第一卷笑話錦集第18o1章沙僧日記
3月3日
今天晚上我們師徒四人在一古剎中歇息。
在微弱的燭光下我們談古論今說者說者就說到了女人上。
大師兄托著下巴望著佛像若有所思地問師傅：“師傅記得你曾說過：空即是色色既是空。那你給我起個法號叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我現在想‘空’一下！
師傅喝了口茶慢吞吞地說：“大家再忍耐一下吧到了天竺……”
八戒搶過來說：“到了天竺又能怎樣？成了正果就有的忍了”
當時我沒出聲心想：二師兄長得那個樣就算不入佛門也得忍一輩子了！
讓我沒想到的是師傅表態說：我不會忍一輩子的！畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴特別是那個枇芭精上次差點被她得逞哼！多虧我堅持原則阿門！“
大師兄問二師兄：”八戒談談你對愛情的看法。”二師兄說：“愛情就象一條小船我在船頭我在船尾。我搖著漿小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……
二師兄果然是一個生性浪漫的豬說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默大家都誇我心如止水將來定能成佛我才不稀罕呢成佛有什麼好？還是當妖精好想干什麼就干什麼特別是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就這麼定了。
3月12號
傾盆大雨下了一夜道路泥濘不堪。
我們在雞腸小道上走著渾身已沾滿了泥白龍馬已成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下我們居然還遇到了一個趕路人。
這個人模樣悲慘但還算剛毅正直也是滿身是泥但他手上拿的包裹卻干干淨淨。二師兄以為是妖精便拿著釘耙上前唬他：“嗨！小子你的什麼的干活！”
那人先是嚇了一跳繼而平靜地說：“豬頭三！我干什麼關你吊事！”師傅過來問他：“施主這樣惡劣的天氣你一個人在這荒山野嶺行路不怕嗎？”
那人見師傅長的如花似玉說：“長老有所不知我是一名業務男為了生活我只能日夜兼程。”
“阿彌陀佛世間居然還有這麼不平等的事情！”師傅落下了熱淚。“告辭了我還得趕路呢。”那人說完便走。大師兄攔住他說：“慢著兄弟此途妖精眾多你一個人走太危險了不如和我們一起走吧！”
“和你們一起和遇見妖怪有什麼區別？你就是孫悟空吧我的工作可不比你們。碰到妖怪他不找你萬事大吉他惹你你就一棍子夯死他還是萬事大吉；我可不行為了銷售連妖精我也得找他如用我的東西我高興；如果不用我也不能將他打死。有點教養的妖還好如果碰到不講理的用了你的東西還不給錢拿他也沒辦法我又不能把他打屁！唉！難啊！”那人歎到。
“悲慘的同志！”我們四人異口同聲“願上帝保佑你！”
3月28日
越往西走人煙越稀少。已經好幾天沒化到象樣的齋飯了。今天大師兄又只化到半瓶醬油回來。
師傅接過醬油歎了口氣嘮叨說：“喝醬油我倒不怕我天生膚白貌美臉部皮膚堆積點色素也無大礙……就怕悟淨臉已這樣黑再喝醬油怕是白天也看不見他了！”
媽的這個老禿驢！又拿我開涮吃大便去吧他！都說吃了這逼的肉可以長生不老今天晚上我就把他給煮了給大家打牙暨！至少二師兄不會反對的。
5月5日
天越來越熱了。大家都還穿著長袍大褂特別是大師兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！師傅叫我把大家的衣服都改一改改涼快一點。
於是我把師傅的袈裟改成了沙灘裝；把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行韓國露臍裝；把二師兄的大褂改成了吊帶裝。
於是大家走在路上都沉默……
5月8日
今天下雨大家在亭子裡躲雨。二師兄提議打牌我們就斗起了地主。
唉！斗地主大師兄最賴皮他仗著自己火眼金睛大家的牌他全看見不一會就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒……等於白說！他最愛攢私房錢說是一分兩分攢到結婚。他怎麼不去死啊！
師傅最慘了連內褲都輸掉了！二師兄把他的一條借給了師傅師傅穿上他的內褲就象穿了一條燈籠褲！……
5月14日
我們走著走著大師兄在前面忽然大叫一聲：“不好！有妖怪！大家快隱蔽！”
只見師傅興高采烈的伸著頭就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快讓我看看！長的啥樣？快讓我看看！”
嘿！這個傻逼竟然對妖精這麼感興趣！
大師兄一馬當先撲進草叢不一會就把妖怪捉了回來！師傅急不可耐地伸長脖子問：“妖怪在哪？快讓我看看！”
大師兄伸出手哦！原來是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻著四個字：永遠不死。但它確實是死悄悄了。
師傅看著蛐蛐精表情變的很奇異。呆了半天唱道：“小蛐蛐兒會唱歌兩條須須兒豎起來！……”
“我靠！師傅你沒事吧？”大師兄問。
“我沒事”師傅說：“沒想到這麼一只點點大的蛐蛐兒也要吃我！？”
“他不想吃你我問過他了”大師兄說：“他說他只想泡你！。拜托師傅你以後不要動不動就唱歌行不？”
“哎？這只蛐蛐精好象有點面熟！仿佛從前見過。”師傅說。
二師兄忙說：“對！他不就是《七龍珠》裡的界王神嘛！”
師傅說：“你看他那一對須須兒長得多有個性！哎？悟空能不能把它們揪下來安我腦門上！”
“好啊！這可是你讓我干的別後悔呦？”大師兄說完就把蛐蛐精的兩根須須兒安到了師傅那禿腦門上。
師傅照著鏡子捋了捋須須美得牙齜多大！
傻逼一個！
5月2o日
真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！那個白面大禿驢猴騷反斗精豬頭三四五竟然沒事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白面大禿驢剛剛還沖我拋媚眼展示他的雙眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的內褲全扔了嘿……嘿！……
5月25日
其實我和大師兄二師兄早已破了葷戒了。我們經常背著師傅一起去化齋。在路上我們捉個兔子野雞什麼的就烤著吃可解饞了！然後在化點齋飯帶回去給師傅吃。
想想師傅沒的葷腥吃著實怪可憐的。於是我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯裡讓師傅也吃點好的。
我們端著混著肉的飯回來後卻遍尋不到師傅可把大家急壞了！最後在一個小山洞裡找到了師傅。
見到我們他大吃一斤忙將嘴搽干淨嘴角還留著沒搽掉的雞毛。哦！原來他躲在山洞裡烤雞翅膀吃呢！
“既然你們都看見了我也不瞞大家了我太饞了但又怕你們笑話所以就等你們出去化齋的時候搞點兔子野雞什麼的吃。”他說的滿臉通紅。
“師傅你這樣做可太不應該了！走！今晚我請客吃涮羊肉去！”二師兄叫道。
6月1日
今天是兒童節我們走進了一個集市。集市上人山人海孩子們象小鳥一樣穿著花衣服快樂的飛到花園裡飛到草地上。看到他們我想起了我的童年……
正當我想的入神突然兩個小朋友跑過來指著二師兄大叫：“誰家的豬跑出來了！誰家的豬跑出來了！”二師兄正欲辯解又跑過來一個小孩伸手就把二師兄的長鼻子抓住叫到：“假的假的！不是豬是野豬人！我在漫畫上看過！”二師兄又疼又氣趕著孩子們到處亂跑。
入夜。大家坐在一起說自己的童年。
師傅：“我兒時記得最深的一件事是：那時我才5歲我跟鄰居家的小孩打架沒打過他。於是傍晚我偷偷溜進他家廚房見鍋裡煮著稀飯就扒出一大塊煤球扔進稀飯裡攪了攪然後若無其事地跑回家了。哈哈哈……”
大師兄：“這算什麼！記得我5歲的時候就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時就點著爆竹往茅坑裡扔。‘轟’地一聲炸那人一屁股屎！嘿！……
二師兄：“無聊的孩子！我五歲那年到縣裡去領全縣十佳天真兒童獎的途中見一青年落水不加思索就奮不顧身跳入塘中硬是把他給拽了上來！他上來後對我大嚷：你拽我干啥！這是游泳池！”
我想：“他們的童年也太灰暗了吧！我小時侯最多也知識偷看女廁所而已。”
6月7日
今天師傅被當地官員請去赴宴吊官卻不請我們三個去真氣煞我也！師傅臨走時向我們每人借了5兩銀子說是回來打轎的用。
他走後猴哥提議我們三個今晚也到鎮上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在匯合等師傅。
於是我找了條小路溜達到鎮上鎮上果然熱鬧酒樓林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！這邊有賭場；那邊有桑拿房；那頭有網吧這頭有廊……哎？那座亮著紅燈的小樓不知道是干什麼的！待我前去一看。走近一瞧樓上有塊匾上書：‘青花玉柳樓’。
沒等我反應過來就被幾個濃妝艷摸的美眉拉上了樓強行將我推入一個包間逼我交出三十兩銀子然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我整整一個晚上！
凌晨4點我怕被師兄們懷疑就早早起床回到了約定地點。還好他們都還沒回來刷洗完畢無意間現自己眼圈黑唉！昨晚過了！
5點半二師兄回來了顯得很疲憊眼圈也是黑黑的。我就問他：“二師兄昨晚干什麼了怎麼搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚進城遇到一幫老同學非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽！”二師兄說。
6點半大師兄也回來了。一回來就甩著手說：“你說巧不巧？昨晚進城遇到一幫老同學非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……簡直把我搞照住了！”
7點半師傅回來了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……搞的我狼狽不堪！”他說。
不在話下。收拾完行李我們就上路了。
進了城快到青花玉柳時我低著頭假裝沒看見生怕被小姐認出來心都提到嗓子眼裡了。
就快要走過去時就聽樓內鑼鼓喧天一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫‘大唐高僧及其三個高徒光臨本樓並滿意而歸！’
糗死嘍！
6月11日
路漫漫其修遠兮……
我感到自己撐不住了要歇歇了。可是那頭級白面大禿驢成天騎在馬上哪裡會體會到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂說：“我不走了太累了！”大師兄和二師兄見我不走了也都坐了下來。大禿驢下了馬走過來用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說：“悟淨我知道你挑行李很辛苦但沒有辦法呀你不挑它們自己又不會走而且這些行李是經過精簡又精簡的東西少的我現在都能背出清單！”這只野驢還真背了起來：
“我們的圍巾共4o條帽子7o頂沙灘鞋2o雙運動鞋2o雙登山鞋2o雙皮鞋2o雙鞋拔子4只鞋油4管皮帶84條西服4套袈裟4套褲腰帶4o根牙刷44只刷牙杯1o個牙膏12oo管剃須刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防曬霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夾4把眉毛刷4把口紅8只粉餅4只彩電1台影碟機一台健身器一台芭比娃娃4個《七龍珠》一套
第一卷笑話錦集第18o2章厲害學生
（一）
以前高中的時候隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時他舉手了：
“老師我要去打電話“
“上課時間打什麼電話？“老師不悅的說。
“我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！“
全班狂笑老師則是氣到說不出話來。
（二）
教授上課正上得不亦樂乎的時候,現竟然有人在睡覺,就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說
“是你把他弄睡著的你自己叫!”
（三）
某甲在上課睡覺
被很混的xx老師現（xx忘了是哪一科物理、
化學數學三選一啦)
他火大就叫甲到黑板前面解題目
不會寫的話就准備當眾羞辱甲
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了
例如成績那麼差還敢上課睡覺之類的
腦袋是不是放在家裡整天只會睡
沒想到那位老兄他居然會寫還解得很漂亮
老師有點下不了台只好讓他回座位不要管他好了
沒想到那位仁兄居然跟老師嗆了一句
下次你不會的話還可以再問我!
第一卷笑話錦集第18o3章學生時代的回憶
實習時碰到三個自己教的女生一排很脆生地叫“老師好”我當時居然也就回了一句“老師好”事後覺得再無顏面立講台之上了——
我大學的時候有一次下課回宿捨不知道為什麼我宿捨的門怎麼也打不開了我一怒之下一腳把宿捨門踹開進去以後突然不是自己宿捨原來自己多上了一層樓……最糟的是居然還有一個翹課在宿捨裡睡覺的家伙被我驚醒吃驚的看著我……——
再說一個更強的我大學的時候和一個同學去女生宿捨玩當時是冬天女孩子的內衣內褲都晾在屋裡還有一個把內衣內褲放在床上也不收好在我們都是老戰士了對此也沒什麼感覺我那同學進屋就把手套房到床上走的時候也沒看隨手就拿了一個東西裝口袋直接去教室上課了。到外面手冷拿手套的時候才現錯拿了一個女生的內褲……——
我初中時和一個死黨去游泳。當時人小特喜歡潛水而那個死黨也沒帶眼鏡就埋著頭游。誰知他一下鑽到一個JJ的救生圈裡了而且還是從正面進去的——典型一個哺乳動作。那個JJ的男友大概看我們人小拍拍我死黨的頭也沒說什麼——
我記得我們學校的男生宿捨是不關門的一日一位男同學沐浴後乘著黑幕降臨光著身子跑到陽台上吹干正在這時值班老太婆打著手電上來從頭到腳慢慢的照了一遍。男生大叫跑進房第二天學校貼出報告說他裸奔也許是他一生最尷尬的事！——
歷史的差異——那還是8年前的事（我讀初中）我記不清了！只記得一個朋友邊看電視邊與女友打電話。（那時只能這樣兩個人也只是小朋友的戀愛）。突然電視裡放起了帶廣告歌的衛生巾的廣告（那時思想剛開放衛生巾廣告還不盛行廣告歌也比較淳樸）。那老兄竟然情不自禁的跟著廣告哼歌被其女友察覺兩人就此分手。現在這樣的悲劇一定不會重現說不定你的女友還會誇你歌唱的好會唱的歌多呢？也說不定會從女友的口中聽到套套的廣告歌（只要公開在電視上做廣告的話）——
和表哥的同學一同上廁所裡面燈光昏暗。忽然看見一人進來xuxu。由於觀其臉部輪廓很象我表哥我們不由得會心笑了起來。只聽見那個人沖我們大聲嚷道：“笑什麼啊是不是看到我踩到大便了很開心啊！”兩人狂笑奪門而出——
班上有一遲到大王忽然一天很早就到了學校。驚奇之余暗暗佩服他的改過之心。上完早自習老師開始正式上課突見那個遲到大王背著書包進了教室。老師怒問為何又遲到了曰：“吾很早就到了只是書包忘在家裡又回去拿了”——
我同學不常玩星際我們坐公共汽車他想說星際但是想不起名字來想了一會突然大聲說：“對就是那個卵巢之戰！”——
去年我們在西安的希來登酒店開會晚上我陪著幾個客戶到酒店的桑拿處想洗桑拿。進去一看現游泳池和桑拿房挨著最主要是有34個老外（女的）在那裡游泳客戶一看就說算了吧！正在這時我們公司一同事穿著睡衣就過來了問我們為什麼不游泳我們說：“有老外在！就算了！”這哥們到說：“那有什麼怕的！我去蒸一下也行了！”於是我們就離開了！第二天一早在大巴上我們就聽這哥們說：昨天進去後我直接奔著更衣室去了脫了衣服就往桑拿間走一推門當時就傻了！那些老外正穿著游泳衣在裡面蒸著呢（我那同事什麼都沒穿）當時就亂了！這哥們光著屁股就跑回了更衣室（後來才知道那裡的桑拿是男女共用的）這哥們後來憤憤的道：別說他剛進門的時候前台的服務員沒告訴他就連他往桑拿間走的時候都沒一個人攔著他。當時我們聽到這事後全車的人當場爆笑不止！——
高中時班上一個女同學被老師叫起來念課文其中有一句“奉勸紈褲與膏粱莫效此兒形狀”（具體文字可能有出入記不清了）當場把“紈褲與膏粱”念成了膏紈全班皆倒！——
呵呵上初中地時候有一篇課文是講法西斯的名字我忘了那個時候老師有個習慣較大家起來念課文一人幾段有個mm有一段是說法西斯來得時候喊道：“野獸來了野獸來了”那個mm可能是太想坐下來了把書一合說道“野豬來了野豬來了”就坐下了結果全班爆笑那個mm一天沒有抬頭看我們！！！——
臨街旺鋪鋪面高出路面數級老板娘（pLmm啊）背對外面正在教訓另兩個mm估計老板娘剛上完洗手間穿內褲時把短裙夾住了前面看不出什麼後面整個pp都露出來了那兩mm演技很好不動聲色……半分鍾後老板娘臉色一變飛奔入內……可能察覺到pp涼了——
高中的時候我的同位經常把頭申到前面mm那裡和她們聊天把mm搞的不厭其煩。一天實在忍不住了說：“你這烏龜老把頭伸過來簡直就是龜頭。”笑倒一片。關鍵是那mm以為是自己的比喻幽默還不住的說你這龜頭雲雲——
另一難同學某天顧鏡自憐忽轉頭對後面的人說：“我的胸毛美不美”嚇人一跳又說：“噢我是想問我的眉毛凶不凶。”——
偶小學的時候有次放學回家突然有人從背後蒙住偶眼睛“猜猜我是誰啦∼”偶以為是弟兄開偶玩笑二話不說左手擰他屁股然後趁他松手往後躲右手一招猴子偷桃……怎麼什麼都沒有……回頭一看……是那時候偶很喜歡的一個pL小mm。臉通紅通紅的……——
也再來說一個吧：那日和女友在麥當勞吃飯旁邊是一個小女孩和她媽媽吃到中間時小女孩給媽媽要手巾她媽媽從手袋中大致看了一下就拿出一包給她了然後媽媽還是往外看風景那小女孩拆開原來是一包衛生巾不知怎麼用往臉上還抹了幾下。我在旁邊看得笑死我了後來那少*婦才現臉巨紅的說——
記得跟一個哥們去游泳結果游完後衣服被人偷了只好穿泳褲騎著摩托車涼爽啊！——
高中學農男女廁所就隔一堵牆連蹲位下的槽也是通的有個BT想從污水槽偷窺隔壁的mm沒想到他頭太長了一抬頭滿臉黃金……——
在單位碰到一個gg想跟他打招呼一時想不起他的名字他已經進廁所了。等到他立定xuxu並且正在酣處的時候（廁所門是壞的大開）我突然想起他的名字於是大喊“楊xgg”該死的是他還回頭應我“什麼事”真不想活了到現在見了他我還躲來著。
說個比較尷尬的吧大學裡上馬列聽著a1kman做著其它的作業做著做著突然現寫錯了不自覺的說了一句&#o39;fuck&#o39;結果所有的人都看著我1oo來號人呢沒面子——
我說一個在初中我海扁了一個一班的四眼仔我是四班的放學的時候我和同學說我是如何如何扁那個一班的四眼仔一直說到校門口回頭一看一班的老師就在我身後嚇死了——
大學時我一次niaoniao急從宿捨低頭沖向廁所同時掏出jj准備沖入小便室時正要※※抬頭看見阿姨正在沖洗。喔昏倒馬上塞回去逃回寢室！——
小時侯在一個飯店上廁所那個時候沒見過高級的便池看到一個掛牆式的便池當成洗手盆了還把小手帕在裡面漂了一回現在想起來當初也進錯了廁所的說——
你們這都不算什麼有一次我覺得我……那裡的毛有點礙事了於是就找來一把刀子來刮結果一下失手就……大家都知道那個器官和腦袋一樣血多只要一個小口子就會流很多很多的血……當時真是慘兩個禮拜不能劇烈活動啊否則傷口又會裂開血流如注的說……——
從小如廁都是那種炮樓式的廁所上面雷雨交加下面糞起雲湧……大學廁所沖水的繩子比88還髒也很少沖之。畢業初到一日本公司廁所居然在辦公室裡面。裡面稀裡嘩啦外面清清楚楚。一天俺進去玩大的蹲了很久外面有人敲門。有人說：“麻煩沖一下。”估計已經香飄萬裡了……——
高中時候常和同桌打鬧一次下課他站在講台上對著全班宣布要把手中的粉筆頭扔進我的嘴裡。當時我正在五米開外的座位上聞聽此言正張嘴要罵他的粉筆真就一頭栽進來——
記得在校時某日在食堂打菜賣葷菜的窗口有一mm排我前面正在猶豫著打什麼菜時師傅（男）有點不耐煩的問：要打什麼？此女想了半天說：就打雞吧。師傅白了她一眼我倒了——
我忘記我說過沒有有一次泛舟吃話梅隨意噴出一核飛向另一船進一mm上衣當時她拿也不是不拿也不是……後來她是我的初戀女朋友分手很久了還是很懷念。……忘記說了是夏天的時候就一件衣服——
終於能與愛慕已久的mm見面了准備心愛動畫一部相贈。只見mm看著我若有感激說：“是不是帶黃的……”——倒……——
我高中同學小個脾氣把學校的廁所一腳給踢塌了……當時只見n多的女生提著褲子尖叫著逃了出來——
和好友到海裡游泳時游到深海處脫下泳褲開始洗（因為有沙子）。結果泳褲被同伴惡作劇拿走……後來偶筋疲力竭不得不游到淺海區（狂多人……）
第一卷笑話錦集第18o4章真不幸我懷孕了
對面那個四眼田雞把食指和中指搭放在我的脈搏上看著他耐心的樣子我知道我還活著。他的胡須很美像是精心修飾過我數了數一共七根。他臉上不時透露出的為難表情讓我也跟著一塊揪心。
“您也別為難了我到底得了什麼病？”我問。
“稍等一會你這病不太好說。”
“可您已經號了我兩小時脈了。”
“哦馬上就好。”
他的手指離開時故意掐了我一下。
“你你你……”我沒敢抱怨出聲。
“你懷孕了。”四眼田雞斬釘截鐵。
“可是…”
“別可是凡檢查出來的人都不相信尤其是像你這歲數的。你們當初怎麼不小心點？”
“挺小心的啊我覺得。”我一臉無辜無奈無所適從。手心裡冒汗。
“嘿嘿你們這些年輕人呀這也解放那也解放還以為資本主義挺時尚的其實人家是憋著壞屁害你們呢！小時候政治課怎麼學的！？”
我開始為我自己羞愧了。
他麻利地撕下一張紙“去驗個血查個愛滋”。“不會吧醫生我是一挺檢點的人。”“小偷臉上不刻字。再說你能保證對方檢點嗎？啊你能保證嗎？”“我…”我確實不敢保證這年頭人連自己都保證不了更別說保證別人了。
我滿腦子對我的伴侶充滿狐疑。
“查愛滋吧？”驗血的醫生扯著嗓門問我。“是……”我偷偷窺了一下四周低聲下氣地回答。“這有什麼害臊的當初干嗎不多想想。”“我我干什麼了？！”“來這的人都說自己是受害者。後邊排隊去！”我往後邊一看1oo多位全低下了頭。我真羞恥和他們站在一起。我經過他們身邊走向隊尾懷疑和厭惡的目光包圍了我。“現在的人怎麼都這樣不以為恥反以為榮。這社會風氣完了。”我心中暗想。
