我結束這件事已經很久了，發覺自己對她的思念已經漸漸的淡了下來，有時候居然都記不清楚她的樣子了，讓我很吃驚，難道我這麼快就忘記她了？忘記以前所有的悲傷和痛苦了？
偶爾問起兄弟，他說在玩RO，想著無事，RO的人設我也很喜歡，便去了。在裡面混了一個多月，從新手變成老鳥（勉強算是吧），還建了一個公會，認識了幾個朋友，也認識了我在RO裡的妹妹，是個很好的人，是我們公會的寶貝，公會裡的人都很喜歡她。在和朋友們相處的日子裡，有苦有甜。
苦的是窮到只有走路不敢坐飛機，不敢買藥水的時候。甜的是大家一起奮鬥的快樂。
網絡遊戲的虛幻，讓我沉迷其中，讓我以為自己真的可以忘了她，過新的生活。可虛幻終究是虛幻，怎麼經得起現實的摧殘？
在我滿以為可以忘記她，專心於網絡遊戲的時候，我兄弟卻不小心在遊戲裡又提起她…………剎那間，虛幻破碎……已經消失的痛苦，加倍的倒捲過來，我在遊戲裡向兄弟發了一通火。才冷靜下來，靜靜的享受著思念和悲傷……
在享受悲傷和痛苦的同時，我發現，原來那份感情被我壓到了我自己都不知道的地方，遊戲玩的越久，就壓的越深。等到屬於遊戲的虛幻破滅，反彈回來的感情，就像退潮後又漲潮那樣，給予自己十倍，百倍的痛苦。不過我卻像吸毒一樣，貪圖著虛幻中短暫的安寧，而一次次的陷入裡面，不可自拔……
我兄弟的話讓我想起了我把前面那些文章給她看了之後，我偶們在網上的相遇，不知道是我太敏感，還是原本就這樣，她對我變得冷淡了，或者說是在刻意的保持著我和她的距離。我也故意孤傲起來，不需要任何人，特別是她，同情或安慰的語言。她也是像知道這一點，對我並沒有任何憐憫的語言，可我卻又想要她流露那麼一絲感情，想讓她來證明，我並沒有那麼失敗，她對我並不是沒有感覺。
沒過幾天，我同事發生了一些事情，雖然和我沒關係，卻無形的影響著我，讓我心如死灰，想放棄掉我一手創下的公會，讓自己一個人，嘗試著走向孤獨與寂寞的盡頭，也讓我在遊戲裡也享受一下寂寞和孤獨得味道吧~~
我試著一個人衝到最危險的古城，連好心人的加血，都讓我拒絕了……那種有點心理變態式的自虐方法，我居然感到很享受……-__-b
這種矛盾的心理讓我用一貫的方法發洩到了遊戲裡，可我忘記了RO是網絡遊戲，並不是像單機版遊戲那樣任我如何胡來也只能傷害自己，不能傷害別人。
所以我固執的要解散整個公會，讓自己去享受孤獨與寂寞的痛苦……
知道這個消息後，我妹妹關心的問我究竟怎麼了，我並沒有對她說的十分清楚，因為我覺得沒什麼必要，她雖然知道我肯定是有事才會想解散，但仍然生氣的不理我。說實在話，我在RO裡面除了我本來在現實中就認識的，就當她一個是朋友，其他認識的，管他們怎麼了，我才不會去在乎。認識我的人都知道，所以也沒勸我，只有她，只看到我帶著面具的一面，才會不理會我的感受而生我的氣。我並不怪她，如果不是她，我的心態還不容易那麼快就調整過來。
到那時候我才醒悟過來，在網絡遊戲裡，你接觸的不只是NPC，雖然網絡裡的社會和世界觀都是虛擬的，但人心卻是真的……也許比現實還能真實的反映一個人……
我不想因為自己的固執而傷害到別人，也不想把自己的悲傷在其他人身上發洩，所以工會保留下來了。不過看著公會頻道裡聊的熱火朝天的人們，我真的想讓自己孤獨……
認識我的人，都知道我的固執，像塊臭石頭。用我媽的話說，我就是喜歡死強人，最後是雞蛋碰雞蛋，兩個都爛，專門做損人不利己的事情。
網絡遊戲本身就是一個小型的社會吧，如果不是妹妹，我也許還會在遊戲，或者是現實生活中傷害著別人和自己，而現在，我至少學會了，不傷害別人，而只傷害自己的方法……
5.1到了，我也許會去成都，很多人知道都一笑：「又想去見她？」
老實說，不想見她的想法佔了一大半，想見她只有一小半。見她做什麼？看著她和他新交的男朋友在一起的親密，徒增我的傷心？再讓我為成都這個城市留下一筆悲哀的回憶？我不想，我寧願承受司令年與孤獨之哭，也不願去品嚐強顏歡笑的痛。
沒有一個人，非要另一個人，才能過一生，所以我沒有她也能活下去，就算是注定了要我一個人過一生，我也一定會走到寂寞的盡頭，站在孤獨的頂端。