我是一隻雜種白貓，我血管裡流著波斯貓和中國土貓兩種血液；我身上的毛長長短短的不整齊，但總的來說屬於蓬鬆的，而不是光滑的類型；我的眼睛一隻是淺藍色一隻是土黃色；而我的性情，有時憂鬱沉默，有時又愛吵吵鬧鬧，同人計較；我踱起步來像一位王子，但吃起飯來又像一個乞丐。我在主人家過著優裕的生活，飯來張口，魚來張口，肉湯來張口，牛肉乾來了也張口就是。記不清是哪一年了(我討厭人用日曆來記時的辦法)，我的主人為了讓我過上現在這種單純的生活，在我剛剛步入青年時代就為我做了閹割手術。被橫蠻地綁在白色的手術台上，我看見執刀者是一個滿臉長著灰毛的惡棍，他用一根針在我身上紮了一下我就什麼都不知道了。醒來之後我對主人充滿了怨恨，拒絕進食達一天一晚(後來終究抵擋不了魚湯的香味)，我甚至計劃要逃離這個家。平時主人從不讓我出門，可那一天他在門口修他的自行車，門沒關好，我就悄悄地溜到門外偵察了一番地形，又悄悄地溜回來了。外面的情形把我嚇壞了，人來人往，噪音充斥於耳不說，哪裡找得到吃的東西呢?我不甘心，後來又嘗試了幾次，每次都是灰溜溜地回來了。說老實話，外面這個吼著叫著發了瘋一般的世界同我記憶中的完全不一樣，我的這份記憶也許是祖先傳給我的，那是一個沉默的世界，裡面注滿了不解之謎。我一貫優柔寡斷，心情變化無常，所以經過許多日日夜夜的彷徨和幾次失敗的嘗試之後，我打消了逃跑的念頭，安下心來打算同主人過下去了。我慢慢地回過頭來想，我幹嗎要如此憤怒呢?不過就是被剝奪了一種慾望而已，以我目前的這種生活方式，我的性慾是不可能滿足的。試想如果主人再引進一隻母貓來同我交配，我們就會不斷地生產小貓，主人窄小潔淨的房間就會變成動物園(我聽主人說起過那種地方)，最主要的是目前的寧靜和單純就會被徹底打破，我將失去我個性中的高貴，淪為一隻俗不可耐的土貓，即使有的時候，我也確實很想痛痛快快地淪落一次，但那只是一種設想而已，根本實行不了。主人的這一著有點像人說的「快刀斬亂麻」，一下子就砍掉了我身上那些麻煩的關係，讓我變得純粹起來了。我這樣想的時候，不知不覺地有點佩服他的預見力以及他那種殘酷的果斷性。我們貓，是不習慣於像人那樣「三思而後行」的，我們總覺得人那種心事重重的樣子很可笑，我小的時候常和姊妹們在一起嘲笑人的這種習性。主人這次行動確實是他三思而後行的結果，只是果斷得讓我一時轉不過彎來。
閹割手術之後，我的性格漸漸地發生了一種變化，我的全部的慾望都集中到了食慾上頭，我變得專注而又神經質。我大部分時間都像等待獵物出現的傢伙一樣，屏住呼吸細聽。這一切都是為了什麼呢?只為了一件事：吃。說來也好笑，為了這件普通的事用得著這樣嗎?這屋裡又沒有同伴同我爭食，我完全可以慢慢地從容地享用我的美味嘛。但事實是，我體內發生了很大的變化，我的食慾日甚一日地變得窮凶極惡了，有時我想，這種可怕的食慾總有一天要把我弄死才罷休。不論何時，我的眼睛總跟著主人轉，我揣測他的行動到了這樣的地步：他一站起身，我就認為他要到廚房去幫我煮食，於是跑在他前面(當然大部分時間他沒去廚房，卻是去了澡堂或書房，弄得我很失落)；他一開冰箱我就認為他要拿出魚來(而十有九次他總是拿他的飲料，搞得我憤憤的)；他從外面進來還剛走到樓梯口我就死命地叫，我想他一定給我買了好吃的，我要用叫聲促使他馬上拿出來給我吃；有時他沉溺於自己的思想，坐在那裡一動不動，我就在房裡大鬧，將墨水瓶倒翻在桌子上，以使他注意我的飢餓狀態。