我屁顛屁顛的拿著化驗單走回四眼田雞的辦公室。“您瞧沒事。”我挺自豪。“行那你是打算生下來呢還是打掉？”“嗯……”“咱先說好了”他提醒我“打掉可以但如果你要決定生下來可就要負責任不許一轉身就把孩子扔我們醫院。這會扣我獎金的。”“是是我也沒決定生下來打掉吧。”“手術室在9樓拐角在那等我。對了4樓養了兩條狗你小心點不過其實也沒事你要不招它們它們也不會咬你。”“好您放心我不招它們。我坐電梯。”“哪有電梯自己溜達著上去！”“咱這是幾樓？”“2樓。”
我敲了半天手術室的門敲出來一個天使。她真漂亮就是腳丫子怎麼那麼髒好象有日子沒洗了。“脫衣服！”她命令我。我迅地脫下上衣和褲子光溜著身子躺到了手術台上晾在那裡。不會太疼吧？下星期要出差身體吃得消嗎？別人要是知道我打胎了不會笑話我吧？……。想著想著我突然感覺有點冷趕緊問護士：“護士都4o分鍾了醫生怎麼還沒來？”“來了來了！”四眼田雞跑了進來。“可以開始了嗎？”他問護士。“可以了都准備好了。”“好手術開始！”我奇怪作手術前四眼田雞干嗎要摸護士屁股一把呢這是哪門子儀式？
四眼田雞走向我“叉開腿”。接著他戴上口罩和手套。“咦你怎麼是男的？”“我本來就是男的呀。”“你怎麼了？”“懷孕。”“你有病啊男的怎麼懷孕？”“我哪知道不是你說的嗎？”“呦錯了錯了。”“那我是什麼病？老惡心想吐吃不下東西。”“是感冒回家睡兩天就好了。你說你沒事跑醫院來搗什麼亂！”“我……”我語塞“你……”還是有點語塞“你大爺的！”
第一卷笑話錦集第18o5章女人捆綁男友的七種武器
第一種武器：長生劍——自信
對任何人來說自信就如同一把鋒利的劍它會讓你散一種熠熠的光輝就如同古龍小說裡長生劍的主人白玉京相信自己一定能搞定青龍會一樣你也一定會搞定自己的男友！
第二種武器：孔雀翎——打扮
傳說中孔雀翎是世間最致命的暗器它出現時就如同所有的鮮花在同時間開放燦爛而眩目。對任何人來說要想看住自己的男友就必須讓自己象孔雀翎般燦爛讓他無暇“她”顧。
第三種武器：霸王槍——網絡
霸王槍是世上最“犀利”的一種武器而我們這裡所說的是用現代科技創造出的一種致命武器——網絡。對任何人來說如果自己的男友上網（我想現在所有的年輕男士都會上網吧）要想看出自己的男友你可以利用網絡進行監視。這裡建議你用一種叫做“隨心聊”的聊天工具因為它既可以讓你匿名登陸又可以讓你按需求條件從Imu的在線用戶中篩選出符合要求的用戶你可以找到自己的男友用匿名的方式來和他聊天甚至可以用美色來試探勾引他看看他是否足夠的堅貞。如果勾引失敗那自然證明了你們的感情如果勾引成功那你就要使出最後一種武器了。
第四種武器：碧玉刀——微笑
初出茅廬、毫無經驗的世家子弟段玉也能戰勝青龍會更多的不是因為家傳的碧玉刀更是因為他的微笑讓人放松了戒心。女人的微笑不僅讓你看起來可愛更會讓男友覺得你在他身邊十分的幸福從而對你沒有戒心這樣更便於你監視、觀察你的男友！
第五種武器：多情環——風情
對男人而言風情萬種的女人是最有魅力的。你不僅要善於關心男友的飲食起居同時更要善於制造浪漫時不時和他來頓燭光晚餐、到酒吧中淺酌低飲、看一場浪漫的愛情電影……當然偶爾也可以和他來一場消魂的“鴛鴦浴”讓他徹底迷失在你的萬種風情中。
第六種武器：離別鉤——失蹤
俗話說小別勝新婚相思會讓感情變的更加的甜蜜你不妨玩一把“失蹤”讓男友也體會一下相思之苦當然這種武器不能常用否則你們就會真的“離別”了。
第七種武器：拳頭——拳頭
這是最後一種武器當你忍無可忍時使用武力也是一種行之有效的方法。何況自從“我的野蠻女友”女友上映後野蠻也成為一種潮流。你要時刻敲打你的男友讓他對你產生敬畏之情——當然如果真的無法挽回你不妨真的將你的拳頭變成致命武器……
第一卷笑話錦集第18o6章吃飯軼事
與同事到某民風淳樸的中等城市出差當地的同事熱情好客當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天只有一個人在點菜。點好了征求大伙兒意見：“菜點好了有沒有要加的？”這種情況我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐報報。”
小姐看了他一眼沒動靜。
“小姐報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅還是沒動靜。
“怎麼著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐你就趕緊挨個兒報一下吧啊。”
小姐囁嚅著問：“那那……就抱女的不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前一位身上了。十幾個人笑做一團小姐更是不知所措。
上菜了先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子假裝陰沉著臉問小姐：“怎麼辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麼辦都行。”
“那你說怎麼辦？”
“您想怎麼辦就怎麼辦？”
“那你們這兒一般是怎麼辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上一手拿筷子一手拿勺子刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生拌好了可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿一大盤肉骨頭一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒毫不客氣的抓起一羊腿卡嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見說道：“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來卡嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生您有什麼需要嗎？”“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來看了看大伙兒茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃又要坐著吃到底怎麼吃！？”
第一卷笑話錦集第18o7章從鍵盤磨損看
1、嚴重磨損
原因：FIFa的加鍵是。
分析：此人是個FIFa高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:、、……
2、aLT+sbsp;原因：這兩個組合都是obsp;分析：此人是QQ狂具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作oIcQ去查詢；寫文章時會大量使用gg、mm、hehe、haha、o、886、52o、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、、a、s、d、u、I、J、k都有明顯磨損
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷但不一定是高手因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩只手在腿上或桌上不停敲打旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的並且肅然起敬。
4bsp;原因：大家都干過這事就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、a+shIFT+cTRL+1+2+3+4+……不同程度磨損
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊……
注：星際中十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧要時刻看新貼褲子比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告曾經有人看了我們在電線桿上貼的廣告跑來找我們治性病。
7、cTRL+aLT+deL嚴重磨損
原因：重啟
分析：此人是……我也不知他是干嗎的但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損。
原因&分析：基本上屬於高危險工種如：銀行出納……
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損分別以d和回車為圓心。
原因&分析：氣管炎長期跪鍵盤。
注：根據身材不同圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
1o、鍵盤無任何磨損。
原因&分析：必為新鍵盤。
第一卷笑話錦集第18o8章艷遇的12個關鍵詞
艷遇只是一種狀態一種感覺而並非什麼實質而可觸摸的東西因為很多時候艷遇對男人來說就是“獵艷”而對女人來說是不是就是“外遇”？如果是的話那麼艷遇對男人來說就是一次炫耀而對女人和另一個男人則意味著不幸。
“艷遇”
如果要考證一下中國古代的竹枝詞中即有“東邊日出西邊雨道是無晴卻有晴”（劉禹錫）的句子以前被當作一語雙關的最佳教材今天看來卻仍有一層艷遇的含義此艷非浩然之艷陽天也非竇唯之艷陽天。艷遇跟獵艷不同前者是可遇而不可求；後者則是逐峰追蝶之輩不可同日而語。艷遇可能是一見鍾情狀態應基本屬於浪漫主義的范疇如果有行動有結果那就成後現代了。艷遇者的心理可能會蒙上一點點“有賊心沒賊膽”的陰影也常常受“心動不如行動”的挑拔和鼓勵。它基本歸屬於男人情結說多了有肉麻之感但肉麻跟浪漫僅隔如絲襪般的距離實在難以界分。從民間口語上說艷遇並非貶義。如果你錯過了艷遇那反而是無能的表現。說一個男人無能那就比死還難過。特別是機遇沒有抓住的男人那很可能會讓他真正滑入墮落的深淵。
“火車”
工業革命所產生的這個龐然大物以那種噴氣吐聲卡嚓卡嚓之勢為這一百年的艷遇史提供了絕佳場地。不同的時間和地點相同的場景窗外的風風雨雨對或臥或坐的旅客有著一種莫名的誘惑。此時的道具或是一本書或是一副牌或是一只蘋果一罐可樂或者就是滔滔不絕的神侃。傾聽者可以稍稍離座去廁所（不得不用這個詞）補個妝以決定在分手時留不留聯系電話。與汽車相比火車顯出了度並提供了適宜的場所；飛機的度當然更快但欲則不達懸空感太強往往無心戀戰且一般的女大學生還坐不起飛機特別是前不久一律不打折之後。輪船當然更好如果又在三等艙以上憑欄眺望讓風吹起姑娘的長你可以有很多種話語和動作（手勢）表達你內心的想法。但是有了一個《坦泰尼克號》扣面的都屬模仿之列。不如火車當擁擠著走出月台後你會覺得又一個起點開始了。
“書”
從嚴格意義上說書跟妓女頗有相似之處它可以供任何人閱讀和撫摸可以用各種姿式隨意地讀並且從一只手傳遞到另一只手。書非借不能讀跟妻不如妾是一個道理。但是在旅行者看來艷遇實在是一件嚴肅的事而書僅僅是一種交流溝通的工具不具備經典意義即書中不一定會夾著一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因為此本書很可能極其通俗就是在途中隨手買下也可隨手丟棄的這跟將要生的故事屬於同一個級別。當然《橋梁工程概要》和《資本論》也是書但不具備流通性。最好的書是三毛+瓊瑤+金庸+古龍+渡邊淳一+昆德拉+普希金這個名單當然可以一直開下去只是要見機行事如果你手中是一本有關星相和屬相的書那麼接下去你就有可能摸到她的手了。
“手相”
一些人想了一萬次的那只小手卻被艷遇者那麼輕而易舉地抓在了手裡甚至不需要過渡或高詠“冰涼的小手”之類這在一些心理偷窺者看來實在是匪夷所思。從一只小孩的手中讀出諸如愛情線命運線以及前世來生等等是艷遇者必備的功課。看手其實是花招關鍵看臉看其心理變化因為不是所有女孩都經得起一番神機妙算的如果你觸其痛處仍天花亂墜那就要對不起拜拜了。一般來說艷遇者能從女孩子向你提問的口氣中看出她的虛實越是羞羞答答欲蓋彌彰的越是她想知道的哪怕明知是一派胡言但不可知的命運以及對未來的憧憬仍是女孩生命中最關切的問題艷遇者如果能抓住機遇擴大開放的話題那就不會毫無斬獲的。
“名片”
名片的好處是能將你的單位、職務、地址、電話等悉數告訴對方。至於什麼時候遞名片為好那當然也要見機行事一般總是可分為三個階段。如推銷員之為類的則一開始就遞上了恨不得你立馬就買他的產品；第二種是在話越談越投機之時覺得有必要亮一亮身份了才互相交換；第三種是在要分手依依惜別之時如果要在名片上再寫上宅電、手機什麼的那就說明很在乎對方了。而在女孩子那裡某人的名片可以作為一種炫耀敢可以隨便翻書時用來夾夾書當然更可以下了車之後把它丟在垃圾筒裡。不過與遞現成的名片相比更有意思的是用筆互留地址隨便寫在哪一張紙上就像導演寫下故事提綱一樣接下去天知道會生些什麼。
“電話”
不是所有的艷通一開始都會有什麼結果現代人只有借助電話這個工具才有可能讓故事進入到展部分而且電話的好處是當鈴聲響起末接聽之前你還不知道是誰打來的這樣一種永遠的懸念對艷遇者有不斷的刺激。它不像信一看筆跡就知到是誰寫來的。而隨著傳呼和手機的普及幾乎是在隨時隨地都可以“叩”到你的意中人。由於時空的隔絕泡吧更多的是在回憶中但有了電話至少可以泡泡“電話吧”。這也就是現代人為什麼一定要留傳呼和電話的原因。而且電話上的互相傾訴大多是重聲輕色的。一個姿色平平的小姐可以用絕嗲的聲音征服人特別是在夜深人靜之時當一顆孤寂的心懸在空中特別容易被撩起蟄伏的情欲而電信局的賬單上又多了一些貢獻者。
“撲克牌”
撲克牌是艷遇者游戲部分的必要工具。牌者的手有時比鋼琴家的手還要靈巧他可以像賭神片中的高手那樣把牌得起起落落如雪花飛舞又切得整整齊齊。當他出一張牌時其實完全可以跟導彈的威力媲美也完全有可能在空中就被高手給攔截了。同樣的一副牌在一輪一輪的交戰中是從來不會重復上一局的這也就是艷遇者永遠原創的動力。有時交戰雙方不完全是智力的較量因為從智力上說男方可能要勝於女方；但是具體落實到舌戰上就成了一種供需關系挑逗和反挑逗如同司令可以吃掉你副司令但如果你有四個小3握在手就像摩托羅拉飛越無限似的司令也會栽到你的小手之中這就是撲克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相你便肯定勝券在握即使是吃方便面也是機會多多滿意多多了。
“邂逅”
可以指第一次的偶然相遇也可以是第二次的代名詞即第一次的證明和合理延伸部分是無心插柳的另一種說法。有的時候它又被叫作緣份有的時候一下子上到了重量級被稱作為命運還硬把貝多芬拉來讓他敲幾下門作為一種書面語它只有在讀書人之間流傳。更多的時候還是屬想象的部分虛構出故事情節來比如他穿著風衣而她披齊肩長他冷冷的樣子和她淡淡的笑就像風中的一歌。不過請注意對艷遇者來說重要的是行動而不是事後的回憶和懺悔。
“舞廳”
或許全中國的舞廳都是一個樣子的就如全中國汽車站裡的廁所一樣前者是低劣香水的氣味後者是惡劣的尿尿臭；前者轉著轉著就成了站樁式的慢舞了後者則常常插足難行如果要區別當然有高低之分一是揮精神一是排洩物質另外則有本埠和外地之區別在本埠上舞廳有可能會帶上舞伴而在外地、在旅途中肯定要搭識異鄉女子為舞伴。大多數的情況也僅僅是踩著不變的步伐摟摟跳跳而已最多跳完了再喝點吃點宵夜什麼僅此而已。如果艷遇硬要指洗頭洗腳之後再干點什麼那就可能落人打黃掃非之列。既然全中國的舞廳和全中國的廁所有驚人的相似之處那全中國的法網也都是疏而不漏。
“白馬王子”
a和B兩個素不相識者的一面之緣一次擦肩而過的遺憾一次靈犀的神交抑或是盈盈一水間脈脈不得語抑或是宛若鄰家女或裡奧納多的感覺。此種際遇和情境可能第二天就會出現在城市的晚報上在干字左右的文字中讓人讀去即是“白馬王子”四個字。此詞會高頻率地出現在青春美文和小女人散文當中。本來這兩個說法都是形跡可疑而又模稜兩可的。如女人可分美人和丑人文章豈有“美”和丑和大“小”之分。不過如有耐心讀一讀即可現作者都有頗為嚴重的自戀自癔情結。本是相貌平平的但在文章中竟是貌若天仙；本是氣質蝟瑣的卻偏偏哇塞酷呆了。此種文字好像是在推動全民的艷遇運動讓每一個平凡的人都心存想法。男人會想到我就是白馬王子起碼也得爆個冷門做匹黑馬；女人呢好像是真的有了一夜情似的一不小心會寫出一部中國式的《廊橋遺夢》。
“辦公室”
幾乎每一個城市的男人都在著屈原般的天問：美女到哪裡去了?如果我們撇開那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分剩下的和新成熟的應該全呆在各類辦公室裡(包括媒體從業者)起碼白天必須呆在辦公室裡以她們的存在撫慰從事上層建築和經濟基礎的文職人員。這些美女心比天高命若琴弦等著男人去吹拉彈唱。所以有一天突然眼睛一亮那絕對不是你的錯以後有事沒事往各類辦公室裡跑是絕對沒有錯的。在報紙和文件的掩護下說些甜酸的話都是恰如其分的。辦公室的好處有以下幾點一是給她打電話相對比較方便很容易逮到甚至可以動用最古老的情書；二是她們的上下班時間一般頗有規律容易睹(堵)到；三是它的門鎖是可以保險的不像我們的賓館飯店因此像西片中做些春光燦爛或春光乍洩的舉動也有條件。
“網上”
每時每刻都在生艷遇的只有在網上才有條件。雖然上網不等於上床但上網起碼可以替代一部分上床的功能這是男人蓋茨為男人做的最大貢獻不像偉哥的明者只知道讓操作干活沒有了一點情調。從這一點來說上網有點前戲的成份。無數網上艷遇的故事告訴我們雖然你時時刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼但仍是抱著寧可錯煞三千也不能放過一個的宗旨盡管總有好心人做著諸如“網絡女性防狼手冊”、“男性照妖指南”的工作但青山遮不住畢竟東流去每時每刻都在生的仍是源源不斷的艷遇。渴望艷遇是上網的一個原動力。
另網上艷遇的另一個含義是有不少男人(尤其是中年男人)上網就是為了在(黃)站上搜索花容——對此我們表示理解。
第一卷笑話錦集第18o9章男人的十個新謊言
一、“我如此玩命地奮斗還不是為了你和這個家”
如果男人說此話時再配以恰當的表情其煽情程度不會遜色於任何一部瓊瑤片但你不要急著熱淚欲滴男人奮斗先是為了他自己——為了有條件像周圍的成功男人那樣吃喝玩樂這才是男人奮斗的綿綿不絕之動力。男人說這話的目的是想逃避家務為夜不歸宿尋借口讓你放棄事業死心塌地做他背後的女人至於他成功後能否兌現諾言完全取決於他的良心良心好的尚能賜你錦衣玉食但別指望他對你的愛情濤聲依舊；良心不好的離婚吧他可不會留戀你這個家庭保姆。如今豪門多怨婦啊。
二、“你以為我喜歡應酬啊為了事業沒辦法呀”
鬼話新壞男人都喜歡應酬並且善於應酬應酬是個體面的幌子許多曖昧的勾當都因此順理成章他們能把許多荒唐事做得滴水不漏幾乎不留蛛絲馬跡他們游刃於風月樂此不疲然後在憤憤不平的女人面前做無辜和委屈狀說他真的很膩味應酬但人在江湖身不由己。其實他心裡正在計劃的是：聽說a酒廊新來的幾個小姐不錯這晚約幾個哥們去勾兌勾兌。
三、“我會讓你一生都幸福和快樂”
男人說這話時要麼喝醉了酒要麼被眼下的幸福沖昏了頭腦。如果你不能讓他繼續幸福和快樂甚至成了他的累贅他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一樣早點把你甩掉所以如果你和他同居不小心“有了”當你羞中帶喜地說：“親愛的我們結婚吧。”男人會推辭：“你看我要事業沒事業要錢沒錢讓你這樣嫁給我我心不安啊。”“新壞男人”很會制造和享用生活的各種樂趣但他們不願承擔與之相關的責任和後果就像某些走穴的明星喜歡數出場費但沒有主動上稅的習慣。
四、“我會讓我們的生活永遠充滿浪漫情調”
可以肯定說這話的男人正在熱戀或婚齡尚未滿五年。“新壞男人”都是制造浪漫的高手和這樣的男人談情說愛妙趣橫生但男人的浪漫會隨著一紙婚書凋零結婚第一年的情人節他還會請你出去吃燭光西餐；第二年他也會記得帶束玫瑰回家；第三年他還會耐著性子陪你在家吃頓飯玫瑰就別指望了他說：“十元一支呢還不如整一只烤鴨實在。”第四年不曉得他跑到哪裡鬼混去了。
五、“我是一個很會生活的男人”
新壞男人蜜月期間會炒一手好菜變著花樣給你做早點打理家務的水平一流把小日子弄得有聲有色不過隨著蜜月期的結束男人的興趣會從灶台轉移到麻將桌或電視機如果你在被家務累得腰酸腿痛時牢騷幾句他會理直氣壯地反唇相譏：“女人不干這些干啥？”
六、“我風流但不下流”
新壞男人認為能和辦公室的眾美女打情罵俏進行一兩場“精神戀愛”有三兩個“紅顏知己”或者深夜在網上和一個化名xx寶貝的糟老頭子說一堆胡話皆與色*情無關這還是他們津津樂道、證明自身魅力的資本。但自詡為風流的男人最後難免會有一個最落俗套的結局——和女人上床。
七、“我要做一個紳士”
新壞男人在屋外風度翩翩紳士味十足但在家裡臭襪子塞在鞋裡一周也懶得洗搓了兩盤麻將就滿口污言穢語和老婆吵架不比任何一個街坊潑婦口拙舌笨打老婆時出手不比渣滓洞的狗特務輕。
八、“我喜新但不厭舊”
新壞男人“向往並追求婚外戀、艷遇、一夜情的驚險刺激開始還遵守著”外面彩旗飄飄家中紅旗不倒的游戲規則他這如吸食大麻一旦上癮欲罷不能在縱情於聲色和肉體的享受時他應該擔負的道德和責任已經拋於九霄雲外厭舊乃至拋舊不過只是個時間問題。
九、“我對愛情和婚姻永遠忠誠”
如今找個絕對忠誠的男人不比博體彩頭獎容易新壞男人說謊的水平和藏私房錢的經驗和心得可以寫成一本不薄的書他們還說：情人如衣服一輩子總要換幾件。他肯陪你上街是因為滿街都是美女可打望；他和你擁抱時心裡嘀咕的是你的腰至少比辦公室的陳小姐粗了一倍。
十、“我會一輩子都好好照顧和體貼你”
這話好溫馨不過它的存活期略長於曇花。新壞男人很懂女人心思並能駕輕就熟地迎合他們是女人特別是小女孩的危情殺手使用的武器正是無微不至的照顧和柔情似水的體貼我的一位哥們每天都給辦公室的那位愛睡懶覺的小女孩帶一個奶油面包以示關愛三個月下來女孩就做了他的情人他四兩撥千金的情場絕技讓人感佩試問一下哪位老公有耐心為老婆一餐不缺地買三個月的早點？
第一卷笑話錦集第181o章段譽的情書
王同學：
你好！我是四年級三班的段譽同學很毛沒給你寫這封信希望你別生氣。你轉學來我們這裡已經有兩個星期了雖然你在三年級而我在四年級我時時刻刻都在注意著你從第一次看見你我就很喜歡你我大哥喬峰告訴我喜歡就不要錯過所以我才鼓起勇氣給你寫這封信。
