第一卷笑話錦集第1751章某小學生給老師的請假條
親愛的王老師：
你好~!我想請假本來我是不想的但是爸爸昨天收保護費被人砍了今天找不到人手於是叫我去湊個數。
王老師請您放心我不會被人拿刀砍的。雖然我才上二年級但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架他那時候是五年級最後他被我打的拖進醫院縫了八針住了1個禮拜的醫院那時候我還是手下留情了我爸說了跟人找岔子一定要狠所以我遵循著父親循循善誘的教導把小強送進了醫院。所以請老師放心我不會讓你丟臉的。
對了王老師如果有人欺負你就報我的名字我的名字在這一帶誰聽了。都要敬我三分.如果他們還不給你面子你就報我爸的名字看誰敢動你。
王老師我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的如果校長來了現我不在你不要和他說。因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。王老師請不要擔心我牢記著你的話語一步一個腳印一刀一道傷疤.我不會手下留情的。
如果我在兩個時辰之內沒回來的話請麻煩王老師撥打醫院的電話並叫上幾個條子。
王老師請您相信我我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的我相信你也會為我爸爸聲張正義的我一家6口全靠爸爸收保護費過日子如今有人鬧事我也該露露臉了再說了這樣一來就會斷了我家的經濟來源。
第一卷笑話錦集第1752章動物語錄
大熊貓：哈哈想要風光嗎？學我爺爺奶奶他們啊熊和貓結婚。
恐龍：不好意思死得太早了讓你們傷腦筋了！
狐狸：娘的明明是高級香水你們卻說是狐臭。
豬：吃啥補啥我若不聰明你們吃我補啥？
羊：麻煩您了教授以後講到我尾巴時別用簡稱。
牛：憑什麼呀我老實本份干那個的男人卻叫什麼午夜牛朗！
雄孔雀：呸你們下流老愛看我情！
鴨子：5oo只鴨子等於一個女人。請問是美女嗎？
袋鼠：唉沒錢口袋再大也還是鼠！
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！
烏龜：我抗議為什麼隨便用我高貴的頭部給你們的器官起名字！
老鼠：唉成天為吃喝擔驚受怕的能不老嗎？！
企鵝：我們從來不跳脫衣舞！
雞：叫我小姐算了好聽些！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蛇：誰跟我提足球我就跟誰急！
熊：還是膽小些好啊！
蜈蚣：為了省錢我從來不穿鞋。
魚：我打死不去什麼網吧！
熒火蟲：誰要學放電？
烏賊：娘的滿肚子墨水居然也會是賊嗎！
蟬：哼！不買票就別怪我亂唱。
螳螂：怎麼沒酒店雇我切菜？
第一卷笑話錦集第1753章校園寢室騷擾電話
一天美女小c一個人在寢室裡看書突然電話鈴響小c提起電話“喂”了幾聲對方卻始終沒回音。下午五點時類似的電話又打來了這已經是當天的第五次了態！
第二天中午大家正在寢室吃飯電話又來了小c搶先提起來：混蛋你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐你好！這裡是2o1電話服務中心因為系統昨日故障影響了您部分通話我們向您表示歉意現在我們已經排除了故障但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的bsp;“請您將你電話上的鍵從1按到o。”
bsp;“好的請您在按一遍以便確認。”
bsp;“好的小姐經我們測試———你的智商為o!哈哈！”
這還沒完。小c被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天又是小c一人待在寢室的時候電話來了又一個好聽的男人的聲音但明顯與上次不同：“小姐你好！這裡是2o1電話服務中心……”
還沒等對方說完bsp;剛要放下電話誰知對方說：
“小姐我想你一定是誤會了這裡的確是2o1電話服務中心我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾特來澄清並承諾將這事追查到底。”
小c一聽臉紅了：是這樣啊……不好意思。
“沒關系現在我們想了解一下當時的情況請您將昨天生的是描述一遍。”
小c猶豫了一下還是將昨天的事原原本本說了一遍當說到對方罵她“智商為o”時
可愛的bsp;“好的小姐經我們再次確認您的智商還是為o。”
嘻嘻嘻嘻…………
第一卷笑話錦集第1754章九個鮮活的哲理故事
一只火雞和一頭牛閒聊火雞說：我希望能飛到樹頂可我沒有勇氣。牛說：為什麼不吃一點我的牛糞呢他們很有營養。火雞吃了一點牛糞現它確實給了它足夠的力量飛到第一根樹枝第二天火雞又吃了更多的牛糞飛到第二根樹枝兩個星期後火雞驕傲的飛到了樹頂但不久一個農夫看到了它迅的把它從樹上射了下來。
生存之道1：牛屎運讓你達到頂峰但不能讓你留在那裡。
2、烏鴉站在樹上整天無所事事兔子看見烏鴉就問：我能像你一樣整天什麼事都不用干嗎？烏鴉說：當然有什麼不可以呢？於是兔子在樹下的空地上開始休息忽然一只狐狸出現了它跳起來抓住兔子把它吞了下去。
生存之道2：如果你想站著什麼事都不做那你必須站的很高非常高。
3、一只小鳥飛到南方去過冬。天很冷小鳥幾乎凍僵了。於是飛到一大塊空地上一頭牛經過那兒拉了一堆牛糞在小鳥的身上凍僵的小鳥躺在糞堆裡覺得很溫暖漸漸蘇醒過來它溫暖而舒服的躺著不久唱起歌來一只路過的野貓聽到聲音走過去看個究竟循著聲音野貓很快現了躺在糞堆裡的小鳥把它拽出來吃掉了。
生存之道3：不是每個往你身上拉大糞的人都是你的敵人。也不是每個把你從糞堆裡拉出來的人都是你的朋友還有當你躺在糞堆裡時最好把你的嘴閉上。
4、海底裡有一個瓶子這瓶子裡困著一個巨魔。那是五百年前一個神仙把巨魔收到瓶裡的。巨魔曾經許過一個願誰能把這個瓶子撈起來把瓶塞打開把他救出來他就贈給這個人一座金山。可是五百年過去了還沒有人把這瓶子撈起來。巨魔十分氣惱。他詛咒說:“以後如果誰把我救出來我就一口把這個人吞掉。”有一個青年的漁夫他撒網捕魚當他收網的時侯現網裡有一個古舊瓶子他把瓶塞打開啊!一陣濃烈的煙霧噴出來徐徐吐出一個比山還大的巨魔。“哈哈哈哈!”巨魔的笑聲震得海濤洶湧起來。他說:“年青人你把我救出來我本應謝謝你可是你做得太遲了倘若你早一年把我救起你就可以得到一座金山啦!唉我等了五百年我太不耐煩了我已經許了惡願要把救我出來的人一口吃掉!”那青年吃了一驚但立即鎮定地說:“喲這麼小小的瓶子怎能把你盛下呀你一定說謊你再回到瓶子給我看看吧!”
“哈哈哈哈我不會上當的!天方夜譚早把這個古老的故事說過了我如果再鑽入瓶子裡你把塞子再塞上故事不就說完了麼?”“什麼?你有看過天方夜譚麼?你真是一個博學多才之士呀!你還有看過蘇格拉底的哲學著作嗎?”“哈哈!這五百年我躲進瓶子裡窮讀天下的經典著作苦苦修行莫說是西方的巨著東方的大學、中庸、論語、孟子我都念得熟透了。”“啊中國太史公的史記你也頗有研究吧?墨子的著作有涉獵麼?”“別說了經史子集無一不通!”“不過我想你一定沒有見過紅樓夢的手抄本這是一部難得一見的版本呢!”“哈哈哈你這個小子太小覷我了這本書的收藏者正是我呀!讓我拿出來給你開開眼界吧!”巨魔立即又化作一陣濃煙徐徐進入瓶子裡。這時侯那青年漁夫不再遲疑連忙把瓶塞堵住瓶子了。
5、從前有兩個饑餓的人得到了一位長者的恩賜：一根魚竿和一簍鮮活碩大的魚。其中一個人要了一簍魚另一個人要了一根魚竿於是他們分道揚鑣了。得到魚的人原地就用干柴搭起篝火煮起了魚他狼吞虎咽還沒有品出鮮魚的肉香轉瞬間連魚帶湯就被他吃了個精光不久他便餓死在空空的魚簍旁。另一個人則提著魚竿繼續忍饑挨餓一步步艱難地向海邊走去可當他已經看到不遠處那片蔚藍色的海洋時他渾身的最後一點力氣也使完了他也只能眼巴巴地帶著無盡的遺憾撒手人間。
又有兩個饑餓的人他們同樣得到了長者恩賜的一根魚竿和一簍魚。只是他們並沒有各奔東西而是商定共同去找尋大海他倆每次只煮一條魚他們經過遙遠的跋涉來到了海邊從此兩人開始了捕魚為生的日子幾年後他們蓋起了房子有了各自的家庭、子女有了自己建造的漁船過上了幸福安康的生活。
一個人只顧眼前的利益得到的終將是短暫的歡愉；一個人目標高遠但也要面對現實的生活。只有把理想和現實有機結合起來才有可能成為一個成功之人。有時候一個簡單的道理卻足以給人意味深長的生命啟示。
6、孔子的一位學生在煮粥時現有骯髒的東西掉進鍋裡去了。他連忙用湯匙把它撈起來正想把它倒掉時忽然想到一粥一飯都來之不易啊。於是便把它吃了。/剛巧孔子走進廚房以為他在偷食便教訓了那位負責煮食的同學。經過解釋大家才恍然大悟。孔子很感慨的說：“我親眼看見的事情也不確實何況是道聽途聽呢？”
啟示：推銷生意是一種組織性質的生意因為人多人事問題也多。我們不時聽到是非難辨的話如某公司攻擊另一間公司如是者往往令人混淆是非影響信心。因此找出事情的真相不是輕易相信謠言辛辛苦苦建立的事業才不會毀於一旦。
7、有位秀才第三次進京趕考住在一個經常住的店裡。考試前兩天他做了三個夢第一個夢是夢到自己在牆上種白菜第二個夢是下雨天他戴了斗笠還打傘第三個夢是夢到跟心愛的表妹脫光了衣服躺在一起但是背靠著背。
這三個夢似乎有些深意秀才第二天就趕緊去找算命的解夢。算命的一聽連拍大腿說：“你還是回家吧。你想想高牆上種菜不是白費勁嗎？戴斗笠打雨傘不是多此一舉嗎？跟表妹都脫光了躺在一張床上了卻背靠背不是沒戲嗎？”
秀才一聽心灰意冷回店收拾包袱准備回家。店老板非常奇怪問：“不是明天才考試嗎今天你怎麼就回鄉了？”秀才如此這般說了一番店老板樂了：“喲我也會解夢的。我倒覺得你這次一定要留下來。你想想牆上種菜不是高種嗎？戴斗笠打傘不是說明你這次有備無患嗎？跟你表妹脫光了背靠靠躺在床上不是說明你翻身的時候就要到了嗎？”
秀才一聽更有道理於是精神振奮地參加考試居然中了個探花。
積極的人象太陽照到哪裡哪裡亮消極的人象月亮初一十五不一樣。想法決定我們的生活有什麼樣的想法就有什麼樣的未來。
8、有一天動物園管理員們現袋鼠從籠子裡跑出來了於是開會討論一致認為是籠子的高度過低。所以它們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們現袋鼠還是跑到外面來所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。
沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面於是管理員們大為緊張決定一不做二不休將籠子的高度加高到一百公尺。
一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閒聊“你們看這些人會不會再繼續加高你們的籠子？”長頸鹿問。
“很難說。”袋鼠說︰“如果他們再繼續忘記關門的話！”
其實很多人都是這樣,只知道有問題,卻不能抓住問題的核心和根基。
9、在某個小村落下了一場非常大的雨洪水開始淹沒全村一位神父在教堂裡祈禱眼看洪水已經淹到他跪著的膝蓋了。一個救生員駕著舢板來到教堂跟神父說：“神父趕快上來吧！不然洪水會把你淹死的！”神父說：“不！我深信上帝會來救我的你先去救別人好了。”
過了不久洪水已經淹過神父的胸口了神父只好勉強站在祭壇上。這時又有一個警察開著快艇過來跟神父說：“神父快上來不然你真的會被淹死的！”神父說：“不我要守住我的教堂我相信上帝一定會來救我的。你還是先去救別人好了。”
又過了一會洪水已經把整個教堂淹沒了神父只好緊緊抓住教堂頂端的十字架。一架直升飛機緩緩的飛過來飛行員丟下了繩梯之後大叫：“神父快上來這是最後的機會了我們可不願意見到你被洪水淹死！！”神父還是意志堅定的說：“不我要守住我的教堂！上帝一定會來救我的。你還是先去救別人好了。上帝會與我共在的！！”
洪水滾滾而來固執的神父終於被淹死了……神父上了天堂見到上帝後很生氣的質問：“主啊我終生奉獻自己戰戰兢兢的侍奉您為什麼你不肯救我！”上帝說：“我怎麼不肯救你？第一次我派了舢板來救你你不要我以為你擔心舢板危險；第二次我又派一只快艇去你還是不要；第二次我以國賓的禮儀待你再派一架直升飛機來救你結果你還是不願意接受。所以我以為你急著想要回到我的身邊來可以好好陪我。”
其實生命中太多的障礙皆是由於過度的固執與愚昧的無知所造成。在別人伸出援手之際別忘了惟有我們自己也願意伸出手來人家才能幫得上忙的！！！
第一卷笑話錦集第1755章謹以此文送給所有的單身mm
親愛的妹妹我要告訴你的話這些都來自我心。你必須找到除了愛情之外能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。我從來不以為學歷有什麼重要天才都不是科班但不是科班連龍套都跑不了。
你必須把那些浮如飄絮的思緒漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。華麗和漂浮都不易長久。你要知道給予文字閱讀快感不夠的內容思想境界靈魂精神和智慧這些才重要。不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎無病呻吟。不要想到什麼就寫。不要流於小感傷和小感動。
妹妹我要你相信溫暖美好信任尊嚴堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢空虛迷茫糟踐自己傷害別人。我不要你把自己處理得一團糟。節制自己的感情。不是任何人都能要。體驗生活是另外一回事並不意味著墮落和放縱。千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的借口。真正的酷是在內心。你要有強大的內心。要有任憑時間流逝不會磨折和屈服的信念。
不是因為在象牙塔中才說出我愛世界這樣的話。
是知道外面的黑髒丑陋之後還要說出這樣的話。
妹妹好好去愛去生活。青春如此短暫不要歎老。偶爾可以停下來休息但是別蹲下來張望。走了一條路的時候記得別回頭看。
時不時問問自己自己在干嗎。
傷心和委屈的時候要嚎啕大哭。哭完洗完臉拍拍自己的臉擠出一個微笑給自己看。不要揉否則第二天早上會眼睛腫。
給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空。記住仰望天空的時候也看看腳下。
任何時候任何人問你有過多少次戀愛答案是兩次。一次是他愛我我不愛他。一次是我愛他他不愛我。好的愛情永遠在下一次。
別給同一個男人兩次傷害你的機會。別相信床上的誓言。別看重處*女但保持純潔。不要為欲望羞恥好好享受但絕不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我妹妹男人多的是比三條腿的青蛙多得多。別輕易說出“愛”。相信你的直覺。不要招惹別人的男人除非你非常非常愛他並且他非常非常值得愛。不要招惹尋找與前女友相似和他母親姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子文藝青年和中年男子。別招惹太清純的男人。別和沒心沒肺的人在一起。別把犯賤當真愛。一個男人作踐自己來取悅你的時候千萬不要因此感動。這個煙頭燙在他身上下一個就可能燙在你身上。看看一個男人的朋友們是什麼樣的注意他的朋友們對待女人的態度。還有千萬別相信一個不准備將你介紹給他的朋友圈子的男人。一個男人只肯喊你“寶貝”的時候堅持要他喊你的名字。一個男人不再來找你的時候就不要再去找他。不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。吸取教訓但不要後悔。後悔沒有用。
別干撕照片燒信撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人干的事。
相信愛情。相信好男人還存在還未婚還在茫茫人海中尋覓你。別說“男人沒一個好東西”這樣使別人誤以為你閱人無數的話。
答應我永遠不要去做那種午夜背著行李從一個男朋友家流落到另一個男朋友家的女人。
愛物質適當地。永遠知道精神更重要。比那些名表名牌時裝更加美麗的是你自己。
別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒汗味不難聞。請尊重那些似乎生活狀況不如你的人因為這樣才是尊重自己。永遠體恤那些生活在底層的人們因為我們的親人就是在這些人群中。我們不嬌貴。
不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。
被朋友傷害了的時候別懷疑友情但提防背叛你的人。原諒但並不遺忘。做人存幾分天真童心對朋友保持一些俠義之情。
要快樂要開朗要堅韌要溫暖。這和性格無關。
我擔心你太低調有時要強悍一點被欺負的時候一定要討回來！但是不要記恨。小人之見隨他們去好了。憐憫會使你高貴。
第一卷笑話錦集第1756章作弊全功略
一個平時在寢室受盡凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裡一個女孩子半夜突然說出：“兩塊面包兩個帥哥面包變質了帥哥不見了”寒啊
高中同學一gg半夜突然坐起來大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。
我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉我要吃紅燒牛肉我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床。
我高中同學軍訓時夜半邊用手擄自己頭邊說：“完了完了掉溝裡了”
以前聽寢室哥們告訴我半夜裡我突然說道：“我的工商密碼是是”結果“是”了好久都沒“是”出來把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒馬上出去把密碼換了。
軍營生活晚上是最可怕的！記得一次半夜裡班長突然說：“你們這群鳥人都給我緊急集合！！！”接著就是一陣￭￭動~~~等我們准備好都站在班長前面他卻沒反映了有膽大的靠近一聽在打呼~~.#¥%—*！真要命！！！
我幾乎每天都說夢話最傻的一個是：“老婆我不敢了”更郁悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。
記得以前追一個女孩管人家要電話號碼怕忘了就嘴裡不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裡也絮叨結果讓我老媽聽到了第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我郁悶
我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什麼名字。”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裡眾人當場就笑暈了。
“大不了老子上山打游擊去！！！”這是我們隔壁宿捨一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的嚇了他們一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不過他自己不知道
上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：“下吧下吧我要開花！”
前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什麼？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了早上一問他居然什麼都不知道！
我一高中同學~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然後我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片~
偶軍訓的時候偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然後聽見一聲響那家伙從上鋪摔下來了~~~
一日寢室裡老大正在下鋪狂練cs突然床鋪狂晃只見老二在上鋪左翻右滾對著牆壁狂拍猛打嘴裡還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最後咕咚一聲好象漆蓋撞牆上了一聲“啊”的慘叫就老實了
大一的時候偶一同學半夜起床xuxu（他是睡上鋪的）剛爬到一半睡在對面的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌後來才現是那人說夢話呢。
一大學同學：“我登上月球了！！a！！！”——儼然一愛國人士！！！
我們在部隊裡軍訓一個月天天伙食控制的很厲害有個哥們半夜裡大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的不要搶！”
一個同學白天去騎馬晚上還在興奮後來睡著了我們打牌過了一會這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！”
大一的時候深夜！其他人都睡了我一個人在玩電腦突然一人坐起平靜的說道：“那花兒朵朵綻放”把我嚇壞了問了句：“你干嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的時候我跟班長同寢室。大概一點多就聽他大喊一聲：“你們在干嗎呢？！都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了被他一嚇又醒過來很久才睡著。第二天大家都說被他嚇醒了班長特不好意思的說
偶教書的時候還是住集體宿捨（慘啊）有一新來的哥們晚上說夢話把一道幾何證明題完整的講了一遍末了還問：“會了沒有？”
上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語過了一會兒沒動靜了。下鋪於是就說了句：“Repeatagain”大約五分鍾後上鋪就又開始英語夢話了。寒！
小時侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話。
當年晚上坐起來咬字清晰十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話那麼這種快樂就顯得更加直接而且誇張”說完把自己嚇醒了可是那句話仍然清晰的記在腦海裡於是馬上找出筆記下
記得大學時一次臨近考試我與一同學（a君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時忽然床上一人大叫a君的名字我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時他又大叫：“a君！”於是a君回頭說“干什麼？”誰知道他回了一句：“你個傻冒！”要不是他真的在睡覺我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。
那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋有天晚上睡著了他Lp在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲然後大喊一聲：“將軍！”他Lp知道他在說夢話頭都沒回接口到：“那我支士！”那家伙馬上就說：“我下馬將你又如何？”他Lp：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這裡好久了你還敢上相你棋都看不到還下個p啊！”他Lp：“那你贏了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
同學中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘進他房間開燈後猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”
高中時寢室裡有個讀書較用功的半夜突然起身“當那棵大樹轟然到下的時候”然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著被他嚇著的說。
偶在大學的時候夜裡看書偶上鋪的pp忽然狂踹床欄桿大叫：“你給我跪下！”偶正驚訝時對面的上鋪回叫：“不我不跪！我是老爺！！”然後萬籟寂靜偶暴寒狂抖不敢上c（當時在看《一只繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
某同志在半夜大叫：“現在時間9：4o！”我一看——已經凌晨2點了。
我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨來一份紅燒大排青菜底。”
偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架偶嘴裡擠出一句：“你給我去死！！！”然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家伙的臉撞過去可是偶是臉對著牆睡的“咚！”於是整層樓的同學都醒了偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣
大一住校下鋪的家伙在那裡說夢話作高數題整整做了半個小時差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過
大學時候對面鋪的兄弟常說夢話還會唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了
我上鋪那位說過：“為中華崛起而讀書”。
大學的時候同宿捨一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學好玩游戲和踢球也經常說夢話說什麼：“瞧進球了~~~；關羽帶兵三千~~~”
大學時候對面的一條大漢夢裡唱歌：“你那美麗的麻花辮”偶只記得小時侯和爸媽單位的人一起去旅游。白天在車上玩瘋了晚上只聽到我一直唱我是一個兵！……後面怎麼唱？
話說我們寢室有一人極愛睡覺鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾我狂喜然後到凌晨2點多只聽轟隆一聲！！整個宿捨的都醒了原來他把腳邊的書櫃踢倒了書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語繼續睡。早上5點左右時他醒了先是“咦”了一聲然後破口大罵是誰干的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記
cs時我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王x在哪？？讓我拿刀捅了他！！！”嚇了他們一跳
