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尊嚴是最重要的，大學裡要懂得利用這個空間鍛煉自己,讓自己的尊嚴有足夠大的承受力。要知道,社會是一個最喜歡打碎人尊嚴的地方,除了你自己,沒人會為你保留它。
當然，你也應該學會淡定，很多事情當你再回憶時會發現其實沒什麼。所以，不管你當時多麼生氣憤怒或者別的，都告訴自己不必這樣，你會發現其實真的不必。
因為你可以看不慣一些東西，但是你應該學會接受——如果你沒法改變那一切的話。
2007年9月29日現在是社團聯合會外聯部的成員晴
20來天，大學生活了將近一個月,走過了許多事,卻少有時間去真正欣賞高教園區的花花草草的風景才發現,認識的人當真不多：寢室就像一個難以攻陷的堡壘，我們在戰鬥之餘有過初步的諒解，繼而再爭執，繼而坐在一起喝酒，繼而……
班級裡的男生很多將我看成喜歡在女生堆混著的異類，我不跟他們談籃球（哪怕我已經在新浪的體育博客上幫人做了一個多月，訪問破百萬），我不跟他們把自己班的女生的長相、習慣、性格當做中午吃飯、晚上睡覺的話題。
我只是不懂，好奇心固然有，但不至於惡劣到非要把你並不瞭解的人詆毀成自己心裡所想的那樣才滿意停止一個晚上的討論。
最噁心的莫過於我對床的那位，我不明白是他腦殘的愛情觀左右還是自戀都是90後的開放思想。難道他真覺得一個和他聊了兩個月QQ、然後在班級集會很自然和他打了招呼的同班女生就應該被他用某種理由要求洗衣服然後被他當成暗戀他的「戰鬥排」的一員麼？
又或者女生即便對他有一定好感就應該被他當做玩笑來對待，愛情是不是對於一個90後的男生草率了呢？
還是初中和高中的兩場愛情讓我實在接受不了對愛情草率的他的態度呢？那麼我該說聲sorry，但我仍然堅持自己的立場——他注定是一個被我討厭的傢伙。
參加的各類學生會競選,說實話到最後成功挺累,不只是因為大學人才濟濟,更多的是還不適應純粹鍛煉能力到為了虛榮社會的色彩性太濃重了，很不習慣。
系學生會第二輪結束之後，外聯部的部長問了我一個問題：「如果要是系學生會選擇了我，我會不會放棄院學生會或者社聯的面試。」我給的答案是「NO」，人往高處走水往低處流，我不覺得我的能力只能局限在系裡面。
當天晚上系外聯的部長打電話告訴我，我OUT了，因為他們擔心如果我進了院學生會或者社聯之後不在系裡面做事，他們又要去選擇一個角色來填補。他們怕麻煩之餘，我就很順利成章的出局了。
不過後來我聽同班的說，這一屆系裡面的外聯都是女生，而那個部長指明就是要女生。好吧，如果不是我能力的問題，也不是其他原因，我大概只能把錯誤歸結為我很遺憾是個男生，達不到理學系外聯部的晉級資格。
院學生會的面試相對來說糟糕了一點，哪怕前兩輪的面試我的表現完美，但第三輪不知道是不是心理問題作祟，理學系學生會面試失敗讓我在第二天的面試緊張加毫無自信，理所當然又失敗了。
幸運的是之後社聯的第三輪面試，再經歷過前兩次的失敗之後，終於褪去了前陣子趕場似的面試的浮躁，很沉穩很自信地講述著自己關於未來兩年甚至四年的理想和計劃。
我不知道我的那一句會感動或者說引起主席及各個部長的注意，我只是覺得那一天表現的不錯，然後我就收到通知錄取了。
也許是之前兩場比賽的失敗，讓我尤為珍惜第三次成功的來之不易。不過可惜，除了打電話給邵謙之外，偌大的大學城找不到一個可以一起哪怕喝杯小兔子奶茶的人。
回到寢室我也沒說，我可不覺得有必要再去接受一次刺激——「你有必要顯擺麼？」
所以我不準備顯擺，也沒想過。
之後一直努力著學習關於外聯的一切，從最初認定這只是一個拉贊助的部門，到深入瞭解之後發現不簡單。從交際學、心理學講到策劃書的進一步評定和學習獨立完成一份活動策劃書。
社聯最近的主要注意力是第N屆的文化節開幕式晚會，晚會的舞台的佈置是我們大一新幹事一起努力的結果，累了點，不過那一天大家玩得很開心，終於算是認識了幾個人。
莫莫，那天的背背褲，以為是大一的，後來才知道是宣傳部而定部長，很汗。不過莫莫是個不錯的人，也是傳說中每一學年大一新生群的靈魂人物，我喜歡拿這個開她的玩笑，不過她顯然不喜歡，而且經常用眼神秒殺我。
鮑哥，從第一天就覺得是有霸王氣的男人，配合著一起完成了晚會的綵帶粘貼，很自然地走到了一塊。有一點值得慶幸，親眼見證了社聯大一第一對開花結果。
我們的部長，更不用說，晚會最後的壓軸歌曲的驚艷。
9月,辛苦那麼久，第一次真的開心地笑了，第一次開心地哭了。
大學是第一個亞社會，遇見不同角色的人,每一個人的背後都有屬於自己的故事,可是很少有人願意講。很多時候我們都會遇到自己不喜歡的人,那麼就默默的走開,回頭看看,其實他們的背影遠比臉美麗很多。
時間比想像中走得快，你努力地找點事情做，一個天黑一個天亮,該忘記的忘記,該留下的留下,該拾起的拾起。一天過去，一周過去，也可能是一個月過去了。
人生就是這麼奇妙的東西,錯過許多人,遇見許多人,忘記許多人.就像一句話說的"我們總是在錯誤的時間,錯誤的地點,遇見錯誤的人"
不知道自己什麼時候起變得那麼沒有底氣,好像已經成為了生活的傀儡,無法自拔。來溫州念大學,更多是因為沒法去杭州的最後選擇。我不知道這是不是我走的一條錯誤的路途,明明做不到捨棄,畢竟未來的四年除非意外你沒可能離開。
沒有在這約一個月的時間學多少東西,學姐雖然經常勸我們多把關注力放在學習上。數學很難，或者說數學分析、高等代數等等都很難,但連時間都知道沒時間彷徨，何況是我們。
竟可能踏實地走完一步，再去考慮第二步。
竟可能改變一些改變不了的，哪怕改變微乎其微。