第一卷笑話錦集第3651章ＱＱ上知道好友是否隱身的幾種方法__有點牛
一：有一次在網絡上看小說正看到精彩處聽到音箱裡不停的傳出敲門聲雖然我聽過無數次ｑｑ裡配置的好友上線時出的敲門聲但是這麼密集又這麼長時間的倒是第一次。
好奇心下拉出ｑｑ窗口看個究竟。原來是一個叫淮南非非的家伙在不停的上線下線。
實在無法忍受我將隱身的狀態切換成上線扔了一句話過去：你這個變態變態的干嘛老是上線下線的？
那邊立馬扔回一句話過來：你才是變態變態的不這樣怎麼知道你隱身啊？
我不理他只是用消息群器給所有的好友了一條消息：全國所有的ｑｑ蟲們當你們聽到有人不斷敲門的時候要想到董存瑞大火燒身還不暴露自己的目標將隱身進行到底！！
好心沒好報千萬句話扔了過來：靠那是邱少雲！
二：將隱身進行到底除了下線就是隱身！我老是在罵騰訊的工作人員是弱智有了隱身和下線功能就可以了何必還浪費資源搞什麼離線和上線
還是在看小說還是正看到精彩處有一個消息過來了：你好！
又是淮南非非那個變態的決心不理他！
他的消息繼續過來：為什麼？
莫名其妙！什麼為什麼？我不理他關了消息窗口繼續看小說。
還是他的消息：沒關系的明天我才幫你問問。？？？！！！雖然很疑惑但是我還是不上當不受騙的關了他的消息窗口繼續看小說。
他的消息又再過來：好吧我沒空以後這個問題你和西嶺雪聯系就好了。
我再也忍不住了第一個念頭就是有沒人用我的ｑｑ號碼在和他聊天並且關系到我在網絡上其他地方使用的名字於是趕快個消息給他：靠什麼和什麼啊我不明白的說。
最後的結局是我在電腦前用吐出來的血染紅了整個鍵盤因為我看到了他過來的這句消息：嘿嘿你小子不用這個方法怎麼知道你隱身啊
三：我在電腦的屏幕邊上帖上用我吐出來的血寫的八個大字：堅決不理淮南非非
然後我看小說在網絡上。
有消息過來不是淮南非非看來這家伙也是什麼驢的什麼技變很窮了。
是個mm的頭像：你好！
天天說你好真沒創意！不理她關了消息窗口看小說。
不理也不中還是那個mm來的消息：看了你的《你這個變態變態的》很有意思我有好幾個題材你要麼？
要當然要有人說如果我能寫到十萬字就幫我出書我正苦寫不出來呢趕忙個消息過去：美女愛死你了快把你的題材給我看看！
消息回過來了：嘿嘿我是淮南非非你這家伙又隱身。靠！
我終於明白當個叛徒真的是很無奈的不是因為肉體而是因為誘惑。
四：我下定決心除了我先找人說話外任何人的消息都不回。
我暫時不想找人說話於是我看小說去還是在網絡上。
有消息過來了是只狐狸的頭像防止受內容誘惑我閉著眼睛抓著鼠標在屏幕上亂點一通偷偷睜開眼睛瞄了一下嘿消息窗口被我關了。
淮南非非啊我看你還有什麼把戲。
不好整個ｑｑ只有飛狐千年是用狐狸做頭像的她可是個大編我的衣食父母昨天又剛一個稿件給她說不定有重要消息呢連忙點了她的頭像個消息給她：我在你找我？
我受內傷了這次不是因為淮南非非而是飛狐千年她在消息上和我說了一句話：在就好淮南非非和我打賭說你如果在他要請我吃一頓大餐！
兄弟們啊千萬不能貪小便宜會害死人的！
五：我實在想不出還有什麼辦法可以讓我動搖堅決不回消息不暴露我在線的方法。
雖然我媽媽說我頭腦有點遲鈍但是在經歷了這麼多的慘痛以後再遲鈍的頭腦也都不會再上當了。
小說確實精彩特別是網絡上的。
有敲門聲不斷不用看也是淮南非非那變態的家伙不理！
為什麼？
沒關系的明天我才幫你問問。
好吧我沒空以後這個問題你和西嶺雪聯系就好了。
靠老套不理！
有mm頭像信息過來：看了你的《你這個變態變態的》很有意思我有好幾個題材你要麼？還來？關了消息窗口不理！
有狐狸頭像過來我在冷笑那絕對是飛狐千年的那句：你在麼？打開一看果然是不理！
世界安靜了我的心卻不安靜了所有的招式都用完了難道淮南非非就這樣算了？
絕對有陰謀！我反復的對自己說千萬要警惕奇怪怎麼沒動靜了到底是什麼陰謀？
唉個消息過去問問吧：狒狒你還活著麼？
果然還活著：我就知道你小子會受不了主動來問我的嘿嘿又玩隱身啊？
我媽媽是錯的我不是頭腦有點遲鈍而是非常的遲鈍！
第一卷笑話錦集第3652章1個mm在論壇中的真實言
1個mm在論壇中的真實言引來了無數跟貼
我是一個白領在外企上班。
月入2ooo-3ooo元。
象我這種漂亮女孩買個po1o開。
會讓人家認為是二奶嗎？
請大家給個建議。
對了我忘了說是美元。
壇子裡老是有些自以為是的人。
就跟你有多少錢是的！
你就是一個月掙3萬我也不跟你！
小販子！！！可恥！
有人跟貼：——
我是一個二奶在外企上班。
月入2ooo-3ooo元。
象我這種漂亮女孩買個po1o開。
會讓人家認為是白領嗎？
請大家給個建議。
對了我忘了說是美元。
我是一個二奶,在夜總會上班
夜入2ooo~3ooo俄羅斯盧布
想我這種漂亮的二奶買個po1o開
會讓人家認為是白領嗎？
請大家給個建議。
我是一個白領在外企bsp;月入2ooooo-3ooooo第納爾。
象我這種漂亮女孩買個po1o開。
會讓人家任為是二奶嗎？
請大家給個建議。
我是一個二奶在國企上班。
夜入2ooo-3ooo元。
象我這種漂亮騷女買個po1o開。
會讓人家任為是狐狸精嗎？
請大家給個建議。
我是一個小販在越南上班
月入2,ooo,ooo∼3,ooo,ooo鈍
象我這樣的款販應該找個二奶吧。
要不要給她買部poLo呢？
請大家給點意見。
偶是一個男-性服務員在酒巴上班。
月收入2ooo-3ooo元。(是美金噢儂要搞清爽噢)
象我這種金領
買個poLo開
會接到更多二奶嗎？
請大家給建議特別是女網友。
偶電話86-21-7438438
我是一個白人。在農場當ko.
月收入2ooo——3ooo元。
哦！！是英鎊。
象我這種老外。
買個poLo開。
會讓人家認為是托嗎？
請大家給個建議！
我是一個棉襖領在村裡當村長。
月入2oo-3oo元。
象我這種干部買個po1o開
會讓村裡人認為是受賄嗎？
請大家給個建議。
我是一個白領在外企bsp;月入2oooooo-3oooooo$。（*吹牛誰不會啊。）
象我這種帥哥買個po1o開。
會讓人家認為是“玻璃”嗎？
請大家給個建議。
我是一個白癡在醫院當病人。
月入2ooooo-3oooookg鑽石。
象我這種傻x買個po1o開。
會讓人家認為我要找二奶嗎？
請大家給個建議。
我是一個慣偷城鄉結合部是我的地盤。
月入2oooo-3oooo大樣加點飾。
象我這種家伙買個po1o開。
會讓人家認為要偷別人的二奶嗎？
請大家給個建議。
我是一個和尚在寺廟bsp;月收入2ooo-3ooo各種貨幣……
象我這種沒有頭的出家人。
買個poLo開……
會象你們凡人一樣養二奶嗎？
請給個建議……
阿彌托佛……
我是一個太監,在皇宮裡當差
一個月2ooo-3ooo兩黃斤
象我這樣的無根之人
買個po1o開
是不是也應該找幾個二奶?
請大家給個建議
第一卷笑話錦集第3653章QQ上的幾種笑
呵呵：這是笑容中最中庸的一種給人莫測高深的感覺。你搞不清楚對方是喜？是悲？是怒？是樂？最後你只好仰慕他敬佩他但他還是沒感覺還是會給你一個讓人近乎崩潰的：呵呵~有時候沒有話說或者對對方的話表示贊同的也常出一兩聲呵呵的笑聲的。
嘻嘻：多用於女生特別是未昏少女笑過之後總能讓男生稍感眩暈既而開始幻想肉感紅唇與美麗嬌嗔。男人對網戀的憧憬多始於此這也是眾多恐龍尋求自慰欺騙帥哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！
哈哈：多麼男人的笑容為兩種極端的人使用。對方可能酷愛生活抱負遠大如果能及時抓住或許能有幸成為幸福的太太；也有可能極度變態憎恨人世間的一切極具破壞力。哈哈~魅力與危險共存！看你的運氣！很多女孩子也喜歡用打哈哈的哦問其原因居然是沒有話可以說了所以打“哈哈”而且“哈哈”這兩個是拼音輸入法中最好打的詞啦！一般說來喜歡說“哈哈”的人即使嘴上不笑心裡也在笑的。
嘿嘿：可愛的壞笑多用於滿足男生潛意識裡撒嬌的心理。如果男人向你嘿嘿了說明他呼喚著一種母性的愛所以女生相應的應該表現的足夠偉大否則一味的扮天真活潑就會失去感覺。嘿嘿~聰明的女孩子會回答：“好壞喲！”這可是阿土常用的笑聲哦。嘿嘿嘿！
赫赫：這是我從一個年齡比較大的網友那裡學來的聽起來的確比較像老網友啦比如你對他了一個有趣的笑話他看了後會出兩聲赫赫的笑聲。大概是他對和你聊天沒有太大的熱情吧
咯咯：這是我的自創笑聲本來是打算和QQ上朋友開開玩笑讓他們見識一嚇這種比較誇張的活潑的小女孩式的笑聲這種笑聲給人一種笑得很開心身體都在顫抖的感覺。不過男生最好少用哦不然別人會懷疑你吃錯藥的。（這種笑總讓我聯想到武俠小說中所描寫的美女“哭得梨花帶雨笑得花枝亂顫
霍霍：屬於很卡通很委瑣的那種笑容。看到這樣的笑容我會忍不住把對方想象成一只正在槽裡搶食的豬沒時間笑只好倉促的擠出一個：霍霍~
第一卷笑話錦集第3654章我們需要這樣的女同事
男女搭配干活不累但這也要看如何搭配搭配好了心情愉快進展順利事半功倍；搭配不好心情沮喪事事受挫活活受罪。
我們對合作的女同事要求不高僅有如下幾點小小要求請領導用人時作為參考請各位女同志認真學習與時俱進為全面建設小康社會貢獻力量！
先要養眼。我們並沒有太高的要求長得與關之琳、張曼玉差不太多即可；身材與整過容後的金喜善大概齊就成。既然是合作的同事如若長得不堪入目肯定影響同志們的情緒情緒如若不好了工作效率自然不會太高、那完成的質量自然也不會好這很自然早晚會被老板炒掉。自己不漂亮不要緊害別人丟掉飯碗簡直就是千古罪人啊！
其次要能干。以上的觀點可能有點那個以貌取人終歸是不太好的是吧所以呢女同事除了漂亮之外最重要的就是更應該聰明能干。國家把你培養成大專生、本科生、研究生這裡面飽含著農民伯伯多少心血工人叔叔多少汗水消耗了大量的人力、物力你成才了現在是你報效祖國、回報社會的時候了怎樣報效？先要從一點一滴做起從身邊事做起被動完成本職工作遠遠不夠所以不但應該完成好份內的工作更應該主動幫助同事（男同事）完成工作。這樣才對得起你祖國、對得起黨、對得起你的工資啊。
第三肯吃苦。工作任務這麼重男人嘛應酬總是要多一些要陪朋友吃飯、要給領導送禮又忙加薪又忙升級時間是有限的顧此難免失彼工作任務完不成領導自然不高興領導不高興加薪自然不可能。這就需要有一個肯吃苦的女同事主動承擔起各項工作任務為了他人的利益甘願犧牲。吃苦耐勞是中華女性的傳統美德善解人意更是受廣大同志熱烈歡迎的優良品格主動加班加點不計較個人得失承擔起各項工作任務這才是我們需要的女同事！
第四脾氣乖巧。我們可不想同母老虎在一起工作我們需要的是溫順聽話的小綿羊說話嗲嗲的、笑容甜甜的任勞任怨、埋頭苦干不爭名、不奪利永遠甘做幕後英雄而毫無怨言溫柔是女人的另一個名字古人講“男主外女主內”在我們這樣一個大家庭裡一樣應該遵循這樣的古訓我們升職加薪都離不開你的幫助大家永遠都會感謝你。這樣才是一個具有幾千年傳統美德中國婦女我們需要這樣的女同事！
第五……~!a#$#$%^
注：由於此男同志被人偷襲昏倒本文中斷。
又注：經鑒定凶器為高跟鞋後跟深度達七十八厘米。
第一卷笑話錦集第3655章我的s*m女友
女友交往多年有苦有樂。她人很不錯長得漂亮俺喜歡^o^。俺甚至現在都懷疑她怎麼
會看上我這只又窮又癟的青蛙（現在胖了點算是蛤蟆吧）。外出時總是一副小鳥依人裝
說話臉紅但在一起時間久了俺現她有不為人知的隱藏性格－－s*m女王眾人為她之
甜蜜外表鎖迷惑卻不知俺忍辱負重這麼多年今天終於忍無可忍555揭露她的真面目
：
事件1：
玩美少女夢工廠得知有個s*m女王結局一定要玩出來看看未遂。給俺下了命令：24小
時內吧這個結局玩出來給她看不然真人s*m555
事件2
去內蒙古玩我買了當地工藝品她買了一條馬鞭汗！
事件3
喜歡看恐怖片還要坐在俺大腿上動來動去不說看到恐怖之處一把抓住俺的dd可憐的
dd從此染上了恐怖片綜合症
事件4
打格斗游戲不許俺贏還不能不還手裝輸要作出很努力技不如人的樣子不然真人pk加
沒晚飯吃
事件5
一晚嘿貅了n次終於俺彈盡糧絕她還不過癮想出新主意：咱們來玩s*m吧叫我女王！
俺抽搐中
事件6
枕頭仗打輸了為了安慰她不得不和她玩騎馬那個重唷壓死俺老人家了
事件7
吃不了不喜歡吃吃剩的的菜都是俺一嘴包辦
事件8
一直想試試綁住俺makeLoVe未遂
事件9
喜歡咬人而且喜歡咬偶pp說那裡的肉有彈性口感好
事件1o：
嘿貅到一半心血來潮強行終止要拿dd和擀面杖比粗細俺元氣大傷
事件11
每次出去燭光晚餐都搞成了燭光滴蠟晚餐
第一卷笑話錦集第3656章在網吧忘關QQ的慘痛結果
從前有個人現了一個在網吧忘了關掉的QQ後：
*女：老公你都跟我說了三個886了怎麼還沒走啊？（我大概掃了一眼聊天記錄都是一些無聊惡心的甜言蜜語。）
帥神：我剛要走但我大老婆來了我得陪她。
*女：你說什麼！！！
帥神：你沒看請嗎？你可以看聊天記錄啊。
*女：誰是你大老婆？那我算什麼？？？？
帥神：我剛認識的。她比你大你當然算小了。
*女：你我告訴你小李子你別氣我我今天心情不好玩過分了小心我跟你絕交！！！！！
帥神：那你等會兒啊我問問我大老婆這事該怎麼處理。
*女：王八蛋算你拽你給我下跪我都不會原諒你的。（這時一個“流星”閃了上來。）
流星：李天明下午沒課嗎？（李天明？估計是真名。）
帥神：下午課是滿的老子不想上。
流星：你又逃課？上次的保證書怎麼寫的？
帥神：靠老子寫保證書關你屁事你是班主任還是輔導員？哪涼快哪呆著去。
流星：你是不是忘了我是誰了？
這語氣有點不對勁兒我查了一下個人資料年齡25職業教師名字又這麼土八成就是輔導員一類的東東。
我想不能玩得太過了還是先隱身吧。上了一會兒BBs又登陸了QQ。
雪花：老公不是去上課了嗎怎麼又回來了？（**！？這老婆還前僕後繼的捏。我看了一下聊天記錄跟前面無聊惡心的甜言蜜語有異曲同工之處。）
帥神：沒有壓根兒就沒走隱身呢。
雪花：好啊你夫妻之間你還玩隱身！！！！
帥神：57不玩隱身難道跟陌生人玩隱身你用用腦子好不好。
雪花：我說你沒事吧我哪惹你了？？？？（是啊她也沒惹我啊我又仔細看了一下前面的聊天記錄一直聊得挺和睦的。）
帥神：不好意思我回錯消息了我以為你是我小老婆呢。
雪花：好好姓李的你有種以後別Tm再纏著我。
熏衣腳：小明好久不見了。
帥神：你誰啊？
熏衣腳：這麼快就把兄弟忘了！！！你小子也太沒良心了吧！！！！！！！
帥神：兄弟？親生的嗎？
熏衣腳：靠你秀逗了？咱們當年撒*為盟的事你都望了。就一年沒見你把拜把子的兄弟都忘了。
帥神：哦——想起來了。不好意思剛才喝多了現在有點暈。
熏衣腳：大白天你喝的什麼酒啊？你小子喝成這樣也真不容易。
算了不跟他扯了剛才把兩個老婆都給禍害了得去找個替補。這時閃上來一個芳芳。
帥神：mm你好我暗戀你很久了可以做我的老婆嗎？
芳芳：你有病啊！
帥神：是啊我都害了相思病了就等你來醫治呢。行不行你說句話不行我就去死。
芳芳：你傻了我是你姐啊！！！！！！
帥神：姐？親生的嗎？
我立馬看了一下資料真實姓名李天芳暈不會是親姐吧？
帥神：老兄你認不認識一個叫李天芳的人？
熏衣腳：那不你姐嗎。
熏衣腳：你喝的什麼東西這麼厲害都六親不認了。
我狂暈真的是親姐啊。
想想我是有點過分了這樣會把人害死的還是跟人家解釋一下吧。
對不起我不是這個QQ的主人這裡機房人特別多我看到他跟QQ上的人說拜拜了就一直在他後面等可是等了半天他還是在跟人說拜拜我就惱了他走的時候QQ沒關我一氣之下就亂說一通你別放在心上啊。
我准備把這段話復制下來給每個人。先給*女吧我剛要ter…刷機房停電了。這是天要亡你啊。
第一卷笑話錦集第3657章執著的男人
男人徒步穿越塔克拉瑪干遇見沙漠風暴丟失了所有給養只剩下一袋水和一頭母駱駝。
他覺得自己必死無疑但是非常遺憾自己死而處男。於是他把自己的目光深情地投向了那頭母駱駝……
母駱駝身材高大所以男人在她身後挖沙堆起個沙丘來。然後站了上去准備對接。
就在這個時候母駱駝往前走了很小的一步。
美國次登月的宇航員阿姆斯特丹曾經說過：母駱駝一小步人類一大步。
於是男人不得不重新再挖一個沙丘起來。相同的事件生了母駱駝又往前邁出了一小步……
一整個上午男人瘋狂地在沙漠裡挖了無數個沙丘連宇航員在近地軌道上都能清晰地看到。
男人又累又渴沮喪已極。就在這個時候一架飛機拖著濃煙墜毀在距離男人不遠的地方。男人穿起褲子拔腳就去救人。飛機上的乘員全死了只有一位長大波長腿美眉得以幸存但是也陷入了昏迷。
在昏迷中美眉只是不停喊著：水……水……水……
男人毫不猶豫地把最後一袋水灌進了mm的嘴裡躺在男人懷裡的美眉緩緩抬起長長的睫毛蘇醒過來。
當美眉了解了這一切以後她呼吸急促她眼波閃閃她胸脯起伏她吐氣如蘭她羞澀萬狀：
“哥哥只要你說我願意為你做任何事……”
男人聽完這話翻身而起一把扯掉褲子極為興奮地對美眉說：“謝謝！麻煩您幫我牽住這頭該死的駱駝！”
這個故事說明了：
（1）不要輕易試圖獨自穿越沙漠。
（2）男人比女人更容易體現執著的品格。
（3）男人一開始為了自己的目的而挖沙丘但是到了最後卻往往為了挖沙丘而挖沙丘甚至忘記了最初的目的。
（4）為了性滿足男人不計算成本。
（5）女人很能喝水而且易昏迷。
（6）男女之間想的事情永遠不同。
（7）帶母駱駝穿越沙漠時一定要帶一樁。
第一卷笑話錦集第3658章大話西游之奧運吉祥物
“四季好花常開八節仙果不絕”的花果山孕育了傳世名著《西游記》機智神勇的孫大聖從這裡走向五湖四海。他那積極進取、追求更快更高更強的精神屬於中國更屬於全世界。花果山人民政府已正式向2oo8年北京奧運會組委會推薦孫悟空為吉祥物。465萬連雲港人有一個共同的美好心願：祈盼美猴王走進新北京、新奧運。
花果山組建了一支志願服務隊以“申奧”為主題舉辦了百萬猴簽名、創建申奧網站、美猴王申奧日封行等系列活動活動每到一處都受到了當地政府、市民的高度評價和熱烈歡迎。
許多人表示孫悟空的英雄形象是公平和進步的象征最能體現奧林匹克的“更快、更高、更強”精神尤其孫悟空武藝精湛、不屈不撓、追求真理與奧林匹克的體育精神不謀而合而且他身上的中外文化內涵又極其豐富選其擔當奧運吉祥物是非常有意義的。
信陵在剛剛刊這條新聞後立刻接到最新消息：五行山政府正式提出申請要求將孫悟空作為五行山的特有精神遺產成為奧運會吉祥物。
五行山言人稱：孫悟空同志在花果山流竄時是作為一名犯過錯誤的同志被配到五行山接受思想改造。從五行山離去後孫悟空同志搖身一變立地成佛由一個一貫闖禍的同志變為一個遵紀守法忠心耿耿的好同志。五行山就是孫悟空同志生涯的轉折點是他的新生地是長征是播種機。所以五行山才能代表最真實的孫悟空同學。
繼五行山布通報後高老莊立刻宣布將申請豬八戒成為奧運會形象大使。高老莊言人稱：豬八戒同志被天宮配到高老莊期間為人民謀福利並娶妻生根。高老莊才是天蓬元帥的家。高老莊言人還認為豬八戒同志在西行途中表現出聰明才智及濃濃的人情味其壯碩的體形更大大顯示了我國人民已經不復為東亞病夫。並且豬八戒同志的前任女友嫦娥小姐已經願意作為豬八戒申報的贊助商其自傳《我與豬八戒在廣寒宮的那一夜》印一百萬冊一銷即空。
沙僧同學所在的流沙河也隨即出通告。他們認為沙僧的勤勞刻苦默默無聞是最好體現我國勞動人民精神的而且沙僧長披肩具有東方的神秘美與西方的酷感是最適合東西方文明交融的形象。故此流沙河政府決定申報沙僧為奧運吉祥物。