一次夜半看書對面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒鍾點點頭說：“恩好。”我問：“你要干嗎？”她哼了一聲就睡下了好怕怕的說
大學的時候偶一同學國際金融沒考過晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”
同宿捨一哥們上鋪一日床邊擋板壞了睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜突然“撲通”一聲此君坐在地上裹著被子自言自語道：“哎呀還真的掉下來了”
偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。
大學夜裡忽然醒來看見一個人影站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六摸著我們老三的腦袋。嘴裡在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門
我們寢室才絕呢一個人半夜突然喊了句：“救命”另一個人回到：“這麼晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。
上學時睡覺中惡狠狠的咬著牙說：“看什麼看找死呢！”
偶同學暴強一天午夜磨牙完畢後陰陰的笑了一聲說：“我已經5oo年沒吃人肉了”嚇的我一夜不敢睡覺的說。
我一個兄弟晚上在我家睡我在玩電腦。他突然說：“在夢裡尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候那廝濕了一大片！！！
偶把湯撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一單人上鋪。she是一胖胖這個擠呀第二天偶先醒的she被偶擠的像一塊面似的貼牆上特樂這時偶突然覺得腦後熱！！！還拌有呼呼的聲音！！！恐ing原來是她的嘴對著偶的頭！！夢語：“胡子胡子胡子我長胡子了真長怎麼剪不掉呀麻煩了怎麼辦呀”寒~~~！
我們宿捨老大他先唱了莫名其妙的歌然後叫我們班一個和他不相干女孩的名字說：“咦！這麼巧啊！”
以前讀書的時候我上鋪天天晚上出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候現他的席子只有一半了
半夜裡一個比我大的同屋爬到我床上那時侯我在看古龍小說我嚇一跳問她受什麼刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上咂吧著嘴說：“媽媽我換牙了”
我們寢室一級BT半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室跟他一起住肯定會得神經病！
我原來在大學的時候,宿捨裡的兄弟喜歡打牌,晚上點蠟燭打,有一天打到1點多,收工睡覺,過了一會兒,有一個兄弟說夢話“一對Q”然後就聽見他下鋪說“一對k”結果宿捨裡其他的兄弟全都笑的從床上掉下來。
第一卷笑話錦集第1757章搞笑答案
某次地理考試。海南省盛產（）。偶填了（蚊子）。
記得初中考時事政治有一道題是關於美國的“索馬裡行動”。有個同學答不出來在上面憤然寫道“殺豬行動”……
一次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物一個同學竟然填：哈裡·波特。
還有一次問左忠毅公叫什麼名字一個同學寫：左冷禪。
上中學時有一次考試題目是：賣火柴的小女孩的作者我的答案是童安格。
中學有次靠歷史問文成公主嫁給了誰？有答案曰“阿佩阿旺晉美”。
偶高中時語文老師留作文題為《當我第一次走進校園》。講評課上老師讀一篇班裡某位仙人的作文：“當我第一次走進校園眼前全是鮮花和掌聲……”停頓三秒“完了”。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵這家伙的作文被老師給了一個8o分。
我的一個哥們喜歡eVa有一次歷史考試要填日本的“大東亞共榮圈”結果這家伙想不起來就填了個“人類補完計劃”……
高中時考語文有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼本來該填官場現形記我一個同學想不起來前一天又正好在我家看了幾部A片就填了個“滿清十大酷刑”後來我們老師還在上課時把他的答案念出來的說。
一次政治時政題：我國的ˍˍ號考察船去了北極考察。
我的答案：泰坦尼克號。
語文考試……解詞……解釋“逝世”一詞偶答道“去死”（本來想寫死去）老師大怒……
我們小學一個同學考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰他答的是“聶衛平”因為他覺得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考語文卷有道填空：“月落鳥啼霜滿天江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺夜半鍾聲到客船。”的作者是誰？
記得很多人都寫“毛寧”偶寫了“蘇軾”……汗……正確答案：張繼。
高中時候考小作文讓寫一篇描寫性的文章結果偶同學理解成描寫“性”的文章了……年級通報批評……
一次語文考試身無采鳳雙飛翼對下一句偶一同學暴強填入：家有赤龍單擺尾。
上英語外教課時阿易坐在我旁邊他說他想上廁所我說你可以問老師。他說上廁所英文怎麼說我告訴他是mayIgoToTheashRoom阿易就問那個老外mayIgoToTheashRoom老外說goahead。阿易坐在那沒動。過了一會他又問老師mayIgoToTheashRoom老師說yougoahead。阿易還是不動。又過了一會他對我說我實在憋不住了我說那你怎麼不敢緊去廁所他說你沒聽見老師說去你個頭嗎。
一次物理考試老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字後來得了最高分。
落霞與孤鶩齊飛ˍˍ偶一同學答天涯與烏鴉共鳴全班皆倒。
小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支紅杏出牆來。
我們語文老師說考“蚍蜉撼大樹”的下句有人寫了個“螞蟻啃骨頭”。
高中時音樂考試問阿丙的幾個代表作（除了2泉映月）一同學：你是我的女人。結果1學期沒上音樂課。
一次語文考試詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“ˍˍ不知轉入此中來”正解應是“常恨春歸無覓處”我前排一個同學不知道是背錯了還是考試是聽別人說了答案愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈……
第一卷笑話錦集第1758章西門慶致施耐庵的信
你好！
在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之後我就委托黑白道上的兄弟以及私家偵探社四處打探作者出處費盡千辛萬苦終於找到了你。倒不是咱效率不高而是因為你的名氣太小太小區區一個鄉村窮教師也敢出來亂冒雜音可見繼續加大對輿論和出版業的管理多麼有必要。給你三分顏色你就想開染坊了？
你在《水滸傳》中用了三回共數萬字寫我。說我是手狠心黑的潑皮爛仔。這一點我的律師已准備對你提出關於名譽權的起訴想我西門大官人上通朝廷下通匪盜上管天下管地中間還要管空氣豈能成潑皮牛二一類的角色？可惡！
關於我與蓮妹的姻緣被你寫得一塌糊塗什麼“王婆貪賄說風情”什麼“交頸鴛鴦戲水”試想一個成功男人背後有幾個美麗的女人算個屁事你也敢拿來賣錢。你窮的過不去了可以來找我我高興了興許還能給你幾萬塊比你那一千字幾十元的稿費強多了省得你將我與蓮妹哀婉淒絕的愛情描寫成奸夫淫婦偷情。我們為愛情作出的犧牲你敢說比梁山泊與祝英台、焦仲卿與劉蘭芝、羅密歐與朱麗葉少麼？你的思想也太僵化保守了。另外你在書中幾次三番提到我們床上的那事我已委托我的律師對你侵犯我的隱私權提出了第二次起訴。
另外你偏居鄉野書齋偏聽傳聞鬧出諸如徒手打狗尋找打虎感覺之類的笑話表現在我這裡則是不作實地堪察信口開河想當然行事以至於滿書盡見硬傷信手拈來即是：譬如在王婆婆樓上鄆哥叫來武大郎捉奸我沖出門時明明是用左腳踢了武大一腳卻被你寫成了右腳；另外更另人不可忍受的是明明是那武大不經打卻被你寫成我太凶惡。想我西門大官人一生也踢過無數的老弱病殘沒哪一個象武大那麼要死要活的！還有我和金蓮殺武大郎明明用的是氰化鉀而你卻要硬寫成砒霜。我送給何九的四十兩銀子被你寫成了二十兩還有二十兩被你吃了回扣麼？對這些失實之處我已委托我的律師對你提出第三輪起訴你就等著瞧吧。
另外我已組織了蘭陵笑笑生為的寫作班子加緊寫《好人西門慶》並以最快的度買書號出書。並出錢請大導演把它搞成電影電視劇廣播劇以消除你那本壞書的影響並組織三百個評論家買下六百個報紙版面將你徹底批垮批爛批臭。之後再到有關部門告你個煽動謀反的罪名將你逮捕法辦將出書的責任編輯充軍到埃塞俄比亞將出你書的那幫出版社砸得比狗屎還爛。看誰那麼不曉事敢與我西門慶為敵。
當然這一切都需要時間。在此之前你最好別亂說亂動不要狗急跳牆上躥下跳更不要去找武松否則民事訴訟變成刑事訴訟可就怪不了我咧！
西門慶
驢年馬月
第一卷笑話錦集第1759章找丈夫就象買原始股（1）
我是一個年輕的白領在美國的一家大公司工作。因為爹媽給了好外貌所以身邊從來不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔我周圍很多和我年齡外貌相近的女友無不抱怨好男人難尋好的都讓人嫁掉了不願意做第三者又不甘心屈就的優秀女孩們只好終日長歎。
其實這就要看你怎麼挑了那些事業有成風度絕佳的男人多半已有太太或穩定女友正因為有她們長年的支持和培育才有了他們的自信風度和光芒。可是只要你留意周圍有些男人也許粗看覺得平淡無奇將來的展卻不可限量。就看你有沒有眼光能不能挑到有潛力的原始股了。
第一次在公司的培訓課裡遇見我現在的男友他還是個剛剛出校門不久的毛頭小伙子長得高高的眼窩很深笑起來還有點害羞除了工作外他的話題不外乎象棋搖滾音樂和戰爭史連同女人調情都不會。然而幾次接觸下來我完全被他的聰明誠懇和帥勁迷住了最可貴的是他的謙遜和淳樸他還沒意識到自己致命的吸引力完全是“無辜”的被我看上的。因為我本身素質還算不錯與我的同齡人比也算是閱人無數他的聰明才智判斷力和尤其是正直謙遜的品質讓我非常“驚艷”。
當我向他主動表白的時候他當時的反應就象是窮人中了彩票欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然還有些怯生生的告訴我“我我剛開始工作還沒有任何積蓄呢”。我又感動又憐惜用一個熱烈的擁抱告訴他我不在乎。
後來我們開始戀愛幾乎每天都在甜蜜中度過。我們在生活上互相照顧事業上也互相扶持。開始很多人都覺得我們是同級別的同事以我的聰明好強將來事業上的成就會比他大。但是我早已看出他比我勤奮比我冷靜以他堅強的毅力和驚人的才華他的潛力一定不可限量他只是還沒有意識到自己的能量而已他需要我更需要環境的認可和鼓勵。
於是我常常為他鼓勁為他工作上的每一個成績加油。他技術上很強但是不善自我推銷和表白我就為他出謀劃策甚至親自動手幫他起草重要的信件。每當有合適他的位置或者項目出現空缺我都鼓勵他你能行的你能勝任那份工作的你去找那位主管談談吧！他一開始還躊躇不定但是在我的鼓勵下他去試了而驚喜的看到對方的反應是多麼鼓舞人心慢慢的他對自己的信心增強了。
難能可貴的是他從來沒有因為事業的成功而改變當初那個大男孩的天性。每當我為工作或金錢的事煩惱時他總有辦法讓我忘記不愉快。比如他常常和我說：“你看我父親只是一個小小的政府辦事員在別人看來也許他不算成功人士但在我看來他這一生過得很幸福因為他喜歡自己的工作有三個健康快樂的孩子周圍有一群尊敬他的老朋友而且還有一個好妻子這不是很好嗎？”每次他總能讓我意識到自己的很多煩惱都是因為太急躁太貪心過於在乎名利而忽略了生活的真締。這樣一來我們的配合很好。
我還常常幫他買衣服告訴他怎麼搭配同時也很高興我自以為很不錯的品位終於有地方實踐。
幾年下來他已經成為一個風度翩翩的自信的男人。不但加薪升職還結交了很多層次很高的朋友這些朋友多半以前就同我認識或者後來同我有接觸成了我們共同的朋友。我們過得很快樂准備要結婚了。
上次他回父母家過節我因為工作關系沒有陪他去。有一天他參加完一個派對以後他打電話告訴我說有兩個女孩看上他了雖然他根本沒有問對方的姓名就離開了但是覺得整件事很好玩於是老實告訴我同我一同分析。我問他你覺得為什麼她們會喜歡你呢？他說我也很奇怪啊。那天他是陪同另一個男生一起去因為那個男生是單身想去接交女孩子所以精心打扮了一下穿得有形有款而我男友只要我不在身邊連胡子都懶得刮穿件舊夾克就陪他朋友去了。但是派對上最漂亮的兩個女孩偏偏就來同我男友搭訕而不是他那位有心栽花的朋友。
男友仔細想想說：“自從我有了你以後看上我的女孩比以前多了很多。我覺得因為我有了你我很快樂。因為我很快樂所以我對其它異性的態度很平常象對待同性一樣所以也許她們覺得我比較酷。”說完他深情的看著我說“遇見你改變了我的一生你讓我總想做得更好。因為有了你的愛我在慢慢變成一個比我自己想象的還好的男人謝謝你！”
沒有什麼比看到自己所愛的人一天天成長更快樂的了。當這個世界慢慢看到我親愛的他有多麼優秀迷人的時候我很驕傲也很幸福那種感覺就象當初慧眼始金買的原始股扶搖直上好得意呀！
第一卷笑話錦集第176o章爆笑的留言條
1.給苛薄的老公：
當我做好一道菜滿懷期待的想聽到你的贊美你卻說：“沒關系不過你的開水倒是燒得很好喝。”
長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留
2.給可愛的新老師：
我們知道您很敬業但也請您注意身體保健；
因為當我們問：“老師！您畢業多久了？”您竟臉紅的答：“很……很久了早上喝了不少水……。”
不是問您憋多久一時不知該如何接下去的學生留
3.給異想天開的毛雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多但請不要把婚姻制度——“一夫一妻”寫成一天一妻制。
不知道該加分還是打o分的老師留
4.給沒有口德的弟弟：
請不要在我參加完減肥班回家量體重現減了2公斤時說：“那是你今天忘了化妝。”
想把你吊起來打的姊留
5.給路邊賣山雞的小販：
請不要在招牌上寫：“帶出場18o元脫光光22o元。”
只想買山雞而不想受污染的人留
6.親愛的老婆：
請別在挖鼻孔的時候問我：“老公你愛我嗎？”
左右為難的老公留
7.給青春期中的弟：
家裡烏龜們的大便變成紅色是因為老姊我替它們換了“紅色的”飼料別大驚小怪的嚷著：“姊！快來看烏龜……月經來……來了！”
懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留
8.給古裝劇看太多的老公：
請不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
然後「啪」一聲打死一只蚊子又說：“難逃我的奪命追魂掌！”
接著又倒頭呼呼大睡！
早已嚇得心髒麻痺的老婆留
9.給天才老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯豬油是從豬身上提煉的也很對但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的ok！
覺得你的想法怪可怕的姊留
1o.給弟弟：
當我問你我菜煮的好不好吃時請別回答：“不錯”後又接了一句：“不能再錯！”好嗎？
忽喜忽悲的姊姊留
11.給信佛但無愛心的妹妹：
我削蘿卜削掉一塊肉已經很可憐了請不要無情地說：「今天是十五炒菜不要放肉絲。」血流成小河的斷指姊姊留
12.給成語會太多的妹子：
當我問你七除以二等於多少時你竟然回答：“等於你的個性不三不四嗎！”
認為答案是3.5的姊留
13.給異想天開的學生：
當我問你們為什麼十字軍東征時士兵要身穿有十字形的盔甲
你竟然回答我是為了在戰爭時讓敵方更易瞄准這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。
認為你該更用功的歷史老師留
14.給想像力特強的容：
當我穿短裙時說：“蘿卜並不可恥可恥的是還有蘿卜須。”
自信心受創的毛毛腿留
15.給在公車上遇到的辣妹：
請不要戴著過大的塑膠制耳環行嗎？
一個差點當做公車拉環的小學生
第一卷笑話錦集第1761章語出驚人的小家伙們
●前些天領著五歲的兒子回老家參加弟弟的婚禮。老家有個習俗在新娘快到新房時新郎必須把新娘一直抱到新房。因為我弟弟的新房在五樓再加上他的那些“狐朋狗友”們的“惡意阻撓”結果一路抱來把我弟弟累得滿頭大汗慘不忍睹。
回家後兒子有些心事忡忡地對我說：“媽媽我長大後不想結婚。”聽了他這沒頭沒腦的話我愣了一下等我回過神來趕忙問他為什麼。
“不為什麼不想就是不想唄！”在我再三地追問下他終於吐露了實情：“媳婦太重了我抱不動。”
●對門鄰裡老陳的孩子到幼兒園的第二天放學歸來蹦蹦跳跳快活得像一只小鳥。我問他：“林林識就個字了？”小家伙迷惑地望望我搖搖頭說：“大爺路上沒有掉字的呀我沒拾到。”
我笑了起來告訴他：“林林只要你肯動腦筋會識字的。”林林點點頭稚嫩的臉上略有所思。
次日放學歸來林林手拿一張報紙歡快地朝我跑來他把報紙遞給我驕傲地說：“大爺今天我拾到字了好多好多呢您看！”
我感到奇妙極了禁不住哈哈大笑起來。我接過報紙接過童真與童心……
●小女3歲特別會說話。
一日我帶她到附近的人工湖游玩。湖邊的小草新綠映著一湖碧水暖暖的陽光伴隨微風拂面一派盎然春意。小女玩性大頻頻做歡呼雀躍狀。
突然她見湖面泊著一派鴨形游船就非要玩。
於是我上前問看船人:“師傅這船怎麼租啊?“
看船人笑著回答說:“這船是培訓中心的不租外人。“無奈我正要跟小女解釋突然女兒對看船人說:“我不是外人我是女人。“
我與看船人相視而笑。
●某日夜間一家人熟睡之際我猛然醒來伸手一摸女兒踹掉了被子渾身冰涼地蜷縮在我身邊。我下意識地把孩子攬入我的熱被窩。過了一會兒孩子的體溫恢復到正常我把她抱到她睡覺的位置拉過她自己的小被子給蓋上了。
突然女兒有下子坐了起來強睜著睡眼憤怒地看著我然後拉開老婆的被窩鑽了進去還推著老婆的肩膀告訴說：“媽媽爸爸把我的熱被窩搶走了還給我蓋了個涼被窩。”
4歲的小濤被爸爸打了耷拉著腦袋在家門口轉來轉去。鄰居張阿姨看到了問他：“怎麼啦？”他一臉的苦大仇深：“我要走！這日子沒法過了！”
●4歲的安安養了一只小鴨子每天跟它說話周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：“要注意安全。”安安認真的說：“放心吧媽媽。我已經告訴它現在治安不好不能跟陌生鴨子說話。”
●周末與上幼兒園的孫子到市場買菜。
一路上小家伙興致勃勃一會兒說小朋友的事一會兒說小動物的事一直沒住口。可在回家的路上突然變得沉默寡言起來。我忍不住問他在想什麼。
“爺爺你說老板魚就是海裡的老板吧？”小家伙瞅著我袋子裡剛買來的老板魚問道。
噢原來他是在想老板魚的事。我告訴他：“老板魚是一種魚的名字不是當‘老板’的魚是可以用來做著吃的。”“你在家裡做飯嗎？”我問他。
小家伙眨眨眼睛反問道：“我做飯？我做飯誰上幼兒園？”
●女兒妞妞的小嘴巴可甜了家裡來了客人只要一逗她她就會叔叔阿姨地叫個沒完還常說“叔叔你好帥啊阿姨你好漂亮”之類的感歎句弄得人家滿心歡喜。可是自從家裡養了小狗“樂樂”她就把一切贊美之辭送給了樂樂。有時她還會把人跟樂樂比說“你不如樂樂好看”讓人很是尷尬。
昨天我的同事小麗剛燙了頭下了班來我家閒坐。見妞妞湊上來小麗就隨口問：“寶貝看阿姨的頭漂亮嗎？”我當時擔心極了真怕女兒會說出什麼不當的話來。沒想到妞妞端詳了阿姨一陣認真地點點頭說：“漂亮！”
我聽後剛松了一口氣女兒又開口了：“耳朵旁邊的卷卷兒跟我家樂樂的毛一模一樣。”
●友人在一幼兒園當“孩子王”每逢孩子們亂糟糟得叫嚷、奔跑時她就扯起嗓門：“怎麼啦。怎麼啦你們都瘋了！安靜安靜！”
一天她正上廁所一個孩子慌慌張張地跑來使勁地敲著廁所門大叫：“老師。不好了不好了出——大事了！”語氣很是緊張。友人在裡面也顧不得文雅了連忙緊張地問：“生了什麼事？”
“老師你一上廁所小朋友們全——瘋——了！”門外的小家伙氣喘吁吁地說更為可笑的是為表示問題的嚴重小家伙在話中將“瘋”的語音大大拖長了同時還大大加重了“瘋”的語調！
第一卷笑話錦集第1762章我媽的婚外戀
有人談戀愛了。這不稀奇可那人是我媽。只要離了婚談戀愛也行可不巧我媽沒離婚。
有人或許會認為我應該這樣揮阿Ｑ精神：“不就是婚外戀嗎？滿地都是。”可我卻不能這樣說因為我媽這種品種的婚外戀稀奇啊而且價錢不菲。是哪種品種呢？說出來嚇死你是網上婚外戀。
有人會喜歡我媽？據我媽說還是個百萬富翁。這可真應了歌裡的那句話：“我對你有一點點動心一點點動心一點點遲疑。我簡直不敢相信我的眼睛——”可我唱最後一句時總像唱河南梆子“簡直”好象是費了好大的勁擠出的沙啞吼聲。所以說現在的流行歌曲呀——哦還是讓我們回到這婚外戀的話題上。在我的嚴刑逼供下媽媽終於交代了：在一個“風高殺人夜月黑調情天”媽媽到了一個聊天室沒想到她就在這裡走到瘋狂的邊緣走上了“犯罪”的道路。
有人跟我媽答腔了。是一個自稱“才子”的人。媽媽一見是個男的就趕緊羞澀地說：“我是有家的人了你可別對我有什麼幻想。”那人道：“幻想是很容易實現的。”媽媽就憑這斷定那人有修養有幽默感。巴不得人家對她有幻想。那人覺得我媽已經快上鉤了就放長線釣大魚對我媽說：“我有1ooooooo——萬。”我媽那少女般純真的充滿幻想的心就被那1ooooooo填滿了。“才子”又道：“我離婚已經七年了只有一個兒子。”我媽一聽是個單身貴族恨不得馬上和他遠走高飛。據我推斷後面的情節是：“才子”估計我媽已經上鉤了就留了個電話號碼走了。只剩下我媽這大傻丫頭對著個屏幕呆。
有人見過我媽這神魂顛倒的樣嗎？估計沒有。我都從來沒見到過。我對我媽說：“那人是個騙子。”我媽說：“騙子我也認了。”我說：“你要是碰個頭破血流別哭著喊著來找我。”我媽就苦口婆心地勸我：“我嫁了‘才子’對你也有好處。”我堅決不同意。覺得我拒絕賄賂好偉大。
有人是單身貴族十八歲的大姑娘還不像猛虎下山殺他個片甲不留還輪得著我媽？所以我對這來歷不明的“才子”十分懷疑。可我媽那傻丫頭卻被“幻想是很容易實現的還有那1ooooooo”弄得魂都不在了。見了我都神志不清地喊：“啊我的‘才女’啊。”
有人會問我媽：“你為啥喜歡‘才子’？”我媽就會神色慌張一會兒然後說：“有些人靈魂裡的東西會讓你激動！”我冷笑道：“哼是他錢包裡的東西讓你激動吧。”
有人開始對我媽做思想政治工作了這就是具有英明才智的我。在我面前我媽假裝已經揭批了“才子”的虛偽面具。誰知他們私下裡打得火熱。一次他們倆打電話我媽得知那人名字裡有一個字和我媽的名字相同我媽這從來不信神信鬼的人都覺得他們有緣是上天安排的。喜得不行。“才子”還有臉給我媽“妹兒”來他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都沒有臉這張照片。他站在一座大橋上一看就是個農村來的進口貨。眼睛要是再小一點就不知道還有沒有眼睛了。看他那樣子衣冠不整穿了個大減價時買的襯衫。有一顆扣子沒一顆扣子的。我媽配“才子”那簡直是鮮花插在了牛糞上。
有人就這麼感情脆弱身體虛弱愛做白日夢。那就是我媽。在一個夜深人靜的晚上我媽終於拿起了“罪惡”的電話過了幾分鍾電話鈴想了我猜我媽興奮得幾乎顫抖。這時她聽到一個女人的聲音。那女人自我介紹說：“我是‘才子’的第二個老婆！”我媽覺得大事不妙但還故做鎮靜地說：“哦。”那女人就滔滔不絕地講：“我們家才子呀沒有別的毛病就是一條好色。”聽聽這還不叫毛病？
有人猜到這故事怎麼結尾了吧？我媽鄭重其事地說：“我再也不和才子交往了。”這大傻丫頭終於認為我是對的醒悟了。但為了表示我的風度我只輕輕地“哦”了一聲。不過這幾天我媽雖然不像電視上那樣哭著喊著說“他欺騙我呀他欺騙我呀！”她該干什麼還是干什麼但有時一動不動地誰也不理“把所有問題都自己抗。”
以上就是我媽這老同志的“犯罪”記錄。
第一卷笑話錦集第1763章愛你一萬年（方言版）
曾經有一份……擺在我的面前……
北京版
我知道我特該死你丫宰了我都沒的說以前有份還不賴的愛情楞在我的跟前兒我沒搭理她等過後就傻眼了這鬼地方對我最好的哪個人就是你丫的了你丫用刀廢了我吧別琢磨了如果老天爺能再讓我回頭我保准兒會對你丫不停嘮叨三個字：我Tmd愛你ya！如果非要我在這份愛上加上個日期一萬年成不成？kao！
上海版
老歷八早有一段老刮三的感情擺勒吾的眼門前碰到赤佬了吾沒去睬伊等到格段感情窩死空勒以後吾再曉得。奈麼這記僵特了假使講老天爺令的清讓吾再來一趟吾勿會神之嗚之了呆卜落篤看伊跑特吾會幫伊講吾老歡喜儂額假使來講一定要撥伊敲定一段日節格麼吾想隨便哪能總歸要一萬年。
東北版
曾經有一份賊拉子純的愛情擱在俺跟前俺沒咋當回事直到整沒了俺才現世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會俺願意對那個漢子說：“俺稀罕你！”如果非要給這件事整個年頭的話俺希望這個年頭是———一萬年！
四川版
媽喲！！老子簡直是求莫明堂！！內年（那年）內個女娃子把她非寄巴純的愛情擺多老子更前老子裝瓜摁是連理（QIo）都沒有（QIo）求一眼現在安逸了三瓜起了！要是再來一次的話老子賭咒誓“那個仙人板板”不再切理內個“村姑”了。那個要是不理就是龜兒子。
南京話版
老早老早以前有一段正兒八經的感情擺在我這邊我腦子裡頭有屎哎心想多大事啊。結果歇得來現在後悔的一米多高不能跟我自己急嘮。要是老天關照我個呆西再把我一趟機會我肯定興的一頭霍子這把我要跟我胖西講哎我對你滿有意思的哎我們敘敘還行啊？要是說非要定個日子的話喃那就一萬年嘛算賴煩不了了
廣東話版
曾經有啊份亙情擺系哦面琴魁對哦吼吼架但系哦某輝怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先國魁雲雷系亙厚架。於跟哦機錯啦嘿芒累合以比個給為哦哦為吼吼對累怎熄累於果哦合以尋雜哦為口份亙情合以起組丫曼林。
山東話版
俺記地沒兒設課和個妮子到成蕞兒冷好地反正是都些真誠咱也不知道是腦子裡進水啊還是為了麼後來斗散嘮呢內不知道俺那個後悔奧。坦會兒叫俺再碰見那個妮子地話俺得和她說仨字兒：俺乃內內要問俺乃內多世姐也斗是一萬年唄忒長嘮也穆意思（魯中方言見笑見笑）
長沙話版
那匝時候有匝不曉得幾好的漏放得我捫口我冒此起它結果現在冒得達老子後悔最了該一世冒的比國匝漏更煩躁的達。要是天王老子可憐一哈子我列我會哦此哦此奔起克跟那個妹子講我喜歡你列！（長沙話沒有我愛你）
第一卷笑話錦集第1764章大話2oo4nBa全明星賽（下）
98:99.我們落後一分.