我想你來了之後的這些時間裡一定聽說過不少我的傳聞雖然我和五年級二班的喬峰還有四年級五班的許竹並稱為三大逃課王其實我並沒有那麼壞。你一定也聽說過吧雲南實驗小學的四大惡人他們都是五年級的仗著自己年紀大總是欺負人。我以前就一直被他們欺負直到有次在他們向我要錢而我沒帶快要被他們打時路過的喬峰和許竹救了我我們聯手把他們打跑了後來我們就結拜為兄弟約好有難同當有福同享同進同退。其實我們逃課也是有原因的喬峰大哥的干爹和許竹弟弟的老爸都是在道上混的開了不少的酒吧夜總會什麼的可是現在經濟不景氣**很難人手也不好找連許竹弟弟的媽媽都下海當服務小姐了我們幾個時常被叫去當小二我雖然逃課但並沒有做什麼壞事王同學你可千萬別誤會我。
我其實本來也想當個個乖小孩的但是都是我那個色*情狂老爸不好弄的家裡雞飛狗跳。
媽媽只忙著監視他根本不管我爸爸則一點也不關心我。據說他以前就很花結婚之後還是死性不改（媽媽語）媽媽說他不但和什麼大佬的情婦糾纏不清還對一對表姐妹大小通吃連退役的潛水名將也不放過。總之弄的我有了很多的妹妹像那個三年級五班的生物課代表鍾同學四年級八班的紀律委員木同學還有二年級那個因為往校長杯子裡放毛毛蟲而被停課一周的阿紫同學還有因為在機房裡裝鬼嚇人而在今天晨會上被點名記一大過的阿朱同學都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有媽媽好有媽的孩子像塊寶沒媽的孩子變不良少年”我有那麼一個不正常的家庭變壞也是正常的。不過自從見了你之後你的溫柔善良美麗大方讓我很是著迷但是我也清楚我這個樣子是配不上你的我決心要痛改前非從新做人好好學習天天向上做你心目中的白馬王子請你放心我絕對不會像爸爸那個樣子的我會只喜歡你一個的你要是肯讓我取我就太幸福啦！
ps：請你快些給我答復好嗎？媽媽告訴我從江南來了姓王的個惡婆娘要告我爸爸惡意遺棄說是我還有一個妹妹官司已經打了一個多月了爸爸最近可能要去北京做親子鑒定我也和他一起去快點給我回答吧。
不論你答不答應我都會默默的為你祝福的。
為了你好好努力的段譽
第一卷笑話錦集第1811章經典考車笑話
以下故事生在中國的考車現場學過車的同志們應該聽說過放在這裡讓大家都回顧一下：
學車時大家都經歷了數個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘直到最後路考的時候大家都是摩拳擦掌緊張異常面對穿著官衣兒戴著大簷帽的交警就更象老鼠見貓了所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯笑話百出。
1.路考前一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告（例）：“報告考官學員王富貴請求上車。”考官應回答：“准許上車。”結果一個不幸的女生說成：“報告考官學員xxx請求上床……”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了回道：“准許上床。你看哪合適？”
2.又一考生順利上車後坐在駕駛座上打火踩油門檢查完儀表後對考官說：“報告考官各儀表檢查正常請求起飛。”（應為請求起步估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽後沉穩的回答：“准許起飛注意前方高壓電。”
3.考試途中考官會提出一些要求讓考生去做比如前方路口左轉彎壓井蓋單邊雙邊什麼的。考生應該回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環島叫做xxxx島。結果一個考官說：“前方xxxx島左轉。”考生回答成：“xxxx明白。”
4.終於快結束考試了考官說：“前方停車。”結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道：“報告一個消火栓前方不能停車。”
第一卷笑話錦集第1812章蹭吃寶典
序
孫子曰：人是鐵飯是鋼一頓不蹭憋的慌。確實蹭已經不僅僅是為填飽肚皮而是變成了一種前衛的行為藝術一種積極的生活態度一個為之奮斗一生的目標。我師兄蹭神所著的&1t;蹭吃寶典>一書將全方位多角度給我們詮釋蹭的理念與技巧我相信此書的面世將掀起蹭吃界的新一輪血腥風雨。
蹭聖
蹭吃寶典第一式：拖延時間
注意事項：在吃的過程中一定注意節奏。即：先快後慢。開始不要慢最後階段不能快盡量拖延時間。先用啤酒拖延比如一杯啤酒分n口喝如果啤酒已經喝光仍然沒有人去買單你就叫服務員上飯飯盡量慢著吃如果一碗下去沒有動靜那就繼續只至有人買單為止。
適用人群：其中有急性子或有其他重要事情者
經典指數：★★★
必殺成功率：七成
蹭吃寶典第二式：錢袋復雜化
注意事項：盡量把裝錢的口袋搞的復雜。在用膳完畢大伙齊呼買單時你也可以搶著掏由於現在的哥們基本將錢放於上衣口袋所以第一個掏出錢的一定不是你。
適用人群：其中有死愛面子者
經典指數：★★★☆
必殺成功率：八成
蹭吃寶典第三式：非醉裝醉
注意事項：盡量開始多喝酒席間見時機成熟就開始胡言亂語。如果你的表演到位不光不要買單並且有人送你回家既省下飯錢又可以節省打的費。
適用人群：全部適合
經典指數：★★★★
必殺成功率：九成
蹭吃寶典第四式：中途離開
注意事項：事前先估計好飯局的結束時間然後把手機鬧鍾調到結束前半小時。時間一到鬧鍾開鬧你做接電話狀然後打個招呼說聲對不起借故離開。
適用人群：全部適合
經典指數：★★★★☆
必殺成功率：九成半
蹭吃寶典第五式：蒙混過關
注意事項：席間盡量少說話吃相斯文點。最好在主人敬酒以前閃人。切記：1o桌以下勿試。
適用人群：2o桌及以上之婚宴壽宴
經典指數：★★★★★
必殺成功率：九成半
後記：
一代蹭吃天王盧迅先生曾教導我們：不是在免費酒席中蹭飽就是在眾人哄笑中逃跑。我們在享受蹭給我們帶來的喜悅的同時也應該做好蹭吃敗露被眾人哄笑的心理准備只有這樣我們才能算一個高尚的人一個純粹的人一個有道德的人一個脫離了低級趣味的人一個有益於蹭吃事業展的人。
蹭仙
第一卷笑話錦集第1813章人生中最不浪漫的事
5歲時適逢中秋手拿一個月餅去找鄰家小妹想與她分享。不料小妹對月餅一見鍾情抓過我拿餅的手連手帶餅一通暴咬我痛得哭了一個時辰。
1o歲時為了替鄰家小妹從大胖手中搶回夾向龐然大物大胖起自殺性沖鋒雖然滿身落下傷痕卻終於搶回四分之一個夾歡天喜地送到小妹家時卻被小妹的媽媽痛罵了一頓最後被押送回家讓媽媽賠了一個夾和不少好話這才算平息災難。
15歲時托同學傻大姐給鄰家小妹送復習資料並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果傻大姐雁過拔毛將信據為己有半個月之內狂送秋波和巧克力。
1９歲鄰家小妹如願地考上大學我不如願地當上待業青年在送別的站台上含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了去做點別的有意義的事情吧。
２２歲小妹回家探親提前來電報讓我去接她掰著指頭苦苦地度日如年終於等來那麼一天打扮得整整齊齊去車站苦等了三個小時終於接到了小妹和她的男朋友。
２３歲第一次相親由於經費准備不足將身份證抵押在相親的茶樓老板處２o天後方才取回。
２４歲終於有女孩子願意領我回家見父母了特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人未來岳母大人很高興對我說：正好明天要參加同事的葬禮我可以不買花了。
３o歲結婚5周年的紀念日妻在電話裡甜蜜地問：親愛的你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。
３5歲生日這天滿身疲憊地回到家家裡漆黑一片急忙忙四處尋找螺絲刀准備去修理保險不料現身後站著妻子和女兒他們手上端著蠟燭和生日糕很掃興的樣子。
４1歲坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。
４6歲傳聞鄰家小妹已離了婚並打來電話想敘敘舊。1o年來第一次有了打扮的沖動痛下決心上街買了6oo元錢的行頭從頭到腳一番梳理自我感覺良好地沖到約會的地方聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
5o歲和女兒一起上街親密地聽她講大學校園裡的趣事忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。
55歲生日老妻去女兒家照料外孫女了女兒和女婿忙著生意上的應酬只有自己給自己倒一杯酒再往電台打個電話自己祝自己生日快樂。
65歲外孫女讀初中了老妻解放了老兩口終於可以坐在一起互相端詳對方漸老的容顏太陽暈暈地照在我們頭上我們現不戴上老花鏡的話對方的臉是那樣的陌生。
７o歲冬夜落雪的日子老兩口相擁在被窩裡忽然想起多年前秋日那次熱吻想再試一次結果松動的假牙使我們失去了一切興致。
８o歲只有靠記憶感知我們的生命了坐在火爐前火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏想對她說：永遠愛你。但醫生說她的心髒啟搏器經不起任何刺激於是只有輕輕伸出枯樹樣的手從她久旱土地樣的臉上輕輕拭去淚跡。
第一卷笑話錦集第1814章氣死老師的試卷答案
地理課上學過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順產鐵最多是遼寧省鞍山所以撫順被稱為中國的“煤都”鞍山稱為“鐵都”。某次考試試卷上：中國的煤都是(黑的)中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
一次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物一個同學填：哈裡·波特。還有一次問左忠毅公叫什麼名字一個同學寫：左冷禪。
一次政治時政題：我國的()號考察船去北極考察。某同學的答案：泰坦尼克號。
小學一位同學背詩前面一句背得那麼費勁。後面一句：“一行白鷺上西天。”全班暈！
一次語文考試詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”正確答案應是“常恨春歸無覓處”我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
高中一次語文考試也是填下一句：“蚍蜉撼大樹()”。我有一同學填：“一動也不動”。很符合事實。
高中語文考試寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”我們班一人居然填了：“我便奮力把花采”。
以前同學讀課文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉扇扇扇！
老師曰：“西塞山前白鷺飛”一同學憋半天憋不出於是答：“東村河邊黑龜爬”！
第一卷笑話錦集第1815章老師的經典語句
1.男同學站在我左邊女同學站在我右邊其他人原地不動結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨老師滿臉雨水的走進教室在講桌前不知道找著什麼東西找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3.線段a是線段b的一半那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜候高論半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4.初中某數學老師講方程式變換在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
5.一同學在下面鬧我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！”高難度啊。
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是2那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
7.初中英語老師是個禿子一天上課他問一個同學：“hatdayistoday?’（我的頭是禿頭？）同學想了一下回答：“yes.”
8.高三數學摸底一男生問：老師畫圖沒有鉛筆是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
1o.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後老師贊許而很嚴肅地說：“很好你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然下課後老師剛走出去全班哄堂大笑。
11.某日我們高中數學老師跟我們講函數周期表時講到“周期”二字時激動地走下講台對著全班同學說：“你們還不了解周期啊真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：“有的同學不穿衣服有的同學不穿褲子有的就干脆衣服褲子都不穿”
13.語文老師教赤壁的課文說起曹兵在華容道互相踐踏感慨道：人流是可怕的……
14.某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會現葉子沒了………下課的時候現在我們班某女生的脖子上……
15.初中語文課的女老師剛從師大畢業什麼都好就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是老師口述某個詞同學默寫並加解釋。記得有一次抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鍾突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸不是好東西。全班暴笑女老師氣得面紅耳赤一句話都講不出。
第一卷笑話錦集第1816章上網高峰時期小記
旭日東升。
昨夜的酒氣已被晨風吹散。
晨風中充滿了干草的芳香有間網吧的廣告旗又在風中招展。
四褲嘴裡嚼著根干草走向迎風招展的大旗。
他看來還是那麼悠閒那麼懶散陽光照著他身上的沙土粒粒閃耀如黃金。
巨大的旋轉門下站著兩個人似乎久已在那裡等著他。
他看出了其中一個是美女另一人也是美女
四褲走過去微笑著招呼道：“靠。”
美女甲的臉色卻很陰沉只淡淡回了聲：“切。”
四褲道：“有空機子麼？”
美女甲道：“沒有大家全都在等。”
大家果然都在等每個人的臉色都很凝重。
四褲走進來又微笑著招呼：“nnd。”
沒有人回應但每個人卻都在看著他眼色仿佛都很奇特。
這時外面的大馬路上正響起了一片歌聲。
“一只小鳥掉下水掉下水。”
這裡沒有鳥沒有水只有鍵盤bsp;裡邊的門打開了走出來一個高個子男人
漆黑的頭漆黑的衣服漆黑的眸子黑得亮。
這是老板人們叫他三老板
三老板凝視著四褲忽然道：“你看見了什麼？”
四褲道：“你。”
三老板道：“你不該來。”
四褲道：“我已經來了。”
三老板道：“你看見沒位置了。”
四褲道：“來了才知道沒位置。”
三老板道：“走還來得及。”
四褲淡然：“去哪裡？”
三老板道：“你來的地方。”
四褲道：“四海漂泊網絡為家。”
窗外下起了雨
四褲斜坐著伸長了兩條腿看著他那雙破舊的拖鞋長長歎了一口氣喃喃道：“好大的雨。”
三老板凝視了很久才回過頭微笑道：“這地方平時很少下雨。”
四褲沉思著道：“也許就因為平時很少下雨所以一下就特別大。我已經等不及了。”
三老板沒有說話轉身打開一扇門。
三老板低聲說道：“現在你看見了什麼。”
“一群人。”
“你想怎麼辦？”
四褲咬著牙道：“所以現在我什麼事也不能做？”
三老板點點頭沉聲道：“所以你現在只有等下去等任何一個人下機！”
他神情又漸漸冷靜一字字慢慢地接著道“只有等是永遠不會錯的！”
等的確永不會錯。
一個人只要能忍耐能等遲早總會等得到機子的！
但你若要等往往也得付出代價那代價往往也很可怕。
四褲厲聲道：“現在這裡己有十三個人在等了難道要我排在第十四個麼？”
三老板道：“你錯了。”
四褲：“啊？”
三老板道：“你只能排在二十個以後。”
四褲握緊雙拳嘎聲道：“既然如此你為什麼不讓我插隊？”
三老板道：“這種事本就不是我一個人的力量能做的！”
四褲咬著牙道：“但我這樣等下去要等到幾時？”
三老板冷冷地道：“無論等多久都得等！現在你已等了十三個人再等七八個又何妨？”
四褲用力握住了煎餅果子突然拔起手一把塞進嘴裡油星四濺。
就在這時陰暗的網吧中也突有一道霹靂擊下！
美女在閃電中頓時花容失色。
雨點打在窗戶上就像是戰鼓雷鳴萬馬奔騰。
一粒粒比黃豆還大的雨水落在地板上沿著牆角流動就好像地磚也在流淚一樣
屋頂沒了。
歌聲從遠處傳來
“一只小鳥掉下水掉下水。”
第一卷笑話錦集第1817章幾則經典的留言(搞笑)
1、給失望的寶貝兒子：
這次上街爸爸沒能滿足你的要求並不是爸爸不愛你而是你媽媽現了爸爸的“小金厙”爸爸破產了。
繼續攢錢的老爸留
2、給風度翩翩的經理：
真不想告訴您為什麼大家在開會時突然大笑的原因其實那都是因為您當時從口袋裡掏出來、漫不經心極其斯文地擦了擦嘴的不是手帕而是一只絲襪。
想給您點面子的女秘書留
3、給一位心不在焉的顧客：
死心吧先生您的職位是換不到我的牛奶的因為我只認牛奶卡而不認您遞給我的名片。
取奶點服務員留
4、給日益福的妻子：
為了讓我在咱們那張床上還能有一席之地親愛的想辦法縮小一下你的體積已是刻不容緩了。
第一卷笑話錦集第1818章2oo8的流氓精神
時間真快一轉眼就到了2oo8年我們這些人都已經3o多歲了老天爺終於現我的體育精神和馬家軍的後繼無人至從老馬在2oo2年鬧出有人在隊裡自殺的事後新聞媒體一天三遍的采訪和暴光搞的老馬焦頭濫額終於在2oo8年奧運即將開始的前期撒手不管了在老馬和媒體長達6年的抗掙中理解了什麼叫“既想馬兒跑又想馬兒不吃草”的道理。老馬不在的日子裡體委一片混亂今年的中長跑項目誰來主持呢?經過n個小時的討論和辯論結果出來了一個名不見經傳但很有實力的人物當選中長跑的領隊兼教練那就是我“骨頭”一個可以挽救中國田競的人體委給我的理由很簡單“我們最需要這種自己是流氓還要打倒流氓的人才”。我當時很激動並誓我一定會給中國的田競帶來輝煌。
流氓也能當英雄不!“只有流氓才是英雄”。這就是我給你們定下的奧運口號“隊員們同志們流氓們在即將開始的國際大賽上我們的擔子是很重的尤其是在以我為的新教練班子的擔子就更重了為了拿金牌為了包攬前三名為了讓美國佬再次經受911後的痛苦我本人和體委研究過已經不惜重金挖了幾個老流氓來助陣來加強我們的訓練班子下面大家鼓掌歡迎。(稀稀拉拉的掌聲)。我來介紹一下這位是廈門著名的流氓足球隊的主教練“89年的土匪”以後由他來給你們做流氓壓道的訓練(下面一片唏噓)。這位是上海著名的不要臉籃球隊的主教練“天外飛豬”先生以後由他教你們拔高的練習。我的話聲剛落一個隊員舉手問“骨教練我們是跑步的練拔高做什麼?“我一看是“流浪的拖鞋”我的氣就不順“你懂什麼?你是教練?我是教練?讓你練什麼你就練什麼再多嘴我扁你！”拖鞋滿臉的委屈站在那一聲不吭了其他隊員也一臉的恐懼這時副領隊楊崢跑過來打圓場“大家對新教練不熟悉我們骨教練原來是國際著名的黑哨兼“打死你”拳擊隊的教練脾氣不好大家只要聽骨教練的安排我向大家保證誰也不會挨扁的”。(微笑的向拖鞋點點頭)。
火車跑的快全憑車頭帶89土匪在場地上給隊員們示范著各種的流氓動作和下流口號“大家和我一起喊靠”隊員們一邊跑著一邊伸出中指齊聲喊著“靠！”聲音震耳欲貫穿全場“注意小臂擺動撞他們的胸部要狠要穩下午你們幾個先去練沙袋你們手上太沒勁根本打不倒那群歐洲蠻子而借機出記住你們是流氓你們要通過這次比賽做國際的名流氓做就做到體育精神就是流氓精神的境界再來一遍擺臂伸中指靠”。我滿意的點了點頭感歎我們的國家為什麼現在才掘這群潛在的流氓人才如果國家早一些現他們一定就沒有“台獨”“東突”這些小插曲了。
1o多天過去了隊員們基本上已經被流氓同化了也掌握了“踩鞋跟撞胸口吐唾沫……”等等隱蔽性高殺傷力強難度系數大的競技手段。第二期訓練就交給“天外飛豬“了。飛豬准備了很多模式的強化訓練就拿飛豬的“蛤蟆跳”來說隊員們就很是費解和質疑但在我的監督下也都敢怒不敢言的上竄下跳。飛豬的理由是跑步一定要使身體變輕這樣跑起來才能象飛一樣在宋朝曾經有一位偉大的格斗師叫歐陽練的就是“蛤蟆跳”一躍可達56米高如果在比賽的時候前方隊員較多過時有困難就可以使用此功跳到他們的前面處在領先的位子。
最後是我親自上場給隊員們做一些拳擊培訓萬一我們領獎的時候那群外國蠻子上來騷擾我們一定讓他們嘗嘗我們的中國功夫在他們的身上飽以老拳來震懾我們的地位是不可動搖的。
數天後的奧運開幕式上我和楊崢走在前面後面是我們的流氓教練和流氓隊員隊員們不斷的向周圍的外國隊員們滋事挑釁做出國際手勢吐著唾沫。這時廣播裡傳出老虎的聲音:“觀眾朋友們現在向主席台走過來的是亂彈代表隊尤其值得我們注意的是今年的中長跑隊的“骨家軍“雖然他們不停的向外國隊員們吐著口水表示蔑視我想他們一定是在說我們強大了我們來奪金了。本屆奧運會他們的奪金呼聲也是最高的為了備戰這次奧運會他們經過了長達三個月的時間封閉訓練在他們稀松散漫的步伐裡我們看到了再次振興我國田競的希望。
這時的我和流氓教練們期待的是掌聲和鮮花和巨額獎金我們相視而笑2oo8我們的流氓精神我們的體育精神。
第一卷笑話錦集第1819章偶和偶mm的級搞笑經歷
偶mm（1）別掛電話
一個冬夜12：oo我被電話鈴聲吵醒。
原來是《少男少女》上瘋子們編的幾個故事再次騙取了她的眼淚她希望我安慰一下她。
我越安慰她她哭得就越凶搞得我沒有了辦法。
只好說：“你別掛電話我順著線爬過去”
她終於不哭了說：“嗯多穿些衣服不要著涼。”
偶和偶mm（2）永遠不過的節日——情人節
從我和室友為“2.14到底是植樹節還是情人節”這個問題爭論的面紅耳赤那天開始
偶mm就對我能否過這個節日不抱任何希望了。
終於有一天偶mm忍不住開始抱怨我不過情人節了。
於是我問她：
“你是中國人還是美國人？”
“當然是中國人”
“你過春節還是過聖誕節？”
“當然是春節”
“你過七七節還是情人節？”
“那就過七七節嘍”
“七七節公歷幾月幾號？”
“不知道”
“不知道就不用過了”
mm當場暈倒從此再不爭論這個問題。
偶和偶mm（3）床上的女人
本科時我是我們宿捨唯一有mm的。於是他們對我迫害有加！
一次我正和偶mm熨電話粥一個室友進來沖我大叫：
“pengpeng你床上那個女的是誰？”
他知道我mm肯定在電話那頭聽到了。
