第一卷笑話錦集第36o1章用過的避孕套洗過再用安全嗎
個人在網上問了這樣一個問題：用過的避孕套洗過再用安全嗎？很多人答到
1.沒辦法。如今日子不好過。能省就省。就是不知道安全問題怎麼樣？
2.窮成這樣了？看來樓主晚上關了燈也就這麼一點娛樂了！
3.在裡面搽點醋可能有幫助酸性可以殺菌和殺精
4.那不如戴保鮮膜吧上面吐點油.
5.把它晾晾就行啦還用得著洗？
6.放心用出事我負責。
7.樓上的確實是強悍
8.不要太用力應該沒問題！你娘子有沒有問題？
9.你還是用塑料袋那不用買的。
1o.可以適當撒些爽身粉然後再卷起來用的時候不用我教了吧？如此循環可用多次！（建議用名牌）
11.事前滴幾滴橙汁就可放手去做
12.用火腿腸的外衣呀還有保質期限的呢！
13.還是用“雕牌“吧!有保證.
14.帶手套也湊合啊~~一次能放5個小弟弟!!!
15.事實上n年以前（從衛生院偷“氣球”出去找別的小朋友換桃李瓜果的時代）不論是計生宣傳手冊還是那東東的說明書都在大力宣傳並詳細說明重復使用TT的方法好象也就是洗干淨後塗凡士林吧？
16.有沒有好一點的辦法5元一個的杜蕾斯實在用不起啊！！！！
17.有沒有好一點的辦法5元一個的杜蕾斯實在用不起啊！！！！不是這麼窮吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是這麼厲害吧？
18.比阿福厲害我佩服你老大
19.計劃生育工作小組來到一個小山村推行避孕節育措施但醫生現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子醫生告訴他他實在是要采取避孕措施了他對這個村民說只要他戴安全套的話他的老婆以後就不會再生小孩了。一個月後工作小組現這個村民的老婆又懷孕了醫生非常氣憤把那人叫來問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了可是過了3天我給尿憋壞了只好把前面那部分剪掉啦。“
2o.到底是誰宣傳是一次性的？我覺得應該是可以重復使用的。
21.我有個朋友在城隍廟批氣球如果樓主要的話可以按出廠價出售.
22.在裡面搽點醋可能有幫助酸性可以殺菌和殺精
23.紫外線能殺細菌也許也能殺x子吧？也許暴曬能解決問題建議樓豬實驗~
24.大學校園裡面不時有免費的？
25.那不如戴保鮮膜吧上面吐點油.
26.建議第一次使用的時候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出來的部分~當然~如果摟主擔心安全問題的話也就只讓你小dd只進去個帽就行~如此這樣類推~當時用1/6部分的時候把前面使用過的地方打個結~後面還能繼續使用若干次~（若干大於1小於1o）如果不出意外的話最後將用過的套套埋於地下~若干年後被掘~結繩記事的材料歷史將被樓主改寫~~~
27.衛生巾晾干了還能用嗎？
28.用口就可以不用錢
29.把自己閹了！最省錢！
3o.你募個捐咱們有多余地給你寄兩個過去
第一卷笑話錦集第36o2章1oo種無奈的死法
1。老公天天上網把我當白板暈死。
2。天天麻將只輸不贏衰死。
3、天天上網沒錢吃飯餓死
4、看見別人回帖的一大堆嫉妒死
5、被口水淹死
6、寫了半天的帖子沒存盤當機了活活氣死
7、寫幾十個斑竹申請沒有回音急死
8、看裹腳布似的斑竹日記煩死
9、看見恐龍嚇死
1o、穿個馬甲灌水被認出羞死
11、整天灌水累死
12、被一群mm纏死
13、密碼經常丟失被黑死
14被拍死的屍體砸死
15、帖子沒人回氣死
16、等別人回帖子等死
17、看見別人gF羨慕死
18、被污水髒死
19、看見pLmm流鼻血死
2o、網太慢慢死
21、1、被女友喋喋不休吵死
22、了一篇帖子後沒錢上網郁悶死
23、登陸論壇失敗不能灌水憋死
24、灌水被版主封死
25、三天三夜泡在網吧裡累死
26、磚頭漫天飛不小心埋死
27、絞盡腦汁想各種死法累死
28、月底看見網費帳單暈死
29、被斑竹連刪數帖刪死
3o、文章被斑竹稱贊拽死
31、刪了網友的帖子被投訴死
32、表自己的觀點遭到反對被罵死
33、回帖無數得意死
34、斑竹們互相吹捧嘔吐死
35、半夜灌水困死
36、怎麼也死不了活活熬死
37、沒有mm聊天無聊死
38、文章被別人抄襲氣死
39、自己的帖子太爛羞死
4o、看見到處貼的廣告煩死
41、論壇上沒人灌水冷清死
42、跟比自己小十歲的聊天幼稚死
43、看見別人的版面火暴嫉妒死
44、找不到自己的帖子轉到哪裡急死
45、看到別人的經驗值多羨慕死
46、斑竹被拍死笑死
47、好友告別論壇哭死
48、自己當斑竹威風死
49、只顧上網泡了三天的衣服沒洗被老媽罵死
5o、受到眾美眉的青睞幸福死
51、好友多的數不清數死
52、害怕這篇帖子被刪轉擔驚受怕死
53、上班時灌水被老板抓住羞辱死
54、社區裡的臭蟲（Bug）太多被咬死
55、做夢當新浪老總狂想死
56、只想到這些死法笨死
57、看見拖著鼻涕穿開襠褲的小朋友當上斑竹笑死
58、密碼太長記不住絞盡腦汁死
59、這篇帖子沒人回失望死
6o、斑竹隨便推薦自己的爛帖替他羞死
61、看到情愛纏綿的帖子酸死
62、被論壇上充斥著各種名頭的管理員嚇死
63、被自己的暱稱和頭像陶醉死
64、對著天天有人憤然離去麻木死
65、與棋逢對手的拍磚手相互拍死
66、跟比自己大十歲的人聊天成熟死
67、天天按F5鍵刷新按死
68、看到別人的帖子點擊率這麼高流口水流死
69、看到大義凜然的帖子義憤填膺填死
7o、斑竹天天搜腸刮肚找話題找死
71、邊吃飯邊挨磚瀟灑死
72、寫了這麼多沒人看到這裡來去上吊死
73、機子跑得太慢等得睡著了睡死
74、灌水太多被水淹死
75、灌水太少被斑竹好友罵死
76、原來刪的這個Id是好友的後悔死
77、被斑竹好友把Id刪了氣死
78、第一次帖就回帖無數狂死
79、好友回歸論壇舒心死
8o、爭吵白熱化熱死
81、壇子沒人來靜死
82、被拍磚的“僕僕”音吵死
83、一篇帖子引來無數眼淚賺死
84、和爺爺一起上壇子難受死
85、現爺爺自己偷偷上壇子再次死掉
86、現爺爺盜用自己的Id和mm聊天第三次死掉
87、一篇帖子擱了兩月沒反應突然有回音卻記不起來回憶死
88、見到Id被封呆死
89、然後憤怒死
9o、換衣服上陣偷偷樂死
91、死法太多看到這裡眼睛累死
92、天天跑壇子跑死
93、吐口水太多脫水而死
94、罵****太多導致“s”鍵盤磨損不小心觸電而死
95、寫到這裡還是有人罵不能不死
96、活著的人太多死了的人太少孤獨死
97、BBs換斑竹驚奇死
98、壇子有了無數個清潔工干淨死
99、沒人看到這裡失望死
1oo、以上各種死法都無效郁悶死
第一卷笑話錦集第36o3章中學時難忘搞笑事
1.初中時夏日流行以汽水解渴。某日體育課後唇干舌燥偶一口氣灌下兩瓶。第二節課頭暈眼花蒙頭不起後終於嘔吐。眾人以為偶重病急送醫院偶父(他是醫生)詳查後伸手給我一巴掌。病歷單結論：醉酒——那個該死的商店老板錯把香檳當汽水賣給了我……
2.初中時班主任甚“陰險”我們上自習時喜從門縫中偷看。一日小急急切切沖出推門猛聽有人哀呼摔倒。一看一人跌坐於地——偶班主任撫頭痛呼。後來偶被罰站一天。
3.偶班一女生剪短喜穿中性衣服。某日一男生眼花從後撲上雙手抱住該女生半晌方覺不對。女生大窘合群芳之力將之暴扁。
4.高中時偶為校足球隊主力。校體育場無更衣室便以器材室代替。一日踢球時天降大雨眾人渾身濕透於器材室脫得光光肆意嬉戲。門忽開眾人愕然回三個抬器材的女生驚立門前目瞪口呆。半晌方才一聲驚叫轉身逃走。眾人面面相覷一通暴笑。
5.一天上數學課偶看到數學老師牙齒上有片綠葉子(估計是吃了韭菜餡的餃子)但過了一會現葉子沒了……下課的時候竟現那葉子在我們班一坐前排的女生的脖子上……
6.高中時代數老師呵斥一同學：“說話不許出聲！”那同學就跟他較真了“不出聲怎麼叫說話呢？”老師氣急敗壞對他說：“你給我站到黑板上面去！”又是高難度啊！
7.某日我們高中數學老師跟我們講函數周期表時講到“周期”二字時激動地走下講台對著全班同學說：“你們還不了解周期啊？真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
第一卷笑話錦集第36o4章爆笑之致老婆的年終總結,你准備好了嗎?
最敬愛的夫人:
過去的一年中我在您的直接領導下在岳父岳母的英明指導下在大小姨子的集體關懷下遵照您的指示按照您的部署兢兢業業、恪盡職守摸爬滾打、積極進取,各項家庭工作均取得顯著成效。據統計至去年底咱家的銀行存款、股票市值、固定資產三項指標分別比前年增長了18％、19％、2o％。額完成了去年初制定的“三項指標增幅要達到12％”的任務同時咱家還被本胡同評為“五好家庭”,我被本樓道評為“最稱職老公”,您則光榮當選“最幸福太太”,實現了物質文明、精神文明的雙豐收。
現將本人一年來的工作情況總結如下:
一、以“服務夫人”為工作重心,抓好家庭日常工作。
二、以“夫人旨意”為工作重點抓好家庭經濟建設。過去的一年中我認真貫徹夫人去年初作出“要把家庭經濟搞上去”的重要指示,采取得力措施加大工作力度,狠抓經濟建設終有所成家庭三項經濟指標均比前年大幅度增長。
我的主要做法是:𡃤
1、嚴格遵守財經紀律。去年我不折不扣地執行了工資、獎金等主營收入悉數上交,再由夫人回撥零用錢的收支兩條線政策其余副業收入納入預算資金管理向夫人打報告審批使用在過去的一年中由於我財經紀律做到了不截留挪用不擠占亂花,不隱瞞收入不設小金庫使夫人總攬大權的地位得到了進一步鞏固家庭收入管理規范資金專項使用。
2、厲行個人節約注重自我節流.過去的一年中我戒煙、戒酒、戒茶、戒零食、戒請客,總之將個人吃穿用度費用降至最底,每月零用錢均有剩余積蓄一定時日購買飾、衣物若干贈於夫人既增加家庭固定資產又給夫人帶來驚喜,一舉兩得。
3、積極探索廣開財路.一是充分揮自身所長,筆耕不輟,投稿報刊、雜志賺取稿費。二是深入領會《麻將致勝大全》要點掌握致勝技藝,與同事親友小賭怡情,勝多負少小有斬獲.三是苦心鑽研炒股方法向夫人申請專項資金投身股海,一級市場守株待兔二級市場低買高賣,一年下來贏利頗多。
第一卷笑話錦集第36o5章另類搞笑:搓澡文學澡堂子裡的文學
1.金庸版
搓澡工的雙掌夾帶著勁風拍在了浴客的後背上浴客頓覺背上一股內力綿綿不斷攻入體內心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自運功抵抗。無奈那雙掌如同長眼一般緊緊貼住浴客身體上下翻飛一掌快似一掌一搓緊似一搓令其難有喘息之機浴客不由暗暗叫苦臉上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四處飛濺。終於浴客面如死灰脫口喊道：“師父您能輕點嗎皮都快掉了”！
2.瓊瑤版
浴客靜靜地趴在搓澡床上眼睛望著前方仿佛在等待著什麼!一雙手輕輕地搭在了他的肩上他那堅實而寬闊的臂膀開始微微顫抖。這種感覺？？？？浴客的心仿佛都要碎了他輕輕地對搓澡工說：“你用力搓吧我甘願承受這一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流露出關愛的目光沒有用任何語言去安慰他只是用力的撫摸著他的後背。浴客眼圈紅了幾滴淚珠順著臉變流淌他再也控制不住了轉過身來抓住搓澡工的雙手：“你就不能輕點嗎”？
3.古龍版
四月十四正午。
大眾浴池。
無風煙霧繚繞
誰能忍受兩年不洗澡？
他能！
但他現在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
沒有人能看清他出手的動作和度。
浴客沒有躲閃他知道一切都是徒勞。
況且這次是他自願的。
浴客的喉頭有些鹹胃也翻滾起來。
一種液體仿佛要湧出體內。
結束了
床還是那張搓澡床
人已不見
地上除了一些泥還有幾塊人皮
空曠的澡堂子裡回蕩著浴客的慘叫
第一卷笑話錦集第36o6章老公的述職報告
親愛的老婆：
年年歲歲花相似歲歲年年人不同一眨眼2oo7年邁著小步“噌噌”地來了為便於老婆對本人2oo6年的各項工作有一個全面的了解現做述職如下：
一、堅持“兩心丈夫”原則強化思想改造在各種各樣的誘惑中保持一名好老公應有的本色。
為了全面貫徹“出差放心上班省心”的“兩心原則”一年來我以實際行動全面踐行了“橫眉冷對秋波俯甘為老婆”這句至理名言。
據不完全統計一年來本人婉拒美眉秋波七十余次（含疑似秋波五十余次）主動上交內容曖昧紙條三十余張（含趙秘書眨著眼睛送給我的會議通知十張女同事眨著眼睛催我還飯票的提示函五張）。
二、以“兩全丈夫”為標准全面貫徹“態度決定一切”的為夫方針。
一年來在“工資全交家務全包”的方針指引下真正做到了“兜裡空空天地寬”在工資全額上交兜比臉還干淨的日子裡得到老婆直接表場四十余次間接表揚八十余次。
此外我還積極采取“見縫插針”的工作方法不惜一切代價承擔了各項家務一年來在縫縫補補洗洗涮涮買米買面趕集上店接送孩子早晚做飯的家務勞動中實實在在地體會到了勞動的樂趣！長期的勞動熏陶使我達到了“一天不勞動就渾身難受”的絕佳境界。
三統籌兼顧在做好小家各項工作的同時全力做好與老婆娘家各成員之間的關系融洽工作。
一年來為鞏固老婆在娘家中的崇高地位樹立老婆“人在婆家心在娘家”的高大形象我強化了與老婆娘家各成員間的聯系據不完全統計一年來共為老婆娘家扛煤氣罐十余次為小舅子找工作二十余次協助小姨子開的商店推銷洗水三十余次此外每逢節假日我還多次犧牲個人休息時間到老婆娘家登門拜訪四十余次拜訪期間陪笑臉五十余次陪打麻將六十余次主動點炮七十余次……
四、充分揮一家之主的主觀能動性積極參與家庭重大事件表決為老婆最終決策提供參考依據。
一年來我曾多次為家庭建設建言獻策如在老婆購買小貂款式核定本人每月零花錢額度重要節假日活動安排幼兒園家長會由誰參加等涉及到家計民生的重大問題上我均能從自身感受出並能量力而行在老婆允許的范圍內做到知無不言言無不盡同時為保證家庭決策的權威性對老婆拍板訂下的事情我堅決舉雙手歡迎對老婆反對的事情我也能做到旗幟鮮明堅決反對！
五、認真工作全力提升“家庭主力摟錢耙”的主人翁意識充分挖掘自身潛在優勢利用一切可以利用的機會賺取合理收入為家庭的經濟建設添磚加瓦。
一年來我在單位的工作中兢兢業業即使有個頭疼腦熱也從不耽誤一天工作全年工資獎金均因本人全勤未受到一絲一毫影響實現了單位工資獎金應得盡得應收盡收！
此外只要有賺取外快的可能我都能做到全力爭取據統計一年來共表各類搞笑文章四十余篇得稿費1ooo余元替人打卡8o余次收取好處費5o余元（應收8o余元有人賴賬我也沒辦法）為單位同事修理電腦3台得工本費1oo元（應收15o元原因同上）為單位同事接送孩子3oo余次得答謝費3oo余元本著實事求是的原則上述收入本人均已全額上交未出現私自截留擅自挪用現象。
六、在小家庭的日常生活中在老婆孩子的關心下我還充分揮了“為人夫為人父”的雙重角色作用在教育孩子的過程中全力維護老婆的在孩子面前的高大形象雖然平時我輔導孩子學習的時候比較多但為了樹立老婆在孩子心目中的高大形象我曾多次教導孩子說：“孩子其實媽媽比爸爸聰明要知道她連2+2=4這麼難的題都知道！”功夫不負有心人精誠所至金石為開在我的諄諄教導下如今孩子已能自豪地對幼兒園的小朋友說：“你們媽媽都不如我媽媽聰明我媽連2+2=4都知道！”
綜上一年來在老公的工作崗位上我雖然取得些成績但我也深深地知道與自身的努力方向和老婆的實際要求相比我還有許多的缺點和不足主要有以下三點：
一是在缺少監督的情況下自覺性不夠高如5月19日利用老婆一時粗心私藏了賣破爛的3o元錢雖然事隔5天後能主動上交並受到了一定的處罰（謝謝老婆的仁慈難道跪搓板也能稱得上是懲罰？）但心裡還是不能原諒自己做為一名受老婆教誨十余年的資深丈夫犯下如此低級的錯誤實屬不該。
二是思想改造有待加強在日常的工作和生活中對美眉的秋波不能做到及時拒絕並在每日交待反省過程中有僥幸心理如4月18日曾收到秋波3次由於對秋波的含義拿捏不准只交待了2次雖然事後證明自己判斷正確但這一想法也是萬萬不該有的。
三是在對待老婆交辦的各項工作逢上自己感冒燒身體有點不舒服時有消極抵觸心理雖然每次都能保質保量的完成但距離“態度決定一切”的要求還存在著較大的差距。
老牛明知夕陽晚不用揚鞭自奮蹄知恥而後勇展望新的一年我將繼續在老婆制定的各項大政方針的正確指引下克盡職守戒驕戒躁爭取更大的成績！
述職人：老公
於2oo7年
第一卷笑話錦集第36o7章捉奸在床的意外
砰！砰！砰！”敲門聲越劇烈了不能再裝作沒有聽到他歎口氣從她身上爬起來走近門上的貓眼一看頓時變了臉色。
“我老婆！”他驚慌的抓起內褲卻手忙腳亂的穿反了又急著套上外褲匆忙中卻踩住了褲腳在賓館的地毯上一跳一跳的…她卻出奇的冷靜：“還有誰？”
“我老婆還有誰！？”他忽然變得楞頭楞腦的。
“我是問你外面還有什麼人看一下！”她厲聲叫道他跳到門邊在上面半天。
“沒……沒有就她一個。”她冷笑一聲既然沒有管區警察陪同就算捉奸在床也沒有用倒不如乘這個機會攤牌她不相信自己斗不過一個平凡庸俗的家庭主婦！
“開門讓她進來。”他遲疑了一下把襯衫塞進褲子之後又回頭張望看見她堅定冷冽的目光才歎口氣開了門。
女人探頭探腦的進來了但沒有如預期的大哭大鬧、捶打丈夫、辱罵情婦、邊流淚邊吵著要離婚反而一臉誠摯的笑容：“嗨！老公我就知道你在這裡。”
他本來鼓足勇氣打算翻臉的一句“抓到就抓到怎麼樣？”硬生生吞了回去。
“你好辛苦哦上班這麼累還要到這裡來？”聽來是嘲諷的口吻可是仍帶著微笑他的下一句“離婚就離婚怎麼樣？”自然也就平空消失反而有點靦腆的嘿的笑了。
她躺在床上裹著被單看這個男人怎麼應付他老婆沒想到那女人的脾氣出奇的好竟然幫他先生著起裝來了套上西裝、打好領帶、拍拍肩上的頭皮屑還退後兩步像在看一件藝術品般仔細端詳：“嗯！真帥難怪老是有小女生看上你。”
她火冒三丈從床上坐起身來不顧身上仍然一絲不掛那女人卻當作沒看到她一樣打開手提包拿出一瓶康貝特來“你累了吧！來喝一瓶加加油。”
他用眼角的余光瞄她一眼居然乖乖接過來咕嚕嚕喝了像一個做錯事的小學生一樣讓媽媽牽著手乖乖回家“沒事了吧？那我們回去了好不好？”
太目中無人了！她想破口開罵卻找不出什麼話來正要開門出去的女人好象才注意到她：“哦對不起我們先走了。”手裡仍緊抓著老公的手輕輕掩上門時仍是一臉誠懇的笑：“我先生功夫不錯哦…拜拜！”
第一卷笑話錦集第36o8章大學女生宿捨裡的黃段子(原來女生也很色哦)
宿捨裡,經常聊天,有時候脫口就說了一些色色的話1.a:嘿,你知道麼,xx的男朋友跟她說男人不求細長嘟了地,只求短粗而有力
B&我:寒
B:我靠~~我突然想起了小黃瓜
我:土豆夠短粗有力吧?
a:你真惡心!!(沉思一會兒)還是菠蘿好!!
頓時我們一起大寒~~~
宿捨平時4個人一個屋子,但是有3個人都愛睡懶覺,其中有個女生c每天早上要負責叫我們起床.某日夜裡a:別聊了,明天還要早起呢!
c:就是,你們每天都睡那麼晚,到時候又起不來!明天早上6點半我叫床,到時候你們都不許賴床!!!
