原來時間真的可以沖淡一切。其實,沒有什麼是過不去的，只是再也回不去了。
後來玉玉約我去西湖玩,我二話沒說就答應了。因為我仍然記得他曾經說過最喜歡的城市是杭州,還說過要去西湖的。所以我也想去西湖看看,看看他喜歡的地方是什麼樣的,去感受一下他的感受。
西湖的真面目讓我大吃了一驚,原來這就是著名的西湖,真美!美得讓我心醉,又讓我心碎。
經過斷橋的時候,很自然地想起了許仙和白素珍的愛情故事。他們的一生雖然歷經坎坷,但最終還是團圓了,而我和他只能散落在天涯。
看著一對又一對的男女牽手走過斷橋,愉快地欣賞著西湖的美景，我由衷地微笑了。因為在他們的眼中我看到了幸福,我深深地為他們祝福,同時也在為遠方的他們祝福。
人生若只如初見，當時只道是尋常。
「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」,有些事情一旦發生就是一輩子。真愛也許只有一次,除了他,這輩子我還會愛上別人嗎?
後來,我重新記起了他的QQ號,然後又重新添加了。我告訴他我有男朋友了（其實，我當時並沒有男朋友，只是想徹底斷掉自己的退路,所以才這樣說），他沒說什麼，只是祝福我們，我也祝福他們。我問他要是我比她先遇上他,會不會喜歡上我，還問他曾經有沒有一絲絲地喜歡過我,他沒說話。不知道他這是在默認，還是在否認，竟然他不想說我也就沒再追問了。我知道不管結果怎樣都改變不了什麼,我們現在都各有天空，一切都已經成了定局。我想知道結果並不是想改變什麼，只是想知道自己所付出的一切是否都值得。可現在無從知曉，我也只好遺憾了。
其實我還在原地等他，一直等他將心中那份純真的愛從最深的心裡打開,可最終等來的卻是自己的心灰意冷。原來「執子之手，與子偕老」只不過是我一個人的夢。
一直以為自己已經忘記了，但流下的眼淚卻沒有騙到自己。不是我不死心，而是根本死不了心。哀莫過於心不死,不知道今後有誰會撿起我的悲哀。
半年後我回到老家,在街上竟然看到了他和他女朋友。當時他和她在一個名叫「一品粥」的店裡吃東西,正巧我從那兒路過。雖然我沒有真正地見過他們,但是我曾經在他的空間裡看到過他們的照片,他們的樣子我是記得的,所以當我看到她時,一眼就認出了是他的女朋友。我清清楚楚地看到了她,因為她是面對著我的。他雖然是背對著我的,不過光看背影我就知道是他,只因為他曾是那最熟悉的陌生人。
當時我很想走進店裡,然後挑個離他們最近的座位坐下,想看他們會有什麼反應,可最終想想還是算了。一來是自己膽小又不好意思,二來是覺得這樣做也沒多大意義,也許人家早就結婚了。
真的,我以為我們這輩子不會見面的,沒想到卻應了一句話──無巧不成書。
後來我告訴他我在街上看到了他和他女朋友,他剛開始還不相信,說我在騙他。後來我一一講敘了當時的情形他才相信,還說我們從來沒見過面,問我怎麼就肯定是他。我告訴他說我在他空間看過他們的照片,早就記住了他們的樣子,自然見了面就能認出來。他說我光看照片就能認出人來,說我很厲害,還說自己就沒有這麼厲害。其實這並不是厲不厲害的問題,而是在於有沒有真正地用心。曾經聽人說過,一個人要是對另外一個人用了真心,就連對方的腳步聲都能聽出來。他對我從來就沒有真正地用心過,自然達不到這種境界。
好長一段時間過後,他竟然又進了我空間,這是我怎麼也沒有想到的。因為這段時間內我們都沒有聯繫過,況且我的空間一直設置了密碼,一般人是進不去的。後來想想才明白原來是自己前陣子更改了密碼為自己的名字,怪不得他能進去。
空間裡有我的照片、日誌,還有我們的《薇緣》。可想而知,能看得到的他應該都看到了吧。想到自己的內心世界被他看得一清二楚,心裡挺不好意思的,同時又有些生氣。都那麼多年過去了,他為什麼還要進我的空間,有必要嗎?以前對我愛理不理的,現在憑什麼來看我的東西,憑什麼知道我的一切?