為爭奪唐僧代表地區的權利西涼女國與長安城已經大打出手。西涼女國言人稱唐僧在西涼女國與該國國王已經舉行婚禮雖然其最後逃婚但是該逃婚屬於非法行為唐三藏在西涼女國戶口未銷毀。而長安方面稱唐僧身為僧侶按照《僧侶生活基本法》其婚姻可自動為無效。應當堅持唐僧是長安人。雙方已經都提出以唐僧形象申報奧運會吉祥物。
與此同時火焰山的牛魔王攜其妻鐵扇公主與兒子紅孩兒也參與了申報。而五莊觀的鎮元道人認為人參果的延年益壽充分體現了奧運會追求健康體魄的追求也參與了申報。而平定山車遲國無底洞等地方人民政府也已相繼提出了申報。
信陵在綜述以上新聞後感慨萬千的說：曾經有一個奧運會吉祥物名額放在我的面前我沒有珍惜直到失去才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能給我一個機會再來一次我會說：我要當。如果非要把這吉祥物定一個期限我會說：2oo8！！
第一卷笑話錦集第3659章金庸人物是怎麼尿床的/“灌水”考略【2合1章節】
1.東方不敗任我行拿著一張床單虎視眈眈地看著東方不敗問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了？”東方不敗長歎一聲道：“又他媽尿了我真不爭氣呀！”一氣之下揮劍去之。
2.歐陽克早上現被窩裡涼冰冰的知道自己尿炕了見歐陽峰正在床邊等其練功不好意思出被窩耗了半個鍾頭心生一計大叫：“叔叔看我這招蛤蟆功是否標准！”說著翻身起床四肢著地把被子壓在身下。
3.段譽半夜尿炕像噴泉似的蕭峰被驚醒道：“三弟你在做甚？”段譽忙解釋：“大哥沒事兒我在練六脈神劍呢！”
4.丁春秋起床時現一群弟子站在床前舉著他夜裡尿過的床單敲鑼打鼓地喊：“星宿老仙法力無邊尿炕水平如日中天！”
5.滅絕師太先對周芷若說：“你給我誓不能把我昨晚上畫地圖的事兒告訴張無忌否則將來生出來孩子男的世代為奴女的世代為娼！”然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
我住長江頭君住長江尾。日日思君不見君共同來灌水。
此水幾時休？此情何時已？只願君心似我心並不負相濕意。
這曲傳唱千古的小令講述了古時候一對潑辣mm和英俊gg在長江網絡上以文會友相互灌水最後惺惺相惜終成網戀的動人愛情故事。
這只是浩瀚的“中華灌水史”其中的一個小小花絮！
《河殤》有一個論點——“中華民族的文化就是水文化”村夫深表贊同。村夫認為社會文明的傳承文字是主要的媒介。用文字把語言、情感、思想、史實、傳說等記錄下來就成了“文章”也就是“水”！文章是“水”表文章就是“灌水”寫文章的也就是“水手”了！
中華灌水史自從倉頡造字之後就開始了。不過那時候的水多用“竹簡”儲存占用的空間很大還要“牛車”下載非常麻煩（汗牛充棟）。不過也多虧了我們的祖先“水手”們勤勤懇懇堅持不懈的努力華夏文明才得以流傳至今。相比之下古埃及、古希臘、古巴比倫的文明就沒有那麼幸運了……
幾百年後一個姓“畢”的帥哥受自己印章的啟研制出了一種“活字印刷術”－－可以大批量方便地在“紙”上儲存文字！試用期間這種革命性的存儲技術引起了水手們的廣泛關注和大力推崇更吸引了大批的文人儒士加入水手行列存儲材料的短缺一時間還造成了地區性的物價猛漲間接推動了經濟建設（洛陽紙貴）……後來這種技術被定為標准的儲水模式並一直沿用至今。為了紀念“畢gg”對灌水事業的突出貢獻後人尊稱其為“畢升”——蓋因升、斗、石都是古代的儲水容器也！
或許有人會問：為什麼過去很少聽見“水”、“灌水”、“水手”之說呢？這主要是因為歷代君王殘暴忌諱甚多時不常地搞一些“文字獄”啦“焚書坑儒”的運動來整治水手。水手們攝其淫威不得已才假借一些音同意會的文字來表示“水”、“灌水”、“水手”。據村夫細考如“師”、“死”、“濕”、“詩”、“詞”（瓷器）、“曲”（河灣）都隱含有“水”的意思在不同的時代用來表示“水”、“灌水”及“水手”。如“唐詩”、“宋詞”、“元曲”等無一不是“水”也！
再者以前的水手們多是些羽扇綸巾的文人儒士或喜歡玩一些風雅的文字游戲或羞於承認自己的工作是“灌水”所以就對“水”避諱莫深了。近代的一個大力水手甚至取其筆名叫“張恨水”以示對“水”的不屑。其實他灌水灌得比誰都多並開創了一個叫“鴛鴦蝴蝶”的灌水門派。
說到水手不能不提到孔仲呢先生。他是春秋戰國時期的一個強力水手他有一個“座右銘”——“三人行必有我師”！意思就是只要看到三個人經過他就要“濕”一下“水”一篇！他一生喜歡帶著七十二個保鏢出國旅游途中收了弟子三千算得上的閱人無數你可以想象他一生灌了多少的水－－簡直不可以用升斗計量！後來的水手們為了表達對他的尊敬和崇拜將其神話為“先師孔聖人”他就成為了眾水手的祖師爺。
漢朝出現了一個精通技擊的強力水手司馬前輩（“葵花寶典”神功的鼻祖）他的灌水能力也是好生了得留下了一汪大水——《史記》。他應該是一個版主級的人物他對灌水有一個精品評價——“人固有一濕——或重於泰山或輕於鴻毛。”後來的版主們多借用這個定律對灌水和其他的事情進行“加精”和“評帖”。
唐宋時期無疑是灌水活動的鼎盛時期在中華灌水史灌出了最最光輝燦爛的一頁。習慣上唐宋時期的水手被稱為“詩人”、“詞人”。其時水手多以灌水為業收入頗豐社會地位尊貴引得潑辣mm和英俊gg趨之若騖爭相加盟。就連普通百姓也以灌水為樂以業余的形式灌水甚至販夫走卒市井小儈都能“水”上幾杯灌水成了當時不可或缺的時髦社會活動。
水的模式也被基本確定了下來如“詩”呀“詞”的。灌水的形式也基本定型“跟帖”、“轉帖”和“回帖”就是那時流傳下來的。比如唐代強力水手李白的主帖“……桃花壇水深千尺不及汪倫送我情。”當初表在桃花論壇其他論壇多有轉貼、跟帖。其中一篇“李白乘舟將欲行突聞岸邊一撲通。急忙轉回網下去撈起一看是汪倫!”甚至是近期回的帖子……至於宋朝強力水手陸游的“……錯錯錯……莫莫莫”帖去帖回灌來灌去更是演繹了一出表妹殉情的淒美愛情故事……
……時光流轉當今社會已經展到了信息時代。阿米坎洲誕生了一個更了不得的人物他的名字尤其響亮——“BILLgaTes”!翻譯成中文就是“帳單——蓋磁”他搞了一種叫“英特耐”的網絡網上結滿了數不清的壇子都是儲水用的。這輸送水就是他的專利了——“有蓋的瓷器”只要使用這種網絡就要向他付帳！就這樣這位老兄“水”平不怎麼樣卻通過征收“水費”在短短的十幾年裡當上了富可敵國的級大富豪……
……也許這就是現代社會的特點吧！村夫認為中華灌水史正由我們這些專職的業余的水手在灌呢！讓我們努力吧在中華灌水史上灌出嶄新的一頁！
第一卷笑話錦集第366o章局長的車被罰款了
這時正是上班的高峰時段前方堵車一輛警車一拐駛進了人行道。就在這當口前面閃出一名年輕的交警他一揮手車被迫緊急停下。司機從車窗探出頭來聲中帶怒地問：
“怎麼回事？”
小交警走上前來給司機敬了一個標准的軍禮：“同志你違反交通規則請下車接受處罰。”
“我是市局的。”司機傲慢地說。
“不管是什麼地方的違反交通規則都要接受處罰。”
司機哼了一聲向後擺頭：“王局長在車裡。”
小交警向車後跨了一步敬了個軍禮。
“行了”司機不耐煩地說“局長要到局裡開個緊急會議趕時間所以才……行了你放行吧。”
小交警一轉身急跨兩步站在車前：
“不行不管是誰違反了交通規則都要接受處罰。”
“你……”司機火了“我說你怎麼這麼不給面子呢？”
小交警仍然是那麼平靜：“執行法律是我的職責。”
“你是哪個隊的叫什麼名字？”司機大聲問。
“我是三大隊的名叫王小鵬。”
“你們大隊長的電話號碼是多少？”
“你是問他辦公室的電話還是問他家的電話還是他的手機？”
“好好好。”司機沒法只好下車“你罰吧。”
小交警掏出票據開據了罰款單又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分然後抬起頭：“同志作為司機要嚴格遵守交通規則尤其作為警察更應模范遵守交通規則。不能因為你是局裡的甚至是局長就可以違反交通規則；我們交警也不能因為你是局裡的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。法律是給所有的人定的沒有特殊公民。為了您和他人的安全希望您這是最後一次違規。”說著將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機“請到農行交罰款。”說完他向旁邊跨了一步讓開路。
司機一頭扎進駕駛室砰地關上車門又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼：“行我記住你了。”
王局長到了局裡直奔會議室會議室裡開會的人員都已到齊。
“同志們”王局長坐下後嚴肅地說“我今天來晚了因為什麼來晚了呢因為我被一名小交警截住了；因為什麼截住了呢？因為趕時間我要司機違反交通規則駕車上了人行道。這名小交警知道我是局長知道我要開會可沒給面子堅持進行了處罰。”局長一拍桌子“好因為他懂得法律法規面前人人平等因為他知道自己的職責所在。他不畏官、不怕權好樣的。我擔任局長四年來曾多次違反交通規則如為趕時間行駛、闖紅燈可都沒有受到處罰有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰罰得好。如果我們的交警都能像這名小交警他叫……噢他是三大隊的叫王小鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法我市的交通秩序一定會有很大的變化；如果我們的干部能像他那樣我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。”王局長激動地站了起來“我們就要用這樣的干部三大隊尚缺一名副大隊長我們提議把這名小交警破格提拔為副大隊長。”
說著王局長第一個舉起了右手環顧四座所有的人都舉起了右手。
晚上王局長回家開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。
“怎麼樣？”王小鵬有些緊張地問。
“通過了。”王局長笑著把公文包遞給王小鵬。
王小鵬一下抱住了王局長：“三叔你這招實在是高呀。”
第一卷笑話錦集第3661章學學怎樣和mm搭訕
地鐵上傍邊的女孩
老色：小姐啊請問去王府井怎麼走啊
美眉：不好意思哦我不是本地人不知道哦。
老色：我是本地人啊我明知道王府井在哪卻故意和你搭訕啊∼
美眉：…………
老色：小姐是那裡人啊∼∼
美眉：不管你的事！
老色：小姐你好討厭怎麼對我這樣無情啊∼∼
美眉：…………（四處張望欲換座位）
老色：小姐你不要不說話啊∼我一見你就好喜歡你啦∼∼
美眉：神經病！變態！辟裡啪啦a#$%&%$#a~~(下車了)
老色：我的鼻子好痛啊臉腫得像*頭你賠啊∼5555555∼∼
一天游手好閒的老色決心再度出山找個mm好好騷擾一下詳情如下：
地點：情調餐廳時間：上午11：3o
mm：（坐在鋪著白色桌布的餐桌旁左顧右盼一身白色蕾絲裙純情得就像天使。）
老色：嗨！你好小姐我可以坐下嗎？
mm：…………（不說話低頭）
老色：（不由分說坐下來）年輕的女士我可以知道你的芳名嗎？
mm:…………（抬起水汪汪的明眸注視著你）
老色：（吸取了上次**作風的教訓變得彬彬有禮）小姐我知道像你這個年紀的女孩子都很害羞但這樣只能使你更可愛∼（深情地）
mm：…………（低頭用勺子吃奶酪蛋糕由於緊張把奶油弄到了胸前的蕾絲上）
老色：哦沒關系的沒關系……（老色暗暗大喜好機會啊！！趕快掏出一方手帕殷勤地為美眉擦蕾絲上的奶油空氣中彌漫著老色手帕上的香水味娘娘腔用的是香奈兒no.5）
mm：（哭了用淚眼望著老色楚楚可憐）
老色：（美眉的奶酪蛋糕出現在老色的額頭上美眉被她媽媽抱到嬰兒車裡推走了臨走時她媽媽還用提包狠狠揍了老色幾下：混蛋敢欺負我女兒！！）
上次的美眉年紀太輕老色決定找個成熟點的美眉。
晚上1o：3o家裡
老色：（老色在網上認識了一個剛滿18的漂亮美眉談得投機哄騙單純的她把電話號碼給了他。老色今天感冒沒去夜總會鬼混在家裡好悶於是決定打個電話騷擾一下美眉）
老色：（激動的撥通了美眉的電話咳嗽了兩聲把老色的聲音調整到最佳的磁性（雌性）狀態這是第一次通電話要留給她一個好印象）
老色：（老色狼還挺緊張的幸好老婆不在家）
她：喂你好！
老色：嗨寶貝兒你還好嗎？∼∼
她：你你找誰？
老色：親愛的是我啊你不記得我了？我是阿狼啊∼∼
她：是阿狼……
老色：我的甜心什麼都別說了我只知道我想你都快想瘋了我愛你親愛的我為你瘋狂我為你消得人憔悴……我愛你因為我需要你（口水∼∼淅瀝嘩啦∼咽一咽先∼∼）
她：可是……
老色：我的天使沒有可是只有我和你我不知道說什麼好我愛你……我愛你……（老色的老婆們都是這樣被騙上當的慣用伎倆）我想我們明天晚上9點在東二噸大飯店見面吧我想看看你我訂了豪華套房帶游泳池的…………
她：你這個混蛋我是她媽媽你要是敢碰我女兒一下我要了你的命你去死吧死東西！！（趴掛上電話）
老色：（呆1o秒鍾趕快擦干口水開電視看A片）
第一卷笑話錦集第3662章給老婆滴的請假條
親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了我本來是想馬上立即快准確的把這個噩耗告訴您的可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了還沒有結束真Tmd羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰還是我的老婆好至少可以寫假條報告的。
親乃的老婆我想我還是要解釋一下的我也想到電話可以馬上聯系您的但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙剩下的不夠買一張1o元的電話卡了我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的大嬸藍夜拿出掃把要打我說我是不是外星來的？
親乃的毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜用蘿卜的手機給你打電話但你的電話總占線我知道一定是那個“唐僧他mm”豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多小布十他女兒的男朋友是不是又帥了威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位……等國際大事我知道你們電話是內部免費的可豆丁每天能不能少談7個小時的“國際問題”。一個小時後我朋友蘿卜實在等不及了因為我看他眼圈都紅了蘿卜很堅強的一直很激動我安慰他說：兄弟別急你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來我很茫然Ing……蘿卜怎麼會哭呢？？
親乃滴老婆大人我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了前幾次您都知道的總公司派調查員視察2次客戶拜訪4次兄弟單位聯絡業務2次政府下訪2次其實有2次我可以早回家5分鍾的但他們實在太重我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞出租車裡。老婆大人你不用問我哥們滄桑證實滄桑跟我在一起呢。您不放心我讓滄桑打給您那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定我是不是可以提成一毛呀？)。
親乃滴老婆大人我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中您做的飯菜真是比滿汗全席南北大菜還要豐盛美味因此我一直認為自己是世界上最幸福的人娶了這麼一個好老婆可今天是我人生的一次遺憾沒能吃到老婆做的飯菜感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會我會對你說：老婆我要三大碗！！不管您做的“紅燒茄子”是否變成“油醃茄子”“酸辣湯”是否變成“辣椒湯”……我都喜歡。
親乃滴老婆大人我一定按照您的教導：少喝酒多吃菜決不多喝一口不該喝的酒決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭您知道我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的防止有“意外”生；我也不會跟滄桑陪領導去擺“長城”您知道我兜裡從來沒過2o元錢的情況；我也不會去唱“卡拉ok”的您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。
老婆大人我鄭重向您保證：我一定在晚上2o：15分3o秒前回家請您放心！如果我遲到了請您把門上好保險但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裡不然我感冒了會給家裡增加開支我想這是您不願看到的。
好的老婆大人就先寫到這吧本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的但老板已經走出辦公室了我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保上述情況屬實請老婆大人核查。
老婆大人不要擔心我的假條會遲到因為我聯系了pIZZa店的一份外賣他們會在半小時內送到家裡我把假條放裡面了請您過目批示如果您有什麼指示批示後放pIZZa裡讓送外賣的給我送過來我就知道了。盼老婆復！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
p.s.還有三件事要提醒老婆的一是回復用公司的電話不要用手機省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的可是我已經把信封給封上了。
第一卷笑話錦集第3663章八戒是怎樣病倒的
八戒住進了醫院這個消息在單位傳開以後立刻引起了一陣不大不小的騷動到醫院探望的人絡繹不絕在那間高級豪華的特殊病房裡床頭擺滿了鮮花床下堆滿了最新上市的各色頂級補養品隔三差五總能看見扭著屁股進出這兒的濃妝艷抹的漂亮妖精這個病區的病人們紛紛打聽這兒到底住了哪一級的領導干部有如此不尋常的待遇。
八戒的確是個來頭不小的官兒——“天鵬元帥”在天宮要論級別嘛不過是個縣團級要論本事嘛那可不能小瞧自從八戒管不住腰下那桿“槍”在原單位出了那事後上面只作為個人隱私、雄性的業余愛好給予從輕落降職下凡挪到眼下這個“油水”頗豐的單位照樣坐他的第一把交椅誰都知道人家上面有人給罩著手眼通天呢！
八戒的病歷上清楚地記載著：“高血壓”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情記錄據行家分析這份病歷可以作為八戒革命的功勞簿要知道八戒在酒池肉林裡沖鋒陷陣在美味佳餚中出生入死容易嘛“革命的小酒天天醉不喝也不對；革命的‘白干’天天干干了又紅又專”。血壓高比不上八戒同志革命的覺悟高；血糖高比不上八戒同志革命的品味高；血脂高比不上八戒同志革命的熱情高。這那裡是一份普通的病歷啊簡直是一個忠於職守的革命同志的耿耿忠心嘛！