我們:寒無語3秒鍾暴笑
我的一個朋友告訴我她們寢室曾經討論過xx時的“輕一點”用英語該怎麼說一個女生說是“besoft”吧？說完馬上反應過來肯定不能“soft”的
有什麼啊上次我朋友你借A片老板說：被你們*大的女生都借走了。我暴寒。
還次和偶mm去逛街她看見一個小雞樣子的棒棒糖喊：好可愛的小JJ。我靠在街上我趕緊裝做不認識她！
d：要不你一輩子都只和他一個男人打交道嗎？
T：我對異性沒甚遐想就這樣算了努力掙錢以後好男人有的嫖
d：暈了呵呵
T：是啊我若強自然有人崇拜
d：那你有的等了要不找個喜歡的上了
T：上什麼我想找個知己不是性伙伴否則我也不用換了
d：哎知己沒有的
T：那就無所謂了誰在身邊都一樣
d：也是一個也是嫖十個一樣
T：是啊想嫖的時候再說
d：呵呵好吧
T：我去上個廁所
d：好
T：來了
d：你買個攝像頭yy吧
T：沒錢啊下學期吧
我光區也壞了煩
d：恩好吧你還是搞好身體問題
T：哦是哦真是個混球（指她那個呆呆的BF）
d：o5年本命年啊買個紅內內穿穿去去霉
T：是啊我也要買啊
d：哈哈找個性感的
T：恩好好！！！透明的！
d：算了毛多不敢穿
T：我也有啊怕什麼刮了！
d：哈哈不敢刮啊會越長越密哦
偶來鳥以上是偶和偶好朋友的QQ對談其實還有更寒的想不太起來鳥成*人話題不就是性麼麻木鳥
偶這個好朋友的男朋友很呆大家現在都在想T他但是不好踢啊郁悶~~~~~~~~~~~~~~
我來說!我來說!!
一日,偶到一mm家打麻將.她將一久棄不用的床單拿來當桌布.突然偶現布上居然有一毛!既短且彎既粗且黑~~~汗大叫一聲:啊!!!y毛!!!!!~~~此mm鎮定自若的說:切!~這有啥子嘛未必你木有??要是你看8慣它還可以去燙個離子燙,把它拉直順便挑染
瀑布汗!~~~~~~~~
那時我們宿捨兩個屋子住8個女孩。也沒什麼就是比胸大小互換罩罩戴上試試。說誰誰誰的胸形好誰誰誰的又癟又垂。還有就是誰有好的流氓短信就躺在床上念大家一起分享一下。有一個印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要會吹蕭；五要穿的露；六要會撒嬌；七要什麼來著我忘了；八要會風騷；九要次次叫；十要有高氵朝！
不知道算不算強呢？
偶們寢室幾個mm有一次討bsp;然後說某膜長得裡所以不破然後她gg就來氣~以為她不純欺騙她~
偶們寢室一mm馬上說靠怎麼不說他自己那個短~！
記得當年在學校現在想來不敢相信那樣的事會生在自己身上有一天中午去吃飯到2樓自助餐廳在n碟長得一樣都看不出來是什麼東西的菜跟前與本班一個男生相遇他問我“這是什麼？”“恩……我也不知道好象是……黃瓜燒雞吧~”面面相覷各自閃……
一日和mm去杭州玩在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）看到滿池烏龜在
游泳只露個腦袋在水面可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的龜頭！！！“偶當場笑昏過
去mm隨即臉暴紅
我們宿捨三個人一起看了部kJ的片子
另外一個出去自習完回來買了根烤香腸……
還在嘴裡含兩口說說話……弄的我們三個人笑的不行……最後那個追問出來以後也看了一遍……從此宿捨沒人吃香腸……那一段時間看到路上女生吃黃瓜、香蕉什麼的都覺得別扭
第一卷笑話錦集第36o9章紀念潘金蓮同志遇難9oo周年
今年是中國婚外戀運動的先驅潘金蓮同志遇難9oo周年作為反抗封建勢力和婚姻枷鎖的婦女運動的先進代表潘金蓮同志已經含冤待雪近千年了我們現在一起來紀念她。
－－紀念潘金蓮同志遇難9oo周年
冬雨瀟瀟獅樓暮
釵落血灑香階路。
此去蓬山紗窗冷
淚漣漣
奴家癡情同誰訴？
才子佳人自古錄
誰堪武大共雙宿。
鴻雁可尋官人處
語聲聲：
來世還作西門婦！
編者按：
公元11o6年12月16日傍晚大宋國山東府陽谷縣生一起血案該縣都頭武松（即縣公共安全專家局刑警隊大隊長）以通奸殺夫為名將其嫂潘金蓮殺害。經海角歷史審查委員會查實其真相如下：
1、潘金蓮其人：潘金蓮是山東清河人氏天生麗質貌美手巧為當地二十裡鋪鎮潘家園第一美女。潘家園party支部書記兼村委會主任張三表欲包其為二奶潘金蓮誓死不從。張三表惱羞成怒以要麼給其作二奶要麼嫁給當地的殘疾人侏儒武大郎進行威脅。面對張三表的淫威潘金蓮毅然選擇了嫁給武大郎。成婚後張三表仍然不斷對她進行性騷擾。潘金蓮被逼無奈只好攜武大郎遷到陽谷縣以賣炊餅為生。其“金蓮”牌炊餅味道香美頓時聲名鵲起生意十分火爆為當時陽谷縣食品特產第一品牌。
2、武大郎之死：據查武大郎並排為潘金蓮所謀害是因心絞痛而病亡。因為當時大宋相國蔡八榮進行了醫療改革造成醫療費飛漲老百姓都看不起病。潘金蓮賣炊餅所得的積蓄被武大郎的弟弟武松私自挪用進行炒樓並被套牢無法變現看病。而武大郎和潘金蓮都是下崗職工沒有醫療保險。因拖欠醫藥費武大郎被停藥後病亡。
3、潘金蓮與西門慶：西門慶是陽谷縣最著名的民營企業家身高1.83米英俊瀟灑為陽谷富曾入選大宋國福布斯富豪榜。他與潘金蓮確有婚外戀情。據考證他倆在陽谷縣財富論壇期間在獅子樓大酒店相識並相愛的。最後潘金蓮與西門慶被武松一並殺害成全了一段“生不同衾死同穴”的婚外戀佳話。
4、關於武松：自小就是不良少年長大後也打架生事曾嚴重違犯《大宋國野生動物保護法》。後混入公共安全專家隊伍。其兄武大郎病死後為獨霸“金蓮”牌炊餅的商標產權誣蔑潘金蓮殺夫並殺害了潘金蓮與西門慶。被判刑並被開除公共安全專家隊伍。武松與大宋國東部沿海地帶最大的kB分子宋江有勾結出獄後加入了梁山kB組織。在大宋官軍反恐行動中不知去向。據知情人透露武松因殺害潘金蓮與西門慶內疚不已始有悔意於是遁入空門。
第一卷笑話錦集第361o章美麗的女醫生臉紅了
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎浪漫、多金的追求者眾多當然也遇到不少性騷擾
有一天陳先生在醫院做完不孕症檢查後美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子要他回家裝些樣本帶來。第二天陳先生再來女醫生卻現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天我先用右手試了半天沒有動靜我改用左手試還是沒有用我叫我太太來幫忙她也是兩支手都試也是沒有用。我叫她用嘴巴弄仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮她比較年輕體力好我就拜托她來幫忙。她也是先用手再用嘴很努力地。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你看你能不能』女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生：????????????↓
『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
第一卷笑話錦集第3611章小弟弟豎起的解決辦法（強爆笑）
小弟弟豎起的解決辦法
昨夜看圖過度
老婆一直說不
無助無助
今天弟弟直豎
雖然有些惱怒
但是還得裝酷
求助求助
誰能給我逃路
先說傳統之術
雙手插入外褲
按住按住
保你沒人關注
二說浪漫之術
需要美女相助
抱住抱住
後面摟緊腰部
三說根治之術
找個沒人之處
脫褲脫褲
不說你也清楚
四說幽默之術
整天扮演袋鼠
辛苦辛苦
腰部彎曲過度
五說機智之術
就說錯服藥物
憤怒憤怒
誰開玩笑無度
六說愛家之術
一面揣個葫蘆
何故何故
家中缺少夜壺
七說經濟之術
三個代表帶路
致富致富
弟弟也有進步
八說商人之術
愛情還沒銷路
惠顧惠顧
我有過人之處
九說時尚之術
模特真得很酷
夾住夾住
一天全走貓步
十說無奈之術
買個婦女之物
包住包住
暫且包住羞處
第一卷笑話錦集第3612章中華人民共和國戀愛法
會主義市場經濟條件下戀愛廣泛、健康的展制定本法。
第二條𡃤𡃤在中華人民共和國境內的戀愛活動適用本法。
第三條𡃤𡃤戀愛活動應當遵守法律、行政法規不得損害社會公共利益。
第四條𡃤𡃤本法所稱戀愛權利是指戀愛人愛與被愛的權利。戀愛人行使戀愛權利應當按照法定程序進行。本法所稱戀愛責任是指戀愛人在戀愛過程中所付出的時間、金錢和精力等。
第五條𡃤𡃤戀愛當事人可以委托其代理人代理戀愛並應當在戀愛時表明其代理關系。沒有代理權而以代理人名義戀愛的應當由代理人承擔戀愛責任；代理人越代理權限的應當就其越權限的部分承擔戀愛責任。
第六條𡃤無戀愛行為能力人或者限制戀愛行為能力人戀愛的屬於早戀其戀愛無效但是不影響其他戀愛的效力。14歲以下公民不具有戀愛行為能力。
第七條以欺詐或者脅迫等手段取得愛情的或者明知有前列情形出於惡意取得愛情的不得享有戀愛權利。𡃤𡃤
第八條𡃤𡃤被愛人不得以自己與第三人之間的戀愛事由為抗辯事由對抗被愛人。但是求愛人明知存在抗辯事由的除外。本法所稱抗辯是指戀愛人根據本法規定拒絕求愛人求愛的行為。
第九條𡃤𡃤戀愛雙方行使戀愛權利應當在戀愛當事人的營業場所內進行戀愛當事人無營業場所的應當在其住所進行。
𡃤𡃤𡃤𡃤𡃤
第一章𡃤求𡃤𡃤愛
𡃤𡃤𡃤
第十條𡃤𡃤求愛是求愛人向被愛人以各種方式直接或間接作出的請求被愛人給予相當愛意的意思表示。
第十一條𡃤𡃤求愛必須表示事項：“我愛你”。求愛未表示前款規定事項的求愛無效。
第十二條𡃤𡃤求愛時表示“如何愛上你的”、“愛你多久了”、“愛你有多深”等事項的應當清楚、明確。求愛上未表示“如何愛上你的”為一見鍾情。求愛上未表示“愛你多久了”以其出生年齡為准。求愛上未表示“愛你有多深”月亮代表他（她）的心。
第十三條𡃤𡃤求愛時可以表示本法規定事項以外的其他事項但是該事項不具有求愛上的效力。
第十四條𡃤𡃤求愛人求愛後即承擔的責任。𡃤
第十五條𡃤𡃤戀愛權利在下列期限內不行使而消滅：
（一）求愛人對被愛人的求愛權利由愛意產生日起９年９個月零９天；
（二）求愛人對被愛人的追索權自被拒絕求愛起４年４個月零４天；
（三）求愛人對被愛人的再追索權自行使追索權被拒絕起1年1個月零1天。
本法所稱追索權是指求愛人對被愛人以各種方式再次求愛的行為。
第十六條𡃤𡃤求愛人的求愛日由求愛人依法確定。
第二章𡃤轉𡃤𡃤讓
第十七條𡃤𡃤戀愛人可以將戀愛權利轉讓給他人或者將一定的戀愛權利授予他人行使。被愛人曾表示過“不得轉讓”的愛情不得轉讓。
第十八條𡃤𡃤戀愛權利人行使第一款規定的權利時應當簽約並交付被愛人。
第三章𡃤接受求愛
第十九條𡃤𡃤接受求愛是指被愛人在求愛人作出求愛後承諾給予對方相當愛意的意思表示。
第二十條𡃤𡃤被愛人應當在求愛人求愛之日起３日內接受求愛或者拒絕求愛。
第二十一條𡃤被愛人接受求愛的不得附有條件；接受求愛附有條件的視為拒絕求愛。
第二十二條𡃤𡃤被愛人拒絕求愛的應當向求愛人表示拒絕理由。求愛人可依法行使追索權和再追索權。
第四章𡃤失戀
第二十三條𡃤𡃤失戀是失去所愛的人的愛情或者自己所愛的人不再愛自己。
第二十四條𡃤𡃤戀愛人在失戀後可以依法作出如下行為：
1）在自己房間裡把門反鎖上用被子蓋上頭睡上幾天幾晚適合輕度失戀；
2）把頭剃光出家做尼姑（和尚）適合中度失戀；
3）在瑟瑟的北風中對著長城抱頭痛苦適合中度失戀；
4）拿一塊黑布把眼睛蒙上從湘江大橋上跳下去——“才飲長沙水就成武昌魚”適合嚴重失戀。
5）把麻繩的一頭套在高高的樹上一頭套在頸弓上以給晨練的人們帶來個小的驚喜適合嚴重失戀；失戀時可以作出本法規定事項以外的其他事項但是不受法律保護。
第五章𡃤𡃤涉外戀愛的法律適用
第二十五條𡃤𡃤涉外戀愛的法律適用依照本章的規定確定。前款所稱涉外戀愛是指求愛拒愛戀愛失戀等行為中既有生在中華人民共和國境內又有生在中華人民共和國境外的。
第二十六條𡃤𡃤中華人民共和國締結或者參加的國際條約同本法有不同規定的適用國際條約的規定。但是中華人民共和國聲明保留的條款除外。
本法和中華人民共和國締結或者參加的國際條約沒有規定的可以適用國際慣例。
第二十七條𡃤𡃤求愛拒愛戀愛失戀等行為適用行為地法律。
第六章𡃤𡃤法律責任
𡃤𡃤𡃤
第二十八條𡃤𡃤有下列戀愛欺詐行為之一的依法追究刑事責任：
（一）欺詐戀愛騙取財物的；
（二）惡意轉讓愛情的；
（三）冒用他人戀愛騙取愛情、財物的；
第二十九條𡃤𡃤有前條所列行為之一情節輕微不構成犯罪的依照國家有關規定給予行政處罰。
𡃤𡃤𡃤𡃤𡃤
第七章𡃤𡃤附𡃤𡃤則
𡃤𡃤
第三十條𡃤𡃤戀愛管理的具體實施辦法由中國人民戀愛委員會依照本法制定報國務院批准後施行。
第三十一條𡃤𡃤本法自２oo２年情人節起施行
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第一卷笑話錦集第3613章網戀走勢圖
死亡↑沒人認識死亡↑↑看帖→加樓主QQ‾‾‾│同性↑↓／BBs→帖→被人加QQ→聊天‾／↑＼上網→│異性→無共同語言→死亡＼chaT→留下QQ‾‾‾‾‾↓↓↓↓有共同語言↓↓↓通電話沒有留下QQ↓↓傳照片↓│死亡‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾／││＼恐蟀恐青蝸蟀蝸青／＼／＼死亡＼／死亡走進現實│／＼／＼同一個城市不同城市／＼／＼拍拖死亡／＼／＼不能相處很好的相處／＼＼分手吵架↑‾‾‾結婚／／＼接受＼死亡不道歉道歉‾‾↑新婚漏*點／│＼死亡│漏*點散去不接受＼／無聊死亡＼離婚死亡
第一卷笑話錦集第3614章全面解析：初戀的十大味道
1、酸：初戀總是在不經意之間來臨就像尚未熟透的青蘋果味道酸酸的使你酸鹼平衡失調。
2、甜：初戀總是有一些卿卿我我的鏡頭每一次想起來甜甜的味道湧上心頭使你的味覺失靈。
3、苦：初戀總是有這樣那樣的沖突生讓你初步體會到愛一個人的苦痛使你在以後的愛情面前縮手縮腳。
4、辣：初戀總是有一些略微過火的親熱鏡頭就像吃了一頓正宗的四川菜一樣讓你的身上熱乎乎使你的溫度感覺失靈。
5、鹹：初戀總是少不了接吻這樣的經典鏡頭雙方的舌頭交織在一起唾液互相傳遞鹹鹹的味道久久的縈繞在你的舌尖使你不願意再去體會另一種風格的鹹。
6、香：初戀時兩個人總是離的很近對方的體香像小蟲一樣鑽進你的鼻孔使你的鼻子被徹底慣壞很長時間之內聞不到別的香味。
7、鮮：初戀總是在一方或者雙方都很新鮮的時候生鮮活的感覺簡直無與倫比使你很難再接受不新鮮的感覺。
8、溫：初戀時免不了肌膚相親對方的體溫使你產生溫暖的幸福感導致你甚至不太適應以後沒有這種免費暖水袋的日子。
9、癢：初戀時對方的呼吸吹氣如蘭使你的後頸部產生舒適的滿足感使你在以後的日子裡總是莫名其妙的撓你的後脖領子。
1o、疼：初戀時因為小小的口角她會不輕不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有點疼又有點舒服導致你總是癡癡地看著手背上那一塊熟悉的區域。
第一卷笑話錦集第3615章情書辯護版
辯護詞
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審判長、審判員：
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本人沒有得到任何司法援助又一貧如洗請准許我為我自己涉嫌侵害xx女孩感情一案依法作出如下辯護：
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收到xx女孩的自訴書以後我的心情萬分沉重。的確我是侵害憲法賦予xx女孩的權利剝奪和侵害她短暫.暫時的感情。給她造成一定程度的感情創傷。她請求法院依法判定我承擔刑事責任。
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第一：我認為我的犯罪事實清楚證據確鑿！先客觀方面我實施了對xx女孩的那顆純真無暇的心的侵害行為（當然沒有得到她的允許）。再次客觀方面對她的人身權中的情感權造成了無比的傷害而自訴書上所稱的傷害是重傷我認為是輕傷重度有感情創傷醫院鑒定一份為證。應該說我的侵害行為和她的傷害之間有直接的因果關系。另外主觀方面我的確也是故意的！沒有過失和意外我應當為我的行為承擔刑罰處罰！
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第二：我的一個朋友對我說我的侵害行為可以是屬於正當防衛。因為在我實施侵害行為以前xx女孩對我的侵害也是造成我以感情報復她的原因。根據《中華人民共和國刑法》第二十條第一款規定xx女孩對我的侵害只是滴水而已我卻以湧泉來侵害她的感情匯成滔滔江水連綿不絕黃河泛濫一不可收拾！這就是明顯的防衛過當應當負刑事責任可是也應當從輕處罰。
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第三：我的那個朋友又說我是屬於中止犯。在犯罪過程中自動放棄犯罪或自動有效防止犯罪結果生的是犯罪中止。的確我在認識到對xx女孩的侵害以後馬上采取了力所能及的拯救措施。雖然沒有象《拯救大兵瑞恩》那樣成功但是我主觀上已有了悔罪誠意客觀上有了實際行動。這一點有證人斯皮爾博格證明。請求法院減輕處罰。
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第四：我的犯罪動機.目的是很明顯的。就是想非法占有xx女孩的心以及感情。犯罪手段是感人的。犯罪情節也不算惡劣對社會的危害程度不大請求酌情從輕處罰。
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第五：我系初犯一貫表現良好循規蹈矩。因被愛情一時沖昏頭腦造成如次嚴重的錯誤是應當酌情諒解的。
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綜上我希望貴院能考慮到被告人我的法定減輕處罰情節和我積極誠懇的悔罪態度依法作出免於刑事處罰的判決。給我一個重新做人.改過自新的機會我會具結悔過.賠禮道歉.消除影響.恢復名譽.賠償xx女孩的感情損失的。
此致
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感情人民法院
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辯護人（被告人）：縹緲大仙
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二零零零年xx月xx日附：
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1.感情醫院〈感情創傷鑒定〉一份
2.斯皮爾博格證詞一份
第一卷笑話錦集第3616章一份浪漫的申請書
群眾的寶貴意見加上本人不避風雨深入虎穴明查暗訪反復多次與你交流談心積累了詳盡的第一手材料。現經本人綜合整理分析研究我深刻體會到你確確實實是一位非常優秀的現代女性善良溫柔性感迷人聰明活潑跟國寶大熊貓長江的白嘴豚一樣均屬於珍稀動物之列。認識了你我感到日子充滿了希望生活有了奔頭為了使自己的青春投身到波瀾壯闊的愛情事業中貢獻出自己的聰明才智為了你的終身幸福而大膽開拓添磚加瓦我特此申請成為你唯一的、真摯的愛人。我向你保證干一行愛一行又紅又專有一分熱就出一分光在愛情的崗位上作出自己應有的貢獻！
我把近期的思想情況向你簡單匯報一下。我覺得要成為你的愛人就不能做一個窮光蛋所以我堅決跟貧窮斗爭到底————如今我像蘇格拉底探索真理那樣尋求著致富之路像馬列主義者解放全人類那樣無比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的夢想就是能跟你在一起我關心你的每一個細胞就像雷鋒叔叔關心風雨路上的每一位老大娘我愛你的每一寸肌膚就像焦裕祿同志熱愛蘭考的每一寸土地啊我愛你————就像那只姓梁的蝴蝶愛上了姓祝的蝴蝶！
親愛的亞華小姐如果我能順利走上愛你的崗位我一定嚴格要求自己貫徹愛的原則執行愛的決議響應你的號召關心你的哀樂努力工作默默奉獻吃苦在前享受在後一切以你的快樂為中心大膽開拓積極創新全心全意為你服務為了你（當然包括我）的幸福而奮斗終身！如果我的條件還未成熟我會百折不撓繼續努力請你嚴峻考驗我吧。
此致敬禮
申請人：李稻
第一卷笑話錦集第3617章球迷的情書
裝㨗募鄭?