誣陷純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦……真夠毒辣。
於是緊接著電話裡傳出了刺耳的聲音久久未絕。
偶和偶mm（4）為愛犧牲
mm們都是很狡猾的經常拐彎抹角的的向你施加壓力。
比如告訴你最近又有ggdd們偷偷的給她送“秋天的菠菜”或者說自己是具有某某優點的極少數存活於世的人之一。
其實這些都是旨在要求更好待遇而抬高身價的拙劣手段而已。
我們的任務就是——識破它拆穿她！
一天mm對我大叫：“你們班的帥哥某某又能干脾氣又好你要是再這樣對我我就要改棋易幟了。”
我立刻做惋惜狀：
“其實你要是真對他好就不要害他。
你知道我生性暴虐你也不希望他四肢不全五官模糊是吧？
為了證明你真心喜歡他就要勇於犧牲自己換得他一世安寧老老實實在我這裡呆著吧。”
偶和偶mm（5）蘋果等身
高中時偶mm家離學校不遠於是每天下午上課前都要帶蘋果一只與我分享。
這個我同桌都看在眼裡。
一次我和同桌開玩笑說我和mm分手了。
同桌大怒：“你這個禽獸憑什麼不要她了你吃的蘋果摞起來都比你高！”
我無言以對都說“著作等身”是用來形容科研水平高原來“蘋果等身”是用來形容感情深啊頓悟。
偶和偶mm（6）四口還是五口
（要吐的自備痰盂）
一日偶用自行車馱著偶mm車把一歪險些摔倒。
偶mm大叫：
小心點咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣然後強烈反駁：
錯是五口！
（此事有個背景故事偶曾經堅決支持“計劃生育”——計劃生三個mm堅持說最多兩個。
那天其實還有幾句話開始沒想寫出來既然解釋了就一並寫出來惡心大家吧:)
mm說：第三個你自己生
偶說：那我找別人幫忙去
mm說：你敢？！）
第一卷笑話錦集第182o章&1t;&1t;功》《賊》十大關鍵詞對撞
關鍵詞一：盜版
在朋友那兒看了一個槍版《天下無賊》（下面簡稱《無賊》）今晚平安夜又心疼肉疼地花5o大元到中影公司電影院看了周星星的《功夫》（當然給女朋友買的那張不心疼——雖然價錢一樣。也許這就是消費心理）。由此可以看出兩片競爭的基礎本來就是不公平的。
問我為什麼厚此薄彼？很簡單在天橋小攤和碟店只有《無賊》的盜版目前尚沒有看見《功夫》的盜版（估計很快就會有了）。
關鍵詞二：檔期
固然想貪便宜看盜版然而聖誕節平安夜是不等人的想要浪漫就必須捨得銀子周星馳聰明！把電影檔期安排在聖誕節前一天在搶第一波票房上比《無賊》強！俺是今天上午去窗口買晚上七點的票看了看票價有些猶豫琢磨著是看4o元的《加菲貓》還是這5o元的《功夫》或者索性不看電影去玩別的廉價項目……當時售票員就勸我早買《功夫》說很緊俏。咬牙狠心買下晚上攜女友到影院門口現門口扎著大堆人馬售票員則聲嘶力竭地大喊：“今天所有的票都賣完啦——————”我仰天長笑：“哈！哈！哈！今天真是幸好預謀得早不然會後悔死！”可一轉念依然後悔死：“早知行情如此好多買幾張然後高價轉手豈不還猛賺一筆？”
媒體報導了零點場票房收入《功夫》小勝《無賊》馮導說“《功夫》我還沒看”預計它“第一周會很猛到第二周的時候就要看這個片子的口碑了……”
關鍵詞三：由頭
《無賊》的由頭來自一個自認為“天下無賊”的河北傻根嚷嚷著帶六萬元回家被群賊盯梢引故事；《功夫》則源於兩個小混混（其中阿星就是周星星）冒充凶狠的斧頭幫去貧民區敲竹槓而引系列恩怨。兩個由頭都是藏在電影開映後十幾分鍾才顯露頭角我個人感覺《無賊》的由頭離譜得相當離譜而《功夫》的由頭則無厘頭得根本無厘頭——後者對故事的入手要自然一些。
關鍵詞四+五：故事+道理
《無賊》講了一個邪與邪、正與邪的較量故事同時還渲染了邪轉正之不可逆轉的悲劇性（劉德華為挽回傻根6萬元而犧牲一條賊命他的理念是：“做一萬件好事的賊他還是賊！”）邪轉正死於邪最後邪為正所滅；很偶然《功夫》講的也是邪與邪、正與邪的較量故事其結果卻是大團圓邪轉正然後又制住邪。同樣都在講道德故事不過手法不一樣。從故事上來說《無賊》更跌蕩起伏一些故事線索也比較錯綜復雜。《功夫》則依靠一些出乎意料的鋪墊出彩比如三大潛伏的武林高手、神雕俠侶包租公和包租婆的神奇等。
從講道理的角度而言兩者都試圖寓理於情：《無賊》比較側重離奇的戲謔和反諷而《功夫》的道理則更有滲透性和日常生活化傾向。
關鍵詞六：人物（影星+角色）
《無賊》是大佬雲集千年不老且老不結婚的劉德華粉紅女郎劉若英葛優不用說了還有尤勇、客串的范偉、傅彪等等；《功夫》除了周星星自己就鮮有大佬了看到曾扮演過勇猛陳真的梁小龍胖成那付樣子演一個邪惡的反派最後竟還淪落到向周星星下跪服輸！我真是於心十分難過。再還有就是在片頭客串的馮小剛其他如包租公元華、包租婆元秋等都不算大佬吧？不過有趣的是這兩片裡面都是黑道人士居多——雖然正面人物鮮有但最後依然是邪不壓正這個現象很有趣。
兩個女新人。《無賊》裡的小妹（忘名了）表現機會較多有較出彩處；《功夫》裡黃聖依演的啞巴沒有多少戲份不出彩基本跟道具沒差別。
關鍵詞七：搞笑（台詞+動作）
兩個片子都算是國內搞笑大腕搞出來的東東。《無賊》的搞笑主要依靠台詞《功夫》的搞笑則主要依賴滑稽動作。
《無賊》搞笑台詞：
1、“21世紀最貴的是什麼？人才！”
2、“有組織無紀律！”
3、“我可以負責任地告訴你x叔很生氣後果很嚴重！”
4、“打劫！把你們的Ic卡、Ip卡、IQ卡統統交出來……IQ卡不能用？你告訴我密碼不就能用了？！”
5、“我又不是成龍有一百條命！”
6、“隊伍難帶啊！”
……
《無賊》搞笑動作：
葛優扮瞎子逃跑遇到警察說句“我曉得羅小鬼這裡不能過”後想開溜被攔住去路摸手銬的動作。
《功夫》搞笑台詞：
1、“別以為你長得帥我就不敢打！”
2、“大哥你還是寫（說）中文吧。”
3、“天下的和平事業就靠你了……買本《如來神掌》吧。”
4、“把這麼漂亮的女人抓進來……還有王法嗎？”
……
《功夫》搞笑動作：
1、周星馳扔炮仗炸著斧頭幫成員；
2、周星星被胖子用刀戳來戳去又被蛇咬；
3、周星星與包租婆在馬路上以卡通人物動作在馬路上狂飆阿星把插在肩上的刀當作汽車後視鏡（據《新京報》調查該情節導致影院裡觀眾1oo%暴笑我感覺也確實如此此節最搞笑）；
4、打架時踩腳；
5、包租公被包租婆扔下樓；
6、馮小剛摸女人屁股；
……
關鍵詞八+九：特技+武術設計
兩片各有所長。《無賊》中最出色的是兩賊相爭刀片對刀片；葛優與劉德華對手戲剝雞蛋。
《功夫》中最出色的是以音樂為武器的一段設計。武術導演是洪金寶打斗場面比《無賊》的份量要重。特技比《無賊》更多。
關鍵詞十：結局
《無賊》結局有些悲慘。
《功夫》結局時周星馳的大神威與佛祖顯靈有些象《天地英雄》的結局不可理喻亦不可思議。
其他還有許多可比處如音響、畫面、故事承轉、小插曲等等。總的感覺《功夫》更搞笑一些商業味兒更濃看完哈哈一笑就可以拍屁股走人。而《無賊》則比較沉重除去故事由頭的無稽荒誕之外其實還是能留下一些令人反思的東西。
一家之言純屬亂語。
第一卷笑話錦集第1821章狗年短信大全
旺旺,旺(萬)事如意,旺萬)事順心!
百業興旺狗年行大運天狗守吉祥
天狗守護你；春風洋溢你；家人關心你；愛情滋潤你；財神寵信你；朋友忠於你；我會祝福你；幸運之星永遠照著你！
旺旺吠財狗年來福。
我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛深情地吐出三個字……汪汪汪……
跟我媽說了我喜歡你我要讓你去我家日日夜夜陪伴我知道嗎？通過這些日子的交往我現我已經不能沒有你可我媽不肯她說：家裡不准養狗！
天是藍的海是深的男人的話沒一句是真的；
愛是永恆的血是鮮紅的男人不k是不行的；
男人如果是有錢的和誰都是有緣的；
男人靠得住狗都會爬樹！！
有一顆豆跌倒了它氣餒情緒低落。這豆就是我有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西叫“豬鼓勵豆”。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌要勇敢地與它博斗僅多會有三種結果：一是你贏了你比狗厲害；二是你輸了你連狗都不如；三是你們打平了你和狗一樣。
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨看清楚點老子是便衣！
知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了是個秋天你隨我在風裡跑在我身上留下了牙印這事成了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物現一只烤雞正欲吃時主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
深夜布什看到拉登站立在自己床前批頭散布什大驚說：你好大膽敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子陰森地笑了說：飄柔就是這樣自信！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
又是一次偶遇你那水汪汪的大眼睛含情地望著我我驚慌地想避開你的視線你卻緊追不捨你的心情我懂於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
送你一塊點心：第一層體貼！第二層關懷！第三層浪漫！第四層溫馨！中間夾層甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
新年到祝一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美。
祝身體健康牙齒掉光；一路順風半路失蹤；一路走好半路摔倒；天天愉快經常變態；笑口常開笑死活該！
我們要天天思念但不要天天相見。我負責美麗妖艷你負責努力賺錢。你可以和別人相戀但不要讓我現若被我碰見哼……耗子藥煮面！
讀這訊息你已欠我一個擁抱；刪這訊息欠我一個吻；存這訊息欠我一個約會；要是回復你欠我全部；要不回復你就是我的。
可愛的你偷走了我的情盜走了我的心我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例後陪審團一致通過：判你終身伴我！
天生我才必有用唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來明早八點起床後吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）。
送你一份有屎以來糞量最重的禮物你一定會大吃一斤還要多多飽含如覺糞量不夠還請自便！
尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足o.1元了請您於近日內賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點血賣房賣地賣情人把手機費交上移動給您磕頭了。
如果感到幸福你就揮揮手如果感到幸福你就跺跺腳如果感到幸福你就甩甩頭。新年快樂瘋子！
大海啊全是水蜘蛛啊全是腿辣椒啊真辣嘴認識你啊不後悔。祝新年快樂天天開懷合不攏嘴！
黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干淨後他們相愛了別人問起他們是怎麼走到一起的黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞哪！
飛機上烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！狗聽後也學道：給爺也來杯水！乘務員把狗和烏鴉扔出機艙烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！
什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是奉獻？傻唄！什麼是聰明？吹唄！誰是美女？你唄！
春節你方會猛刮金錢風狠淋鈔票雨狂下金雹銀雹結鑽石冰長翡翠樹掛珍珠霜生瑪瑙果小心挨砸！
春節你要精神放松快樂在胸就像盆兒裡一棵蔥對憂煩無動於衷苦悶不在你心中來年運程一通百通！
春節你要生活越小康常葆福樂安康氣魄強健如鋼甜蜜入對成雙不離醬蒜蔥姜吃嘛嘛都香。
春節贈你一棵願望樹上面結滿開心果幸運梅甜蜜瓜富貴棗溫馨李幸福桃映紅你一年通暢的運程！
春節祝你樂開花：美麗勝鮮花浪漫如櫻花吉祥似雪花運氣逢桃花富貴賽牡丹花打麻將槓上開花！
春日宴綠酒一杯歌一遍再拜陳三願。一願郎君千歲二願妾身常健三願如同梁上燕歲歲常相見。
春曉春曉處處綠楊芳草。山山水水歡歡笑笑共祝六合同春步步登高。
當新年的鍾聲敲響把我最真誠的祝福獻上。願你年年都有鳥語花香天天都有玉液瓊漿。
叮鈴鈴的候；短消息裡的心聲是我的溫柔；輕柔柔的話語聲是你的笑容。祝新年快樂！
冬去春來百花香一條信息送四方東方送你搖錢樹南方送你永安康西方送你好生意北方送你錢滿箱。
短信賀歲：歲歲平安安居樂業；業和邦興興旺達；大吉大利力爭上游；游刃有余青春永駐。新年快樂！
堆積365天的想念凝聚千絲萬縷的柔情拼卻春夏秋冬的癡戀采擷夜空璀璨的星宿只為祝你春節快樂！
和我一同笑過的人我可能把他忘了；和我一同哭過的人我卻永遠不會忘記。新年快樂我患難與共的朋友。
紅楓的衣裙襯著藍天飄逸雪舞的天空從此不再寂寞。走過霜凍又一次春的湧動紫丁香傳來了我真摯的祝福。
鴻運滾滾來四季都財。狗年好事多幸福喜顏開。步步再高升事事順著來。老友多聯系莫將我忘懷！
借新春柔和的風扣開你心扉把愛的歌聲絮語在你心空放飛真情真美心心相隨祝你節日快樂幸福沉醉！
今年過節不收禮收禮只收人民幣。十萬八萬都可以美元歐元不嫌棄。
今年新年不送禮條短信祝福你健康快樂長伴你幸福美滿粘著你還有我要告訴你財神爺已盯上你。
今天的你是快樂的今夜的你是甜蜜的今年的你是順利的今生的你是幸福的今世的你是健康的！
$$$$$$$$$$$$當你收到這些錢的符號時就表示你已接到財神爺的祝福他會為你在新的一年裡帶來財運哦！
這一季有我最深的思念就讓風捎去滿心的祝福綴滿你甜蜜的夢境祝你擁有一個燦爛的新年。
愛你愛不夠只想多留一刻在你左右心跳的聲音是愛的美麗旋律讓我們的愛奏出世界上最動聽的音符新年快樂！
變撒哈拉之沙為財、太平洋之水為福、喜馬拉雅之顛為壽送作新年禮物祝你新的一年財廣、福多、身體健康！
晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福夕陽收起的最後一抹嫣紅是我對你衷心的問候在新年來臨之際送上我最真摯的祝福：新年快樂！
傳說薰衣草擁有四片翠綠的葉子：第一片葉子是信仰第二片葉子是希望第三片葉子是愛情第四片葉子是幸運。送你一棵薰衣草願你新年快樂！
春風洋溢你家人關心你愛情滋潤你財神系著你朋友忠於你我這祝福你幸運之星永遠照著你。祝狗年大吉大利！
春節到財神到趙公元帥向你笑工資加薪生意興隆股市利好出門跌跤也撿個金元寶！
春節好！滿街放鞭炮逮誰都問好搓麻不怕警察知道！狗年更好！上躥下跳生意火爆！抓耳撓腮好運全到！
在狗年來臨之際我送你五顆星：福星保你富貴榮耀吉星保你大吉大利財星保你財源滾滾壽星保你與日月齊光愛星保你得到的愛天長地久。
2oo6年天氣預報你將遇到金錢雨幸運風友情霧愛情露健康雲順利霜美滿雷安全雹開心閃此天氣將會持續一整年。
身體康佳賽蒙牛美女飄柔多聯想；生活富康樂百氏事業捷達步步高；財源強生騰新浪股票長虹冒紫光！
領導偏袒你警察讓著你法院向著你官運伴著你媳婦由著你吃喝隨便你財運罩著你中獎只有你！
新春大吉！祝你人氣越聖母財氣敢當比爾蓋茨之母英氣勝過薩達姆帥氣直追貝克漢姆國際人非你莫屬！
春節你方會猛刮金錢風狠淋鈔票雨狂下金雹銀雹結鑽石冰長翡翠樹掛珍珠霜生瑪瑙果小心挨砸
祝你一帆風順雙龍戲珠；三陽開泰四季財；五福臨門六六大順；七星捧月八面春風；九運當頭十全十美恭喜恭喜。
仰是春俯是秋。願所有的幸福都追隨著您。祝您狗年快樂。
情是世界上傷人最深的武功比洪七的打狗棒比段玉的六脈神劍比令狐沖的獨孤九劍都厲害多了。
你是1o足花心的人且常常與9作樂8不得家有億萬錢財長年棄7不顧成天6達尋找獵物5需多問而4性不改還3心2意你1定不是好人。
如果我是騎馬的你可以叫我馬夫；如果我是駕車的你可以叫我車夫；如果我是管賬的你又該叫我什麼呢？
水在流魚在游愛你不需要理由風在吹雨在下很想抱你親一下天有情地有情浪漫一下行不行。
如果有一天你覺得疲倦只要一轉身我的祝福就在你身邊不管離多遠不管多少年我的愛都在你的周圍守護著你!
在2oo6年中祝你一家瑞氣二氣雍和三星拱戶四季平安五星高照六畜興旺總之一切如意!
知道我在做什麼嗎？給你五個選擇：a：想你B：很想你c：非常想你d：不想你不可能。
緣份天注定浪漫本無心！寂寞的我很想找一個有緣人說不定我們會成為紅塵知已哦！
讀它你欠我一個擁抱；刪除它欠我一個吻；儲存它欠我一個約會；如回復你欠我全部；如不回復你將永遠愛我!
病人:我失眠了,醫生：這些藥黃色可以夢見劉德華；紅色可以夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那麼我要全部一起服用呢？醫生：那你就能見到張國榮。
我要把所有存款全部都換成鋼蹦足有3oo多枚,沒事拿著玩,還可以晃蕩著聽響兒.你若敢惹我,就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是皰!讓你知道有錢人的厲害!
無子西瓜研制成功頻繁參加各種慶功會、報告會風光無限。其它西瓜十分羨慕一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
猜燈謎啦：你和狗站在一起。(打一動物)………………………………謎底：象
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你知不知道大家都喊你是“三心”牌的什麼意思？——別人看了惡心自家看了傷心放在家裡放心。
男人與狗男人2o象哈吧狗甜言蜜語常在口男人3o象看門狗燒飯洗衣最拿手男人4o象瘋狗一見美女咬一口。
等一列地鐵五分鍾；看一場電影三小時；月缺月圓一個月；春去春來一年；想念一個你一生！可一句關心的話只需一秒鍾：天涼了圈裡多墊點草
公安局宿捨樓落成,老百姓給予高度評價:嫖客打的樁小姐灌的漿麻將砌的牆小偷上的梁毒品粉的牆強盜住的房!
一拜天地,從今受盡老婆氣!二拜高堂,為她辛苦為她忙!夫妻對拜,從此勒緊褲腰帶!送入洞房,我跪搓板她睡床!
昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大嚇了我一跳剛要通知你又看到說對智商小於5o的人不起作用我這才放心你也別擔心了繼續用吧！
想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻碰到警察說：不許帶狗
尋人啟示一身破爛二目無神三餐未進四肢無力五音不全六神無主七孔流血八卦非常九死一生十分像你。
人,會談戀愛,不特殊;牛,會吃青草,不特殊;豬,會按電話,才特殊;還按!真是神豬!哇還會笑!真是酷呆了的豬
聽說你最近很牛逼普京扶你下飛機布什給你當司機麥當娜陪你上樓梯金喜善給你烤燒雞劉德華幫你倒垃圾連我都要給你短信息！
報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康請您起來重睡手機實時監測系統。
不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊女的站右邊變態的站中間哎！說的就是你還裝著看手機！
老公老公我愛你,就象老農種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米
我有一無名詩世上很少有人知只有我和傻瓜知傻瓜正在讀此詩！
別以為你很酷其實我一見你就想吐；別以為你很帥其實我想把你踹！
不要追求我我要告訴你：“長江後浪推前浪前浪死在沙灘上。後浪繼續往前上還會死在沙灘上。”死心吧！
愛空空情空空自己流浪在街中；人空空錢空空單身苦命在打工;事空空業空空想來想去就瘋;手機空沒錢充生活所迫不輕松——總之四大皆空。
情商測試：十個人之中有九個人收到這條短信都會打開。可見這世上缺乏自制力的人很多。你也是。
昨天有人說你是狗我把他狠狠地批了一頓。太不象話了怎麼能人家像什麼就說人家是什麼。
我想吻你不長就一生。
如果你那是魚我願是魚網網著你；如果你是那山我願是山邊的小河我要繞你；如果你是饃饃那我就是一碗羊肉湯我要泡你。你是樹我是籐我繞你；你是燈我是油我耗你；你是餅我是鍋我烙你；你是茶我是水我泡你。
男人二十是奔騰三十是微軟四十是松下五十是聯想
單身是領悟戀愛是失誤分手是覺悟結婚是錯誤離婚是醒悟再婚是執迷不悟沒有情人是廢物情人多了是動物。
天蒼蒼野茫茫。今年的希望太渺茫！水灣灣路長長。沒錢的日子太漫長！樓高高人忙忙。今夜能否與你……結伴搶銀行！
一名美國人在白宮前大罵布什是個白癡結果馬上遭到逮捕罪名是——洩露國家機密
考試如此多焦/引無數考生盡通宵/惜秦皇漢武/膽子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天驕成吉思汗/最後只把白卷交/俱往矣/數風流人物/全都重考
上聯：我愛的人名花有主；下聯：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦
男人沒有女友時候獵狗：嗅覺靈敏！談戀愛後像哈巴狗：千依百順！結婚後像狼狗：終於褪去偽善的外皮了！！
狼來了豬窩裡亂成一團豬媽吩咐道：大豬去堵門；二豬去堵窗；當看到小豬時豬媽來氣了大叫：小豬不要再玩手機啦！你肉多去把狼引開！！
——————思念像根長線一端牽在我手一端系在你的脖子上每當我想你的時候只要輕輕地拉動一下長線總能聽見你憨憨的聲音——————汪汪汪！
希望今得：人人順著你火車讓著你鈔票貼著你煩惱躲著你公安護著你法院偏向你美酒撐著你還有朋友我在祝福著你！
每天送你888順心順意天天；每天送你999前前後後都富有；每天送你555日日上班不辛苦；每天送你333無論做啥都過關！
一江春水一江濤一山更比一山高個信息給草包草包准把手機掏掏出手機低頭看現自已是草包＋草包！
要是山羊拉車兔子耕地不要稀奇；要是貓兒請客老鼠來赴席不要稀奇；因為是小狗的短消息。
常憶網吧日幕,沉醉不知歸路,興盡晚回車,誤入陷井深處,傷痛傷痛,依舊癡迷不誤!