但長時間的體力和腦力消耗,主教練不得不叫我下場休息.
我們愛你艾弗森!西門子我們也愛你——!就在我換下場的時候,場內忽然想起了巨大的吶喊聲.
靠!什麼玩藝最討厭西門子廣告了!我咕噥.
他們在歡呼你呢老弟!和我一同換下的艾弗森沖我一笑.
歡呼我?西門子?西門雨?子時一定有雨？我郁悶.
別見怪.美國人普遍音不標准但他們很喜歡你.艾弗森真誠的看著我.
我苦笑:那有沒有誰叫諾基亞呢?
半空中一個耳熟的聲音傳來:叫我干什麼呢?
我看過去,是小牛隊的諾維茨基,於是無語,乖乖看剩下來的比賽.
換上的是卡特和麥克格雷迪,精彩的灌籃對攻展開了
(韓大嘴:弗朗西斯一個365度轉身扣籃好球!麥克格雷迪還了個366度轉身扣籃)
(韓大嘴:科比再還以一個367度轉身大風車灌籃好家伙!卡特要了個一個368度轉身反手大風車扣籃,有沒有人更高?368度第一次!368度第二次!368度第三次!好,成交!)
然而灌籃的精彩,並不能彌補我們隊的進攻方式的單調.
但同時我也看到,進攻方式的單調,也決掩蓋不了我們隊斗志!!!!
有多少次,我看到了卡特寧願把球倒運回前場也不願被弗朗西斯搶斷!
有多少次,我看到了華萊士一搶到籃板就趴在了地上護住球.(剛才的魔方事件使得沒人敢再撲
上來了.)
又有多少次,我看見隊友們為一個精彩配合撞胸相慶!
但西部隊實力畢竟是強,比分開始漸漸拉大——
113:133.
在第四節離結束時間還有5分35秒的時候,我們落後2o分
我跟小艾對望了一眼,兩人心裡都明白,不能再顧打牌要上場了.
果然,教練叫了暫停換人,在眾人的歡呼聲中我倆站了起來.
所有上場時間少的隊員都給我上去玩玩!我也客串一下！比賽垃圾時間到,我們要練練新人了!布朗主教練興高采烈.
我憤怒。
艾弗森憤怒。
全體隊員憤怒。
我們不能輸!
最後經過我們的軟磨,還有霍利菲爾德的下來幫忙,再加上承諾晚上請布老頭吃夜宵,老頭才同意由我們自己組隊打完比賽.
跟陣容一樣的隊伍被毫無疑義的選了出來接下來的是調整戰術
“老傑克遜肯定還會使用三角進攻的我們怎麼辦？是不是來個逐個擊破？”
“老傑克遜才不笨！你想想三角形切去一個角剩下幾個角?”
“有道理！變成四個角這樣我們就更難對付了那我們不如自己搞個五角進攻讓他們切去一個就變成6角了以此類推”
“拜托怪不得大家都說你們美國人是鄉下人了！我們要目光遠大一點不要只盯著分分角角的這樣積一年也成不了萬元戶！這樣吧我們就搞一個一千億元進攻！”
“你真是天才！但什麼叫一千元不一千億元進攻呢？”
“這個那個理論上就是它的內涵從哲學的角度來講當然你們把它理解為派一個比爾.蓋茨當大前鋒再派一個比爾.蓋茨當小前鋒也可以”
暫停時間到比賽繼續。
我控球。
還是弗朗西斯防我我掃了艾弗森一眼現他已經被奧尼爾夾在一個角落裡根本動彈不來我歎了口氣自己來！
直到現在弗朗西斯才知道我的爆力有多快但晚了在觀眾驚呼聲中我把他甩在了身後在對方其他兩位隊員還沒來得及協防的時候我殺到了籃下。現在唯一在我面前的是奧尼爾從角落移動到這裡他動作也蠻快但我不在乎擋我者亡！
蓄力起跳！單手上籃！奧尼爾雙手封蓋。
也許上天注定我要成為這場比賽的主角我承認我的上籃失敗了。他不但把球給攔了下來還把我整個人緊緊摟在了懷裡同時我現有眼淚滴在了我的臉上
“嗚嗚~~~~~~嗚嗚~~~~~~~我的侄啊你都這麼大了叔很想你啊！讓叔瞧瞧雖然你變得皺紋滿臉還滿頭白了但我還依稀認得是你叔還以為這輩子都見不到你了啊”奧尼爾越哭越傷心
我在吐。
我知道吐阿吐就習慣了但我還是忍不住提醒他一下：“奧大哥奧前輩我是西門雨西門雨的西西門雨的門西門雨的雨您大概認錯了吧？”
他一怔：“哦？侄子你不但皺紋多了頭白了連名字也變了！”
我沉默。此情此景我不禁想起了任賢齊的一句歌詞：“我讓你依靠讓你靠”
遺憾的是我沒猜到整個歌詞的意思只猜到了開始和結尾兩個字——
135：137。還有2分14秒。
沒有人能想到在短短的幾分鍾內有人能把比分追到這麼接近！但我們的確做到了。
艾弗森7分3個搶斷我6分3個搶斷姚明4分5個蓋帽其他人5分所有人都瘋了包括觀眾。
還有兩分。
好球！關鍵時刻又是艾弗森斷球成功！
緊接著艾弗森突破了科比在距離奧尼爾還有一米半的空當准備跳投。
“進！！！！！”所有觀眾同時站了起來
遺憾的是沒有聽到籃球入網的聲音。
沒有人會想到得分王艾弗森竟然最後關頭選擇了傳球而且球以無與倫比的度傳到了奧尼爾的手上沒錯是奧尼爾的手上。
觀眾席鴉雀無聲。
莫名其妙的奧尼爾裂開大嘴正准備笑但突然眉頭一皺接著也不可思議的把球傳給了我們的姚明。
才反應來的姚明抓住球剛想往籃筐裡扣但最終還是快傳給了科比。
接下來的事情頗具戲劇性科比傳給我們的小奧尼爾小奧尼爾傳給他們的鄧肯鄧肯傳給了我們的皮爾斯
最後球經加內特的手又傳向了艾弗森艾弗森連忙躲閃於是球落在了三分線外我的手上。
你們都瘋了！我喃喃自語同時輕輕躍起三分球即將出手。
但是就在我出手的一瞬間我明白了這個球為什麼能這麼輕易落在我手上的原因於是我又將球拋給了奧尼爾。
奧尼爾看見球過來哭喪著臉邊躲邊叫：“都跟我有仇呢！又傳我干什麼？又不是我干的！是誰有種在籃球上吐濃痰誰就有種出來認了啊！靠！還不止一口！”
姚明在奧尼爾頭上一個雷霆萬鈞的扣籃！
137：137！我們打平了！
離比賽結束還有17秒！
“東部！！！東部！！！東部！！！東部！！！”觀眾們還是出現一邊倒。
科比倉促投籃不中姚明奮力拚得籃板傳給了我。
組織最後一投！
越是關鍵時刻我越是出奇的冷靜。
球在我手中。
彭——彭——彭——彭——
整個球場一片寂靜皮球有節奏的擊地板聲音占據著每個球員的心這就是籃球的感覺。
我面前的弗朗西斯顯然十分緊張我心中一動對！過了他！
我晃動起來突然一個加應該過了！我心中一喜。
但就在這時候弗朗西斯果斷出手了但不是打向球而是沖著我的鼻孔摳過來！！！
這麼髒的手！我急忙中低頭但他手腕一個變向輕松的掏了我的球
匡~~~~~~~~~~~
這是籃球大力撞擊球筐然後入網的聲音接著是對方的歡呼聲。
我緩緩抬頭逼視著剛才就在我身邊的裁判：“他剛才那一招好像是失傳已久的九陰白骨抓你沒看到？”
裁判也狠狠瞪了我一眼突然指著自己的耳朵：“他至少沒有攻擊成功！你看看我的耳朵！我敢保證！你朋友霍利菲爾德先生的耳朵現在是完好無缺的了！”
我一看呆了一下他耳朵確實好像比進魔方前少了一塊肉難道我轉向霍利菲爾德他臉紅自覺的躲到了桌子背後。
我無奈：“我很遺憾！但那好像也不關我的事吧”
裁判微笑著指指耳朵：“它很疼現在我什麼都聽不見”
我緩緩走近他緩緩的伸出了我的中指。我平時其實很溫文爾雅但我還是忍不住向他伸出了我的中指。
當然為了掩護中指我同時也伸出了其他四個手指並作了個擺手的動作：“沒關系。我們還有機會！”——
我們還有機會。
137：139。
離比賽結束還有7秒。
（韓喬生：“最後一次進攻了！東部隊主教練及時叫了投降。”）
毫無疑問艾弗森擔當最後的槍手。
前場球我拿到球往裡突。
6秒。
我在突。
5秒。
我還在突。
4秒！
我依然在突。
3秒！！
**著迅猛的突破終於吸引了兩個人的夾擊球落在了他的手上！
每個人都知道球最終要落在他手上的所以自始至終都有兩個人同時注意著他。只是我的突
破能力實在出了他們的意料所以球還是落在了他的手上！
2秒！！！
艾弗森鬼魅般的身影已沖至了籃下並躍了起來功成名就的我退了出三分線欣賞他的最後一
擊。科比和弗朗西斯同時撲向了他。
這球能進嗎？
這是所有觀眾最最希望知道的。
但是布朗先生做了一件不道德的事他欺騙了菲爾.傑克遜教練和他的隊員也欺騙了所有的在場觀眾。
因為真正的最後槍手是我。
1秒。
球穩穩當當落在了我手上。
我躍起。
在這一刻我突然有點不捨得我現我已經對這個籃球有了感覺但我還是把球投了出去
終場笛響。
球繼續以優美的弧度在空中飛行
我目送著籃球飛向籃筐是的無論我多麼不捨得籃球畢竟屬於球筐正如那個叫紫暮的女孩。
也許籃球最終沒有滑進籃網但那沒關系至少我會因為沒有妨礙它追求自己的幸福而慶幸。
也許女孩最終沒有和他廝守但那也沒關系至少我看到他們在一起了我就很幸福。
《全劇終》
第一卷笑話錦集第1765章女人色吧色吧不是罪
詞典上解釋色的原意是婦女美貌如姿色看來應該修訂一下了。如今都說女子好色對男人容貌的取悅像水滲沙一樣滲進了女人的生活俊朗的男人、優雅的男人、帥氣的男人開始左右著千萬萬女子的情緒她們打出了帥哥無罪好色有理的口號且來勢洶湧一不可收拾。ok就就讓我們看看女人好色的十種表現。
1、最喜歡出入那些有大副男模照片的服裝專賣店和手機專營店等對貨賀上的商品匆匆掃過視線卻在男模的廣告宣傳畫上停留五秒鍾以上。
2、對待一部電影或電視劇好看與不好看的判定標准就是演員中有沒有帥哥帥氣到什麼樣的程度以及帥哥的數量。
3、對於新來卻未謀面的男同事最感興趣的不是他的學歷、水平和能力而是在想他究竟是個什麼樣子呢然後暗暗祈禱他是一個帥哥。
4、在聚會中如果現有陌生的帥哥馬上就會變得十分有親和力想方設法讓他主動跟你搭訕如果他沒有就會非常懊惱傷心。
5、一個人逛街的時候眼神處游離狀態總是從一個帥哥轉移到另一個帥哥如果現街上一個帥哥都看不到會打電話給朋友牢騷：逛街真無聊。
6、對一個異性表觀點的時候先會說這個男人長得如何如何再是其它當然當這個人長得實在不咋地時也都懶得再說其他了。
7、和人打交道時會根據他的相貌進行敏感的語言劃分同一句話在帥哥嘴裡出來時就覺得是幽默而從青蛙嘴裡出來時會覺得就是耍貧。
8、不管在什麼樣的場合看到帥哥都會在很短的時間內運用女人非凡的思維想像著和他牽手、拍拖、結婚、生子直至老去。
9、在上看到一段非常有感覺的文字就會想像著作者的模樣當見面時現對方一點也不帥時就會失望得要命覺得那些文字一定是他剽竊來的。
1o、只要聽到有帥哥這個詞出現就會非常興奮如果他是明星會像fans一樣打聽他拍哪部片子出什麼專輯如果他是生活中的某人便會像居委會大媽一樣不停地打聽他的名字、年齡、地址和婚否狀況。
數數看如果你占了其中三條以上那麼恭喜你你已經成了色女的一分子了。
第一卷笑話錦集第1766章男人喜歡的笑話
一個已婚婦女厭倦了做家庭主婦的生活她向佛祖說：最萬能的佛啊!——我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人居裡夫人瓊瑤吳姨什麼的我要和我在公司上班的老公換軀體！
佛說：行！
第二天7點鍾她真變成了男人(身上少了一些東西又多了一些東西)她歡呼——佛啊我終於成為男人了！
他興沖沖地換衣服穿上白襯衫藏藍西裝皮鞋好板腳怎麼也找不到領帶當他好滿頭大汗在小孩的襁褓裡翻出了領帶系上時卻覺得好象勒了一條鐵鏈子氣都喘不過來他想——為了實現我做男人的理想受一點苦又何妨？
公司離家好遠要搭乘地鐵他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵脖子裡忍受著別人呼出的二氧化碳心想：為什麼那麼多人都想成為撒切爾夫人居裡夫人瓊搖吳姨什麼的啊？
好歹沒遲到到了公司刷完出勤卡主管劈頭就要——1、業務報表2、月度總結3、出差計劃4、客戶安排5、……
他沒想到還要這些一樣兒也沒有氣得主管臉都綠了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——嚇得他襯衫都濕透了
一天的工作——打電話約見客戶調查相關產品價格信息絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了!
下班了為了緩解一下壓力和同事喝幾杯啤酒吧手機就響個不停原來是他那個變成老婆的老公尖叫著讓他趕緊回家因為吹風機壞了他老婆沒法吹干頭！
他心力交瘁地回到家面對老婆的一大堆責問孩子的哭鬧鄰居嫌他家擾民的指責——他欲哭無淚……
“佛啊”——他高聲吶喊——“還讓我做回家庭主婦吧我受不了了！”
佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算她說讓你換回去你才能換啊！
他……
第一卷笑話錦集第1767章吵架英語一百句
stop1aining!別牢騷！
2.youmakemesbsp;3.hat’rongithyou?你怎麼回事？
4.youshou1dn’thavedhat!你真不應該那樣做!
5.you’reajerk!你是個廢物/混球！
6.don’tta1ktome1ikethat!別那樣和我說話!
7.hodoyouthinkyouare?你以為你是誰？
8.rob1em?你怎麼回事啊？
9.Ihateyou!我討厭你！
1o.Idon’tanttoseeyourfbsp;11.you’rbsp;12.areyouinsaneind?你瘋了嗎？（美國人絕對常用！）
13.don’tbotherme.別煩我。
14.knockitoff.少來這一套。
15.getoutofmyfbsp;16.Leavemea1one.走開。
17.get1ost.滾開！
18.Takeahike!哪兒涼快哪兒歇著去吧。
19.youpissmeoff.你氣死我了。
2o.It’snoneofyourbusiness.關屁事！
21.hat’sthemeaningofthis?這是什麼意思？
22.hodareyou!你敢
23.cutitout.省省吧。
24.youstupidjerk!你這蠢豬！
25.youhavea1otofnerve.臉皮真厚。
26.I’mfedup.我厭倦了。
27.ymore.我受不了了！（李陽老師常用）
28.I’vehadenoughofyourgarbage.我聽膩了你的廢話。
29.shutup!閉嘴！
3o.hatdoyouant?你想怎麼樣？
31.doyouknohattimeitis?你知道現在都幾點嗎？
32.hatereyouthinking?你腦子進水啊？
33.hyousaythat?你怎麼可以這樣說？
34.hosays?誰說的？
35.That’hatyouthink!那才是你腦子裡想的！
36.don’t1ookatme1ikethat.別那樣看著我。
37.hatdidyousay?你說什麼？
38.youareoutofyourmind.你腦子有毛病！
39.youmakemesomad.你氣死我了啦。
4o.dropdead.去死吧！
41.****off.滾蛋。
42.don’tgivemeyourshit.別跟我胡扯。
43.don’tgivemeyoureoreebsp;44.you’reapainintheass.你這討厭鬼。
45.you’reanassho1e.你這缺德鬼。
46.youbastard!你這雜種！
47.getoveryourse1f.別自以為是。
48.you’renothingtome.你對我什麼都不是。
49.It’snotmyfau1t.不是我的錯。
5o.you1ookgui1ty.你看上去心虛。
51.’the1pit.我沒辦法。
52.That’syourprob1em.那是你的問題。
53.Idon’tanttohearit.我不想聽！
54.getoffmybbsp;55.givemeabreak.饒了我吧。
56.hodoyouthinkyou’reta1kingto?你以為你在跟誰說話？
57.Lookatthismess!看看這爛攤子！
58.you’resocare1ess.你真粗心。
59.hyonearthdidn’tyoute11methetruth?你到底為什麼不跟我說實話？
6o.I’mabouttoexp1ode!我肺都快要氣炸了！
61.ididiot!真是白癡一個！
62.I’mnotgoingtoputupiththis!我再也受不了啦！
63.Ineveranttoseeyourf!我再也不要見到你！
64.That’sterrib1e.真糟糕！
65.Just1ookathatyou’vedone!看看你都做了些什麼！
66.IishIhadnevermetyou.我真後悔這輩子遇到你！
67.you’readisgrbsp;68.I’
)iveyou!我永遠都不會饒恕你！
69.don’tnagme!別在我面前嘮叨！
7o.I’msbsp;71.you’resucha*****!你這個婊子!
72.stopessingaround!別鬼混了！
73.mindyouronbusiness!管好你自己的事！
74.you’rejustagoodfornothingbum!你真是一個廢物！/你一無是處！
75.you’vegoofar!你太過分了！
76.I1oatheyou!我討厭你！
77.Idetestyou!我恨你！
78.getthehe11outofhere!滾開!
79.don’tbethatay!別那樣！
8ogright?成事不足敗事有余。
81.you’reimpossib1e.你真不可救藥。
82.don’ttobsp;83.getaayfromme!離我遠一點兒！
84.getoutofmy1ife.我不願再見到你。/從我的生活中消失吧。
85.you’reajoke!你真是一個小丑！
86.don’tgivemeyourattitude.別跟我擺架子。
87.you’11besorry.你會後悔的。
88.e’rethrough.我們完了！
89.Lookatthemessyou’vemade!你搞得一團糟！
9o.you’veruinedeverything.全都讓你搞砸了。
91.ever.你好大的膽子！
92.you’reaaytoofar.你太過分了。
93.ore!我再也受不了你啦！
94.I’mte11ingyouforthe1asttime!我最後再告訴你一次！
!我宰了你！
96.That’sthestupidestthingI’veeverheard!那是我聽到的最愚蠢的事！(比爾·蓋茨常用)
say.我才不信你呢!
98.youneverte11thetruth！你從來就不說實話！
99.don’tpushme!別*我！
1oo.enoughisenough!夠了夠了！
第一卷笑話錦集第1768章流氓老師心得——課堂即景(經典)
長假後的第一節課流氓老師滿懷漏*點地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“y?”
“因為我愛你們啊！”老師漏*點依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說要當一名好老師最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了懷疑的表情還在。
“他還對我說”流氓老師繼續“如果以上一點你做不到的話那你至少要做到一半那就是要愛你的女學生。”
男生們開始起哄女生們面帶羞澀。
“他還對我說”流氓老師平靜地“如果連這一半你都做不到的話那你總該做到一半的一半那就是——”
“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑“嘿嘿嘿這可是你們說的俺可沒說。”
（2）
英語課上流氓老師讓一同學描述其節日觀感同學只說了一句：
“any1emountainpeop1esea.”