很冒昧的給你寫了這一封信但是你知道在沒有課的日子我有多麼思念你嗎？每當星期天的晚上意甲聯賽開始的時候我就會想到明天就是陽光燦爛的星期一我又可以見到你了。其實在很久很久以前我就很喜歡你了。在大一剛入學的時候那個時候你還沒有在女生們的盯防區內。其實當時也沒有裁判吹我越位假如在無人禁區的我當時突破的時候也許現在就在你的身邊了。但是我很傻很傻的停頓了一會就被現漏洞的女生們趕了上來。我知道我現在想要在過人的話一定很困難了但是假如我不這樣做的話我會後悔一輩子的。
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窈窕淑女君子好球。其實象你這樣的男子又何嘗不是呢？朋友對我說對待男生一定要用154的陣型千萬要打防守反擊。那個“1”也最好不要什麼“反擊”了而是誘敵深入的比較好。而對待你我又能怎麼做呢？我擺出了631的陣型你怎麼還是不聞不問呢？我對你的感情就象尤文圖斯黑白相間的隊服一樣樸素又象曼聯紅色的隊服一樣熱烈。朋友還告訴我吸引男生最好的辦法就是讓他憐香惜玉但是當我在你的面前做出巴喬的憂郁狀的時候你卻無視的走過了。難道你看出來了我是在“假摔”嗎？哦這樣讓我更愛你了一個明辨是非的人一個沒有被中國足球攪渾頭腦的人。
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我知道你是很喜歡我的只是很害怕我會不專情。可是你要知道曼聯是不會解雇弗格森的因為他的工作很出色。尤文圖斯是不會賣掉齊達內的因為他是球隊的精神領袖呀。你就是我的精神領袖當黑夜慢慢降臨的時候我會想到你你的身影象中國足球的恐韓症一樣揮也揮不去。你知道在一個很寧謐的下午我在回頭見現了教室裡面的你。你當時正在看著我你的眼光射了一記精准的香蕉球越過了重重人牆撞進了我少女的心扉。難道我會忘了你的世界波嗎？
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我知道有很多的女生喜歡你。但是你知道的上個賽季佛羅倫薩買維奇同志吃了大虧誰知道他重病在身呀。看上去很美的東西不一定很美我們同學三年了你一定了解我很多吧。你也知道巴喬在這個賽季不是很受歡迎雖然他是一個大牌球星但是假如他不適合球隊的話要他也沒有用呀。那些追你的女生是很好但是適合你嗎？我們可是做了三年的朋友了。我知道你和我一樣很喜歡古力特你說他是一個很全面的球星可以防守也可以進攻。我也是呀我可以給你洗衣做飯也可以幫你考試作弊。
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記得你說過你最大的願望就是和你心愛的女生看世界杯。2o氖瀾綾彣膊皇嗆茉讀耍𦶦遺隳憧春寐穡課一嵊夢野𣐀闈虻囊話肜窗携恪n野鹽頤嗆⒆擁拿耼侄枷牒昧耍𦶦頤僑鞝說娜勸𣐀闈穎梦徒興糵凹智頡卑傘?
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吻你但願你的和巴特斯一樣一生只准一個人吻你！也但願我和那個被授權親他的布蘭科一樣的幸運。
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永遠愛你的翡冷翠
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第一卷笑話錦集第3618章一位准變態IT撰稿人的情書(結局篇)
心碎為誰？
圓圓：
你好！本來不再打算回信的可是看到你的來信我又不能無動於衷始終硬不下心腸所以便有了這封信。
我以前一直認為男女之間會有真正的友誼存在的並一直認為我們之間的就是可是最近我現我錯了。收到你上一封信的時候我的心情突然變得很壞我想從寫信的行文方式你也可以看出。周日我們單位去秋游我一點心情都沒有所以借故沒有去在家裡躺了很久可巧天上又飄起了細雨使我的心情壞到極點幾乎不想再做任何的事情。以前給你去每封信時都是非常快樂的可是現在為什麼如此的難受？
也許我的性格決定了我無法對這場不知是什麼的感情坦然直面我甚至決定電子郵件以後只用於工作中在也不會用它做別的了。甚至更起了出走北京的念頭。
不知道在什麼地方看到的一篇文章上面講當一個女子給你講諸如我們是朋友雲雲的話那麼說你就不可能再和她走的更近了而且她心中已經開始遠離你。我不知道這樣講是否有道理可是我現異性之間真正的好朋友真的很少這個詞往往是當作擋箭牌拋出來的。不知道為什麼看到你這封信中的一連串的好朋友著實感到了莫可明狀的悲哀心中一陣陣的刺痛。
外面的天氣還是很陰沉在這樣的天氣中我的心情益的郁悶很想找個人傾訴一番。可是找了很久竟然尋不到這樣的一個人突然間就有了大醉一場的念頭。除了家人之外再也找不到另外的人關心我想我真的很失敗。
這封信去後我想很難再收到你的信了你一再質疑我以前所說的是否為真現在我可以明明白白的告訴你句句為我的肺腑之言有一段時間我甚至以為我找到了一直在尋找的人並多麼熱切的希望能夠跟你見面。就因為這樣現在我更加的不敢再直面於你僅僅作為一個朋友。
屋裡除了機器的嗡嗡聲再也沒有其他的聲音寂靜的讓人害怕我在這樣的寂靜中已經待了很久而且還將繼續再待上更久。茶杯裡的水已經不再有熱氣冒出。我再一次坐直身子企圖從無盡的悲涼終掙脫出來現完全是徒勞的。她已如一個幽靈一般完全的掌控了我。
為了能夠擺脫這樣頹廢的心情我打算到外面的雨中走上一陣子在出去之前我決定結束這封信。我要說的都說過了相信你也理解我的心情至於要如何對待你就看著辦吧。
第一卷笑話錦集第3619章一位IT准變態撰稿人的情書(二)
看看誰先被煩死
圓圓：你好！
我不得不承認你的本事確實很大在看你的信之前我把脖子就扭了一根胳膊抬不起來這封信是一只手敲的所以這封信我要用好長時間才能寫完不要著急先坐得舒服一點慢慢看。
不過說老實話我不太相信你會加班干通宵怎麼會那麼忙？除非你們平時都在睡大覺噢~好痛先歇會兒。
你說想我說謊吧？不過我想你是真因為沒事時總要想某個人我沒有女性朋友如果想男性朋友的話就顯得有些心理有問題所以我就經常想起你以證明我還是比較正常。不過我不相信你不太會有我這樣的感受所以不太可能沒事的時候一個人偷著樂。跟男朋友吵架了吧？不然怎麼突然有這麼多的空閒？
我們最近沒有太多的事希望你也有空如果你手頭寬裕的話不妨請我吃個飯。到時我一定不會拒絕的我一向很心軟的幾乎是有求必應。當然不吃飯也可以我們就找一個不收錢的街心花園坐在草坪上共同探討一下工作學習及理想之外的東西如果被環衛局看草坪的抓到要罰款的話我建議可以實行aa制如果你全部負擔的話我也不會堅持。
這幾天一直都在下雨不知道你們哪裡怎樣？每到下雨的日子我就會想起你因為下起雨來我就不能回家不能回家就意味著我將沒有午飯吃如果碰巧早飯也沒吃的話這時就會非常餓。我當然也可以到樓下去跟我們的門衛大叔去蹭上一頓飯可是不巧的是每到下雨的時候門衛大嬸就會與大叔來相會當然像我這樣的優秀青年是不會當電燈泡的跟兩位老同志搶飯吃畢竟不好。如果我兜裡的人民幣數量碰巧夠1塊錢的話理論上我也可以到小賣部買上一包泡面可是實際上我得打的到1公裡以外的小賣部去因為方圓1公裡之內的小賣部的主人如果見到我第一句一定是“先生你的帳該結一下了賒方便面的你可是頭一個。”讓我們原諒他們沒有見識不知道國家正在積極倡導的信貸消費。
有鑒於以上的原因所以我非常討厭下雨如果不幸遇到的話我只有靠兩個辦法擺脫饑餓的煎熬一個是我可以去amazon上定購一個級無敵漢堡包想象著送貨的人正在星夜兼程將食物從大洋彼岸送來；另一個就是想像你的樣子並給你畫一張肖像不過我沒有畫過完整的一張。每當畫到你那迷人的小嘴我總是不知不覺的睡著了直到被下午來上班的同事推醒我才擦擦嘴角流出的口水停止對你的想象。
今天我上面所寫的所有的條件都具備了所以我得決定如何度過中午難挨的時光了。因此請原諒我將結束這封信希望能夠盡快收到你的來信
第一卷笑話錦集第362o章給寶寶的絕情書
親愛的寶寶：
對這個稱呼你一定很驚奇吧？俺誤打誤撞知道了你叫寶寶其實俺是有心的因為俺叫比較中意的女孩都叫寶寶原來你真的叫寶寶看來俺叫你寶寶一點沒叫錯本來就是寶寶嘛並不是因為俺叫了才成為寶寶也不是因為你是寶寶俺才這樣叫。總而言之言而總之你叫寶寶我也叫寶寶！
俺一向不喜歡羅嗦言歸正傳現在你一定想俺為啥給你寫信？請你找張四面都帶靠背的椅子坐好俺怕你別掉下來摔著！
好了？那俺就告訴你：俺要給你寫封絕情書！
別忙著倒呀！你這是怎麼了？絕情書嘛就是最絕的情書而不是絕情的書！如果真是要絕情的話俺就寫的應該是絕交書既然絕情了就沒有情了還有什麼可絕的？絕的都是交！
給你寫這封絕情書是蓄謀已久了只是俺臉皮厚從大腦反應到嘴部表達的歷程都比較長更何況到達手部？而且俺還比較謙虛不喜歡露骨地掏心掏肺那是驕傲的表現有什麼好顯的？誰又不是沒有俺的雖然黑點那是隱藏較深的緣故。有的整日在太陽下曝曬都快痛得化了；有的掏的太快都被狗吃了！俺沒俺還有：）
哦為啥給你寫情書？是想告訴你情是什麼！？據俺多年研究情是名詞也是動詞更是形容詞。
情做名詞的時候指的是四肢有個成語就叫“情同手足”說的就這意思。做動詞更容易理解了“動情”就一語道破天機了。一般人說情字使用的都是名詞與動詞的概念而俺要說的是這個形容詞。
俺在說笑？非也！俺說的是個非常嚴肅的問題打個比方形容兩個男女莫名其妙的關系往往說是“情人”這是一個無主句人是賓語情是定語什麼詞做定語？這就不需要俺詳細解釋了吧！
當然我們的關系更不是一個情字能形容得了的必須用絕情才能證明！有人說：情之一字所以支撐天地！盤古身化萬象共工兵敗怒撞女媧練彩回天倉頡述文解盲歷代困惑人、激勵人的皆一個情字。
一個沒在一起喝過酒的朋友問俺：問世間情為何物直叫人生死相許！一下把俺問楞了他也解不開就四腳登天了。後遇一人深沉地告誡俺：此情只應天上有人間哪得幾回聞！但俺說：天若有情天亦老道是無晴卻有晴。沒想到這句話啟了後人就說：最動人的就是一齊慢慢到老當然也不排除一個人的天荒地老。
所以俺們得絕情不要你相許不要你上天只要你知道你不是一個人！還有俺在同一個時間中與你相伴！
永遠愛你的
今朝
第一卷笑話錦集第3621章郭靖給華箏的情書
親愛的華箏公主：
內容來源：[]！
俺沒什麼文化沒寫過信又不敢讓蓉兒代俺寫但有重要的事要和你說你就將就一下看看吧。
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有個叫黃賤種的——不是蓉兒她爹你別誤會他比我們小得多也不是我的後代我再沒文化也不可能給他起這麼個名字——他讓什麼叫李丫捧的來扮演俺俺覺得面上無光這些天茶不思飯不香。更可惱的是他讓趙胃來當黃蓉俺有點反胃這人生（哦現在不能叫人生了應該叫天生因為我們在天上）實在沒什麼意義了！
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不過也算是觸動了哪根神經俺反思了一下其實俺也蠻喜歡你的。你深居異鄉不食人間煙火純潔無暇嬌美可人又家財萬貫牛羊成群。本來俺跟你是非常有前途的做個金刀附馬榮華寶貴唾手可得也不會有人非逼俺學什麼科學文化知識鬧到最後國家和民族的責任都壓俺頭上來了：（
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俺一鄉下窮小子論出身俺不象楊康兄弟那樣根正苗紅他都可以投靠金國俺怎麼就非得為沒落的南宋賣命呢？論相貌俺肯定比不上歐陽老兄風流倜儻除了裝傻其他俺還會什麼呢？學個降龍十八拳俺死記背倒還罷了那《武穆遺書》非讓俺看還要俺活學活用這不拿攪屎棍子當儀仗隊的指揮棒嘛！
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你想想讓俺這樣一個人來證明什麼“為國為民俠之大者”也虧老金那小子能想得出來俺對不起那些真正為國陣亡的將士們！他們才是大俠！俺對不起後世子孫們降龍十八拳從俺手裡失傳連九陰真經都要藏到倚天劍裡。
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現在看俺真是天下頭號大傻冒！俺不自量力螳臂擋車想阻擋歷史前進的滾滾車輪想挽救那已經糟糕、腐敗透頂的南宋王朝這不是有意與社會展過不去嗎？如果沒有你家族的努力漢族的江山還龜縮在長江以南還怎麼讓老毛提出那“打過長江去解放全中國”的宏偉口號？
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再者說現在的教科書上名正言順地標明“元”是中國的一個朝代俺那時想把它抹掉這不是褲襠裡拉胡琴——胡扯淡嗎？俺已經想清楚了以後誰再和俺提什麼“民族”俺和誰急一招亢龍有悔打他丫的。只要打破了這個觀念俺們之間結合最大的阻礙就迎刃而解玉釋冰消埋在俺心裡的一顆石頭終於落地了！
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當然你一定會說俺和蓉兒的事實話不瞞您說俺一直籠罩在她的白色恐怖之下簡直透不過氣來！
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你知道俺和她相識的時候她是個小叫化子俺們沒什麼區別。如果她那時就現出狐狸精的原型俺說什麼也不敢和她搭訕這以後的一切就不復存在。但她見了俺之後覺得俺可以把她襯托成仙女似的就象有個老外寫過什麼叫《陪襯人》的俺就是那個陪襯人。她雖然有點聰明不過是小聰明一則她和俺一樣沒看清形勢沒能帶領俺與時俱進而是當起了可惡的絆腳石；二則她對楊過疑神疑鬼暴露出她心理學就根本不過關嘛。
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俺知道你忙羅羅嗦嗦半天了再寫你就沒心思看下去了就此擱筆。盼望能再次與您重逢等待相聚的那一天！
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愛你的：郭靖
頓
第一卷笑話錦集第3622章令狐沖給儀琳的情書/八戒的情書【2合1章節】
【自從封推後本書日推薦票次破千記錄讓香香非常的興奮。本不應該奢望什麼但是有個小小的願望想得到一次周推破萬的記錄希望各位讀者特別是經常看本書的老朋友不敢奢望全票通過哪怕只拿出一票投給香香也是一種莫大的支持先說一聲謝謝啦】
妹親切。
小師妹心地善良純淨無私貌美如花。俺早就對你垂涎三尺只可恨老金活生生地將我們拆散棒打鴛鴦兩紛飛。
俺真的不明白舊社會黑是黑了點暗是有些暗但大男人三妻四妾實屬正常恐怕老金極端缺乏歷史常識非讓俺單戀一枝花這點從他讓俺出場的時代背景之模糊可見一斑。
說實話俺對你佩服得無體投地俺借你的口登上了歷史舞台而且栩栩如生活靈活現比起什麼老黃生搬硬套讓俺一上場就和盈盈演對手戲強多了。那時你只有16歲俺卻已經26了但年齡不是問題只是你是個尼姑不太好辦！所以在那個月黑風高的床上俺強忍欲火裝出一副柳下惠的樣子後來你抱俺奔跑的時候俺癡癡地盯著你看險些暴露……
後來俺見了你爸那叫一個爽既然他都可以不守規矩俺也可以放縱一把。你雖然頭皮光些但可省去做什麼“離子”的開銷而且手感較好可以作為一種標志即使黑燈瞎火也不致於搞錯哈哈！
哦！俺和小師妹靈珊？她是俺從光著屁股看著長大的早就沒什麼新鮮感了不過你也知道俺們學武之人長期困守山林師兄弟中女人又少本就沒什麼可挑挑揀揀的。後來她跟了小林子俺面子無光眼見借她當掌門人無望就讓她那個偽君子的父親給俺炒了魷魚。
跟盈盈更不用提了她讓俺害怕實在是又敬又畏真象個婆婆似的。不過她比你大了二歲在江湖上見的世面又廣心有城府一步步給俺下套。其實她知道俺命不長久想到少林寺去玩又沒借口才演了一出送郎求醫的大戲。正象她說：俺帶江湖群豪大鬧少林給足了她面子她就死也滿足了。
不過想讓俺為誰一而再再而三的死的人就只你一個了！當初田伯光要殺你俺要代你而死；在福建遭遇埋伏俺也是要用生命去保護你；在客棧你們被嵩山派迷倒俺第一個解救的又是你……可恨莫大、沖虛些老兒看俺看得緊俺不得不收起浮行浪子的野心去裝什麼正人君子那段日子真的把俺害苦了！
在恆山俺正想與你長相廝守不料那盈盈派了數百耳目上山弄得俺一點機會也沒有。好不容易平定了江湖風波卻和盈盈有了三年之約！俺到三張才嘗到女人的滋味再不搞點婚外戀之類的這人生還有什麼意義呢？
今日斗膽給你寫這封情書告訴你俺的心事俺真正喜歡的——是你！如果你還對俺色心不死的話晚上後山見！阿彌佗佛~~
愛你的：令狐沖
頓！
∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
一個叫唐僧的一起到西天出差可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來和你過共產主義的幸福生活。我耕田來你織布我挑糞來你炒股。和和美美恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直我們就齊心協力生一大群豬崽。然後再齊心協力送他們讀書將來培養成豬百萬豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候我們就不會因為虛度年華而悔恨也不會因為碌碌無為而羞恥我們就敢拍著肥膘說我們全部的生命和所有的精力都已經獻給了豬類最壯麗的事業為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年省吃儉用一餐只敢干掉三百來個饅頭好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電還有一台推土機牌電風扇都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區——閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點電風扇經常出推土機般的吼叫那也都是汗堆出來的呀。死猴子要不是打不過他我一定把他宰了剁成好多塊在太陽下曬干。猴干沒吃過吧總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚去西天取什麼鳥經。我建議他采用門到門郵寄或者門到港空運。他偏偏不聽非要自己去取。自己又膽小非要叫一大幫人去。另外還有恐飛機症恐火車症恐輪船症……我靠除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有國家應該趕緊出錢圈養並設立保護基金呀。再說了經書取回來有什麼用呀純屬擺在書房當門面讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去.