主人對我的這一套也很熟悉，他從不以我的意志為轉移，該幹什麼就幹什麼，對於我的無理取鬧則時常用棍子來教訓。為此我曾經很悲哀，特別是有一次他打得我的脊樑骨痛了好幾天的時候。但要我改變我的思維方式卻是不可能的，這種方式早已成了條件反射，我想不出主人不把我的食慾當成天下第一大事的理由。我的思路是：難道可以不這樣嗎?而不是：主人會幹什麼?因為主人是一個千古之謎，我從到他家的第一天起就認定了這一點，我的一切揣測全都只能從我自己出發，也許這樣的揣測與他無關，但另外的揣測方式我絕對想不出來。不錯，我常為自己的思路吃苦頭，但這苦頭裡包含著希望，我就是一定要感化主人的希望。主人則用他的棍子告訴我：他絕不被我感化。現在我已經如此的敏感，主人哪怕在沙發裡稍微動一動(他老是睡在沙發裡頭思考)，我也要跳起來大喊大叫，然後朝廚房衝去，為的是誘導他記起那件事。當然他每次都不上我的當，照舊在暗淡的燈光下皺起他那狹窄的額頭，繼續他嚴肅的思索。
在我的記憶裡頭，貓們都有一個終生的事業，它們會在年齡的某一個階段發現自己的事業，並為之付出一切。看來我的事業就是吃的事業，就是滿足我那飢腸轆轆的肚子，我的主人用對我進行閹割的方式將我推上了追求之路。但他又為什麼對我的追求如此的鄙視，把我的目標看得如此微不足道，好像要抹殺那件事的存在一樣呢?我不能理解，也不想做深入的猜測，那不是我的能力範圍。我私下裡給主人取了個綽號叫「冥想者」。他除了買菜做飯、清潔房間之外，一天的大部分時間都躺在那張破舊的沙發裡頭，看著天花板，眼珠子骨碌碌地轉。我剛剛被他收留的時候，他偶爾還心不在焉地同我玩一玩(總是那種千篇一律的玩法：將他的一隻拖鞋扔給我，讓我練習追捕)，很快他就對我不管不顧了，只除了每天照顧我兩頓飯一條魚。我的主人家裡從來沒有客人來，在這裡我只見過一個外人，那就是房東。那個佝僂的小老頭，主人每回都將他攔在門口的過道裡，他們匆匆交談兩句；房東是來收房租水電費的。房東一走，主人就「咚」的一聲倒在沙發裡，用手捂著自己的額頭呻吟老半天，似乎是那人身上的氣味熏得他頭痛。而我並沒聞到什麼氣味，說起來，我們貓的鼻子比人要靈敏好多倍呢!最讓我惱火的是敏感到這程度的主人對我的需求居然又麻木不仁，我常常用我們貓的語言衝著他大喊大叫，我說一條魚是絕對不夠的，這簡直是對貓的慢性虐殺，飢餓在夜間把我折磨得痛不欲生；我還說兩頓飯的規定無異於刑罰，人在整整一天中的飢餓中受苦，只有兩次十幾秒鐘的緩解，那些隨時可能得到食物的野貓的生活對我來說已無異於天堂。我不知道主人聽不聽得懂我的表達，每當我這樣狂叫時，他的臉上就出現那種沉痛的表情，是為他自己還是為了我呢?他在沙發裡頭陷得更深了，那一半遮在陰影裡頭的瘦臉甚至有些猙獰，於是我往往由於害怕停止了叫聲。然而夜晚是多麼的難熬啊，我不習慣夜裡睡覺，可又學不會主人那種沉思冥想的本領，我只好從房間的這頭走到那頭，不時地站在廚房門口叫幾聲，我還用爪子沿著食品櫃的門仔細地刨，看看主人是否忘了將它關死。有一次我意外地在垃圾桶裡撿到一個魚頭，當然我立刻就將它消滅了，可惜這樣的意外收穫很久才有一次，而且往往是美味剛一消失，懊悔便隨之而來棗倒不如沒有找到它痛苦還小一些。當我夜間如此虔誠地追求我的事業的時候，主人在幹什麼呢?