老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”
同學們大驚：連這種英語你都懂？
“嘿嘿這都是當年俺玩剩下的”老師說“Remember,future,nbsp;（3）
下午第三節課流氓老師走進教室把講桌拖離講台（老師個子高站在講台上就要彎腰才夠得著講桌）掏出手機調到靜音把麥克風戴上打開水杯喝一口清清嗓子……
同學們面帶微笑無語看著老師進行這套程序直到老師渾厚地說“同學們好現在我們開始上課”的時候才有一位美女平靜地指出：“老師作息時間調整了還有2o分鍾才上課呢！”
老師愣了半天說：“為什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”
老師臉上堆笑；“要不咱們就提前開始等會提前下課好不好？”
全班：“不——好！”
流氓老師取下話筒拿起手機和茶杯向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”
老師雄赳赳地再進教室時美女已經失蹤了片刻後被老師從角落裡揪出用問題折磨了一番然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”
美女依然無辜：“大家都沒提醒為什麼偏偏是我承擔後果？”
“這就是我要告訴你們的第二點”流氓老師不慌不忙“一群人的耕耘往往由一個人收獲；而一群人的罪惡也往往由一個人承擔。當一個人還是一群人中的一個你們可要想好。”
（4）
教室裡手機響得太頻繁流氓老師火了：“老虎不威把我當he11okitty是不是？”
同學們歡喜贊歎：“老師好棒連he11okitty都知道！”
有一個小子不服氣：“網上看來的我也看過。”
老師斗志被激：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳你以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球你以為我是范志毅啊？”
小子：“周傑倫不唱歌你以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周傑倫還知道他是大舌頭還有這一句接招：周傑倫不剃頭你以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星”老師大勝“吃不得該死說不過該輸都把手機給我關了！”
（5）
“老師你……”課堂上一位美女說。
“我怎麼了？”老師趕快定調子“我都有什麼優點說吧。”
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟：“說啊別怕我挺得住！”
不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”
笑聲停息後老師嚴肅的說：“記住這個日子吧這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”
無應答。
流氓老師仰天長歎：“說出此話成熟；說了而不認更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老師說蘇格拉底因為和老婆吵架而明了辯證法亞裡思多德被老婆培養成了哲學家莫裡哀因為老婆被累死狄更斯也差不多托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的普希金則無疑死於老婆情人之手莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
“各位有沒有興趣嫁給作家也影響一下文學史？”老師對女生們說。
女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”
流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢還是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老師講《羊脂球》讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者是不是就是愛國呢？好比抗戰時要是中國的*女們罷了工是不是就是‘抗日’呢？”
同學們沒思考反而哄堂大笑起來。
到現在老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上流氓老師正講得唾沫星子亂飛座中倆美女拿著手機吃吃直樂引得方圓1o米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什麼呢美女”老師滿臉帶笑“可否分享一二啊？”
“聊稅法呢”一美女毫不畏懼一看就屬於野蠻女友一類。
“哦”老師大感興趣“說說看。”
野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅和乞丐睡是地稅和情人睡是偷稅約會了沒睡是漏稅和老婆睡是個人所得稅和小姨子睡是增值稅……”
同學們開始普遍地吃吃笑野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師還念嗎？”
“嘿嘿”老師也滿臉天真“繼續啊我還想聽聽什麼是——教育附加稅啊？”
同學們不吃吃了哄堂大笑野蠻女友也漲紅了臉。
只有流氓老師依然天真繼而無辜：“笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”
同學們無辜了：“老師這種話你都說得出來還不讓我們笑？”
“嘿你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊“那兩位剛才在課堂上睡覺的不就是教育附加稅嗎？”
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活以下是一同學的回答：
“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了但把青春留下。’我這才知道不是我上了大學而是大學上了我。”
流氓老師點評：1被上了還要給錢說明你傻。
2給了錢卻被上還是說明你傻。
3給了錢被上還要滿世界嘮叨雙倍的傻。
同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”
“嘿嘿”老師說“今天你被上明天想辦法去上啊！”
“上什麼？”
“上班啊！”
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”
“恩”老師贊許“學聰明點了。為示嘉許我告訴你一個秘訣。”
“什麼？”同學們全支起耳朵。
“嘿嘿向上爬啊！”
（1o）
學校開了雙選會流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：“就一點職位太少感覺我們像乞丐。”
老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來現確切地說其實是買得起的東西太少。”
同學們面面相覷但自有才女能理解：“老師不是我們沒能力是別人不給我們展示能力的機會啊。”
“嘿嘿”老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了你總得讓人驗一下啊！”
“可人家只認名牌大學的咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”
“哈哈”老師大樂“你是說衣冠不整人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口怨不得人家把你們當那什麼啊！”
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形自個兒站在裡邊拿著99朵玫瑰沖著下自習出來的女朋友唱情歌四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛原諒他嘛！”結果可想而知。
第二天上課時還有女生議論。流氓老師了解了緣由嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”
“咦”女生們頗為不解“老師又是從何而得知？”
“不信的話”老師說“你們去了解兩個情況吧就可以得出答案。”
“什麼情況？”
“一那99朵玫瑰後來怎麼樣了？”
“哦”女生們不太服氣“玫瑰總會凋謝的這不能說明什麼啊！”
“嘿嘿別急嘛不是還有第二點嗎？——那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”
（12）
流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麼過啊？”
有同學激動地答：“我們起了運動過我們自己民族的節日不過聖誕節了！”
“喲”老師贊歎“不錯啊都會搞運動了。不過以前你們要過的時候也沒人逼你們過；現在你們不過了就逼人家不過這說的過去嗎？”
同學愈的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說我們也沒逼著人不過只是倡導而已。”
“哦”老師誠懇地說“我倒想起一件事你們早就身體力行了只是還沒倡導而已。”
“是什麼？”同學躍躍欲試。
“嘿嘿不吃早飯啊！”
同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”
老師答：“不知道不過這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”
第一卷笑話錦集第1769章一個關於埃森哲公司的經典笑話
周末我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯現餐廳內部剛裝修過餐廳服務生的裝束也有所改變。我現服務生們上衣夾克的口袋裡都多放了一把勺子。於是我叫來相熟的亨利向他打聽最近的變化。
亨利告訴我餐廳老板最近請了埃森哲公司作業務流程重組的咨詢以改進餐廳的工作效率和服務質量。埃森哲的咨詢顧問經過兩個禮拜的現場工作現33.333％的餐桌在就餐過程中都會生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換干淨勺子。如果在服務生的夾克口袋裡放一把備用勺則他們不必單獨跑一次廚房可以在下次上菜時順路換掉勺子這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365％。
正說著我旁邊的桌子響起叮當一聲：他們勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋裡拿出備用勺及時給客人換上。看到這個場景我對埃森哲公司的咨詢建議相當佩服。
這時我又留意到所有服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子其質地和隱性胸罩帶一樣所以較難現。於是我又向亨利提出這個新問題：“你們這根細繩兒是干嘛用的？”亨利環顧了一下將身子傾斜過來小聲說道：“好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！”亨利接著說：“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析現服務生每班次平均要小便5.125次而每次小便完平均要花1.3o6分鍾洗手和烘干手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面系上這根繩子以後每次小便直接把自己那活兒拉出來可以避免手接觸到這樣就可以省去洗手和烘干的麻煩既提高服務生的勞動生產率又節約餐廳的水費和電費。”
聽完亨利的介紹我對埃森哲公司更敬佩了。不過我還有一點小小的疑問：“亨利啊你們可以用繩子把自己那活兒拉出來但是怎麼能不用手把它給放回去呢？”亨利又一次謹慎地環顧左右將身子傾得更低用更小的聲音對我說：“我不知道其他人是怎麼解決的但我是用的那把勺子。”
第一卷笑話錦集第177o章老鼠寫給貓瞇的情書
親愛的貓咪雅鑒：
你好見信不要見面。
多少年來我對你充滿深深的愛意但你卻不能將我的真誠當作一種高度重視的感情拿來認真對待。千百年來我都無法逃脫你毒辣的眼神而這種追與逃的過程總是會給我帶來生命的危險。
我親愛的貓咪你不要說我很丑陋也許你不知道其實我還是很溫柔的我的內心世界還是善良的。難道你沒有聽說過“鼠之初性本善”這句名言麼？我們並沒有不共戴天之仇但我就是怎麼也想不通你為什麼想要一心將我吃掉？
作為一只老鼠我感到自卑可惡的人類將我們鼠類列入了四害的范圍之內恨不得將我們在一天之內徹底的消滅干淨。我們究竟做錯了什麼？大家連這麼一只渺小的老鼠都不肯放過。
可愛的貓咪你生活在人類的周圍可以作為一只寵物來享受你生命中所有的樂趣。你是幸福的貓咪可愛的貓咪無憂無慮的貓咪。而我們卻不得不在寒冷的冬季裡為了一粒大米而奔波。我並非要博取你的同情與憐憫我想說的是在我們同是哺乳動物的前提下能不能化干戈為玉帛成為一對好朋友？雖然我們有些門不當戶不對但是我有一顆真誠與火熱的心來等待你的回答。
我深深的知道貓和老鼠是不能通婚的那有礙與婚姻法的順利實施。我也懂得你的迷惑因為你不知道我為什麼會喜歡你而你也根本不知道自己到底為什麼要吃老鼠。我想其實那並不是食欲那麼簡單的問題問題的關鍵在於你想玩我這是你的樂趣……對於一只一直深愛你的老鼠來說這是一件多麼可悲的事啊……555……
真的很傷我的自尊親愛的貓咪。你身居貴族小姐行列而我卻平民都不如人們都把我當成了小偷這是為什麼啊？可是你們卻可以光明正大的到人類的餐桌上進食不時還會有一些諸如鮮奶之類的飲料。可是只要我一出現無論如何的就會有你的同類或是人類在後面緊緊追打。現在我懂得了你們和人類不喜歡我的原因就是因為我長得不夠帥嘛。親愛的貓咪明天我將會為了你而去作美容手術。我要把自己打扮的和花兒一樣美麗讓每一個女貓為我的英俊所折服。那時我將會為你送上999朵玫瑰希望你不必在今後記恨我吃掉我。因為愛你的我並沒有錯錯的是我是一只讓你討厭的老鼠。
我感到了我自己的無能。我連老虎都不怕居然會怕你這樣一只雜種的花貓。我已深深得愛上你我的貓咪。我知道我是得不到你的。但越是得不到的我就越是想得到因為這樣才能讓我體現出不懈追求的努力和鼠生的價值觀。請你相信我吧除了生命我會為你奉獻出我的一切來讓你開心讓你高興的。借一則廣告：“一切一切只要開心就好……”
我非常向往你們貓族的生活但我可能無法加入貓族的行列。不過如果可能的話希望有一天你會棄明投暗來體驗一下我們鼠類貧苦的生活你會現其實我們老鼠更懂得生存更懂得如何忍耐敵人無理的挑釁。
以後我將保持沉默。請你記得我我這個骯髒的鼠穴裡幻想著能跟你交個朋友的老鼠。但遺憾的是現在我又看到你在對我流口水了。
至此擱筆我得快閃。
祝貓咪在冬天的糧食比我的豐富！
愛你的老鼠呈上
第一卷笑話錦集第1771章極品搞笑廣告
今年過節不收禮收禮只收腦白金！”——一老太一老頭搖頭晃腦、滿臉諂笑對著屏幕嚷嚷不說還一幅財迷像一把將腦白金摟進懷裡深怕別人搶了去。其搞笑的本領絕不亞於咱們的星爺。
“腦白金讓你有兒童般的睡眠。”——老太太穿著嬰孩服裝含著奶嘴作安詳沉睡狀。乍一看害俺剛吃下的一口飯全噴了出來。琢磨著這創意大概是來自喜劇片《絕世好ＢＢ》吧。
“大寶啊天天見！”——奶油小生湊一群大娘們中間嬌滴滴來這麼一句直叫人猛掉雞皮疙瘩。
“喂（胃）你好嗎？”——大胡子老外滿臉癡迷、含情脈脈地出一聲又一聲深情地呼喚。估計拍片現場有一個叫“薇”的中國mm是以他才喚得這般投入和忘我。
“你有五千萬嗎？”——帥哥美女溫馨共餐時男的嘴中忽然冒出這麼一句女的大驚失色。然而接下來的話卻叫人狂暈。“老爸有時拉有時不拉……”你說你這是干嘛嚷得那麼大聲惟恐別人聽不見？自己吃不下還要搞得全餐廳的人都沖進洗手間嘔吐去？
“有汰漬沒污漬！”——郭冬臨的禿頂大圓腦袋在屏幕前晃來晃去怎麼看怎麼像一買狗皮肓藥的。裡面的群眾演員也挺逗的一臉作秀的笑容不時還來幾聲驚叫。
“干干干干干干干干干干干干干干干干……肝怎麼辦？”——伴隨著雄壯激昂的《命運交響曲》張鐵林又過了一回皇帝癮只是若貝多芬他老人家見到自己作品被人糟蹋成這樣沒准會氣暈過去。
“南極人誰穿誰精神！”——一男一女並排走著光頭男子突然回眸一笑瞇著眼歪著嘴蹦出了這句。只可惜這位男模竟是瘦骨嶙峋的葛優這下給人的感覺就好像猴子穿上了大馬褂被人牽著在路上蹓躂。
“名人牙肓……”——羅嘉良的戲演得沒話說。可能他覺得拍廣告是小菜一碟吧是以沒怎麼去認真表演。他那伸手指、咧嘴露齒、微笑的動作讓我想起了小時候大人給咱照像在一旁喊著“一二三——笑！”的情景看樣子他也是只不過他的“大人”是導演了。
“黃金搭擋……”——一大群人在那裡又是敲鑼打鼓又是列陣齊步走還有狂扭屁股可他們折騰了老半天嘴裡都嚷嚷些什麼我一句也聽不清。只感覺到兩個字——滑稽！
“太太樂雞精……”——月黑風高夜刀光劍影中俠女大顯身手勇奪珍寶；飛簷走壁潛進深宮俠女現出真容竟是皇後；御膳榻前龍顏大悅只為他老婆獻上的寶貝——一袋雞精。皇後俏立一旁笑意盈盈一臉幸福美滿狀。什麼是無厘頭廣告？這就是。
第一卷笑話錦集第1772章成年人必看的5個故事
1、情況不同
一只小豬、一只綿羊和一頭乳牛被關在同一個畜欄裡。有一次牧人捉住小豬他大聲號叫猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭它的號叫便說：“他常常捉我們我們並不大呼小叫。”小豬聽了回答道：“捉你們和捉我完全是兩回事他捉你們只是要你們的毛和乳汁但是捉住我卻是要我的命呢!”
立場不同、所處環境不同的人很難了解對方的感受；因此對別人的失意、挫折、傷痛不宜幸災樂禍而應要有關懷、了解的心情。要有寬容的心！
2、靠自己
小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來就要背負這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐只能爬又爬不快。所以要這個殼的保護！
小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭也爬不快為什麼她卻不用背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶天空會保護她啊。
小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快也不會變成蝴蝶他什麼不背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土,大地會保護他啊。
小蝸牛哭了起來：我們好可憐天空不保護大地也不保護。
蝸牛媽媽安慰他：所以我們有殼啊！我們不靠天也不靠地我們靠自己。
3、鯊魚與魚
曾有人做過實驗將一只最凶猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子然後用強化玻璃隔開最初鯊魚每天不斷沖撞那塊看不到的玻璃耐何這只是徒勞它始終不能過到對面去而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子裡所以鯊魚也沒缺少獵物只是它仍想到對面去想嘗試那美麗的滋味每天仍是不斷的沖撞那塊玻璃它試了每個角落每次都是用盡全力但每次也總是弄的傷痕累累有好幾次都渾身破裂出血持續了好一些日子每當玻璃一出現裂痕實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。後來鯊魚不再沖撞那塊玻璃了對那些斑斕的熱帶魚也不再在意好像他們只是牆上會動的壁畫它開始等著每天固定會出現的鯽魚然後用他敏捷的本能進行狩獵好像回到海中不可一世的凶狠霸氣但這一切只不過是假像罷了實驗到了最後的階段實驗人員將玻璃取走但鯊魚卻沒有反應每天仍是在固定的區域游著它不但對那些熱帶魚視若無睹甚至於當那些鯽魚逃到那邊去他就立刻放棄追逐說什麼也不願再過去實驗結束了實驗人員譏笑它是海裡最懦弱的魚。可是失戀過的人都知道為什麼它怕痛。
4、神跡
法國一個偏僻的小鎮據傳有一個特別靈驗的水泉常會出現神跡可以醫治各種疾病。有一天一個拄著拐杖少了一條腿的退伍軍人一跛一跛的走過鎮上的馬路旁邊的鎮民帶著同情的回吻說：“可憐的家伙難道他要向上帝祈求再有一條腿嗎?”這一句話被退伍的軍人聽到了他轉過身對他們說：“我不是要向上帝祈求有一條新的腿而是要祈求他幫助我叫我沒有一條腿後也知道如何過日子。”
試想：學習為所失去的感恩也接納失去的事實不管人生的得與失總是要讓自已的生命充滿了亮麗與光彩不再為過去掉淚努力的活出自己的生命。
5、釣竿
有個老人在河邊釣魚一個小孩走過去看他釣魚老人技巧純熟所以沒多久就釣上了滿簍的魚老人見小孩很可愛要把整簍的魚送給他小孩搖搖頭老人驚異的問道：“你為何不要？”小孩回答：“我想要你手中的釣竿。”老人問：“你要釣竿做什麼？”小孩說：“這簍魚沒多久就吃完了要是我有釣竿我就可以自己釣一輩子也吃不完。”我想你一定會說：好聰明的小孩。錯了他如果只要釣竿那他一條魚也吃不到。因為他不懂釣魚的技巧光有魚竿是沒用的因為釣魚重要的不在釣竿而在釣技有太多人認為自己擁有了人生道上的釣竿再也無懼於路上的風雨如此難免會跌倒於泥濘地上。就如小孩看老人以為只要有釣竿就有吃不完的魚像職員看老板以為只要坐在辦公室就有滾進的財源。
第一卷笑話錦集第1773章《功夫》人物武力排行
第1o位無名剃頭小子《【攻擊力★☆☆☆☆☆☆☆☆☆】
剃頭小子：江湖中明不見經轉的人物~殺手襉~小李飛刀~~殺人於無形！！
自命不凡只是碰到真正的高手~~他還是會躲起來
第9位苦力【攻擊力★★☆☆☆☆☆☆☆☆】
苦力：身懷12路譚腿力量強勁肌肉達~~做苦力實在是太浪費~~
就是最後被瞎子六指琴魔所殺竟然毫無反抗實在讓人不解
第8位裁縫店勝哥【攻擊力★★★☆☆☆☆☆☆☆】
勝哥：鐵線拳繼承人力大無比而且粗中有細竟然可以做裁縫這類精細的行業！
可惜是個老玻璃愛穿紅色丁字褲最後為救“心上人”阿鬼英勇捐軀！
第7位面店老板阿鬼【攻擊力★★★★☆☆☆☆☆☆】
阿鬼：以五郎八卦棍聞名！棍法精湛做人更是圓滑可以在包租公吃面不用給錢這一點看出！
實在是我輩之楷模馬屁之始祖！
並列第5賣唱二瞎【攻擊力★★★★★★☆☆☆☆】
賣唱二瞎：傳說二人是雙胞胎怎麼我看一點都不象而且二人語言不同估計是假
而二人終極武器竟然是一把古琴！不能不讓人聯想到古代琴王六指秦魔！他們2人武力自然是不用多說只是這2個殺人犯最後只是被廢了武功脫光光裝瘋跑了~讓人唏噓不已~聯想到現在的社會汽車肇事逃逸死了n個人就判了2年刑出來依然耀武揚威哎心情一度低落。
第4位包租公楊過【攻擊力★★★★★★★☆☆☆】
先說明只所以不把楊過和他老婆排並列第3而把他排第4是他本人親自要求他說他老婆始終比他高一點點。此人好色但始終沒有生真正的婚外感情。楊過偷師了張三豐的太極功而且自創了“傷害反射”一招在和老婆恐龍女的結合歲月起了關鍵性的作用。更在武林處於不敗地位。
第3位包租婆恐龍女【攻擊力★★★★★★★★☆☆】
恐龍女：金毛獅王外孫女繼承外公絕招獅子吼。由於是大范圍殺傷武功一般情況不使用但是如果老公不老實河東獅吼的威力大家是了解的……只是她人外剛內柔。雖然外貌丑陋凶狠老公有“外遇”的時候獅子吼也為盡全力。租戶欠了租金也只是罵罵象征性的停水。
第2位火雲邪神【攻擊力★★★★★★★★★☆】
火雲邪神：一看名字就知道不是等閒之輩。電影中帶了“神”字的角色絕不是一招半式能夠打倒。此人武功極強達到可以抓住子彈！而且身體抵抗千斤以上的攻擊世界上除了偶爾出現的萬中無一的絕世高手才能將他制服。此人性格狡詐常使用花招常s們筧睦雌燮____宓囊?方然後實施突襲可以看出此人之所以怎麼打都不疼是因為他毛深皮厚臉皮厚達8公分！最後終於被高人制服且歸依我佛剃掉本來不多的幾根絲不判死罪心情也沒什麼損傷。
第1位外貌與智慧並重英雄與俠義的化身萬中無一的英雄周星馳！【攻擊力★★★★★★★★★★】
周星馳：從小就被高人看中並寓言將成為拯救這個世界的英雄。擁有一顆善良的心有一次為了拯救一根棒棒糖……哦……不對！為了拯救一個手裡拿著棒棒糖而棒棒糖快被搶走的美麗的女孩毅然出手。雖然被擊敗並且從此走上黑道但是不論偷雞摸狗殺人放火搶劫強*奸最後都未實施犯罪並且危機關頭迷途知返敲打火雲邪神的腦袋機緣巧合打通人督二脈成為外貌與智慧並重英雄與俠義的化身萬中無一的英雄並且打敗了火雲邪神和斧頭幫教育世人成為世界上最厲害的人！
第一卷笑話錦集第1774章一個mm的小氣記
[從昨天起公司忽然大規模的盤點好忙好忙所以耽誤上傳文章請見諒明天過後更新度一切依舊]
談談小氣吧。
寒假回家的時候對俺娘俺爹宣稱俺立志不做敗家女。志願每個月減少生活費5oo元並且從生活中點滴做起還要積攢一筆財富出來。