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到),.我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
第一卷笑話錦集第3623章至尊寶給紫霞仙子的最後一封情書
霞：
連俺這個5oo年來只出一個的大話情聖都難面對的你好嗎？這是最後一封信了你收到之時俺已是另外一人了。昨天是一個月黑風高的日子,俺在盤絲洞裡試了1ooo種方法終於入眠了。醒來之後葡萄告訴俺在夢中點擊了白晶晶七七49次點擊你九九81次兩者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何歡死亦何苦這一切冥冥中自有天意呀。
今天收到你的伊媚兒（《一滴淚的真相》）之後感慨萬千浮想連翩原來愛情是這麼簡單你竟然、果然就是俺今生今世最最牽掛的女人。霞親親愛愛、愛你一萬年也不變的霞俺已經決定了從此放下土做的刀立地成了Tmd佛。你知道嗎？俺這樣做也是逼不得已完完全全是為了你要不是為了俺們偉大的可歌可泣的愛情事業俺才懶得理那象蒼蠅一樣的佛。霞！怎麼辦呢？俺現在的感覺是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全體洛陽人民想念你每分每秒都在想你回來吧歸來喲浪跡天涯的游子。
可是到戴上金鋼圈之後就不能再想你了。情根已深種相思令人纏綿入骨黯然銷魂。“不敢相思”又是種什麼滋味？多情自古空余恨。如果已經不能多情也不敢多情縱然情深入骨也只有將那一份情深埋在骨裡讓這一份爛在骨裡死在骨裡霞不要問我太陽有多高不要問我心有多真你只要輕輕地輕輕地告訴俺好嗎？那又是怎樣的滋味呢？
在百無聊賴百轉千回孤洞難臥之際也隨便考察一下牛魔王的行情俺借助月光寶盒去聽了一回小牛在福州的個人演唱會。這個小牛啊就是牛魔王轉世閻王受了他的賄賂轉世後不但沒有更丑一點反而長得很帥很奶據說混得不錯是特別受少男少女們歡迎的“四大天王”之一老天真是待俺們不公平呀。不過據此就知道牛魔王必死無疑了這更促使俺下了救師傅的決心（其實是救你）。
當時本想把小牛痛揍一頓解解恨過過癮。沒想到他用輕飄飄的愛殺掌就點中了命門讓俺的血壓升高心跳加心肌梗塞。這老牛轉世後還這麼歷害呀看來閻王吃了不少有錢能使神推磨呀。俺可以說是全身覆沒了演唱會還沒有oVeR就受傷了幸虧用了你最欣賞的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道傷心的門。
復述一下受傷的過程小牛又狠又凶不信呀Look：活著但是沒靈魂/才明白生死之間的意思/情濃完全明白了/才甘心披上孤獨衣當天一起不自知/分開方知心極癡只想解釋當我不智/如今想傾訴講你知/剩下絕望舊身影/今只得千億傷心的句子。霞你看看你看看這明明是我的心聲嘛無聊小子看穿了俺對你千難萬難割捨的愛招招例無虛俺怎不受傷呢不是沒本事哦。呵呵愛殺掌嘛愛殺愛傷。
為了寄托自己的深情和哀思臨行之前唱了兩卡拉ok一是俺們偶像Luodayou的《滾滾紅塵》另一是俺親自作詞作曲、濃縮俺們愛情精華的《一生所愛》。在歌中好象回到了從前——你對俺說的第一句話你離去的傷心的身影聽到俺平生最拙劣的表白時你那天真燦爛的笑容……這一切的一切好像變得很透明俺在這時候也看得格外通達透徹。
最後絕對非常真誠、保證自內心地說：“曾經有一份真誠的愛情擺在我面前俺沒有珍惜等俺失去的時候俺才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給俺一個再來一次的機會俺會對那個女孩子說三個字：俺愛你。如果非要在這份愛加上一個期限俺希望是……一萬年。mygod自己都被自己所感動了俺這個大話情聖居然、果然能流下2o幾年來都不知為何物的情淚了。問世間情為何物直教人生死相許夠威夠力夠酷夠帥。
對了俺要喝喝老牛有獨門偏方配制的“紅牛”飲料戰前要做到知已知彼百戰不殆。這個偏方是俺從他夫人那邊拿來的以前都沒空品現在只能臨時抱牛腳告訴你俺的嘴研究了足足5秒可見老牛的歷害之處呀。當然了隨便也給自己加加油不然等下怕沒有精神駕駛月光寶盒了撞到人不光要賠醫藥費、誤工費、精神損失費等等撞死了還要坐牢呢再碰到象二當家這種人更是惹不起了而且耽誤了黨國大事可擔當不起呀這種賠了夫人又折兵的事情俺是從來也絕對不干的。
好了淚為你流干了時間也不早了。霞俺即使每天被蒼蠅所包圍或者跳入油鍋上火焰山俺也得把俺愛你潔淨的靈魂與潔淨的身體拉出來。俺不敢說俺有力量從牛魔王的蹄中救你但是救你等於救自己力量在愛裡。再不容遲疑愛動手吧。
老牛你就等著受死吧！Tnnd想不到吧紅牛在手天上任君走愛情也不愁哈哈哈！！！！！！！！！！
永遠愛你的至尊寶
第一卷笑話錦集第3624章食神的情書/五大瘋狂預言【2合1章節】
還象喜之郎果凍一樣閃閃光宛若星辰。
喜歡你的雙唇就象豆腐腦一樣柔嫩欲滴更象富士蘋果一樣艷紅恰似驕陽。
喜歡你的性格就象跳跳糖一樣活潑燦爛一如春風。
你不知道的其實你笑得就象哈根達斯一樣甜使我常常傻子般凝視你。你問我為什麼喜歡你難道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一樣般配就象黑面包配牛奶一樣必然我們是天生的一對！
和你在一起是我最幸福的事牽著你那無骨雞柳般柔軟的手我就感到百事可樂。你一對我撒嬌我的骨頭就會變得跟雞蛋沙琪瑪一樣酥。
你可知道我是多麼地不願視線裡沒有你即使小別對你的牽掛就象兩片必勝客被拉開一樣絲絲縷縷。
我知道自己的脾氣象壓縮餅干一樣又冷又硬常常惹你生氣其實那並不是我的本意。可是那次你真的生氣了不僅不理我還和別個男人笑罵嬉戲。你有沒有想過當時我的心裡就象喝了立頓檸檬茶一樣帶點酸我知道那是妒忌。你也不看看那個男人！就象大白兔糖一樣奶油一看就知道不可靠一定不適合你！
可是你還是賭氣要和我分手你知道嗎我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨頭一樣陣陣劇痛！我是多麼懷念我們那如同加州彩虹大蛋糕般的快樂時光啊！
幸運的是我把握住了最後的機會緊握著你的手對你說：就象胃痛時需要嗎叮林一樣我需要你！那時我是真心的只是沒有找到更好的話語！
現在我才知道你是在和我賭氣你讓我非常緊張！在那段沒有你的日子裡就象鳥窩咖啡沒加糖一樣苦。你好讓我擔心啊！你知道我是多想和你組成鳥窩1+2口人的幸福家庭嗎！
真的我對你的愛就象康師傅方便面一樣綿綿無絕期！
就算剛才我提到的所有東西放在我面前讓我在你和它之間作抉擇我會毫不猶豫地選擇：
吃飽了再理你
哎呀准老婆又沒吃西餐你你別拿刀子叉子對著我呀！！！
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1、饒穎出書引起廣大讀者濃厚興趣
在2oo4年引起全國關注的饒穎女士在新的一年裡正式推出了她的書——《花兒為什麼這樣緊》。書中詳細描述了“趙饒一案”的來龍去脈。由於書中有大量生理現象的描寫有關部門表示有毒害青少年之嫌疑所以饒女士被迫忍痛割愛刪去一萬三千余字但在刪節處都作了標記給人增添無盡遐想。
2、親子鑒定技術取得重大突破
近年來親子鑒定開始火熱但是親子鑒定價格昂貴使得大多數人望而卻步。對此科學家經過不懈努力終於取得重大突破使親子鑒定的費用大大下降而且方便簡單：只要吐口唾沫五分鍾之內就能判斷出親生與否。此項技術上市之後各鑒定中心門前排起長隊鑒定試劑供不應求。生產此類試劑的公司股票一路攀升一夜之間就邁入了世界5oo強企業行列。
3、張紀中版《鹿鼎記》開拍韋小寶成真太監
張紀中把金庸的小說拍了一溜十三遭終於要在2oo5年拍攝《鹿鼎記》了。拍攝《鹿鼎記》卻遇到了前所未有的麻煩原來書中韋小寶娶七個老婆的情節有宣揚腐朽生活方式、誤導青少年走上邪路之嫌。這該怎麼辦呢？張紀中絞盡腦汁、集思廣益終於拿出了完美的解決方案：把韋小寶改寫成一個真正的太監把他與七位姑娘之間的感情糾葛寫成是為了完成康熙皇帝布置的光榮任務而進行的逢場作戲。韋小寶的形象由此一改變得高大完美；《鹿鼎記》的故事由此一改變得富有教育意義。有關方面一路綠燈迅放行。
4、房價持續上漲銀行推出百年房貸
2oo5年房價持續上漲經濟學家拍手稱快老百姓卻叫苦連天。群眾都買不起房可怎麼辦？幸虧有人民的銀行排憂解難。銀行推出了百年還貸項目也就是說購買一套住房的貸款可以在長達一百年的期限裡還清。老子還不完有兒子兒子還不完有孫子子子孫孫沒有窮盡終歸有還完的那一天。當然想申請此類貸款也是有限制的：丁克一族恕不接待夫妻雙方必須向銀行提供沒有不孕症的證明。
5、郭敬明與莊羽攜手創作新書
郭敬明與莊羽的剽竊官司打完後兩人不打不相識反而成了莫逆之交。兩人都現對方和自己在情趣、愛好、審美方面都驚人的一致這說明兩人實在是難得的知音。於是他們化干戈為玉帛實行了資產重組共闖江湖。兩人合力創作的新書一旦誕生必將在文壇產生極大轟動。
第一卷笑話錦集第3625章n對夫妻同樣問題的老公回答
老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓Lg說,給,我摘給你.)
可我Lg說,不如你要點別的吧.鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麼摘啊?!誒
2、看了樓上的貼子我也突奇想打了個電話給Lg（他在上班的路上我在家裡）
Lg是不是我想要什麼你都給我呀？
恩？你想要什麼？
我想要天上的星星！！
電話那邊大聲道——**！你沒睡醒吧？？？！！！
3、Lg是不是我想要什麼你都會滿足我呀~~
停頓三秒鍾（估計億萬分害怕）只要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
（竊笑）我想要天上的星星~~~
溫柔狀：讓豆豆和妞妞搭個梯子我就上去摘給你~~
%¥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。
總結那家伙擅長推卸責任Bs之
4、偶問過他這種問題的。他的長處就是誠實。
我問他是不是我想要什麼都會給我
他說你先說你要什麼吧
我說你先答應我我再說
他說你不告訴我要什麼我怎麼答應你啊
無趣啊
5、俺馬上行動給老公了條短信：老公是不是我要什麼你都會給我啊？
老公回短信：要什麼丫？
我說：要天上的星星．
先自己寒一個．．．．老夫老妻了都不知道老公看了會不會打寒戰．．．．．
老公一直沒回復我又了一條：為什麼不理我？
老公回復：在忙．
後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家我就嘟嘟囊囊的說你怎麼不回我短信呀
他說哪條短信呀我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
為什麼我要嘟嘟囊囊的說呢因為我在辦公室所以要輕聲一點。
老公說這還不簡單我回家拿紙給你折兩個。
哼……我要跟他離婚！
6、你還是平衡吧,至少他還動手了
我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裡端個水盆給你星星就有了
汗~~~怎麼看怎麼覺得像猴子撈月呢~~~
7、我也很8卦的實驗了一把
條短信：老公是不是我要什麼你都會給我啊？（照搬一簾的）
老公回：什麼意思怎麼突然問這個
我回：是不是嗎
老公回：如果合情合理且我能實現的當然可以了又看中什麼啦
看來是我最近敗家敗多了~~~
8、偶家博士老公是個書呆子
我：老公是不是我要什麼你都會給我啊？
他：那當然啦呵呵。不會給我下什麼套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦我們飛船上月球後托人給你搞點星星回來噢。乖！
9、這個好玩哈哈我也問Lg了
我：Lg,是不是我要什麼都會給我啊？
Lg：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
Lg：哦我摘給你
我暈∼∼∼∼∼∼∼∼∼
太沒趣了關鍵是這個家伙五分鍾後又打電話過來問：你為啥要星星啊？
天哪我說：我就是要你怎麼摘給我啊？
電話那頭沉默了1o秒鍾答：我給你一悶棍你就看到星星了
1o、在辦公室閒來無事我也做了測試
我：Lg你在干什麼啊？
他：在外面有事什麼事？
我：是不是我要什麼都會給我啊？
他：你先說是什麼不說我怎麼能答應？
我：我要天上的星星
他：哦這個啊不現實你是不是沒事做啊？沒事做找點事情做啊！
我：？？
他：快說到底要什麼？
我：沒有了！
他：就要這個？看來你真的沒事做！
11、我也跟風了消息：
我-老公是不是我要什麼東西你都會給我？
他-要什麼呀？
我-我要天上的星星（大白天這樣的消息嚴重懷疑自己神經是不是出了問題）
他-等會給你打電話……
過倆小時（他在展會上很忙的）電話響接起
他-你要什麼啊？
我……（支支嗚嗚中……被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死）
他-你要就說呀。
我-剛剛不是說過了嘛。
他-你要星星怎麼可能拿到了死後到天上就有了。
我-¥……*·#**—…%徹底暈倒無語中
12、偶家Lg33周歲~
級繁忙中偶好容易撥通熱線問：Lg你在干嗎？
工作啊干嗎？
是不是我要什麼你都給我啊？
（楞）……錢又花光啦？
沒啊……你快說是不是我要什麼你都給我啊？……是的……（同上面Jm的Lg傻乎乎的）。你干嗎？……沒干嗎……做測試啊（不坦白不行省得繼續被盤問）……（笑）……你煩不煩啊……
13、(2oo5-o4-2811:31:26)妙妙
老公是不是我要什麼你都會給我啊？
(2oo5-o4-2811:31:34)某人
你要什麼你說吧
(2oo5-o4-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2oo5-o4-2811:32:o7)某人
我拍下來給你吧
真沒勁哦!!!!!!!!!!!!!!
14、我：老公是不是我要什麼都會給我啊？
Lg：能實現的盡量
我：我要天上的星星
Lg：你要太陽月亮可不好。
（以上兩句是QQ同時顯示的真是暈死）
Lg：星星好說啊。
我：為什麼？
Lg：你用頭往牆上碰使勁碰幾下即看到了。
15、我也跟風了消息：
我-老公是不是我要什麼東西你都會給我？
他-有什麼事情回家再說我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
沒下文了。我惱羞成怒又消息：
我—你不愛我
他—我愛你我愛你我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家帶你市去買。
無限郁悶中~~~
16、關於星星的問題我想到了去年的這個時候。
有一天晚上我們一起在陽台上看星星
我說：是不是我要什麼你都可以給我？
他：在我所擁有的和經濟能力范圍以內的你要什麼都可以拿走。
我指了指天上說：我要天上的那個星星。
他：好！沒問題。
然後偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。
1個禮拜以後我生日。
中午一起吃飯
他讓偶閉上眼睛攤開手掌
偶睜開眼睛的時候現自己的掌心裡有一條“北極星”的項鏈（就是《冬季戀歌》裡
的那條）。
17、有意思我也來貼個問答。（老公3字頭本命年）
老公我要什麼你都會給我嗎？
怎麼心情不好？
我想要天上的星星。
咳你直說吧是想騙吃呢還是看上哪個東西了？
18、剛才也學jms跟了把風：
我：是不是我要什麼你都會給我？
答：你要什麼？
我：我要天上的星星。
答：神經！
我：你怎麼一點幽默感都沒有啊？
答：那好吧重來。你要什麼？
我：我要天上的星星。
答：我給你端盆水你自己看吧。
我：這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來你退步太多了吧？
答：我上班煩得一頭包你別神經了。
我：%¥#—……*
沒勁真沒勁。55555
19、我：土土是不是聰聰要什麼你都會給我？
土魚：你又想要啥啊？（最近買了n多新貓皮看來是把他買怕了哼唧）
我：天上的星星哈
土魚：叫你兒子去摘下來它很喜歡爬高的。（兒子就是我們家笨貓二笨）
我：555……哇哇大哭
土魚：叫你兒子去干活你哭啥啊
2o、我：gg,是不是我想要什麼你都會給我啊？
他：那當然
我：我要星星（電話中）
他：你養仙人球都死還養猩猩？現在猩猩也給養了？多少錢？
我：我要天上的星星
他：電視機裡有
我：
21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下Lg.
老婆:喂Lg
Lg:什麼事老婆.
老婆:我是不是我想要什麼你都會送給我的?
Lg:那你先說要什麼.
老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
Lg:不切實際,根本不可能的事.
氣死我了,後來沒趣我就掛線了.
22、哇,這個游戲好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrbsp;nu小nu:是不是我想要什麼東西你都會給我阿~~~
Fredrbsp;nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊等它落下來我就去揀給你。
23、此貼充分證明了女人的無聊Bs你們一下。不過看在Lg就在我身後看書的份兒上
我也冒著起雞皮的危險無聊一把：
我：是不是我要什麼你都能給我？
Lg沒理我
我：靠沒面子狂後悔中……
我：問你呢？（於是又問一遍聲音提高八度）
Lg：要什麼？
我：天上的星星（寒）
Lg：猴子要不？
我：為什麼要猴子？
Lg：猴子跟猩猩差不多。
我：你真沒勁人家的Lg都給摘星星。
Lg：做惡心狀說：噯~~你傻啊那樣的男人都是騙子說那樣的話還不如給買個冰淇
淋實際呢。
問答不出我的所料簡直就是自取其辱。
24、我：老公是不是我想要什麼你都給我呀？
Lg：你想的美你！
我：555555555555555555555555離婚！！！！！！！！！
25、跟風：
我：哈尼是不是我想要什麼你都給我啊？
他：你又想干什麼？（戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多）
我：快說快說
他：給唉···（遲疑+猶豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明顯松了一口氣）都給你你自己去拿
26、昨天晚上洗完澡出來看見老人家四仰八叉地在沙上看電視,突然想起這一出:
老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~
老公：——干嘛?大膽地說,不要有心理負擔!
老婆：——是不是我想要什麼你都給我啊?
老公：(狂喜)——我這就給哈,等會兒,我先去洗個澡.
彈進浴室前還給我再拋個媚眼“別急噢,很快的!“
我在外面狂砸門啊:死人!我要星星!
浴室裡:“等會兒,一下就給!!“
媽的,有夠淫蕩的!
27、昨天看到貼子後忍住沒問偶家那個豬頭今天實在忍不住了短信給他。
我：親親是不是我想要什麼你都會給？
BF：是（態度很堅決偶狂喜）
我：那我要天上的星星
BF：摘一個
我：怎麼摘？
BF：沒想好（我倒！）
第一卷笑話錦集第3626章怎樣騙男孩
男人也有弱點他們的弱點就是對自己不自信。
跟他說“你好棒“讓他現你的困難他一定會幫助你。然後給他一個很“誠摯“的感謝當然只需要嫣然一笑和幾次專注的目光。
不妨說出他致命的缺點比如：不夠高沒有別人能干；懶事業無成等等同時給予勸說或鼓勵。如果他錢不多你就跟他說你家裡很困難他只能自責！
別害怕拒絕他。在他動手動腳時可以生氣甚至很凶直到他垂頭喪氣再轉怒為笑。跟他單獨出去但只限於上街去公共娛樂場所千萬不要跟他單獨進一間房子或者去偏僻的地方再懦弱的男人有時候也會色膽包天。
溫柔是女人最大的魅力所在。關心他的生活哪怕是替他做一丁點事情他都會感激不盡。聽他講述他的過去聽他表他那不切實際的抱負在以後離開他時就可以用他自己講過的話來勉勵他。
千萬不要讓他知道你還跟別的男人有來往不要在他面前跟別的男人太親熱。大眾場合靠他近一點勝過讓他摸你的手。
他幫了很多他送了很多他帶你吃了山珍海味玩了很多好玩的就可以提出分手了。原因還是那些：不夠高沒別人能干；懶沒有錢。或者抓住他的一次重大失誤你不能原諒他。態度一定要很堅決。同樣分手以後還要給他打幾次電話問問他的情況跟他聊聊天讓他把所有的痛苦都倒出來。但不要再跟他來往啦。
第一卷笑話錦集第3627章與已婚男人有關的6個成語
一、喜新厭舊：喜新厭舊、見異思遷幾乎是每個已婚男人的基本天性並且會隨著年齡的增長而更加明顯地暴露出來。家中嬌妻容貌再好品格再賢惠也難以避免已婚男人對一些陌生女性產生情緒可能她比不上妻子的美麗、溫柔但她即使有一丁點的可愛、頑皮或獨特的氣質都可能會令已婚男人雀躍不止要不怎麼說：“孩子是自己的好老婆是別人的好”呢？
對策：喜新不厭舊。既然你要厭舊了還傷了對方的心我們可以進化為不厭舊而挽救眾生！這可是帶著崇高的博愛主義精神吶！
二、口是心非：已婚男人的話不可不信但絕對不可以全信。在他尚未結婚之前一張嘴就早已練的口吐蓮花有起死回生之效了。用雷聲大雨點小來形容已婚男人的承諾和應允非常貼切。怎樣分辨已婚男人的口是心非呢？一個簡單的方法就是把他說過的話全部打一折就知道他口中說的和心裡想的有什麼差別了。
對策：似是而非。來個含糊其辭。不管男人說什麼半聽半不聽半哼呀啊的看你急不急！
三、左右逢源：事業和金錢是已婚男人得力的左膀右臂也是他們左右逢源的堅實基礎再加上善於把握力度和氣氛一個已婚男人想左右逢源是很簡單的。只要不在一個女人的面前誇獎另外一個女人只要不讓他鍾情的兩個女人同時出現在他的面前只要他死不承認自己是個花心不要說兩個女人就是再多幾個已婚男人也能游刃有余。
對策：隨便花錢。反正男人都要瀟灑了不就是因為有幾個錢嗎？幫幫他把錢給嘩啦啦地花出去能應付幾個？就一個老婆就夠你受了！
四、花言巧語：花言巧語不等於欺騙如果非要說是欺騙的話也是善意、美麗的欺騙。未婚女孩從已婚男人那裡收獲了自信和滿足只要男人本身不主動戳破謊言她們大多也甘心被騙的。花言巧語也不等於甜言蜜語而是一種類似於外交家處理重大事物所使用的辭令既能達到模糊事實的目的又能兩頭討好能熟練地使用花言巧語的已婚男人才能如同練武術的一樣達到功夫的最高境界。
對策：剛柔並濟。別以為男人的甜言蜜語就是所向披靡天下無敵女人的剛柔並濟才真正能統治天下治你死地呢！嘿嘿別說你不知道喔那是你還沒那福氣！?