前去慰問的太上老君充分地肯定了八戒獻身革命的犧牲精神號召大家向他學習：
八戒同志為了革命的迎來送往吃喝宴請病倒了我們就應該為他找到最好的病房最好的醫生讓他享受最好的醫療條件把組織的溫暖、同志們的關懷及時地送到他的身邊不能讓他感到一絲的孤單和寂寞“血濃於酒”哇他的血管裡流淌著革命的酒精多少次的鴻門大宴我們的八戒如同“風蕭蕭兮易水寒壯士一去兮不復還”的剌秦好漢荊苛大義凜然康慨赴宴；多少次的“醉裡挑燈看花”我們的八戒始終堅持一個中心——以制造政績為中心兩個基本點——食遍天下無敵手、眾芳國裡最先剪戰斗在“食品攻業”的最前線如今他病倒了我們要化憂慮為動力繼續戰肉斗酒弘揚八戒的吃喝精神不吃不叫真正的“三高”代表只有“酒精考驗的干部”才是我們可以信賴的好干部！
據說八戒不久前已經回到他久違的桌面但醫院裡那套高檔病房依然為他留著那些床下的各色物品已擺上了做批生意的小妖精的貨架上那是眾多與八戒有染的妖精裡與他關系最密的一個……
第一卷笑話錦集第3664章精典搞笑的師生問答
解釋成語和文字笑話
a師生問答
a師：“待人接物”這個成語怎麼解釋？
生：就是待在家裡等待接受別人的禮物。
B師：怎樣理解“天下興亡匹夫有責”？
生：皮膚是人體第一道防御屏障若皮膚破損就容易感染。病人一多國家建設就無法進行了。所以天下興亡匹夫有責。
生：王八湯。
d師：“頭懸梁錐刺股”是怎麼回事？
生：古代有個人不好好學習考試總是不及格他媽媽就生氣的用錐子刺他的屁股他想不開就在屋梁上上吊自殺了。
e師：如果在公共汽車上有一個老太太站在你旁邊而你正坐著你會怎麼做？
生：我會告訴她老太太您年紀那麼大了就別老是作公共汽車省錢搭計程車比較安全
F師：為什麼清政府時期八國聯軍會肆無忌憚的入侵中國？
生：因為那時候男人也梳辮子。
g師：這和洋人的入侵又有什麼關系呢？
生：有關系的。洋人看到中國人都是梳辮子的以為只有女人沒有男人所以就覺得好欺負。
h師：人類征服北極對我們有什麼意義？
生：我們又要多背一道大題。
I師：“太”就是至高無上的意思如太上皇太空等等。誰能再舉個例子？
生：太太。
J師：當別人已經不感興趣而他還是一個勁的講下去的人我們叫他什麼？
生：老師。
k師：如果呢只有一天的壽命你想去哪裡？
生：我會將最後一天留在學校留在這個課堂。
L師：好感動啊！現在的學生竟然有如此好學！
生：因為我在課堂裡有度日如年的感覺啊。
m師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。
生：我哥哥的兒子去學校。
n師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？
生：一個姑娘披著長紗在淺淺的海水沙灘上漫步這便是抒情小說。
o師：那麼驚險小說呢？
生：只要海水再漲高幾尺就變成了驚險小說了。
第一卷笑話錦集第3665章生活常識（女生版）
1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭完全浸入清水裡十分鍾然後將其平放在地板上快對其做人工呼吸。如在五分鍾內將其救醒則說明你呼吸頻率良好；如在十分鍾內將其救醒則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鍾內未將其救醒請撥打12o電話。
2、肺活量測試：在一人多之處施放一惡臭之屁然後迅捷蹲下身體深深呼吸。如身旁無人掩鼻則說明你肺活量良好；如有人掩鼻則你應快逃離現場並在無人之處運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正打開所有窗戶將音響調至中等音量以卡拉ok的方式用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應則鄰居友好度為1oo；如聽見“神經、變態、***”等回聲則鄰居友好度為5o；如聽見由遠至近的11o警笛聲則需迅關閉音響鑽進被窩並可依此判斷你與鄰居的友好度為o。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價則你魅力為1oo；如有五位以上的男士對你進行嘲笑則說明你的魅力為5o；如無人問津則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤放在皮膚上在跳蚤跳起後測量其跳過的高度每天進行統計。如跳蚤跳起的高度呈逐天遞增時則說明你皮膚彈性良好；如跳起的高度呈逐天遞減時則說明你皮膚彈性較差；如跳蚤摔死了則說明你皮膚沒有彈性。
6、判斷雞蛋新鮮法：請將需判定的雞蛋放在懷裡無論如何不要讓該雞蛋表面的溫度低於3o攝氏度。十五天後如該雞蛋已敷出小雞則說明該雞蛋是新鮮的；如未敷出小雞則說明該雞蛋是不新鮮的；如該雞蛋破碎請食之。
7、懶惰自我測試：請在睡覺前一次性喝下十公升純淨水。在第二天清晨時如現床褥上沒有水漬則說明你很勤奮；如有三灘以下的水漬則說明你一般勤奮；如有三灘以上的水漬則說明你很懶惰。
8、牙齒強度測試：請用你的牙齒咬住你男朋友或者老公的手臂並逐漸用力在你男朋友或者老公出喊叫的同時迅用噪音測量儀測量其喊叫的分貝。如測量值高於1oo分貝則說明你牙齒強度1oo；如測量值在5o至8o之間則說明你牙齒強度為5o；如測量值為o請帶你男朋友或者老公去醫院檢查其痛感神經。
9、性欲測試：將手掌伸入男友下體輕輕搓弄如果一分鍾之內自已感覺情趣盎然說明性欲良好；如果三分之內才有感覺說明性欲一般；如果十分還沒有感覺則說明自已是個性冷淡者；如果剛一碰到就漏*點四射說明你應該服用鎮定劑。
1o、排洩功能測試：請在出大恭之時攜帶2開32版當地報紙一套。當你看完報紙的三分之一時完成出恭則排洩功能良好；當你看完報紙的一半內容時完成出恭則你排洩功能一般；當你把報紙的所有內容翻來覆去地看了三遍還未完成出恭時建議你重新判斷是否有出恭的欲望。
第一卷笑話錦集第3666章薩達姆和布什對情歌
1、薩達姆：（松花江上）
我的家在底格裡斯河上
那裡有森林油礦
還有那滿山遍野的大豆高梁。
我的家在底格裡斯河上
那裡我有的同胞
還有我們家孩子他娘。
……
哪年哪月
才能夠回到我那可愛的故鄉？
哪年哪月
才能夠收回那無盡的寶藏？
孩子他娘啊他娘啊
什麼時候
才能歡聚一堂？！
2、布什：（常回家看看）
找點兒空閒找點兒時間
領著孩子快回家看看。
帶上烏代帶上庫賽
陪同愛人快回家看看。
英軍准備了一些槍子
美軍張羅了一堆炮彈。
生活的煩惱向安南說說
工作的事情向普金談談。
快回家看看回家看看
哪怕給你添雙筷子給你添個碗。
布什不圖你為國家做多大貢獻
抓到你不容易就圖個團團圓圓。
3、薩達姆：（好漢歌）
大河向東流哇
美國的坦克參北斗哇。
咳咳參北斗哇
越來越多沒個頭；
說走咱就走啊
你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇
人去樓空不回頭啊。
4、布什：（你在他鄉還好嗎？）
你在他鄉還好嗎？可被子彈打瞎雙眼
你在他鄉還好嗎？是否想過回頭是岸；
你那不同再熟悉的笑容對我可是一種敷衍
手中握著你的相片我真的感到你很搖遠！
5、薩達姆：（愛的代價）
走吧走吧人總要學著自己長大
走吧走吧人生難免經歷苦痛掙扎。
走吧走吧為自己再找一個家
也曾傷心流淚也曾黯然心碎這是石油的代價。
也許我偶爾還是會想他偶爾還是難免會惦記著他
就當他是個老混蛋啊也讓我心疼也讓我害怕。
6、布什：（星語心願）
我要控制我自己,不會讓誰看見我著急。
裝作莫不關心你,不願想起你,怪自己沒勇氣。
心痛得無法呼吸,找不到你留下的痕跡。
眼睜睜的看著你,卻無能為力,任你消失在世界的盡頭。
找不到堅強的理由,再也感覺不到你的溫柔
告訴我你在哪頭,那裡是否有盡頭。
就向流星許個心願,讓我知道你在哪裡！
7、薩達姆：（第三天）
在你出現後的第三天我就改變了行軍的路線
不想再遇到你面對面交錯過往在一瞬間。
在你現我的第三天我已挨到你送我的炸彈
難道你還想往事重演只是把時間換一換。
8、布什：（至少還有你）
我怕來不及我要抓到你直到感覺你的皺紋有了歲月的痕跡。
直到肯定你是真的直到你失去力氣為了你我願意。
動也不能動也要抓住你。直到感覺你的胡子有了白雪的痕跡。
直到你視線變得模糊直到你不能呼吸讓我們干掉你。
9、薩達姆：（棋子）
想走出你控制的領域卻走進你安排的戰局。
我沒有堅強的防備也沒有後路可以退。
想逃離你布下的陷阱卻陷入了另一個困境。
我沒有決定輸贏的勇氣也沒有逃脫的幸運。
我像是一顆棋進退任由你決定。
1o、布什：（走進新時代）
讓我告訴世界
世界命運我們主宰；
讓我告訴未來
中東石油我們來開采。
承前啟後的小布什
帶領我們走進那中東來
啊帶領我們走進那中東來。
我們唱著東方紅
當家作主牛起來；
我們唱著春天的故事
戰爭以後富起來。
繼往開來的小布什
帶領我們走進那中東來
高舉旗幟開創未來。開創未來！
第一卷笑話錦集第3667章征服美女十大素質
“美女美女我愛你就象老鼠愛大米”這句經典的台詞幾乎已經成了男人的座右銘了男人們那一個個“為伊消得人憔悴”的樣子不禁使人感歎：都是美女惹的禍。
天下女人雖多但美女卻少而向往美女的男人更是多如過江之鯽那麼到底誰才有機會抱得美人歸呢？除了必要的運氣恐怕更多的還是在於你本身所具有的獨特的令美女心動的素質了。
各位熱愛美女的男人們擦亮眼睛往下瞧吧：
一、手要快。美女可是“熱門貨”下手慢了任你怎樣厲害都沒有用了總不能虎口拔牙吧鄉裡鄉親的多傷和氣呀。
二、膽要大。沒有勇氣的獅子捕不到受傷的羚羊在必要時候你必須敢冒天下大不韙。
三、步要緊。要步步緊逼不能給美女有喘息的機會不然就會有人要捷足先登了。
四、皮要厚。所謂臉皮薄吃不著臉皮厚吃個夠不要臉天下美女任你選。到不是主張厚顏無恥至少你要有一種不怕失敗的精神要屢敗屢戰。
五、心要專。任何一個女人都不許抱著她時心裡想著另一個女人心不專可是追美女的大忌。
六、嘴要甜。跑千回腿不如動一回嘴你要讓美女覺得自己是天下最美麗的而且也讓她知道只有你這樣看她。當然這需要藝術的談話方式。
七、腦要靈。千萬不要讓美女感覺你這個人很沒有意思美女一般都追求新意喜歡浪漫你的腦子可要轉上八百圈總要想點新花樣吧。
八、腰要鼓。這可不是危言聳聽如果你沒有足夠的經濟基礎你不要追美女。那些心懷天下身無分文的人早已經不是美女們崇拜的對象了。
九、個要高。高大威猛給人安全感現在恐怖主義這麼猖獗安全很重要就算談不成戀愛找個保鏢也好呀雖然現在最受美女們歡迎的男人的標准身高是174厘米如劉德華和巴喬。
十、人要酷。這是一個比帥更高的概念是一種氣質的表現你先要讓美女看起來你不是個俗人。你要與眾不同是獨一無二的才行要給美女一個好的第一印象這樣才好繼續展。
朋友你有這十大素質嗎你追到了美女了嗎？我祝你幸福！
第一卷笑話錦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）
現有二手男朋友出售十成新各零部件完好無缺功能齊全健康可愛價廉物美值享用!
帶有拍照(學生證).
型號:黑色環保型.
長度:17bsp;質量:6og.
外觀:健康可愛,色澤成淡黃色.
產地:中國上海
操作系統:采用比indos98更先進的對話ord操作系統,中/英文界面,同時增加了多語言支持,如上海話.北京話,蘇北話等方言支持手寫輸入輸出!
屬於婦聯特別推薦環保男友產品,適合與普通的女生,曾榮獲三八國際婦女節,指定優質產品.並獲得國際質量認證體系Iso9oo2認證.
身體健康,可以勻跑完1oooom,確保攜帶逛街旅游等活動順利圓滿愉快進行,安全可靠,絕不牢騷.
喂食方便,使用康師傅面霸12o一袋,便可連續工作3小時,建議使用:肯得基香辣漢堡套餐一份,即可完美地連續工作5小時,實用經濟,屬於高效能,低功耗生物產品.
產品詳情介紹:
1.什麼是二手男朋友?
一種體積中質量很好的產品,值,尤其適合在大學生活中使用.中國上海特產,主要銷往內地上海.
2.為什麼要用二手男朋友?
第一,值,實惠,使用方便.第二,質量過硬.第三,美觀且便於攜帶.第四,升級方便,並支持多種外部設備.第五,環境適應能力強,能在非常惡劣的環境下能安全可靠無誤地工作.
3.為什麼說是值的?
可退可換,使用方便,放心使用,保您滿意.隨叫隨到,召之即來,揮之即去,不影響學習和工作.節省體力.比如,拎包,打飯,騎車,打掃衛生,買東西等等.幫你解悶,可以洩情緒,隨便打罵,相當於養一只可愛寵物汪汪狗狗,緩解學習考試帶來的不安.消除來自青蛙們帶有各種色彩的賊光,屏蔽一切電磁波信號的干擾.自帶一塊比現在Inte1公司的出產高端產品pentiume-4處理器功能還要強大的芯片.隨時可以提供笑話,鬼故事,游戲,mp3等娛樂程序.同時他又集成了a1kman的功能,隨時隨地的可以唱讓你聽個夠!^Q^(生中耳炎別怪我)更重要的是能提供正確,詳細的學習參考信息資料,如果配上遙控器(handphone或其他通訊設備)就能實現遙控操作.這樣一來你就相當於擁有一個鍾點工,故事大王,減壓器,學習機等等.而市場上的同類產品實在缺點太多.是否值,大家可以有一個判斷.
4.為什麼說他適合於女孩子
第一,搭配合適,你可以選擇同樣功能的組合,但是,一不小心就會買到假冒偽劣商品,尤其是現在的青蛙在市場的渾水摸魚,魚目混珠.而侵害了消費者的合法權益.造成女性消費者直接經濟損失,牢亂市場經營正常有序的展不算.而且,給消費者留下了更深的傷害.甚至,可能帶來造搖,強暴,情殺等社會治安問題.後果不堪想象.
其次,方便使用,可以實現大學生活中的大部分願望.
5.原裝的男朋友的缺點
脾氣大,愛火,不夠體貼而二手男朋友的1.o3補丁程序就糾正了以上bug(缺點),使二手男朋友,溫柔體貼,絕對放心.
6.他真是中國原裝的嘛?質保如何!
這是毋用質疑,可以看膚色,毛,還有中華人民共和國政府頒的防偽標簽(身份證),看這樣品的朋友都知道著絕對是中國貨.只有,包裝的材料會是國外進口的.遙控用的摩托魔拉是國外制造的,還有喝的飲用液體為pepsi-co1a,但是,事實上,百事可樂已經完全是中國產了,公司就在中國北京大興莊.本平目前樣貨只有一個,因此,預購從.
本公司鄭重承諾:
關於所出售的產品,保證質量,終身保修.三年保換.要是購買三個月內,只要表面無明顯劃痕,內傷等人為的損傷,即可立即退貨.
訂購熱線:竅門123456789o.找光棍女士聯系!
售完為止,欲購從!!!
第一卷笑話錦集第3669章我在麥當勞的打工經歷
偶曾經在麥當勞工作過兩年親身經歷過不少有趣的事現在想想仍覺得好笑現在把這些事寫出來就當拋磚召喚更多更強麥當勞笑話。
有一次做收銀員來一老外要買甜筒我問他要幾個老外右手一抬拇指和食指伸出來在偶面前一比劃偶立刻會意熟練地為他打好八個甜筒遞到面前。老外一看急了一邊激動地在偶面前晃著那兩根手指一邊吐沫飛濺地對偶噴口水：“to！to！”-
強烈建議老外買甜筒前先看幾部反映偉大的中華民族打日本鬼子的電影……
有一個gg做麥當勞的沒事的時候總喜歡穿上便裝去別的麥當勞餐廳閒逛。在收銀台前一站一本正經裝著點餐的樣子然後色迷迷地看那些麥當勞mm。等排隊排到他點餐了mm問他要什麼他就會若有所思地盯著菜單看半天終於痛下決心似地對mm說：
“請給我一個腿堡不要腿一杯可樂不要水！”
要不是看在老鄉的份上偶真想飛起一腳揣死他！
因為麥當勞女孩經常上收銀台所以驗鈔就成了一種習慣。偶親眼見過一個麥當勞gg還mm兩元錢那mm順手接過來對著燈光就開始照………
麥當勞有種特殊的拍掌方式叫“愛的鼓勵”是這麼拍的：啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！記得有次開員工大會主持人mm為了活躍大家的氣氛於是就煽動大家說：“讓我們來做‘愛的鼓勵’！好不好？”她還怕我們沒聽清又把這句話重復了一遍結果至少一半員工笑岔了氣……
後來這句話成了偶們這個市場的典范。
麥當勞每個餐廳內部都掛著一塊訓練用的白板上面標示著本月的訓練進度和項目。記得有一次白板上的訓練內容寫著這麼一項：“個性化服務”。過了兩天“個”字不知被誰擦去了又過了兩天“化”字又被擦掉了結果……
偶坦白偶爭取寬大處理那個“化”是偶擦的……
有一次和gg去吃麥當勞我們後面那個桌子上坐著一個看上去應該是進城不久的鄉鎮企業家他獨自坐著喝著一杯可樂吃著一個巨無霸突然他的手機響了他急的掏出他那個moto的手機接通以後很大聲的說話裡面的人好象問他現在那裡他用很濃重的地方口音說“在人民商場的這個漢堡包這裡在人民商場的這個漢堡包這裡……”
當時我和gg都快笑到桌子底下去了……
我曾經在外買點打甜筒一個老爺爺叫我說：妹子給我來碗綠豆稀……ft
還有在中秋節跑進來買月餅的點名要羅莎月餅（本地的一個糕點shop）……ft
m好像出過什麼芙蓉海鮮湯不知現在還有沒有一個阿姨跟我說：妹子給我來個酸菜海鮮湯……我剛准備ft阿姨加了一句跟經典的妹子記得不加蔥……
（我……我……笑翻了）
還有個叔叔當他跨進店堂的那一刻他就揮著說：署條多少錢一兩啊……ft
進來亂點單也巨多報的全是kfc得我就會好心的告訴他們出門過馬路就可以了。至於要買一個麥當勞就更多了這時候解釋總是顯得蒼白每次我說完後她們會繼續執著的說：不管那麼多了還是給我一個麥當勞吧。
有一個姑娘去kfc（注意是kfc）找工作主管問：你都會什麼呀？
姑娘：我……我會唱歌跳舞……
主管：那你唱一個我聽聽。
姑娘：（做歡樂狀）更多歡樂更多歡笑就在麥當勞……
主管：您是來找工作的還是來砸場子的呀？
老太太……指著菜單說……‘給我一份臭豆腐’
服務員：‘我們這裡沒有臭豆腐’
老太太：‘胡說我一直來吃的就是這個！’
服務員一看……麥樂雞塊……
客人：‘來條麥香魚……恩……不要頭和尾巴……’
服務員-_-!!‘先生我把魚鱗也給你刮掉魚刺也給你剔掉就留中間的魚肉給你可以嗎？’
客人：‘哦……謝謝你……真是太好了……’-
_-!!
客人：‘你們這裡雞翅都是辣的？’
服務員：‘是’
客人：‘哦……是怎麼燒的？’
服務員：‘油裡炸的’
客人：‘哦……糟的有嗎？’
服務員（臉當時就僵了）：‘沒有……對不起……（天……她還說了對不起……）’
客人：‘那麻煩給我糟一糟好嗎……’
寒死……
一美女（心不在焉地）：‘給我一份冰的薯條和一杯沒有可樂的冰’
服務員：‘這個……小姐……冰的薯條是生的哦……’
美女：‘啊……我說錯了……是一份薯條和一杯沒有冰的可樂’
服務員：‘這樣啊……飲料位……沒有可樂的冰~謝謝~~’
飲料位傳來可樂落地的聲音……
一男子帶著女朋友來到麥當勞坐定對服務員說：‘小姐我們兩位！’
服務員（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走開……
一會又饒回這個桌子那男子又說：‘小姐我們兩位哎！’
服務員：‘知道了……你有什麼事嗎？’
男子：‘點菜啊！’-
_-!!