俺娘特別樂意說她就不用給俺辦嫁妝了。我說嫁妝還是得辦的不然嫁不出去。俺娘說：你的樣子學歷才華就是我給你最好的嫁妝啦
我吐了一會現俺娘小氣起來真嚇人。
為什麼要節約呢從讀大學的時候我就算是女同學中“收入”最多的可是常常的窮窮的莫名其妙窮的心酸。我一室友每個月4oo塊生活費可是人家生活細水常流還經常在我貧困不堪的時候支援我一把。4oo就是一條牛仔褲嘛。注意還必須不能是1ee這樣的箱子b2什麼的還能買一條。沒錯我可能就是你聽說過的那種人就是那種只剩下5oo塊錢還要過2o多天但是買一條4oo塊錢褲子眼都不眨的敗家子。
犀利啊。
回頭想想自己老大不小的人一旦有合適的人選隨時面臨著成家立業過日子的局面。這樣可不行再說我挺羨慕那些有積蓄的人生活的不慌
不忙的得那咱就攢錢吧。
回家第一天口袋裡只剩2o多塊錢瞧我這日子過的。
老同學打電話過來要聚一下我揣著2o多就打算出門了心裡沒底呀從來沒這樣沒有安全感過。下樓的時候遇見我爸我說我和同學聚下去。我爸問我有錢沒錢我沒好意思說沒有。我笑。我爸從口袋掏了2oo給我問我夠不夠。我說夠了。歡天喜地的在路上等的士等了3分鍾也沒有
一輛空車我突然醒悟過來我干嗎打車啊我為什麼打車呀。幸好沒空車要不我虧大心裡一激靈。跑到旁邊汽車站去等k16。2塊錢空調車
旁邊是一絕色大mm。賺了賺了。我心情愉悅的到了地方。見了老同學吃完飯我同學怕我和她搶飛一樣的搶著買單。我在後面假裝無奈心裡偷樂死了。
哈哈我早已不是當年的我多麼讓人難以琢磨~~~
回到家中整日無聊就一台破電腦俺娘整日賦閒在家還和俺搶著上。我就讓著她杭州的冬天格外的纏綿是冷到骨子裡的感覺。看電視沒興趣白天忙著聚會有時是和親戚聚有時是和同學聚。必須指出的是無論和誰聚我一直沒機會花錢。我以前一直屬於大方聞名四方的主和男生出去輪不到我女流之輩花錢其他的女流之輩以前大多受過我的恩惠。現在急著報恩呢買單的心情過於急切。唉~~
直到年初六俺那外甥女和俺還有一個天津的親戚一起出去。出門的時候俺爹囑咐我天津那小子是客人不許讓人請客。讓我主動買單。外甥女雖然年紀比我還大月份。可是畢竟輩分在那。罷了罷了那天我做好破財的准備。
外甥女是某藝術院校舞蹈專業大四女生整日冷若冰霜。其實也不是高傲那就是人家的氣質。打小她不服氣我從來不肯叫我小阿姨叫我的名字前面還要加上一個小字的。比如小藍藍。叫的真氣人我就要去找她媽告狀。她媽管她她還不服氣。她氣質出眾美麗高潔的那種。而我也算聰明有趣少年得意。我們是兩個意義上的白天鵝。誰服啊互不理睬。後來她沒讀初中直接去了山東跳舞去了我又到了外地一所重點高中相互之間交往更少。2ooo年我們都趕回來參加高考並且被分到一個考點在學校大門前匆忙的見了一面。一看到她我就蒙了這就是傳說中的美少女吧皮膚吹彈可破目光盈盈亭亭玉立。我定定神想起來自己為了高考剪了很短的頭骨瘦如柴眼神絕望。相互無話只是笑一笑。她還是不叫我。我新仇舊恨湧上心頭。於是態度比她更矜持。考場大門一開我和我媽說我進去了。我媽點點頭我檢查了一下東西就往裡走走了兩步。聽到她媽也就是我大表姐在背後喊她：老師不注意你就抄哈。我心裡一樂回頭一望卻現我媽哭了用手捂著眼睛。我這孩子打小就是被我媽抱怨心腸狠毒死不回頭的那種。但是我媽哭的樣子一直一直刻在我腦海裡面。這樣我沒進樓也哭了。不知道為什麼覺得有點悲壯的意思了。
高考分數下來外甥女考了2oo雖然即使她專業課全國第一所以即使她文化課只要215就能考進那所重點大學她還是落榜了。我比她高了4oo分整個暑假得意洋洋接受四方來賀。八月中接到一個電話電話那頭叫：小姨我想讓你幫我補習英文不知道你有沒有時間。我這邊一樂樂於擺出一付和氣可親的小長輩的樣子。於是忙著答應了。
暑假結束我們已經算是半個貼心人了。尤其是我那些小聰明呀把外甥女擺平的服服帖帖。直到現在她有了心事還是告訴我我說了什麼她總是肯立刻去實踐。雖然她當面還是不肯叫我小姨。但是我老了也不喜歡有這麼大一個外甥女叫我小姨了。本來嘛就是兩個如花少女齊齊的招惹目光。這個時候如果來了個gg我難道肯承認我是小姨嘛只是保養得當？過了兩年她有了孩子我就是姥姥了呸呸！自己嚇唬自己。
路上我和外甥女說話把個天津男人丟在後面。天津人原本貧的可以遇到我們兩個一個冷若冰霜一個極不耐煩。真是空有一番能量遇到斷電郁悶的也不說話。在西湖逛了逛。6點到了我以一種決心平淡的說我們到樓外樓吃飯去吧。去了樓外樓我既然擺出主人架勢就請他們不要客氣隨便點。外甥女對吃十分無所謂常年食素菜單丟給天津人。我在桌這邊眼睜睜看他把那5o的頁也翻過去把那1oo2oo的點了幾道。差點沒嘔血身亡。郁悶給某某短信抱怨某某說把票留著回來我給你報銷。某某又說昨天買了一個房子。我強顏歡笑我說好呀馬上就能結婚了。：）某某半天回話“買著玩的喜歡那個平台。”有錢人再無話好說。不知道當時表情是否自然最後忍痛吃了幾口那著名而並不好吃的魚。好象在吃自己的肉一樣。結帳66o多吉利的數字那天津人手長拿過看一看搶著把單買了。那一瞬間我差點愛上他——那買單的優美。回去的路上大概是心虛和他談笑了一會。我真小人。我那外甥女依然冷若冰霜。晚上突然問我：你看他有沒有182cm。我說我哪知道突然領悟。我說不行不行這太亂了輩分。壓抑自己一下。買單是好男人的表現不錯不過也不能因為買單就春心大動外甥女氣結。說不理我。
可氣的是俺爹一心怪我沒有搶著買單。我分辨說我搶了。可是他意志堅定力大如牛。我怎麼也搶不過。我爹用白眼看我意思是根本不信。我知道我這次寒假回來群眾對我反映普遍不高。我劣跡斑斑我拿著3oo塊錢辦年貨買了一件大白兔一斤德芙一袋瓜子就把俺爹糊弄了。俺娘當時表示了不滿意來著。俺爹說隨便她主要還是買給她吃的。俺娘就不說話了。我心說早說呀早說我恨不得什麼都不買呢。俺爹真正對俺警覺是除夕那天很多來賓表示要喝紅酒不喝白酒。俺爹琢磨著怕家裡紅酒不夠了。掏出2oo塊錢讓我到樓下市買紅酒去。我在市轉啊轉啊。
終於決定買那市第二便宜的那種：21塊1ooom1。我買了兩瓶。回去俺爹喝了一口覺得不滿意。就問我多少錢俺琢磨著當時桌上二姨在呢她家也是開市的於是沒敢糊弄說了實話。說完之後我說多好喝啊真甜。俺爹無話可說俺娘提醒他說叫你不吸取教訓。在旁幸災樂禍。
俺二伯說不錯了市還有一種花雕下次藍藍買2o瓶去才4o塊錢
自從俺爹和俺娘對俺保持了警覺之後生活中覺得處處不可忍受我的小氣。比如俺娘帶我去買大衣順便在一樓看了雙靴子我穿了特好看。可是俺娘錢不夠了讓俺給墊上。我盤算了下說算了我不要了。俺娘當時大驚忍不住就罵我她的錢就不是錢說我這孩子大了就更不是好東西
但是是笑著罵的哦我覺得俺娘的笑容裡還有些為有俺這樣的一個女兒而沾沾自喜的意味。不知道我覺得對不對但是那一刻母親的眼光還是慈祥的很的。
我對俺娘表白堅決不當敗家女把節約進行到底。
春節就要打麻將我本來是極其討厭麻將紙牌磕瓜子這樣的活動。這三類都屬於同一機械消耗生命的運動。可是春節要哄老人高興為了增加節日氣氛為了家庭和睦。還是打了我本來就技術不好。我那些表哥表姐都早已工作了好些年整天混跡麻將場中各個都有勾魂手。我打了幾場場場輸幾百。本來他們說讓著我我輸的錢就不要了。可是這樣就亂了套了還是給了。半場我手心汗我自家哥哥把自己的錢就往我口袋塞。回家的路上我不說話俺爹覺得怪心疼的背著人也給我錢。這樣雖然我共輸了8oo塊錢可是最後統計結果還多出來3oo。真是賺了。
踏上歸來的火車心情多麼愉悅並且因為上次和列車長聊天過他還記得我順利補上臥鋪一張。
回校第一天就覺得嗓子不舒服。我是知道自己的雖然沒有傾國傾城的貌但是一向有多愁多病的身。我就知道要咳嗽。有貼心男生推薦念慈庵止咳露。到藥店找著了三十四塊五。正在那看說明有穿白大褂的肥胖導購過來耐心問我病情。我說我是嗓子不舒服導購說嗓子不舒服你買糖漿干嗎。你要吃這個。向我推薦了著名了金嗓子喉寶。我說這個多少錢他說三塊五。我心說劃算啊。而且是專業人士推薦的喜滋滋的買了2盒就走了。
吃了兩天開始咳嗽於是慌忙去買糖漿一瓶消炎藥兩盒。可是沒用那日下午咳的滿臉淚水被人拉到軍區醫院。醫生開了三天吊水。我心說這白癡醫院上次我感冒買藥就花了1oo多。我和醫生商量吊水一天。回頭我回校醫院吊水去。醫生問我那藥要不要先開了回學校輸液。我差點啞然失笑了。回學校買藥我們是享受百分之十費用的待遇的。雖然我從來沒在校醫看過呢但是我們社會主義就是好啊。
果然不出我所料一次吊水就用去了138。我在輸液室沉默著悔恨。合肥的某個死小子半點也不肯放過我和老婆出了問題就死命的給我打電話我都咳成這樣了哪有心情出謀劃策。那小子愛情至上再也不肯心疼我忘記我也是如花少女且是病著的身。喋喋不休我說我咳的講不出話那邊gg說你怎麼咳的這麼厲害去喝口水再來聽電話。kaokao。讓我死了吧這是當年的那個沉默的待我好的人嗎？
話說在校醫那張嘴巴醫生用手電筒看了看。我念~a~。醫生說不用吊水吃點消炎藥。去領藥螺旋霉素。
啊後來你猜的到的我無法呼吸保命要緊在暮色沉沉的黃昏打車再至三院於是驗血於是胸透於是再吊水五天。今天在q上和銀子說我這遭遇我說我怒了怒了。再也不小氣了。
回頭宿捨mm問我今天實施那個七日減肥法第二天吃什麼我說吃蘋果吧蘋果最便宜
第一卷笑話錦集第1775章我平時是開寶馬的
大家好。我是Bm318i的用戶就是大家俗稱的寶馬說真的我開了自己的車4年了前個星期有機會開了一下朋友的一汽寶來BoRa是頂級自動波的。平時看就覺得sIZe和318i很相近今天終於有機會一試。一坐上BoRa感覺真的很象自己的車座位空間特別是方向盤又小又厚手感一模一樣。動力還一點也不輸給318i車架也很好是德國車血統的好感覺不討論什麼價錢什麼車廠利潤我覺得這車真的很好玩用26萬的價錢有這種性能本人覺得值！
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我是奔馳6oo的用戶說真的我開了自己的車4年了前個星期有機會開了一下朋友的吉利是初級手波的。平時看就覺得前臉和B6oo很相近今天終於有機會一試。一坐上吉利感覺真的很象自己的車座位空間特別是方向盤都是圓的用手可以轉圈。動力還一點也不輸給B6oo都是一踩油門就走車架也很好裡面能放四個座位不討論什麼價錢什麼車廠利潤我覺得這車真的很好玩用3萬的價錢有這種性能本人覺得值~！我真後悔當初買了奔馳！！我決定用奔馳6oo換一輛吉利！
有人繼續搞笑：
我平時是開寶馬的昨天有機會試了一下朋友的鳳凰牌自行車雖然不是自動波是腳動波的可是一上車感覺那個好方向盤很前衛不是圓的是歪把式的。動力也不錯油耗更低百公裡油耗為零真皮座椅唉真是好得沒法說不愧為真正的上海血統。可真是這樣的一輛車竟然沒幾個人開了！
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我是英國賓利的用戶說真的我開了自己的車4年了前個星期有機會開了一下朋友的農民牌手扶拉機是初級手波的。平時看就覺得前臉和英國賓利很相近今天終於有機會一試。一坐上農民牌手扶拉機感覺真的很像自己的車座位空間特別是方向盤都是圓的用手可以轉圈。動力還一點也不輸給英國賓利都是一踩油門就走車架也很好裡面能放2個座位不討論什麼價錢什麼車廠利潤我覺得這車真的很好玩用3ooo元的價錢有這種性能本人覺得值~！我真後悔當初買了英國賓利！！我決定用英國賓利換一輛農民牌手扶拉機！
我是波音747的用戶說真的我開了自己的飛機4年了前個星期有機會開了一下朋友孩子的酷鼠滑車（踏板滑車）是頂級腳動波的。平時就覺得前臉和747很相近今天終於有機會一試。一站上酷鼠滑車感覺真的很象自己的飛機雖然空間很窄只夠放一只腳的但頭頂空間很大就算是1米9o的大個子也不會有束縛感特別是方向盤造型很時尚直桿式的用手可以轉圈。動力也不錯在吃飽了的情況下o至1oo米的距離僅須1o秒而且駕駛位視野非常好而且非常省油以及環保。不討論什麼價錢什麼車廠利潤我覺得這車真的很好玩1oo元的價錢有這種性能本人覺得值！
我是F117戰機的用戶就是大家俗稱的隱型戰斗機說真的我開了自己的飛機4年了前個星期有機會在蓮花山放了一下朋友的風箏是街邊小攤買的。平時看就覺得這風箏和F117很相近今天終於有機會一試。一放飛風箏感覺真的很象自己的F117隱型戰機*控系統和F117很相似。雖然飛行度、飛行距離、飛行高度不如F117但快旋轉、扎頭、搖擺、撞樓等特技性能遠遠過F117。且無須燃料。我覺得這風箏真的很好玩用5元的價錢有這種性能本人覺得值！我真後悔當初一沖動買了F117我決定用我的F117隱型戰斗機外加一輛Bm318i一輛奔馳6oo一輛英國賓利和一架波音747和我朋友換他的風箏。
我是航天飛機的用戶,就是大家俗稱的太空穿梭機,說真的,我開自己的航天飛機4年了前個星期終於有機會在紫金山飛了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友買的。平時看著就覺得這竹蜻蜓和航天飛機有點象今天終於有機會一試。一飛竹蜻蜓感覺真的很象自己的航天飛機飛行特性和航天飛機很象,都是垂直爬升.雖然在必須在大氣層內飛行但機體結構相當簡介安全可靠垂直爬升性能絕好*作也出奇簡單,飛行員根本不需大量訓練,想想我開航天飛機前所受的非人訓練我真後悔當初一時沖動聽了小布設的吹噓買了這個破“奮進號“,我決定用我的航天飛機F117隱型戰斗機外加一輛Bm318i一輛奔馳6oo一輛英國賓利和一架波音747,和小朋友換他的竹蜻蜓。
我是航天飛機的用戶就是大家俗稱的飛船說真的我開了自己的船4年了前個星期有機會和朋友一起放二踢腳是頂級火藥波的。平時看就覺得航天飛機和二踢腳很相近今天終於有機會一試。一點打火感覺真的很象自己的船也都是一直就嗖嗖的向上竄。動力還一點也不輸給飛船點火放二踢腳的感覺也唄幫比呆坐在船艙聽倒計時好多了生重大事故的概率也比航天飛機要小的多不討論什麼價錢什麼船廠利潤我覺得這二踢腳真的很好玩用五大毛人民幣的價錢有這種性能本人覺得值！
我叫李吒就是民間俗稱的哪吒三太子說真的我踩自己的風火輪好幾年了前個星期有機會和朋友一起搖呼啦圈是套在屁股上左右搖的那種。平時就看著風火輪和呼啦圈很相近今天終於有機會一試。一開始搖感覺有點象自己的風火輪都是圓的。而且呼啦圈的尺寸可比風火輪大多了。用pp猛搖呼啦圈的感覺比滾燙的風火輪老磨我的香港腳要好過了。不討論什麼價錢什麼交通工具我覺得這呼啦圈真的很好玩還能預防腰肌勞損。我當即就用風火輪換了兩個呼啦圈事後也不覺得虧的慌。一個字：值！
我是聯想昭陽的用戶就是大家俗稱的筆記本說真的我用自己的筆記本4年了前個星期有機會用了一下朋友的算盤是頂級手動型的。平時看就覺得聯想昭陽和算盤很相近今天終於有機會一試。一開始撥打算盤感覺真的很象自己的筆記本外形都是長方的都能進行四則運算特別是耗電量聯想昭陽根本沒法比手感也很好而且僅重5oo多克不討論什麼價錢什麼利潤我覺得這算盤真的很好玩用一個筆記本換回一個算盤所帶來的好處簡直是地球人都知道。
我是sony數碼攝像機用戶說實話我數碼攝像機已經用了4年了前天有機會用了一下我侄女的鉛筆是初級手動型的。平時不覺得這兩樣東西有什麼共同點那天終於有機會比較一下了。一握住筆鉛感覺比握住攝像機還舒服都是長條型的都能產生圖像但是它的耗電量是數碼攝像機沒法比的手感更好單手*作另一只手還能拿煙和橡皮擦更不用換電池整體重量只有幾克不討論什麼價錢什麼利潤我覺得鉛筆真他媽好玩最後我終於用了我的筆記本、攝像機換來了這枝鉛筆你們嫉妒吧？我知道你們一定很嫉妒！！！！！
俺是nokIa929o的用戶就是挪雞鴨手機用了才1年。昨個兒用了一下街道大媽的鐵皮喊話桶感覺倍兒爽拿在手裡面沉甸甸一個大圓桶特實在又不耗電講起來聲音巨清楚自己別人都能聽見；下雨天還可以套頭上打架時沖著對方頭上掄圓了胳膊砸下去保證起包；遇到劫道兒的大喊一聲嚇退個王八羔子撥什麼11o啊。當場俺就和大媽換了過來。拎在手裡去和mm約會她看俺的眼光都是
第一卷笑話錦集第1776章最恐怖的日記本
老熊正要寫日記現日記本已經用完了他想出去再買一本回來寫但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡於是問老板多少錢。
老板用很低沉聲音說：“這是進口的定價要7o元……”
老熊說：“那麼貴喔可是我只有帶5o元出來。”
老板說：“沒關系就算你5o元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候千萬不要翻開最後一頁不然會生很恐怖的事情到時不要怪我沒提醒你啊！”
老熊說：“嗯我知道了。”
老熊把日記本買回家了他把包裝拆掉放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後老熊現書桌前的窗戶竟然被打開了風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時老熊上前去阻止但已經來不及了最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事生了……只見老熊尖叫了一聲因為他看到最後一頁寫著：
……
……
……
……
……
……
定價：3元
第一卷笑話錦集第1777章經典對話
1、走遍天涯海角
老婆問老酷：“你愛我嗎？”
老酷說：“愛呀”。
老婆問：“你怎麼愛呀？”
老酷說：“我願意陪你走遍天涯海角——只除了兩個地方：女廁所和女浴池。”
2、瘋牛病
一次老婆惹老酷生氣了老酷哭笑不得他說：“男人永遠沒理女人永遠有理！”
老婆說：“那當然這是千真萬確的真理是牛頓博士五百年前推出來的！”
老酷說：“對啊對啊推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”
3、追星族
一次爭吵後老酷讓氣得無話可說於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
4、老酷服了
一次爭吵老婆占了上風老酷理論不過只好息事寧人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎麼不說話啦？服了是不是？”
老酷說：“我服我當然服——你把我氣得要服毒自殺啦！”
5、一見鍾情
友人講起如何跟女友一見鍾情的故事來。
老酷笑道：“所謂一見鍾情往往是‘一奸鍾情’。”
6、千萬別哭
因為一點小事老婆哭個不停老酷無法哄她破涕為笑只得說：“千萬別哭你一哭我
連太陽都看不見了。”
7、相對論
一天正在讀書老酷突然對老婆說：“明白啦明白啦！”
老婆問：“你明白什麼啦？”
老酷說：“我明白愛因斯坦的相對論啦！在婚姻中就能驗證啊。兩口子唇槍舌劍那叫‘
一秒鍾太久朝不保夕’；甜言蜜語那叫作‘一萬年太短、只爭朝夕’。”
8、圍裙更好看
老婆買了條連衣裙穿著在屋子走來走去一邊回頭問老酷：“這件衣服好看嗎？”
老酷說：“好看不過你還有一件比這更好看。”
“哪一件？”
“圍裙。”
“是的不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。”
9、青天大老婆
老婆對老酷說：“誰讓你天天上網泡妞？”
老酷說：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼淚與香水
有一次老酷把老婆氣哭了老酷趕緊找來一個空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆
問：“你干什麼？”
老酷說：“這個存起來以後可以當香水使！”
11、經砸的禮物
一朋友來訴苦說老婆脾氣大愛砸東西他實在忍無可忍。
老酷說：“沒關系給她買兩樣禮物就行了。”
朋友面露喜色：“什麼禮物？”
老酷慢條斯理地說：“送她核桃和皮球吧經砸。”
12、我相信你
老婆又在看網友來信老酷有些吃醋老婆說：“你要相信我。”
老酷說：“我相信你像昏君相信奸臣一樣相信你！”
13、蛔蟲
老酷是一個善解人意的人老婆想什麼他好像都知道。
老婆說：“你真像我肚子裡的蛔蟲呀。”
老酷說：“要是哪天你買‘腸蟲清’我可就慘了。”
14、背道而馳
一到話不投機的時候老婆就沖老酷火：“你怎麼總是跟我背道而馳？”
老酷說：“我是想繞地球一圈經過八萬裡的長途跋涉之後再跟你相遇。”
15、舉案齊眉
老婆：“你真在外面真的沒有情人？”
老酷：“當然沒有。”
老婆：“你別說那麼肯定小心我哪天抓住你的作案證據。”
老酷：“你永遠都抓不到我的作案證據——因為我舉案齊眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情緒不正常動不動就脾氣。
老酷不溫不火地唱起來：“風在吼馬在叫老婆在咆哮老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆對老酷火：“嫁給你真的太冤枉了！”
老酷說：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通體透明的鑽石我是滿身烏黑的石墨
——只是咱們的化學成份都是碳。”
18、美女與酷男
有一天老婆突然問老酷：“我想起你的從前就覺得奇怪。”
老酷問：“怎麼啦？”
老婆說：“你那麼酷為什麼那麼多年一直沒結婚啊？”
老酷說：“你不也一樣嗎？酷男和美女都是美酒口感好又名貴然而不能當飯吃
不能當水喝誰會跟他們結婚？要不是太酷我怎麼會落個跟美女結婚的悲慘下場？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上網老酷讓她出去買洗衣粉轉眼之間老婆回來了。
老酷問：“你買啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆腦子還在網上就說：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆問老酷：“你到底愛我什麼呀？”
老酷說：“愛你長得美。”
老婆說：“我長得不合乎規矩。”
老酷說：“那叫長得隨心所欲隨心所欲那是一種自由的美。”
21、風度
老酷和老婆跟朋友出去吃飯。
老婆悄悄問：“你看今天來的這些男賓哪個最有風度？”
老酷說：“現在還不好說最後才能看出來。”
“為什麼？”
“結賬時誰買單誰有風度。”
“那我希望你只在我一個人跟前有風度。”
22、冒險家的膽量
一個女孩讓老酷給她介紹男朋友：“他要有企業家的資本要有藝術家的浪漫還要有政
治家的地位……”
老酷說：“我覺得他還得有冒險家的膽量。”
23、缺德
有人問老酷：“現代愛情最缺的是什麼？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文與丑聞
老婆問：“是不是作家一成名就會有好多美文？”
老酷說：“那倒未必我覺得他們一成名准會有好多丑聞。”
25、男人的權利
老婆：“我喜歡女權主義我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益對男人的行蹤
要有知情權；對男人的財產要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……”
老酷：“那男人的權力呢？”
老婆：“男人嘛要有勞動權。”
老酷：“男人的權力太少了。”
老婆：“男人還有沉默權。”
26、殘廢
有人問老酷：“婚姻能給男人的生活帶來哪些改變？”
老酷說：“婚姻能把男人變成殘廢。一個結婚的男人必須是一個瞎子既不能看到老婆的
缺點也不能看到別的女人的優點；他還得變成一個聾子聽不到老婆的嘮叨還不能聽
到別人的歌聲；當然他還會變成啞巴不能批評老婆更不能贊美別人……”
27、情敵
有人問老酷：“為什麼好好一個人一有錢就變壞了？”
“可能金錢和道德是情敵。”
28、浪費
老婆在算賬：“房租費、生活費、服裝費、營養費、美容費、電話費、上網費……”
老酷無奈地歎氣：“是啊搞得我們連浪費都沒有了。”
29、同類
老婆：“你怎麼老說我傻？”
老酷：“男人都說自己喜歡的女人傻。”
“為什麼？”
“因為找到同類了高興唄。”
3o、嫁禍於人
鄰居家小孩問老酷：“叔叔你知道嫁禍於人是什麼意思？”
老酷拍拍他的腦袋：“現在怎麼說你都不會懂等你長大就知道
第一卷笑話錦集第1778章相親之五大尷尬
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗相親次數越多對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差到頭來才現還是第一個最好。
男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面你對她很是來電她對你感覺也不錯鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉ok。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角只覺面熟似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久大家在旁笑顏逐開心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鍾“我想起來了”口中茶水差點噴出“你……你是口水明！”“mygod！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭仇人相見分外眼紅。