五、死皮賴臉：已婚男人遭遇的艷遇和打擊是成正比的。一個隨受能力不強的男人不配做一個已婚男人。他應該理解到女人的打擊有時候更是一種考驗堅持到底就是勝利。堅持的唯一辦法就是死豬頭不怕開水燙你就是再怎麼凌辱我也沒關系反正我就是喜歡你。沒有幾個女人不在這種近乎無賴的追求中屈服的即使明知道他家有嬌妻。
六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧語不同後者可以常用常新山盟海誓可是在非常、特殊時刻才使用的。未婚男人的誓基本上都是山可平、地可裂、出門遭車撞之類的但是善於誓的已婚男人一般都不會將誓的那麼艷否則將自己的退路擋死可就得不償失了。掌握最好的時機和地點把握好最合適的尺度既可以騙得女人開心又不讓她鑽牛角尖是已婚男人誓的高明之處。
對策：吃生菜。當他要山盟海誓的時候你告訴他有一種蔬菜的名字叫生菜它很爽口很便宜而你就是不喜歡。你唯一感興趣吃的是它的心叫他把它掏出來握一握就好了必要時你也可以個誓：“保證一定絕對~~~~~還給你！”
惟獨對那什麼死皮賴臉沒招了！怎麼辦捏？跟他說：你連這也能行和你在一起我臉面何存？不趕緊走掉還等什麼？真丟人啊！
哎！為什麼非要搞什麼男女對抗呢？其實呀好女人好男人還是很多d~~~~~我們要對這個世界充滿信心嘛！盡管到處都是烏煙瘴氣的確讓人掃興！可還是想鼓勵一下親朋：不見棺材不流淚啊！為了一生幸福還是值得一搏嘛！努力尋覓吧！慧眼識英雄！
第一卷笑話錦集第3628章網管日記
2oo2年11月11日
今天老板讓我把網吧裡的cs全刪除了我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除cs呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查之前已經得到過風聲一連幾天我都當了清道夫把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時我和老板都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時網吧裡正在打cs的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧。我承認那一刻不只警察叔叔們的臉綠了老板和我的臉色也綠得可怕。
2oo2年11月24日
今天上午來了幾個熟客一進門就問我：“網管！你這裝了xxx嗎（某新興火暴宣傳中游戲）？”我說“沒啊你們要玩啊？”他們異口同聲的回答：“是啊是啊我們不玩xx（某舊游戲）了我們一起玩xxx”。我說好吧好吧你們晚上來。然後花了九牛二虎之力下載安裝。折騰了一下午。到了晚上這幾個客人們一進門就喊：“網管網管……”我說：“來來來這機器這機器還有這這這上我安了你們去玩吧。”半小時後“垃圾游戲”。他們幾個丟下了這四個字。結帳下機揚長而去。
2oo2年12月2日小雨
今天網吧架設了個內網的某游戲的第三方服務器。網吧裡幾十個玩那個游戲官方服務器的玩家很有興趣的進裡面測試作為網管更重要的是作為這個服務器的gm我也找了個空機器選擇一個戰士上線測試度。然後熱鬧的復活點處一個赤身裸體的mm頭上不斷冒出一排字：“誰給錢給裝備我就做誰老婆啊”。我起身環繞網吧一圈後狠敲了角落一機器上的小李一腦門。
“**都一網吧的你還裝人妖啊？”
他說：“啊……習慣了。”
2oo2年12月1o日晴
今天在網吧顧客的大力要求下。正式把網吧架設的第三方服務器由內網轉外網。也就是說網吧以外的玩家也可以通過網絡連接到本服務器。因為內網時候網吧玩的人不少殺紅了名。所以我找了個空機器上gm的號一個一個的改成白名。然後讓當時在網吧的告訴那些不在網吧的把名字告訴我我把紅名改白。忙活了一上午中午出去吃飯。下午回來一進網吧就被一個中年摸樣的家伙神神秘秘的拉住讓我幫他改紅名。好吧改就改吧。我這邊找了個機器上gm號然後讓他那邊上號。但是m來m去m不到他的人。我跑他機器跟前一看兩眼一黑。我抓住這家伙的手哭著對他說：“大哥你這是官方服務器……”
2oo3年1月12日晴
今天有一個三四十歲機關干部摸樣的中年人跑我們網吧來上網。開機之前就對老板說：“老板啊我冒上過網的你找個人教教我。
老板給他開了16號機後就讓他找我。我過去後問他想干什麼他說他從來沒接觸過電腦這次是出來見識見識我問他要我教他什麼他說他年紀大了腦子不靈光了沒你們這些年輕人強了你們是早晨八就點鍾的太陽。我說你到底上網吧想來做什麼要我教你什麼啊？他說：“據說有個叫傳奇的游戲蠻好玩的你就教我玩傳奇吧”。我便告訴他桌面上那個龍字圖標上敲兩下打開就可以選區進入傳奇怕他還不明白特別告訴他：“喏就是這個白底黑字色的龍圖標連敲兩下。”
話音剛落只見他抬起右手伸出手指。對著屏幕上的傳奇圖標敲了兩下。
2oo3年1月27日陰
今天網吧裡來了一個男的二十五六。面生的很。在網吧裡站了半天東望望西看看樣子猥瑣的很。老板就讓我去問問怕是記者暗訪。
我就過去問：“上網嗎？”他說：“看看看看”然後他繼續那樣猥猥瑣瑣左看右看15分鍾老板和我也遠遠近近的跟著後面看了他15分鍾。當我貼他很近想看看他是不是帶了什麼微型攝象機之類的玩意時他一個轉身把我嚇了一挑而他接著湊我跟前小聲說到：“網管你能幫我查查24號機上的那個玩天堂的mmQQ上叫什麼名字嗎？”——原來這是從別網吧過來看自己天堂裡老婆是男是女的玩家。
2oo3年2月3日陰
今天早上一到網吧。就看到一群人圍在一台機器前。我說這麼熱鬧出什麼事了？跑上去一看。算了是兩個玩傳奇的網吧常客在他們區做籠子木馬。騙人帳號。這碼子事雖然說我不喜歡不過。一來機器上裝了還原精靈木馬什麼的重啟後就自動消失對系統影響不大。二來都是熟人關系不錯。所以數落了他們兩句後就忙自己的事情去了。過了一會就聽見圍著他們的一群人爆出一聲興奮的喊叫。過去一看。原來是有人中標了帳號密碼得手了說。上線一看天啊！拿無機穿幽靈。三眼靈魂。一身極品的站在沃瑪寺廟的某層裡呆。欣喜之余兩個家伙叫囂著洗劫洗劫。快上自己的小號。然而當一切准備妥當准備洗劫一空時才現。這個號身上沒有地牢也沒有回城卷。而且整個地洞裡除了怪物似乎就沒有別的玩家。最後他們在旁人的指指點點之下*控著這個偷來的帳號左奔又走可惜直到整整半個小時後被別人用密碼保護找回去為止。依然迷失在茫茫的沃瑪寺廟之中。面對著這樣的結局那兩個家伙都萎靡在開著的電腦桌前。圍觀的人慢慢走散。“為什麼沒有回城啊！”他們抓著我的手帶著哭腔說著。楚楚可憐。“是啊為什麼會沒有回城呢？”壓住心底的笑意我陪著他們一起歎氣。
2oo3年2月14日陰
今天是個熱鬧的日子網吧裡座無虛席。到不是因為今天就是情人節。只是因為今天本網吧33位傳奇x8區玩家集結在一起開始攻城。
實際上為了這一天網吧裡的人們廢寢忘食打號角的打號角籌集錢的籌集錢兩個老大的號一個在盟重一個在比奇一天24小時上著喊著招人招人招人。並且許下了誘人的諾言——“攻下沙巴克！一人一包阿詩瑪！”。網吧裡的九哥（也就是進行攻城的行會領）對著所有的人喊道。
實際上這種努力的成果在今天得到了充分體現守城的沙吧克城主起先還手持裁決身穿極品戰神左騎士右幽靈一身極品的沖出來砍殺。到了中午的時分裝備就已經換成了凝霜重鎧隨便帶了一身的垃圾。偶爾從皇宮裡跑出來砍砍法師。
早上1o點的時候網吧創建的攻城行會就鏟平了沙城攻箭手11點左右占領了沙吧克城的復活點中午2點控制住了沙城藥店到了下午4點已經包圍了沙吧克皇宮。占據了整個沙吧克。
若不是正式的攻城戰晚上8點才開始只怕現在網吧裡攻城的玩家們早就吆喝著慶祝成功。整個地圖上黑壓壓的全是攻城行會的人馬望著屏幕框定是屬於自己的沙吧克“9哥！攻下來一人2o萬撒”“冒得問題！”“9哥！不要阿詩碼一人一把裁決撒”“講胃口撒！”“9哥……”
網吧裡每一個參加攻城的玩家門都喜氣洋洋的開著9哥的玩笑恭維著9哥的成功。9哥左一個沒問題又一個講胃口樂的嘴巴都合不來。沒等到晚上8點攻城戰正式開始。屁顛屁顛的已經跑過去一人一包阿詩瑪的撒煙慶賀。
然後晚上8點隨著系統裡的一聲：“沙吧克攻城戰已經開始”。整個網吧裡鼎沸的聲音靜止了。那一瞬間網吧靜悄悄。“怎麼不是我們攻城啊？”不知道是誰一聲喊打破了沉默。“為什麼不該我們攻城啊？”無數的聲音此起彼伏。原來九哥算錯了時間記錯了日子不是今日而是明天才輪到他的行會攻城。
“為什麼不該我攻城啊？。為什麼今天不該我攻城啊。我記得就是在今天啊”一個人癱在網吧角落椅子上的9哥不停的搖著頭抓住偶然路過的我有氣無力的對我說著。
“情人節快樂。”我給了他一個微笑。
2月15日陰
作為網管我經常碰見死機後不知重啟二字狂喊“網管”的顧客；QQ號碼無數然而不知cRTL+shIFT為何物遇見輸入法用鼠標不能激活時狂喊“網管”的顧客；按下了capsLock鍵從而無法輸入漢字面對屏幕上一連串大寫英文狂摔鍵盤進而大喊“網管”的顧客。
每天與這樣的人糾纏我現我實在有精神崩潰的前兆。有鑒於此我今天把網吧的機器換了個桌面——“車車網管誠懇地提醒你：死機後請重啟按cTRL+shIFT切換輸入法打不出字/字母時請檢查鍵盤上Lbsp;白底黑字分外醒目配合上各種圖標後的效果實在有點丑陋。但是管它的再笨的人看了桌面後多少也能減輕我的負擔吧？我這樣想。
可惜……
“網管！我死機了上面說要重啟。為什麼我重啟了還是死機？”（此顧客狂按顯示器開關鍵中……）
“網管！我照著桌面上說的按了cTRL+shIFT為什麼還是切不出？”（此顧客依次按下鍵盤字母cTRL+shIFT……）
“網管！……”“大哥大姐…et那個什麼什麼管數字的在小鍵盤7的上面”“不是這個……網管你們的桌面……好丑啊！”“……”站在熱鬧的網吧裡面對著一如既往的此起彼伏的“網管”聲我忽然覺得我是傻瓜。
2月17日陰
今天是難得的休息日不用到網吧去上班。
一直睡到中午然後打電話約了幾個兄弟出去玩。一幫子窮鬼拉幫結伙地在大街上閒晃了半天最後還是一腦袋扎進了一家網吧打起了cs——沒法子要說性價比最高的娛樂活動也就只有往網吧裡扎了。
正打得熱火朝天時邊上隔了3台機器的mm高呼一聲：“網管！”於是我就“刷”的一下站了起來走到mm旁邊幫她解決問題。然後這個網吧的網管過來推了我一把：“你誰呀？”那一刻我悲哀的現面對“網管”這一聲簡短有力的大叫我已經形成了一種聽見就站起然後飛撲而去的本能。
匆忙結帳在兄弟們的哄笑聲中掩面而去。驀然瞥見路邊影碟店的小廣告“《卡拉是條狗》到貨”喃喃自語到：“網管是條狗啊”。
身後夕陽正紅。
2月19日陰
昨晚接到通知說今天下午會有監察隊來檢查網吧。老板要我作好上網顧客的工作讓今天來上網的顧客都帶好身份證。18歲的更是連進都不准進。
老板吩咐得輕松我落實起來卻累得要死整整一早上進來一個我就要跑上前去和他做二選一問答。你有沒有18歲？你有沒有身份證？沒有18歲您請回因為今天檢查。有18歲沒身份證您老還是請回因為您必須拿著證件來證明您過了18歲——這年頭怕也就只有網吧的網管不把顧客往裡請反而常常往外趕了吧？
可是本鄉本土的誰出門總帶身份證啊？連著幾撥熟客說網管啊老板啊我身份證丟了/不見了/補辦中/父母親戚親朋好友拿去用了……怎麼辦？面對這些一看就知道是二十五六歲的熟客們老板和我拿著《網吧管理條例》的本本翻了半天合計了半天。“你們……拿證明自己過了18歲的證件來就成了。”老板說。
下午5點左右檢查隊如約而至。
“拿出你們的身份證來。”其中一個小頭頭摸樣的家伙很神氣地讓每個上網的人掏出自己的身份證。然後……“戶口”“大專畢業證？”“退伍軍人證？”“下崗證？”
形形色色有效合法足夠證明自己年過18但絕對不是身份證的本本在他眼前晃來蕩去。而最後一個家伙匆匆忙忙掏出了他的——“結！婚！證！書！”老板我還有檢查專班的各位同志的臉色在那瞬間一起變成了豬肝。
2月22日
前幾天的事情本來足夠讓網吧關門了不過多方打點之下網吧還是繼續開著。只是對來上網的人的管
第一卷笑話錦集第3629章警世狠言
鈔票不是萬能的有時還需要信用卡；
每個人都應該熱愛動物尤其是煮熟的；
要節約用水盡量和女友一起洗澡；
要用心去愛你的鄰居不過不要讓她的老公知道；
每個成功男人的背後都有一個女人。每個不成功男人的背後都有兩個；
再快樂的單身漢遲早也會結婚幸福不是永久的嘛；
聰明人都是未婚的結婚的人很難再聰明起來；
成功是一個相關名詞他會給你帶來很多不相關的親戚；
不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；
愛情就象照片需要大量的暗房時間來培養；
後排座位上的小孩會生出意外後排座位上的意外會生出小孩；
現在的夢想決定著你的將來還是再睡一會吧；
應該有更好的方式開始新一天而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
努力工作不會導致死亡不過我不會用自己去證明；
工作好有意思尤其是看著別人工作；
神決定了誰是你的親戚幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
兩個人的狀態是不穩定的三個人才是！
服飾就象鐵絲網它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
學的越多知道的越多。知道的越多忘記的越多。忘記的越多知道的越少。
為什麼學來著？
第一卷笑話錦集第363o章今天工作忙不忙
第一家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：不忙．〔天真的表情〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔驚呀的心情〕
老板：因為你不會找事做所以才會不忙公司要你何用．
剛入社會天真的心被打破~~~~~~~
第二家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：很忙．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔天呀!~~~~~我又做錯了什麼了?〕
老板：因為你做事沒有系統所以才會整天忙公司要你何用．
為什麼會這樣呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~
第三家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：還好．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？[oh!mygod][吃驚的表情~~~這~~~這~~~~~]
老板：因為你做事不理性所以才會什麼還好不好的公司要你何用．
天呀!~~~~~這樣還不行.
第四家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完．〔有准備的表情〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔此時心中一片淒涼~~~~~真的快哭出來了〕
老板：因為你做事沒有效能[注意：效率與效能是不相同的不懂去翻企管的書
吧！]不會再檢查一下嗎公司要你何用．
Ｆ．Ｑ．~~~~此處不留人自有留人處！
第五家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完正在做別的．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔眼角終於掉下一滴年輕人的眼淚~~~~〕
老板：因為你做事沒有效率有些事不會一起做嗎公司要你何用．
對~~我是個有志氣有抱負的年輕人~~~~~~~合理的是訓鏈不合理的是磨鏈．[成功
嶺是家常話!且有效唷!~~但是社會嗎?~~~它是屁話~~~鑽~~轉~~繞~~~謊~~~偽~~拍
馬的屁屁~~~~~太多了~~~經歷社會的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的
沒有幾個~~~不過在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]
第六家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了正在幫別人做．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔眼神~~~~早呆了~~~但還不到精神錯亂的狀態唷~~~~~〕
老板：因為你做事沒有目標你不會規劃明天要做的事嗎？公司要你何用．
不~~~上帝是愛我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日處處是希望~~~~~
第七家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：今天的工作都做完了明日的時程表也做完了．[充份的心裡准備~~~~安啦
~~~~~~]
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔腦中一片空白~~~~~~〕
老板：因為你做事不和群你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用．
小張：喔〔此時己沒有知覺~~~只聽到心跳的感覺~~~~~(基本上此時血壓都會特別
的高~~~請小心~~~~~)~~~~~剛才老板說什麼?~~~~沒聽到~~~~~~~~~〕
回家抱著棉被痛哭一場~~~~~~~~〔為什麼非要抱棉被呢?~~~~~還用說就是沒有女朋
友啦!~~~~這更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~
第八家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：今日與明日該做的都做了現在正幫同事．〔非常得意的表情再來呀~~~~
誰怕誰！〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔十十人一十~~~~ps:猜一字,不知道的用倉詰吧!~~~~不要再用=注
音=啦~~~〕
老板：公司財務困難所以．．．．〔老板心裡想：天呀你那麼強．我的位子還能
保嗎！〕
終於認清社會的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~來大家和我一起念~~~~用台語
唷!~~~~〕~~~~~
第九家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下我正在思考待會再回答你．〔緊張的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？
老板：你目中無人我問你話呢這樣以後我們如何相處公司要你何用．
誰bird你呀~~~~~
第十家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下〔找機會去外頭辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~腦中充滿
著太多的經驗~~~〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔心中早有了免疫系統~~~(難怪殺蟲濟每次都有新的出來)安啦
!〕
老板：剛才問你的話還沒回答我呢出去一段時間了在混嗎！公司要你何用．
怪我唷~~~~[~~~~有動作的唷!~~~~]~~~~~
第十一家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：~~~~我~~我~偶~〔舌頭早打死結了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你
~~~你呢！〔眼睛早斜了∼∼吞了一口啖~~~~低頭小心慢慢一個字一個字的回答
~~~~~~〕
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼.〔注意是句點不是問號〕〔此時小張己經是本能的反應了~~~~~〕
老板：因為你做事忙不忙都不知道你到底有沒有認真做呀！
喂！小劉~~~~~老板的車子是那一輛呀？~~~~~~~~~~
第十二家公司：
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：〔裝做沒聽到〕〔未來可能預測九分了~~~~准備打包〕喂！~~~~老王你那有
沒有箱子．
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：喔!
老板：你做事不機靈叫你呢!你有沒有聽到呀!到時無法再外拉更多的客戶．公司
要你何用．
小張：謝謝老板多日照顧~~~謝謝!~~~~老板等一下我們出去吃個飯吧！
~~~~~~~~小張終於知道做人處事的道理~~~~~~~~
第十三家公司：
老板此時走過來!
小張心裡頭說：麥夠悶啊啦！哇一經災呀啦！〔台語〕
老板：小張今天工作忙不忙？
小張：我准備找工作了．[啊~~~不用廢話了~~~~~]
下班時老板對小張說：你明天不用來了．
小張：謝謝!
老板：祝你一路順風！
天無絕人之路~~~~~路是自己闖出來的!
第十四家公司：〔自己開小吃店〕
客人〔房東的朋友〕：小張今天生意好嗎？
小張：很好呀．當然也要看你們多多捧場了．
一個月後
房東：對不起！店不租給你了．
小張：為什麼？〔~~~~~~~~~狀況自己想吧!~~我想不出來了~~~~~~~]
老板：我要自己開所以．．對不起．．〔笑話看你賺那麼多還不如我自己開．〕
終於~~~~~看破紅塵~~~~眼前是釋迦牟尼佛嗎?~~~~~~
第十五家公司：雲山寺
師父：誤世今天早晚課忙不忙呀?
誤世〔小張〕：入世~~~誤世~~~悟世~~~務釋~~~~[後而不語]~~~~
在旁眾人：〔什麼呀~~~都知道這是答非所問嗎?~~~〕
這就凡人有所不知答話就是要像龜甲萬一樣~~~~**沒很甜沒很鹹**~（請用
台語音）~~好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都聽不懂如果你要問大
家會笑你是笨蛋的那一種~~~~話！（懂嗎？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以你
也不會再問下去了~~~因為裝聰明是人的本能!~~~~~~其實~每天我們都可在電視看
到有一些政客與學者的[答．問]法~~~都有這些功力了唷!~~~~~~
十年後
師父[對眾人說]：老訥將羽化而去今衣缽相傳與誤世．
誤世：雙目合並〔不語〕
~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿彌陀佛！
第一卷笑話錦集第3631章15條標准找老婆
一個男人的品位在於選擇妻子選擇了什麼樣的妻子就等於選擇了什麼樣的人生。俗話說男怕入錯行女怕嫁錯郎男人何嘗不是寫《菜根譚》的洪應明就說過“悍妻詬誶真不若耳聾也！”濃妖不及淡久婚姻也是這樣。大文豪莎士比亞一生寫下了眾多精彩的戲劇但是他的婚姻觀卻沒有任何浪漫色彩。因為他明悉婚姻道路的艱難更了解生活會耗損愛情。
人活這一輩子究竟有什麼是我們必須要的？真正需要的就是良好的心態和閒適的心情。只有家庭和睦心態健康的人才具備閒適的條件。比如娶一個好女人就能賦予一個男人閒適的心情——
1．一個女人最重要的品質應該是善良而且百善孝為先。天下不知道有多少苦命的男人在受著自己的媳婦和自己親媽之間的夾板氣？如果我是一個男人要是將要成為我媳婦的女孩敢問我“我和你媽掉河裡你先救誰？”我一准把她pass掉這根本就不是人話！
2．賢惠這是亙古不變的女性美德。
3．知書達禮這是新時代對婦女與時俱進的要求。一個女人的氣質和教養是豐富內心的流露也是與別人真正拉開距離的所在。
4．有思想、有品位。有思想使得她不屑於插足別人之間的閒話她從來都是個“絕緣體”。有品位使得她能匠心獨運地表達自己的風格。我不能容忍自己的老婆看見什麼都走不動道不是我窮不能慣她這毛病！
5．懂事。對於男人最重要的是尊嚴她可以在家裡抨擊我但不能在公眾場合諷刺、嘲笑我。一個不懂維護丈夫的尊嚴的女人不要也罷。
6．充分信任相對自由。喜新厭舊其實是人的本能誰也不能保證一輩子只對一個人有好感。奉勸天下所有將要結婚的女人用心學習《醫學心理學》充分理解自己的丈夫喜歡在畫報、網頁上凝眸美女的嗜好不要因為這些下意識的行為而吹毛求疵。否則就是將婚姻推向死亡。他想獨自呆一會兒不要碎嘴地問什麼究竟送上一杯茶輕輕把門關上就好了。
7．有一份穩定的收入。不依附於男人生存女人才能做到獨立自尊。
8．沒有過多的物質欲望。這一點非常重要！自古成由儉敗由奢。何況安於現狀和樂觀的天性使她能夠將青春延續。過分的虛榮往往使非“財大氣粗”的男人產生精神緊張甚至為此不堪重負。我的媳婦應該寶馬汽車坐得自行車也能騎得；五星級酒店住得野營的帳篷也不嫌棄吃得苦中苦方為人上人。
9．拒絕燈紅酒綠不對異性過分熱情。她有著良好的生活習慣抽煙、飲酒、通宵達旦的宴飲狂歡都不會生在她身上她不會到酒吧、夜總會這樣的地方消磨時間。她知道自己的價值不是取悅異性所以不會主動和別的男的搭訕曲高和寡的才是陽春白雪。
1o．天真有一點童趣。一個男人若是真的喜歡一個女人就應該最大程度地呵護她的純真。未失童趣的女子能讓漫長枯燥的四目相對其樂無窮。
11．喜歡讀書和音樂。喜歡讀書不是看什麼花花綠綠的時尚雜志、喜歡音樂也不是什麼聽過就忘的流行小曲。經典的書籍和音樂能讓歲月與生活的瑣碎無法在她的心靈上烙下痕跡。
12．工作能力強有一技之長。工作中的女人顯然沒有太多時間疑神疑鬼。有一技之長會使她自得其樂很好地控制情緒。
13．當然長得絕對不能丑也別太靚應該是那種越看越順眼的。
14．身體健康並懂得養生之道和基本醫學常識。
15．還有一點很重要婚姻生活是一個有顏色、有生息、有動靜的世界很難想象一個不具備浪漫、不具備情趣的女人是個好妻子。
以上15條標准應該齊了。擁有這樣的女子縱使太陽和星月都冷了群山草木都衰盡了婚姻的光芒還能在記憶的最初在任何可見和不可知的角落溫暖的燃燒著……
第一卷笑話錦集第3632章水木清華1oo個爆笑簽名
1．我想我是……
海草（海澱被炒魷魚的人）
海豹（海澱被爆炒魷魚的人）
海象（海澱象要被爆炒魷魚的人）
海獅（海澱失業青年）
海帶（海澱待業青年）
海米（海澱等待赴米留學的人）
2．清華就是一大網吧。
3．我們那開始都種玉米的後來搞改革都種了菠蘿遠遠望去一大片一大片的。領導們來視察說很好很好這裡都成了波羅的海了
4．沒有東西比愛情好大米粥總比沒有東西好所以大米粥比愛情好。
5．珍惜生命遠離灌水的意思是說一定要把論文壓縮在5o頁之內。
6．中國赤貧線以下每月拿到的補助低於北京最低生活保障金的代表
中國無權無勢無房無車還要每天對臭老九卑躬屈膝惟命是從的代表
中國無財無德無頭無臉長得象沙比看著象弱智缺碘兒童的代表
7．事業我早已放棄對你我從未爭取
8．在教室睡覺在圖書館吃東西在食堂自習在寢室讀書。
9．這輩子不談戀愛；下輩子不考清華。
1o．這個裁判是村兒裡來的吧？
11．偶一直很想講一個我同學的笑話給別人聽可每次都是偶先笑翻在地別人圍著看偶於是再也不想講了。
12．鍛煉肌肉防止挨揍
13．據我所知自從創世之初知識分子就被人看不起。直到他們造出了原子彈使全世界惶惶不可終日這種情形才有所改變。——王小波．青銅時代
14．此路是我栽此樹是我開想打別地過留下前途來。
15．請原諒我還活著。
16．時間時間我愛你就象那啥愛那啥
17．一、每天辛勤工作因為生命便系於此
二、持之以恆方可掌握命運
三、深謀遠慮否則你將終身隨波逐流
四、未雨綢繆在順境中為逆境做准備
五、陷入苦難困境時仍要面帶微笑直到逆境向你俯稱臣
六、只有計劃沒有行動永遠只是空想家
18．如果我是法官我將判決你
終身監禁監禁在我的心裡
19．☆【曾經】☆→吃了→喝了→玩了→樂了☆
★【如今】☆→窮了→胖了→傻了→虛了☆
☆【現在】☆→改了→變了→醒了→怒了☆
★【學會】☆→學習→鍛煉→寬容→成熟☆
2o．如果有一份真摯的愛情擺在我的面前我一定會珍惜可是她在哪裡呀？
21．馬啊四條腿啊
海啊全是水啊
22．甘心情願做一個好“水仙”
——灌水的神仙
23．我本不是個隨便的人如果你想隨便
那我就隨你的便
24．我怒了
說好了不要拉我灌水~~~
你看看又被說成水車了！
25．聽的很墮落
唱的很赤裸
說的很罪過
不勞而獲
細心走過
一無所獲
26．我是這個世界上最最最最老實的人除了1unaice以外（連這都承認先說明我老實其次有自知之明更重要的是——謙虛）
27．有一次我問dot他的泡妞成功率他說沒法算因為成功率是成功的次數除以泡妞的總數而他的總數是等於零的
28．一個人僅此而已
29．每天8:oo生活開始了8:3o刷臉洗牙9:oo實驗室聽歌1o:oo實驗室人多起來了11:oo肚子開始唱歌11:3o現肚子飽了實驗室繼續看hunter2:oo導師要見我了緊張中3:oo導師警告中4:oo導師一個下午沒來晚上:我是個好孩子我要學習~~~~~~~~
3o．爬呀爬爬到外婆橋
31．地球太可怕了
我們還是回火星去吧∼
32．一個男人如果沒有一個好女人愛就是他**一具空的軀殼
33．偶很丑
又很壞
還不溫柔
是不是沒有希望找到老婆了：（5555555555555555
34．因為有世界杯這個月的生活總算是陽光的
因為世界杯上的一些爛球隊(中國意大利等)陽光中有很多的灰點
35．走著走著就散了回憶都淡了；
看著看著就累了星光也暗了；
聽著聽著就醒了開始埋怨了；
回頭現你不見了突然我亂了……
36．日日要早起天天上自習!