服務員：‘這個……我們這裡都是自己去櫃台點的……我不能收現金的……您自己去櫃台好嗎？’
男子（一臉尷尬）：‘哦……’
他買好東西端回位置左看又看看了良久突然爆起……沖到櫃台……
你們這裡買了吃的東西怎麼連筷子也不給啊？叫人家怎麼吃啊？？！！’
櫃台服務員（虛弱的）：‘經理……顧客投訴……’
經理（抓抓頭皮）：‘先生我們這裡吃東西都是用手抓的……’
旁邊的人爆笑
第一卷笑話錦集第367o章十大搞日笑話
>一碗大便
一天一個自恃認得幾個漢字的小鬼子在大街上溜達餓了就開始找飯館。它到了一家小面館門口看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗就走了進去。忙碌的服務生趕了過來問：“先生您吃碗什麼面？”“我吃……”說著小鬼子想炫耀一下他認得漢字就扭頭看了看水牌上豎著寫的字橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大一字一頓地。於是飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子小聲地議論：“這畜生真猛啊！”
想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文很刻苦。十幾年以後他不但會說普通話還會說粵語和客家話而且一點鬼子的腔調都沒有。“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一個小漁港去旅行看到了一位捕蝦的老伯。於是他心血來潮滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人麼?」老伯答：“你的口音聽不太出來……”這個鬼子很高興心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了勘稱爐火純青啊……”這時老伯大量了他一眼說：“如果你能把偶抓到的蝦數清楚偶就有能知道你是哪裡人。”這個鬼子就以相當標准的音開始數：“一二三……五十……一百……二百……”數了一個多小時他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」老伯笑著說：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常驚訝但仍舊用音標准的普通話問老伯:“你……你……為什麼知道呢?”老伯答道：“啊這個簡單中國人問魚蝦都是問斤兩的沒有你們這麼蠢的啦!”
讓你亂打
某天有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。當他好不容易射到一只野鴨時野鴨掉到某個農夫的院子裡。鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：“看看這裡不准在中國亂打獵。”鬼子回答說:“鴨子是我射到的所以鴨子應該是我的。我願意！”農夫說:“它飛在中國被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡交罰款去！”他們一直爭論著鴨子的問題。過了一會鬼子說:“我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！”農夫很看不起什麼武士道就輕蔑地問:“什麼是武士道的方法呢?”鬼子解釋道:“先我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。”
農夫想了想同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇但他心裡更清楚現在還不能殺鬼子。然後中國農夫把腿往後伸開拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎滿地打滾。
足足十分鍾之後他試著爬了起來咬著牙沙啞地說:“現在輪到我了。”中國農夫說：“喔不用了這鴨子是你的了你可以滾回去了。”
鬼子加塞
一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:“喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！”然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩擠眉弄眼地說:“喂***女人！你不介意我先買吧！”那女孩冷冷地回答:“當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買省得你傳狂犬病。”
死硬到底
鬼子設計了一部萬能電腦公開到中國炫耀舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。鬼子得意地對他說:“你可以提出任何問題這部電腦都將會給你正確答案！”於是程序員寫下問題:“我姐夫正在外地干什麼？”鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：“你姐夫在海邊diao魚！”“胡說八道！”程序員說:“我姐夫去世已經十年了！”鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：“我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！”於是程序員再問:“我姐姐的丈夫在那裡？”電腦回答說:“他去世十年了但你姐夫在海邊diao魚。”
程序員大罵：“你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？”說罷轉身就走邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。這時鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲然後向著程序員的背影追了過去說道：“先生請留步。電腦說了？？他們都死了現在正在陰間diao魚。”程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴怒道：“我就知道日本人又在這裡騙人了。我根本就沒有姐姐！”
小犬跳樓
話說中國攻克東京後中國右翼的人高喊報仇“小犬蠢一螂”人日日遭到追殺。“一螂”等人心想：與其被中國人殺死不如自己跳樓。那天把心一橫集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來被起訴判刑。罪名是：“隨意亂丟垃圾。”
野蠻民族
話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上都能找到倭奴生吃人肉的證據。一日攜全家的雜種旅游一路上講述這生吃人肉說他沒有吃過歐洲人。用餐時間,空姐詢問:“先生,您的午餐吃什麼？牛排？”倭奴搖頭。空姐再問:“雞排好嗎?”倭奴仍搖頭。空姐說:“先生,您究竟吃什麼?”倭奴說:“拿旅客名單給我看。”很快他全家都被亂刀砍死了。
口伐代戮
話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴是中國學校最害怕的就好像打了校長的爸爸。所以想打的人多公開下手的次數少。於是一位中國學生對鬼子學生說：“我昨天做了一個夢非常精彩。”鬼子忙問：“什麼樣的夢？說來聽聽。”中國學生：“夢裡你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？”中國學生：“不！我夢到你手拿著菜刀氣喘吁吁的追著一只豬。”鬼子納悶：“我在追一只豬？”
中國學生：“是啊！你跑得汗流浹背的結果那只豬跑到了一條死巷子裡。”鬼子疑惑：“然後呢？”中國學生：“你高興的逼近它那只豬突然跪地求饒說道‘本是同根生相煎何太急。’”
戮力同心
有一個倭奴在中國開公司、當老板財了就擺闊用結結巴巴的漢語對中國員工說要租城市裡最貴的房子。中國員工心想得好好整治整治他。於是讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址就讓員工寫下了下來。員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊某某別墅區。”一天倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條結結巴巴地問路人。路人聽出來他是倭奴又看了紙條。於是路人說道:“你先在路中央站一會自然有人會送你去。”
希罕玩意
有一天天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後讓一個中國人住了普通房粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間錦衣玉食。過幾天後天堂裡的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來天堂裡全是中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴我不好好招待這玩意我招待誰？”
中國人無話可說。
第一卷笑話錦集第3671章二十五個經典口誤
第一個:
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙,幾步走到了台中央:老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了(楓葉紅了)
第二個:
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
某某,把你的作文給大家念一下!
小學生騰地一下站起來:《我的老師》。老師,我多象你的媽媽
第三個:
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出,之前緩煤米急婦痛頤Φ翹恕?
演出依次進行。
輪到她報幕了:觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏
第四個:
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡,以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:哎!媽,這粗真蔥
我和我媽皆笑倒。
第五個:
有個我叫大姑的鄰居,每天騎自行車上班。
一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:上姑啊,大班
呸!我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第六個:
某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:我的胸毛美不美?
嚇人一跳,又說:噢,我是想問我的眉毛凶不凶。
第七個:
我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.”
從此以後終身被剝奪政治言權利!
第八個:
小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候,一個老大爺出面救她,台詞是:小香子,你瘋啦?!可是在***的年代,一個可憐的農村孩子大聲朗讀:小瘋子,你香了?”
第九個:
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀:他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼槍(原文)
我們聽到的是
他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼筆
全班一陣沉默,老師笑倒,之後同學倒
第十個:
全體起立!奏國旗,升國歌
第十一個:
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在後面追他(他不愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:過來吃一口蘋果再追鴨子!總是重復這一句,我終於大聲喊出了口:過來吃一口鴨子然後很聰明地剎住了閘。
第十二個:
記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上……
全班同學都驚呆了。
第十三個:
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裡有一句是:這裡的房子都是老爺(指有錢人)們的。結果我的一個男同學朗讀道:這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?
第十四個:
最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說:“朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河後,他說道:“下面請聽《長江之歌》”
第十五個:
我上大學時一虛榮的女生向我們炫耀:我天天拿洗面腳洗奶(我天天拿洗面奶洗腳)!
第十六個:
我一個姑姑一天看見在她前面走的人掉了一只手套,於是她急忙大喊:前面的,你的襪子掉了!完後知道語誤忙捂嘴。
第十六個:
室友在描述男女比例問題時說了句“僧多肉少”
極其汗啊,僧吃肉的嗎???
第十七個:
晚上睡覺前洗了腳就對老公說老公把襪子順手扔到冰箱裡呀
第十八個:
某小孩不聽話
媽媽一激動直接蹦出一句
給老子脫了屁股打褲咯!
第十九個:
寒假在家時,妹妹叫我打羽毛球,我在廁所裡,媽媽回來看見妹妹站在院子裡就說:“你不是喊羽毛球打你姐姐嗎?”我和妹妹狂笑
第二十個:
高中時我們班叫李煜的同學,學校廣播站的,朗讀極佳.上地理課讀課文,朝鮮人民生活那一段,進門就是火炕,結果他就念,進門就是火坑∼∼∼
第二十一個:
讀中學時,同學常笑我毛丫頭,實在氣憤,我嘲他們喊到:“有什麼了不起!人美在羽毛!鳥美在心靈!”頓時笑倒一大片。現在我念這句話還經常念錯。
第二十二個:
我是個中學老師一日教導學生在公交車上要給老人和抱小孩的婦女讓座口就說出了“給抱婦女的小孩讓座”班裡給笑翻了時很多懨懨欲睡的學生也都打起了精神。
第二十三個:
有一次,體育課,體育老師說:同學們聽我的口令,雙手平舉,雙腳叉腰,高難度呀結果那天同學們腰全扭了。
第二十四個:
長大以後,酷愛唱歌,有一次唱歌,愛江山更愛美人,唱成了“流著相同的水,喝著相同的血”,自此,同學常稱我為巫婆。
第二十五個:
某女生上課時很囂張,一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去,走到她身邊一拍桌子大聲吼道:“把嘴巴裡的東西給我吐出來!把腳放進去”
第一卷笑話錦集第3672章拒絕未婚先孕的1o個理由(爆笑)
1、無照駕駛,不慎違章,感覺衰不衰?(交通警察說)
2、未作市場調研,盲目生產產品,被動,產品可能夭折。(市場部經理說)
3、隔離意識淡薄,隔離條件太差。（傳染病醫生說）
4、一次昏著禍及滿盤。（圍棋高手說）
5、誤炸！（克林頓說）
6、人在江湖身不由己！（腹中胎兒說）
7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）
8、第一次射門！球打在門柱上！
再射！被對方球員擋出來！
再射！球射高了！哦！不對！
裁判判罰這球射中了！（孫正平說）
9、對不起。（男方說）
應該說對不起的不是你。（女方說）
1o、我真傻,真的!(祥林嫂說)
第一卷笑話錦集第3673章懂的珍惜生命中的所有
笑是最美的身體語言
哭是最好的情緒宣洩
烏雲~
如果沒有壞朋友來做為比較你可能感覺不出好朋友的珍貴
如果不是走過逆境你又怎麼會知道無波無擾的日子其實得之不易
只有當你懂得人生好壞相3本質之後你也才會懂得
真正令人心動的不是錦繡大道上易凋的玫瑰
而是崎嶇小路中偶遇的小花草
既然最令你印象深刻的幸福時刻
是抬頭看見陰霾天空中從烏雲後透出來的耀眼陽光
那麼你當明白陽光雖然美好
烏雲的存在也一樣重要。
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
蛻變~
很多人說：毛毛蟲是丑陋的
但是沒有丑陋的毛毛蟲哪來的繽紛蝴蝶。
毛毛蟲的日子或許/黯然、或許/孤獨
但只要想到羽化成蝶那一天就得刻苦忍耐、咬牙捱過
因為期待春天的希望就沉殿在這一段歲月
這不是神奇的魔術亦不是一步登天的傳說
是踏踏實實的耕耘所換來的成果
在這個成功/的花房裡脫蛹而出並非不可能
只要你願意、只要你下定決心
就能翩翩飛起∼∼∼∼∼。
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
怕困難的就不叫愛~
吳淡如說：因為男人的堅持愛有了一個梗概
因為女人的細密愛有了一種神采
所有的風雨可變成豐饒的土地
把即將開出的玫瑰好好栽怕困難的就不叫愛
劉庸說：「真正的愛情是互相了解後還能容忍對方的一切優缺點」
而我覺得愛情是：當你快樂時、悲傷時都會想起對方
當兩人冷戰時眼神還是不時的以對方為焦點
真正的愛情是無所謂付出無所謂收獲
堅實的情感是不需任何言語來承諾的
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
你可以~
你無法樣樣順利
但你可以事事順心
你無法決定生命的長度
但你可以掌握生活的廣度
你無法改變容貌
但你可以展現笑容
你無法控制他人
但你可以肯定自己
你無法預知明天
但你可以把握今天
■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■
後來───
聽到這歌的當時你的心情是如何。那時的我正在回憶。
很多人以為最深刻的回憶總會帶著許/多缺憾
可是我不那麼認為在我的回憶裡都是絢麗又完美的劇情
因為我珍惜所有所有的朋友、家人所有的感情及事物
我害怕失去任何的一切
所以每一段的生命的劇情我都是如此的用心扮演
我沒有因為年少無知而讓深愛的人受傷
沒有因倔強而讓生命有所遺憾
更不必去擔憂別人用什麼心情來回憶我
因為我不曾愧/對任何人。
你呢？
你是在眼淚/中才明白錯過的就無法從來
是在無盡的深夜中才黯然追悔起感傷的嗎？
如果是那麼你該試著回憶因為在回憶中你會有所領悟∼
原來「珍惜」在生命中是個重要的接著點
它讓生命變的更圓融讓回憶不再有不必要的缺憾
第一卷笑話錦集第3674章十大聽不懂的歌曲
真是高難度的運動。雖然像周傑倫那樣能把中文唱得像英文的也是千年一遇的人才可在漫長的成長歲月裡總還有一些歌詞讓我們生出這樣那樣的困惑－－
1、小時侯聽《信天游》：“我低頭向山溝”總覺得是“我的頭像山溝”。
2、“千年等一回等一回－－”有人聽成：“千年的女鬼的女鬼－－”
3、當年綜藝大觀的結束曲：“再見再見相會在彩屏前”怎麼聽都像：“相會在太平間”後來估計是觀眾意見太大改成“相會在掌聲裡”了。
4、記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說“啊演出開始了！”我聽了好久一直以為他說“啊野豬拉*了！”