沒多久長輩們已知無望但求化解干戈奈何越扯越多老媽才現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家又討來一陣罵。
尷尬四
按預定的時間你早早到了預定的地點。先第一件事當然是“環顧四方”可什麼也沒有現；於是開始做第二件事但第二件事仍然只能是“環顧四方”。原指望會有個ppmm走過來可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個ppmm你忙色迷迷地盯著她希望她就是你要等的人。誰知mm怒目而視大吼一聲“色狼”令路人全部側目其中一mm手持照片驚呼：“你就是小x？”
尷尬五
走進咖啡屋你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起a身材苗條雖然稱不上美女但還算可人而B只能用兩個字形容——恐龍。你深吸一口氣相信自己運氣一直很好走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後沒說哪個是女主角。你想要相信朋友的眼光一定是a沒錯於是開始對a大獻殷勤。這時a手機響了她燦然一笑拿起電話：“喂老公啊我在陪阿妹相親呢。”……
第一卷笑話錦集第1779章21世紀+網絡=新侏羅紀
傳說有這樣一個故事：一對男女在網上相識、在QQ上傾心彼此都強烈地希望能見上對方一面因此便相約在市民廣場噴水池邊。他倆商量的相認方式是：她穿白色的衣服、圍白色的絲巾、戴白色的帽子；而他則是一件黑色的印著“TImdu”的耐克T恤和一頂黑色的耐克帽。
當他來到約定的地點噴水池邊的人群裡確實有一位穿白色的衣服、圍白色的絲巾、戴白色的帽子的女子可是他卻心頭一沉：大恐龍！他幾乎望恐而逃但他又覺得自己有義務要上前相認便走上前朝她擺擺手自我介紹了起來。她茫然地看著他打斷了他的介紹：“這是怎麼回事？是《非常周末》的節目嗎？站在樹後的那個女孩給了我5o塊給了我這身服裝她還說這很重要？！”
樹後站著的是一個絕色美女這一次兩人做了正式的介紹她說：“每個要與我做朋友的都是覺得我漂亮我不了解他們的真心所以我在網上交友我希望找一個真正愛我的人而不只在乎我的外貌……”
傳說終究只是美麗的傳說其實更多的觀念是“網上無美女網絡皆恐龍”：漂亮的女孩受到的追求就多社會交往就必然多於是更多的時間就花在跳操、美容、化裝、打扮、購物、吃飯……等等紛擾的活動中哪裡還有時間上網；而阿恐們卻恰恰相反除了在Inte上笑傲江湖外恐怕都是見面見怕了。現今上網的女孩越來越多仿佛可以推斷出這麼一個公式：21世紀+網絡=新侏羅紀
其實在我們的生活中大家可能都會有這樣的體會：真正結識的好朋友根本沒有強烈的美麗和丑陋之分人在一起接觸久了往往不是因美麗而可愛而是因可愛而美麗特別是在一個工作單位或一個學校裡屢屢出現的那種“自產自銷”式的戀愛、婚姻更多的是看中身邊朋友善良的個性至於天生的長相卻變得不易區分清楚漸漸就眼順了。我想網絡的交往方式使得網中的ggmm物質式、實體式的接觸肯定會較少但是有沒有想過可能她阿恐可是她溫柔可能他阿蛙或許他幽默主要是看你到底想得到什麼？當你真正戀愛的時候21世紀和侏羅紀一樣：被愛是生活裡最大的幸福,知道他（她）愛的原來是我,不但愛我的優點也愛我的缺陷.由於在網上“阿恐、阿恐”地喊慣了現在我也就經常根本不再區分美眉恐龍統一尊稱她們為阿恐而且越來越多的女孩愉快地接受了這一善意的稱呼頂多回一聲“青蛙gg”哎確實我們來到了充滿愛的21世紀一個有網絡的新侏羅紀。
第一卷笑話錦集第178o章暗戀的代價
我初中的時候班上又一個女孩子長的十分漂亮。
我暗戀她兩年可是始終沒有勇氣向她表白。
在朋友的鼓勵下我終於寫了一份充滿愛意的情書。
可是幾次見到她
那只緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣浪費了好幾次機會情書已被我握的皺皺巴巴。
終於有一天不知是哪兒來的勇氣我一見到她
便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡然後落荒而逃
第二天她打來電話說要跟我見面。
當時我心情既是興奮又是緊張
那天晚上我們在昏暗的路燈下我們見面了。
她看著忐忑不安的我問道：
「昨天你塞給我十塊錢干嘛？」
第一卷笑話錦集第1781章最酷的整女生欲仙欲死的方法
我在沈陽的東北大學大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做又睡不著就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個遼大的女生寢室電話。
在電話中我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透了直想自殺。
以下是一部分實況錄音：
我：你好很不好意思打擾你了我沒別的意思只是想找個人陪我走完生命的最後裡程。
電話那邊：不是吧你不是說要自殺吧（我偷笑幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊我最近背透了剛從銀行取的錢就被偷了；好容易過次生日喝醉了和一人打起來了拿板磚吧丫腦袋開了結果現那人是我們導員；好容易養了只烏龜結果爬到食堂去了等我找去的時候已經剩殼了……（汗這都聽不出來是騷擾電話真為祖國的明天擔憂）然後那個女生就一個勁的勸我給我講笑話還說一些自己的糗事逗死我了！*
第一部分結束
第二天上午我們又接通那個電話不過換了我同學和她說話：
我同學：喂我是和平區公安分局的昨天我們這邊出了點事12點以後你們誰接的電話？
電話那邊：就是我怎麼了？（還真巧可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦昨天我們這裡有人跳樓自殺了從他手機上了解他最後一個電話是
打給你的我們想問一下你和他什麼關系？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
電話那邊：真不認識我從來沒見過他他說他想自殺隨便撥的一個號我還開導了他半天呢！（聽話音都快急哭了。）
我同學：哦那好吧他都說了些什麼你重復一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦電話裡也說不清楚這樣吧你叫什麼住那裡？下午你不要出去了我們2點半過去和你了解一下情況你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫xxx住……
第二部分結束
昨天上午我們又撥通了那個電話還是我那個同學。
我同學：喂我找xxx
電話那邊：等一下。只聽見那邊喊xxx電話找是男的！（我暈聽見是男的這麼興奮不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂xxx嗎？我是和平區公安分局的對昨天和你通過電話我們臨時有點事沒去成這樣吧你3點過來一趟吧！我們局就在……你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來刑偵科那管跳樓丫我汗）下午大約2點5o左右我們幾個也進了和平區公安分局（不是抓進來的是為了看她來不來也順便看看長什麼樣）就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑
偵科劉隊長在哪？
晚上11點半我們又撥通了那個電話仍舊是我那個同學
我同學：喂我找xxx
正好是哪個女的接：是我啊這麼晚了什麼事情啊
我同學：我是公安局的昨天找過你的是這樣的你不要緊張先在聽我說
那個女的：什麼事情啊我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點復雜了我們剛剛接到和平醫院的電話
女的：啊
我同學：和平醫院說昨天跳樓的哪個男的屍體不見了他們找了很久沒找到只在牆上現用血寫的你的電話號碼
女的一聲尖叫：啊~
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗我害怕他來找你
女的嚇的不敢說話了……
我同學說：雖然我們也很相信科學但是有的疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題……
第一卷笑話錦集第1782章一封三輪車夫給清潔工的情書
當我鼓起勇氣給你寫這封信的時候,你可能已經進入了甜美的夢鄉自從認識了你的那一刻起我的生命裡就充滿了激動和歡暢我願意一輩子用三輪車拉著你走過寒來暑往我願意一生一世陪著你掃遍大街小巷。
你說你記不住我的名字“旺財”其實它還是很有知名度的多次在影視作品中以主角出現。假如你還記不住的話干脆叫我的暱稱也就是通常人們所做的按拼音位縮寫叫我bsp;在短暫的接觸中我們結下了深厚的戰斗友誼你為我縫了十雙棉手套補了二十雙破襪子洗了三十件舊衣服而我只幫你挑了三桶水劈了兩捆柴扛過一次煤氣。記得我的一位同行說過這樣一句話：不要問別人能為你做些什麼而是要問你能為別人做些什麼。你是那樣無私地奉獻以至於你完全成一個純粹的人一個高尚的人一個脫離了低級趣味的人。我要向全世界吶喊：香草香草我愛你就像老鼠愛大米。
曾經以為我的生活裡只有冬天認識了你才知道你說得對：野百合也有春天。從此我找到了冬天裡的春天而我也和春天有了個約會。你是一個愛上浪漫的人愛上你就等於愛上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年後用我的“寶馬”帶著你回到我們戰斗過的馬路上重溫舊夢五十年後牽著你的手到郊外去看月亮數星星六十年後親手燒一盆熱水為你燙腳……
你說想幫幫我的忙順便體驗一下三輪車夫的酸甜苦辣。告訴你這裡很危險你還是回清潔隊做那份很有前途的職業吧！上一次我們在老楊同志開的臭豆腐店裡約會你生氣了因為我在屋子裡還戴副墨鏡扮酷。其實我是不忍讓你看見我熊貓一樣紅腫的雙眼。此前一個晚上我拉著兩個渾身酒氣的家伙路過你工作的馬路他們扔煙頭、吐痰、嘔吐還隨地大小便。就是這幫沒有公德心的家伙讓你的眼角因操勞過早地泛起了魚尾紋手掌磨起了厚厚的老繭才25歲的你看起來卻成熟得像52歲！在阻止無效的情況下我動用了武力解決結果反被惡人欺幸好有兩位解放軍叔叔路見不平拔刀相助教訓了惡人又收走了髒物。雖然我光榮負傷可這沒有什麼只要你過得比我好只要能見到你微笑的模樣。
那天我注意你的眼圈也是黑黑的像個熊貓。是不是新換的工作帽尺寸不對前窄後寬害得你整晚失眠？我知道高莊有一家帽店做工精美價格公道童叟無欺要不要改天陪你去看看？
你的善良和仁慈感染了我我決定向社會奉獻自己的愛心讓所有的人都知道：車夫的名字不是弱者！那個晚上我在繁華的富麗大路上溜車這個富人出沒的地方同樣也是乞丐的樂土。三個人同時攔住了我的去路我甩開第一個家伙咄咄逼人的雙手因為我曾見到他在幾個晚上去夜總會狂歡；我躲過第二個人貪婪邪惡的目光因為我曾多次遇到他換了一套西裝手挽靚女出入kTV包房。我將口袋僅有的三十八塊交到第三位失學少年的手中那可是我計劃了好久想去麥當勞將你的生日與聖誕節一同分享。我知道“再窮不能窮教育”新世紀的競爭歸根到底是知識和人才的競爭或許這三十八塊從此改變一朵鮮花的命運。麥當勞會有的一切都會有的。我相信你也一定會我的義舉鼓掌。回家的路上我正捉磨著“同樣是在一條街上乞討的三位做人的差距咋那麼大呢？”忽然從遠處麥當勞的餐廳裡傳來挖苦的笑聲巡聲望去富麗大路街邊失學少年熟悉的面孔差點擊破了我的胸膛。
有個秘密一直沒有向你提起我有了第二職業：拾垃圾！如今我在富麗大路南端那棟爛尾樓一層的車庫兼臥室又多了一項新功能：倉房。別看那些城裡人道貌岸然的樣子其實他們的公德心還不如一個拾垃圾的高尚！那條穿過市中心的鐵路邊總是堆滿了從火車上扔下來的各種雜物我就曾被一個酒瓶擊中腿部現在走起路來還有點跛。大量的丟棄物污染著整個城市的環境居然很少有人來管幸好還有一群像我一樣有高度環保意識的車夫和拾荒者。我覺得整個城市因為我們的存在而美麗了！
你知道嗎？有一個晚上我在拾垃圾的時候撿到一個錢包我足在大風中等了四個小時才等到那個開著“大笨”的失主。那個老頭當即給我三百塊錢作為酬謝這可是能買十件小花襖和二百尺紅頭繩的巨款而我不為金錢所動斷然拒絕因為那個錢包裡只有三塊錢我怎麼能承受得起呢？原來老人是在考驗我他說我像他夭折的孫子三毛要我跟他回去過富貴的生活還說要將他親孫女——一個骨瘦如柴、面色慘白的女人嫁給我。
我也曾向往富貴——每天晚上坐別人蹬的三輪車去大排檔喝啤酒吃海鮮但我過慣了窮人的生活——有空調我怕冷有暖風我怕熱最重要的是我離不開你——一個健康而美麗的陽光女孩雖然我們為了生存不得不每天各自東西的奔波但最遠的你永遠是我最近的愛。
你老是說我的字寫得歪信也沒有《劉慧芳》吸引人其實我也是個“文化人”光是小學我就讀了九年也算得上“小學研究生”了。讀初中時成績也一直不錯只是在班裡倒數第一的同學輟學以後我才不幸接過他的位子。論智慧和武功我總是覺得比起王朔還是要略微高一點點的。
香草最喜歡聽你唱那《我們的生活充滿陽光》。我以為你的嗓音比那英還高比田震還亮只要和你在一起我的生活就充滿了陽光。你要問我愛你有多深Look月亮代表我的心！
旺財午夜於爛尾樓寓所
第一卷笑話錦集第1783章老農上網也罵人
海內外的中國人：
先聲明：俺不是老夫子不是語言文字的學者專家。俺是普通的中國人一個大老粗、老百姓。
但是俺今天要給一些人狠狠地當頭一棒！問你們是怎麼說話的？非打得你們頭破血流！非罰你們在列祖列宗面前磕頭認錯！
打開電視、翻閱報紙、上網瀏覽俺有時實在看不下去。俺惱火、生氣忍不住要罵你們這群混蛋！問你們：為什麼如此作賤老祖宗的語言文字？
改革開放好啊！國門打開外面的世界真精彩；加入了To學外語、說洋話的人多了俺對你們挺羨慕感覺學外語真有必要。
但是你們要知道：在我們國家9o%以上的人包括你的父母和兄弟姐妹不會說外語、也難聽懂洋話。所以在家中你得說漢語還得認真去說。千萬別看人家電視節目主持人、香港歌星影星嘴溜你也跟著放屁隨口就冒。尤其不要在你爹娘和俺們貧下中農大老粗中間你也突然冒一句洋話。你要不信真有可能氣壞你老爹老媽。
像這樣的一幕你們咋就習已為常、引以時髦？
一對很時尚的年輕人。
一見面一個張口就是：“尻你親媽（こhにちは）”。
另一個竟誇他：“哈-野（hi）”。
他們還親熱地擁抱。
分手時這個罵：“狗**的（good-bye）”。
另一個還一再招呼：“八爺(bye)、八爺(bye)、再見!”
如果你爹媽不懂洋話這不是誠心找罵？
看看你們寫的文章、說的話你們就不覺得荒謬無恥嗎？
廠長你們叫他經理之後又叫董事長、總裁、大款再後來又改叫老板、老總、老大。俺看照這樣下去多加點薪水你們就可能叫他們“老爸”。
領導辦公室的女秘書你們表面上喊人家秘書、公關背後怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？
你們“牛”、“真牛”牛氣沖天。談起股票更是滿嘴“牛啊、熊啊什麼市”。俺大老粗說“牛啊、熊啊”都感到害羞它不就是“牛b、孬熊”？看你們把它整天掛在嘴邊登上報紙、上了電視。真丑！俺都替你們臉紅。
科技達了電腦聯網了。網絡世界言論自由、奇妙無窮！但是俺現在被你們害得不敢上網了。俺很恐懼怕給你們的言論引得神經錯亂。看你們在網上用的這些詞簡直鋪天蓋地多如牛毛：
斑竹、斑豬、暈菜、菜鳥、大蝦、小資、靠、頂、狂頂、拍磚、東東、美眉、灌水……
還有：mm（妹妹）、gg（哥哥）、JJ（姐姐）、dd（弟弟）、BF（男友）、gF（女友）、Lg（老公）……
全是不倫不類、土洋雜交、不西不中。
“123456789o”可以完全代替漢字代表“要愛生死我遛氣怕久您”還有許許多多用當法一切漢字任意代替。總之讓人時時摸不清頭腦、感覺混亂詭異。
俺真孤陋寡聞！這麼偉大的明都不知道看來漢字遲早要被你們作廢了。你們說話和寫文章完全用數字感覺還用得很順、很爽啊。要是這給那些“文人”和“專家”現一定又要向全世界聲稱：咱中國在世界上第一個把語言文字數字化了。
稀奇古怪的還多得很。看得俺頭昏腦脹、心煩氣躁；驚得俺目瞪口呆說不出話。
難道這樣說話就真的是“帥呆了、酷斃了”嗎？就是這個“酷”字本意也沒有什麼好啊。比如：冷酷、酷刑。你們這樣是變態啊！如果這些讓你列祖列宗和爹媽知道不氣得你祖墳爆裂、也會讓你的爹娘吐血？
俺問問你們是從哪裡學的？
噢！跟某些另類的香港歌星、影星學的。
這就不奇怪了。俺早就納悶：你們真有本事！怎麼那些歌星影星的生日、星座、三圍、怪癖你們都一清二楚、統統記得？俺現在終於明白：為什麼你們有裝瘋賣傻的表情和那含糊不清說唱的語調。
俺想你們應該知道：香港曾受洋鬼子那麼多年的奴役我們的國語也被它們玷污得亂七八糟。就算那裡的人有骨氣他們堅持說中國話至今沒有把母語忘掉。
再說香港是國際大都市要與洋人打交道。說：hi、yeah、酷、帥、快樂叫“哈屁”、鋼琴叫“屁眼漏”、球叫“波”、球迷歌迷叫“煩死”……這個情有可原雖然俺們聽了有點搞笑。如果你們在家中喊父親為“呆爹”你“媽咪”能不生氣？你從小吮吸你娘的乳汁長大又怎能隨便把女人叫作“波霸”？
俺知道你們現在都有文化學問比俺老百姓都大。說話和寫文章理論高深、格調高雅。你們這樣做是要在傳統語言上創新想創造出“新新人類”的文化。俺要是再說你們你們甚至會搬出魯迅。說在他的文章裡不是也有“梵阿令、康白度、菲林、廢厄潑賴……”“干部”一詞不也是生搬硬套外國的洋話？
別拿俺敬佩的人和令人不齒的東西來唬俺！俺尊敬魯迅但他不是“神”。俺知道他老人家要是身在“文革”那神勇的紅衛兵早就用鐵拳把他打倒、拿下怎臨到他到處亂講話？魯迅先生在文中的確用過這些“洋話”但那時外來文化剛湧入我們的語言也剛普及白話這些外來語來不及翻譯他用的是純粹譯音的洋話。
俺相信以魯迅先生的人格絕不是想搞亂我們的文化！他老人家若還在世一定也會狠狠批駁你們“土洋雜交、不倫不類”的話。
再說：你咋不去看一看、學一學咱地道中國人翻譯的外語和洋話——“可口可樂”、“鋼琴”、“奔馳”、“寶馬”……哪個不精致傳神？哪個俺老百姓不誇？用你們的話說：真嗲！
你有知識也不學好更是該罵！
俺們的文化需要純潔俺們的心靈需要淨化。俺們的語言文字是民族智慧的結晶它代表著中華民族的文化。
想一想俺又氣。你們怎麼都不如人家小日本和俺們的兄弟朝鮮（韓國）呢？你看人家對待俺們傳過去文字至今還畢恭畢敬正式場合才捨得用呢。看人家的“和服”至今還不是像漢唐服裝。再看看俺們電視劇中祖先穿的服裝簡直跟瘋子和傻蛋身上的沒有兩樣。
竟然有人標榜這是：與時俱進、解放思想。
俺打爆你們的狗頭罵你們是無賴、混帳！
俺還要警告你們：群眾的眼睛雪亮！
這歪風邪氣你別當作染黃毛想染就染。你要知道——你的頭應該像你的爹娘。如果你們非要扮成“洋鬼子”模樣下句話俺都不用講。
走在路上就有人罵：雜種！熊樣！
第一卷笑話錦集第1784章14歲的小男孩找小姐
a家的小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說:把你們經理給俺找來.
服務員說:對不起,經理不在.
小孩拍出5oo元錢說:把你們經理給俺找來.服務員立刻找來了經理.
給俺找個小姐.小孩說.
我們是五星級賓館,沒有什麼小姐.經理說.
小孩拍出5ooo元錢說:給俺找個小姐.經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑.
給俺找個帶病的.小孩說.
我們是五星級賓館,沒有帶病的.
小孩拍出5ooo元錢說:給俺找個帶病的.
經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑.小孩隨便找了一個和她搞了一通.
第二天小孩找來經理問道:俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?
經理不知道小孩葫蘆裡買的什麼藥,就說:沒,沒,沒.
小孩拍出5ooo元錢說:說,俺是不是肯定帶病了?
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~經理收起錢激動的說.
那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~
那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~
那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~
那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~
小孩一拍桌子罵道m.讓你壓(軋)死俺養的小青蛙!!!!!~
第一卷笑話錦集第1785章你真是倒霉
話說你這天回家的時候剛走出單位大門就被一輛迎面弛來的垃圾車撞了個跟頭。鋪天蓋地的香蕉皮把你砸了個半死。你大怒站起來大罵誰這麼不長眼垃圾車有這麼開的嗎！不對是垃圾車有這麼推的嗎？一點公德都不講的嗎！抬頭一看卻是一位老大媽滿頭白的走路也一頓一頓的用個詞兒來形容那叫蹣跚。
你心想哎呀這麼老的老太太肯定是不小心車子脫手了。怪就怪自己運氣不好吧。於是你就回家了看來你運氣確實不太好。你走在路上所有人都看見你就笑。最離譜的是一位小姐看著你就捂著嘴兒笑啊笑的結果不看路掉進河裡去了。她掉河裡倒也沒什麼她自己不看路嘛。偏偏這位小姐的先生是個美國人。講究所謂的人權的。就把你告上了法庭。說你行為有傷風化有礙觀瞻且擾亂了社會秩序並導致他們家小姐摔進了河裡。因此要求你賠償人家精神損失誤工費洗衣費等等共4oooo個大洋。
你真是冤枉啊眼瞅著六月天下起了鵝毛大雪。你堅信這個世界上還是有真理的。於是你跟他們去了法庭准備打官司。可是一路上的人看著你啊像是現了外星人一樣。有的笑有的跳。終於到了法庭了一開庭法官看到你笑的從台上跌了下來摔死了。於是你又背上一條人命官司。
這下問題嚴重了你這是惡意傷害傷害神聖的法官大人就代表你藐視法律。所以把你關在了監獄准備判你死刑。來了兩個警察要把你抓到監獄裡去。不料這倆警察看到你笑的肚子疼歪到地上起不來。醫生過來檢查卻是已經笑的胃痙攣死掉了。你這不是明擺著要阻礙司法公證還想逃避法律對你的制裁嘛。於是警察局用了絕招派了兩個瞎子把你押到了監獄。
到了監獄門口把你跟獄警交接了。獄警見了你笑的不成樣子。一個一個的捂著肚皮打滾。監獄裡的犯人一看有機會就全都叛亂了。暴動全都跑了。你這是煽動越獄啊！你罪名真是越來越大了。甚至驚動了中央。中央趕緊把你隔離監禁起來。准備執行你的死刑啊。
可是打過去的子彈全都像長了眼睛似的看見你的樣子都笑的東倒西歪全都打飛了。哎呀你真是罪惡的化身。你所犯下的罪簡直罄竹難書啊。那些子彈飛是飛了可是沒打到你把後面許多人打死了。你這惡魔殺人犯。
中央震驚了。社會沸騰了。因為你這個殺人惡魔遲遲得不到懲罰。甚至許多作家把你的事寫了書。還有很多媒體懷疑你是惡魔撒旦從地獄裡跑了出來。所有人都害怕你了親人離開了你愛人也跟別人跑了。你了無生趣啊。於是你自殺了。
你的靈魂來到地獄門口要進去門口的獄卒說地獄不歡迎你這樣的惡人你比我們還壞。你要是來了我們還怎麼混你去天堂玩玩吧。於是你又一次的被唾棄。
你來到了天堂見到了上帝你問他為什麼你要這麼倒霉。上帝輕輕的從你頭上拿下一塊香蕉皮說：以後不要戴這麼新潮的帽子啊。世人接受不了啊。
第一卷笑話錦集第1786章送往網吧的驗屍報告
自從上世紀末我國接入國際互聯網以來網吧已經迅展成為網民聚集的公共場所。這個公共場所也像別的地方一樣在生著一些死亡事件。近期內我們接連收到幾具死於網吧或與網吧有密切關系的死者的屍體而這些屍體有一些共同的特征即腦內殘留著大量的互聯網信息。我們的最有經驗的驗屍官們通力合作連夜奮戰終於得出了這一份驗屍報告。如下：
一號屍體：男性。這從他的生殖器官可以看得出來。一號男屍的腦裡最活躍的信息是英文字母QQ和mm。據我們判斷一號男屍的網絡生涯純粹是為了泡mm（mm是網絡裡的方便面嗎？好吃嗎？）而QQ則是泡mm的得力工具（QQ是開水還是調料？）。據我們分析一號男性生前泡mm無數。他腦裡存有大量的甜言蜜語只要稍給一些剌激馬上就會大量噴。我們還現他的結婚次數達到十七之次多並且在時間上有重合。這是不是重婚呢？我們認為公安部門應該介入此事。
一號男屍的死亡時間是在本月二號死亡的直接原因是驚嚇致死。據分析他原先准備去看一個mm結果卻看到了一只恐龍。極度恐慌下一號男屍死亡。
二號屍體：男性。二號屍體很髒並且伴有異味估計生前十多天沒有洗澡。二號男屍很奇特他們的膀胱肌肉異常達而胃部肌肉則大面積萎縮。他腦裡殘留的信息非常暴力這與他的體格特征不符。他腦裡的信息以凶殺為主並且有cs兩個字母頻頻出現。他的腦裡有一段比較完整的信息翻譯如下：我方只剩下我一人了敵人有三個。那裡！那裡有一個。舉槍射擊。那小子倒下了。到處亂轉（這時他的心情是很緊張的）又看到一個手雷扔殺死他！還有一個了。腎上腺的分泌突然激增因為僅剩的敵人出現在他的視線。舉起槍向他射擊在子彈射進敵人的胸膛的剎那二號男屍也因為激動而死亡。二號男屍殺死了敵人的同時也殺死了自己。
