幾天後打開空間，看見了自己曾經寫的那首名為《他》的詩。確切地說那詩不是我的原創，我只是將自己曾經在書中看到過的四句散詩拼湊在一起,正好裡面包含了他的名字,覺得很有意思,所以就放到了空間裡。沒想到他女朋友竟然進我空間看到了,還留言問我那首詩的意思，我當時害怕極了，我想她應該知道「他」就是她的男朋友吧，不然也不會問我詩的意思。還好她沒看懂詩中的奧秘，不然我真不知要如何收場，感覺自己是在做賊心虛。還好她只是問我這個，沒有寫些惡言惡語，心中倒是挺感激她的。
之後她好像沒有再進我空間了，我只能說是好像，因為我並不確定到底有沒有。因為在來訪記錄裡沒有再看到過她，或許她用他的QQ來過，也或許是用其它人的QQ來過，但我無從知曉。我一直擔心害怕著,害怕有一天她會找我麻煩，會惡言惡語地罵我。可她卻沒有，這更讓我覺得自己對不住她，心中的負罪感因此而更深。
後來,他沒有再主動聯繫過我，我也沒有再找過他。
我知道他們一直深愛著對方，我只是個多餘的。我知道我們三個人一直這樣下去是不行的，得盡早做個了斷，不然後果不堪設想。與其自己不能幸福，還不如成全他們兩個。一個人痛苦總好過三個人都痛苦。一個人的痛苦能夠換來兩個人的幸福,那也值了。所以心裡一直堅定著,決定在這個時候結束這一切,。
我害怕他會再找上我，害怕自己的決定會因他的幾句好話而改變，所以乾脆就一直關著手機。想好了之後我發短信跟他說：「雷XX，我已經在QQ上寫了『遺言』給你，你什麼時候有空就去看看吧。」
「什麼遺言？」
「你放心好了，我不會做傻事為你去死的，為你去死才不值。不是我人要死，而是我對你的心死了，心死後的留言就是遺言。」
「哦。」
雖然是在短信中，但我仍能感覺得到這一個「哦」字是那麼的冰冷，他也只是冷冷地「哦」了一聲就沒有任何回應了。他要是曾對我有那麼一絲絲的好感的話也不至於會是這樣的反應,要是真心當我是朋友的話肯定會留我的。事實證明了一切,我的心也因此而更加死了，在心裡狠狠地說了句「永別了！」就關掉了手機,然後淚如雨下。而他,也許永遠都不會想到我流過的淚水。
旁人說得輕鬆,過去的就讓它過去,這種道理任誰都懂,可又有多少人能真正做到呢?
從此之後我沒再和他聯繫了，可是還是會想他，想他時還是會繼續寫著內容全是關於他的日記。但想歸想，我還是堅定不再找他，就算他現在站在我面前對我說「我喜歡你」我也不會動心,更何況他根本就不會這樣做。要說他早就說了，要是真的喜歡我也不至於會這樣。
決定已經做出了，對他的心早已死了，即便是沒有完全死掉，我相信總有一天會的,總有一天我會找回丟失的自己。
過去的點點滴滴成了回憶,有美好的也有心酸的。可回憶只是我一個人的,那麼不如把它忘掉。所以我把那些內容全是關於他的日記給撕得粉碎，把他的QQ刪了，把他的電話號碼從手機中刪除，並且在手機中設置了來電限制。我每天都在努力著盡可能地把他存在的痕跡給抹掉，不讓自己有觸景生情的機會，更不讓自己有和他聯繫的機會。最後只剩下那唯一的一封信了，我趕緊將它翻出來撕成了好幾片，本想把它也撕成個粉碎，可後來想想還是沒有這樣做，而是很小心地把那封已成碎片的信用膠紙一一粘好。這不是不捨得，而是我想為自己的青春留下一點痕跡，就當這封信是自己青春史的見證吧。
在這段想忘而忘不了的子裡掙扎著，真希望時間能快點過去，這樣離忘記他的日子也就不遠了。可是,時間不是我所能控制的，我能做的只有熬。熬過去了一切也就解脫了，熬不過去我也只有完了，所以我給自己下了個死命令──忘記他。
這段時間裡我愛上了《如果我沒有愛過》這首歌,歌詞中這樣寫著:
熟悉的路口
依然人來人往
有誰為我在原地等候
曾牽過的手
承諾以後
在記憶中永垂不朽
如果我沒有愛過
沒有體會過溫柔
我不會難過
我有過什麼
如果我沒有愛過
沒有遇見過某個傷口
而生命會有多寂寞
大街上車水馬龍，不遵守交通規則的大有人在,一不小心說不定就會被哪個車子給撞上。看著來來往往地車輛，真想閉上眼睛往裡一站，這樣我的心就不用再受煎熬了，一切也就會因此而結束。可最終還是沒有這樣做，因為我捨不得我最最親的家人，捨不得那些深愛著我和我深愛的朋友們,以及這美好的世界。再說了，我也沒有勇氣，我害怕，就連平時打針我都怕，更何況現在是……
一天放學回家,在路上被一輛不守交通規則的車子給撞到了,竟然沒怎麼受傷，當時心裡真恨。為什麼那車子不把我給撞個半死，為什麼不把我腦子撞壞撞成失憶？電視劇裡不都是這樣演的嗎?老天為什麼不給我這個機會讓我徹徹底底地將他忘記？
想忘而忘不了的日子真的很苦，很苦！