身下坐著帽子頭上戴著鞋子嘴裡嚼著襪子手裡拿著手機子瞪著一付眼珠子想從裡面找樂子。
新四項基本原則之男人篇：老總基本很拽老板基本很拐老爸基本很帥老公基本可愛！
做家具的是木材懂詩詞的是秀才眾人想的是錢財被培養的是人才消息的是天才看消息的是蠢材！
一大學生誤入恐怖分子營地被抓恐怖分子問道：你哪兒來的快說否則電死你。學生回答：我電大的~~~
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌要勇敢地與它博斗僅多會有三種結果：一是你贏了你比狗厲害；二是你輸了你連狗都不如；三是你們打平了你和狗一樣。
祝你在狗年的日子裡“錢”程似錦“富”如東海“瘦”比南山“性”福美滿“狗”得其樂“鑫”春快樂！祝你狗年：大吉大利吉祥如意吠吠平安及時行樂千萬不要忘記拿起手機積極的和朋友分享狗年的快樂吉祥！
預定狗年第一縷陽光給你,祝心情愉悅,預定狗年第一縷暖風給你,祝工作順利,預定狗年第一聲鳥鳴給你,祝心想事成！雄雞嘶鳴報春曉趕緊起床吃水餃親戚朋友多跑跑一年還比一年高祝您吃得好喝得好玩得爽睡得香!
新年到來請遵守四項基本原則：將財神看守到底將幸福緊握到底將好運懷抱到底、將愛情進行到底！請嚴格遵守直至革命勝利！
無論我在哪裡我都希望離你只有一個轉身的距離。在這個特別的日子裡讓我的心陪你共同起舞。祝你新年快樂平安健康！
聖旨到！奉天承運皇帝詔曰：狗年已至特賜紅包一個內有幸福萬兩快樂萬兩笑容萬兩……願卿家飽嘗幸福快樂之微笑欽此！三十的晚上我夢到了你急忙給你來拜年：新年好！忽然一個噴嚏把我驚醒我知道是你想我了所以馬上打電話對你說：紅包拿來！
你在新年夜被通緝了你的罪行是：1對朋友太好又夠義氣；2青春的面孔燦爛的笑容。本庭現判決如下：罰你終身做我的朋友不得上訴！
你是我冬天裡的棉襖,黑夜裡的燈泡,饑餓中的面包,夏天裡的雪糕.這個春節你不在我身邊,我什麼都沒有了。只有把思念編成短信祝你新春快樂。
老朋友新春又到。狗年祝你:1馬平川2億資產3前有路4海逢源5星賓館6碟一碗7喜臨門8面威風9足飯飽1o點上班天天快樂！
祝你：百事可樂！萬事芬達！天天娃哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
春節好！希望在狗年：領導欣賞你同事讓著你鈔票跟著你彩票罩著你股市隨便你愛情貼著你！
春節是佳節佳節就不能沒有你！沒有你就好像：炒菜沒放鹽桔子不太甜喝酒沒有煙上街沒帶錢。
有句話一直沒敢對你說可是新年再不說就沒機會了：你真的好討厭——（討）人喜歡百看不（厭）！
當我把神燈擦三下後燈神問我想許什麼願？我說：我想你幫我照顧一個正在看短信的人保佑那人狗年平安幸福！
祝你在新的一年裡：事業正當午身體壯如虎金錢不勝數干活不辛苦悠閒像老鼠浪漫似樂譜快樂莫你屬。
春節又到這一年你過得好不好？狗年新開始我的情況可不妙：前前後後左左右右裡裡外外都是你你想我嗎？
丫頭！等我有了錢我要用人頭馬給你沖廁所用美鈔給你點煙用999朵玫瑰給你洗泡泡浴用波音飛機接你上下班用還珠格格給你當丫鬟！行不？
上聯：風在刮雨在下我在等你回電話！下聯：為你生為你死為你守候一輩子！橫批：錯人了。
人活著真累！上車得排隊單戀真受罪吃飯沒香味喝酒容易醉上班特疲憊搶劫還不會掙錢得交稅就連給小豬個短信還得收費
第一卷笑話錦集第1822章唐僧自述－－未來會很酷
諸位我就是唐僧。現在聽說玉皇大帝准備召開關於我的事跡報告會暨我的心路歷程討論會應觀音姐姐之邀我就簡單說兩句先請大家指正。
顛沛流離數度磨難回望早已逝去的青蔥歲月不禁愴然。往事歷歷在目恍若隔世更象一個夢一個真實殘酷的夢。在這個夢裡我失去了我的所有。回憶是苦澀的猶如注滿了膽汁的美酒我孤獨地擎著酒杯望著天空還算明亮的弦月一縷憂傷劃過心頭。
我出生於大唐盛世但苦於家境貧苦。對於我這種窮人家的孩子要想出人頭地除了讀書求個功名之外沒有什麼其他的方式。但是同志們從一個窮酸秀才到舉子再到殿試中間得熬多少年啊。有一個叫范進的同志還因此去了“隨家倉”可謂後車之鑒啊。幸好我現當時我們的皇帝潛心向佛我就一狠心一跺腳剃渡出家了。關於取經的故事大家都知道了不過吳老頭在其書中有許多失實之處把我寫的像個面瓜。日前我已經起述到法院了告他侵犯我的名譽權跟他索賠9億歐元(暫定)官司正由中級法院審理呢。
好多人問我為何不讓悟空騰雲送我直接到西天不就得了何苦還走那麼多年？在座都是老實人我就實話實說了吧。原因有三：第一呢我有恐高症一到雲彩上我就偶吐不止。那猴子也不是什麼省油的燈有潔癖我一吐他總讓我擦雲彩；第二呢主要還是為了感動皇帝。苦肉計最能感動人嘛現在社會也一樣適用比如人家只在上班時間能完成的工作你一定要下班還在做節日也不休息才能感動領導；第三呢則是出於我個人因素來考慮了游歷我們偉大國家的風景名勝壯麗河山又是公費的不要太快活哦。
在充滿險阻的旅途中我現偉大的祖國地大物博物產豐富：一路上我們吃到了西瓜嘗到了人參果還用女兒河的水洗了腳。我們見到珍稀動物黃色下流黃毛獅、綠帽縮頭大烏龜還拜訪了牛B烘烘牛魔王等眾多鄉鎮企業家大大開闊了眼界。在最艱難的時候(妖魔鬼怪真Tmd的多)我們幸運的遇上了白晶晶、春十三娘等妖嬈迷人的小妖精為我們的旅途增添了無窮樂趣。至於路上遇到的妖魔鬼怪我的標准是凡是沒有什麼背景的一概都由那猴子砍了；凡是有背景的俺可是沒碰過人家一絲腳毛所謂“背黑鍋我來送死猴子去”(好多神仙都誇我會辦事)。我曾一度認為去西天的意義根本就是為那些佛祖找回逃走的寵物、坐騎和侍童們。
另外為了實現理想我的業務學習一直沒放松過。除了自己苦讀經書之外還經常給徒弟們上課決不放松對它們的思想教育。當然八戒經常拿一些黃色書刊來誘惑我我偶爾也會瞟上幾眼我個人認為《p1ayboy》辦的比較有特色因為……啊？！不所這些啊哦這轱轆過會兒掐了！
對了自打我圓滿回國後總有狗仔隊問我和觀音姐姐以及嫦娥妹妹是不是有一腿？還常常跟蹤偷*拍嚴重干擾了我的私生活！在這裡我要鄭重申明我和她們的關系絕對是清白的！我和觀音姐姐是純潔的姐弟情對於嫦娥妹妹我也止於意淫而已。要說我最鍾情的女人當然是女兒國的女王了在我腦海裡她的身影揮散不去……
其實我也是個人也有七情六欲但是我和常人的最大區別在於：常人無法抗拒這些喜好總是期望陷入他們認為跟幸福相關的茫醉狀態以及對幸福毫無節制的幻想中而我則能通過種種不為人知的方法來排解。同志們做為如來樹立起來的典型我一直壓抑著肉體的渴望我容易嗎我？！好多人盼著我失足我就是不給他們看熱鬧的機會！我從苦孩子到現在的光環四繞我付出的心血和努力決不能功虧一簣！我要做永遠的名僧聖人盡管前進的道路還很曲折我也時常問自己這活受罪啥時能熬到頭永遠到底有多遠但是我相信有遠方所以一直在路上我想我未來會很酷……
第一卷笑話錦集第1823章老婆不讓聽的六歌
《愛一個人好難》:
其中有一句:為何當初你選擇一刀兩斷,
老婆一直罵我:真沒出息,人家蹬了你,你的真心還在“為她牽伴”,活該.
《流著淚的你的臉》:
有這麼一句:至少還有一個人,今夜為你失眠
老婆罵我:你這個臭不要臉的,你准備為誰失眠呢?
《單身情歌》:
老婆不聽我的解釋,非要把“孤單的人那麼多,快樂的沒有幾個”聽成“結婚的人那麼多,快樂的沒有幾個”,無理的她揪著我耳朵罵道“你還敢說跟我結婚不快樂嗎?”
《我的心只可容納你》:
老婆說這歌還行,但非要我把這句“這土地像船兒過水無痕跡隱藏著千億個回憶”改成“這土地像船兒過水無痕跡隱藏老婆一個人的回憶”,否則不讓聽.
《有多少愛可以重來》:
這樣一句“常常責怪自己,當初不應該,常常後悔沒有把你留下來”
我一聽這歌,老婆就厲聲罵道“留下我一個人還不夠你還想留幾個？”
《月亮惹的禍》:
這句“都是你的錯輕易愛上我”
為了這句破歌詞,老婆曾一把鼻涕一把淚地哭:當初是你跪下來求我,現在還說是我的錯?
第一卷笑話錦集第1824章聽老婆講那過去的故事
吃過晚飯閒來無事老婆精神高漲追著喊著要侃她大學生活的羅曼史我只好洗耳恭聽還不時做著記錄並擬了個題目叫“聽老婆講那過去的故事”。
我大一時有個男生喜歡我。有一天他覷了個沒人的機會鼓足勇氣掏出一封寫給我的情書可能是太緊張吧他不小心將學校英語補考通知單也帶了出來你是知道的像這樣剛步入大學生活就開始為成績愁的男生我怎麼可能考慮呢？
大二時認識一個外校無法考證成績好壞的老鄉。一天他拿出兩張電影票約我去看電影我知道他對我暗慕良久好在我對他印象也不錯就去了到了電影院才現真不湊巧兩張票雖然聯號但座位正好隔著一條很寬的走道我和他只好各坐東西電影結束的時候我們動作都含蓄了點讓其他人先從走道退場等人走完後我起身一看也不知他被洶湧的人潮沖到哪去了沒辦法只好一個人回校結果……結果……我以後就沒有再見到他。
到了大三一個大我一年級的男生又喜歡我啦。一次他熱情地邀請我吃飯在一家比較高檔的飯店點了不少菜為了表示對不喝酒師妹的尊重他還瀟灑地說這回我就不喝白酒我們倆來一瓶啤酒吧誰知道……誰知道……他才喝了兩口臉和脖子就紅得非常厲害醉酒醉成這樣真讓人吃驚不巧的是我的兩個同學也朝這邊過來了你想我堂堂的淑女班裡有名的班花哪能讓別人誤解和男同學拼酒以後傳出話來說我三瓶不倒灌暈了男生那就要一世英名毀於一旦於是我乘他還犯迷糊時就開溜了。
到了大四又碰見一個情投意合的男生可是那年正好趕上北京鬧非典一次他在和我約會的途中不小心高興得打了個噴嚏就被守候一旁多時的校醫二話不說抓走了害得我白等了一個小時。
後來呢我插了句。
後來……後來……他就跟和他一起隔離三個月的一個女生好上了。
看來老婆還未從起伏的情緒中自拔出來她慨歎道：畢業後愛情的陽光也每況愈下我又認識了一個既不給我寫情書不請看電影不請吃飯也不約會的社會青年更可氣的是一到單位吃午飯的時候這個白癡就會正好有事過來找我我只好掏錢給他也要上一份盒飯。
那你還不一腳把他給踹了看著如花似玉的老婆人生經歷中竟還有被別人欺負的時候我都不禁感到義憤填膺要摩拳擦掌了。
“夫君你生哪門子氣嗎！”老婆幽幽地看了我一眼：“那個人就是你！”
第一卷笑話錦集第1825章買房的2o種死法
1．看房子的各種廣告詞藻華麗圖片精美描述的生活很美愛死；
2．房子太多性價比不錯的太少一到周末四處看房子跑死；
3．售樓小姐態度太好一天一個電話來來回回就幾句話“快來買吧”煩死；
4．售樓小姐態度不好見衣裝一般的人愛理不理眼神就表示“這房子你買不起”。看不過其勢利眼氣死；
5．付款和月供交了後天天去工地看不見封頂等死；
6．到了交房時間遲遲不見有人通知自己收房聽人說開商已經沒錢了慌死；
7．交房時現面積增加過3％按合同規定應該補交房款一大筆而鄰居合同簽得細過部分不用補交錢羨慕死；
8．裝修時“dIy”(自己動手)從買材料到刷牆親自動手累死；
9．房子裝修好招呼狐朋狗友來家聚餐眾人不斷誇獎新家好看不論真心假意一概照單全收美死；
1o．住進新居早上起床陽光明媚坐在陽台上看風景樂死；
11．房子住進去三個月門前空地開進一幫人施工才知道住的只是一期後面還有二期三期一天到晚機器轟鳴吵死；
12．“外國進口的暖氣”用不到一年就壞了報修人家讓俺等兩天正值寒冬臘月蜷在家中呵氣成冰凍死；
13．夏天正是“桑拿”天氣住在2o層忽然停電空調、電扇、電梯全部癱瘓上不能上下不能下熱死；
14．天花板不知為何掉了下來居然沒有傷到人慶幸死；
15．小區停車位不夠為尋停車位找死；
16．二期三期也快建成了才現效果圖上標的綠地居然不是綠地而是一條非常重要的市政路想以後窗外就是大馬路車來車往不得安寧愁死；
17．樓下有各種健身器械惜乎僧多粥少不夠使用早上起來鍛煉身體周圍一大堆人擠死；
18．時時聽樓上傳來重物墜地之聲怕樓板太薄承受不住掉下來擔心死；
19．朋友買了一個新建小區住宅環境優美戶型設計優秀居民生活悠閒和自己的房子一比優劣頓現悔死；
2o．靜夜躺在床上想起自己賺錢之種種不易買的房子居然如此不濟輾轉不能眠哭死。
第一卷笑話錦集第1826章一位性格奇特,另人絕倒的mm
>1.去年冬季陰雨天氣較多,地上泥漿很容易濺到褲子上,該mm嫌麻煩,於是一條牛仔褲一直等到春天才換,走起路來泥不停的掉
2.當班尼路打折的時候,mm去買了一件外套,極喜歡的說,整天穿在身上,睡覺也不脫,該外套於一個月以後徹底損壞,偶懷疑外套是被mm穿腐爛了
3.mm木工活特別厲害,本學期開學時晚上到工地偷木板,現已做好了3個書架,一台電腦桌,2個寫字台,且都是在寢室裡完成的.