三號屍體：女性。三號女屍生前相貌一般常常流連於網吧。她生前常常被人灌以甜言蜜語並且以此自豪。據我們統計向她提出過求婚的要求的人多達五十六人共計三百八十四次。我們相信這是使得三號女屍死亡的一個重要原因因為我們認為一個人一個女性根本無法處理這麼多的求婚請求。她曾經將一張明星的照片公布於網絡並稱該相片是她的。不幸的是在她死前被同在一個網吧的一位男子認出巨大的心理落差之下三號女屍選擇了自殺。
四號屍體：男性。這名男子生前的網絡生涯主要致力於網絡文學的展。四號男屍擅長寫一些風花雪月摧人淚下煽情非常的小說並且被人尊稱為大俠在BBs裡。四號男屍長了痤板瘡相信是因為過長時間坐著不動的緣故。並且該男屍的視力正處於急劇下降中。他的胸腔已經被薰得漆黑既像是煙薰的也不像是煙薰的我們無從判斷。但可以肯定的是他的心和肺已經癌變即使現在不死將來也要病死。四號男屍的直接死亡原因是創作靈感枯竭萬般無奈之下選擇了自殺時間是在本月十日凌晨。
五號屍體：男性。該名男子腦裡的信息最突出的就是江湖二字其次則有六扇門、毒藥、暗器、內力等。該男子以殺人為樂但與二號男屍不同的是他的殺人沒有那麼直觀。五號男屍的他殺的。事情是這樣的他在江湖裡殺了一名男子這名男子在五號男屍不備的時候持刀將他砍死。從該屍體看來那個殺人犯手段非常凶殘相信接受過專業訓練。
六號屍體：男性。對六號屍體的性別判斷是件很困難的事因為雖然他的第一性征第二性征都顯示為男性但他對自己的性別的認可卻是女性——性別錯亂。該屍體生前常常與人做*愛在網絡。同前面的三號屍體一樣他也曾將一張女明星的照相公布在網絡裡。他的死因也與二號屍體相似。
最後我們的結論是在網吧裡需要配備心理醫生否則吊銷其執照。不然的話屍體大量送來我們驗不過來。
第一卷笑話錦集第1787章紅樓夢的廣告搞笑版！！
紅樓夢的廣告分鏡頭
寶黛初會：
寶玉換好衣服向賈母請安。遠遠望見眾多姐姐妹妹在一起卻不知道哪個是林姑媽的女兒猶豫片刻徑自走到黛玉身前低聲道：“這麼多年了妹妹還是用百年潤……這味道我是忘不了的。”
妙玉說茶：
妙玉將茶杯遞給了寶釵、黛玉又隨手將自己常用的一個給了寶玉寶玉笑道：“怎麼給我這麼一個平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出這樣一個呢枉你是個明白人竟連這最新的納米杯也不認識真真可笑！”
晴雯撕扇：
晴雯又搶過麝月手中的扇子“哧”的一聲撕為兩半麝月剛要作“快些撕”寶玉邊說邊把手機舉了起來“moTo我為鈴聲狂。”
紫娟試寶玉：
紫娟試探寶玉道：“這麼好的東西二爺可捨得給林姑娘嗎？”寶玉想了想還是遞給了紫娟———嗷又嗷餅干的檸檬夾心。
紫娟回到瀟湘館對林黛玉道：“寶玉對姑娘是真心的姑娘放心好了。”黛玉暗想到底沒有看錯他心中大是寬慰。
寶玉娶親：
寶玉取過燈來見燈下新娘裊裊婷婷若風拂弱柳婀娜體態定是林妹妹無疑寶玉按不住心頭喜悅上前揭開蓋頭“寶姐姐怎麼……是你？！”寶玉不由大驚寶釵微垂粉頸含羞道：“人家還不是用了保健修形內衣嘛美體修形一穿就靈。”
正在此時林黛玉沖了進來拉起寶玉道：“寶哥哥跟我走。”寶釵怎肯放手三人頓時拉做一團林黛玉一把推倒寶釵和寶玉揚長而去回過頭又冷笑道：“寶姐姐誰讓你只顧減肥不補鈣呢！”
第一卷笑話錦集第1788章男生宿捨
（1）自從宿捨廁所門鎖壞後就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的捨長正端坐廁內聽到敲門聲便急呼“有人”未料敲門聲停了一陣後又起接連不斷。捨長大呼“有人”誰知敲門聲愈加頻繁捨長大怒出來一看才知敲的是大門。開門後一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
（2）“新天後”在宿捨聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變我要大變我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚問：“廁所不是空著嗎？”
（3）一日宿捨大掃除。捨長上凳見書櫃上有一團報紙大聲呼吁扔掉以衛環保。忽聽身後有人大叫：“不能扔裡面是我的駝鳥！”（塑料的。）捨長大驚差點從凳子上摔下來不可置信的問：“活的？”
（4）時至秋日男生宿捨樓布告欄張貼一巨副告示：“據查少數男生用望遠鏡觀察對面女生捨景並以此為樂事此事有傷風化自今日起明令禁止。”眾生嘩然卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日風景哪如盛夏……”
(5)一群學生干部前往男生宿捨檢查衛生只見一宿捨門上有幅對聯“無錢無勢無學問聊天聊地聊女人。”橫批“無聊齋”。
(6)我有一同學自己從來都不買手紙每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了我很氣憤地對他說：你怎麼老用我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎我用完還你就是了！哦我的天！
第一卷笑話錦集第1789章在歐洲滑雪的經歷
我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行程我告訴我先生說好不容易到了歐洲待在飯店太浪費了我們一定要安排一些行程。
我先生被我吵得沒有辦法只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。
我先生在家裡每天都收聽廣播英文教學我以為他的程度多厲害沒想到一到櫃台根本一竅不通。
最後我們只好隨便挑選了最便宜並且有巴士來飯店接送的行程。
我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼我先生根本聽不懂就猛點頭回頭自信滿滿地告訴我：「管他的去了再說。」
巴士把我們送到目的地交代回程的時間地點之後就離開了。
一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭還有纜車來來去去跟簡介上的照片都不一樣。
「大概因為是冬天的緣故吧」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」
我們穿越游客中心來到了纜車入口這才現原來所有的人都要坐纜車上山。
耐心地排了將近二十分鍾等到快輪到我們上纜車時我忽然感到尿急想上廁所。
我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急快排到了妳才尿急？」
我沒好氣地說：「我又不是故意的。」
上頭一定有廁所」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起來就很氣我根本不應該聽他的話的。
等我們搭纜車到了山頭才現山上根本沒有廁所這裡是給人滑雪的地方大部分的人都是直接滑下山去的。
我們決定折返游客中心上廁所。不幸的是下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。
一看到這個情況我再也憋不住了開始和我先生大吵特吵。
我先生終於受不了了帶我到一個較偏僻的角落讓我背向山坡他就站在前面掩護順便替我把風。
老實說我很不願意這樣可是情況實在太緊急了。
我拉下褲子開始方便忽然一陣刺骨的冷風吹過來我正要大叫時人已經往後栽屁股插進雪地倒退著往山下滑了。
好幾次我幾乎撞到滑雪的人可是我的度愈來愈快一點都無法控制。還沒到山下我早嚇昏過去。
等我醒來時我先生還在山頭上直升機已經來了。
我想我的屁股大概凍壞了可是我慌亂得忘了叫痛。
臨上飛機前我一直嚷著：「我先生還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。
醫生幫我塗藥包扎好之後把我送到急診室趴在病床上等候。
我愈等愈擔心人生地不熟言語不通偏偏我先生又不來。
幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。
我心想總算有個對象可以說話了。
「你怎麼了？」我問他。
「骨折。」
「怎麼會骨折？」
「說了你一定不信剛剛滑雪看到有人光著屁股還是倒退著滑雪一不小心就跌成了這樣這些歐洲人實在很會搞笑……」
他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」
我？就在我啞口無言時我先生終於趕到了。
看到我先生時我真是百感交集眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文一沖進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫你蹲在那裡小便可沒叫你用屁股當雪撬表演特技滑下山去！」
第一卷笑話錦集第179o章一個司機為了尊嚴要看完
司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車也愛他的乘客愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天從某站上來一個男子此人身高將近兩米體格強壯面目凶惡一上車就吼道：“我不用付錢！”
司機心裡很不愉快但嘴上不敢說些什麼因為他身材矮小體重可能還及不上此人的一半。
司機思索了一下決定保持沉默犯不著為了1元錢冒生命危險。況且這一定只是一但他想錯了第二天同樣的車站同樣的乘客又上車了同樣大吼：“我不用付錢！”聲音似乎比昨天還大司機同樣不敢聲張。
然後是第三天第四天……一個星期兩個星期……
司機每次都忍氣吞聲只是夜裡開始睡不著：只要他閉上眼睛就彷佛又看到那男子凶惡的臉聽到他刺耳的吼聲：“我不用付錢！”
司機越來越氣憤難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢吶！
這樣想著司機不禁熱血沸騰他決心為自己的尊嚴而奮斗。
司機報名參加了健身訓練班一下班就鑽進健身房進行強化訓練同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格斗。
每當累的吃不消的時候他的腦海就會出現那男子凶惡的臉耳邊聽到那刺耳的吼聲：“我不用付錢！”
“為什麼？！為什麼？！”他大喊起來頓時感到渾身上下又充滿了力量。這股為尊嚴而奮斗的信念支持著他使他堅持那殘酷的訓練
整整一個夏天他終於把自己訓練成了一個堅強的斗士。只要脫去外衣就能看見他那鋼鐵般堅硬的肌肉每一擊都足以開磚裂石。他覺得是時候了
為尊嚴而戰的時刻終於來臨同樣的車站同樣的乘客同樣是一聲怒吼：“我不用付錢！”
司機把拳頭捏的全身關節“咯咯”作響透過衣服可以看見他渾身的肌肉爆起。他怒目瞪著那男子：“為什麼？！”
那個男子一愣懶洋洋的說道：“今天你很麻煩啊！”
同時他把手伸進褲兜…………掏出一張月票。
第一卷笑話錦集第1791章知道怎麼上北大嗎
各位觀眾你們好您現在收看的是**1o台的每周日的《升學高招》欄目。從今天起我們將采用所見即所得的采訪形式采訪全國各大重點高校的高材生並將對整個采訪過程進行現場直播。
（鏡頭切換到現場）
各位觀眾你們好我是中央電視台記者立明今天我們采訪的第一站堪稱重點中的重點的全國最為著名的大學－－北京大學。北京大學可謂歷史悠久群英薈萃。這裡聚集著來自全國各個省份地區的狀元世界競賽的獲獎者可以說隨便挑一位就一定是一位在中學期間有過輝煌經歷的人。
我現在所處的這個位置是北大圖書館的正門現在是早上8點38分圖書館的大門剛剛敞開可是裡面已經坐滿了勤奮刻苦的年輕學子。您馬上就可以隨著我們的攝像機走進去您看到的第一位正在讀書的學生呢就是我們今天將要采訪的對象。
好的您看這一位年齡不過2o歲左右面目清秀衣著樸素的姑娘正坐在台階上認真的看書。本來我們是不方便打擾的可是今天是作節目既然她是我們第一眼看到的人按照節目的約定我們就不得不對他進行采訪。
－－您好同學我是中央電視台的記者立明。我們現在正在制作一期《升學高招》欄目按照欄目的約定您是我們進入圖書館看到的第一個人所以我們將要對您進行采訪您看您有時間嗎？
－－我很高興接受采訪。
－－那好多謝請問您怎麼稱呼？
－－我姓賈。
－－賈同學您好。請問您是來自大城市還是鄉村？
－－我來自邊緣的山區。
－－各位觀眾您眼前看到的這一位同學來自邊緣的山區這說明任何人都有可能有機會升入北大。請問您的父母是知識分子嗎？
－－怎麼可能他們只是一般的農民。沒有上過學。
－－邊緣的山區農民的孩子這說明進重點不是遺傳的。
－－那您的以前的學校教學質量如何呢？
－－一般吧肯定沒有城市裡面的好了我記得那時房子還漏雨。
－－現在您終於跟這種環境告別了用現在流行的話說您是跳了出來。您剛才說的這一切都是外在的條件盡管他們都很落後可是並沒有阻礙您成長看來今天的成績的取得都是跟您本人的努力有著密不可分的關系。我敢說您上學時一定很刻苦了！
－－也沒有很刻苦吧那是因為家裡窮上完課還要上山去放牛。
－－上完課還放牛？那麼您的成績是怎麼取得呢？我是說您是不是經常邊放牛邊讀書或者每天學到深夜。
－－那倒沒有牛吃草時我要砍柴沒有時間讀書。回到家天都黑了還要喂豬沒有電燈油燈又太貴爸不讓點我就只好睡覺了。
－－那您肯定課堂的時間抓得比較緊。
－－課堂上老師講什⼳我就聽什麼唄。
－－您沒有什麼聽課的秘訣嗎？
－－沒有啊。
－－我覺得您真是不可思議簡直是天才。生長在如此落後的地區如此差的條件而且沒有特別的學習方法我真是覺得不可思議。
－－您正在看的是什麼書？可以借我看一下嗎？
－－《還珠格格》(笑)
－－這真是一本好書。請問您是那個系那個班？
－－我沒有系？
－－沒有系？你到底是什麼人不是這個學校的嗎？
－－我是這所學校的可是我是打掃圖書館的。
－－開玩笑！那你干嘛坐在台階上？
－－我剛干完活累了想歇一會兒。
－－你怎麼不早說！
－－你沒有問那！
－－亂彈琴！趕快把攝像機關了！拍什麼拍！
（鏡頭切換道演播室）主持人說：各位觀眾真是抱歉！沒想到第一次現場直播就出現這樣一個喜劇性的結局我在這裡代表欄目組向你表示歉意不過我想您肯定在電視機前笑個不停！希望您周末快樂下次節回見！
第一卷笑話錦集第1792章女生買褲子殺價最高境界
：老板請問這條褲子多少錢？
老板：18o元廣州正宗貨要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了東西是好東西給你優惠點17o元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什麼難道嫌貴？
顧客：不何止是貴簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪裡有那麼誇張看你是本地人就12o元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不我沒有說貴這條褲子值這個價錢。
老板：你真有陽光快買吧。
顧客：褲子是好褲子只是我口袋裡的票子有限啊。
老板：那你口袋裡有多少錢啊？
顧客：9o元。
老板：天啊你開玩笑賠死我了再添1o元。
顧客：沒的添我很想給你12o元可無能為力。
老板：好吧交個朋友你給9o元拉倒。
顧客：我不會給你9o元的我還要留1o元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麼關系？
顧客：當然我來自很遠很遠的地方我必須坐長途汽車回去車費1o元。
老板：你騙人！
顧客我從十八歲以後再也沒有騙過人相信我。你看我的臉多麼的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠但我認賠了算你8o元好了。
顧客：等等我還要補充一點我還沒有吃早飯我很餓。
老板：你！！天啊你太過分了你在耍花招。
顧客：相信我我很真誠。如果再不吃飯的話我會昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你這樣的滑頭。可你的確過分一會要坐車一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不不是這是磨沙顏色故意弄成這個樣子的這叫流行。
顧客：是嗎怎麼看起來象舊褲子怪怪的。
老板：什麼？你侮辱我人沒有關系請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧我給你看我的進貨單……你瞧進貨日期是上個禮拜進貨單位是廣州某某服裝廠這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦對不起我誤會了不過……天啊進貨價：2o元每件。
老板：哦不對不對。這是沒有上稅前的價錢繳稅後每條成本價是4o元。
顧客：你在撒謊你以為我是傻瓜嗎這是增值稅票是繳稅後的價格。這條褲子只值2o元可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎你要知道我每天的門面房租金上百呢不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再展下去可就是詐騙就是犯罪！
老板：媽呀好誇張啊。這樣你消消火我25元賣給你就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：沒有沒有就24吧。
顧客：有一個4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23沒有毛病吧？
顧客：好吧成交！
第一卷笑話錦集第1793章小和尚日記(搞笑)
>四月一日
我原來是個和尚。
今天才知道我是個和尚。以前那個老頭經常給我剃頭我以為是他怕給我梳頭麻煩現在才知道他是別有用心的他後來告訴我說他怕和尚的隊伍不能壯大要從小培養所以每天給我剃光頭。可是他的刀子也太鈍了刮頭的時候簡直就是剝皮。每當我要掉眼淚的時候他都不許我的眼淚掉下來他說我是男子漢。
我不明白男子漢的意思。
他為什麼不刮頭呢？師兄說這老頭天生禿頂在外面被人嘲笑就索性做了和尚。我說呢他如果有頭肯定不會用鈍刀子瞧他給我們剃頭的刀子豁豁牙牙的不仔細看還以為是梳子呢。
四月五日
今天我被那老頭用木槌在腦袋上敲了一下起了一個大包我哭了他笑了。他看著我腦袋上慢慢鼓起的青包笑瞇瞇的還用手摸了摸嘴裡說不疼不疼。還用嘴在那個包上吹了幾下拿我的腦袋當剛出鍋的饅頭他吃剛出鍋的饅頭的時候都這樣用他那沒牙的嘴嘬起來吹幾下。
他怪我在做功課的時候睡覺。這能怪我嗎？早上三點多起來做功課他老了睡不著覺我可是八九點鍾的太陽啊再說他敲木魚有一搭沒一搭的聽著都想睡覺。
頭上的包漸漸不疼了也不瞌睡了跟著老頭念經。我現他不停的用眼睛的余光看我腦袋上的這個包看一眼笑一下。我忽然懷疑他天天給我剃光頭是不是就是為了展示他幾十年來敲木魚的功夫？
四月九日
師兄很神秘的把我帶到廁所裡給我一小塊東西吃。那東西很好吃就是有點塞牙不太好嚼但是很香廁所裡雖然味道不好聞可是我嘴裡因為那東西讓我有很多口水都流出來了。我還想吃師兄說沒有了。
老頭叫我讓我幫他吹眼睛老頭說他剛才被風迷了眼睛可是今天沒有風啊。
我掰著老頭的眼用力吹了一下老頭突然站了起來在我腦袋上來了一記暴栗他說我一定吃肉了他聞出味道來了。老天爺作證我第一次聽到肉這個字眼根本就不知道肉是什麼東西。難道師兄剛才在廁所給我吃的那東西就是？
路過老頭的臥室的時候我抬頭看了一眼現屋簷下的燕子窩沒有了。
四月十日
昨天晚上我和師兄說起老頭屋簷下的燕子窩沒有了師兄說他知道是誰就是老頭干的我不相信師兄說他能給我證明一下並和我打賭我要是輸了就每天晚上給他洗腳他輸了就給我肉吃。
肉真的很好吃我答應了。
師兄很有本事的不知道從哪裡就找到了一塊肉放在了我們的屋裡並在門上放了一盆水。然後就帶著我去隔壁的經堂坐禪去了。我心不在焉老是在想那塊肉我心裡一直禱告菩薩讓師父今天馬上感冒這樣鼻子就會不通氣聞不出香臭那樣晚上我就有肉吃了。
剛才師兄說吃過肉的人鼻子很靈的老遠就能聞到肉的香味我想師兄是對的因為我的鼻子現在就很靈敏了隔壁的肉味老是自己往我鼻子裡鑽。師兄說我要觀止才可以抵擋誘惑可是我不會我腦子裡只有那塊肉。
當隔壁光當一聲響老頭水淋淋的出現在經堂門口的時候我知道我以後要每天晚上給師兄查他那十個臭腳趾頭了
四月十二日
師兄慘了被老頭責罰了哈哈。
老頭記仇我早就知道有一回我吐痰被風吹到他腳面上他當時嘴上說沒事沒事然後故意走到我得偏上方也吐了一口痰我一個小孩子家個子也不高那口痰理所當然的落到了我的腦袋上。
師兄故意整他他當然要報復。
今天在經堂他說讓師兄教我念經念那個什麼阿吧咪嘛咪哄師兄成天偷吃肉牙利嘴笨念得不靈光我們都在偷笑老頭早就等著這一天了正瞌睡有人送枕頭馬上罰師兄面壁。三天不准吃東西。
老頭親自教我們念：俺把你哄了。
四月十五日
我們的廁所很大裡面有一棵梧桐樹為什麼不種蘋果樹呢？種蘋果樹多好啊有蘋果的時候可以一邊嗯嗯一邊吃蘋果沒有蘋果也可以看螞蟻上樹。梧桐樹不好這麼多年也不長一直是一把抓那麼粗想爬上去玩都不行。
我問老頭為什麼不種蘋果樹老頭說梧桐樹可以引來鳳凰。
哦我明白了鳳凰肉一定很好吃不知道鳳凰是什麼樣子的是不是和後院的老母雞差不多？哎呀老母雞叫喚了肯定是下蛋了我得趕快去收去晚了就涼了熱雞蛋好玩在臉上可以蹭來蹭去拿在手裡的感覺和煮熟的一樣不讓吃還不讓我想？
四月十八日
我的牙松動了師兄說我要退狗牙了。
狗牙怎麼會長我嘴裡？我很奇怪師兄讓我問問老頭就知道了。
老頭說我愛咬人和小狗差不多所以嘴裡長的是狗牙。
我愛咬人？哪能怪我嗎？我打架打不過他們手又沒力氣就是牙好使哎呀我的牙啊你可千萬別掉要不他們知道你掉了就會來欺負我的佛祖保佑菩薩保佑十八羅漢保佑四大天王保佑韋馱保佑。
你們敢不保佑我我要你們好看哼吃你的貢品弄滅你們前面的燈在你們屁股上刻字。
四月二十日
啊啊啊阿我的牙沒啦佛祖呀菩薩呀天王呀沒天理呀我以後可怎麼過。
今天中午吃豆腐。我吃的很香忽然覺得嘴裡不得勁用舌頭在嘴裡一胡嚕佛祖啊我的牙沒啦。我趕緊找到處也找不到師兄說是不是跑門口去了我立馬跑到門口尋找其它的人在一旁幸災樂禍。
可是我吃飯的時候就在飯桌旁邊那裡也沒去我的牙怎麼會跑門口呢？
師兄說了上牙掉了要把掉下來的牙扔到下水道下牙掉了要把掉下來的牙扔到房頂上這樣就可以引誘他長出新牙來可是我掉的那顆牙那裡去了呢？我要是找不到他新的就長不出來我該怎麼辦呢啊啊啊阿啊！
二師兄說可能咽肚子裡了三師兄說這下慘了我以後能用屁眼咬人了。哎呀這個注意不錯我嘴裡還有幾顆呢這樣我就厲害了哈哈哈哈哈哈哈。
四月二十一日
啦——啦——啦啦啦——啦-啦-啦啦啦我的屁股會咬人啦。
大師兄讓別的師兄弟不要惹我說我不是玩兒玩兒惱了一生氣就要咬人現在屁屁都能咬人了更要躲著點兒。要是被一次上下咬兩口可就慘了尤其是屁屁要是被屁屁咬了就渾身臭更了不得。
今天他們都躲著我不和我玩我都快郁悶死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
還是八師弟好跑過來找我我以為他是要和我玩原來是他來告訴我一個秘密。
他說大師兄他們在商量怎麼把我屁屁裡的牙拔掉這樣他們就安全了。我上面的牙還沒有長出來他們決定把我屁屁裡的牙拔下來砸碎了這樣我嘴裡掉的牙就長不出來以後就不能咬人了。
這幫壞蛋我不會讓他的陰謀得逞的。
四月二十二日
廚房那邊飄過來一陣香味我聞聞唔是炒豆的香味我要吃————我最喜歡吃炒豆了。
我飛跑到廚房果然是師兄他們在炒黃豆大師兄在炒其他師兄弟們圍著大師兄邊炒邊捏一個放嘴裡連說好香。旁邊的師兄弟也在把咂嘴我的口水也流下來了流得太多地太滑讓我差點摔一跤。
我眼巴巴地看著大師兄大師兄說：七師弟這次的炒黃豆你不能吃了。
我哭為什麼不讓我吃。
大師兄說：我是為你好你想吃炒黃豆愛放屁你要是吃了放屁把你屁屁裡的牙崩掉了你賴我讓我賠我可賠不起。
對呀不能吃要是真的放屁把屁屁裡的牙崩掉了就不能咬他們了。
還是大師兄好提醒我了以後我也不放屁了萬一把屁屁裡的牙崩掉可不是鬧著玩的。
四月二十三日
屁屁怎麼咬人呢？我還不會呢。得找人問一下。
問誰好呢？先問大師兄。
大師兄說不能告訴我說怕告訴我了我亂咬人大家都遭殃其他師兄也都這麼說。去問八師弟八師弟說他沒經驗他的牙還沒掉過屁屁裡還沒有長過牙更不知道怎麼咬人。
看來只有去問師傅了。
師傅在念經哼哼唧唧的我也聽不懂反正是什麼打屁打屁不惹也惹你我就奇怪了師傅是不是很喜歡打我們的屁股念經也是念這些。果然我問師傅屁屁怎麼咬人那老頭開始挺糊塗聽了一會就笑了然後在我屁股上打了一巴掌說出去。今天晚上就讓你站大門口看大門了。
第一卷笑話錦集第1794章我怕來不及至少傳染你
我怕來不及
我要親吻你
直到感覺你的臉上
都是唾液的痕跡
直到高燒不能退去
直到不能呼吸
讓我們形影不離
如果全世界我也可以忘記