一天,看到報紙和電視都在報道趙薇幾天後會來溫州參加「同一首歌?相約森馬」的晚會,而且地點是在體育場。體育場離我住的地方很近,坐公交車就能到，興奮之時第一個想到的就是將這個好消息告訴他。打他手機打不通，不知道是關機了還是換了號碼，所以就只好去上網碰碰運氣，看看能不能碰到他。還好他在線，當時我興奮極了，開口先問他最近可好，沒想到對方卻發來「我不是雷」這幾個字。我納悶了，便問對方是誰，對方說是他的朋友。我這才明白過來,原來他手機換號了，連QQ也給別人了。鼻子有些酸酸的，想哭，眼淚欲流出卻被我強忍住了，因為我答應了自己不再為他流眼淚，一滴都不可以。
既然不是他，想就此算了，可後來想想還是打算讓他知道趙薇的消息。不管我和他之間怎麼了，畢竟他還是薇迷，既然是薇迷我就有必要告訴他趙薇的消息，所以我就拜託那人替我把趙薇的消息轉告給他。我囑咐那個人千萬不要告訴他是我讓他（她）轉告的，就說是他（她）自己在網上看到的。那個人問我為什麼要這麼做，我說我不想讓他知道是我說的。他（她）問我為什麼不想讓他知道，我說只要他知道趙薇的消息就行了，至於是誰告訴他的並不重要。他（她）最終答應了我的請求，我心裡十分感激。
幾天後「同一首歌?相約森馬」的晚會已經過去幾天了，我想把晚會中趙薇的一些情況告訴他，於是我又來上網了。和上次一樣我又拜託那個人替我把趙薇的消息告訴他，可對方卻發來「我就是雷」這幾個字。我當時以為對方是在跟我開玩笑，可後來他又說他確實就是雷。我問他為什麼上次要騙我說不是雷，這次又是了，他卻說他一直就是用這個QQ號的，沒有說過自己不是雷。被他弄得糊裡糊塗的，都不知道要怎樣才好。當時心裡好氣，不知道他為什麼老是要騙我，老是給我希望又讓我失望。難道傷害我他心裡就痛快嗎？真搞不懂事情怎麼老是被弄得亂七八糟的，感覺好荒唐，好可笑。我一次次地問他為什麼，可終究還是沒能弄清楚什麼,也只好就此罷了。
既然都放手了，之前的事情弄不弄清楚都無所謂了，就算弄清楚了又能怎樣呢？難道要讓我再從頭來過嗎？我不要這樣，這不是我想要的結果，不管事實證明了他是個「好人」或是「壞人」。
為什麼他要那樣子對我？真不知道他究竟是怎麼想的,既然對我一點意思都沒有就乾脆跟我講清楚，一句話拒絕我也可以，沒必要費那麼多心思騙來騙去的，給人希望又讓人家失望，到頭來弄得大家都不好，這樣有意思嗎？我好恨，恨老天安排這一切發生，恨自己笨得非要堅持，更恨自己當初的年少無知，衝動地對他著了迷。
每次上網都能在空間的「最近訪客」中看到他的名字。真搞不懂他是怎麼想的，明明對人家一點意思都沒有而且又斷絕了關係，幹嘛還老進人家空間。帶著種種好奇我來了個禮尚往來也進了他的空間。他的日記寫了很多關於她和他們的事情，對我是隻字未提。這是我意料之中的，就算我什麼都沒有，自知之明還是有的。也許真的像玉玉她們所說的那樣，他只是在「玩弄」我，而我卻糊里糊塗地心甘情願地成了他棄之又可惜的玩偶。
一天晚上，穎穎打電話來安慰我說：「芳，你別再難過了，算了吧，我相信以後你會找到更好的，真的，相信我，也相信你自己。」
「我相信，畢竟天下的男孩子不只他一個，比他好的多得是，可是……我還是無法真正地忘懷。」
「可是你不忘記過去，就沒法再重新開始了啊，以後的路還很長，一路上的風景會很美，你要為他斷送以後的路,讓自己無路可走嗎？」
「放心了，我不會那麼傻的。只是，我現在還處於過渡期，要忘記過去需要很長的一段時間，希望這一切可以快點過去。」
「那就好。對了，芳，我有個問題想問你，你聽了可別生氣哦。」
「不會的，你說吧，什麼問題？」
「你是不是因為趙薇而錯誤地感覺自己喜歡上了他？其實你喜歡的只是趙薇，而不是他,你是因為趙薇而莫名其妙地盲目地喜歡上了他，是不是？」
「不是的，不是這樣的。」
「你確定不是這樣嗎？你要認清事實，不能自欺欺人。」
「我承認喜歡上他是有趙薇的因素在裡面，我們是因趙薇而相識相知的，說一點都沒有那是不可能的，可也不完全是因為趙薇。我是認真地憑著自己的感覺喜歡他的，沒有一丁點假。我一直都想找個志同道合的人，剛好遇上了他,感覺對了，所以就……」
在忘記他的那段日子裡似乎覺得時間過得並不那麼慢，也許是我看開了些吧。轉眼間畢業了，本來打算就地找份工作的，後來因為種種原因去了深圳。有了工作之後，每天主要的時間都是放在了工作上，晚上回家東轉西轉的就晚了只得睡覺，所以每天過得都很匆忙，但心裡很充實。更可喜的是我忙得沒有時間再常想起他了，久而久之，感覺他離我越來越遠了,在我心裡也就越來越淡了。從前的事情越來越模糊,越來越遙遠了，遙遠得像是很久很久以前發生的，只是當作一種回憶，有空的時候才會想起。而且想起的時候心裡不再那麼百感交集，而是很坦然地面對著。我知道我成功了，終於可以釋懷了！