4.mm穿衣服有獨特的品味,從春天到秋天,平時下身是牛仔,上身是紅色睡衣,有小熊圖案在上面,可愛的說,到了重大節日,就是一身小熊了
5.最近,mm突法奇想要考研,於是,偶們就在校園裡看到一位翠綠衣服,紅色卡,背著粉紅mIckey的巨型書包的mm在學校裡來取匆匆
6.mm長得雖然有點恐龍,身材還很好,1.7o,1oo斤,在偶這種男女比例為7:1的學校,找個BF也不是什麼難事,卻一直沒有BF,知道有一天偷看了他的日記,才恍然大悟(有點不道德的說),他對自己的評價是:天生麗智,皮膚白皙,聰明伶俐這種條件當然要找1.8o以上的帥哥才配得上啊
7.偶寢室鬧鼠災,mm喜歡吃零食,損失慘重,就去買了一個老鼠夾子,當晚就把老鼠夾死了,早上醒來偶們都魂飛破散——老鼠夾子被mm掛到燈管上面去了,說是要讓其他老鼠嚇得不敢再來
第一卷笑話錦集第1827章武大郎魂牽穆桂英
話說武大郎被潘金蓮弄死後因死得窩囊怨氣太重魂魄游蕩於天地之間久久不肯散去。這魂魄游啊游的也不知游了多久也不知游向何方。這一日卻偏偏游進了一美麗女子的閨房。
武大不認識那女子只覺得眼前女子美麗動人就游上前去對那女子道：“不知小姐如何稱呼芳齡幾許婚配與否啊？”那女子大驚只見一游魂孤鬼高不過三尺形容丑陋一見之下有說不出的惡心便怒道：“哪來的野鬼？再敢造次定叫你魂飛魄散！”武大呵呵一笑道：“好一個辣椒頭俺喜歡。不過請小姐息怒俺並無惡意只是愛慕小姐美麗不捨離去並無他心但求常伴於小姐左右未知肯否？”那女子抽出一把桃木劍劍指武大道：“再不離去休怪無情！”武大害怕只得悻悻而去。
第二天晚上武大魂魄悄悄游走於那女子身後卻見那女子所到之處士兵軍官無不敬禮問候均言“穆元帥”如何如何。武大暗討：“難不成這妞還是個元帥？”繼續跟蹤暗探方知此女乃大宋元帥穆桂英嗟歎不已。
自武大冤死後魂魄有所醒悟：是個男人對感情這事就不能太窩囊。因此魂魄對穆桂英並不死心仍常尾隨左右。
這一日穆桂英為打探敵軍地圖一事心煩不已。武大見狀游上近前嘿嘿一笑道：“元帥可是為敵軍地圖一事煩憂？”穆桂英想怒又見武大似有良策便道：“是又如何？難道你區區丑陋侏儒會有奇謀？”武大見穆桂英態度有好轉更近一步道：“俺是一冤死魂魄因有怨氣不肯散去今俺隱身游去盜取地圖又有何難？”穆桂英大喜道：“倘若得手你是頭功一件我必有重賞。”武大道：“俺不要重賞俺只想和元帥在一起常伴於元帥左右嘿嘿。”穆桂英稍一躊躇道：“好吧地圖到手我便答應你。”武大喜不自勝屁顛顛游出房外盜取地圖去了。
盜取地圖對當時之武大來說是易如反掌的事。不一會兒武大就拿了地圖來見穆桂英。穆桂英狂喜拿過地圖只是一個勁研究如何埋伏如何布陣竟不再理會武大。
武大急道：“元帥可記得答應俺的事？”
穆桂英看了武大一眼道：“我身邊缺個牽馬的雖然你矮了點勉強也能勝任這樣也就能常在我左右了。”
武大大驚：“什麼？你讓俺牽馬？俺可是想和你長相私守的耶！”
穆桂英冷笑一聲道：“就你？爛蛤蟆想吃天鵝肉你是癡心妄想！”
武大聽罷心中那個痛呀怒不可遏朝穆桂英沖去。哪知穆桂英早有准備桃木劍一揮正中武大咽喉頓時魂飛魄散。
幾百年後武大投胎轉世於一鍾姓人家從此便叫鍾情。穆桂英則投胎轉世於一武姓人家名叫武悔。
真是無巧不成故事這鍾情和武悔偏偏於2ooo年9月共在北京大學法律系同一個班裡讀書。鍾情見武悔第一面時對武悔說：“我好象在哪見過你有種似曾相識的感覺。”武悔也有同感但又覺得可能是鍾情見自己長得漂亮故意討好便冷冷地說：“是嗎我可沒這個感覺。”鍾情又矮又丑的樣武悔是不感興趣的。
後來鍾情真的喜歡上了武悔但武悔對鍾情卻沒絲毫感覺。鍾情的玫瑰花經常被武悔扔進了垃圾箱。
2oo4年4月鍾情和武悔都在找工作。兩個人同去一家單位面試結果單位只要鍾情不要武悔。
“為什麼？”武悔問單位。
“我們只願意招男的盡管你在各方面都比鍾情好。”用人單位很坦白的說。
這時鍾情說：“如果你不願用武悔我也不去了你們還是用別人吧。”語氣很堅定。
武悔有點吃驚但更多的是感動。
用人單位妥協了。
三年後鍾情問武悔：“跟我在一起後悔嗎？”
武悔說：“不後悔。說實話見你第一面時就感覺欠你似的。也許是天意吧。”
這時一個幽幽的聲音在空中說道：“穆桂英你注定要跟俺姓武注定要做俺的老婆跑也跑不了的。嘿嘿嘿嘿。”聲音回蕩於雲際之中……
愛情是什麼又有誰能說清楚。如果你喜歡一個女人就去追她。不要猶豫更不要自卑。武大郎都敢追求穆桂英難道你還不如武大郎嗎？！是男人就找你愛的女人去！
第一卷笑話錦集第1828章關於美女的六個爆笑故事
晚宴上火箭專家向大家透露：“最近我們要把幾只老鼠送到火星上去。”話音未落一個美女插嘴說：“這樣滅鼠成本太高啦！
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果然後提問：“孩子們這是什麼呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室表情嚴肅地說：“你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
3.女兒告訴媽媽因為媽媽反對她和男朋友戀愛她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：“自殺啦？”女兒說：“還好他吃錯了藥沒死。”母親說：“我早就說過他這個人馬馬虎虎大大咧咧成不了大事。你看連這點小事都搞錯怎麼能托付終身呢？
4.一個女人走進郵局要了一張電報紙寫完後扔了,又要第二張寫完後又扔了。第三張寫好後她遞給報務員並囑咐盡快出。女人走後報務員對這三份電報生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車來我等你。
5.一個金碧眼的女人上了飛機在頭等艙坐下。空姐過來檢票告訴她：“您的機票是普通艙的不能坐在這裡。”女人說：“我是白種人是美女我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何只好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票所以只能坐到普通艙去。”“我是白種人是美女我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重復著那句話。組長沒辦法又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句美女立馬站起身大步向普通艙走去。空姐驚訝不已忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”
6.兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“你覺得緊張嗎？”甲說：“非常緊張我不知道穿什麼衣服好。”
第一卷笑話錦集第1829章世界上五十大開心事
1。花開時節有賞花的心情。閒情逸致也需要培養！
2、瓜果應季喜歡瓜果的人牙好胃口好。能吃是福。
3、感受春天的微風輕撫最初萌芽的青草和樹葉把稚嫩的清香散播到四面八方。享受生活的每一時刻。
4、酷熱的夏天享受一場豪雨和隨之而來的涼爽、清新、草木蒼翠。隨遇而安。
5、在秋天火一樣的紅葉面前停下腳步體味凋謝前最盛大的燦爛。自然的風景帶給人的愉悅是生命最珍貴的禮物。
6、站在溫暖的窗戶後面欣賞大雪最初的樣子：輕盈、迷蒙、籠罩大地潔白還無人踐踏。我本潔來還潔去。
7、喝酒的時候是心在應對而不是腸胃在應對。如同焚香要的只是一種香的氛圍而不是把香氛當氧氣這也是酒逢知已飲的本意。酒不醉人人自醉。此中真意自心知。
8、有很夠分量的情敵你卻不戰而勝似乎比用大筆錢買到極昂貴東西還快樂。這是棋逢對手或物有所值的含義之一。不是敵人不抵抗而是我軍太狡猾。
9、生命中永存一個可以單相思的人又不是一日不見如隔三秋的情懷美中不足的生活就有了完美的寄托如同篤信基督的教徒有一個上帝。真好有時候確需一種如此情懷深埋心底無需表白。
1o、在花季結束的時候采摘到最後一朵玫瑰。多情的人最後一次戀情以最美的方式成為標本。留一縷芳魂淡淡幽香而已。
11、說話投機：有些迷亂豁然開朗如同苗圃除盡了雜草；有些感覺處處共鳴如同鮮花映照在清潭。酒逢知己千杯少話不投機半句多。
12、沒有預謀的閒聊空談卻生出實際漂亮的事情來。如同野游采摘到美味的山果。意外之驚喜。
13、一張好碟自己單獨看一次和自己喜歡的人看一次。知音難求。
14、在稠人廣眾之中或者車水馬龍的街頭聽一老歌獨自回味自己的心事。人群中我孤獨但我存在。
15、在人群中遇到一個和自己喜歡同一個品牌的人彼此同此接近更現還有很多相同和相通之處。志同道合？未必想法略有相近而已。
16、有一天突然現自己獲得了與環境融洽相處的能力比如在給朋友當伴娘的時候你是新娘之外顯得最出眾的女人不搶朋友的風頭給朋友長了臉你夠仗義；做配角也是最優秀的你除了稱職還不委屈自己。那就可以再世為人了。
17、有人背後稱贊你被你無意聽到或者有人轉告你。寵辱不驚去留無意。
18、有一個可以回去的故鄉哪裡有老父母、老房子小時候爬過的哪棵樹以及和自己一起爬過樹的伙伴。那是異常溫馨的一種感覺。不用真的去做就讓他甜甜地待在那裡好了。
19、有幾個朋友無論空間距離遠近你們之間的感覺是哪樣的：相見亦無事別來常思君。人生得一知己足以。
2o、和老朋友盡無掛礙地度過一個懷舊的下午。點滴享受就是幸福。
21、鬧些小矛盾之後與老朋友和解丟失不起的最後並沒有丟失。人生苦短爭無可爭。
22、無論你是什麼年齡你有一個忘年交是那種你在你覺得幼雅的時候,有一個比你大的忘年交;在你覺得自己老氣的時候,有一個比你小的忘年交.太美妙了。
23、有一個異性死黨你們不談性而且彼此的配偶相信你們。那一層紗撕開就沒了美感。
24、循規蹈矩很久了脫離常規去做一件事情得到意想不到的收獲。曲徑通幽干嗎一定要走陽關大道？！
25、自己做的一件事情有了好的結果但那只是花了你些許力氣而不是經過了千辛萬苦。實際上來得容易的成功會給你更多快樂。付出一切才能換來的成功會讓人變態。
26、在父母三十周年結婚紀念日你現你們生活的城市正在全線放映經典愛情片你買到了兩張豪華包廂的電影票作為禮物送給他們。這個恐怕只能想一下了。
27、看著嬰兒天天長大不斷呈現新氣象仿佛你一直佇立在玫瑰前疑視花朵次第開放。我只能說生命是一個奇跡。
28、幾歲的孩子會玩高級游戲覺得你很笨非要教你。長江後浪推前浪前浪只好死在沙灘上了。
29、無論你事業多麼成功你都沒有被人忘記是一個女人。女人無論做什麼先都是一個女人其次才有可能成為女強人、才女、美女之類。
3o、在你打扮的最漂亮的那天在街上偶遇你很在乎的人。順其自然。
31、生活中充滿交易行為在買進的時候你得到的可以說物美價廉；在賣出的時候的你提供的可以說貨真價實。差不多就得了。
32、過了四十歲你在走進醫院時還像第一天上幼兒園一樣找不到方向被老病號和醫生一起嘲笑真是一件特別快樂的事情。難得糊塗。
33、在一件事情即將辦成最後環節中你被卡住了碰巧遇到一個沒有交情的人幫了你在道謝的時候才知道無意中你曾給過他恩惠。事情成了而且善行結出的善果滋味甘甜。善惡因果皆有報我施恩於人不可記人施恩於我卻不可不記。
34、即使買衣服是為了賺錢但買衣服的人的確選中了他們穿在身上最好看的衣服。衣服淘汰快點常換常新。
35、收拾書架的時候現一張沒有支取的存單。數目不大但人有遺忘的財富無論是雪中送炭還是錦上添花都表明你的生活其實很有余地。知足者常樂。
36、那個遠在天涯的人你在乎的喜歡的突然像郵差哪樣在一個平常的日子按響了你的門鈴。快樂陡然來臨一點沒有企盼給你的消耗。意外意外其實並不欣賞這種意外假如事過境遷之後。
37、在堵車的時候選對了車道。看到胳膊邊兒上水洩不通自己卻暢通無阻那個時候對自己的直覺、運氣、經驗和先見之明都沒有辦法不滿意是撿了便宜的快樂和自大狂的快樂。吼吼運氣就是這麼好！
38、兩輛車追尾了肇事者立刻下了車賠禮受害者卻微笑著揮揮手前面綠燈剛好亮了。這個世界有人在主動承擔自己的過失有人在大度地原諒你正好做了旁觀者。世界是多麼地美好啊阿門！
39、早上醒來記得夜裡的美夢。美夢不多且不丟失實在很難得。夢安慰一下自己在現實中千瘡百孔的心靈。
4o、做了噩夢及時醒來現一切不是真的。還好謝天謝地。
41、在自己扔的香蕉皮上差點跌倒立刻把它拾起來放到垃圾桶整個過程一直沒有別人的眼光。對於希望完善自己的人來說把結果結大家把過程給自己是快樂的。天作孽猶可恕；自作孽不可活。
42、回憶中的旅途生活。腰酸背疼過去了腰酸背疼得來東西卻在。最值得記憶的往往是千心萬苦的過程。
43、有人告訴你的幸福的指標你現自己的情形和哪些指標多數吻合。求仁得仁是謂幸福。
44、看到流星墜落或者曇花開放。短暫不停留的東西卻給自己留下了永恆只因為它來的時候你等到了或者巧遇到了。緣分。
45、用磕磕絆絆的英語給老外路即使自己不足也能幫助別人。多學一門外語多好唉誰讓他聽不懂廣州話。廣州話跟外語也差不多。
46、把一個哭著的孩子或少女逗笑痛惜美好得到的快樂就像親吻玫瑰。陪他哇哇大叫一場自己也爽。
47、醒來現上班已經遲到但突然記起是周末。太幸福了靠繼續昏睡百年。
48、從人群中抽身離去仿佛消失了一個人韜光養晦直到有一天開門出去天空另外的天空人群是別樣的人群。我思故我在。
49、感覺自己寧靜得像山野水潭的時候。動處靜得來。
5o、聽齊秦唱“人能仰望就能幸福”自己也覺得是哪麼一回事。凡事不能想太多想的多是沒用的
第一卷笑話錦集第183o章日本女鬼與中國小學生
寂靜無人的夜晚一個女人走在丁香花下。
她穿著很硬底的鞋子每走一步就會出清脆的喀喀聲。從聲的頻率來看這個人走路很慢。
叮……鈴……叮……叮…………從另一個方向一個人快步走來看起來還是個小女孩身上帶著一大串叮咚作響的鈴鐺鈴聲伴著腳步聲響起。
穿硬底鞋的女人停在一個路燈下另一面剛剛走過來的小女孩也放慢了腳步。
慘白的路燈下小女孩驚訝的現眼前的女人穿著全套的日本和服低垂著頭看不清面目。小女孩想起聽人說過附近的博物館正在進行日本歷史文物展。
這個是日本來的工作人員嗎？小女孩一邊想一邊已經走近和服女人。
當兩個人之間只有不到5步遠的距離時和服女人緩緩抬起頭……。
小女孩的腳步停下瞪大的眼睛裡映照出一個沒有五官的和服女人的形象。
兩個人或者該說一人一鬼僵持在路上。一陣寒風從在兩人之間打著旋卷起很多落在地上的丁香花。
嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子擋住嘴笑了起來。
小女孩的嘴角動了幾下似乎想要說什麼但是還是沒有說。她看了無臉女人兩眼抬腿繼續向前走去。
雖然沒有五官但是還是可以從豎起的頭上看出無臉女人的情緒很激動。這時小女孩已經越過無臉女人繼續向前走去。
“啊——”有聲音從女孩的身後傳來。她下意識地回頭。現無臉女人仍背對著自己突然無臉女人後面的頭飄起露出長在腦後的一張猙獰的鬼臉。
“呀！！”小女孩驚呼了一聲盯著那張鬼臉看看。突然似乎恍然大悟的樣子。她抿嘴笑了笑繼續向前走去。
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！”一聲長嚎劃破寧靜的夜空。感到被忽視的女鬼終於無法忍受下去騰空而起伸出1o根墨黑的長指甲向小女孩抓去。
聽到女鬼的嚎叫小女孩猛轉身看到女鬼的1o根長指甲已經伸到自己的眼前。她猛地掄起書包書包狠狠地沖著半空中的女鬼砸去。
“嗷——”女鬼被塞滿各種參考書重達2o斤的書包砸得眼冒金星直接撞到電線桿上。
她扶著電線桿從地上爬起打算再次攻擊。這時她感到扶著電線桿的手似乎正放在一塊熱的鐵上她定睛一看是一塊寫著奇怪的中國字的紙。雖然她不知道上面寫著什麼但是能感到那塊紙的效果很像黑狗血。不由得心裡大驚中國竟然隨處貼有符紙。眼前的小女孩似乎也很不簡單女鬼低頭想了想決定還是罷手老老實實在中國參展期結束後回日本去嚇柔弱的家鄉少女。她開始思鄉了。
女鬼突然消失有點不安的小女孩四處看看沒有現女人的蹤影。她走到電線桿下看看女鬼剛才很在意的那張字紙臉紅了一下。背起書包急急地趕回家寫作業去了。
兩天後日本歷史文物展順利結束。有很多工作人員奇怪地現本來是一幅笑臉的日本古仕女圖從兩天前開始變成了哭臉。當然大家最後認定是自己的錯覺。
同一時間附近小學的老師很為難地看著眼前學生寫的命題作文。作文的題目是《我很後悔的一件事》。其中一篇是這麼寫的：
我昨天晚上放學回家的時候在路上看到一個奇怪的日本阿姨。剛看到她的時候我覺得那個阿姨的衣服好漂亮但是臉上光光的。我很想問她“是不是你在這麼熱的天裡穿那麼多衣服出了很多汗連鼻子眼睛都融化了？”但是我不知道這個阿姨會不會講中國話而且老師常說不要和不認識的人說話。所以我就走了。
我走過去後那個阿姨叫住我。她是猜到我想說什麼所以她把長長的頭掀起來給我看了她的臉。原來我剛才看到的光光的地方是阿姨的後腦勺。我終於明白原來和服是可以兩面穿的那個枕頭放在後面和放在前面都可以。而且日本的阿姨會把後腦勺上的頭都剃光把頭撥到前面去擋在臉上又反穿衣服。所以我剛才看到她的背面時還以為光光的是她的臉。不過老師我真的嚇了一跳那個日本阿姨的臉好丑哦難怪要用頭蓋起來。
我明白這個道理後就立刻想要回家。可是那個阿姨突然叫得很大聲我剛想告訴她現在這麼晚那麼大聲音會吵到別人的。她就把一雙很髒的手伸過來給我看她好像已經很久沒有剪過指甲了又長又黑。現在會有非典我很怕就用書包把她的手隔開。可是我好像用了很大的力氣那個阿姨都摔倒了。
我真的想要去和阿姨道歉的但是阿姨站起來後在電線桿上看到了有人貼的“治療梅毒淋病”的小廣告。阿姨很害羞就跑掉了。我都沒有來得及去說對不起。
我現在真的很後悔我不該那麼用力地把阿姨的手推開。
老師思考片刻還是給了學生一個9o分。
評語如下：
1.以後不要隨便說別人丑要說人的心靈最美麗。
2.你沒有被那個阿姨的髒指甲碰到是很正確的現在正是流行病的盛行期。
3.以後不要在作文中提梅毒淋病等詞匯尤其是考試的時候。
4.日本阿姨應該不懂小廣告上的中國字應該是有事情才急忙回家去了。
第一卷笑話錦集第1831章如果微軟市場部經理去開飯店
一家飯店的生意不好只好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理他采取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天來了第一個顧客只要了一碗湯。可是湯剛剛送上就生了以下一幕：
顧客：喂來人啦！
侍者：先生我叫碧兒有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一只蒼蠅。
侍者：是嗎您再試著喝一次可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦也許是這湯與您用的碗不兼容您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下您現蒼蠅前都做了些什麼？
顧客：我坐下來要了一碗湯湯一送上來就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧如果您願意再破費一點我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的我們的湯每小時都在升級。鑒於您現蒼蠅的功勞我們可以特別為您升級到下周才推出的4.o123456789版。
顧客：好吧我很餓了快快送上來吧。
侍者：對不起4.o123456789版還沒做好必須推遲布您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青蟲啊！？
侍者：這很正常您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：只好如此了。
帳單：原湯1o元升級3元咨詢1元
一年之後這家飯店迅成為全球最大的飲食集團。
第一卷笑話錦集第1832章中國乞丐拯救地球
外星人准備攻打地球派探子化裝成地球人來打探消息。
探子在中國找到一個乞丐問他：“什麼東西摸的著看不見？”乞丐覺得他煩又不給錢摸摸後腦不理他。探子一看想：恩他答對了就是後腦！
又問：“什麼東西看的見摸不著？”乞丐更覺得他無理取鬧看著頭頂的太陽不理他。
探子想：“又答對了,就是太陽！”
再問；“用什麼方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,這也能答對！
於是確定了地球人的聰明之極,連乞丐都這水平!
最後他決定賄賂看看,於是掏出一疊美元給乞丐。
乞丐不認識美元終於忍無可忍一把把錢甩到陰溝裡嘴裡罵：“滾!!!!!”
探子趕緊回告:“地球人不但聰明而且重金都不能收買,我們還是轉攻為守吧!”
就這樣一個中國的乞丐拯救了地球……
第一卷笑話錦集第1833章昨天我QJ了一個空姐後來她說我JB很大
醫院實習生昨天在值班時搶救了一個空姐後來她說我進步很大
QJ=搶救
JB=進步
回復：
1.昨天我QJ樓主全家JB工作了一天好痛苦
QJ=請教
JB=加班
2.昨晚我QJ了樓主表妹看來JB讓她很痛苦。
QJ=瞧見
JB=疾病
3.偶昨晚跑去QJ了樓主的mmJB抓住了
QJ：搶劫
JB：竟被
4.昨天我QJ了樓主的母親她教了我一些鍛煉JB的辦法。
QJ：求見
JB：肩膀
5.昨天QJ樓主的妹妹她被我JB了好幾次
QJ=求見
JB=擊敗
6.昨天樓主的母親最後還是QJ了樓主六歲的小侄子樓主的小侄子JB藏得再好也沒有用畢竟年紀太小了。
QJ=瞧見
JB=即便
注：摟主的侄子和樓主的母親藏貓貓
7.昨天我QJ樓主mm他JB沒反抗
QJ=親近
JB=基本
8.昨天我QJ樓主mm一次事後她要求我把JB送她
QJ=求教
JB=金筆
9.強力貼不留不行.樓下的jb努力頂呀!jb=加倍
1o.樓主被各位QJ了偶們其實都是好人誰叫樓主不厚道偶們只能抽出JB來教訓教訓他
QJ=氣急
JB=教鞭
11.樓豬看了已經暈了,俺趕快QJ他,並對他的JB做了麻醉
QJ=搶救
JB=局部
12.樓主的xx最喜歡小男孩QJ她了,更喜歡小男孩用熱氣騰騰的小JB喂進她嘴裡
QJ=親近
JB=煎餅不好意思,太可怕了
13.樓主被你們QJ了全家都被你們QJ了你們就別JB來JB去了！
QJ=曲解
JB=局部理解
14.猛然現樓主的mm和大家在公共場所玩QJ我興奮不已立馬掏出JB躍躍欲試……
QJ=奇跡
JB=金幣
15.昨天我QJ了樓主一家的女人事後他們都說我的JB很大
我也是醫院實習的醫生
16.我每天都QJ樓主mm幾次JB和樓主mm非常熟悉了
QJ=瞧見
JB=基本
17.樓主mm一直要求大家摸黑QJ結果JB都又紅又腫！
QJ＝前進
JB＝腳步
18.耳聽得門外有兮嗦之音於是大呼一聲”QJ”話音未落但見一個JB伸了進來
QJ=請進
JB=肩膀
第一卷笑話錦集第1834章暴笑考試答案
1、地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順產鐵最多是遼寧省鞍山所以撫順被稱為中國的“煤都”鞍山稱為“鐵都”。
某次月考試題：中國的煤都是（）中國的鐵都是（）。
結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的）中國的鐵都是（硬的）。
考完還說：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（）？
偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出後來就寫了個“我”。結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物一個同學竟然填：哈裡·波特。
還有一次問左忠毅公叫什麼名字一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為‘當我第一次走進校園’。講評課上老師讀一篇班裡某位仙人的作文：“當我第一次走進校園眼前全是鮮花和掌聲……”停頓三秒“完了”。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵這家伙的作文被老師給了一個８o分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼本來該填《官場現形記》我一個同學想不起來前一天又正好在我家看了幾部A片就填了“滿清十大酷刑”後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
8、語文考試解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
9、高中時候考小作文讓寫一篇描寫性的文章結果偶同學理解成描寫“性”的文章了——年級通報批評！
1o、一次物理考試老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字後來得了最高分。
11、小學一同學背詩前面３句背的那叫費勁。最後一句：“一行白鷺上西天”——全班暈！
12、問：!“小荷才露尖尖角”的下句有人做答“一支紅杏出牆來”倒也貼切。
13、高一語文摸底考試“何當共剪西窗燭”填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事又暈！正確答案：“卻話巴山夜雨時”。
14、一次語文考試詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（）不知轉入此中來”正解應是“常恨春歸無覓處”我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈∼∼
15、我有個同學的同學據說考語文時要求寫“但願人長久”的後句憋了半天憋出來句“一顆永流傳”
16、生物考試一填圖題問一個細胞圖是什麼生物的正解是母果蠅偶班一大仙答“女果蠅”。生物組老師開會研究n久決定給o分。
17、某次數學考試某君一題寫出了一特解（要求是寫通解）但沒有得分於是去找老師理論：“寫出一個就應該給一個的分嘛！”老師豪8含糊：“是呀有無窮多個解你寫了一個我給的就是平均分啊！”
18、高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺記不清了達人指點）我一個同學填“就說我在岳陽樓。”
19、高中一次語文考試也是填下一句：
蚍蜉撼大樹（）好像應該是可笑不自量
我有一同學填：一動也不動。赫赫很符合事實阿。
2o、高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?
我不會,答:雞型!!!
結果老師全班批評!