他的房門關得那麼死，我湊在門縫裡聽，什麼都聽不到，我用爪子刨得門響，裡面也沒有回應，每天夜裡他就像從這個世界消失了一樣。我只有從他早上起來的樣子，才能推測出他所度過的是最為混亂的騷動之夜；他眼泡發腫，頭髮像鋼針一樣豎起，顴骨上不時有被撞成青紫的傷痕，開裂的指甲縫裡時常滲出血來。這個時候他最不喜歡我打量他。有一回我趁他沒注意從後面打量他，沒想到他猛一回頭，一把抓住我，扼住我的脖子，眼裡射出兩道寒光，弄得我以為自己的末日到了。但他很快又鬆了手，仍舊看著我，目光變為深深的困惑。然後他就在我身上找起東西來，他將我的皮毛翻了又翻，像是在找跳蚤，但又絕對不是找跳蚤，因為我知道自己身上根本沒有跳蚤。他在我身上翻弄時，我很不耐煩，又覺得有點滑稽和好奇。我雖骨子裡尊敬他，卻又經常對他的某些想法不以為然，比如現在，他到底要在我身上找什麼呢?莫非我身上有他永遠無法理解的秘密?我認為他是貪心，是自討苦吃，以他那種沒有限度的冥想推理能力，還有什麼事情是他沒有掌握的呢?後來他找累了，就坐在那裡，發出一聲長長的歎息，臉上出現溝一樣的皺紋，他推開我，重又回到他的臥房，關緊了房門。他的舉動讓我有種空空落落的不踏實感；而他因為這番舉動竟忘了給我喂早飯了!我狂怒地咆哮起來，發出從未有過的奇特的聲音，並且發了瘋一般地刨門，將門上的漆都刨掉了好幾塊，心裡懊悔得要死，發誓再也不管主人的事了。我度過了一個酷刑般的上午，像嬰兒一樣哀哀地哭著，而他，一直到中午才去廚房幫我弄吃的。同樣的事還發生過好幾回，一次比一次痛苦。我的淒慘的事業將我推到了崩潰的邊緣，面對這樣一個冷冰冰的主人，我無計可施，只能在忍耐中調整自己的心態。我想，既然事實已證明了他是絕對不可改變的，我就只好改變我自己了。
然而我怎樣才能改變我自己呢?莫非我可以消除自己對食物的慾望嗎?以我現在的情況，那等於是要我死的另一種說法，我可不想死。我雖無法消除自己的慾望，是不是可以變成另外一隻貓，比如說，我童年時代最討厭的一隻怪貓呢?我記憶中的那隻貓吃起來其貪無比，但從來不顯山不露水，有時倒好像他是食物的天敵似的。我突然冒出了這種想法，這絕不是通過冥想產生的念頭(我已經說過我不愛思想)，而是痛苦的逼迫讓我一下子變深刻了。我的很小的腦袋裡居然會冒出這種念頭來，自己絕對料不到；我還說不清自己要怎麼做，但已經在躍躍欲試。
主人近來變得有些暴躁，憂鬱症快要把他拖垮了。他從沙發裡頭撐起瘦長的身子，用手摀住單薄的胸口喘氣，然後往廚房慢慢走去；這時我便一躍而起，插到他前面，然後在廚房繞著他轉來轉去，心急地叫喊。不料主人如同在夢中似的弄響了一下我的飯鍋，竟又縮回他的手，忘掉了他應該做的事，轉而邁步出了廚房，往廁所方向轉身了。我憤怒地奔出廚房，擋在主人前面，抗議地朝他叫了又叫，我差點要咬住他的褲腳了。這時他忽然臉上變了色，揮起一腳踢中了我的頭部，我立刻暈了過去。我醒來的時候已經是黑夜，我就是在這個沉痛的教訓之後堅定改變自己的念頭的。我覺得主人一定是在長期的孤獨生活中變態了，所以凡對世俗的東西都有種反常的憎恨，我的食慾一定是每時每刻激起他的厭惡，他才會把我往死裡踢。現在我要想實現自己的追求的話，必須摒棄這種赤裸裸的、直截了當的慾望表現，把自己深藏起來。
