我住在民房的一個單間。她住在我的隔壁。我從沒覺得她很漂亮或是有其他的長處能讓我有什麼非分之想。她只是偶爾到我家玩電腦，我有時也會請她幫我趕一下作業，僅此而已。有一次我買了任賢齊的CD，被她看見。她說自己也很喜歡小齊的歌，要和我一起聽。我想知音難得，爽快地答應了。她很喜歡那首「花太香」，可是我買的盜版CD卻沒有歌詞。嗯…你可以幫我用筆記一下歌詞嗎？好啊…助人為快樂之本嘛……記歌詞的時候，我們的話便多了起來。起初只是爭論誰聽得比較準，後來卻拉起家常來了。告訴你一個秘密喲：我的初戀男友和小齊長得很像哦！是嗎？不會那麼帥吧？對了，難道你以前沒有女朋友嗎？啊？那些往事，不提也罷…………這天以後，她在我頭腦中的形象開始立體起來。我們的交往也開始多了一些，沒事就跑到隔壁聊天。這樣，我知道她的事也就越來越多：她喜歡文學，當然也很有文采；人生觀灰暗——快趕上我了，不過我總覺得她那些悲傷往事有點無病呻吟的味道，也許是我經歷的那些事太多了吧。人一輩子總能遇到一些謠言，而當謠言的內容涉及到男女關係時，那就將更為群眾所津津樂道。由於我的一些狐朋狗友經常看見她出現在我的家裡，所以很快有「XX和XX的關係最近有點不對哦」這種傳聞出現也就順理成章了。開始以為他們只是和我開玩笑，所以一笑了之。到後來我發覺他們很認真的時候，卻連辯解也沒用了。一天又有一個朋友對我提起這事，我忍不住辯解了一句：靠！你們別亂說好不好？我跟她什麼關係都沒有！再說人家已經有男朋友了！哎，別生氣嘛。有男朋友有什麼關係？搶了不就好了？而且，你和她兩個很般配啊！切，我最討厭那種橫刀奪愛的人，你別指望我。好好，你最正直，打一輩子單身吧。朋友離開以後，我反而開始亂想了：如果她沒有男朋友，或許還真值得試一下呢。當然我很清楚這絕對不是愛情，我的頭腦中另一個對人的思念還從未停止過。毫不掩飾地說，我的想法多半是出於生理需要。還好，我比較理性，沒有將朋友的建議付諸實踐。可是老天總是特別喜歡耍人又尤其喜歡耍我。那天不知為什麼心情特別鬱悶，為一點小事和朋友吵了架，便一個人悶在屋裡生氣。這時她輕輕走了進來，又背靠著把門鎖上。難道她是來安慰我？我只能這樣想。「其實我最近心情也很不好呢。」沒想到她冒出這麼一句沒頭沒腦的話。「嗯？為什麼？」我搞不清她究竟想說什麼。「唉…我和他，也快要結束了吧…」她的表情很憂鬱。「啊？！」
她為什麼要告訴我這些？難道她對我…？男人的劣根性促使我無法抑制地開始YY。
她卻立刻恢復了平時的表情，跳開話題開始關心我。我也從幻想中清醒，並在內心對自己的醜惡思想進行強烈的譴責。這以後，我們除了聊天，也經常一起出去買東西或是散步。當然，我們的關係，仍然是「朋友」。她在我的面前幾乎無話不談了，甚至和我的親密程度已經超過了她最好的幾個女友。在沒人的情況下，我也會放肆地撫mo她的頭髮，她則會很溫順地低下頭，沒有一點不自然。近學期末了，她們系留下了大量的作業，於是她開始沒日沒夜地「加班」。我每天過去陪她，也幫她完成作業簡單的部分。一天晚上，我幫她塗完一張平面圖，感覺很困想回去睡覺，她卻拉住了我。
不要回去嘛，再陪我一下好嗎？恩？可是已經沒有需要我幫忙的地方了啊！沒關係…你坐在旁邊就行…有你在我就不會無聊了。哦？好吧…我想，現在這樣，若說還是普通朋友，連我自己也不會相信。不如有空就告白了吧。我們幾乎每天都在一起，機會實在很多。我喜歡你。啊？你說什麼？我說我喜歡你。啊…那個…
