「追蹤者~~不好意思啊~~~今天下午想你的電腦裡找點h圖片，不小心把你隱藏的日記看了。」「靠！！」我差點跳起來把這個大一的小子掐死：他居然把這種事說得如此平淡！？可是我還來不及動手，他已經完全無視我的反應繼續說下去了：「哎~~想不到你經歷過這麼多事情啊~難怪你人這麼孤僻呢！」我的拳頭已經握緊了，想要封住他那張沒有遮攔的嘴。「難道你現在還喜歡著那個女生？」我的手猛地垂了下去——
我最怕就是他會問我這句話。從三年前起，我就已經沒有勇氣面對這份感情了，一直都不停地逃避著。而他一句話，卻讓我感到無處可以藏身。「你到現在都沒有女朋友，也是這個原因？」「你少管我的事！！」我忍無可忍的吼了出來。不知道這小子的腦袋是不是少根筋，他一面對我的憤怒表現出害怕，卻依然不住口：「你這麼喜歡她，為什麼現在不去找她呢？」去找她？這是第幾個人對我說這句話了？每個知道我的歷史和現在的人都這樣勸過我，我每次都動搖過，但最後都無一例外的堅持著現狀。因為我害怕，害怕會連唯一珍惜的回憶都會失去。她還會在接到我的電話時高興得「尖叫」起來嗎？她還會背著家長偷偷和我約會（原諒我使用這個詞來YY）
嗎？她還會為我的頹廢不求上進流淚嗎？甚至，她還記得我嗎？？一直這樣逃避下去，至少還可以回味她以前的笑臉。如果見了面，如果她對我像一個陌生人般冷漠，那我真的什麼都沒有了。那麼要逃避到什麼時候呢？我以為時間可以沖淡一切，事實證明這不過是我一相情願的想法罷了。我的愛，一直留在她的身上，從沒離開過。每當想起這些事都會很迷茫，朋友說你去找個女朋友就會慢慢忘掉她了，我也試過，可是完全無法投入任何感情。難道我真的已經被那段虛無的回憶鎖住了？當看見羅傑還在為愛與不愛苦苦掙扎時，我曾經慶幸自己果斷地離開了感情的漩渦。可每到夜深人靜，被那股揮之不去的思念壓得喘不過氣的時候，才發現，當初離開漩渦的不過是一個軀殼罷了。突然想起大年三十晚上的一件事，後媽給她的父母打電話拜年，我幾乎可以透過電話聽到她在另一端說笑。但我們之間卻連一句問候都沒有。呵，也許我這一輩子就這樣了吧？以後能找個不錯的工作，再隨便找個不討厭的女人傳宗接代就OK了。男人沒女人活不了，但我想僅僅沒有愛情還是死不了的。