5、《濟公》裡唱：“哪裡有不平哪有我”。太對了地上哪裡不平當然會有“窩”了！
6、《龍的傳人》那句“永永遠遠的擦亮眼”當初無論如何也聽不懂總聽成“永永遠遠地差兩年”老是納悶為什麼一定要差兩年呢？
7、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》裡面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”我怎麼聽都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
8、我的高中同學告訴我他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麼只是記得清清楚楚每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
9、劉德華的《中國人》裡“五千年的風和雨呀藏了多少夢”聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪難不成他們有過一段……
1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢變老”聽成“我能想到最浪漫的事就是和你一起賣賣電腦”
第一卷笑話錦集第3675章孫悟空為什麼不穿褲子
前兩天看一篇文章論及最新流行趨勢說豹紋乃是今年時尚音符之一。這不由讓我想起若當初孫悟空與唐僧初離兩界山時路邊跳出的是一只豹子而非老虎那今天我們看到的大聖應該就是身著豹皮裙現身了。
千年前的孫大聖如能身穿21世紀流行的豹紋皮短裙肯定會被當今的時尚人士看作古典與流行的完美結合。不過與今天的時尚人士相比孫悟空的作風更加大膽他的皮裙下可是真空上陣不僅不穿長褲內褲也不曾有一條。比如《西游記》42回孫悟空請觀音菩薩收服紅孩兒之時不願在觀音面前飛行：
“弟子不敢在菩薩面前施展。若駕筋斗雲啊恐掀露身體恐菩薩怪我不敬。”
孫悟空不穿褲子的第一個直觀結果就是那紅通通的屁股經常被人看到從而與毛臉雷公嘴並稱為孫悟空的三個代表特征。《西游記》34回孫悟空變做小妖潛入平頂山蓮花洞卻被綁著的八戒認出：
“你雖變了頭臉還不曾變得屁股。那屁股上兩塊紅不是？我因此認得是你。”
悟空聞言才到廚房鍋底上摸了一把將兩臀擦黑。
《西游記》75回曾說明原來悟空雖善變化但變人物只能變了頭臉變不了身子故此常被人從屁股上拆穿。不過同在《西游記》34回悟空又變做小妖去套巴山虎、倚海龍情報怕裙子被人認出“將虎皮裙子倒插上來勒住”。這樣一來裙子雖然不會被認出裙下春光卻一覽無余大聖的作風還真是強悍。
大聖為何不穿褲子？他是不是存在著暴露癖之類的心理疾患呢？這無疑是一個值得研究的重要課題。為此神經考古學會特舉辦了一屆《孫悟空同志褲子及屁股學術討論會》大撒請貼與會者一律報銷所有費用並有紅包相贈於是一時間群賢畢至少長鹹集。與會學者們在會議上達成共識：孫悟空同志是我們樹立的正面典型人物怎麼會是一個暴露狂呢？就算他是個暴露狂我們也要把他打扮得不像個暴露狂。在此指導思想下與會學者們表了許多關於大聖屁股的學術文章最有說服力的是以下兩位：
胡巖宇博士認為：孫悟空為什麼不穿褲子？這是一種與妖怪斗爭的高明戰術。人類與妖怪審美觀不同在人類眼中孫大聖毛臉雷公嘴丑陋非常而在妖怪眼裡他可是風流瀟灑的“美猴王”。悟空與妖怪戰斗時虎紋皮裙真空上陣騰挪間大腿飛舞閃轉時紅臀閃現充滿著野性的誘惑和性感的挑逗令妖怪們想入非非心神散亂從而戰斗力大大降低為大聖取勝創造了有利條件。
夏連璽教授在此基礎上進一步揮提出了不同的說法。他認為：西夷之國素重交通規則講究紅燈停綠燈行西方妖怪們也是如此。大聖打斗之時身子一轉紅臀突現就像是兩盞紅燈妖怪乍看之下以為前方紅燈忽亮定然條件反射一停這時大聖猛下殺手必然十拿九穩。此法為大聖必殺技之一有名的喚做“紅燈照”。
此二說有理有據推論高明獲得與會者的一致贊揚認為神經考古學派開了一次團結的大會、成功的大會、勝利的大會。於是大會組委會將其文章推薦往核心期刊表胡夏二人亦以此作為評職稱根據各升一級不提。
按理此二說已為重要學術成果但神經考古派宗旨向來是百尺竿頭更進一步豈可小富則安？於是掌門茅十七尋章摘句鉤玄索隱向史海中進一步尋求大聖不穿褲子的真相。
根據歷史文獻來看上古之時中國人貌似是不穿褲子的據說在趙武靈王胡服騎射之後褲子才開始流行而那時候的褲子還都是開襠褲目的是便於便溺。論者於此言之鑿鑿茅十七卻是心存疑惑眾所周知上古習文斷字是貴族專利流傳下的文獻也都描寫的是貴族生活貴族們講究禮讓雍容長袍及地不穿褲子也無妨但那勞動人民上山砍柴下田種地必穿短衣才為方便如果不穿褲子或有褲子卻開襠那豈不暴露下體怎能符合天朝上國禮儀之邦的形象？從流傳下來的實物來看秦俑倒是都穿著褲子就是不知是否開襠倒是有一類跪射俑兩腿錯開半跪倒可考究一番無奈茅十七在網上尋找圖片多時跪射俑們一個個角度把握得恰到好處難以看到要害之處偷窺行動只好宣告失敗。
要是論到神仙頭上前文考證神仙飛行以排氣為動力由此觀點出為了飛行方便似以穿開襠褲為宜。但那神仙品類繁多有天仙、神仙、人仙、地仙、鬼仙各種名目上流天仙凌空飛舉用不著煉丹服石做為動力。且神仙自天而降之時在下面舉頭望去若要害之處一覽無余豈不大大的不妥？想那天庭兵攻打花果山若十萬天兵全光腚三千神將齊走*光恐怕徒惹猴子們恥笑不利於天兵天將們建立召之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師形象。還有那觀音王母、嫦娥織女一眾女仙時常下凡怎能不穿褲子洩漏春光呢？從這一技術層面斷定天上神仙們必然是要穿褲子而且是連襠的褲子。孫悟空官拜齊天大聖想來也得受天庭規矩穿上褲子去也且悟空的早期日常行頭為黃金鎖子甲有古代軍事知識的人都知道那鎖子甲乃甲環相扣而成環環之間空隙甚多若下面不襯褲子行動之時必然會屢屢夾住腿毛甚為不便。
據茅十七考證孫悟空不穿褲子的關鍵在於他大鬧天宮後被鎮壓。悟空被擒入八卦爐時並未被剝去衣甲且於爐中躲在巽位有風無火衣甲應當安然無恙。後來如來插手變出一座五行山將悟空生生壓在山下五百年但他饑時與他鐵丸子吃；渴時與他溶化的銅汁飲。列位看官那悟空雖修成神仙卻與凡人一樣要便溺在如來手掌上尿的一泡便是證明如來卻給他吃鐵丸喝銅汁這些東西難以消化不是給他制造排洩物麼？悟空被壓在山下難以動彈便溺排在哪裡？一時半刻可忍五百年怎忍？如來之用心何其毒也！
所謂“一泡尿憋死活神仙”悟空既然未死想來也是忍無可忍無須再忍一排了出來吧。五百年之久那一個小小山洞中該積了多少排洩物呢？悟空在五行山下的五百年歲月中該經歷了多麼大的身心痛苦啊！天地無情英雄有淚看到這裡大家應該明白孫悟空為了從這裡脫身為什麼願意低下猴王高傲的頭顱甘願做唐僧這個廢柴的徒弟了吧。
從醫學角度來說的話悟空的下半身埋在成堆的排洩物中與各類細菌親密接觸時間一長肯定會引起嚴重的皮膚疾患。《西游記》這樣描寫孫悟空從五行山脫身：
“只見那猴早到了三藏的馬前赤淋淋跪下。”
此處“赤淋淋”三字絕非閒筆吳承恩乃一代才子遣詞造句甚為精當《西游記》中描寫赤身狀態有的用“赤條條”有的用“精赤著身子”用“赤淋淋”之處除了這裡還有八戒去井龍王宮裡背烏雞國國王屍身、悟空車遲國斗法下油鍋洗澡兩處描寫的都是光著身子且濕漉漉的狀態。悟空身上濕漉漉的是什麼呢排洩物？化膿？也許兩者都有。悟空被壓時應當還有衣甲出來時卻成了赤淋淋黃金鎖子甲都漚壞了看來真是吃了大苦。
接下來的描寫可為佐證：
“卻說那孫行者請三藏上馬他在前邊背著行李赤條條拐步而行。”
前面用“赤淋淋”此處用“赤條條”當是拜師之時身上穢物淋漓不盡殊為不敬故擦干身體而後開路。接下來一句說他“拐步而行”你看大聖漚壞了腿走路都拐起來了。吳承恩巨筆如椽此等小細節都做足功夫真乃一代才子也。
考據至此孫悟空不穿褲子之謎應已解開那就是五行山下五百年的生活中大聖因為衛生條件的惡劣得了嚴重的皮膚病如果穿上褲子通風不足的話病情就會嚴重。不要看刀槍傷不了他其實猴王在很多方面也很脆弱八卦爐裡四十九天便落下個紅眼病五行山下整整五百年沒落下個終身殘疾就已經是運氣了。後世戲曲及影視作品中孫悟空動輒抓耳撓腮上摳下掐實際就是在表現他皮膚病作時渾身瘙癢的痛苦呀。
在此要鄭重指出的是在知道孫悟空不穿褲子的原因後我們現代人不應該嘲笑他或者看不起他而是應該同情他理解他。為病痛一直纏繞的英雄更應該得到人們尊重因為他們承受了更多肉體上的痛苦。曾國藩忍受著牛皮癬的奇癢楊過忍受著情花的奇毒卻都做出了驚天動地的大事不穿褲子的孫悟空理應和他們一樣得到人們的崇敬。
當然人非聖賢誰能無過孫悟空也在此事上犯過小錯誤。觀音前往五行山招聘悟空時悟空抱怨道：
“我在此度日如年更無一個相知的來看我一看。”
這就是悟空的不對了你在這裡一把屎一把尿過了五百年對臭味已審美疲勞所謂“入芝蘭之室久而不聞其香；入鮑魚之肆久而不聞其臭”你覺得沒有什麼在別人看來卻是臭味熏天。饒你曾做齊天大聖此時也不過是個屎裡的蟲尿裡的蛆不來探望也實在是情有可原怎能怪罪人家呢？
做人要厚道做猴子也要厚道。
第一卷笑話錦集第3676章三國演義之鳳儀亭事件
晨光明媚鶯啼婉轉。
小橋流水之境綠肥紅瘦之處緩步踱來一英俊男子儒服素雅似學者身材魁梧似力士神態悠閒似野鴨手持一部線裝《全唐詩》一卷踱上橋來吟道：
“遠上寒山石徑斜白雲深處有人家……”
底氣充沛賽過毛寧音色優美不讓楊玉瑩。
忽然“嘟嘟”Bp機響起男子腰步隨著震動。
男子用手拍拍腰部低聲說：“搗亂。”又昂再吟。
“遠上寒山石徑斜白雲深處有人家……”
Bp機又響男子煩躁背不下去怒道：
“唯Bp機與小人難養也。”
重新吟哦：“遠上寒山石徑斜白雲深處有人家白雲深處……”
Bp機又響男子歎道：“唉自從上次和高中同學小劉、小張、小關他們參加世界小偷大賽之後得了這麼個Bp機我老呂就沒安生過本來響應中央的號召到白雲深處來加強素質以免被人說我老呂有勇無謀被下崗分流那就虧大了。可是我無論怎麼跑也跑不出這小玩意的覆蓋范圍一邊撩起長衫掏出Bp機念到上面的漢字顯示：
“回電話給貂蟬！”
電話亭古色古香。遠處有人唱著歌《纖夫的愛》。
男子一腿踏石凳上一手操起電話另一手持書探入後頸搔癢。
“喂貂嬋嗎？我是小呂、呂布啊。”
貂嬋泡在游泳池裡周圍有四名侍女侍候。貂嬋嬌媚地握著電話：
“該死的小呂啊我呼了你一早晨人家中央尋呼台是從不會出錯的我還以為你又在泡美眉不願意理我呢！”
呂布一聽慌忙道：“天地良心你不是嫌我沒素質嗎說什麼豬腦簡單四肢達為你這個心肝寶貝腦子都要爆炸了。這不剛才正在背詩背到‘遠上寒山石徑斜白雲深處有人家’就怎麼也背不下去了。”
貂嬋一陣嬌笑說：“說你笨就是笨！下面不就是先‘停車’後‘做*愛’嗎？呵呵。”
呂布是“偷雞摸狗”教第三代掌門鬼中色鬼狼中色狼仙中色仙焉有不知之理：
“妙－－妙－－妙貂嬋聰明貂嬋紅於二月花！”
貂嬋道：“謝謝小呂還挺會哄女人最近有沒有想我呀那個老不死去皇上辦公室參加全國掃黃打非工作會議估計一時半晌還不會回來親愛的你過來吧。”
呂布幾疑是在夢中掐了掐自己的手臂急忙拋掉格老子的《全唐詩》摸了又摸口袋中的寶貝拿起畫戟放心地駕駛起赤兔3.o轎車風馳電掣地馳向太師府。
太師府的後花園中陽光燦爛風敲響樹葉蝴蝶與蜂兒在陽光裡亂飛騷動而溫暖。游泳池邊的鳳儀亭裡只剩貂嬋一人。貂嬋坐在躺椅上穿著三點式比基尼低著頭喝著“娃哈哈”純淨水曲線玲瓏風姿綽約。不愧是寫過《三國寶貝》的美女作家兼全國美容師協會理事懂得利用女人的最大本錢把呂布看得捨不得走近口水直流但他還懂得控制自己抹了抹口水隨即吟道：
“那游泳池邊的金柳
是太陽中的貂嬋
波光裡的艷影
在我心頭蕩漾。
軟泥上的青荇
油油的在水底招搖;
在你的柔波裡
我甘做一條水草！“
貂嬋像是沒有聽見一動不動呂布急了操起畫戟重新組裝變成了一把吉他馬上彈奏起來：（畫戟在三國兵器譜中排名第二多功能在戰場上是戰無不勝的兵器情場上也可以作為攻JJ拔mm的樂器僅次於“談笑間強女灰飛煙滅”周郎的羽扇。）
“對面的美眉看過來看過來看過來這裡的表演很精彩。”
貂嬋終於回過神來如水的眼神一蕩閃閃放電電得呂布一佛出世二佛升天呂布仿佛聽見喉嚨裡出一種抽水馬桶的聲音。貂嬋用“娃哈哈”純淨水遮住右眼唱道：
“我的眼裡只能你
我無法把你忘記
沒有你
生活就沒有任何意義“
呂布和道：“我的愛如潮水愛如潮水它將你我包圍……”
唱罷呂布開始賣弄起祖師爺的《偷雞摸狗之無上寶錄》道：
“嬋嬋啊我要將你緊緊地摟在懷中吻你億萬次像在赤道上那樣熾烈的吻。如果不我向你求婚我會後悔一輩子因為你是我的唯一。”
說完不顧一切跑到那曲曲折折的小橋躍到亭上將柔若無骨的貂嬋緊緊擁入懷中貂嬋忘情地張開雙臂但又很快將手縮回。
呂布激動地道：
“有樁事你也許沒注意你給我的那把牙刷成了我的恩物每一次使用都得到極大的滿足我要永遠使用它。嬋嬋除非你再給我一把。”
貂嬋卻將身子扭開故作傷感狀擠出兩滴眼淚道：
“將軍休污貴手。世界上最遠的距離不是天涯海角而是我在你身邊布布啊你不知道我有多愛你。”
呂布大驚：
“嬋嬋何出此言？”
貂嬋淚如泉湧（貂嬋曾拍過“力士”美容皂角廣告廣告身價僅次於世界名模小喬且做為王允手下的oo7此等演技對她來說易如反掌）：
“布布啊你有所不知老不死的不肯跟我離怕我分了他的一半家產找婦聯嘛都是無用功更何況他權傾天下財大氣粗啊！我一個弱女子怎麼能斗得過他？”
呂布聞言手中的畫戟憤怒地搖動起來一會兒又歎道：
“嬋嬋你我才是天生的一對地設的一雙。我真願意我們能夠變成蝴蝶哪怕只在春季裡生存3天也就夠了我在這3天中所得到的快樂要比平常5o年還要多。”
貂嬋看上去大受感動十分堅決道：
“想你想你想你最後一次想你因為明天我將成為閻王的新娘。布布既然愛把有情的人分兩端你讓我死吧。”
說著欲撞柱子。
呂布連忙伸出手抱住貂嬋纖細如柳的腰身把畫戟往柱子一靠將貂嬋摟得更緊貼面近身曲意溫存。
貂嬋用小拳頭輕拍呂布的胸脯喃喃道：“你壞你好壞哦。”
呂布大樂輕牽玉手與貂嬋跳起了拉面舞。
陽光一團一團地從天空拋下將英雄美人淹沒。花眾中蜂蝶隨著他們的舞步而飛揚鬧出一派春意蕩漾著的游泳池傳動著春日的無限騷動。
呂布與貂嬋跳完舞開始卿卿我我感動象風一般從兩人的心靈深處掠過頓起漣漪無限。呂布將義父董卓的吩咐拋到爪畦島去了按捺不住用偷雞摸狗之手脫下長衫然後掏出隨身之寶正欲行好事時。
“哇kao……”
突然一聲驚天動地的吼叫將這春日的美景撕裂。呂布抬眼一看只見董卓“蹌－蹌－蹌“地朝他奔來跑到亭邊。只剩一條花色短褲的呂布更加靈活輕盈已蹦到游泳池邊董卓眼看已追不上操起已變了樣的方天畫戟惡狠狠地向呂布砸去喝道：
“小子受死吧……”
呂布是當世應付此種場面的少數高手之一當然有一腿感到腦後一股殺氣驟然而至身子一偏方天畫戟擦耳而過。
呂布兀自驚出了一身冷汗加快步伐在假山間三繞兩繞便輕煙一般地消失了。呂布溜回來之後十分懊惱沒有說那句經典的告別語“道一聲珍重道一聲珍重莎揚娜拉!”反而弄得如此狼狽至此呂布更堅其殺董卓之心。
董卓氣喘如牛將肥胖如豬的身體折回挪向在鳳儀亭中啜泣的貂蟬喝道：
“賤人我們今天離婚如今人證物證俱在根據現行婚姻法第十九條規定你拿不了我的一分一毫哈哈！”
原來董卓早已對以前常用身體檢閱男人的貂嬋生厭煩之意喜歡上了一個京都大學的純情美眉於是就收呂布為義子兩人已經密謀很久了在院落裡各個角落安裝了閉錄電視盼星星盼月亮終於盼到了這一幕。但機關算盡反誤了卿卿性命第二春之夢還沒有做成沒過幾天也就是公元192年4月丁已日清晨他竟被自己的同謀兼義子——“偷雞摸狗教”教主呂布所斬殺貂蟬、家產全被呂布照單全收一代鳥雄落得如此下場可悲可歎。
後來“偷雞摸狗教”的第三十八代傳人——西門慶更加揚光大毒死了拜把兄弟花子虛吞並了其家產、老婆。1341年一臉衰象的中國導演羅貫中在麗春院喝酒時從紅顏知已韋春花那裡碰巧得知鳳儀亭事件的真相從中挖掘出其深刻的社會現實意義拍出轟動全球的《三國演義》奪得傲來國該年度的“餓死卡”金像獎為祖國爭得了榮譽呵呵這都是後話了。
第一卷笑話錦集第3677章公車踩腳回嘴大全
1、甲：喂你踩我腳了！
乙：知道啦這麼多人我就踩了你的腳你不覺得我們有緣分嗎？
2、甲：喂你踩我腳了！
乙：噢你應該感到慶幸我最近剛好減肥了。
3、甲：喂你踩我腳了！
乙：沒關系我能站穩。
4、甲：喂你踩我腳了！
乙：放心吧我不會耽誤您下車的。
5、甲：喂你踩我腳了！
乙：噢對不起我不知道您腳也放在了地上。
6、甲：喂你踩我腳了！
乙：是嗎？那你也不至於這麼興奮啊。
7、甲：喂你踩我腳了！
乙：對不起您就當我是瞎子吧。
8、甲：喂你踩我腳了！
乙：如果你感覺很痛就大聲地喊出來吧！
9、甲：喂你踩我腳了！
乙：難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？
1o、甲：喂你踩我腳了！
乙：好吧您把腳挪開讓我踩在地上。
11、甲：喂你踩我腳了！
乙：從您腳的疼痛程度看我身高和體重的比例還標准嗎？
12、甲：喂你踩我腳了！
乙：費話要是踩到你嘴你就不能說話了！
13、甲：喂你踩我腳了！
乙：別著急下車的時候我會把腳拿開的。
14、甲：喂你踩我腳了！
乙：喊什麼啊？喊你就不疼了？
15、甲：喂你踩我腳了！
乙：很明顯您這雙加長的皮鞋占據了過大的面積。
16、甲：喂你踩我腳了！
乙：聽你的口氣你是第一次被踩？
17、
甲：喂你踩我腳了！
乙：這有什麼奇怪的？你以為我不踩你別人就不踩了？
18、甲：喂你踩我腳了！
乙：噓小聲點您這麼大聲喊別人會以為你的腳就是讓人踩的呢。
19、甲：喂你踩我腳了！
乙：忍著點習慣就好了。
2o、甲：喂你踩我腳了！
乙：這說明你腳的承重能力起碼過了15o斤。
第一卷笑話錦集第3678章銀幕上最經典的1oo句台詞
創業：有條件要上沒有條件創造條件也要上。
2.黨的女兒：我代表黨代表人民宣判你的死刑。
3.少林足球：做人要是沒有理想那和鹹魚有什麼區別呀？
4.陽光燦爛的日子：古倫木歐巴！
5.卡拉是條狗：只有在卡拉面前我才覺得自己有點人樣
6.開往春天的地鐵：我不知道該說什麼我只是突然在那一刻很想念她。
7.蘇州河：如果有一天我走了你會象馬達那樣來找我嗎？
8.花樣年華：如果我多一張船票你會不會跟我一起走？
9.重慶森林：不知道從什麼時候開始在什麼東西上面都有個日期秋刀魚會過期肉罐頭會過期連保鮮紙都會過期我開始懷疑在這個世界上還有什麼東西是不會過期的？
1o.無間道：往往都是事情改變人人卻改變不了事情。
11.阿飛正傳：這一分鍾你和我在一起因為你我會記得那一分鍾。從現在開始我們就是一分鍾的朋友。這是事實你改變不了因為已經完成了。
12.飲食男女：人生不能像作菜把所有的料都准備好了才下鍋。
13.東邪西毒：如果感情可以分勝負的話我不知道她是否會贏但是我很清楚從一開始我就輸了。
14.少林足球：大家不要緊張我本身是一個汽車維修員。這個扳子呢是我工作時用來上螺絲的很合理吧？
15.大話西游：愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？我是跟你研究研究嘛干嘛這麼認真呢？需要嗎？
16.河東獅吼：從現在開始你只許疼我一個人要寵我不能騙我答應我的每一件事都要做到對我講的每一句話都要真心不許欺負我、罵我要相信我。別人欺負我你要在第一時間出來幫我我開心了你就要陪著我開心我不開心了你就要哄我開心永遠都要覺得我是最漂亮的夢裡也要見到我在你的心裡面只有我。
17.有話好好說：安紅俺想你——
18.不見不散：（咦這誰的錢包啊？）哪呢那呢？我看見了我看見了！這是愛情的力量啊！
19.閃閃的紅星：我胡漢三又回來了！拿了我的給我送回來吃了我的給我吐出來！
2o.東宮西宮：這不是賤這是愛情。
21.手機：你開會呢吧？對。說話不方便吧？啊。那我說你聽。行。我想你了。噢。你想我了嗎？啊。昨天你真壞。嗨。你親我一下。不敢吧？那我親你一下。聽見了嗎？聽見了。
22.紅色戀人：如果不能驕傲的活著,我選擇死亡!