21、上句是：“西塞山前白鷺飛”偶同學憋半天憋8出於是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”
22、高中時一考卷中國的別稱（正確答案九州、震旦、華夏等）同學答支那、東亞病夫、大和民族前兩問道還沾邊第三問只是為了湊個數
23、上學期期末的時候配去監考初2的政治。在收卷的時候隨手一翻就看到兩觸目驚心的答卷：
一個女生的：
試論述：我國為什麼還處於社會主義初級階段？
答：因為■■■（塗改的墨跡）■■■社會主義是不正確的。
另一：
請談談要如何提高我國的國民素質？
答：■■■（一堆墨跡團團）少生點人唄！
24、記得是高中語文考試寫古詩下局
上句是：“待到山花爛漫時”偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采
25.老師問內戰時期的四大家族是？
答曰：毛澤東鄧小*平周恩來劉少奇
26.初中的語文老師喜歡把一些文法寫成順口溜的形式有一天說句子成份的時候他說：主渭賓定狀補我接到：女人部位要清楚
27.高中班主任叫易增平我們稱其增根久而久之他也有所耳聞一天他突然和我們說你們不用這麼尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒
28.還是我們班主任中年得子取名易大利不得不寒
29、下政治考卷一男狂呼：“這道題我背的丫！答了那麼多為什麼零分啊！”老頭只是臉上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸頭一瞅——凡需要寫“共產黨”的地方此君統統寫做“共黨”。
3o中學剛讀一年級期末考試中有一道題是：（）和（）都吃青草。本來應該是牛和羊吧班上有位同學的答案居然是（共）和（國）都吃青草
31記得高中時歷史老師告訴我們有一次他參加高考評卷時看到有一個學生把“以***同志為核心的黨中央……”的“核”字誤寫為“黑”字結果該題零分……然後他語重心長地說道：“大家千萬不要忙中出錯寫錯別字啊！！！”
32初中時考語文
題目問老捨先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我我告訴他茶館
結果那位聽成茶壺蓋
被老師痛罵
33以前同學讀課文其中有一句拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇扇扇。
那強同學直接讀成拿出芭蕉扇扇扇！~~全體倒~~
34初二語文月考一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；女人的問題女人自己辦、女人的問題我也不知道怎麼辦。
其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
35小學一年級就標新立異……
剛學會寫生字老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸我愛媽媽什麼的。於是就問老師“殺”字怎麼寫最後造裡句：我要殺人。結果第二天我爸爸被叫到老師辦公室了…老師說我這麼小思想就有問題！我爸爸反駁得老師沒話說~（我爸爸是大學老師）結果一到三年級我就沒好果子吃……郁悶！
36初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……
結果全班暴樂
37還有一次是數學最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確！我想了半天沒想出來順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……（後面的忘記了那段好象是什麼故事會裡看來的）
結果數學老師把我的解法整個年段她教的四個班都讀了一遍~之後我就聞名了！
38高中一次作文寫共產黨好的我再次標新立異！結果拿了58分。（那段時間我常聽美國之音的說）
39呵呵！我也來補一個！－－高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》早自習要求背誦
－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－xx回答！”xx正在吃東西半天說不出話來憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-d
4o小學的時候學我們本地的地理
考試的時候有道題是：富順盛產（）
我答曰：“豆花飯”（正確答案是：蔗糖）後來老師通報全年級我出名了也！！
41偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓,老師問他中國人民銀行的職能,他迷糊,隨便看了一眼書上的字,答曰:“放高利貸!“
42前幾天月考一題是默寫“天生我材必有用”的下句。有為天才學生答“老鼠兒子會打洞”偶們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑
第一卷笑話錦集第1835章不和老婆下棋的七大理由
1．每次下棋總是老婆先走我提出抗議老婆曰：女士優先懂不懂？你一個大老爺們兒和我婦道人家爭什麼爭？老婆此招屢試不爽我迫於無奈只好擺出大老爺們兒的架勢讓她先走。
2．下棋下到老婆敗勢已定的局面時老婆佯裝進洗手間回來之後便污我清白誣陷我耍賴動了某個某個棋子因無人證我百口莫辯比竇娥還冤眼看著穩勝的一盤棋被老婆攪亂重新再下。
3．老婆和我下棋的水平半斤對八兩兩強相遇耍賴者勝。老婆常常利用我點根煙、倒杯水的機會偷偷移動棋子致使本來針鋒相對的局面一下被她扭轉結果當然是她勝我敗。
4．老婆視力1．5我則高度近視。老婆充分揮其優勢痛擊我的劣勢每每下棋下到關鍵所在她便移動身子擋住射到棋盤上的光線讓我誤走棋子抑或耍伎倆謊報“軍情”說我眼鏡上有根頭、有點灰塵於是“好心”地幫我取下擦擦我在朦朧視線中走棋結果一著不慎滿盤皆輸。
5．下棋的時候老婆悔棋名正言順每悔一次棋時便理直氣壯曰：一個大男人揚點風格好不好不就是悔一步棋嗎又沒有什麼大不了的事。我若一不留神走錯一步也想悔一步棋簡直難於上青天。老婆曰：好馬不吃回頭草好男兒寧輸不悔棋！然後質問我“是不是好男兒”？
6．每次下棋下到我敗局已定時我想投降老婆都不接待“俘虜”硬是逼著我一步一步走到最後她則滿面含春、笑意盈盈地看著我深鎖眉頭、冥思苦想計算著如何才能少輸幾步。這種做法對我而言簡直就是極大的羞辱她則快感叢生得意洋洋。
7．按照國際慣例比賽時以局數定輸贏。老婆頗不以為然國際慣例在老婆那裡行不通。我倆閒來無事進行比賽時如果我贏的局數多輸的步數也多她便按步數來定勝敗；如果她贏的局數多輸的步數也多她便按局數來決定勝負。
綜上所述我決定以後不再和老婆下棋。
第一卷笑話錦集第1836章金庸筆下男女主角浪漫排名
第一名張翠山與殷素素
情景：西子湖中六和塔下。
在天下最浪漫的地方為一段浪漫的冰山之行拉開了序幕蒙蒙細雨中少女抱膝坐在輕舟之上目光柔柔地看著岸邊英俊的少年少年與船並行手中持傘卻不撐起雙眼注視著傘面上仿衛夫人的妙筆：斜風細雨不須歸。
此情此景真是像極了一副淡墨山水名列榜當之無愧。
第二名郭靖與黃蓉
（照理說他二人第一次見面是在市井的一片哄鬧聲中毫無浪漫可言。而對於郭靖來說那時見到的只是“黃賢弟”而非蓉兒因此第二次才算得上是他的初遇吧）
情景：梅林之中。
郭靖站在湖邊被一股淡雅的香氣包圍著看著天上白雪紛紛而下似乎整個世界都變成了白色。此時一葉扁舟從遠處蕩了過來搖擼少女眉目如畫肌膚勝雪。淺笑著向他而來正沉醉之際少女開口了：郭哥哥請上船！夢中？仙境中？哈哈大腿、都捏得青了吧。可惜此時的郭靖還太單純連心裡的的贊美都沒不會多說幾句。而半年以後在桃花島上看著翩翩起舞的蓉兒心裡表了他遲到的贊美：世上還會有比蓉兒還好看的仙女麼？
（看官：此次相遇與張殷二人的不分伯仲屈居第二名的原因有二：因當然歸咎於郭靖的不解風情；次因嘛在一旁的林子裡被倒掛在樹上的黃河四鬼的怪叫聲。雖說襯托了黃蓉的俏皮但實在是太煞風景）
第三名虛竹與銀川公主
情景：漆黑的冰窖裡。
餓了好幾天的虛竹小和尚一邊啃著冰塊一邊念佛。以一股執拗對抗著天山童姥的專制。沒准心裡還在得意：沒招了吧？小樣我就不信治不了你。！不對勁？哪來的香味？比檀香還香比那天小姑娘偷偷放到我碗裡的雞湯還香。！這是什麼？什麼東西跑到我懷裡來了？是個女人！天啊！天殺的童姥和我玩這招！師父！方丈！我該怎麼辦！算了我認了放棄吧……
（不說了口水快流出來了虛竹小師父的這段艷遇不知羨煞了天下多少英雄好漢）
第四名陳家洛與香香公主
情景：沙漠中的綠洲
陳家洛萬裡迢迢來到回疆一身風塵滿心孤寂不期望在瀑布邊飲水時看到了水中的香香公主的半邊臉龐驚艷之下暗自驚懼莫非是水妖？要不要給她幾枚圍棋子？細看之下立時迷迷糊糊一邊和她對歌一邊成了護花使者。救小鹿采雪蓮。一個江湖大領為了一個女孩子甘願冒上生命危險也難怪誰叫香香公主的美貌能使正在交戰的兩軍都停手呢。
第五名段譽與王語嫣
情景：曼陀山莊
（這是金庸描寫女主角最傳神的一回見面）
聽到王語嫣的歎息段譽心裡砰砰亂跳：這一聲歎息怎地如此好聽世上怎麼會有如此好聽的聲音？再看到背影：一個少女俏立在那裡頭輕輕束住背後朦朦朧朧當真非似塵世中人……再回過頭來段譽立時喉嚨干險些暈倒：神仙姐姐我想得你好苦！
這一章的回目名字叫作“從此醉”段譽這書呆子從此沉醉於王姑娘絕世的容顏當中不可自拔。
第六名夏雪宜與溫儀
情景：秋千架上
其實溫家上上下下都籠罩在金蛇郎君帶來的陰影當中溫儀小姑娘少年不識愁滋味仍在開心的蕩著秋千。而噩夢從天而降自己從秋千上飛了出去飛到了一個陌生男子全家的大仇人的懷中這次浪漫的初遇准確的擊中了溫儀的少女情懷也結束了夏雪宜獨來獨往的江湖生活。可歎夏雪宜一代怪傑墜入愛河也如情竇初開少年一般沉迷再怎麼樣已經拼到如此地步的仇人如何能夠相信？落得如此淒慘下場。實在可惜可悲。
第一卷笑話錦集第1837章當美女遇上禽獸
“請你給我一個不做*愛的理由好不好？”男人將匕抵在女孩的胸前眼睛中有怒意有燃燒的欲望。
女孩並沒有那麼慌張她看了看男人“因為你是男人我是女人所以你要強*奸的對象就是我這樣的女人而不是你那樣的男人。對吧？”
“廢話！男人強*奸的對象當然是女人。”
“你知道現代的醫術很高明你就沒有懷疑？”女孩看著男人說道。
“懷疑什麼？”男人顯然有些急了他的匕在女孩的胸前劃破了一層衣。
“你就不懷疑我是一個經過變性手術的男人？”女孩的嘴角有嘲笑。
男人顯然有些驚訝他有一剎那的暈頭轉向不過他畢竟是一個男人“美女你胸部呼之欲出的東西出賣了你剛才的話。你是一個女人你不要跟我耍這些小聰明。你應該明白你現在的處境。我們都是現代文明教育出來的人所以在我的行動中我會盡可能的克制暴力的出現。但前提是你必須得按我的要求進行盡可能的配合。”
女孩看著男人“好吧你說你要我怎麼配合？”
“哈哈請將你的衣服脫掉。”男人的匕又在女孩的胸前劃破了一層衣。
“為什麼先脫衣服的不是你！你不要忘記了是你在強*奸我不是我在強*奸你。在這個即將生的強*奸過程中你是主角我只是配角。作為主角理應主動的是你而不是我。”女孩義正言辭。
男人看著女孩做思索狀“不行我若先脫了衣服你不脫怎麼辦？如果那時候你乘機逃跑我總不能一絲不掛地在你後面追吧。思前想後還是你先脫。”
“從你的立場上來看你說得很有道理。好我接受你的意見。”女孩說著就用手來脫外衣她的衣服剛脫到一半停了下來她看著男人“對了你有沒有看過《金瓶梅》？”
“沒有。我只看白話文。”男人說道。“什麼！你連《金瓶梅》也沒看過作為一名強*奸犯你怎麼能連這樣的著作也不看。斯大林說過沒有理論指導的行動就是盲動你知不知道？你是不是一個強*奸犯！”女孩說得很大聲。
男人臉上有一層紅暈“你別忘記鄧小*平說過我們可以摸著石子過河。”
女孩看著男人笑了笑“那好你沒看過《金瓶梅》的事我也就不追究了。對了在你策劃與執行這場即將進行的強*奸活動中你有沒有洗澡？”
“沒有。”男人回答道。
“什麼！你連澡也沒洗。你有沒有聽過大便後要洗手做*愛前要洗澡。”女孩很氣。
“美女拜托你看清形勢好不好？現在是我在強*奸你。你竟然敢對我挑三撿四你是不是頭腦有病。”男人的匕在女孩的面前晃了晃以告訴她匕的存在。
女孩摸了摸頭“哦對不起因為過度緊張我嚇傻了。對現在是你在強*奸我而不是我在強*奸你。在這場即將進行的強*奸中你是需要者我則是你性交需要的提供者。我應該按照你的要求提供服務。不過我剛才對你所提的兩點意見你不妨考慮考慮？我認為我說得還是有一定道理的。”
“好了你現在可以進行未進行完的行動對先將外衣脫下。”男人說道。
女人將脫下來的外衣放到一邊看了看男人“為什麼你要強*奸的對象是女人？是不是因為我們生理構造上的不同對你產生了特別吸引的作用？”
男人笑了笑“美女你的問題很多。對於你的這個問題我可以這樣告訴你男人之所以強*奸的對象是女人那是老祖宗留下來的東西。至於其它特別的原因我一時半會還真想不出來。”
女孩看著男人“通過與你的交談我的結論是：你是一個沒有經過文化知識武裝過頭腦的強*奸犯。我的建議是：你最好在這場即將進行的強*奸活動過後去強*奸學院補習一段時間如果你願意的話可以申請考一個強*奸專業證。有了這個強*奸專業證在你以後的行動中若還碰上像我這樣問題特多且對你強*奸專業知識表示懷疑的女孩面前將省去你很多不必要的交談。”
“你的話我一定會詳加考慮。不過現在你與我之間還沒有生我希望中應該有的行動。所以現在你我應該好好地將這個行動實踐完成。”男人說著貼近女孩的身體。
“現在不行！”女孩推開男人。
“為什麼？”男人說道。
“因為我們來了！”兩個警察從男人身後出來一下將男人按倒在地。
男人看著女孩“你是誰？”
高個警察說道：“她就是大名鼎鼎的心理醫生媚男小姐。對於你這個多次犯案的家伙我們已經追查很久了。”
男人被帶上警車時回過頭朝媚男小姐說道：“我這次行動的失敗就是因為我的話太多。”
“進去吧！”高個警察將男人推進警車。
媚男小姐招了一輛的士現在她要回家然後喝上一杯香檳。
第一卷笑話錦集第1838章節糧好方法
兒子：我想到了一個節糧的好方法。
父親：什麼方法？
兒子：每一頓飯都只吃前一頓吃剩的也就是：早點只吃晚飯吃剩的午
飯只吃早點吃剩的晚飯只吃午飯吃剩的
第一卷笑話錦集第1839章漂亮mm拔了偶的氣門芯!!
裡的自行車是靠著牆一排擺放的偶的車子也在其中。很久沒有人拔偶車子的氣門芯了記憶中的幾次基本上都是調皮的小男孩子干的笑罵一聲也就罷了。
沒想到今天早晨遇到了一個刺頭偶目睹了這個刺頭拔偶氣門芯的全過程。刺頭是個女的是個年輕的女的是個漂亮的年輕的女的。和她的交鋒偶完全處於下風。偶一下樓頂著細雨朝車子跑去“呸呲呲呲”分明是氣門芯被拔的聲音。
2o米外的車子中一個穿紅色雨衣的家伙蹲在車叢中。偶跑了過去那不是偶的車子嗎？敢拔偶的氣門芯。“干什麼你大白天的。”偶厲聲喝道想用偶的鏗鏘有力把她鎮住。
“沒干什麼拔個氣門芯。”她站起來掉頭看偶。偶呆了是個漂亮mm她的臉有點開始紅了。
偶狠狠地瞪著她“你為什麼拔氣門芯？”
“我的氣門芯被人拔了。”表情居然很沉著。
“那你拔偶的干什麼？”偶聲音又提高了幾度。
“因為你的車子靠著我的車子我拔著方便。”她手上還拿著從偶車上拔下的氣門芯。
汗!
“……方便？那你拔前胎干什麼後胎不更方便嗎？又不要擠到前面去？”偶覺得偶這句話講得很有水平嘲笑指數為1oo%。
“因為你的後胎已經被別人拔了。”她顯得很無奈。
大汗!!
啊！！偶低頭細看才印證了她所說的。誰這麼缺德偶這麼倒霉。偶要火了。
“你為什麼要拔偶的？為什麼後面被拔了還要拔前面的？你為什麼還要拔？xx！”偶罵了作為搞笑站的站長平時在網上沒少罵人但是生活中偶還是很文明的但今天偶終於忍不住用了不文明詞語。
“其實我想過可既然你後胎被拔了車已經不能騎了別人的車都是好的要是拔別人的又多了一個不能騎的我不忍心所以才拔你的前面的。”
“你真會替別人著想”
第一卷笑話錦集第184o章一個男人把一個少女關在房間裡意圖不軌然後
一個男人把一個少女關在房間裡意圖不軌然後……
1.如果少女接聽了一個電話並突然消失這是一部科幻片；
2.如果少女這時面向鏡頭說：“當那個男人離我只有o.o4公分……”這是一部搞笑片；
3.如果少女愛上了這個男人這是一部社會倫理片；
4.如果男人最後一刻還是放了少女這是一部人文道德片；
5.如果少女變成了怪獸這是一部美國恐怖片（帶科幻）；
6.如果男人變成了怪獸這是一部日本恐怖片（帶色*情）；
7.如果誰也沒有變成怪獸只是音樂突然變得很急促這是一部中國恐怖片（帶廣告）；
8.如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教並成功感化他投案自這是一部中國大陸片；
9.如果少女邊搖晃著染成紅色的頭邊罵罵咧咧的大聲問男人是哪條道上混的這是一部港產片；
1o.如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧而且這個無謂的鏡頭持續2o分鍾以上這是一部台產片；
11.如果少女之後懷孕並產下一個私生子多年以後私生子和生父的後代之間生了感情和生意上的故事這是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄馬上趕到這是一部動作片；
13.如果救她的英雄過幾分鍾才趕到這是一部限制級片；
14.如果救她的英雄一直沒有來這是一部三級片；
15.如果救她的英雄最後來了卻加入了這個男人的行列那麼很不幸這是一部A片；
16.如果少女引吭高歌男人跟著跳hip-hop的熱舞這是小甜甜布蘭妮的最新mTV；
17.如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能這是一部科教片；
18.如果男人與少女生搏斗少女從7樓窗戶縱身向下一躍這是一部新聞記錄片；
19.如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人並向觀眾展示其品牌這是一部廣告片；
2o.如果少女微笑著答應這個男人並對這個男的提出了一些政治上的要求這是一部……
哦糟糕！對不起拿錯了這是璩美鳳的光盤！
第一卷笑話錦集第1841章把成語用到顛峰的小學作文
今天是國慶節放假一天爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃全家都貪得無厭地自食其果。
出門前我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰雞飛狗跳到讓人退避參捨。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類犬地打扮的艷光四射趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬很快地到了動物園不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播終於查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹困獸之斗中我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠前魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時吹來一陣涼風讓人毛骨悚然不寒而栗媽媽連忙為爸爸黃袍加身也叮囑我們要節哀順便。
到了傍晚因為假日的關系餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺所以媽媽帶著我們孟母參遷最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙家徒四壁很是美麗燈火闌珊配上四面楚歌非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。
饑不擇食的我們點了綜合火鍋作懷不亂的爸爸當頭棒喝先制人請求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生快點將狡兔死走狗烹因為屍位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原可惜鍋蓋太小有點欲蓋彌湯料沸騰後熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手一網打盡撈個水落石出。
火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後很快就只剩滄海一粟和少數的漏網之魚。母范猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時現火苗已經危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火終於死灰復燃也讓如坐針毯的我們終飽私囊。鳥盡弓藏後我們一家子酒囊飯袋沆淡瀣一氣我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料結帳的時候老板露出廬山真面目居然要一飯千金爸爸氣得吳牛喘月媽媽也委曲地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶節就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後我們全家江郎才盡一敗塗地。
第一卷笑話錦集第1842章唐僧寫給悟空的一封家書
親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了不過地址沒改因為搬家時順便把門牌帶來了。這禮拜下了兩次雨第一次下了3天第二次下了4天昨天我們去買比薩店員問道：請問要切成8片還是12片你勤儉的師母說：切8片好了切12片恐怕吃不完。那間店比薩還不錯改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套因為郵寄時會重所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡了。你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麼事我會再寫信給你。最後忘記告訴你：本來想給你寄錢但信封已經封上了。
第一卷笑話錦集第1843章國人通用愛情語
1．愛情是什麼？
男：愛情就是性愛加漏*點。
女：愛情本無所謂無無所謂有的。說的人多了就成了愛情。
2．在你心目中事業與愛情哪一個更重要？
男：有了事業愛情還會遠嗎？
女：當然是愛情了。但我的老公一定要有事業。這樣我就可以事業與愛情兼得一箭雙雕了。
3．你相信這個世界上有天長地久的愛情嗎？
男：不相信婚姻的開始就意味著愛情的終結。
女：有天長地久的情但沒有天長地久的愛。
4．你認為男人為什麼會多情？
男：這是全世界男人都會犯的錯誤。
女：都是月亮惹的禍。
5．你喜歡對自己所愛的人說謊嗎？
男：不喜歡。但女人們愛聽。
女：“我是個絕對誠實可愛的女人。”我男朋友經常這樣說。
6．你心目中的理想伴侶是什麼樣子的？男：她要有李嘉欣的美貌張曼玉的氣質張柏芝的青春關芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的。例如巴喬＋梁朝偉（憂郁貴氣型）；湯告魯斯＋劉德華（瀟灑俊朗型）；裡安納多＋謝霆鋒（狂野不羈型）……
7．與情人分手時你通常會說些什麼？
男：don‘e．（不要為我哭泣）
女：youarenotmycupoftea．（你不是我要的那種類型）
8．如果你不幸遭到情人的拋棄你通常會說些什麼？男：我終於失去了你。
女：你沒有好結果。
9．人為什麼要結婚？
男：結了婚也可以離婚。
女：不想做老姑婆。
1o．你認為婚姻是靠什麼來維系的？
男：結婚證。
女：耐性。
11．請形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12．你怎樣看待妻子與情人這兩個角色？
男：一個都不能少。
女：由來只聞新人笑有誰聽到舊人哭。
13．你最希望我國現行的“一夫一妻”制改成什麼樣子？
男：一屋一妻。
女：妻子永遠是對的。
14．你會怎樣評價你的另一半？
男:以前覺得她很溫柔現在覺得她整天只顧著柴米鹽油。
女：以前覺得他很瀟灑現在覺得他就懂得裝瘋賣傻。
15．結婚以後你的感覺如何？
男：這是個錯誤的決定。
女：早知今日又何必當初呢？
16．你怎樣看待一段破碎了的婚姻？
男：離婚了就別來找我。
女：再見不是朋友。
17．在你眼中你覺得婚姻像什麼？
男：墳墓。
女：迷宮。
第一卷笑話錦集第1844章你是哪的人??
