我所帖的文章全部是真人真事，絕無半點虛假
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2月14日，對我終於成為一個真正意義上的情人節。而在以前，這只是用來定期提醒我自己是多麼失敗而已。不過這天我又被老天給耍了。當我在網上對她甜言蜜語的時候，她卻發過來一句話：「對不起…也許…我們不能在一起。」很意外，在今天以前沒有任何跡象可以看出她的態度會突然轉變。但我並沒有太吃驚。這種事情…
並不是第一次…老實說，這句話確實對我造成了一點傷害，尤其是自尊心。不過，比起兩年前……如果說那次是斷臂之痛的話，這次只能算破了點皮。「為什麼？」
我像所有失戀的人一樣公式化地問她。其實我不在意什麼原因，只是覺得應該這樣問一下。「……也許…是感覺上的問題吧…對不起……」………………
晚上提醒老媽今天是情人節，應該向老爸要巧克力。在老爸極不情願地執行命令後，自己「分紅」也得到一份，吃完爬上chuang很快便入睡了。我對她的離去沒有太多惋惜，一切的挽留都只是形式而已。可是，埋在內心深處的東西，卻慢慢浮了上來。我開始對自己的麻木產生了恐懼，我想再試著找回一點以前的我，那個專情。單純得像傻瓜一樣的我。於是我腦中冒出一個BT的想法：試著以那個時候的我的心情，開始以「真心」來打動她。當然，不可以認真。我的身份，只是一個「演員」。（我知道有人看到這裡會糊塗或認為我在惡搞，那麼你可以停止繼續讀下去。）開校以後，我每次和她聊天都裝得欲言又止，吊起她的胃口，等待一個可以讓我充分發揮演技的機會。一天晚上，她在我的房間上網，我看鄰居們的燈都已熄掉，便輕輕關上門，再把五官擺放成一副憂鬱的形狀。「你為什麼都要離開我？」「對不起…我自己也不知道…突然對你的感覺無法達到戀人的位置。」她的聲音很細，語氣卻很肯定。我咬了一下嘴唇，將埋著的頭微微抬起，直視她的眼睛：「那麼，讓我從頭開始追求你吧。」
「啊？……可是…感覺就是那樣了…沒用的…」「沒關係，就算你一直拒絕我，我也絕對不會放棄你。只要你知道，我是這個世界上最愛你的人就夠了！」她猛地將我抱住，卻仍不停的道歉：「對不起…真的對不起……」我聽出她的聲音也帶著一點悲傷，為了讓今夜的氣氛可以更上一層樓，我把頭放在她的肩上「乾哭」起來。（要現場流淚不是我這種業餘人士可以辦到Di~）也許我真的表演得不錯，她把伸出手要抹乾我的「淚痕」。這可嚇了我一跳——我哪裡有淚痕可以讓她抹？於是我忙伸手自己搶先「抹」了一把，才勉強騙了過去。「你還是不要在我身上浪費時間了…這樣對我們都不好…」「不要…給我留一點希望都不可以嗎？我還會繼續追求你，哪怕只是浪費時間也好，我願意！」我一邊說一邊抱住她的頭，將下巴輕輕放在她頭頂，然後用手指沾了點唾液抹在眼眶，心想這樣就更有真實感了。她抱我的手一顫。我知道自己的話奏效了。經過數個晚上的努力，我和她的關係變得曖mei。她不想做我的女友，卻無法對我的「真情」置之不理。不要認為我是個花言巧語的高手，我要憑空有那麼好的演技就不會有兩年前的悲劇了。我說的每一句話都發自肺腑，只是，那本來並不是說給她聽的。如果我在兩年前能告訴那個女孩我有那麼愛她的話，至少現在不會有太多的遺憾。不知不覺中，我已經把她當成了「那個女孩」的替代品。我出色的演技，不僅騙倒了她，也對自己產生了強烈的心理暗示。這就和演員所要求的「自信」是一個道理：要扮演好一個角色，就先要相信自己就是那個角色。我只是為了報復她對我的不付責任而BT，結果卻把兩年前的我召喚了出來。一段時間以後，我吃驚地發現自己的情緒會隨著她的行為而發生變化，完全不受控制。
例如看見她和其他男生在一起會不舒服；她心情不好的時候，我也會陪著一起鬱悶。
我清楚自己並不愛她，可是那種「愛」的心情，卻變得清晰而真實。她的一顰一笑，都會在我的面前形成另一個女孩的虛象。而我則把對於這個虛象的所有情感，一點不漏的全部傾洩給她。我知道自己的心理是病態的。我知道這樣只會讓自己陷入痛苦。可是我卻喜歡上了這種病態的痛苦，至少也算對自己麻木的反抗。之後，那一段時間的事，我幾乎回憶不起來。那的確不是我，或者說，那應該是兩年前心已經完全死去的我。還好，老天終於把我耍膩了，讓我大病一場回家休養，才有了足夠的時間重新清醒過來，為了讓自己狀態恢復正常，我決定終結這種畸形的關係。還有另一個原因：雖然我認為自己的行為不過是對她的不負責任的報復，可是有一次她緊緊抱住我，一邊流淚一邊不停地說著「對不起」時，還是讓我心裡產生了一點內疚。回校之後我便沒怎麼理她，而她似乎也清醒了，對我慢慢冷淡。現在，我和她已形同路人。當然，我沒什麼遺憾的。因為麻木而逃避了傷害。因為感情的復發而再次痛苦。愛情的道路上，我究竟該何去何從？！
（PS：有看過《塵封往事》的同學應該知道本文的女主角是誰吧？）