第二天是一個太陽天，我昏昏沉沉地睡在沙發後面，被踢過的頭部腫得厲害，一隻眼都快睜不開了。我聽見主人從臥室往廚房走去，我立刻就條件反射地站了起來，但我忽然又強使自己躺下不動了。廚房裡飄出魚的香味，大約主人覺得詫異，就走到我睡覺的地方來察看。我見他來了，就裝出痛苦不堪的樣子半閉著眼喘粗氣，其實被他踢過的地方已經不太痛了，真正的痛在腸胃裡頭，但我必須克制自己，把戲演到底。主人見我沒動靜，就回到廚房將我的飯盆端了過來，放在我嘴邊，我一眼瞟見飯盆裡多了半條魚，簡直心潮澎湃起來。我的全身厲害地抖動著，主人以為我是傷口痛，就拿我最愛吃的貓藥來餵我，他用調羹用力撬開我的牙齒，將和著水的貓藥(一種樹上的果子製成的，令我們貓類興奮無比的粉末)倒進我的喉嚨，我真是通體舒暢!可惜那舒暢只延續了一秒鐘，我又發起抖來。我不敢對飯盆裡冒著香氣的魚望一眼，我怕自己要發狂，於是我就翻轉身去，背對著主人呻吟著。好不容易等到主人離開了，我才開始享用我的美味，我百感交集，一邊狼吞虎嚥一邊發出「嗚嗚」的聲音。飯吃到一半的時候我忽然警惕起來，我猛地一下停止，英勇地離開盆子走到房子的另一角去躺著。我是那樣地想念我的食物，難受得全身弓作一團，死死抱住自己的頭。
接連好幾天都是這同樣的情況。主人做的飯食越來越味美，份量也更多，後來又由兩餐改為三餐。而我，做出一副厭食的樣子左嗅右嗅，很不情願似的吃上幾口，並且吃著飯就真的睡著了。說出來這種事你也許不會信，但不能令人信服的事偏偏發生在我身上。(後來我分析自己在吃飯時睡著的原因時，把這種現象歸結於我那極度疲乏的身體狀態，我被我的事業累垮了，到了稍一興奮就進入睡眠的程度。)我也不知道我是怎樣做到這一切的，只知道自己正在糊里糊塗地發生變化。我對於自己的這種克制行為產生了迷醉，尤其是在享用美味的時候進入夢鄉，要知道那是些什麼樣的夢啊!天上飛的、河裡游的、地裡長出來的，全部都是各式各樣的魚，鮮魚、烤魚、魚羹、魚丸、魚餅、魚湯，我的天!被這些美味包圍著，我從早吃到晚，越吃越吃不飽……一次從這種幸福的夢中醒來後，我竟忘了面前的半條烤魚，一心只想返回夢裡的幸福!由於我在食慾方面的變化，主人的態度也徹底改變了。他不斷為我的飲食操勞，一反過去的冷漠，顯得滿腹心事的樣子，但我知道他的努力全是白費。飯盒裡的美味越是好吃，越是份量多，我越要做出絲毫不感興趣的樣子，甚至厭惡的樣子，有時我嗅來嗅去的一點都沒吃就走開了。這時主人的額頭上就出現很多皺紋，他將我抱起來仔細察看我的皮毛，還掰開我的嘴檢查我的喉嚨，而我，一個勁地在他手中掙扎。他終於放開我，滿臉的失落感，他找不出我的食慾消失的原因，他的推理顯得無能為力。當然等他離開後我還是要去吃飯的，只不過不把飯吃完，吃一半，或淺嘗幾口就丟開，吃的時候也不再嗚嗚亂叫，不再是貪得無厭的模樣，而是盡量東想西想，吃兩口又轉過身閉上眼，促使瞌睡快快到來。這已成了我的新習慣。為什麼要讓瞌睡到來呢?因為夢裡有魚，有紅燒肉，有牛肉乾，簡直要什麼有什麼!去他的主人吧，為了一兩條魚就摳摳搜搜的，這種人哪裡配有什麼高尚的思想?一個連最根本的慾望都要否定的，心理陰暗的傢伙，現在已不值得我尊重了，我就是要讓他著急，讓他圍著我轉，讓他猜不透我的心思，讓他那套邏輯見鬼去!且慢，讓我去臥房外面聽一聽……這個人正在收拾他的皮箱，莫非他要丟開我遠走高飛?天啊，可不要這樣!
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