37．我就是喜歡恐龍
因為它們實在是太稀有了
38．漂亮的美眉終於答應了我的追求！
我象中世紀多情的紳士親吻了她。
然後我說：“今天你吃紅燒帶魚了吧？”
39．是否你能在失敗以後擁抱勝利
並將這兩個假象等同視之
4o．一個郁悶的人在郁悶的時間、郁悶的地點干郁悶的事情！
41．於我而言ppmm就如同實函數空間中處處連續卻處處不可導的函數。理論上說在任一小區域內一抓一把可是當我想去抓的時候卻從來都抓不到。
42．告訴你們那幫唧唧歪歪沒完沒了的！別惹我們！惹急了我們掄起大刀一刀砍死你！然後然後扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最後把你那副破骨頭架子扔給江湖小診所兒當擺設也算你最後給社會做了點兒貢獻！——拿著大刀闖江湖！！！嘿嘿嘿嘿
43．想一個好的簽名檔還真丫夠難的算了不簽了
44．嗨同學
這個座位我占了！！！
45．我們這個時代有太多人喜歡冒著殺頭的危險說眾所周知的道理而且人們喜歡把這樣的人叫做勇士把這樣的話叫做思想。
46．從開始哭著忌妒
變成了笑著羨慕
時間是怎麼樣爬過了我皮膚
只有我自己最清楚
47．提醒我別灌水
48．沒有吃沒有穿可憐的父母送上錢；
沒有表沒有刀我們向老外要。
我們生長在這裡別人的土地我們也看得起
鬼子膽敢不錄取我們就跟他拼倒底！
49．如果愛上你會不會比愛自己辛苦；如果愛上你會不會改變我的抱負；終於擁有你是本能還是一種藝術；不能沒有你是幸福還是互相束縛？
5o．貓是高貴的獨特的敏感的自尊的自愛的自戀的孤芳自賞的自以為是的自言自語的自食其力的最可愛的寵物
不許說貓是臭美的孤僻的過敏的自私的小資的狂妄的無精打采的肥頭大耳的四體不勤的好吃懶做的最懶惰的廢物
聽明白了嗎？哼唧∼
51．該mm霸主一面為禍四方
待我練就本事事業有成得以報孝父母
定然捨命生擒之押至民政局伏法！！
52．白天停水晚上沒電不出工資沒錢買面
打開鄧選找到答案：原來是社會主義初級階段。
再往後翻我靠！一百年不變！
53．貓生病了老鼠大聲朗誦詩集並修剪盆花。
貓生病了老鼠慢慢刷牙洗臉並打掃房間。
貓生病了老鼠倚在窗邊欣賞夜色並對流星許願。
貓生病了老鼠也病了
它說：“我還是習慣那種時時緊張處處小心夜夜逃亡的生活。”
午夜我聽到老鼠在歎息且不再讀詩了。
54．也許似乎大概是
然而未必不見得
55．減肥、工作、背單詞一個都不能少！
56．人一生有各種各樣的經歷
但有些經歷我無論如何也不會擁有了比如說：早戀
因為有一天我忽然現──自己已經這麼老了
57．6歲之前專注於吃奶；6歲斷奶進入小學學習學會吸煙酗酒考試作弊；12歲讀初中不久之後因在教工宿捨嫖宿被刑事拘留；15歲讀高中沉溺於早戀而讀了一個高四；19歲進入清華大一學會灌水大二學會qq大三當上版主大四因反動言論被殺檔；23歲在北門外開了一間火鍋店；29歲剃了一個光頭專心苦讀經濟學；39歲獲得諾貝爾經濟學獎；而後開始4o余年的全球演講生涯期間曾抽空在意大利維羅納看過一場意甲德比大戰；8o歲在平谷買下三間大瓦房包了一個清華的二奶……
58．身體健康雜食動物適應性強性喜安靜忠誠可靠歡迎領養
59．如果是“恆星”追定你
如果是“彗星”等著你
如果是“流星”懶得理你
6o．天塌下來你頂著我墊著。呵呵。
61．清規戒律沒有意義三心二意才是魅力
62．最後青蛙問道：“為什麼？我告訴過你我是一位美麗的公主會與你共度一個星期並讓你為所欲為。你為什麼還不願吻我？”
男孩說道：“我是一個程序員。我沒時間交gF但擁有一只會說話的青蛙簡直太酷。”
63．你曾經對我說
你永遠愛著我。
愛情這東西我明白
那“永遠”是什麼。
恨我生晚
我恨君生早
君生我未生
我生君已老
65．哪一天我不在了
中國就好象失去了靈魂
這種看法不好。
66．98年上屆世界杯我18。
晚上看球白天高考
之後進入清華。
o2年這屆世界杯我22
白天畢設晚上看球
准備離開清華
67．曾經有一個自摸的字一色放在我的面前而我卻沒有珍惜等到失去的時候才後悔莫及麻將桌上最痛苦的事情莫過於此如果上天可以給我一個機會再來一次的話我只想對那副牌說三個字：“我自摸！”如果非要在那上面加一個番數的話我希望是“一萬番！”
68．灌到心破碎也不去怪水只因為灌水太美就算日日灌夜夜灌時時灌也不會累；我埋頭灌水永不知疲憊最怕斑竹讓我一去不回即使封一次封兩次封十次都無所謂。
69．就是喜歡你不行阿？誰讓你是美女呢-
7o．士為知己者死導師是偶的知己麼？不是所以我不必為他的課題死掉
還等什麼？推掉算了……
女為悅己者容對面的mm真的pp麼？是的所以她當然是為了你而梳妝嘍
還等什麼？撲上去吧……
這些都是很好的可惜我不敢……
71．變態是我的常態常態是我的變態
72．從現在開始撥打11o**電話即能獲得7天全免食宿的牢房之旅並可獲贈精美手銬一副享受來回警車接送。每天前十名打入者還將與警犬嬉戲。
好處多多禮物豐富趕快撥打哦！
73．我是仙女~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~真的！！
只是下凡的時候一不小心臉先著地了：（
74．遇見你是無意認識你是天意想著你是情意
不見你時三心二意見到你便一心一意
如果某天我們有了退意至少還有回憶！！！
75．對於我來說活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了．
76．幼兒園的時候我不談戀愛因為不知道什麼是賊
小學的時候我不談戀愛因為知道沒有賊心也沒有賊膽
初中的時候我不談戀愛因為有賊膽沒賊心
高中的時候我不談戀愛因為有賊心沒賊膽
大學的時候我不談戀愛因為有了賊心也有了賊膽賊卻沒了
77．——你哪得？——
人大的——
喲？全國人大還是北京市人大？——
人民大學~~~~
78．大前提:所有ppmm都是我的
小前提:我mm是ppmm
結論:我mm是我的
79．我送過無數英雄上西天可是…………
卻很少有人知道我的名字
塵世間最痛苦的事莫過於此…………
記住我的名字吧！
屠夫！屠夫！
8o．我快樂因為你快樂
我開心因為你開心
我愁了因為你瘦了
我瘦了因為你病了
我笑了因為你壯了
我有錢了因為把你賣了
81．了才是硬道理！
82．利益對友誼說
你血流滿面的時候我不會看著你死
會給你一腳的
呵呵
83．唯心主義說：“我說你是豬你就是豬。”唯物主義說：“因為你是豬所以我說你是豬。”總之一句話—你是豬！！！
84．假如假如我是一顆白菜既沒有痛也不要愛我的模樣既不酷也不足夠帥每天還要經過黑夜的漫長等待.——難道曙光就真的這麼可愛？——難得白菜這麼大了還是不明白。老農們餓了啃大餅加白菜有吃有喝的人生才最讓他們信賴.他們也不明白——人生的意義究竟何在？？？何況何況我只是他們養的一顆白菜說不定哪天就成了一道主菜——操這份心的意義又何在？
——以此紀念一顆可憐的白菜和曾經的那段終日胡思亂想的時代。
85．此情無計可消除.
才下眉頭
哇娘咧!!
它又上了心頭!!!!
86．我灌水木頭
君灌水木尾
日日思君不見君
共灌一版水
87．——選擇選澤選則。思科是我的大老婆當神供著的——
不以小人之志施以小仁。IBm是我的二老婆夢裡想著的
885o是我的三老婆拼命沖著的
籃球是我的小老婆沒時間玩的
不過我沒有黃臉婆一直等著的
醬紫的日子等待著好想好想的
88．你喜歡長裙
我喜歡雲
你喜歡安靜同樣喜歡長裙/安靜/卷的同學請不要誤會
我喜歡更安靜
你喜歡卷
我喜歡你
89．念了十幾年書還是幼兒園比較好混
9o．好好地做好人
光光地學光學
91．偏不告訴你我喜歡你！
太困了我得念著你的名字睡覺了你也休息吧。
等我睡醒了再告訴你我喜歡你吧好嗎？
92．沒人陪的可憐可憐的不知陪誰
嗚嗚嗚嗚—－－－－
93．央視版《射雕英雄礎》主體曲
總想對你表白我的十八掌是多麼豪邁總想對你傾訴我對武功是多麼熱愛勤勞勇敢的南宋人意氣風走進新時代啊我們意氣風走進那新時代。讓我告訴世界華山論劍自己主宰讓我告訴未來比武進行著接力賽承前啟後的武林人帶領我們走進新時代啊帶領我們走進走進那新時代。
我們唱著滿江紅揮舞刀劍站起來我們講著真經的故事擺開架式練起來繼往開來的武林人帶領我們走進那新時代高舉刀劍開創未來。
94．找個愛我的人做老婆
找個我愛的人做情人
找個誰都不愛的去清華讀理工科女博士後
95．aps大俠出馬,一個頂
一個頂一個就不錯了。
96．兩個女友對於男人就是紅玫瑰與白玫瑰
三個女友對於男人就是星星月亮和太陽
一群女友對於男人就只是一個跳蚤市場
97．請原諒我還活著。
99．祖籍吐蕃出生於吐魯番民族乃土家族姓名土鱉。
住在土樓表舅在土庫曼表哥在土耳其星座土星。
愛睡土炕愛吃土司愛說土話愛作土匪。
擁護土改反對土葬做個土人冒點土氣。
幸虧沒上土木系
1oo．如果恐龍是人那人是什麼
第一卷笑話錦集第3633章鐵罐的故事
鐵罐是個很懂事的女孩。
有一個周六下午鐵罐補習回來坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響懂事的鐵罐趕緊跑去開門她看到一個英俊高大的男的站在門口心理正猶豫他是誰的時候。媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容……
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：“叫爸爸！“
鐵罐心想：“好奇怪這人是誰？為什麼我要叫他爸？難道……？
媽媽見鐵罐一點動靜也沒有就再一次對她說：“叫爸爸。“
鐵罐還是無動於衷盯著眼睛望著媽媽和那個男人。
她決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴！
媽媽大聲且語帶威脅的命令她：“快給我叫爸爸！”
鐵罐一言不不媽媽僵持著……
媽媽也急了火了伸出右手狠狠打了鐵罐一下並大吼：“叫爸爸！！！“
鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟然會為了一個陌生的男人而打她。
她難過的哭了出來對著陌生男人說：“爸爸……”
媽媽這時說：“你白癡啊！……你這樣叫爸爸他聽得到麼？？人家來修水管你趕快去
房裡叫爸爸出來！”
第一卷笑話錦集第3634章校園尷尬事件大全(爆笑)
記得在校時某日在食堂打菜賣葷菜的窗口有一mm排我前面正在猶豫著打什麼菜時師傅（男）有點不耐煩的問：要打什麼？此女想了半天說：就打雞吧。師傅白了她一眼我倒了。
我忘記我說過沒有有一次泛舟吃話梅隨意噴出一核飛向另一船進一mm上衣當時她拿也不是不拿也不是……後來她是我的初戀女朋友分手很久了還是很懷念。……忘記說了是夏天的時候就一件衣服。
終於能與愛慕已久的mm見面了准備心愛動畫一部相贈。只見mm看著我若有感激說：是不是帶黃的……——倒……
我高中同學小個脾氣把學校的廁所一腳給踢塌了……當時只見n多的女生提著褲子尖叫著逃了出來。
和好友到海裡游泳時游到深海處脫下泳褲開始洗（因為有沙子）。結果泳褲被同伴惡作劇拿走……後來偶筋疲力竭不得不游到淺海區（狂多人……）
大學時因為害怕被掛所以和捨友一起去看望老師。記得老師是住在三樓我們這個老師人長的比較老氣臉上皺紋較多頭也比較少到了後我們按了門鈴不一會兒開門了是一個大約五六歲的小女孩這時我們捨友就很有禮貌的問：小朋友你爺爺在不在呀小朋友說：在呀你等等！爺爺有人找……從裡間屋出來了一個老爺子還問：
誰找我呀？我們一看傻了接著老師從另一間屋出來了看見我們後對老爺子說：噢爸是找我的………………
朋友有次喝多了但堅持要回家出門後就只見他徑直走到一磚頭堆前拿出車鑰匙插進磚頭縫開鎖拉都拉不住。
一同事買了一款很舊的手機我們一起調侃他的手機象磚塊那麼大！我說關鍵時候還可以防身砸小偷一個半身不遂！旁邊的妹妹接了一句話你怎麼這麼喜歡自衛（自慰）呀！
在我初一的時候有一次我們級組織去一個地方過夜因為那個地方是一個小島要坐船去的！在排隊的時候我為了表演身手飛身跨過一個欄竿誰用力過猛新買的褲子當場裂開後面有幾個mm看了狂笑不止！但最慘還不是這裡！因為沒有別的褲子換接著下來的一天時間裡我都穿著那條裂開的褲子只是用一件上衣遮一下！感覺好象只穿了一件內褲一樣更要命的晚上特別冷我的小JJ就這樣凍了一晚！慘啊！
小的時候和弟弟一起趁姑姑正在睡午覺去她家偷葡萄吃。誰知偷到一半表姐起來了我們瘋的跑出院子。她家有扇大鐵門鎖了。弟弟連忙往上爬我手裡拿著葡萄爬起來不方便所以就從欄桿之間鑽出去。這時悲慘的事生了：我好費力才把頭伸出去耳朵都弄疼了可是忽然現身體太厚無論如何也出不去。我想算了扔了葡萄爬鐵門吧但是卡住了連頭也拿不回去了。疼不說心裡急啊越急越不成。弟弟早完事了也不跑用很純真的眼神看著我說：怎麼辦呀？我實在形容不出我那時的表情。想說你快走吧不用管我又覺得那樣更熊。最後我們被雙雙抓住可氣的是表姐看到我先不忙救我而是一路狂笑著先去把她爸媽叫起來弄得好不熱鬧連鄰居都驚動了。
初中的時候一日上課和班上坐在我後排的男生在討論TT的問題。突然旁邊一個mm叫我向我同桌（一個kL）借一個透明膠！我和那個男的討論得興起。順口就和她說了一句：有沒有避孕套？汗……從此就再也沒有和他說過話！
高中的時候喜歡其他班的一個女生每天放學都主動等她一起回家。某天從底下上樓的時候遇上她已經拿著書包准備回家了竟然對我說：我在下面車棚等你！心裡那個激動哦美的我連路都不會走了。從樓梯到教室的那段走廊幾乎就是跌跌撞撞東倒西歪手腳並用爬進去的！她倒沒有看見可是被她的幾個女友看見了我的狼狽相那個郁悶哦∼
還有一次我和幾個朋友去外面吃飯然後吃了一個排骨湯級好吃所以吃的精光然後有一個女孩子家裡有狗狗沒人做飯給狗狗吃我們就把那些吃剩的骨頭准備帶回去給狗狗吃然後她就對服務生說：小姐打包……那個服務生看著那一大堆骨頭狂汗ing說話都結巴了以為我們在開她的玩笑。然後我們全部反應過來暴笑。最後那個服務生還是拿了一個紙飯盒給我們讓我們自己裝好。
那是大學二年級的時候我和BF（前）在一起那時我們還剛剛開始交往。一次他讓我幫他在口袋裡拿鑰匙（他手裡都提著東西）他穿了條很緊的牛仔褲我費了很大的力氣也沒有拿到鑰匙但是竟然不小心抓到他的那個東西還抓著不放一邊問他你在口袋裡面藏了什麼東西怎麼還軟軟的還是熱的。我一臉無知的看著他他簡直就是傻掉了半分鍾以後我才反映過來我一直抓著的是什麼東西當時尷尬的想找個地洞鑽了算了。但是後來想起來他應該是比我還要尷尬吧！不許笑不許BT人家可是費了半天勇氣才說出來的啊！
上大學機房的廁所不分男女的廁所旁邊的機器最隱蔽所以老占那台機器一般玩游戲及看xx圖有天一個女生到廁所去xuxu結果正好我在看xx圖可憐呀女生紅著臉就跑了從此我的大學mm就沒有了。
我去年在西安火車站買票由於找不到售票處便在車站的路口張望此時一中年女性用標准陝西話問偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐煩說不她繼續說：干淨衛生做萬就走（音揍）。我火了說：根你說不用你看我象那種人嗎？她很機智地說：咋不象勒！當場倒地。
有一次在游戲廳玩旁邊有個人說看你長得挺帥的找女朋友了嗎？我大聲說現在還沒有遇到喜歡的女孩子結果那人更大聲的說：我問得不是你是xx。
第一卷笑話錦集第3635章有個扣子解不開
趙忠祥：在一望無際的衣服上突然竄出了一只扣子這只受傷的扣子在衣服上面掙扎著然而大自然是殘酷的這只扣子終於消失在茫茫的衣服裡。
倪萍：我很激動然而這扣子對祖國來說是多麼渺小啊！（落淚中！）
崔永元：公說公有理婆說婆有理扣子卡在衣服上到底誰有理。我們現場請來這只扣子讓他來談一談卡在衣服上的親身感受。
王小丫：這是幸運第一關！你做好准備了嗎？
好！請聽題！（當！！！）
你在給女友脫衣服時突然有個扣子解不開了？怎麼辦
答案a她不脫我脫答案b買一件沒扣子的衣服！
賈平凹：關鍵時候有個扣子解不開終於……（此處刪去15oo字）
姜昆：我早知道扣子解不開我就是不說；這麼破的扣子解不開一點也不奇怪如果解開了反而奇怪了。
雪村：翠花解扣子！
趙本山：解扣子選好藥選藥也得有訣竅！別看廣告！
衛惠：他還在拼命解這個扣子但是我已經濕了！
趙薇：我為扣子無意中卡在衣服上給手機用戶帶來的心理負擔道歉其實在主觀上我是不會將扣子卡在衣服上的因為我祖宗八代都是扣子迷絕對不會故意將扣子卡在衣服上的。
唐僧：這個扣子左寬右窄前輕後重扣上去極不舒服可能會引起乳腺病變的；至於那件衣服他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的南無阿彌佗佛……
孫悟空：（舉著這個扣子）：波羅波羅密！！！！！！！！！！！！
豬八戒：又解不開了！咦？我怎麼會說又呢？
算命婦女：（看見扣子跪倒在其面前）先生你額頭有朝天骨眼裡有靈光仙人轉世神仙下凡我終於等到你了。（扣子抬腿欲走）別動雖然我洩露了天機災劫難免可這是我命中注定就算我要冒天大的危險也要給你看個全相。
包龍興：我不慎偷到一個龍扣子！望皇上贖罪！
韋小寶：各位觀眾謝謝各位湊得這麼近、站得這麼直聽我說書真是太給面子啦。（小寶坐在疊著的幾個桌子上）今天要說的人物就是天地會的總舵主扣子有所謂平生不見扣子便稱英雄也枉然。他身高八尺腰圍也是八尺。！眾人：哇！那豈不是四方了嗎？韋小寶：四方就四方四方的扣子都沒見過真爛八角形的都有我告訴你！（搔轉身）他武功的名堂呢稱之為九天十地菩薩搖頭怕怕劈靂金光雷電掌！一掌打出方圓百裡之內不論人畜、蝦蟹、跳蚤全部都化成了飛灰啊！
韋春花：啊呀,老弟呀,我們是清白的!多隆：我們是清白的!