我們出去跑一會兒步吧？你…這個算什麼回答？結果是她顧左右而言他，我也不便追問，聊了一會兒就睡覺去了。心想她要是不喜歡我也無所謂，玩嘛，別弄得連朋友都不好做。等她週末終於趕完作業，我請她吃燒烤慶祝。她提出晚上到我家玩通宵電腦，我當然答應了。「不過現在是12月，晚上很冷也。」「沒關係，你不是有電熱毯嗎？」「啊…是呢…」電熱毯？在床上啊…偶又開始YY了…結果並沒有想像中誇張，我們只是一起坐在床尾。可我們靠得很近，我的臉只要一偏就可以碰觸到她的頭髮。而此刻，她散發出的體香刺激著我的每一根神經。我把頭放在她的肩上，她沒有排斥。於是我站了起來，從背後整個地抱住她，輕輕吻她的臉，她也溫柔地回應我。不過我沒有繼續深入下去——我清楚自己並不喜歡她。更重要的是，我害怕自己會喜歡上她，有愛就會受到傷害。考試結束以後，我們沒有立刻回家，每天都一起吃飯聊天玩遊戲。終於到了臨走的時候，她突然給了我一個提議：下學期我們合夥自己做飯吧？可以節約很多錢，這樣暑假可以一起出去旅遊哦！旅遊？是啊，你不想和我一起去嗎？當然想啊…那就這樣吧。學期就這樣結束了，我帶著滿腦袋的幻想樂顛顛地回了家。但是，兩年前的教訓卻一直提醒著自己：不可以動真心，不可以把事情想得太樂觀，否則只會得到傷害。回家之後，當然忘不了每一兩天給她打個電話，或者是上網發幾個肉麻的留言。一周後，她說要回鄉下老家，不能電話通訊了。一個人無所事事地玩了幾天，發現自己居然有些想她——靠，難道我又要犯錯誤了？我打了個傳呼給她，等了10分鐘，卻沒有回應。算了，大概她那裡真的沒有電話吧？我這樣想著，便回到臥室看漫畫去了。又過了10來分鐘，電話響了。我不耐煩地走到客廳拿起話筒。「啊~~是你給我打傳呼嗎？」「嗯？你收到了嗎？」我有些意外，「怎麼這麼慢才回啊？」「你還說！我是用老爸的手機回的！這裡山太多信號傳不出去，我花了半小時爬到山頂才能用的。」「不會吧？！」我吃了一驚，心裡有些感動。不由想到：要是「那個女孩」能這樣對我，殺了我都願意。
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2月14日，對我終於成為一個真正意義上的節日，而在以前這只是用來定期提醒我自己是多麼失敗而已。不過這天我又被老天給耍了。當我在網上對她甜言蜜語的時候，她卻發過來一句話：「對不起…也許…我們不能在一起。」很意外，在今天以前沒有任何跡象可以看出她的態度會突然轉變。但我並沒太吃驚。因為，這種事並不是第一次了……「為什麼？」我像所有失戀的人那樣問到。其實我並不在乎原因，只是我覺得在這個情況下應該這樣問。「也許是感覺吧…對不起…」…………回家以後，感到有些累，躺在床上很快就睡著了。對於她的話，我只是感到自尊受到打擊，卻絕對沒有一點傷心。以後幾次在網上遇見她，只有禮節性地挽留，至於她怎麼想，我並不在乎。我對她的離去沒有惋惜，一切的挽留都只是形式而已。可是，埋在內心深處的東西，卻慢慢浮了上來。我開始對自己的麻木產生了恐懼，我想再試著找回一點以前的我，那個專情。單純得像傻瓜一樣的我。