23.臥虎藏龍：就算墜入最黑暗的地方我的愛也不會讓我成為永遠的孤魂。
24.向左走向右走：生命中充滿了巧合兩條平行線也會有相交的一天。
25.喜劇之王：（干什麼？）走了？（是啊。）去哪裡呀？（回家。）然後呢？（上班嘍。）不上班行不行？（不上班你養我呀？）喂。（又怎麼了？）我養你呀！（你先照顧好你自己吧傻瓜！）
26.沙家濱：壘起七星灶銅壺煮三江。擺開八仙桌招待十六方。來的都是客全憑嘴一張。相逢開口笑過後不思量。人一走茶就涼有什麼周詳不周詳
27.冰山上的來客：阿米爾沖——
28.玻璃之城：我手上的愛情線、生命線和事業線都是你的名字拼成的。
29.2o46：我曾經試做另外一個夢然而我卻失敗了。我終於明白我的夢只屬於那個離去的人。我也現有夢原來是一件痛苦的事！
3o.沒完沒了：（大偉想吐嗎？）想吐想吐我也不吐十八路易的
31.英雄本色：有信心不一定會成功沒信心一定不會成功。
32.半生緣：我要你知道這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麼時候無論你在什麼地方反正你知道總會有這樣一個人！
33.綠茶：這世上沒有好人和壞人只有生意人。
34.玻璃樽：人生下來的時候都只有一半為了找到另一半而在人世間行走。有的人幸運很快就找到了。而有人卻要找一輩子
35.大話西游：跑都跑得那樣帥我喜歡。
36.變臉：猜疑、撒謊。媽的這越來越象婚姻了。
37.國產零零柒：你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人無論在什麼地方都像漆黑中的螢火蟲一樣那樣的鮮明那樣的出眾。你那憂郁的眼神稀噓的胡喳子神乎其神的刀法和那杯drymartine都深深地迷住了我。不過雖然這是這樣的出色但是行有行規無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀叫女人不用給錢嗎？
38.笑傲江湖之東方不敗：有人就有恩怨有恩怨就有江湖。人就是江湖你怎麼退出？
39.青春之歌：冬天來了春天還會遠嗎？
4o.南征北戰：看在黨國的份上拉兄弟一把吧。
41.停不了的愛：小時候,看著滿天的星星當流星飛過的時候卻總是來不及許願。長大了遇見了自己喜歡的人卻還是來不及。
42.開往春天的地鐵：我一直懷疑27歲是否還會有一見鍾情的傾心。
43.紅玫瑰與白玫瑰：也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人至少兩個。娶了紅玫瑰久而久之紅的變了牆上的一抹蚊子血白的還是床前明月光。娶了白玫瑰白的便是衣服上的一粒飯粘子紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。
44.黑三角：曲徑通幽處禪房花木深。
45.保密局的槍聲：說不說？不說就讓你白刀子進去紅刀子出來．走著進來躺著出去！
46.一江春水向東流：好人命不長壞人活千年。
47.海霞：我是你的哥哥阿泰呀！
48.南海風雲：中共高級將領身穿高級毛料制服請總座立即采取行動
49.開國大典：打仗我不行打牌你不行長江防線就全靠你們幾位仁兄啦！
5o.周漁的火車：心裡有就有心裡沒有就沒有。
51.英雄：人若無名便可專心。
52.決裂：同學們今天我給大家講一講馬尾巴的功能——
53.我愛你：（你閉嘴說你到底愛不愛我？）我告訴你我在屠刀下從不回答問題。（別廢話了你愛不愛我？）我討厭你呀唉喲。（你這人一輩子沒說過什麼實話今天你死到臨頭了你就說一句實話吧。）我愛你。
54.芙蓉鎮：活下去象狗一樣的活下去！一定要活下去！
55.東宮西宮：（你到底是男的還是女的？）這不重要當你想愛的時候你就是男的。當你想要承受愛的時候你就是女的。沒有比這更不重要的事情了。我為什麼要是男人或是女人？我可以是你喜歡的任何人也可以是男人也可以是女人。你可以踐踏我的一切只要你允許我愛你
56.瞧這一家子：打懵把他打懵！把他打懵！
57.活著：小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了就變成了羊；羊再長大了就變成了牛；等牛長大了共產主義就到了。
58.墮落天使：當你年輕時以為什麼都有答案可是老了的時候你可能又覺得其實人生並沒有所謂的答案。
59.臥虎藏龍：我願意游蕩在你身邊做七天的野鬼跟隨你。就算落進最黑暗的地方。我的愛也不會讓我成為永久的孤魂。
6o.九品芝麻官：看什麼看哪你沒見過美女啊？
61.小兵張嘎：別看今天鬧得歡小心日後拉清單！
62.少林寺：貪吃、貪睡、不干活不可教也！
63.榴蓮飄飄：（結婚了吧傻逼了吧以後掙了錢都兩個人花——）原始社會好原始社會好原始社會男女光著屁股跑。
64.不見不散：這是喜馬拉雅山這是尼泊爾這是青藏高原。由於印度洋暖濕氣流的影響尼泊爾王國溫暖濕潤四季如春而山的北麓由於寒冷則終年積雪如果沿著山腰打開一條通路將濕氣引到山的這一邊來那中國的青藏高原該會變成多少魚米之鄉呵！
65.夏日的麼麼茶：你不要對我這麼好你對我這麼好、要是有一天你對我不好了我會很傷心。
66.唐伯虎點秋香：稟夫人小人本住在蘇州的城邊家中有屋又有田生活樂無邊誰知那唐伯虎他蠻橫不留情勾結官府目無天占我大屋奪我田我爺爺跟他來講理慘被他一棍來打扁我奶奶罵他欺善民反被他捉進了唐府強*奸了一百遍一百遍最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子逐出了家園流落到江邊我為救老爹只有獨自行乞在廟前誰知那唐伯虎他實在太陰險知道此情形竟派人來暗算把我父子狂毆在市前小人身壯健殘命得留存可憐老父他魂歸天我為求葬老爹唯有賣身為奴自作賤一面勤賺錢一面讀書篇誓把功名顯手刃仇人意志堅！從此唐寅詩集在身邊我銘記此仇不共戴天！
67.青松嶺：去給我烙兩張糖餅！
68.青蛇：姐姐你千年修行為了一個許仙值得嗎？
69.沒事偷著樂：雲芳世界上最好的就是這飯飯裡邊最好的就是這面面裡邊最好的就是裡邊這蒜蒜再好也不如你好看。雲芳你就算了吧——
7o.紅高粱：你個娘們脫了褲子和我風流快活穿上褲子你就不認帳了？
71.不見不散：黑夜給了我黑色的眼睛我卻用鼻孔迎接光明。
72.東京攻略：你打我可以只是不要弄亂我的頭！
73.俠盜高飛：我說了不要動手你當我放屁嗎？
74.喋血雙雄：朋友之間無所謂誰欠誰不然要朋友來干什麼？
75.監獄風雲：我悄悄的來我悄悄的走。不帶走一片朵雲只帶走你我的友情
76.中南海保鏢：好功夫是沒有用的感情這種事啊功夫再好也是擋不住的。遇到這玩意兒啊男人就死定了不然怎麼叫英雄難過美人關呢？
77.功夫：別以為長得帥我就不打你！
78.洪湖赤衛隊：人老了,弦也調不准了。
79.和平飯店：一個人殺了一個人他是殺人犯是壞人。當他殺了成千上萬人後他是大英雄是好人。
8o.甜蜜蜜：傻丫頭回去泡個熱水澡睡個好覺明天早上起來滿街都是男人個個都比豹哥好。
81.可可西裡：見過磕長頭的人嗎？他們的臉和手都很髒可是心靈卻很干淨。
82.都市情緣：因為感受別人對你的感覺是很痛苦的。
83.春光乍瀉：當我站在瀑布前覺得非常的難過我總覺得應該是兩個人站在這裡。
84.金光大道：誰窮了誰狗熊。誰富了誰光榮！
85.青春祭：孔雀開屏漂亮嗎?可她露出了什麼啊
86.小武：我跟他說過等有一天他結婚了送他六斤錢。
87.頑主：晚上睡覺別蓋太厚的被子別穿過緊內褲早睡早起多想想共產主義事業。
88.墮落天使：人家說愛情可以改變一個人。我現我越來越帥越來越有魅力了。連頭也變成了金色。
89.小兵張嘎：你就是用條帚疙瘩下了鬼子盒子槍的羅金寶叔叔？
9o.東成西就：我是一只小鴨子呀,依呀依呀喲
91.烈火中永生：上級的姓名住址我知道下級的姓名住址我也知道就是不告訴你們！
92.平原游擊隊：要想抓住狐狸,必須比狐狸更狡猾。
93.東邪西毒：最了解你的人不是你的朋友而是你的敵人。
94.董存瑞：同志們為了新中國為了毛主席沖啊!
95.芙蓉鎮：運動了運動了
96.上甘嶺：要送,要送,不管花多大代價,一定要送!
97.平原游擊隊：皇軍好。皇軍不殺人、不放火、不搶糧食你看這多好啊！
98.阿飛正傳：我這一輩子不知道還會喜歡多少個女人不到最後我也不知道會喜歡哪一個？
99.南征北戰：又喝到家鄉的水了!
1oo.林海雪原：天王蓋地虎寶塔鎮河妖。莫哈莫哈正晌午說話誰也沒有家。臉紅什麼？精神煥！怎麼又黃了？防冷塗的蠟！這麼說你是許旅長的人了？
第一卷笑話錦集第3679章新婚洞房的秘密事
一名男網友如願以償地娶到了一位美麗的女網友。新婚之夜的洞房裡他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說：“咱們既然做了夫妻就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隱私告訴我我也決定把我的小秘密告訴你。”
新郎用手抓下了頭頂上的套對新娘說：“其實我已經禿頂了……”沒想到新娘把一頭長也隨手摘了下來：“這有什麼大驚小怪的我生來就是全禿的……”一見新郎盯著自己的禿頭愣新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”
新郎卻毫不吃驚：“這不算什麼你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來原來他的左眼是假的。新郎接著說：“不但我的左眼我的牙也是假的……”新娘不以為然：“不要緊我的鼻子隆過五回了……”新郎說：“不瞞你說我臉上的皺紋是做的；
新娘欲言又止過了一會兒才說：“我也不瞞你了其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……”
新郎邊脫上衣邊說：“我的心髒可是靠起搏器維持跳動的……”新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術後才這麼豐滿的……”
新郎的動作慢下來：“既然你這麼坦白我把我最大的秘密告訴你吧——由於經濟危機爆我已經快破產了……”新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道但你對我這麼好我就告訴你好啦——其實我原來不是女人我是做了變性手術的……”
“太好了！”新郎興奮得叫起來邊說邊扒掉自己的表皮露出裡面黑乎乎的毛他緊緊摟著新娘：“親愛的別看我平時像個人樣其實我是一只猩猩你跟我回到森林去生活吧……”
新娘說:討厭.人家想要孩子嘛我不能生怎麼辦?新郎說:那好辦!把看貼不回的一塊帶回林子去養
第一卷笑話錦集第368o章把四大名著做成菜
《四大名著宴》
我中華泱泱之國傳統文化之源源流長飲食文化之博大精深世間無二若將此二者巧妙地合二為一妙手烹成一席文化之華筵以饗世人定會聲名大振。“佳餚如此多嬌引無數文人食客掏腰包”。姑且先撰一“四大名著宴”之菜譜以為引水之渠供世人鑒。
此宴分為西游四冷盆水滸六小菜三國四大菜一羹一點心外加一份紅樓湯。
西游四冷盆：
其一取最好吃的三樣動物內髒即豬心牛肚驢版腸以糖汁蜜醃切開裝盤謂之“唐三藏”（糖三髒）。
其二用竹蓀作底上置空心菜放於砂鍋內焐熟冷卻裝盤謂之“孫悟空”（蓀焐空）。
其三白切豬肉共八塊稱為“豬八戒”。
其四紅豆沙一碗喻為流沙河碗中置糯米園子圍成念珠狀喻為“沙和尚”。
水滸六小菜：
其一用肥羊肉熬油將熬出的油炒刀豆這叫“楊志(羊脂)賣刀”。
其二將紅燒獅子頭堆起壘成樓狀稱作“獅子樓”。
其三用豬肉松牛肉松魚肉松蝦肉松蟹肉松這五種肉松燉燒一只果子狸喚作“武（五）松打虎”。
其四將西瓜瓤剜空作盅填以松仁豇豆燉熟後上桌有個名堂叫做“宋江殺惜”（松豇塞西）。
其五此菜脫胎於蘇幫名菜“松籽鱖魚”取鯉魚伴葵花籽燒之襯以冬瓜絲和金瓜絲這菜叫“李逵（鯉葵）鬧東京（冬金）”。
其六用鹵油把一只大烏參醃好後切塊另將羊肉切成條此謂羊柳冰糖漿澆於羊柳上並趁熱拔絲然後將鹵好的烏參倒在拔絲羊柳上這道菜叫“魯智深（鹵制參）倒拔楊柳（羊柳）”。
三國四大菜：
其一取毛豆、毛筍雞毛菜放在三個小鍋內都以蘆荀為輔燉熟上桌稱為“三顧茅廬”（三鍋毛蘆）。
其二此菜實為明爐青椒螃蟹煲其中熟蟹通紅為赤青椒翠綠為碧又以明爐煲之可稱“火燒赤壁（碧）”。
其三將蒼鷹肉獵鷹肉麻鷹肉山鷹肉禿鷹肉貓頭鷹肉煮成一鍋芳香四溢乃難得的野味叫做“群英會”（群鷹燴）。
其四用草頭也就是苜蓿剁成泥和以面粉做成丸子食此丸子勿以箸挾須以牙簽扦而食之方可謂“草船借箭”（草團借箭）。
一道羹是用芡實梨肉紅毛丹荸薺做成的水果羹名叫“千裡（芡梨）走單騎（丹薺）”。
一道點心是以大米為主薏仁為輔佐以赤豆綠豆雲豆花生蓮心等物熬成一鍋粥叫做“大意失荊州”（大薏什錦粥）。
紅樓湯的做法好像閩幫名菜佛跳牆其中四樣東西必不可少一是去皮荔枝珠圓玉潤晶瑩剔透可稱“賈寶玉”（假寶玉）；二是“黛玉”（帶魚）做成丸子；三是寶塔菜做成丸子乃是“寶釵”（寶菜）；四是香豆腐干切絲。豆腐絲也叫雲絲香豆腐絲就是“湘雲”四物齊備另外加上狸子肉丸子喻“李紈”山貓肉拌龍眼肉做成丸子喻“妙玉”用香椿加土豆泥做成四喜丸子稱為“四春（椿）”即元春探春迎春惜春四女還有青稞丸子喻“可卿”蕎麥丸子喻“巧姐”可用其他的諸如蝦丸、魚丸、肉丸、蟹肉丸、墨魚丸……如此種種大小不一色彩各異的各種丸子加上四色主味用酒醃醉必須用西鳳酒以喻“熙鳳”。然後熬成一大鍋湯。此湯不掀蓋則可一掀蓋哎喲乖乖隆地冬洋洋大觀這麼大一鍋園子所以湯名也叫“大觀園”全名叫“大觀園賈寶玉及金陵十二釵正冊湯”。
此四大名著宴可作為眾多的傳統文化宴中的一個系列其余只需融會貫通自然水到渠成當然可以炮制出四書五經宴唐詩宴宋詞宴元曲宴才子佳人小說宴凡此種種不一而足。歷朝歷代只要是名人名作皆可搬上桌布名副其實的膾炙人口。價錢當然不可不高用文化宰人當然沒商量。只要讓人觥籌交錯間頓感書香襲人鼓腹而歌罷亦覺茅塞頓開凡食之者皆變得胸藏錦繡滿腹經綸定能叫食客趨之若騖樂此不疲。能為此舉者善莫大焉！
將文化吃進肚子裡方謂之“食文化”！
第一卷笑話錦集第3681章白癡級的恐嚇信
的x先生：
或許你會奇怪這次兒子怎麼混成這樣三天沒回家了跟你說喔你的兒子在我手上請盡快的准備1oo萬給我或者你還有的話就能不能再給多一點我也會很高興。
至於你的兒子我沒有欺負他他叫我在信上寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥他說你禿頭又很財迷玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛還送他一部腳踏車這些很貴除了原來的贖金之外我希望你再多付買這些東西的5ooo零48元給我。
可是我想雖然你兒子不喜歡你作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子這才是做人做事的道理所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我1oo萬我就會放了你兒子可是如果你不給那我也不知道要怎麼辦所以拜托你一定要給錢給我。
寫到這裡你兒子叫我一定要分段我教育程度不高不太懂你兒子還罵我是白癡我很生氣想打他可是又打不過他。你兒子花我太多錢了還說不打算回去這個小孩很可怕才十歲耶會不會是你教育方式不正確x先生以後須要多注意好嗎？
對了都離題了x先生我想說的事那贖款你准備好就請用電話聯絡我我夜間的電話是2xxxoxxx要是找不到可以打我手機我手機號碼是o9x9-xxxoxx或是直接到我家樓下按個鈴我的地址是xx縣xx路x段x巷x號x樓。我會親自下來拿錢然後把小孩還給你。
好了我也不知道要寫些什麼了因為我跟你又不熟沒有很多話好聊那麼在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣再見！
ps:對了你的兒子是豬頭他說他根本記不清楚你們家確實的地址我怕會寄錯如果正在看信的這位人士不是x先生的話請幫我轉交一下吧！
感激不盡！
第一卷笑話錦集第3682章西游記之戲說專職副主席
話說唐僧率領三個徒弟一匹馬歷盡千辛萬苦到達小雷音寺拜了真佛取了真經修了正業得了正果。佛祖論功行賞各有封敕先叫過唐僧問話。
“唐僧一路之上與妖魔鬼怪戰斗了數十場凡九九八十一難每次戰斗你都干了些什麼？”唐僧昂答道：“報告佛祖貧僧做的主要是後勤保障工作看管行李物質算是個守門員。”佛祖情知他是個飯桶不過在飯桶中間還算是個曉事的。沉吟一番只好封他個佛協專職常務副主席的頭銜享受正佛級待遇。
如來掐指一算須彌山上位置已滿五百羅漢還都住在臨建房裡呢哪裡安排下另外三人一馬？眉頭一皺計上心來喚過唐僧交代：“其余人事問題歸你們佛協處理我還有個八圈會議要去學習一百三十六號文件。回頭你將情況報給我的秘書阿難尊者。”佛祖一走唐僧來勁兒了指著四大弟子鼻子訓道：“人有三六九等佛也有高低品極。現在甲a級的神仙還有兩個位置甲B級的也有兩位爾等四人且去下界走一遭……”天哪！還要再來一遍？兄弟四人怨氣沖天俱不答應。
唐僧說：“我給你等各設二十六道關你們且去闖闖看過了關的就上天來做活佛；過不去的就鑽下去做土地老頭。不過為了保證公平競爭你等還須在這個《承諾書》上簽個字。誰要是搞歪門邪道而又不事先跟本專常副打招呼嘻嘻……”且說孫悟空四人下得凡間拼了一年的老命勞心傷神慘淡經營終於混過了二十五關到了最後決定命運的時刻。
檢點戰績小白龍最差要說這長鱗的就不長腦子畢竟不能與人比喝了七八噸紅桃k補腦液考托福兒沒過3o分實在不可救藥。悟空、八戒、沙僧三人戰績相當之中還得有一位降格做甲B這回可是親兄弟明算帳了。
沙和尚率先表電視講話：“第十六關俺老沙攻打萬達洞失利主要原因就在於妖怪小狐猻不具備行走江湖的資格唐僧作為主管領導顯然失職如果俺降級就告到如來佛那裡去！”豬八戒也很生氣：“第十八關俺攻打萬達洞時也是那個妖怪小狐猻挨了俺老豬兩下子只見黃耙子下去不見紅耙子出來愣沒死！如果俺降級也要大爆黑幕。”孫悟空聞聽只是一個勁地冷笑與那天蓬元帥、卷簾將軍不同他從前做過混世魔王齊天大聖也是妖怪出身黑道白道門兒清。先跟老豬打招呼：另拎不清啊！咱倆可是流沙河之前做職業和尚的聯個手把沙悟淨做下去。
“放心吧猴哥！咱是豬八戒吃人參果——心裡有數。”說歸說不過老孫最後一戰對陣嫦娥更難辦好男不能跟女斗啊？要說豬無遠慮必有近憂那是一點兒不假。豬沒一個能壽終正寢、享盡天年的。豬八戒當然非常清楚這一點。所以他總是為自己預留後路。取經路上每每悟空、沙僧打敗了妖怪趕盡殺絕之際他都忙著打掃戰場、收集細軟攢私房錢即使放跑了個把小妖怪也在所不惜。此刻雖然跟大聖有約在先不見不散但是豬不為己天洙地滅啊！八戒撥通最後一個對手渝山渣滓洞聾精的電話：“當年打盤絲洞時老豬也曾放過你生路此刻不用多說話2佰萬賣不賣？”“賣！”“那咱們推遲十分鍾開戰吧？好辦事兒！”“中！”一戰下來八戒最後十秒鍾大勝聾精悟空不敵嫦娥盤點積分八戒、沙僧升天成佛孫悟空、小白龍降級做土地爺。
天上人間輿論大嘩矛頭直指唐三藏：下課下課！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答話低頭猛念：
諸尊菩薩摩詰薩摩詰般若波羅密……
他心裡明白若不犧牲猴頭就得犧牲自己哪有選擇？
第一卷笑話錦集第3683章星座女孩/當我得知要做爸爸【2合1章節】
大哥（痛苦狀）：小妹我失戀了唉……
小妹（認真的）：大哥別難過你還好不是天蠍座他們如果失戀會比你痛苦一千
倍哪！
大哥（無奈的）：她拋棄了我和別人跑掉了……
小妹（思索狀）：那她很可能是射手座的那個星座的人都是些大蘿卜——花心的那種！
大哥（不快的）：那個男人有什麼好的染紅頭卻還打太極拳。
小妹（搖搖頭）：水瓶座的都這樣怎麼勸也不聽真拿他們沒辦法！
大哥（咬牙切齒）：我真恨不得一刀殺了他一了白了！
小妹（擔心的）：你可別學白羊座那麼沖動書上說他們都是提高社會犯罪率的罪魁禍
哦！
大哥（沉思狀）：為什麼我這麼不幸呢？
小妹（微笑）：“為什麼”可是雙子座的口頭禪你最好別和他們一般雞婆！
大哥（突然）：其實我覺得我長得還算帥吧？
小妹（皺皺眉）：恩……你的自戀像極了獅子座的老爸你知不知道老媽都為這事愁白
了頭？
大哥（不服氣的）：至少我還算溫柔不是嗎？
小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那樣的好男人比啊人家可比你細心比你節約！