其實,我心裡最害怕的是他看到《薇緣》,一來是自己不好意思,二來是不服氣。他曾經跟我說過想看看《薇緣》,可被我一口回絕了。他越是想看我就越不讓他看到,只可惜這次竟然被他看到了,心裡自然不能服氣,而且還越想越氣。我在QQ上問他為什麼要進我的空間,問他看到了什麼,問他是不是看了《薇緣》。他說是,然後說我的《薇緣》怎麼怎麼的。我跟他說這《薇緣》只是初稿,修改後的版本在我這,而且內容有所變動,是怎麼也不會再讓他看到。他後來竟然說我寫得太真了,沒必要把發生在自己身上的事情都一五一十地寫出來,還說小說大多都是半真半假。我感覺他這樣說好像是在害怕什麼，也許是害怕我把他的事情全寫出來會讓別人尤其是她知道，害怕會對他產生什麼不好的影響。其實，他完全沒有必要擔心這些，我們之間只是平凡人的交往，在眾人眼裡是再也平凡不過的事情，誰會有那麼多的閒情來關注我們這些小人物。感覺他這人真可笑，當自己是大人物了？
他說著說著竟然扯上了我們以前的事情,還問我這麼多年都過去了為什麼還耿耿於懷。其實,我並不是耿耿於懷,而是我選擇了記住。可他偏說我是耿耿於懷,還說了些讓我意想不到的話,確實把我嚇到了。我們說著說竟然像是在吵架,他說我說話是「橫眉冷對」。其實,我並不是故意要「橫眉冷對」,只是自己當時也不知道是怎麼了,說著說著情緒就來了,都怪他那些莫名其妙的話。
後來,我們在QQ上時不時地也會聊幾句,聊著聊著我們之間好像又跟沒事似的。他問我現在的生活情況,我自然就問他和他女朋友的情況。都那麼多年過去了,我一直以為他們早就結婚了,可是沒想到他們竟然還沒有結婚。
後來我們又談到了趙薇,他告訴了我有關趙薇的消息,這讓我有點小小的感動,還好他還記得我們之間的趙薇,到底是薇迷。就沖這一點,我覺得自己有必要跟他交往下去,作為薇迷朋友或是更親密的異性朋友。所以我就明明白白地跟他說,我不是對過去一直耿耿於懷,而是我選擇了將它記住。我跟他說是以前的我喜歡以前的那個他,而現在已經事過境遷了,所以請他放心,現在的我對他一點意思也沒有。
幾乎每次上網都能看到他在線,他卻幾乎沒有主動和我打過招呼,更別說是找我聊天。每次都是我主動跟他打招呼,主動找話題跟他聊,而他也只是聊著聊著就沒有了回應。本以為我們將會重新認識對方,重新開啟我們的友誼,可結果卻不如我所願。他還是像以前那樣對我愛理不理的,我的千言萬語最終成了無語。原來,我從來就沒能走進他的世界,他也從來不肯走進我的世界,所以我們永遠是兩個世界的人,兩顆不同的心。
幾天後，我寫了一封信給他,內容如下:
雷:
你好!
呵!沒想到這輩子還會寫第二封信給你,之前還以為我們都各自走散了,沒想到現在還依然可以做朋友。
感覺時間過得好快,就這樣四年多過去了。在我們相識的這四年多的時間裡,中間差不多就有兩年多的時間我們沒有聯繫過,這是為什麼呢?
沒想到繞了一大圈最終還是回到了原點,也許對你來說這就是最好的結局吧。而我呢,這輩子也只有無盡的遺憾了,這是怎麼也挽回不了的。其實,回到原地也好,起碼我們可以從新開始認識對方,重新開始我們的薇迷情誼。如果你願意,我們可以做為朋友或是知己般地交往著,讓我們把錯過的友情歲月補回來。
我們現在都已經是20多歲的人了,人的一生能有幾個20年,過著過著我們都會老去,希望我們的友誼不要因為之前的種種而停止。我珍惜我生命中的每一個人,珍惜每一個故事,這自然就不能少了你。
請不要再說叫我忘記過去的話,你知道你這話對我來說是多麼的殘忍嗎?記住一件事情很容易,忘記卻很難。也許在你心裡我們的薇緣算不上什麼,你可以選擇忘記或是當作沒發生過,可我不行,我做不到。你的心是自由的,我的心也是,你選擇忘記,可我願意記得,我想記得,這是我的權力。它是我人生不可分割的一部份,我覺我應該記得,更沒有必要故意去將它忘記,何況是要忘記那根本忘不了的東西。
請允許我記得好嗎?請寬待我好嗎?我會在心裡感激你的。
王
這封信本來是打算在QQ上發給他的,可是最終還是沒有。不給他是因為已經沒有那個必要了,因為我敗給了現實。
真的沒想到，他原來說的那些都是騙人的，之前還說是朋友，現在居然說什麼事情已經發生過了,我們不可能再做朋友了。真是荒唐，真是可笑，明明受傷害的人是我，我都可以放下過去真心把他當朋友,他居然還這樣。要說這話的人應該是我,憑什麼輪到他說。我一個女孩子都能如此大氣,他的心胸竟如此之小,可笑!可悲!
曾經天真的以為自己的真心能換來他的誠心,而現在的我徹徹底底地醒悟了。他都看過了我寫的《薇緣》,竟然還沒有讀懂我,還能說出那些讓人寒心的話來,不知道是他的悲哀,還是我的悲哀。我想,是他的悲哀,更是我的悲哀。
之前問過一個朋友，問她現在有沒有男朋友，她說沒有。我問她為什麼還沒有，叫她趕緊找個，沒想到她跟我說寧缺勿濫。現在「寧缺勿濫」這個詞剛好適合我,我寧願少交個朋友,也不要他這種沒有誠心的朋友。
所以,我們到此為止了!