李x志：這個扣子圓滿了！
化學老師：請往扣子上倒硫酸扣子會慢慢揭開來的。
電腦老師：先我們來格式化衣服這樣扣子跟衣服都會清除掉然後重裝衣服系統在重裝系統前請對口子做好備份。
物理老師：難道你們忘了利用槓桿原理嗎！
哲學老師：我們要辨證的看這個扣子！
企業：
中國電信：我們已經開始降低解扣子的定價前3分鍾為o.3o圓以後每多一分鍾多加o.o2元；
中國聯通：中國扣子扣住中國！
搜狐：閃電郵件還送扣子拉！
新浪：我們推出了周星馳和扣子的系列在線討論！你可參加討論！
網易：我們將周星馳出席我們的扣子-on1ine的布儀式！
中國萬網：尊敬的客戶您好！您的問題經過我們對扣子的仔細測試現是解扣子的方式不對所以請解開後重新扣起或者登陸衣服自行處理。
騰訊QQ：扣子行靚號地帶最新推出用戶自選扣子號碼！從1oooooooo到1oo999999盡情挑選夢幻數組合進行靚號、酷號大比拼並享受全程會員服務！馬上打開到“百萬連號”選扣子號碼！
微軟：扣子解不開是扣子和衣服之間的兼容問題請下載最新補丁或者升級您的衣服。
愛立信：這只扣子之解不開只不過是我們的技術人員在作測試。
諾基亞：可能是因為這幾款扣子沒有外天線的原因所以會導致扣子解不開。
奔馳：在此之前我們已經通知該用戶扣子故障與該用戶長期使用方言通話有關但是該用戶竟然公開將扣子解不開對於這種行為我們保留起訴該用戶的權利。
東芝：扣子出的問題是一個小bug請美國用戶到零售商領取賠償金請中國用戶到本公司網站下載補丁！
恆升：扣子解不開不是本公司的問題對於該用戶非法在網絡上布對本公司不利的消息本公司決定起訴該用戶！
****：解扣子請打11o；
稅收：解完扣子依法納稅是每個公民應盡的義務！
********民扣子為人民！
第一卷笑話錦集第3636章生活譜/如此潔癖
白天停水晚上沒電不出工資沒錢買面打開鄧選找到答案：原來是社會主義初級階段。再往後翻我靠！一百年不變！好想有個太太為我做飯燒菜。現實卻很無奈讓我仍需等待。也因寂寞難耐談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗輕輕松松被踹。其實我也奇怪為啥總被淘汰。歷盡打擊傷害總算知道大概。嫌我不講穿戴嫌我長得不帥。嫌我個頭太矮嫌我沒有氣派。熊貓長得不帥卻受世人關愛。丑是自然災害矮是因為缺鈣。做人只求正派講啥穿戴氣派！我們這個年代注定缺少真愛。女人不是太壞就是心胸狹隘。或許除此之外還有部分可愛。只怕時至現在早已有了後代。面對這種事態不要氣急敗壞。我們除了忍耐至少還能等待。只要相信真愛她就一定存在。要麼咱就不愛愛就愛個痛快。沒有愛的灌溉生活百無聊賴。只有好的心態才能保持愉快。愛情也有好賴絕對不可草率。我是願意等待哪怕青春不在
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在網上了個招合租的帖子不久一位姓張的小伙子便與我聯系上了。在QQ上聊了半天我感覺到這人挺老實和我趣味相投應該是個安全、易處的伙伴於是就這麼定了！
就要下線時小張又來一句：“不好意思我有點潔癖希望你別介意！”我想反正各住各的應該不會影響我。再說有潔癖以後打掃房間之類的活就不用**心了。於是我爽快地回答：“沒關系！”
可相處一段時間之後我現小張雖口口聲聲說自己有潔癖但倒垃圾、拖地、打掃房間之類的活兒從來都不管不問。這有點不像話！
上周日我正在客廳裡打掃小張從外面進來捂著嘴說：“哎喲你怎麼把房間弄得烏煙瘴氣的！”我怒從心中來不客氣地說：“你還好意思說你從來不倒垃圾、不掃房間還說自己有潔癖……”
小張委屈地說：“是啊因為我有潔癖所以我從來不碰髒東西不干髒活你不是說沒關系嗎？怎麼又生氣了？”
第一卷笑話錦集第3637章不得不防的手機短信
帶“豬”的短信
案例：“……你不知道？對了豬也不知道！養豬知識講座到此結束……”
整人指數：1
簡評：傳統整人套路對其不能有任何僥幸心理現後應立即按刪除鍵同時設法回擊。千萬不要繼續看下去否則惹“豬”上身難逃豬命。
二、議論相貌短信
案例：“你帥你帥頭頂一窩白菜……”“你長得很有創意活著是你的勇氣……”“每個女人都是天使下凡只是你臉先著了地……”
整人指數：2
簡評：就算你是俊男亮女對恭維話也要小心。開頭花言巧語後面往往藏著陷阱讓你洋洋得意的時候突然踏空掉個嘴吭泥。
三、好消息短信
案例：“告訴你一個財的秘訣……”“2o萬元已經存入你的帳戶……”“恭喜！經xx公司決定您已成為該公司的……”
整人指數：3
簡評：接到這類短信是要面不改色心不跳無論落款是銀行還是老板。假如對此還報有一絲幻想那麼隨後您將會體會到“竹籃打水一場空”的人生境界。
四、口技練習法
案例：“請快讀下面數字：25252525……”“……這顆流星命名為：喬妮娜沙德星”“請大聲朗讀這宋詞：暗痕春步驚春娥怯還奔……”
整人指數：4
簡評：提高警惕不要把剛才收到的短信讀出來遇到莫名其妙的文字組合先把意思搞明白再說。不信？你把“安史之亂”的“亂”改成“綠”再念幾遍試試！
五、動作指導短信
案例：“請用頭用力撞牆你眼前的星星是我無限的祝福！”“當你讀到此短信時請做以下動作……”“由於……請你在打開手機時另一只手高舉過頭遮住陽光……”
整人指數：5
簡評：若是你堅持照做我也沒辦法。還記得雙手倒立的歐陽峰嗎？他就是看了一條短信才變成這樣的啊！
六、緊急通知短信
案例：“……否則你的sIm卡將被鎖！”“經核實……請您明天自帶小板凳到派出所學習……”“……被本市列為三無閒雜人員請十日內撤離本市。”
整人指數：6
簡評：考膽量的時候到了！盡管知道有假可還是被嚇了一跳！所謂身正不怕影斜就算身不正也不用怕短信吧？3奇怪的是這裡居然有很多署名中國電信不只是不是有意栽贓。
七、虐待手機
案例：“尊敬的客戶由於雨天導致系統故障……請將手機置放在水裡……”“近期因調試網絡……反復摔幾次手機即恢復正常。”“……病毒來攻擊……快把手機扔出十米……”
整人指數：7
簡評：自打有手機那天起謀殺手機的陰謀就一直沒停過據說當年有不少人中計結果……
第一卷笑話錦集第3638章課桌文化留言精華集錦
、同濟人有雲：
上海女生哪裡丑
同濟交大占熬頭。
但使同濟女生在
交大女生不用愁。
2、我愛你但是我不敢說
我怕說了我馬上回去死
我不怕死！
我怕我死了沒有人再像我這樣愛你！
3、工大自古無色狼
正人君子排成行。
偶爾幾起強*奸案
施暴也是女流氓。
4、同濟的牆面文化也也很似達其中有一段：
太監最喜歡的歌：《把根留住》；
太監最恨的歌：《一剪梅》；
太監最恨的廣告詞：我有我可以。……
5、師大自古無媚娘
殘荷敗柳排成行。
縱有幾只野鴛鴦
也是野雞和色狼！！！
6、某大女生觀感：
後面看想犯罪
側面看想撤退
正面看想防衛
7、天涯何處無芳草
何必定在x大找
本來數量又不多
何況質量又不好
8、某某師范
陽光燦爛。
走進一看
破破爛爛。
八個教授
七個笨蛋。
還有一個
神經錯亂。
9、橫眉冷對秋波
俯干為光棍
1o、我曾經在牆上看到一句詩說：
夜來雲雨聲花落知多少。
真堪稱一字之師。
第一卷笑話錦集第3639章“它”對“它”說
未對末說︰“你戴上大蓋帽就了不起了？”
末對未說︰“削尖了腦袋也沒見你爬上去？”
木對本說︰“穿上裙撐也不見你屁股大一點？”
本對木說︰“底褲也不穿就敢出來逛街？”
代對伐說︰“挎把大洋刀出來嚇唬誰呢？”
伐對代說︰“褲腰帶都丟了還有臉出來混？”
說︰“誰敢說我不是青蛙？”。說︰“鑲上鑽石俺也是結婚戒指。”
……說︰“踏著英雄的足蹤跡前進！”
─對＝說︰“你走你的陽關道我走我的獨木橋。”
《》對()說︰“頭腦簡單就是因為讀書少啊。”
()對《》說︰“頭少才是智慧的象征啊。”
“!”對“？”說：你以為你隆了胸就了不起啦。
“？”對“!”說：“瘦成那樣兒還減肥呢？”
“：”對“；”說：“進化都沒完成別掛著尾巴跑出來丟人了。”
“；”對“：”說：“你以為你把尾巴藏起來我就不認識你啦？”
8對3說︰“橫過來看俺象個啥？”
3對8說︰“從上往下看俺也是那個。”
6對9說︰“整天拿大頂你累不累呀？”
9對6說︰“你整天大頭朝下累不累呀？”
1對7說︰“兄弟你啥時候被人把腰打斷的？”
7對1說︰“兄弟你啥時候被人把腦袋砍掉了？”
5對2說︰“做女人‘挺’好你是做過隆胸的吧。”
2對5說︰“談戀愛沒啥不好未婚先孕就不妙了。”
5對2說︰“你看你奴顏婢膝那個樣兒。”
2對5說︰“你怎麼就不說說你自己那個腐敗的大肚皮呢？”
1對4說︰“立正!”
4對1說︰“稍息!”
1對4說︰“兄弟你這金雞獨立的功夫夠可以的呀。”
4對1說︰“兄弟你減肥能減成這樣更了不起呀。”
o對9說︰“別以為裝大尾巴狼就能嚇唬人。”
9對o說︰“別以為剪掉尾巴你就是個人物了。”
1對o說︰“說你啥也不是你還不承認。”
o對1說︰“你要有出息咋一輩子打光棍呢？”
1對o說︰“你除了整天咧個大嘴打哈哈還會啥？”
o對1說︰“你就光桿司令一個還笑話誰呀？”
第一卷笑話錦集第364o章暴牛的QQ自動回復消息.
我去殺幾個人,很快回來.
我去後山和黑山老妖研究吃唐僧的事有事回來再說
便秘中……勿攪……
你終於來啦我找你n年了去火星干什麼了？我現在去冥王星回頭跟你說個事別走開啊
您所呼叫的用戶尚未安裝obsp;你呼叫的人現在不在當你聽到硬盤“卡”的一聲請對著鼠標留言謝謝
主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話請按住電腦poer
鍵4秒鍾後留言……
該用戶沒有回應可能用戶忙請稍候再試。或按ctr1+a1t+de1返回.
自殺中稍後再說
－－有事找我請大叫！
－－你現在連接到的是海狼的冰箱放入食物後請斷線謝謝合作。
－－我正在下五子棋上次分心把褲子輸光了。這次再輸會被拍裸照！我可不想讓人看見等這盤下完了一定回你。
1.嘀這裡是自動應答mm請再一次我就與你聯系；JJ請再兩次我就與你聯系；gg、dd就不要再了因為了也不和你聯系！
2.騰訊服務器系統崩潰請稍後再試！
3.計算機正在處理你的信息請稍侯如果長時間沒有響應請重新啟動計算機！
你好現在我在玩一個叫cs(或其他)的游戲有事請按下電腦上“ReseT”鍵在聽到“嘀”一聲之後留言謝謝
你有權保持沉默你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器如果請不起網絡會為你分配一個。
您使用的oIcQ是未注冊版本。您可以繼續使用本軟件但將屏蔽送短信息的功能。支持國產軟件請您注冊新版！
廣告之後,馬上回來!
正在澡澡哦∼∼不要偷看∼∼∼
嗯∼啊∼∼嗯∼啊∼∼∼
在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：1.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天;2.非專業聊天人士.不承擔主動招呼義務;3.謝絕我問你答制.在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息
你所呼叫的用戶正在系統整理請稍後再呼
此人正在被國際刑警組織全球范圍內通緝如果您有此人的消息請撥打當地報警電話12o請對著電話說如下密語言：我真的不是瘋子我不是瘋子我真的不是瘋子。然後匯報你的所在地。謝謝合作。我們的專業人員會去保護您的安全。
您的QQ已經中了我安插的病毒請不斷向本人信否則本人一有閒暇立刻動手！
洗澡中~謝絕旁觀！！^_^o
您好oTs……
由於大氣電離層影響與該用戶的衛星連接已中斷請稍後再試。
對不起由於服務器的原因您剛才的信息丟失請重一面。
1.機主正在裸奔
2.機主已奔出服務區
我很忙也很困也很無奈於是我決定跳樓
正在格式化你的硬盤請稍候……
你知道什麼是“鐺鐺鐺鐺”嗎？鐺鐺鐺鐺就是on1yyou∼∼∼
唉呀∼你可真調皮！你看我話還沒說完你又來了∼∼
嗨~我現在不在如果有事請在聽到“逼”的一聲後留言······逼！
對不起網路不通請重新送
你要機主不在請等到“嘟~”聲後拿起鼠標留言……
1.對不起您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復
2.你好。這是騰訊服務中心自動回復。收到這條信息表明您的**作系統出了問題。請按ctr1+shift+de1
3.您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網絡不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網絡通暢……
本人現在位置：c姿勢：下蹲臉部：抽搐狀態：用力中……
注意：使用騰訊移動qq的用戶可能無法立即獲取你的留言。
我去吃飯了如果你是帥哥請一會聯系我如果你是美女……………………………就算你是美女我也要先吃飽肚子啊
你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧這是自動回復反正我看不見
你好我是xxx的自動回復現在他不在跟我說什麼我也就這幾句
最近忙於討債!如果你是還錢的請您用找我(來信必復)!如果你是要賬的用找我(密碼目前還未找到)!
錯誤4o3：重新啟動可能會解決此問題。有疑問請撥打o1o-11o11o接通後請打罵一聲“傻比”才會有人接聽
收到信息後木馬已經在工作。
如果在一分鍾之內你還不下線嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
我是xx的狗xx現在不在他一會兒就回來如果你願意我可以陪你聊會兒
第一卷笑話錦集第3641章別忘了買
本人癡迷電腦整天上網生活中常常丟三落四為此沒少挨老婆的批評。上周末我准備出門去買電腦配件的當兒老婆再三叮囑我：“今天記著買一袋鹽回來家裡沒有鹽了。”
出門不久我就把買鹽的事丟到了腦後。在電子市場逛了一圈准備掏錢買配件的時候身邊一位素不相識的人拍了拍我說：“別忘了買一袋鹽！”我猛然想起老婆交代的任務急忙直奔最近的一家市。
買好了鹽出來沒走幾步後面走上來一位老大娘微笑著對我說：“喂別忘了買一袋鹽！”我大惑不解地問大娘：“您老怎麼也知道我要買一袋鹽？”大娘笑著從我背後揭下一張紙條上面寫著：“請提醒他買袋鹽！”
第一卷笑話錦集第3642章《無賊》觀後感——妞妞日記
又是五個部門聯合文要求各小學、中學組織學生觀看觀看完了之後又要寫一篇觀後感我好煩啊。
對了上qq找大哥哥幫忙可是遇到他他說他沒看過說大概是表達了希望社會上沒賊的良好願望吧。大哥哥沒辦法就自己想了。
先是一個賊公和一個賊婆娘在打一個沒頭的大胖子大胖子很委屈的樣子。我有一點不明白大胖子看起來那麼笨怎麼會有那麼好的車我這麼聰明卻沒有真不公平。
賊公長得很帥他沖門衛喊的時候特別酷他說：好車裡坐的就一定是好人嗎？我看他不像賊倒像我們老師總是喋喋不休的他後來還教訓那個傻子說要讓他知道社會很復雜笨！誰不知道社會復雜啊。
賊公和賊娘偷到車後就一路開到西藏他們在渡船上親吻不害羞坐在我前面的劉大明和周小燕他們也偷偷親了結果被老師看見罵了個半死西西。
賊娘後來拜佛懺悔這裡演得不對我覺得應該是黨和人民教育挽救了她怎麼變成了廟裡的泥菩薩呢？老師都說了泥菩薩都是自身難保的。
賊娘說不干了和賊公吵架賊公把賊娘一個人扔在路上賊娘遇到了傻子傻根。他真傻！上火車時候大叫自己有六萬塊錢還問有沒有賊啊真逗哪有這樣的人啊。老師說這裡是用象征手法是表達人相信美好不相信邪惡的願望。
啊我看到了葛大叔了不管他怎麼化妝他化成灰我也認識呵呵真逗他總在那喋喋不休強調組織紀律性也像一個老師。現在我明白了為什麼五個部門要組織我們看了。
賊公一開始還惦記著傻根的錢。我記得每次我和爸爸媽媽出遠門的時候爸爸都要把一些零錢放在桌子上我問爸爸這是什麼意思他說不怕小偷摸進家來就怕賊走空惦記著放點錢意思意思免得他脾氣把家裡東西砸了。
賊公後來在賊娘教育下決定反過來幫傻根對付那一伙賊那一伙賊裡面還有一個美女一開始我還以為像《無房道》裡一樣是臥底了可看到後面才知道她還四一個賊。
到後面我就不怎麼看得明白了最厲害的賊原來是那個便衣公安他算好了准備好了一疊死人錢來換傻根的六萬錢可是便衣公安的換就不算偷嗎？到最後最厲害成了他了然後帥帥的賊公死了看到這裡我忍不住“噗嗤”一聲樂了惹得劉老師轉過頭來狠狠地瞪了我一眼我看到她眼眶紅紅的好象進了沙子。
終於看完了散場了我和劉大明和周小燕他們一起出了電影院。我看到一個拄著拐杖的老頭我跳過去拍他的肩：“老頭別裝了！”
不知道怎麼回事看了這片子我看誰誰都像賊了。
第一卷笑話錦集第3643章妓女日記
星期一晴
一個新的禮拜又開始了。但今天的開局頗為的不順接了一個進城賣棉花的農民。他身上不僅帶著那典型的農村泥土的氣息還有糞便的余味更討厭的是有很多的棉絮粘在他的身上讓我這過敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡感覺和豬睡了一回。
星期二陰天
今天很意外的來了一個大學生大約也就二十多點。長的倒是眉清目秀的我也挺喜歡。現在的大學生真是苦啊青春最激昂的階段得不到性的歡娛大學的體制真的是應該改一改了。他明顯是個雛我有心讓他快樂使出了渾身解數。他似乎很高興給了我2oo塊錢。呵呵真是個雛。
星期三晴
今天很倒霉接了一個七十多的老頭。男人真的可怕棺材板都咚咚響的人了還整天想這個東西。他在我身上磨了半天嘴裡不停的嘟囔著很興奮的樣子。也難怪這麼個老頭也不知道忍了多久了。
星期四多雲
男人真的不可理解。今天來了一個中年男人西裝革履挺有氣派的。他說他老婆對他很好也很漂亮但是就是引不起他的興趣反而喜歡找我們這樣的。既然送上門來不宰白不宰我向他要了5oo他居然眼都沒眨一下就給我了。唉真羨慕他的老婆。
星期五小雨
下起了小雨心情也不是很好但是沒有辦法生意還是要做的。今天來了一個z察說實話這樣的人最不好伺候了弄不好還要倒貼。這個z察原來跟我們老板娘是很熟的說以後做生意不要怕有他罩著呢。說的倒是好聽辦完事卻不給錢我也不敢向他要得罪了他估計我的飯碗也保不住了。
星期六多雲
今天這個客人是做網絡的。現在這樣的人是很風光的他跟我大談特談網絡經濟說以後的網絡時代是多麼美好。雖然我也偶爾上上網聊聊qq但說實話我對他講的這些倒是沒有什麼興趣只要辦事給錢就行了。沒想到這個王八羔子弄完後只給了我二十塊說現在it不好做先欠著以後光景好了再來找我把我氣的夠嗆。
星期天晴
終於出太陽了。今天又是星期天忙活了一個星期今天做完終於可以休息一下了。很幸運這個人說他是xx局的頭頭。這些當官的不僅公款大吃大喝還公款……我下決心狠狠的賺一筆。沒想到這家伙真厲害估計是玩的不少經驗技巧都很嫻熟把我搞的迷迷糊糊的。醒來後他已經走了我四處找錢原來是在台燈下壓著拿起一看靠是張白條！
這個星期白干了下星期還得忙
第一卷笑話錦集第3644章女大學生的一天（男生勿看）
鄭重警告：本文只供女性人士觀看如果您的性別是非FamaLe請迅離開。如果您堅持繼續觀看由此造成的一切後果均由您本人負責本文作者不承擔任何責任。
再次警告：本文只供女性人士觀看如果您的性別是非FamaLe請迅離開。如果您堅持繼續觀看由此造成的一切後果均由您本人負責本文作者不承擔任何責任。
最後警告：本文只供女性人士觀看如果您的性別是非FamaLe請迅離開。如果您堅持繼續觀看由此造成的一切後果均由您本人負責本文作者不承擔任何責任。
如果您在看了三個警告後仍無動於衷那就看吧。
oo：oo在想明天穿褲子還是裙子。
oo：1o決定穿裙子即使很冷。
oo：13睡著了。
o3：46痛心的苦惱上bsp;o3：54又睡著了。
o7：oo被自己的鬧鍾吵醒了很生氣決定不睡了。
o7：o3又睡著了。
o7：24醒了現宿捨裡一個也沒起來。
o7：47穿好了衣服。
o7：54洗漱。
o7：56沒有吃飯跑向教3。
o7：59在女生堆裡找到了座位。
o8：o1開始上課。
o8：o5由於聽不懂開始擺弄男友剛送手機。
o8：o9現老師象道明寺。
o8：16現旁邊的女生裙子很好看。
o8：17問她再那裡買的多少錢。
o8：3o聊那個男生最帥
o9：17被手機的振動打斷了。
o9：18現是一個黃色短信息。
o9：22很生氣。
o9：23又看了一遍黃色信息。
o9：29下課了。
o9：32在校園裡看新聞周刊。
o9：34看到一個男生看自己。
o9：37現她色咪咪的。
o9：38趕緊往回走。
o9：47看到了一個穿短裙的女孩擺頭弄資的。心裡罵：“騷貨！”。
o9：51回到教室。
o9：59開始上課。
1o：o1現老師很色盯著自己的大腿。
1o：o2用包把大腿蓋住。
1o：o8現老師還是看。
1o：1o決定明天穿褲子。
1o：3o痛經的騷擾又來了。
1o：35很疼
1o：45期盼下課。
11：oo旁邊的男生老是筆掉地上人下去就是半天哼！
11：o5明天一定不穿裙子
11：28終於下課了。
11：31吃飯了。
11：34西紅柿雞蛋面條真好吃。
11：42回到宿捨樓買了一本《時裝》。
11：44進了宿捨開始看雜志。
12：28突然想起要參加129合唱的排練再次奔向教3。
12：32排練已經開始了我遲到了。
12：47唱錯了。
12：58高音沒上去。
13：o9現女中音沒有帶胸罩“騷貨”！。
13：12聲部合練。
13：41練完了嗓子有點啞。
13：45到下面的教室准備上課。
13：51現一個男生盯自己胸部。
13：52挺起胸。
13：59開始上課。
14：o2現沒有帶課本過來。
14：o7接著看《時裝》。
14：28總也看不塌實。
14：31現老師衣服很髒。
14：38收拾好東西。
14：39逃課成功。
14：51回到宿捨現另一個同學還在睡覺。
14：52冒著生命危險把她叫起來並邀請她打羽毛球。
14：53遭到拒絕。
14：54再次邀請並表示是我請她吃小奶糕。
14：55立刻不被拒絕。
15：1o開始打羽毛球。
15：21旁邊場子來了個男生老等我跑動裙子太短了。
15：28我對對方總是把球打到旁邊場地的行為表示不滿表示這樣的揀球會走*光的！
15：29我現對手的裙子跳動很厲害我應該一樣。
15：39決定永不穿裙子。
15：4o騷擾來了才知道今天不能打球。
15：41向捨友做手勢。
15：42回宿捨。
15：55路上老有男生看我pp。
16：oo叫捨友看看。
16：o1不妙！叫捨友跟在我後邊掩護。
16：15脫下裙子。
16：18現宿捨對面有男生拿著望遠鏡。
16：19覺得對方很無聊看看又摸不到隨便你。
16：28在宿捨洗那裡。
16：31洗手間的燈被關了。
16：32外面一陣浪笑。
16：33我只好不停的叫：x姐x姐（為了不損害她人的形象我把蔣麗的麗用x代替請不要胡亂猜疑）。
16：34燈開了。
16：4o去食堂吃飯。
16：47打好了飯現食堂裡沒有人看我很失望。
16：5o雞蛋西紅柿面條真好吃。
17：o3吃完了飯。
17：11回到宿捨開始上網。
17：14打開QQ。
17：17一個叫古城浪子的把我加為好友。
17：18古城浪子問我是男是女如果我是男的那我就是傻B如果我是女的他就要操我。
17：2o我說你是傻B吧。
17：21他說他是傻B。
17：22我說我不是傻B。
17：23他說他要操我變態！
17：24我說他變態。
17：25他說他要操我。
17：26我說他大便。
17：27他說他要操我。
17：28我把他加入了黑名單最後關上了QQ。
17：31心情不好決定不上網打電話給BF。
17：32BF去上課了。
17：52接到一個電話被告之晚上7點在教2有一個dV電影的**放映活動。
17：59趕到教2現整個教室堆滿了人。
18：oo現在怎麼這麼多小資？
18：o1決定去東大街買裙子。
18：22東大街。
18：27現了一個賣BRa的。
18：29開始看BRa。
18：3o現了很多好BRa。
18：33警察來了。
18：34旁邊一位賣《陰陽交和散》的中年外地女子被警察抓著頭給拖走了,大快人心。
18：41繼續選購。
18：44選購完畢現錢不夠。
18：45砍價。
18：46未遂。
18：47選了幾個經典中的不經典放了回去。
18：5o交割後離開。
18：53在小路上遇見了小流氓。
18：54有點緊張有點尷尬——因為衣服穿太少。
18：55決定下次一定要BF陪。
18：57做淑女狀趕緊離開。
19：2o回到宿捨。
19：23《喜劇之王》
19：56問旁邊的捨友喜歡周星馳還是喜歡周潤。
19：57回答是王立宏?