大哥（瞪大眼睛）：你到底有沒有認真聽我說？
小妹（一本正經）：有啊我用金牛座獨具的忍耐力仔仔細細的聽著！
大哥（些許憤怒）：你難道就一點也不同情我嗎？
小妹（天真的）：我才不要和雙魚一樣同情心泛濫呢！
大哥（氣得無語）：……
小妹（眼睛一亮）：對了我覺得愛沉默寡言的人多半是摩羯座的很有味道！
大哥（欲哭無淚）：倒~~~~~~~~~~~
小妹（著急的）：不要啊哥你是天秤座的應該很注意自身形象才對嘛！
眾星座愛好者（打抱不平）：怎麼會有這樣的小妹啊太過分了——香蕉橘子蘋果梨子
皮紛紛而至……
小妹（突而神秘的）：噓你們別砸了再砸的話我們樓下的居委會大媽就上來了—
—她是處*女座的哦！堅決不能調戲良家婦女（爆笑）
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我已經傻樂好幾天了從收到那個世界上最美好的手機短信開始。
“親愛的你要做爸爸了他（她）的預產期是你3o歲的生日。你幸福嗎？”
我幸福嗎？親愛的你說我幸福嗎？
我誓！那一刻沒有一只虱子可以在我身上扒住——如果我有虱子的話。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分鍾後我手機裡存儲的電話號碼都收到了同樣的一條短信：
俺要當爹了恭喜老子吧！他還和俺一天的生日呢也說不定！哈哈哈哈……
接下來是鋪天蓋地的回復：
“恭喜了！為你感到幸福！”
（這是最正常的）
“行啊大哥！厲害！多日不見原來您在為祖國下一個規劃藍圖而大干小弟這裡道一聲‘辛苦了’”
（這是比較正常的）
“等滿月一定送干兒一封大利市！”
（這是比較實在的）
“哎！明年又要多一紅包了！”
（這是經濟不寬裕的）
“有你小子樂不出來的時候！”
（這是一兩歲孩兒的爹）
“那你丫還不趕緊請客記得是大餐！”
（這是就知道吃的）
“等生了閨女再和我聯系兒子就免了！”
（這是給兒子物色娃娃親的）
“那我可怎麼辦？看來是真沒戲了！”
（這是一直對俺媳婦念念不忘的）
“你這個叛徒！！！！！！！”
（這是當初一起誓不要孩子的）
“好啊！等下出來看看長的到底象我還是象你或者隔壁老趙！”
（這是比較無恥的他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就納悶你丫怎麼一出差就當爹了呢？！”
（這是非常無恥的）
“真的大哥我誓不是我干的！”
（這是最讓我吐血的）
“*！找他們算帳去！‘杜蕾絲’也有質量不過關的時候？”
（這是讓我最不知道說什麼的a#$$%^^&*(*()_)
“傻樂什麼啊你當爹我還當爺爺呢！”
（靠這誰啊！這！這！的確是俺老子的）
“趕緊回家！咱家大小子的學費還等你交呢！”
（這這這這玩笑開大了吧）
“咋整的？教教俺吧！”
“呵呵……可有的玩了玩壞了別怪我啊！”
（這是我弟弟的）
“你老婆不方便的這幾個月你可以來找我”
（這誰啊！這誰啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）”
（媽的！倆信息就不能擱一塊兒！？）
第一卷笑話錦集第3684章怎樣對付丈母娘
第一計瞞天過海
十二年前我尚在大學期間便認識了今天已作了我十年老婆的她。
她很美人也很溫柔從各方面看都具備做我未來妻子的潛質於是我定下目標決定把她追到手。
對於十二年前像我這樣一位美貌與才華並重的英俊男兒來說追女孩決不是一件困難的事兒。問題是閻王爺好見小鬼難纏。而這小鬼其實應該叫“老鬼”就是她媽即我今天的丈母娘。
我這位丈母娘可不是一位平凡樸素的勞動婦女。她的精細常令我們當地菜市場習慣缺斤短兩的小販們聞風喪膽。她的多疑即便曹孟德兄在世也會自歎弗如。
面對在追求自己心上人道路上永遠無法繞過的這樣一塊巨大絆腳石您認為我應該如何面對？放棄麼？切！知難而退非君子！俗話說得好：與天斗與地斗與丈母娘斗其樂無窮！為此我無數次運用“瞞天過海”之計策終於一點一點取得了丈母娘的信任順利娶到了我今天的老婆。
丈母娘為了把她寶貝女兒的未來可以放心托付給我當時對我的生活能力進行了一系列的測試。雖然我在十幾年前也是一個什麼都不會干的學生仔但這種無能是不可以讓未來的丈母娘看出來的。在她面前我永遠只有一句話：“阿姨這活兒交給我吧我會干！”不會怎麼辦？先把活兒接下來現去翻書或者找人學呀！現在想來我當年可真像那個“把信送給加西亞”的羅文。
一次丈母娘的自行車爆胎了她正准備推出去修車我一把攔下了她：“阿姨修理個自行車還要出去花錢麼？來讓我修吧！”
“你會修車？還會補胎？”
“拜托阿姨請把這句話裡的問號去掉。”
然後我一擼胳膊擺開陣勢。且慢“阿姨您等我一下我出去買一管補胎膠水”
其實我出去不僅僅是買膠水而是學修車。
我來到一個離家不遠的自行車修理攤前正好看見修車師傅在補自行車胎我就蹲下身仔細看並且在心中暗記補胎的工藝流程：先把氣門箍松開把外胎撬起來抽出內胎打氣到水盆裡查找漏氣點把漏氣處用木銼打毛剪一塊小皮子也銼毛把內胎待修補處與小皮子上都塗抹補胎膠水晾置一會兒將小皮子與內胎漏氣處粘合壓緊裝好內胎外胎璇上氣門箍並打氣搞定！
看會了我就跟修車師傅買了一管膠水還要了一塊小皮子回到家我胸有成竹把丈母娘的自行車翻過來三下五除二地干了起來。感謝父母賜我聰明的大腦和靈巧的雙手第一次修車而且還是補胎這種技術活我只看了一遍就做得跟真的似的把個丈母娘哄得在一旁直點頭不住地說：不簡單不簡單你居然能干這樣的活！其實她心裡的話我也在心裡替她說了：“這麼能干的男人我女兒不嫁給他嫁給誰！”
於是在後來的日子裡我反復應用此計且不斷學習終於成了她們家的廚師、電器修理工、泥瓦匠、修車師傅、水暖工……終於在1994年春天一個浪漫的夜晚准丈母娘在她的臥室裡對我上下左右端詳了二十分鍾後將信將疑地問我：“你真的能照顧好我的女兒麼？”我連忙一把握住丈母娘肥厚的大手凝視著她的眼睛深情地說：“媽媽我不但能照顧好您的女兒我還能夠照顧好您。您把女兒嫁給我絕不會讓您失去一個體貼的女兒只會讓您多了一個能干的兒子”。於是這一年的十月一日我終於成了一個有老婆的幸福男人。
第二計圍魏救趙
結婚後丈母娘仍然保持著對我結婚前行為表現的期待希望我仍然能夠一如既往做她們家的萬能長工。但是既然我有了自己的小家庭就不可能再像先前那樣全力以赴地顧及她們那個大家。於是為了慢慢擺脫丈母娘對我的依賴我開始采用“圍魏救趙”的策略慢慢將我的勞動技能傳授給我那什麼家務活兒也不會干的岳父。
就像現在做為一個職業經理人要想從繁復的日常事務堆中解放自己達到“除了思考、計劃、培訓、分配任務、簽署文件之外什麼都不做”的理想境界就一定要做好授權工作。而授權的前提則是先培訓好自己的下屬讓他們有能力做好原來只有你能做的事情這樣一來你就可以每天喝著咖啡騰出精力去思考更重要的事情了。
為了培訓老岳父我費了不少功夫。先是讓他對做家務產生興趣我每次干活都讓他在旁邊看跟他說：“爸你看幾片洋蔥一點肉末放在鍋裡這麼一炒就可以變出一道菜來這是多麼偉大的藝術創作啊！如果您願意您也可以完成的！”
“真的麼？我來試試！”
於是我就把圍裙摘下來戴到了老岳父身上。
慢慢地我又把疏通廁所的“皮揣子”交到了老岳父手裡把修理家用電器的螺絲刀、萬用表等工具通通交到了老岳父手裡。
於是慢慢地我就從她們家漸漸淡出了丈母娘不但絲毫沒有意見還歡天喜地地對我說：“你岳父現在真的是越來越棒了不但學會了做家務而且還越來越會體貼人！”
1995年秋天感情日益深厚的丈母娘夫婦竟然去照相館花了八百多塊錢補照了一套婚紗彩照從此以後我在她們家的苦力身份也幾乎獲得了徹底解放我終於成功地將“幫丈母娘干家務”這件事情充分授權給了我的岳父——一位心地善良動手能力較差的中年男人。
第三計借刀殺人
女婿對付丈母娘的無理挑釁最忌諱的做法就是自己御駕親征硬打硬拼。雖說“一個女婿半個兒”但你必須知道這個“兒”只是名義上的你跟自己親媽怎麼吵架都無所謂親媽永遠不會不認你這個兒子。但對丈母娘則完全不同女婿一旦同丈母娘吵架就等於是撕破了臉今後會很難在一起相處。所以作為女婿一定要善於利用自己的老婆同丈母娘的特殊關系把老婆當作肉彈同丈母娘進行曲線斗爭！
有一次丈母娘嫌我星期天睡懶覺不干活就摔盆摔碗的在走廊裡指桑罵槐數落我。我當時心如止水一點都不郁悶也不生氣。我跟老婆說你看你媽把咱家的碗都要摔破了還要花錢去買你快去勸勸她！我老婆就傻乎乎地沖出去數落她媽。老太太正在氣頭上結果可想而知。正她當們母女兩個吵得不亦樂乎的時候我出去了我裝出很心痛的樣子一把拉住丈母娘的手眼含熱淚地說：媽都是我們不好惹您生氣了您年紀這麼大了不能動這麼大肝火啊！來來來您坐下我給您倒杯水。然後沖老婆一瞪眼：你給我回屋去！這下兩人統統搞定！老婆事後說我拉架拉得及時丈母娘也直誇我會心疼老人而我到頭來還是啥活也沒干勸完架就出去釣魚了。您記住了這招就叫：借刀殺人！
第四計以逸待勞
我的丈母娘是一個非常挑剔的人。在她眼皮底下做事你就是做的再好她也總能尋出紕漏然後給你一通不痛不癢的數落。在她心目中女婿仿佛就是天生受苦的命干活是應該的干好乃是本分不要期望獲得任何表揚與贊美。於是久而久之我在家裡的干活熱情就慢慢下降到後來干脆就成了她眼中嚴重腐化變質、好吃懶做的壞女婿。
好在我這人天生臉皮厚能夠做到在她的罵聲裡悠然自得地品茗看書而不受任何干擾於是久而久之我現她漸漸對我變得聽之任之數落也越來越少似乎已經完全適應了我的懶惰。碰上我心情好的時候偶爾也會在星期天做頓好飯或收拾一下屋子老太太便會用看到日從西出的驚奇目光不斷掃描我同時口中還不住出嘖嘖贊歎：啊新兒啊辛苦了辛苦了！你做的飯真好吃！你把地掃得真干淨！每當此時我都會在心裡苦笑不已想當初結婚頭兩年我不是天天如此麼？也沒聽你說過半句好話。看來作為女婿在丈母娘手下一味傻干實干是不行的。有時候該撂挑子就要撂挑子該耍大牌就要耍大牌！以逸待勞會出奇效不信您試試看！
第五計趁火打劫
作為女婿要想在丈母娘手下活的滋潤舒服又不至於背負什麼“忤逆”或“不孝”的罵名就一定要學會有所為有所不為。對於諸如做飯洗碗洗衣服打掃衛生之類的家務瑣事如果你沒有特殊愛好當屬“不為”之列硬著頭皮挺住大不了挨挨罵聽聽數落不是什麼原則性的大事。但是當遇到關乎丈母娘切身利益的大事之時卻一定要挺身而出知難而上此為“趁火打劫”之計高明女婿不可不學。
丈母娘有一天晚上看電視時說自己腿疼老岳父與老婆當時正被電視劇情感染對丈母娘的話無動於衷。我則一聲不響默然站起披衣而出下樓到離小區不遠的醫藥商店花一百多元買了一套針灸拔罐器。回到家我對丈母娘說：媽我跑了好遠的路終於買到了這個東西我小時候腿疼就經常用它治療您試試看很靈的！然後我蹲下身去把丈母娘的褲管挽起親手給老太太拔罐邊拔邊問(做非常關切狀)：媽您覺得好點了麼？腿還疼麼？
結果可想而知老太太當時都感動傻了。一個勁地說：不痛了不痛了好了真的好了！我抬頭觀察丈母娘眼睛裡似乎還閃動著點點淚光！此事生後的一個月內丈母娘沒有再找過我任何麻煩看來人心都是肉長的啊！
第六計聲東擊西
丈母娘有個很不好的習慣就是喜歡偷聽。
有時候我跟老婆在屋裡商量財政大事猛一開門總能看見丈母娘匆匆閃過的身影。這種事我又不能明說老婆也覺得別扭不好意思開口講後來我就想出一個辦法。
我們家的電話安裝在客廳當我跟老婆在書房談事的時候我就用手機間歇性地撥打自己家的電話。只要客廳電話鈴一響我就掛斷然後就聽見丈母娘接起電話空喊“喂~~喂”的聲音。如此這般重復不斷。當我跟老婆談完事走出書房的時候看到丈母娘還在客廳茶幾的電話機旁打轉轉而且一臉的疑惑不解：“新兒你看這電話是怎麼了？怎麼就響一聲而且接不著人呢？”我便裝模做樣地拿起話筒檢查一番說：“沒關系這叫竄線就是別人正在通話引起了我們電話振鈴。幸虧你接起來沒聲音如果有聲音你就成偷聽別人講話了。”丈母娘臉紅一陣白一陣地就下去了後來她就很少偷聽我跟老婆的私房話了。
第七計無中生有
跟丈母娘長期生活在一起若是每次都等丈母娘無事找碴欺負到頭上再去想辦法化解終究還是消極防御策略太被動。所以作為聰明女婿有時候也需要主動出擊甚至無中生有制造一些陷阱讓丈母娘去鑽然後在適時給予迎頭痛擊化被動為主動為自己贏得戰略意義上的積極進攻態勢讓丈母娘從此心有余悸不敢再肆無忌彈地對你胡亂飆。
我自認為自己還算一個細心的人干起各種家務活的質量怎麼說都應該被評為“優良工程”。可是遇到一個挑剔無比的丈母娘我就算是倒了霉了在她眼裡我永遠都是一個毛腳女婿我干的活兒質量永遠不合格。她經常掛在口頭上的一句話就是：“新兒你看你多粗心……”
我早想殺殺她這股歪風終於讓我等到了機會。一次我下班回家早現她竟然不在家而廚房的電飯煲還插著電看樣子估計是去買菜了。於是我靈機一動沒有進家而是把原本鎖著的家門通通打開然後虛掩好又一溜煙跑到樓下藏在離樓門不遠的一棵大樹後面。
果然幾分鍾後我看見丈母娘拎著菜從遠處匆匆走來。快到門口的時候我從樹後閃出來在背後叫她一聲：“媽您去買菜去了？”
“啊是你呀怎麼這麼早回家？”
“是啊真巧今天下班早。來媽菜給我提吧。”
於是丈母娘把手裡提著的菜交給我跟我一前一後上了樓。
到了家門口丈母娘掏出鑰匙開門鑰匙剛一插進去她就現不對勁：防盜門根本沒鎖！
她拉開防盜門又把鑰匙插入木門的鎖孔竟然現木門也沒鎖！
第一卷笑話錦集第3685章mm大學的幾件尷尬事
1、偶是很老實的那種至少看起來是文靜女海的那種那天同寢室的幾個不安分的丫頭要抽煙買了煙但沒有火於是令我到男生寢室接打火機並再三囑咐“千萬別讓人知道咱們抽煙”我一邊念叨千萬別讓人知道抽煙一邊敲開男生寢室張口就問：“有煙嗎？”
2、在大階梯教室看電影坐在最後一排的中間看到半道想走又怕旁邊的
人麻煩就打算從椅子後面跨過去結果腿短夠不到地卡到那裡只好輕輕的喊
“救命”喊了三分鍾沒人聽見。
3、和男生出去春游看見有狗在陽光下睡覺故裝成很愛小動物並且很嬌憨的
樣子撫摩小狗問“你是睡了還是一只死狗啊？”結果被狗追出5oo米。
4、最心儀的老師帶我們出去到花園寫生結果被蜜蜂蟄到英俊的男老師看到
我的手驚呼“腫成這樣！”用力擠壓揉搓疼的我差點哭最後終於把另一只手
拿出來說“老師我的手沒腫天生就這樣！”
5、被心儀的男生用自行車載著上公園現鞋在半路上丟了。
第一卷笑話錦集第3686章關於“網戀”答老婆問
：“網戀”的真實性如何？
我：千裡之外的公路上有百元大鈔一張能否撿到它：取決於：路過的人是否都是瞎子、呆子、傻子、瘋子。
老婆：電視上有一對青年男女“網戀”成功這是真的。
我：你能保證一輩子不從公路上撿到錢嗎？
老婆：你為何總拿“錢”作比喻？
我：因為每上網戀愛一小時需要向電信局交5塊8毛錢。（當時價格）
老婆：“網戀”可否理解成柏拉圖式愛情？
我：不可以。因為對方可能是一位老頭或老太太那樣就會形成巨大代溝。而柏拉圖式的愛情沒有代溝。
老婆：“網戀”真的荒謬？
我：存在即合理因此不荒謬。只是剛才說的那些“網戀”更普遍當然也有個別的。
老婆：你反對它嗎？
我：不。
老婆：你支持它嗎？
我：不。
老婆：中立？
我：我沒想過只是在看熱鬧。
老婆：婚前你有“網戀”經歷嗎？
我：實踐過當我用網名“小獅子”時沒女孩追我我改名“藍玫瑰”時有一個整編師兄弟狂戀我。
老婆：你覺得自己成熟了？
我：我每天中午、晚上各沖浪一次這樣好奇的人都是不成熟的。包括老年愛因斯坦。
老婆：我想去隔壁房間上網與你作精神交流如何？
我：拖地、洗衣、做飯誰干？
老婆：不是聽說還有很多沒事干的斑豬嗎？
我：
第一卷笑話錦集第3687章男生吸煙
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被狠k一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了你們可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈－－
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上用腳使勁的踩了踩………………〔場景五〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條然後掏出打火機………………〔場景六〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦還在這呢火都還沒點…〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證絕對不吸。
老師：真地不吸？好來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干淨。
老師：真是個好孩子你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形]大中華……
場景n:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
第一卷笑話錦集第3688章開水房追女之嘔心瀝血計劃
開水房一向是不起眼的地方但愛情的生地也一向是沒有規律的也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的“三光政策”精神我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。
所以當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出啦！
前提：至少拿兩個開水瓶不然的話會讓人覺得你沒有安全感至少不夠勤快。
時間：飯後是打開水的高峰不提倡在冬天行事因為開水房裡霧蒙蒙的一片很容易看走了眼到時候霧裡看花把劣質女生當成活寶也說不定以免造成終身遺憾。
進開水房不能看見女的就直奔而去一般情況來講第一個遇到的會是開水房的大媽如果你過於殷勤很容易讓別人誤以為你有“戀母情結”或者是“戀祖母情結”。除非貴校的開水房是收票制度為長久的追女方便考慮可適當和大媽搞好關系但千萬不要過火搞得人家晚節不保你臉上也沒有什麼光彩。
進開水房先環視四周觀察地形是兵家必做的。
通常親自來打開水的女生通常不會是美女但萬事有例外也有個別勤勞善良的mm會光顧此地這樣的女子更是難得。確定該女子是否美女有以下方法：
第一通過背影。根據型、身材、衣著打扮來判斷但根據在大學混的這些日子得到的經驗：千萬不能相信背影！這種方法的成功幾率為2o%。
第二通過該女生的開水瓶數目千萬不要勾搭四個開水瓶以上的女生估計該女子能把你自己整個兒給舉起來以後萬一吵起架來你是沾不到任何便宜的。
一個開水瓶通常是自己的所以這類女生太自私不夠善良不懂助人為樂。即使是美女也碰不得。
最好是兩個開水瓶如果另一個是同學的說明她是熱心腸如果是男朋友的說明她勤勞如果兩個都是她自己的她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具體如何選擇具體情況具體分析。成功率15%
選定目標以後就可以接近她了雖然有男朋友的女生通常不會自己打開水但為了安全起見還是要觀察一下四周有沒有類似於目標的男朋友的物體。要是有的話出於人道主義就不要去跟人家爭了沒有的話那就繼續。
單單站在目標的旁邊是不會有什麼進展的除非那廝風騷的過分會給你一個媚眼兒以外估計不會有其她的可能。所以要趁機和那女生套套近乎說說話。
推薦：
1沒話找話型－－“今天天氣不錯呀。”
2溫柔型－－“水好燙呀”、“這裡好熱呀”、“你小心一點哦”
3普通型－－“你自己打開水呀”“你是哪個專業的？”
4,老套型－－“我們是不是見過面？”
5巴結型－－“你長得很像我妹妹(或者某明星)”
6風流型－－“你的手很漂亮”
7另類型－－“我靠這水比我尿尿還慢嘛！”
8色狼型－－“你的胸部很大”(推薦指數1%)
對以上對話女生通常會不予理睬或是報以微笑應付一下根據察言觀色就可以進行下一步了。也是實質階段能夠決定你們是否以後會再有瓜葛。
先引起對方注意。
方法一故作不小心將開水燙傷自己激起對方的母性一面會把你送到醫院。
這個方法一定要掌握分寸不能死不下心只燙一點點這樣白癡都知道你沒什麼事情這一下還白燙了。不能太過火萬一燙個幾級燒傷那也太得不償失了。萬一那個女生再不顧你的死活走掉那就抱憾終生了。當然更不能拿開水瓶往自己身上倒這樣的結果除了校方把你當“法論功”的反面例子以外不會有其他好處了。