於是我腦中冒出一個BT的想法：試著以那個時候的我的心情，開始以「真心」來打動她。當然，不可以認真。我的身份，只是一個「演員」。（我知道有人看到這裡會糊塗或認為我在惡搞，那麼你可以自行決定是否看下去。）開校以後，我每次和她聊天都裝得欲言又止，吊起她的胃口，等待一個可以讓我充分發揮演技的機會。一天晚上，她在我的房間上網，我看鄰居們的燈都已熄掉，便輕輕關上門。「你無論如何都要離開我嗎？」「對不起…我自己也不知道…突然對你的感覺無法達到戀人的位置。」我咬了一下嘴唇，將埋著的頭微微抬起，直視她的眼睛：「那麼，讓我從頭開始追求你吧。」「啊？……可是…感覺就是那樣了…沒用的…」「沒關係，就算你一直拒絕我，我也絕對不會放棄你。只要你知道我是這個世界上最愛你的人就夠了！」她猛地緊緊將我抱住，卻仍不停的道歉：「對不起…真的對不起……」我聽出她的聲音也帶著一點悲傷，為了讓今夜的氣氛可以更上一層樓，我把頭放在她的肩上「乾哭」起來。（要現場流淚不是我這種業餘人士可以辦到Di~）
也許我真的表演得不錯，她把伸出手要抹乾我的「淚痕」。這可嚇了我一跳——我哪裡有淚痕可以讓她抹？於是我忙伸手自己搶先「抹」了一把，才勉強騙了過去。「你還是不要在我身上浪費時間了…這樣對我們都不好…」「不要…給我留一點希望都不可以嗎？我還會繼續追求你，哪怕只是浪費時間也好，我願意！」我一邊說一邊抱住她的頭，將下巴輕輕放在她頭頂，然後用手指沾了點唾液抹在眼眶，心想這樣就更有真實感了。她抱我的手一顫。我知道自己的話奏效了。經過一個晚上的努力，我和她的關係變得曖mei。她不想做我的女友，卻無法對我的「真情」置之不理。不要認為我是個花言巧語的高手，我要憑空有那麼好的演技就不會有兩年前的悲劇了。我說的每一句話都發自肺腑，只是，那本來並不是說給她聽的。如果我在兩年前能告訴那個女孩我有那麼愛他的話，至少現在不會有太多的遺憾。不知不覺中，我已經把她當成了「那個女孩」的替代品。我出色的演技，不僅騙倒了她，也對自己產生了強烈的心理暗示。這就和演員所要求的「自信」是一個道理：要扮演好一個角色，就先要相信自己就是那個角色。我只是為了報復她對我的不付責任而BT，結果卻把兩年前的我召喚了出來。一段時間以後，我吃驚地發現自己的情緒會隨著她的行為而發生變化，完全不受控制。例如看見她和其他男生在一起會不舒服；她心情不好的時候，我也會陪著一起鬱悶。我清楚自己並不愛她，可是那種「愛」的心情，卻變得清晰而真實。她的一切，都會在我的面前形成另一個女孩的虛象。而我則把對於這個虛象的所有情感，一點不漏的全部傾洩給她。我知道自己的心理是病態的。我知道這樣只會讓自己陷入痛苦。可是我卻喜歡上了這種病態的痛苦，至少也算對自己麻木的反抗。之後，那一段時間的事，我幾乎回憶不起來。那的確不是我，或者說，那應該是兩年前心已經完全死去的我。還好，老天終於把我耍膩了，讓我大病一場回家休養，才有了足夠的時間重新調整過來。回校之後我便沒怎麼理她，而她似乎也清醒了，對我慢慢冷淡。現在，我和她已形同路人。當然，我沒什麼遺憾的。因為麻木而逃避了傷害。因為感情的復發而再次痛苦。愛情的道路上，我究竟該何去何從？！
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