話說北京街頭現一具死屍西裝筆挺身上沒有任何證件。送到醫院去解剖現胃裡都是苞米面。
於是移交大連警方處理經查果然是大連人。
話說大連街頭現一具死屍穿著邋遢,大臉小眼睛,表情猥褻身上沒有任何證件。送到醫院去解剖
現胃裡有個紙條,上寫兩個大字:牛B!。於是移交北京警方處理經查果然是北京人
話說北京街頭現一具死屍瘦骨嶙殉身上沒有任何證件。送到醫院去解剖解剖時現胃裡全是辣
椒。於是移交重慶警方處理經查果然是重慶人。
話說上海街頭現一具死屍滿身醋味身上沒有任何證件。送到醫院去解剖現胃裡都是板蘭根。
於是移交廣州警方處理經查果然是廣州人。
話說廣州街頭現一具死屍黑色褲子白襯衣黑邊眼鏡滿身油煙味手裡緊緊攥著個五分錢硬幣。送到醫院去解剖現胃裡全是豆漿和油條。於是移交上海警方處理經查果然是上海人。
第一卷笑話錦集第1845章農民與大款的差距
俺們的差距
俺們剛吃上肉你們又吃菜了；
俺剛娶上媳婦你們又獨身了；
俺們剛吃上糖你們又糖尿了；
俺們剛拿白紙擦屁股你們又用它擦嘴了。
俺們剛存點錢你們又買保險了。
俺們的娃子春節回家你們又開始出門旅游了。
俺們剛能歇會兒不用擦汗你們又去健身房、桑拿房流汗了；
俺們剛學會打電話你們就說要寬帶上網了
俺們剛能在電影院約會你們又改網戀了；
俺們剛吃飽穿暖你們又減肥掛肚兜露臍了
俺們剛把茅房改稱廁所你們又把廁所改稱洗手間了
俺們剛把白條換成*人民幣你們又把人民幣換美元了
俺們剛把青菜上的害蟲滅掉你們又愛吃蟲啃過的青菜了
俺們剛結束喝河水而喝自來水你們又改喝農夫山泉了
俺們剛把破內褲扔掉你們又開始在褲子上剪洞了
俺們剛能座公汽你們又開始打的了
俺們剛開始學會打麻將你們又開始賭球了
俺們剛能抽點煙喝點酒你們又開始吃搖*頭*丸了
俺們剛養了很多的王八你們有喜歡吃大閘蟹了
俺們剛能吹風扇你們就又用空調了。
俺們剛有點鈔票你們就倒騰股票了。
俺們剛買了股票你們又說股票裡有水份了。
俺們剛股票斬倉你們又說恢復性行情開始了。
俺們的鄉鎮企業正掙扎呢你們又玩借殼上市了。
俺們的民工進城了你們又開始下崗了。
俺們剛將綠草除掉種上莊稼你們又說要打高爾夫球了
俺們剛住上小洋房你們又說要住一家一院的小別墅了
俺們要到城裡去開開眼界你們又往鄉下跑了
俺們才不吃野菜你們又說吃野菜好了
俺們才不吃地瓜你們城裡賣的地瓜比大米還貴了
俺們才不要馬車你們又說要買私家車了
俺們才坐火車去旅游你們又說要出國考察了
俺們才買了照相機你們又說要玩數碼的了
俺們才買了大哥大你們又說手機有輻射了
俺們洗腳睡覺你們洗腳休閒了
俺們洗澡睡覺你們洗澡按摸了
俺們推拿治病你們按摸泡妞了
俺們一夫一妻你們要包二奶了
為什麼：俺們跟風站著你們卻要躺著
俺們跟風躺著你們卻要走著
俺們跟風走著你們卻要站著
俺們吃飯撐著你們情願餓著
第一卷笑話錦集第1846章電腦售後服務人員無奈的一天
我應聘進了一家電腦公司被分配到技術部門做售後服務、咨詢兼維修工作。剛工作頭一天就遇到了一大堆事情……
8︰oo才一進門就有a用戶打來了電話說是昨天才從我們公司買的電腦有個鍵在鍵盤上怎麼也找不到了問我們是不是給配的偽劣鍵盤。我問他：您是哪個鍵找不到？&#o39;請按任意鍵繼續&#o39;的那個&#o39;任意鍵&#o39;。對方說。我只好忍住笑：哦是這樣啊您隨便按一個鍵就行了。對方顯然不滿意我這種敷衍的答復：隨便按個鍵怎麼行呢？電腦萬一弄壞了怎麼辦？……那你按回車鍵吧。哦原來&#o39;任意鍵&#o39;就是回車鍵？……是的。面對這位執著的用戶我只好這樣答了。十分鍾後他又打電話過來了說是電腦上面顯示說輸入你的名字後回車可是他覺得他的名字諸葛不亮打起來太累就打小名結果回了無數次車可就是進不去下一步……我只好耐心地告訴他要使用在電腦裡確認或網上注了冊的名字不能隨隨便便改動否則電腦會不認識……好不容易他掛了電話後我突然覺得我的喉嚨從來沒有如此干涸過。
9︰oo一杯茶還沒喝完門外進來B用戶——一個女孩。她一進門就說請我們無論如何也要幫她升一升級收多少錢都行。她實在忍受不了這台破機器了。幫別人升級電腦正是我的強項我趕忙也給她倒了杯茶說：絕對沒問題！女孩高興地從大皮包裡拿出了一台老式四通打字機……當然最後的結果是我又費盡心思地給她解釋了一番這種機型我們升不了級她則嘟著小嘴失望地走了。
14︰oo下午一上班電話又響了原來是某局昨天在公司訂購的電腦已經分到了各部門要我們趕快去上門調試。我負責的是c用戶——局長的專用電腦。局長問我奔騰Ⅳ和奔騰3有什麼不同我說奔騰Ⅳ比奔騰3度快多了可以節省時間、提高效率等等。調試完後我又幫別的同事去了。過了一會兒就聽見局長在高興地叫我：小師傅啊你說得對呀奔騰Ⅳ就是比奔騰3快你看這撲克牌跳得就是比原來快了……
17︰oo終於回到公司開始填寫一天的工作日志。聽財務部的王小姐說記錄填得越好獎金也就越多於是我想了想將上午對a用戶的電話答復寫成幫a用戶解決了鍵盤和用戶名的疑難問題用戶很滿意；女孩電腦升級的事寫成和B用戶詳細探討了老式pc機升級的可能性；至於局長的電腦則寫成了將c用戶的機器調試後運行度提高了數倍方便了用戶的工作……填寫完後不由感歎這世界上菜鳥怎麼這麼多看來電腦要從娃娃抓起這句話一點也沒錯。我正胡思亂想著忽然電話又響了起來原來是某局局長的秘書打來的他說：你們怎麼搞的？！剛才給局長裝的奔騰Ⅳ電腦裡只有a盤、c盤和d盤缺了B盤！請你們今天晚上無論如何要先給局長裝上B盤！明天上級要來檢查我們的辦公自動化工作……我：＠＃s％＠＆……
第一卷笑話錦集第1847章八大校園魅力帥哥排行榜
no.1頹廢型
女生心底裡的最愛。頹廢可以想象高而瘦。等人的時候會蹲在旁邊抽煙走路的時候會將下巴收在衣領裡雙手插兜看著地走路。傍晚會抱著吉他在角落裡彈。有一點點的無望一點點的冷漠。
魅力切合點：沒有希望的男生正是女生心底裡反叛欲望的滿足。
缺點：沒有希望沒有未來。mm們可要當心後果呀。
no.2陽光運動型
喜歡這種類型的女生也不在少數而且大部分男生都偏屬這種但是經典的就不多了。條件：個兒一定要高（考慮到南北差異暫將高度定為1.78m以上吧）。擅長於某項運動尤以籃球為重。衣著是休閒運動的（決不允許出現穿西裝）鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起來甜甜的一個大男孩。
魅力切合點：典型的學生型配哪種mm都合適在運動場或運動會上引人注目和這種男生在一起女生會覺得很有面子。
缺點：這種帥哥多少都有些狂妄自大自以為是不漂亮的女生可就沒那麼容易得到他們。
no.3幽默風趣型
說白了就是嘴貧。這類人比較容易接近跟他在一起就會有笑聲不斷兩個人在一起不會尷尬。條件：思維敏捷臉皮較厚口齒清楚。
魅力切合點：和他在一起生活不會枯燥人可以變年輕。
缺點：同他一起吃飯mm們可要小心了那時恐怕是出口〉進口時不時蹦出來的笑料讓我們在沒有准備的情況下狂笑有失我們的淑女形象。
no.4冷酷型
這類帥哥多少都有點高傲比較難以親近心理多少都有一點不正常但是對待他們喜歡的女生就不會這麼冷漠。條件：自身要有傲的資本擅長於某項技能衣著要有品位聰明。
魅力切合點：越是神秘的東西不就越吸引人麼？
缺點：如果你不是他喜歡的人可能會遭到冷遇一旦你擺平了他會讓很多人跌掉眼鏡跌去隱形的。
no.5浪漫型
女人心底裡就喜歡浪漫可懂得浪漫也肯為此花費精力的男生就只有那麼一點點mm們可要珍惜哦！浪漫不一定要錢堆砌只要有心就行。條件：創造能力強想象力豐富人緣好（很多事是要靠兄弟幫忙才能完成的）肯干。
魅力切合點：呵呵！不用我說你也知道了。
缺點：很容易追到喜歡的女生（沒有感動不了的女生哦）因為容易會不會花心呢？
no.6孩子氣型
女生可愛男生會喜歡男生可愛女生會不會喜歡呢？許多女生都喜歡成熟一點的可是試試這種類型也不錯呀起碼他夠簡單不會欺騙你不會油嘴滑舌。條件：要有稚嫩的臉龐誠懇的延伸喜歡並熱衷於自己喜歡的一切不會覺得不符合年齡。
魅力切合點：專一簡單
缺點：有時會耍小性子有時會讓你哭笑不得心理年齡小的女生不適用。
no.7滄桑型
這類男生經歷過很多變故尤以感情變故為主對什麼事情都會看得很透閱歷多就是單聽他講故事也是件很不錯的事情。條件：成熟味道對目前流行的東西不感興趣。
魅力切合點：很有味道
缺點：比較實際不會陪著你瘋缺少熱情
no.8港灣型
誰不想有人可以依靠？這類男生多半是老好人處處順著你女人都喜歡有人疼有人照顧但她們不會依戀於這種人多半以哥哥相認。條件：成績號家境也較好人也大方慮事周到默默地關注著自己喜歡的人。
魅力切合點：容易遷就人
缺點：有些沉悶沒有新意魅力不大
注：沒有一種男生是只屬於某種類型的他們都是多種類型兼而有之。也許本人概括過於片面在此沒有別的意思大家無聊的時候消遣一下僅此而已。但也借此希望男生們越做越好。
第一卷笑話錦集第1848章我是豬加強版
大學時班級裡拱豬成風每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌鑽桌子喝涼水玩的時間長了也就不新鮮啦。
於是有人提議若是有人再輸就在走廊裡喊“我是豬”時間長了又換了方法讓兩個人一起去喊第一個人喊“我是豬”第二個人喊“我才是豬”。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把於是他對著走廊喊“我是豬我真的是豬”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打電話很誠懇地說：“你知道嗎有三個字我一直想對你說卻難於啟齒可是我怕再不說就沒有機會了我我我是豬……”最慘的是還沒等把話講完對方就把電話給掛了第二天還得專程去解釋。
我們那裡更惡劣：贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生）然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說“你－－是豬！”
還有輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：我的病有治了！
後來大家就打電話找女生開口很誠摯地說：“你知道嗎我欺騙了你其實我是一頭豬。”
一次某君班主任打電話祝賀其獲三好學生剛開口：“xxx你知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道你是豬你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！”
第一卷笑話錦集第1849章千萬不要相信女人-眼淚篇、謊言篇
女人天生是演員。女人說哭就哭就象說笑就笑那麼容易。女人的眼淚就象瑤瑤灌水伸手就來。
據不完全統計女人的眼淚有n種之多。有真哭有假哭；有痛哭有小哭；有傷心地哭有幸福地哭；林林總總不計其數。現略舉一二試述之。
一曰驚天動地型。哭起來聲若宏鍾如雷鳴眼淚好象黃河之水滔滔不絕。直哭得天昏地暗天塌地陷天翻地覆天地變色叫你心驚膽戰魄為之寒；
二曰肝腸寸斷型。哭起來聲似二胡若號角高低不平抑揚頓挫婉轉起伏眼淚如斷線珍珠斷斷續續時有時無叫你心慌意煩魂為之亂；
三曰欲哭無淚型。哭起來聲音幾不可聞只見鼻翼翕動眼簾下垂睫毛抖動貝齒扣唇眼淚每一顆都大得能砸死人但卻只是在眼圈裡在睫毛上耍雜技左轉右轉就是不下來叫你六神無主不知所措；
四曰晴天下雨型。哭起來是笑的聲音本來是晴空萬裡突然就淚流滿面不知雨從何來。開始也許是一顆兩顆後來就可能展成如前所述的任何一種——那就要看你的造化和運氣了叫你忽冷忽熱手足無措。
女人之眼淚是女人之為女人的基本素質之一不需要任何的理由。也許是傷心也許是高興也許是為愛也許是因恨也許只是一種姿態或心情也許只是為了健身（哭和嘮叨是女人健身的不傳之秘）也許什麼都不是。
不要相信女人的眼淚就象不要相信鱷魚的眼淚但是絕對不要輕視女人的眼淚。眼淚是女人的秘密武器之一從孟姜女能哭塌長城我們不難看出女人的眼淚之威力絕對不亞於原子彈。
老人家說過：不打無准備之仗。所以當男人遇上女人你要一顆紅心兩種准備在享受燦爛的陽光時就要時刻提防那來無影去無蹤、傷你於頃刻之間、殺你於無形之中的——眼淚。
女人天生愛說謊。這怨不得女人因為說謊是女人的天性先天而有不需要一步步學習。唯一不同的是隨著年齡的增長說謊的本領會越來越強技術會越來越高幾乎是張口就出隨手拈來其表情之自然用詞之貼切不僅讓聽者驚詫時間久了往往說謊者本人也很難分清哪些是真話哪些是假話。
童言無忌但不能說童言無假三四歲的小女孩往往已是說謊的高手。以女兒為例不到三歲時她一邊和我說“蘋果不好吃”一邊把我買的蘋果全拿了個精光一個都不剩：既然不好吃爸爸就不用吃了。剛三歲時媽媽送她去了幼兒園晚上回來後滿臉是笑一口一個爸爸：“爸爸我今天沒哭耶”我自然高興了理所當然獎勵一個大橘子女兒屁顛屁顛跑著玩去了。不大一會兒她媽媽過來和我訴苦：“明天你去送吧你的寶貝女兒在幼兒園門口哭得那叫個厲害——把別的正在哭的小孩子都驚得不哭了！”我當即暈倒。我家住七樓每次上下樓女兒都鬧著讓我背。小時候沒覺著啥等到兩三歲時女兒已經是身高1米、體重近2o公斤的“小大人”了。只要見我稍有為難狀女兒就會拿出她的殺手鑭：“爸爸我愛你！”管她真話假話我都會乖乖地蹲下身去
我在家裡是老大下邊有倆妹妹。大妹妹愛說謊：往往是我還沒有打她她就已經哇哇大哭接著就跑媽媽那裡去告狀“哥哥打我”。我自然覺得冤後來也想通了：既然我打和沒打都要背打人的黑鍋嘿嘿大妹妹就沒少挨我的打（我對自己的“暴力”行為深表痛心在此向妹妹和所有小時候被哥哥欺負的妹妹們道歉）。小妹妹也愛說謊：有了好吃的她總是給我留一份完了還說：“哥你吃吧我多著呢！”其實我心裡亮著呢她是想換我的隨身聽去唱歌可還是忍不住一抬腿跳進了她的套子。
找對象時對女人的謊言有了更充分的了解。她說：“你真傻！”我心裡比喝了蜜還甜；她說：“我才不愛吃巧克力呢”我得趕緊跑去買還得買德芙的——別的她是真不愛吃；她說：“你怎麼這麼笨啊”我就知道我又做對了一件事——那是誇我呢；她說：“我們永遠都是朋友”我能好幾天睡不著覺——那意味著我們連朋友都沒得做了。
即使到了五十開外——母親那個年齡女人依然是說謊的高手。母親說：“我不愛吃香蕉”然後就站在旁邊笑瞇瞇地看著我和妹妹們吃得滿臉都是然後我就現她一個人鑽在廚房吃我們沒吃干淨的香蕉把完了才會把皮扔進垃圾桶；父親養的熱帶魚在父親出差時死了兩條母親趕緊跑到魚市買了兩條——比原來的還大等父親回來後母親在把飯菜端上桌子時很平靜地說：“孩他爸看你的魚長得多好你出差這幾天長了不少呢！”臉不紅心不跳。倒是我和倆妹妹心跳了半天飯都沒吃好
第一卷笑話錦集第185o章偶是如何惹mm生氣的
漂亮單純、善良可愛偶經常會惹mm生氣這是留在記憶中最難忘的片段。……
mm新買了一件白色的上衣興沖沖地跑來問偶：“gg你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皺了皺眉頭說：“穿白色的衣服會顯胖……”mm仍不罷休“你不覺得胖了會比較可愛嗎？”偶充滿感情地誇到：“你真是太可愛了……”
偶同mm一起去逛家樂福。一進市mm就如同往常那樣左顧右盼上躥下跳興奮得要死。一會便從偶的視線中消失了。偶決定給她個小小的懲罰。果然沒過多久mm短信過來問：“你在哪兒啊？”偶回：“我在家樂福啊你呢？”
象大多數mm那樣mm會問我：“你看我漂亮嗎？”“恩”“怎麼個漂亮法兒啊？”偶有些無奈但還是很耐心的回答mm：“用一個形容詞最恰當不過——”“哪個？”“你簡直漂亮的無法形容！！！”mm不罷休：“那什麼叫無法形容啊？”偶裝做不耐煩地說：“無法形容就是沒有辦法來形容了……”mm好象覺了什麼很嚴肅地說：“不行要你今天說不明白我就不理你……”~！·#¥%……—*
上課時mm坐偶旁邊很認真地聽課。偶卻聽不進去不斷地擺弄著手裡水筆。一不小心筆掉到了mm那邊的地上。mm覺彎腰正准備幫偶揀。偶厲聲說道：“別碰這筆是我的！！！”
mm很喜歡小動物一次走在路上突然問偶：“你是喜歡貓還是狗啊？”偶說：“狗”“為什麼啊？”“因為狗比較可愛啊。尤其是那種毛長長的臉圓呼呼的眼睛大大的……”偶邊說邊用手比畫著mm開始醒悟過來板著臉瞪著偶。偶繼續說道：“它生起起來還齜牙咧嘴地恩就是象你現在這個樣子……”同樣這個問題偶也問過mm：“你是喜歡貓還是狗啊？”mm說：“狗”“為什麼啊？”“因為狗蠢蠢的笨笨的多可愛啊”“那我還是比較喜歡你……”
一次偶們一起上自習抄完作業。看mm在一旁背單詞突靈感對mm說：“偶來給你畫副畫吧！？”mm應允到：“好啊好啊不過你可得把我畫得漂亮些！”“nopRoBLem！！！”不一會一副美倫美幻卻又詭異的美女圖誕生了。mm看後很是高興羞羞地說：“漂亮的都不象我了”“恩這種抽象派的作品主要講究神似。你等等這裡還有題詞。”偶握著筆在mm目光注視下寫到：“此女不應人間有……”看到這裡mm小臉紅僕僕的用感激的目光看著偶。偶對她微微一笑繼續寫到：“地獄女鬼人間游……”當時mm差點氣暈過去。
寒假回家告別時。mm不放心地對偶說：“你回家可每天都要想我……”偶說：“我答應你我每天早晚都會想你一次。”mm笑了笑繼續問到：“為什麼是兩次啊？”偶說：“……晚上睡覺的時候想一次這樣我就能很快地睡著。早晨做夢時想你一次可以讓我馬上醒來……”
當然mm也並非等閒之輩不是次次我都能占上風的。一次上自習偶在絞盡腦汁的作題。mm跟她們宿捨另外一個mm聊天而且口沫橫飛興致頗高。偶很感歎的說了一句：“唉女人就是麻煩的代名詞。”mm回過頭來飛出一句：“男人就喜歡找麻煩！！！”頓時語驚四座。
在偶欺負mm之後mm也會趁機耍耍賴。一次偶又惹得mm生氣雖然被偶三言兩句哄了過來但偶不免心生愧疚。在路過市的時候偶買了跟哈根達斯給mm。mm又喜又驚問：“gg為什麼今天對我這麼好？”偶很坦白地告訴他：“我今天欺負你了向你賠罪。”mm一邊吃著冰淇淋一遍興奮地說：“那你以後天天欺負我吧！！！”
又時候卻是被mm的天真搞得自己哭笑不得。那是偶們一起去上考研班的時候。偶經常犯困於是mm就會用手掐偶胳膊。一次mm見偶盯著課本雙眼呆。用手輕輕的掐了偶一下偶轉過頭目光呆滯的看著她。“還不行嗎？”說完mm又是一下這裡稍微加了點力度。我的臉部有些舒緩正想著該說些什麼的時候。mm突然使勁得朝我胳膊一擰。頓時痛得偶叫出聲來。偶有些生氣卻又無奈地喊到：“我在看書想道題！！！你掐我做什麼啊？？？”但是看著好心的mm委屈的樣子偶是疼在身上卻愛在心裡。