方法二也是故作不小心把水濺到對方的身體上推薦部位：手。然後再沉痛道歉然後扶住她把傷情誇大把她帶到校醫院。以後就有接近她的機會了。或者用嘴巴含住她的手這樣會產生四個結果：
1對方不知所措2對方胡思亂想3你的臉上多一個紅手掌印子4對方提壺灌頂用開水把你脫毛。
這個方法一定要掌握力度不傷害對方還可以為自己創造機會但難度太大。
推薦指數5o%
如果在開水房裡沒有把握住機會那麼你只好抱著最後一絲希望了。那就是和對方一同離開開水房。方法一主動替對方拎開水瓶。用這個方法前一定要正確估計自己的臂力萬一長久沒鍛煉提著開水走路歪歪扭扭那就不會給別人留下好印象了。
這個方法簡單可行需要的是勇氣和臉皮厚。
推薦指數：9o%
方法二讓對方替自己拎開水瓶條件：演技勇氣還有級厚臉皮或者找個理由推薦：不像理由型－－我要接個電話可憐型－－我的手突然感到極度疼痛欠抽型－－你的手很適合拎開水瓶
至於什麼“我老媽難產”之類的理由就不要擺出來了。
如果以上都沒有成功你只好下次再是運氣了總之要鍥而不捨持之以恆百折不撓。既能樹立勤勞的榜樣也能挽得佳人歸。只要堅持到底那麼愛情也離你不遠啦。如花姑娘等著你！
這就是開水房追女之a計劃殷切期待諸君嘗試並預祝閣下成功！！
至於我自己？靠我今天的開水忘打了……
第一卷笑話錦集第3689章各地大話愛情
北京版
我知道我特該死你丫宰了我都沒的說以前有份還不賴的愛情楞在我的跟前兒我沒搭理她等過後就傻眼了這鬼地方對我最好的哪個人就是你丫的了你丫用刀廢了我吧別琢磨了如果老天爺能再讓我回頭我保准兒會對你丫不停嘮叨三個字：我Tmd愛你ya！如果非要我在這份愛上加上個日期一萬年成不成？靠！
上海版
老歷八早有一段老刮三的感情擺勒吾的眼門前碰到赤佬了吾沒去睬伊等到格段感情窩死空勒以後吾再曉得。奈麼這記僵特了假使講老天爺令的清讓吾再來一趟吾勿會神之嗚之了呆卜落篤看伊跑特吾會幫伊講吾老歡喜儂額假使來講一定要撥伊敲定一段日節格麼吾想隨便哪能總歸要一萬年。
東北版
曾經有一份賊拉子純的愛情擱在俺跟前俺沒咋當回事直到整沒了俺才現世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會俺願意對那個漢子說：“俺稀罕你！”如果非要給這件事整個年頭的話俺希望這個年頭是－－－一萬年！
南京話版
老早老早以前有一段正兒八經的感情擺在我這邊我腦子裡頭有屎哎心想多大事啊。結果歇得來現在後悔的一米多高不能跟我自己急嘮。要是老天關照我個呆西再把我一趟機會我肯定興的一頭霍子這把我要跟我胖西講哎我對你滿有意思的哎我們敘敘還行啊？要是說非要定個日子的話喃那就一萬年嘛算賴煩不了了
廣東話版
曾經有啊份亙情擺系哦面琴魁對哦吼吼架但系哦某輝怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先國魁雲雷系亙厚架。於跟哦機錯啦嘿芒累合以比個給為哦哦為吼吼對累怎熄累於果哦合以尋雜哦為口份亙情合以起組丫曼林。
山東話版
俺記地沒兒設課和個妮子到成蕞兒冷好地反正是都些真誠咱也不知道是腦子裡進水啊還是為了麼後來斗散嘮呢內不知道俺那個後悔奧。坦會兒叫俺再碰見那個妮子地話俺得和她說仨字兒：俺乃內內要問俺乃內多世姐也斗是一萬年唄忒長嘮也穆意思（魯中方言見笑見笑）
武漢版
蠻早以前有一個姑娘伢在老子面前老子冒曉得珍惜到了這麼暫真是後悔得不得
了！！！要是天老爺再讓老子走一次火；老子要對她講二個字：站到!!!要是問老子要她站幾長時間老子巴不得是一萬年……
寧波版
阿拉曉得阿拉西掉好了糯格個小娘碧漂亮得沒閒話了。交關早辰光感情剁我前頭擺的阿拉睬也佛睬其乃毛感情霉了太陽曬曬也沒用場了隔幾我變成呆頭了。我實在佛曉得格個赤佬地方糯對我頂好。糯駝把刀篤我殺殺掉算來。啊呀毛忖來假使老天爺要我再來過我就到寧波城隍廟普薩先拜好我肯定對糯小娘駒港：我石臘魚子佛愛糯。糯要我愛糯幾年一番泥夠了伐？花佬逆子
第一卷笑話錦集第369o章當今流行十大惡習排行榜
一吃補藥
按理說這幾年咱們中國人的生活水平提高了可不知怎麼回事我們卻叔叔要補腎阿姨要補血爺爺奶奶要補鈣“小皇帝“要補腦。過去人家叫咱“＊＊＊＊“；現在人家又叫咱“東亞藥夫“。
二唱卡拉ok
在城市的大街上經常可以看到諸如此類的霓虹燈廣告：“一樓生猛海鮮二樓卡拉ok三樓桑拿按摩“。因此我們不妨說卡拉ok就是酒足飯飽之後的一串惡臭的飽嗝。
三公共場所打手機
如果說19年前你在公共場所打手機人們還可以理解誰沒點虛榮心呢？那麼今天當手機已經普及到賣菜大嬸這個階層如果你還在公共場所百無禁忌地打手機那就是一種不可原諒的自私了。
四濫用筆記本電腦
有些人即使在咖啡館一杯卡布基諾的功夫他也會攤開那部ibm6oo煞有介事地敲擊鍵盤。至於那麼忙嗎？“世界5oo強“也沒忙到24小時離不開數字信息的程度您有事兒沒事兒拎一部幾公斤重的“筆記本“累不累呀？
五酷
據說如果你穿的是褲線筆挺的西褲那就叫“土“；如果你穿的是洗得白的牛仔褲那就叫“俗“；如果你穿的是十幾個口袋的袋袋褲那就是“酷“了。其實“酷“的意義也正如袋袋褲上的口袋一樣空空蕩蕩什麼也沒有。
六卡哇伊
“卡哇伊“和卡拉ok一樣也是源於日本的一種時尚流感主要症狀表現為：裝嫩。已經眼看直奔而立之年了卻流行戴著孩子氣的漁夫帽穿著卡通色彩的連帽衫背著中學生風格的斜挎包然後奶聲奶氣地說：“我們男孩子……“－－不知他們有個頭疼腦熱會不會掛兒科？
七台北口音
與“卡哇伊“相配套的是那種甜甜酸酸軟軟嗲嗲的台北版國語即使北京胡同裡長大的丫頭進入寫字樓或演藝圈不到一個星期她就不會卷舌了。
八中英文夾雜的“新洋涇濱“
張藝謀曾拍過一部電影勸人們“有話好好說“。但是現在的時尚則是“有話不好好說“。話說前不久在某公司“舉行的新聞酒會上那位風度翩翩的ceo說：我們所追求的不是“注意力“而是money……說到這裡他聳聳肩然後抱歉地解釋：“對不起我不知道這個詞該怎麼用中文來表達……“
money？好像是“錢“吧？如果他不是玩幽默用《大話西游》那句大出洋相的經典台詞來說那就是：i服了you！
九玩格調
可能是“玩深沉“太累了今天的中國人流行“玩格調“。怎樣才能有格調呢？請你根據《生活與藝術》叢書“與畢加索喝咖啡““與莫奈賞花““與凡高共品葡萄酒““與雷諾共進下午茶“……眾所周知畢加索除了喜歡喝咖啡還喜歡畫鴿子。那麼“與畢加索吃燒乳鴿“格調如何呢？
十懷舊
幾乎是剛進入小康水平有些人就幸福得不知道該怎麼好了。於是他們走進“1931s“咖啡館走進“3o年代“飯店走進“上海往事“酒吧沉浸在由那些黃的老照片破舊的青花瓷污跡斑斑的手榴聲機所構築的海上舊夢中。
第一卷笑話錦集第3691章男生吸煙
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被狠k一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了你們可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈－－
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上用腳使勁的踩了踩………………〔場景五〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條然後掏出打火機………………〔場景六〕老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦還在這呢火都還沒點…〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證絕對不吸。
老師：真地不吸？好來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干淨。
老師：真是個好孩子你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形]大中華……
場景n:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
第一卷笑話錦集第3692章短裙的好處
經理從國外出差回來現本公司女員工的裙子越來越短便未經董事會決定私自在公司下禁止女員工裙子過短的文件。在不大的公司引起了軒然大波。
財務部：將考慮為那些衣不覆體的員工申請困難補助業務部。實踐證明裙子的長短與我們公司的業務量成反比。
開部：裙子越短成本越低但銷量越好。我們的產品也應當向這方面轉型。
總師辦：不管你穿長裙還是短裙能拿出好的產品不穿也行。
秘書處：穿短裙容易加班。
組裝車間：從短裙中我們得到啟我們的產品包裝也應如此吸引顧客。
機加車間：由於短裙不易被設備夾住大大減少了工傷事故建議短裙為下次本車間工作服。
食堂：坐著就餐的人數增加邊吃飯邊看報紙的人數減少。
獨身宿捨：短裙的出現使我們室內的光照充足。（涼衣服不擋光線了）
人事部：由於最近員工穿短裙的增加近期內長期曠工的人數減少。
資料室：資料表明濃縮的就是精華。
衛生室：近期生在本公司的流行感冒與短裙無關但近期無故跌倒的人數增加。
微機室：員工們自己維修電腦的興趣空前高漲！
後勤部：1、強烈建議公司地面重新鋪裝高檔地磚；2、可以停止劃撥公司空調維修費用降低公司開支。
短裙族現：與司機外出公干他們總是有意無意的換擋。
電梯工現：電梯總是人為損壞而大多數員工喜歡爬樓梯。
保潔員現：擦玻璃時男同志報名人數大大增加員工們自覺撿拾地上雜物的風氣已經流行。
第一卷笑話錦集第3693章＜好男友守則＞
o1。女友用餐時要隨侍一旁舀湯盛飯
o2。女友化妝時要快樂等候衷心贊美
o3。女友穿衣時要幫忙燙衣提供建議
o4。女友洗澡時要量好水溫抓癢擦背
o5。女友上班時要賓士接送保鑣護衛
o6。女友危險時要奮不顧身慷慨犧牲
o8。女友血拼時要勇於付款多所鼓勵
o9。女友上菜時要贊不絕口多吃幾碗
1o。女友睡覺時要炎夏扇風寒冬暖被
11。女友生病時要親侍湯藥廢寢忘食
12。女友給錢時要含淚感激省吃儉用
13。女友節日時要親自送花夜備盛宴
14。女友逛街時要不辭辛勞提攜重物
15。女友無聊時要搏命演出彩衣娛親
16。女友煩惱時要溫柔安撫分憂解勞
17。女友訓誡時要兩手貼緊立正站好
18。女友說話時要凝神靜聽勤作筆記
19。女友犯錯時要引咎自責自攬黑鍋
2o。女友外出時要緊守身旁細心照料
21。女友起床時要殷勤問安備妥早餐
22。女友哀傷時要椎心泣血悲痛欲絕
23。女友晚歸時要耐心等候歡顏以對
24。女友不在時要朝思暮想守身如玉
25。女友高興時要張燈結彩大肆慶祝
26。女友受傷時要侍候敷藥感同身受
27。女友叫我時要跳起答有快跑現身
28。女友失眠時要徹夜陪伴幫忙數羊
29。女友散步時要下雨撐傘炙夏遮陽
3o。女友經過時要俯跪立夾道歡迎
31。女友囑咐時要反覆背誦確實履行
32。女友敷臉時要提供方法以身試法
33。女友打牌時要宵夜點心隨傳隨到
34。女友唱歌時要如沐春風贊歎不已
35。女友生氣時要跪地求饒懇求開恩
36。女友打我時要任其蹂躪謝主龍恩
37。女友臨幸時要予取予求持之以恆
38。女友不要時要淚往肚流自行解決
39。女友玩樂時要勤作家事洗衣擦地
4o。女友生產時要緊守身旁細心照料
第一卷笑話錦集第3694章三角戀愛/沒有老婆
一位姑娘與本廠的電工熱戀了近半年。前些日子姑娘去紅玫瑰舞廳跳舞時又看上了一個小伙子。就這樣姑娘與前頭的電工關系未斷同時又與舞場上結識的小伙子熱戀起來。姑娘腳踏兩只船的事讓電工現了。“你為什麼要談‘三角戀愛’？”電工氣沖沖地質問姑娘。“這很簡單”姑娘振振有詞道：“根據幾何原理‘三角形’最穩靠嘛！”
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
有這個人沒有老婆.但是也沒有文化.有一天他上街看見街上有一個廣告牌.上面有一個美女.但是他不認識字.這時有個人說來一句話[代替婦女用]他就想我活拉快5o拉什麼都有拉.就是沒有老婆.就上裡面問服務員.這個[代替婦女用的]要多少錢呀?服務員告訴他要3o元.呵呵他一聽很賤呀.就又問有沒有更貴的呀?服務員就告訴他這是我們第一次買不掙錢的那人一聽就拿拉5o元給拉服務員.還說不用找拉.回到家裡他就把這個[代替婦女的]機器那出拉/看見上面有個洞.還有擋那.[1.2.3]3個擋他以為1是慢的2是中的3是快的.就拿出拉雞吧放在洞裡拉他想這是第一次就用慢的吧.當他按動按扭是大叫起來急忙那出拉雞吧.看見上面全是血.皮都沒拉他想我說的嗎怎麼賤肯定不是好的就去商店找服務員.但是他不好意思說出來就做拉個手試服務員知道什麼意思拉.就告訴他我們這個不是哪個東西呀是代替婦女切菜的機器呀?又問你用拉幾擋呀?哪個人說用拉一擋.服務員聽拉就說算你幸運我們這個機器1擋是削皮的2擋是切快的3擋是絞陷的.你要是用拉3擋的話.今天就可以吃‘牛肉陷的餃子’拉
第一卷笑話錦集第3695章冥王星上的人民是無辜的——寫在冥王星被踢之後
冥王星被地球人踢出了太陽系九大行星後真是感到太不公平了地球人就這麼把冥王星給踢了？我估計現在消息已經傳到冥王星了那裡的人民估肯定憤怒了還有那裡的小朋友肯定也知道了他們也會傷心的還有那裡的動物它們也會對地球人產生敵意的當然還有冥王星上的小強！如果它們得知自己的星球被踢出9大行星之後說不定會對地球人起攻擊呢！自打人類現冥王星起她畢竟陪伴了我們人類7o多年啊人類怎麼說踢就踢呢？我覺得人類這樣做簡直就是傷害了冥王星上所有生物的感情！是一種不道德的違背宇宙道德公約的行為！我聽一個從冥王星回來的朋友說他們那裡修建的通往地球的星光大道馬上就要竣工了而且好多船票都已經賣出去了！在這麼關鍵的時刻人類居然就這麼把冥王星給踢出了9大行星！現在的冥王星上已經掀起了一股強烈的“反地”高氵朝！人們都相繼退票！甚至有些冥王星還揚言“讓地球從太陽系消失”！人類失去了一次珍貴的和冥王星人民親密接觸機會！在感概和歎息的同時我們也看到了地球人丑陋的一面我們地球人對冥王星7o多年的幻想就這樣終結了而冥王星人民對地球的美好憧憬也被定格在了宇宙383838年！冥王星的腦“%—*）（·#¥”先生對地球人的行為感到遺憾和關注並已和地球人斷絕了大使級宇宙信號關系！火星大使馬丁叔叔也對地球人的所作所為感到憤怒而月球的領則支持地球人的做法！太陽系的生命都知道冥王星的被踢對於月球來說是一個入選9大行星千載難逢的機會！但是月球人錯了！地球人是不會讓月球和他們平起平坐共同納入9大行星的！而木星和土星對此事則顯得比較中立因為地球上擁有著數量不可估量的核武器在這種淫威下二者還是最終按下了同意的按鈕而天王星海王星雖然和冥王星關系非常不錯但是他們的宇宙實力比較弱小就連最起碼的太陽能吸收板都是從金星進口的！而金星對此事也是反對他們的領“耶律耶律大地將阿迪杜哈巴德”也對地球的所作所為提出了抗議但地球人不顧眾行星的反對最終還是以5票贊同3票反對一票棄權的情況下就這樣把冥王星變成了矮行星。我就不明白了！難道只有你地球人才配做“宇宙公民”？？？？？
我真心的呼吁所有地球人民！如果咱們還有一點良知的話請你們不要忘記冥王星終究有一天地球人和冥王星的人民會走到一起的！而且還會孕育出地球人和冥王星人的後代！這些後代最終會移居到火星！我那些冥王星的朋友們願我們友誼長存！咱們有緣自會相見！！！
第一卷笑話錦集第3696章白癡強暴/遠程治療
一個妙齡女郎衣衫不整的跑到警局報案
警察!!警察!我被一個白癡強暴啦!!
警察:咦??你怎知他是白癡呢??
女郎:因為他笨到要我教他,他才知要怎麼強暴我
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
一對兒老夫婦在看電視。電視裡主持人說道：“大家好今天的現場治療由我主持。我可以通過電視遠程功電視機前的觀眾只要將一只手放在電視上將另一只手放在患處便可以接受我的功力進而達到治療的目的……”。
老太太的胃不是很好於是走到電視旁將一只手放在電視上另一只手放在胃部。老頭子也湊過來一手放在電視上一手放在下腹部。
老太太白了老頭子一眼譏諷道：
“老伴兒人家只是說能治病可沒說能起死回生！”
第一卷笑話錦集第3697章光殼/偉哥2
從前有母女倆開旅店店裡有個規矩：凡過路的客商住在該旅店的都要和母女倆上床。如果男的不行就得留下貨物走人；如果母女倆不行客人住店就免費。過了很久也沒有一個男人帶著貨出旅店。後來有個男人不伏氣夜裡去住店。他自認為自己身強體壯為了以防萬一又偷偷的在身上藏了一個牛腳。結果男的不行他就用上了牛腳。母女倆就敗下陣來。男的怕敗露第二天一早就走了。早上母女倆現了牛腳。母說：“怪不得他那麼厲害光殼就這麼大!!&#o39;&#o39;
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
有一個農夫很憂心他的公雞原因是它都不跟其它母雞交配這一天農夫拿了一瓶的偉哥本來只想喂它三粒而已卻一失手將整瓶都讓公雞吃了公雞吃了後非常興奮開始跟所有母雞交配日夜不斷把所有母雞都上過了………
這時農夫心想糟了果不期然在三天後的下午農夫現公雞躺在馬路上奄奄一息的樣子天空盤旋著幾只禿鷹農夫破口大罵：『我就知道會這樣』！
這時公雞睜開一只眼對農夫說：『噓！不要吵我正在等上面那些家伙下來』
第一卷笑話錦集第3698章暴露狂/最多五次
有位老太太打電話到警察局說：『警官隔壁大樓有位男子裸露身體。』
警官說：『女士我們馬上就到。』（五分鍾後這位警官到達現場）
警官問：『在那裡？女士』
老太太說：『就在這裡警官。他仍然我行我素毫無羞恥地裸露著』
警官問：『到底在那裡？女士。我並未看到任何裸體男子』
老太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他』
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了被經理叫到房間去訓話
經理:你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊？
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書
女職員:我知道了不過一人最多只能來五下喔
於是可憐的職員就把衣服脫光躺在辦公桌上只見一個秘書爬到他的身上
一二3四五他很快的取得他的報酬
接下來第二位秘書騎了上去一∼二∼3∼四∼五很有規律的取得了報?
接下來只見經理很老練的騎了上去
一二3四二二3四3二3四四二3四
換個姿勢再來一次一二3四．．．．
第一卷笑話錦集第3699章無心之過/偷情
同樣的也在一輛公車上。
一名女郎因受不了公車內的悶熱她趁人不注意愉偷拉下背後衣服的拉鏈果然有涼爽的感覺她又把拉鏈拉上。
不一會她又覺得熱了又把拉鏈拉下。就這麼拉上拉下了好幾次。
站在女郎身後的男士開口了：
“小姐你到底有什麼企圖干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
有一天四個男人擠在一起聊天瞎吹亂聊他們談起了女人。
甲說：“我認為有情婦的男人最幸福可以享受齊人之福。”
乙反對地說：“我還是比較羨慕偷人老婆的男人來得香辣刺激。”
丙又不贊成地說；“我認為還是寡婦最好既風騷又不怕被捉。”
丁聽完之後歎息道：“如果我太太也是個寡婦那該多好！”
第一卷笑話錦集第37oo章寶一對/借我玩
有一天一個天性詼諧幽默的寶貝爸爸帶著一個六歲的寶貝兒子阿明參加大伯父六十歲的生日壽宴。
酒席的最後一道菜是點心是用面粉做成的壽桃。
阿明手中抓著一個壽桃天真無邪地大聲問著爸爸：“爸爸！你看！這個看起來好像屁股喔。”
在座的親戚朋友聽此一說全都震撼嘩然起來。
大家都只當作是小孩的童言無忌吧！大伙兒笑了笑也都沒事的過去了。
但是誰也沒看見這個做爸爸的去罵罵兒子一聲反而他也順手拿起了一個壽桃將它從中撕開對他兒子說：“對啊！你看這裡面還有大便咧。”
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼·
阿姨帶著小表妹過來家裡玩三歲的元元很高興因為他終於有玩伴了。
到了晚上元元第一次和小表妹一起洗澡小表妹對他的小雞雞感到十分好奇。一直要伸手去抓。元元很著急邊躲邊叫：“不可以給你玩！你把自己的都玩丟了我的不可以給你玩！”