19：59其實我是一個演員。
2o：18張柏芝給周星弛擦唇膏。
2o：28張柏芝坐在車裡哭好感動。
21：o1放映結束。
21：o5玩麻將。
21：26不停地輸。
22：21玩不下去了。
22：22復雜洗漱。
23：o2上床。
23：o3現屋子裡的電話太多無法入睡。
23：o5下床拿了一本《如何做淑女》。
23：o6上床看書。
23：13現看不下去。
23：14下床換了一本《吸引男生注意力**》。
23：16勉強看下去。
23：3o拔電話。
23：31拔腿毛。
23：42准備入睡。
23：56現失眠了。
23：57想不到更好解決失眠的辦法。
23：58想明天穿裙子還是褲子。
第一卷笑話錦集第3645章楊過交作業
一天三年甲班的楊過忘了交作業導師郭靖問他：“為什麼沒交作業？”
楊過答曰：作業為什麼要交？交了不一定會是自己寫的；
寫了又不一定會(不小心破了珍瓏的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼)；
會了又不一定會考(苦心准備當盟主的左冷禪背後響起悶雷)；
考了又不一定會過(白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉)；
過了又不一定能畢業(被古墓派退學的李莫愁臉色一變)；
畢業又不一定會找得到工作(樂天的令狐沖正在酒醉中沒聽見)；
找得到工作又不一定保得住工作(蕭峰奪門而出)；
保得住工作又不一定能找得到老婆(不戒大師一把站了起來)；
找得到老婆又不一定會生孩子(東方不敗和楊蓮亭默默不語)；
生了孩子又不一定會是自己的(段正淳的臉開始抽筋)；
是自己的又不一定會養得活(葉二娘、歸二娘都忍不住哭了起來)；
養得活又不一定會長得大(天山童姥開始做生死符准備修理人)；
長得大又不一定會孝順(石清和閔柔同時心中一痛)；
會孝順又不一定會用功念書(韋小寶冷冷地看著楊過)；
會用功念書又不一定會考得上(郭靖臉上一紅)；
考得上又不一定會交作業；所以……啊干嘛要交作業？
只見現場沉默三秒之後眾人聯手圍毆楊過……
第一卷笑話錦集第3646章從一文不名到百萬富翁
白手起家成為百萬富翁是每個人的夢想為實現大家夢想特為大家制定如下方案照此實行成為百萬富翁指日可待。
1.到街上找摟著姑娘的小伙子說兄弟我扇你一耳光給你一百元如何？每試十人次有6人次會說你神經病1人次接受你的提議（所以你得准備好至少1oo元作為本錢）3人次會說我給你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在側他必定會維護自己的尊嚴）？此時你爽快答應下來。一天之內保守估計你會挨1o耳光但你會因此賺取1ooo元撈到了你賺錢生涯的第一桶金。
2.花1oo元左右的本金買火車票去北京進大約5oo元的貨——濃硫酸兌水稀釋後以瓶裝貼上自制商標——“波熊專用牌”然後到清華大學門口和北京動物園門口兜售同時和動物園商議好由此賺取的利益對半分（動物園為治病熊花4萬余元得各界捐款2o余萬元大賺）。估計你會因為賣硫酸賺大約5oo元而從動物園那裡分得1o萬余元初步步入小康生涯。
3.在你賺取的1o萬中拿出5萬提供給某大學生物系的沒有任何科研經費過氣的窮教授請求為你培養炭疽菌1萬元作為活動旅行經費取道巴基斯坦前往阿富汗將你的炭疽菌販賣給塔利班或基地組織的殘余分子估計可從這些大款手裡賺取2o萬美金。
4.用你的2o萬美金中的1o萬向國內某瀕臨倒閉的軍轉民企業訂購大量防生化面具既可挽救企業於水火中又可將面具販賣給在阿作戰的反塔聯盟和美軍如果生意做得不錯還可以通過正規渠道出口到美國此一項你可以賺取將近1oo萬美金。
5.1oo萬美金不要放著全用於投資向第三世界國家購買退役的飛機（多為中國出口的早期殲5型1oo萬足夠了人航空母艦才賣1ooo多萬美圓呢何況幾架破飛機）約4架賣給塔利班和基地組織殘余人員供他們撞摟或其他自殺式攻擊。估計這趟生意你可以賺5oo萬美圓（那些笨蛋核廢料還當原子彈買呢何況貨真價實的飛機你就說那是F114反正好騙。）
6.找國內印刷商印制大量英文版的防撞手冊同時向某軍轉民企業訂購大量安全帽出口阿富汗反塔聯盟和美軍當然也可以出口到美國。此項生意包賺5oo萬。
如此你可在大約一年的時間內從窮光蛋變成寶馬香車美女環繞的百萬富翁或千萬富翁。
第一卷笑話錦集第3647章對美眉說自己有錢的十種方法
1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了。
[靠這種話也能說出口。有錢人就是不一樣根本不把錢當錢。]
2、哦是你呀。我現在正在忙。忙什麼？呵呵今天出太陽了我把錢搬出來曬一曬。
[不至於吧你有多少錢？都霉了還沒花掉。有沒有搞錯。靠你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了？]
3、比爾·蓋茲？他那也叫有錢？靠我要是讓他給我數錢他准會說我判了他一個無期。
恭喜恭喜！你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有你的這種創意已被收入吉尼斯世界紀錄大全。〕
4、現在銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去他們可就連落腳的地方也沒有了。
[多余的話我也不說了強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]
5、謝靈運說“天下才分十斗曹子建獨得八斗我得一斗天下人共用一斗。”我說“天下財分十斗我獨得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。”
[偶像佩服佩服。嘔——〕
6、以前我手底下的人一不聽話我就用錢砸他們。現在我不砸了我把他們帶到我家他們一進去就說乖乖這麼多錢嚇都嚇死了。然後說著就口吐白沫了。
〔天那我被你的話嚇住了。我無話可說了。〕
７、不好意思到現在才打電話給你。是這樣的上個星期我見到了一只大象我見它不爽用錢砸它它被砸死了。後來處理此事的人火化大象花了一天焚燒我那錢好像到現在還沒燒完。我正在關注著這事。
〔不是吧。大象的喪葬費也太高了吧。〕
８、你快打電話叫一百輛挖土機來吧。我家門口被倒塌下來的錢堵住了我爬都爬不出來。
〔請問一百輛挖土機夠嗎？〕
９、你在哪裡？你快坐直升飛機來吧。我開跑車在錢堆裡都三天三夜了也沒找到出口。
〔你掉到錢眼裡去了？這是罵人的說你比錢眼還要渺小。但再渺小還知道你在錢眼裡。你掉到錢堆裡去了？這也是罵人的但罵歸罵意義已經不同了。因為現在你連渺小也不如了你壓根就已不存在。〕
1o、你知道什麼叫聞風喪膽嗎？當我告訴你我有多少錢時我知道了。靠早知道如此就不對你說了。現在還要帶你去醫院。真是的。
〔哇這一招狠。〕
第一卷笑話錦集第3648章大話西游的十種愛情傳說
“大話”裡有各種各樣的愛情真可謂是五花八門五光十色五毒俱全…我將其分為五乘以二種類型一一道來：
至尊寶對白晶晶的愛——一見鍾情型
可以說從看到白晶晶第一眼開始至尊寶的一顆。已就撲通撲通亂跳了在懸崖旁感情升華互相許下了永世不變的諾言最後被牛魔王拆散。這段愛情用“大話”裡的台詞來說就是：“在一個月黑風高陰森恐怖的晚上我是至尊寶你是白晶晶奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的我才一轉身你就突如其來地向我一指我整個手就著火了。你還要沖過來向我打拼命地打拼命地打拼命地打不是不是不是這麼打這樣這樣這樣對了就是這樣打的你看到了嗎？以後的展我可以用一句‘峰回路轉’來形容因為突然之間殺出了一個牛魔王。當時你手拿一條龍骨大戰牛魔王之後還把我抓回了盤絲洞。所謂光陰似箭真的一點也不錯因為才一轉眼就說到重點了。在斷巖頂上就是感情爆的時候當時我不顧一切地摸你你也不顧一切地摸我還立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的換來的只是無窮無盡的痛苦跟長歎為什麼你會死見？我當時只有利用月光寶金使時光倒流查出真相終於被我現原來你是自殺的！在最後關頭我終於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒生故障我‘嗽’的一聲就回到了五百年前……就這樣。”這段愛情是沒結果的因為至尊寶變心了所以說至尊寶還真是個情聖。
至尊寶與紫霞仙子之戀——有緣無分型
這也是“大話”裡最感動人的愛情故事一個悲劇結尾的愛情故事。至尊寶來到五百年前被紫霞點了三顆患拔出了紫青寶劍這段緣分似乎全是上天安排不過上天也注定他們不能永遠在一起那滴眼淚就預示著悲劇的結果。至尊寶對紫霞說了最美的謊言那何嘗又不是他的真心話只不過當他看到。心裡的眼淚時一切都無法挽回時他才明白這正是：此情可待成追憶只是當時已惘然。
二當家與春三十姐——奉子成婚型
雖然二當家早就說過“在這麼關鍵的時候還這麼關心我愛你一萬年卜’不過春三十姐可是在生了唐僧後才叫二當家為相公的(還叫過他奶媽呵呵)。
至尊寶與香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天把妹妹嫁給了至尊寶其實這也是個誤會因為至尊寶那時還不是孫悟空不過也讓香香看得流口水了。
孫悟空與鐵扇公主——婚外戀型
說心裡話我覺得原來的孫悟空真的很花連鐵扇公主也喜歡品位太差了吧？也許是各有所好吧而且孫悟空還很會說話例如叫鐵園公主為小甜甜呵呵！
牛魔王與鐵扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞為妻鐵扇公主喜歡孫悟空這個小白臉不過午魔王還是有點怕老婆的不過動起手來當然還是牛魔王有把子力氣。
孫悟空與白晶晶——亂給養型
五百年前的孫悟空還真是個花心大少騙了晶晶的感情要不是至尊寶的出現恐怕晶晶還一顆心撲在孫悟空的身上孫悟空對白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜對何紅藥的感情一樣。
沙僧與香香——一秀退型
這一對老讓人想起《鹿鼎記》中的韋小寶和建寧公主。當香香和沙僧互換身體後香香就說：“哥哥！(被沙僧一拳擊中)好有男子氣概！(又中一拳)我喜歡！”你們說這不是秀運是什麼？
至尊寶與瞎子——同性戀型
這個說起來還真有點變態而且是瞎子對至尊寶一廂情願瞎子說過：“(作親密狀)人家對你是一片癡心嘛！”呵呵還真的是肉麻。當至尊寶看上白晶晶後哭得最痛的當然就是對他一往情深的瞎子了。
城頭男女——天長地久型
“大話”裡最幸福的一對有個最好的結局也可以說是至尊寶與紫霞的來世他們就是投股在人間的至尊寶與紫霞仙子當神仙的時候不能在一起而托世在凡間的時候能夠天長地久至尊寶與紫霞的愛情穿梭在五百年間感天動地在人世間得到永恆。
“大話”的愛情故事還是以天長地久結尾正是：
穿梭時空得相見.有緣無分終分散。
天長地久人世間、只羨鴛鴦不羨仙。
第一卷笑話錦集第3649章快樂西游之解密篇
2oo5年的新年鍾聲敲醒了正在熟睡中的唐僧唐僧睜開雙眼突然感覺此時的頭腦十分清晰根本不象是剛剛從睡夢中醒來。天還黑著徒弟們睡得正香可唐僧再也睡不著於是他站起身掃了掃身上的灰塵嘴裡歎到：“哎2oo5年啦！”說著便俯身拍醒了睡在自己身邊的悟空和悟靜。(豬八戒因為睡覺鼾聲太大早被孫悟空趕到半裡地以外去睡了。)
唐僧細聲吩咐說：“悟空啊你去把八戒叫回來。悟靜你再去找幾根干柴來把火弄望些。”
“是”孫悟空一溜煙沒影了。沙僧扭著屁股走開了。
5秒鍾後孫悟空舉著還在睡夢中的八戒飛了回來。悟空把八戒往地上一仍隨著“啪”的一聲無數塵埃飛起可就在塵埃飛起的瞬間八戒也提著釘耙飛身而起嘴裡不停的喊著：“怎麼了？怎麼了？是不是我又掉在豬圈裡了？是不是我又掉在豬圈裡了？”八戒顯得怒不可遏可周圍沒人回答他只有孫悟空獨自在“哈哈”大笑。八戒明白了肯定又是猴子在捉弄他於是拿著釘耙指著孫悟空道：“死猴子你下次再這樣小心我***跟你急。”
“你說話怎麼老帶髒字啊？是豬你再說一遍！”孫悟空翻了臉。
唐僧看勢頭不對趕緊話：“悟空休得打鬧！”孫悟空和豬八戒都靜了下來。
沙僧回來了唐僧繼續說：“來都過來我跟你們說點正經事。今天是2oo5年啦這一路你們跟著為師受了不少苦將來不知還要受多少苦遭多少罪。因此為師想破例為你們做些事這麼多年來我相信你們心底一定潛藏著不少疑問你們可以借今天的這個機會問出來為師可以為你們解答迷團。”
少頃大家都沉默了。也許悟空反應快但也許是他心底的疑問迷惑他太久悟空第一個竄出來問道：“師傅弟子有一事從未想通請問當初我從石頭中蹦出來時為什麼是只猴子？”
只見唐僧眉頭一陣緊鎖唐僧心想：靠！這個問題這麼難我問誰去！可他又轉念一想：第一個徒弟剛問我都答不上來未免太丟面子。唐僧的腦袋狂轉了2o分鍾突然眼前一亮裝模做樣地掐指一算緩聲道：“因為你出生的那年是猴年！”
悟空聽了身體一顫險些摔倒。豬八戒卻拍著手上前到道：“哈哈猴哥你要是再晚生幾年不就跟俺老豬一樣了哈哈。”
悟空氣不過舉手又要打八戒。
唐僧制止道：“悟空不要怪八戒他說的也是實話。其實人命自有天定你天生猴命也怪不得別人只能怪上天的安排。”玉皇大帝在天上偷聽到了唐僧這番話十分生氣道：“呸！唐僧那個王八蛋又在轉移矛盾挑撥離間。”
悟空心有不甘地退下了唐僧問八戒道：“八戒你有什麼問題嗎？”
八戒趕忙上前問：“師傅我只想知道當初俺老豬和嫦娥約會是誰告的密？”
唐僧聽了八戒的問題一陣竊笑心想：“豬就是豬這麼簡單的問題都不知道。”唐僧略帶生氣的口吻說：“就你那點破事被偷窺了都不知道？天上有多少事能瞞過千裡眼、順風耳兄弟？你也是豬腦子約會也不挑個他們睡覺的時候偏偏趕人家上班的時候。”
聽了唐僧的話豬八戒怒目圓瞪對天一聲長吼：“千裡眼、順風耳看老子怎麼弄死你們！”
唐僧安慰八戒道：“八戒過去的事不提也罷你如果不被打入凡間又怎麼能與世上之人多了這麼多緣分？”
八戒一聽也是這個理兒想俺老豬在高老莊的時候不也是什麼快樂嗎？於是八戒也退下去了。
輪到沙僧了沙僧上前一步問唐僧：“師傅俺終日挑擔不辭辛苦可這麼大的兩只箱子弟子只知其中的一個裝著缽盂、袈裟、通關帖和一些換洗衣物而另一只裝的是什麼弟子也想知道。”
這回唐僧回答得十分爽快“是——情書”。三個徒弟聽了一同摔倒就連白龍馬也趔趄了一下。
唐僧歎到：“問世間情為何物？只教人生死相許！哎想俺唐僧英俊瀟灑、體格健碩引得美人無數可偏偏生來是個和尚真是造化弄人啊！為師只有保存這些信件心理才能得到一些慰籍。”
三個徒弟見唐僧如此傷心趕緊上來有的擦淚有的捶背有的倒水。
這回只剩下白龍馬了。
只見白龍馬輕輕地化作一纖纖女子上前問到：“師傅我們師徒已經多日食不果腹可師傅在弟子背上弟子感覺師傅又重了這是為何？”
唐僧聽了這個問題背後冷汗直冒心想：“完了最糗的事要被抖出來了。可做和尚要以誠實為本我怎麼能騙我的徒弟呢說就說了。”於是唐僧橫下一條心正了口氣開口道：“自從上次手紙用完以後為師已經16天沒有大便了所以……”
白龍馬這次也沒站住唐僧的四個徒弟應聲而倒。
第一卷笑話錦集第365o章男朋友Vs男的朋友
男的朋友：半夜會找你打電話聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在網上會趕你下線。
男的朋友：他會找你出去玩叫你放棄正事或逃課。
男朋友：他會催你快寫作業或者與你討論功課。
男的朋友：在你生病時會講好話關心你。
男朋友：在你生病時他會關心到你煩並強迫你去看醫生。
男的朋友：他會盡量說好話來討好你你也會覺得他很棒。
男朋友：他所說的話都是關心你的但通常象是在命令。
男的朋友：他什麼事情都配合著你只要你高興。
男朋友：他會幫你辨別是非但你會覺得他管得太多。
男的朋友：他會說他要給你最大的快樂。
男朋友：他只能給你保證你跟他在一起他是最快樂的。
男的朋友：他在意你的生活細節即使你做錯了什麼他也不會指出來。
男朋友：他會注意你的一舉一動告訴你什麼地方做錯了什麼地方該如何做該如何與別人交往。
男的朋友：他會幫你買夜宵送夜宵載你上下課或上下班。
男朋友：他會幫你買夜宵不過他會提醒你吃什麼比較健康；他會載你上下課或上下班但通常是順路因為他不會為你逃課或曠工。因為他知道他要為你們的將來而努力。
男的朋友：他不在意你去做什麼與什麼人交往。
男朋友：他很在意你做什麼與什麼人交往。他還會告誡你不要與什麼人交往。
男的朋友：他只想現在。
男朋友：他已經預見將來該怎麼自我努力好好給你幸福。
男的朋友：他會說我喜歡你。
男朋友：他會說我愛你。