只要傳染你我是在所不惜
明天你還在這裡
就是生命的奇跡
也許上天只給我一個星期
至少傳染你是沒有問題
如果了病
你該知道去哪裡
我們好不容易
我們身不由己
我怕時間太快
讓你死的太容易
我怕時間太慢
不能將你傳徹底
恨不得一夜之間斷氣
永不分離
也許上天只給我一個星期
至少傳染你是沒有問題
如果了病
你該知道去哪裡去哪裡
第一卷笑話錦集第1795章范進中舉
古代的科舉制度十分嚴格。考試的人們都要量體溫、測視力、看外表、做文章。長得太帥的、家裡有錢的都不會直接錄取以便以後走後門的時候考官們能撈點兒外快。封建社會實在是太黑暗了了了了——（回音）
當時的人們要考取最大的功名要經過三試。就是鄉試、省試和殿試了。殿試就是最終Boss。皇帝親自考試順便給女兒挑駙馬用的。但是……想參加三試之前還得有一個資格考試通過了才能成為生員。生員才能參加三試。正所謂：“考考考老師的法寶！分分分學生的命根！”所以說封建社會實在是太黑暗了了了了——（再次回音）
生員之前的人就叫做童生了。相當於現在的小學生。可是在黑暗的封建社會居然有人考了幾十年還是童生。范進就是一個五十三歲的小學生。這在今天看來是多麼的不可想像啊！所以說(大家跟我一起念)：封建社會實在是太黑暗了了了了——
讓我們從范進考取生員的那天說起吧。那天天氣很冷。范進穿著一件麻布直裰也就是今天的套頭薄T恤既性感又涼快凍得他臉色青不住抖。考官是一個姓周的道學（就是現在的省教育部長了）看到他這樣子就在他交卷的時候叫住了他：“喂同學你就素犯賤吧？”
范進趕忙跪下說：“大人小的名字叫范進不是犯賤請大人一定要口齒清楚哇！”
周道學說：“不好意思我最近吃多了大胡蘿卜嘴巴外括說話漏風。犯賤你為何將卷子弄得到處都是鼻涕？”
范進恭敬地回答：“小可家境貧寒這件衣服從十歲時穿至現在逐漸變成了透視裝已經無法抵擋風寒了。”
周道學搖頭道：“卻是可憐！你今年多大了？為什麼山羊胡子都有三把了？”
范進忙說：“准考證上寫的是十七歲但小可今年已有五十三了考了三十幾年生員年年都考不上小的一顆熱呼呼的心早就變得霸涼霸涼的了。這次來考試不過是因為習慣成自然罷了。”
周道學眼中隱約滲出了淚水：“難友啊！我也是用了六十年的時間來考取功名。今天這場錄取完明日我就要過八十大壽了。你覺得是什麼原因使你考了這麼多年還考不上呢？”
范進思索著說：“可能是因為長得太帥吧畢竟三把山羊胡子不是人人都會有的。”
周道學說：“那我們簡直就是同病相憐嘛！好吧我待會兒仔細看看你的卷子。”
當日晚周道學仔細看了看范進的卷子第一遍看過周道學不禁勃然大怒：“這寫的是甚嘛玩意兒！每句話都不通。而且從頭到尾都不壓韻讀之有便秘之感而且還上氣不接下氣損害閱讀者的健康！”
當下仔細再讀第二遍方知剛才自己把卷子拿倒了這下氣才順了過來。
等到閱讀第三遍時周道學不禁大驚：“好文啊！逐字逐句地看完這篇文章以後我的心久久不能平靜震撼啊！為什麼會有如此好的帖子？！□□□□□（此處刪去三百字）就小說藝術的角度而言這篇帖子不算太成功但它的實驗意義卻遠遠大於成功本身。正所謂：‘一馬奔騰射雕引弓天地都在我心中！’作者真不愧為無厘界新一代的開山怪犯賤是你讓我深深地理解了‘人外有人天外有天’這句話。謝謝儂！”
於是便錄取范進為生員頭名待范進回鄉時親自囑咐他：“你的文章太深奧要看三遍才能看出其中妙處來從此以後你若要考功名切記做好了文章要再抄兩遍！”
范進記住了就歡天喜地地回家去了。從此擺脫了小學生的生涯。一轉眼到了六月六俗話說得好：“六月六春打六九頭。”但這和本文沒什麼關系大家也不必追尋這句話的含義了。且說六月六正是鄉試的時間范進想去趕考中個舉人好實現畢生的夢想無奈沒有盤纏便去找他殺豬的岳父大人胡屠戶商量。誰知——
“我啐！！！”一大坨唾沫“嘩”地噴到了范進的臉上胡屠戶隨之破口大罵：“你也不撒泡尿照照鏡子！不要擺脫小學生身份就得意忘形了！你看看你臉無二兩肉額頭都是黑光一臉窮酸樣都可以拿來做韓國泡菜了！中了個相公就想當老爺我看是人家考官可憐你老不死才讓你中的吧！死了這條亂七八糟的心吧養頭豬都能給我殺了賣錢養你就是一廢物癩蛤蟆想吃天鵝屁井底之蛙想跳槽喪家之犬要骨頭、你……”
“老……老丈人我只是想借點兒盤纏用不著罵得這麼狠吧？”范進被罵得七葷八素找不著北半天終於蹦出一句。
“罵你？我還要扁你呢！我女兒嫁了你以後天天吃土豆到郊區去挖一挖一麻袋。什麼土豆片炒土豆絲土豆泥燉土豆湯弄得現在長得跟土豆一樣還有你老娘由於長期挨餓練就一口啃樹皮的好本事全村的樹全給她啃死了。你忍心嗎？所以說趁早跟我學殺豬養活你老婆我女兒和你那老不死的娘親是正經！要盤纏去趕考？不是把錢往水裡丟嗎？”
“可是考取功名那可是我一生的夢想啊！”范進鼓起勇氣大聲說道。
“我靠！你還說！做夢做幾十年還不醒你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太飽卡在門裡出不來早就出去砍你這個臭女婿了。”
話說到這分兒上了范進也只好一溜煙的消失。最後變賣了一些棉被湊了車資便去趕考了。考完立即回家家裡已經餓了兩三天媳婦因為挖土豆導致郊區地平線下沉一米老娘則啃光了全村房梁上帶著的些許樹皮。胡屠戶知道了又罵了范進一頓。
轉眼到了放榜的日子。那天早上范進家裡徹底斷炊了。老娘吩咐范進道：“兒啊！老娘許久沒有樹皮可啃了牙齒甚是癢得慌眼睛也看不見路啊！好難受啊！這樣罷家裡還有只下蛋的老母雞你拿到集市上去賣了給老娘買一些帶樹皮的木材回來！對了別忘了給你媳婦帶一把新鏟子好讓她去郊區挖土豆！”
范進答應了給母雞插上草標往市場的方向去了。前腳剛走後腳便來了三匹馬“嘩啦”一下便沖進了范進的家裡撞到牆上三個人這才從馬上摔下來咕碌碌地滾到范進老娘面前口鼻出血。
范進老娘嚇得許久不敢說話半晌才問：“三……三位有何貴干？”
三人中較年長者掙扎著爬起來從懷裡拿出紅榜說：“我們是報喜三人組！你兒子中了榜上頭名！”另外兩人一個從懷裡拿出鑼鼓敲將起來還有一人從懷裡扔出五彩的紙花。三人載歌載舞好不熱鬧。
范進老娘這才開懷大笑：“哇哈哈！我兒子中了頭名以後我不用啃老樹皮了！不！我要……我要啃最高級的銀杏樹嫩樹皮！哇哈哈哈哈！”鄰居有聽到巨大聲響的都紛紛來看才知道范進中了頭名紛紛向老太太祝賀。便有人現范進不在一問之下才知道他去市場賣雞了一孔武有力的鄰居便自告奮勇上市場找他去了。
到市場上才現范進正拿著雞在尋找買主鄰居不由分說一把奪下老母雞對范進說：“范老爺！你中了！榜上頭名！”
范進只當是開玩笑不理不睬。鄰居一著急按倒范進抓住他的腿便往他家裡拖一路上灰塵滾滾煞是壯觀。
到了茅草屋前那范進抬頭一看只見紅榜上寫著自己的大名位列第一方知鄰居所言非虛。揉揉眼睛再看一遍突然“噫嘻”一聲拍拍手掌說道：“哇呀！我……我中了！”話音剛落便向後一倒暈了過去。
眾人大慌范進老娘慌忙找了一鍋開水往范進臉上潑其他人掐人中撓腳心、針刺太陽穴、胸口碎大石、咬耳朵、鋼筋磨鼻子……好一陣忙亂後范進才悠悠醒轉。一醒轉便跳將起來大聲嚷到：“動感光波——！比比比……賜於我力量吧——！人間大炮一級准備！哎呀呀……”接著奔跑出去了。
眾人面面相覷正無主張之時范進已經出了村過了河轉眼跑得無影無蹤。范進老娘不禁大哭起來：“哇呀——！好不容易中了卻得了這個瘋病這下該如何是好？”
報喜三人組中年長者道：“老太太你且放心這種事我們年年都見這個病乃是歡喜過度導致一口痰湧上心頭糊住了大腦思維的通路所以整個人都秀逗了。”
眾人道：“有痰是呼吸道的事關大腦秀逗什麼事？我看你大腦也秀逗了！”
年長者急了申辯道：“這是華佗醫師創造的惟痰論有病就是有痰你們懂麼？當下之計是要找一個他平時最怕的人打他一巴掌把痰打出來了病就好了！”
眾人又道：“越說越離譜了打臉怎麼能把呼吸道裡的痰打出來？”
年長者道：“信不信由你們了我們報喜三人組走街串巷見多識廣這病就得這麼治！信我的沒錯的！”
事到如今大家也只好死馬當活馬醫想起范進平素最怕胡屠戶便差人去請來。那胡屠戶一聽要打范進卻趕忙推辭起來眾人不解問：“平時你罵他如罵草芥怎的要打的時候卻遲疑起來？”胡屠戶說：“他臉無二兩肉要是打得重了恐怕我的手會被他的顴骨刺破！再說了他如今中了頭名乃是級巨星了。要是打了他恐怕會被fans們報復的。”鄰居中有尖酸的說道：“胡老爹你一生殺豬無數難道就不怕豬報復嗎？”報喜三人組中年長者道：“不要只顧開玩笑！胡老爹你看能不能變通一下不然他如此瘋癲你當丈人的面子上也過不去啊！”
胡屠戶想了一想推辭不過便喝了兩大碗酒吃了七八斤肉壯膽。誰知吃得太飽出門時又被卡住虧得范進老娘啃掉一邊門框這才出了門。
早有人報知范進已經跑到山下的小廟。一行人趕到時只見范進在泥漿中打滾嘴裡還念念有詞：“快使用雙截棍橫橫哈兮！快使用雙截棍橫橫哈兮！啊！我中了！”
眾人說：“他這個樣子實在太欠扁了胡老爹快上啊！”胡屠戶壯一壯膽擺出平時凶神惡煞的模樣走上前去大聲說道：“你中什麼了該死的東西！”一巴掌扇了出去！這一巴掌攻擊力九九九對方魔法回復率百分之百含豬油量百分之八十非同小可！范進當場被打到飛起先做了個托馬斯全旋再來了個轉體的426B又重重地摔回泥漿裡面“撲”地噴出一大口痰！
胡屠戶和眾人趕緊將他扶起為他穿上被打得零落四處的衣服和鞋子戴上飛出三丈遠的眼鏡套上從泥漿裡掏出來的襪子然後又是一陣掐人中撓腳心、針刺太陽穴、胸口碎大石、咬耳朵、鋼筋磨鼻子……范進終於悠悠醒轉張望四周奇怪地問：“咦？我為什麼在泥漿裡？還滿身傷痕臉上火辣辣地疼？”
鄰居道：“因為老爺你中了榜按照報喜三人組的說法你一高興就有痰痰湧上來就把大腦通路給堵住了幸好胡老爹打了你一巴掌痰出來了。”范進說：“是了我也記得是中的第一名。趕緊回去打報喜三人組罷。”說罷站起身要走眾人勸道：“先洗把臉吧。”范進正色道：“不能洗我老丈人這一巴掌起碼有半斤豬油的量我要帶回去洗洗下的油給我媳婦炒土豆。”
報喜三人組早已在范進家裡等候多時。看到他來了年長者從懷裡掏出紅榜其余一人從懷裡拿出鑼鼓敲將起來另一人從懷裡灑出大把紙花三人載歌載舞好不熱鬧！
范進大笑“哇哈哈！想不到我去年還是小學生今年就已經是舉人頭名了！真是今年花比去年紅一枝紅杏出牆來啊！哇哈哈哈！”
報喜三人組中年長者道：“范老爺何出此言？你什麼時候中了舉人了？”
范進大驚：“啊？你們不是來報喜的嗎？”
“是啊！可是我們來報的不是你中的舉人啊！我們也聽說了你鄉試乃是倒數第一名名落孫山了！”
范進“噫嘻”一聲向後便倒。胡屠戶眼疾手快在他倒下之前狠抽一耳光“嘩”地范進吐出一大口痰。眾人紛紛圍上去掐人中撓腳心、針刺太陽穴、胸口碎大石、咬耳朵、鋼筋磨鼻子……范進再次悠悠醒轉有氣無力地說：“那你們報的是什麼喜？”
第一卷笑話錦集第1796章岳飛上網大叫一聲昏倒記
話說岳飛辭去了元帥之職帶著岳雲張憲二人回到了湯陰老家。湯陰縣的地方官員等少不得又忙了一陣當晚擺了酒席為岳飛一行三人接風。席間岳飛眉頭緊鎖悶悶不樂。湯陰縣的知縣見了心下不安便問道：“元帥為何事煩惱？莫不成還在為秦燴等議和之事鬧心？”
岳飛歎了口氣道：“即不在其位便不謀其政岳某即已解甲歸田朝廷的事還去想他作甚？只是有一樁事俺從小便閒不住總要有點事做做才好岳雲和張憲更是年輕人的性子象這樣長久無所事是豈不憋壞了他們？想來想去又沒什麼合適的事做是以煩惱。”
知縣聽了不禁微笑道：“原來如此。元帥不須煩惱下官到有個主意包元帥和二位公子每天有事做不說還可學到最新的科學知識對二位公子以後轉業到地方工作不無好處且花費不多元帥大可承擔得起。”
岳飛聽了忙問道：“是什麼事你且道來。”知縣道：“現今全國都在搞一個叫網絡的東西據說是從萬裡之外的美利堅傳入我國的。上網已成為我國青年的一件大為時髦之事前幾天我看了邸報上網的人被稱為新新人類網蟲一族可見其熱。本縣在上個月正式開辦上網業務網費一個時辰四錢銀子話費一個時辰三錢如網費一次性交一兩元帥如有興趣下官這就讓人給元帥辦好即時開通。元帥上網後不僅可消磨時間學習電腦網絡知識更可了解最新的軍事情報和軍事學術屆的最新研究成果對元帥以後復出也是一件大有脾益之事。”
岳雲張憲聽了鼓掌道：“妙極妙極咱們早是不曾聽說有這樣的好事早知道在部隊上就上了。”岳飛沉吟一會道：“既是如此就煩勞貴縣給咱辦一下這事費用俺們還是該交多少就交多少便了。”
次日電信局之人便來岳飛家安裝來時方知岳飛家尚無電腦電信局的人少不得又解釋了一翻岳飛雖覺麻煩且一百兩銀子一台的電腦又價值不菲禁不住岳雲張憲的一再掇竄也就答應去賣一台。
正要出門卻見有人拜訪。原來是湯陰縣鵬舉電腦有限公司的經理聽說岳爺要上網特來贈送本縣新進抗金牌電腦一部岳飛見了忙說：“這如何使得？”經理道：“岳元帥乃是國家的大功臣理應享受這等待遇些須小事何足掛齒元帥一定要收下這是本公司莫大的榮譽。”再三再四把電腦留在了岳飛家中。
電腦公司的人才走電信局局長又來岳飛忙迎入。局長道：“昨夜局裡開了緊急會議一致認為元帥一家精忠報國素為我等敬仰且湯陰小縣能出元帥這樣一個大人物也是無尚的光榮會議因此決定元帥家的上網費和電話費並入網費全免俺特來向元帥說一聲。”岳飛大驚道：“俺何德何能豈能享受如此待遇。”局長道：“元帥不須客氣在下等恨不能為元帥做更多的事。”說罷告辭而去。岳飛歎道：“能得父老如此關愛俺此生也不虛了。”
閒話休說當晚岳飛岳雲等三人便上網流覽果然是美不勝收應有盡有三人先去看了關於軍事方面的一些網站又開始看其他。忽見有一個鏈接曰論壇岳雲道：“這論壇不知是什麼東西俺看在線人數有一千多想必是一個好所在何不進去看看。”說罷用鼠標點了一下。
進得論壇卻原來盡是些文章三人點了幾篇看了頗覺不錯再看幾篇又覺無聊張憲無意中點了一下刷新卻又見有了幾篇。三人看了半天但見論壇內各種文章魚龍混雜也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有現代的也有詩詞也有小說等等不一而足。
岳飛看了半天微微搖頭道：“這裡面好東西是有的差的也不少譬如這古詩詞實在是不堪入目。”岳雲忽道：“爹爹不是寫過一篇滿江紅嗎？何不就貼在上面也好讓他們見識見識。”張憲大聲叫好岳飛笑道：“貼出來沒的惹人恥笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳雲一疊聲的道：“不怕不怕我來貼正好我在部隊上當過幾天打字員倒也不慢”於是便點了一下加貼。豈知點完後卻有提示說：“如果您是新用戶請現在注冊。”岳飛眉頭一皺道：“恁地麻煩。”
說話間岳雲已進到注冊界面只見上面有提示要填筆名岳飛道：“就填個鵬舉吧。”不想填好後卻有提示說：對不起此名已被注冊請重新填寫。岳飛皺眉道：“何人如此無聊？俺的名字也要搶。”岳雲又填了岳飛岳雲張憲等數個名字都被人搶注岳飛大怒道：“無聊無恥竟有這等事氣煞我也。”說罷搶過鍵盤用全拼法打入“怒沖冠”四個字不想卻一舉通過三人齊聲歡呼。
注冊完畢岳雲便將岳飛所寫滿江紅貼了上去隨後便開始刷新眼看一個時辰過去了卻老也沒人跟貼三人不由氣妥岳飛便道：“先睡吧夜也深了明天早上起來看。”岳雲等二人甚感沒趣也就睡了。
次日清晨岳飛正熟睡間只聽隔壁岳雲大喊道：“爹爹快來看有人跟咱們的貼啦。”岳飛一時被驚醒一轱碌爬起來顧不得換衣飛奔至電腦前只見岳雲張憲二人滿臉紅光興奮不已便往電腦上看去只見在滿江紅下有十數個跟貼起先一人跟道：“好詞絕妙讀之令人熱血沸騰。”後面有人紛紛跟道：“果然好詞。”“好。”“妙。”更有人在下面說：“吐血推薦絕妙好詞。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飛見了微微一笑道：“跟貼雖多但大多是奉承之詞不可太當真了。”
三人在電腦前坐了一上午但見跟貼雖不見增加點數卻直線上升到吃午飯時已經到了一千多點岳飛道：“先吃飯吃完再看順便給大家回個貼。”吃完飯岳飛正欲睡個午覺只聽岳雲在高聲怒喝道：“豈有此理卑鄙無恥。”岳飛忙跑到電腦前問：“何事生氣？”岳雲指著電腦說：“爹爹你看。”只見在滿江紅最下面有一人名為哈迷吃貼道：“是愛國主義還是狹隘的民族主義？——評怒沖冠的滿江紅。”進去看時但見洋洋千言大體是說滿江紅乃是一狹隘的民族主義大爆的詞此詞以大漢族主義為其根本特征歧視女真人看似愛國實為狹隘雲雲末了諷刺道：“這個名叫怒沖冠不外乎是一個狹隘的民族主義者這樣的人實為民族團結之大敵建議斑竹刪了此貼不要讓論壇成為民族主義者販賣其思想的場所。”雲雲。
岳飛見了氣滿胸堂喝道：“這哈迷吃居然也上網一派胡言可惡之極。”張憲道：“到不一定是哈迷吃本人或許也是冒充的。”岳飛道：“管他真假此貼不可不回。”說罷顧不得睡覺口擬回貼一篇由岳雲快打上題目就叫：捍衛主權難道是狹隘？——駁哈迷吃之謬論。此篇有兩千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完貼上已是午後不久就有人名叫梁紅玉跟貼道：支持怒沖冠打到哈迷吃。又有一名為鐵滑車之人道：哈迷吃是金國的奸細大家不要上他的當。
岳飛見了笑道：“畢竟還是明白人多。”正說間只見有人名為金兀術貼道：這是愛國主義嗎？——也談怒沖冠的大作滿江紅。岳飛拍案道：“他也來湊熱鬧。”岳雲道：“待孩兒回他一篇。”說罷便回了一篇名為：什麼叫愛國主義？——駁金兀術。
這時已是下午論壇上關於滿江紅的討論也越見熱烈言的工有數十人分別分為兩大陣營一方有梁紅玉鐵滑車牛頭山黃天蕩雙槍陸文龍等人另一方有哈密吃金兀術我是女真人黃龍府等人岳飛等打了一天的字不免有些疲憊岳飛建議道：“今晚出去吃飯順便商量一下怎麼回答他們。”
吃罷晚飯回到電腦旁打開一看只見又有新內容有一人名為秦會一貼道：戰與和的利弊——論什麼是真正的愛國。又有一人名為宋高宗貼道：打就能解決問題嗎？——與怒沖冠兄商榷。當既有人道：打到漢奸秦會打到宋高宗。又有人道：請不要輕易打到要允許人說話。岳飛怒道：“這兩人也來了好今晚不睡了熬個通霄。”
張憲獻計道：“我看在論壇上爭論人多者為勝元帥何不多注幾個筆名交替使用？此為疑兵之計。”岳雲道：“有理。”岳飛沉吟道：“這樣怕不好罷這畢竟不是打仗。讓人知道多不好。”張憲道：“以前俺聽說美利堅有俗話說在網上沒有人知道你是一條狗。想必說的就是這英特網既然如此何妨多用幾個名字。若是他們用好幾個俺們只用一個豈不是顯得俺們人少倒是支持他們的人多？反正也沒人知道就多注幾個算了。”岳飛歎了口氣道：“也罷就按你說的做。”當下岳雲又注了七八個名字。
話說岳飛等三人一夜沒睡寫了兩萬多字節的長文：永遠的愛國主義——兼談與狹隘的民族主義的區別。此文上下數千年縱橫幾萬理三人查了包括十萬個為什麼在內的十多本參考書端的是義正詞嚴熱血沸騰。寫完後三人均覺滿意岳飛道：“這一下他們沒話說了。”此時天已大亮三人貼完後就睡了。
直到下午三人才起床顧不得洗臉便打開電腦待上網後一看只見此文後跟了數十個貼子有叫好的也有罵的哈迷吃更了一長貼曰：我可以冷笑嗎？——駁怒沖冠之愛國主義。金兀術也貼道：我害怕這樣的愛國主義。秦會也有重量級的長貼題目叫：秦燴是漢奸嗎？——兼談漢奸的形成和實質。岳飛見了一陣頭暈道：“實在可氣氣死我了。”岳雲道：“待我來對付他。”便用新注的筆名靖康恥跟秦會之貼道：你這狗娘養的給俺閉嘴。才跟完便有人道：請不要罵人有理講理。秦會回道：你不是狗娘養的你是豬娘養的。岳雲大怒貼道：你這狗娘養的大漢奸沒有權利說話。秦會立刻回道：你這豬娘養的才是漢奸。當既有人貼道：關於漢奸問題請看轉貼。內附轉貼一篇曰：漢奸生學。宋高宗貼道：漢奸有沒有說話的權利？——談談言論自由。岳飛見了說：“這篇一定要回。”便回貼一篇：漢奸有說話的權利嗎？這時有人出貼道：怒mm息怒聽俺講幾句。岳飛皺眉道：“什麼叫mm？”張憲道：“好象是妹妹的諧音。”岳飛又氣又笑道：“真真氣死我了居然把俺當女的。”
正說間有人貼道：關於言論自由請看什麼是自由主義者。有人跟貼道：老大請不要談自由主義。岳飛道：“越來越亂了跑題跑得一踏糊塗。”張憲道：“不如這樣我們不是有好幾個名字嗎？對每一個不同的問題用一個名字。兵來將擋水來土淹。”岳飛點頭道：“這樣也好。”當下三人又是一夜沒睡了數個長貼分別叫：愛國主義的實質；漢奸我永遠唾棄你；我們需要什麼樣的自由。寫完後又是東方白哈欠連天。
一覺睡到下午三人都有點精力不濟岳雲上網一看昨天自己罵秦會的貼子已經不翼而飛一時大怒張憲道：“估計是被斑竹之類的刪了。”岳飛怒道：“豈有此理俺一定要討個說法。”說罷貼一個曰：請給我一個刪貼的理由。嚴厲質問斑竹為何刪了貼。貼出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飛等正欣慰間哈迷吃一貼道：你以為你是誰？金兀術也一貼道：斑竹不能刪貼嗎？秦會也出一數百字節的貼子道：別擺出一付委屈樣。梁紅玉出來打圓場道：怒mm聽俺解釋幾句。岳雲大怒立刻又一貼道：我的貼子錯在那裡？一時忙亂卻用了另一個Id。此貼一出立刻引起軒然大波哈迷吃道：請看愛國者的真面目。秦會道：這人究竟有多少個Id？牛頭山跟道：用多少Id是別人的自由與你何干？一時間論壇又亂作一團。岳雲頗為尷尬岳飛責備道：“我早說別用那麼多的名字。”張憲道：“現在最主要的是抓住主要矛盾問斑竹為什麼刪貼。”岳雲又貼道：請不要轉移話題再問斑竹為什麼刪貼？
這時斑竹精忠報國一貼道：關於刪貼的事俺說幾句。進去看時只見裡面寫著：怒mm昨天有幾個灌水的貼子我把它們刪了主要是為了能讓大磚在一版多停留一段時間這裡刪貼的尺度比較松一般只刪水貼和廣告特別這兩天水比較大俺刪的也就多了一點。
岳飛皺眉道：“什麼灌水大磚看不懂。”正說間有人一貼題目叫：BBs上的灌水與造磚。進去一看方才了然。
經過這兩天奮戰岳飛等三人深感疲憊卻又欲罷不能岳飛歎道：“本意是想在網絡上找一點有用的東西順便也學點知識卻不料搞成這樣。”
第一卷笑話錦集第1797章等咱有了錢——女生版
等咱有了錢天天去做美體。媽的想瘦哪裡瘦哪裡想大哪裡就大哪裡。貴賓卡一次買兩張上半身用一張下半身用一張。
等咱有了錢天天上美容院。媽的想雙眼皮就雙眼皮想單眼皮就單眼皮。一個手術包倆手術室開左眼用一個開右眼用一個。
等咱有了錢天天做spa。媽的想香熏耳燭就香熏耳燭想保養卵巢就保養卵巢。水晶磨皮做兩回磨面皮一回磨腳皮一回。
等咱有了錢上韓國整容去。媽的想變張柏芝就變張柏芝想變張曼玉就變張曼玉。整一次去十人先**九人效果滿意自己上。
等咱有了錢叫人來洗頭。媽的想干洗就干洗想濕洗就濕洗。一次找兩個人一個幫我洗頭一個自己洗給我看。
等咱有了錢天天洗溫泉。媽的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓兩次進去時搓一次回家前再搓一次。
等咱有了錢十步路也要打的。媽的想上車就上車想走路就讓車跟著。一次打倆車一輛愛坐不坐一輛就是不坐。
等咱有了錢車子隨便買。媽的想買寶馬買寶馬想買奔馳買奔馳。司機請兩個開車一個擦車一個。
等咱有了錢房子隨便買。媽的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十個用五個競爭上崗五個。
等咱有了錢去恆隆買包。媽的想買LV就買LV想eL。每款包買兩個自己用一個上墳給外婆燒一個。
等咱有了錢再也不穿合成皮。媽的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣買兩件晴天穿一件雨天不打傘穿一件。
等咱有了錢吃香的喝辣的。媽的想天九翅就天九翅想血燕窩就血燕窩。吃次魚翅叫倆碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了錢股票隨便炒。媽的想做長線做長線想做短線做短線。每支股票拋兩次熊市拋一半牛市再拋一半。
等咱有了錢見天就搞。媽的想上市就上市想撤資就撤資。原則有兩個收購減一個零轉手加一個零。
等咱有了錢幫著老公包二奶。媽的想包日本妞包日本妞想包美國妞包美國妞。每晚上睡倆一個陪老公一個陪老爸。
等咱有了錢愛跟誰跟誰。媽的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公確保一個離一個結一個。
第一卷笑話錦集第1798章男人何以愛說黃色笑話
男人為什麼喜歡說髒話呢？如果一口咬定那是因為男人生來就是下流胚子——那就沒有話可說了不過我們還是分析一下他們喜歡這種調調兒的心理。
第一有些男人是為了打時間才會口不擇言地亂講一通。如果男人跟無所不談的同伴在沒有任何目的之下眉開眼笑地說些髒話那就表示——他把現實的忙碌工作跟“性”清楚地劃開。“性”是“性”工作是工作兩者絕對不混淆在一起。
換句話說由於工作太單調毫無趣味不然就是太辛苦、太緊張。逢到這種場合這種報褻之語也就是世俗所謂的“髒話”就會變成他們的安慰並且使他們喘一口氣。
第二有時為了增進宴席間融洽的氣氛往往會把髒話搬出來。不喝酒時一本正經的男子一旦三杯黃湯下肚往往會口出穢語。男人們都公認在酒席間談論正經事乃是最叫人倒胃口的事。那麼想要博得喝采又讓大伙兒感到興趣盎然的話應該以什麼為話題呢？東挑西選之後還是會回到這種女人所不齒的髒話上。
沒有一個男子聽到黃色笑話會表現憤怒。當觥籌交錯時談論一些有關男女間的事兒說來也奇怪往往會帶來輕松而和諧的氣氛以致他們就很自然地把它當成社交性的話題。
不過這種笑話大致上有兩種——
一種是經驗豐富者所道出的“葷話”。它有兩種作用：第一種作用是此道的老手誇示他高的手段；第二種作用是藉此追憶昔日光榮。本來這種事情應該深埋內心裡面不對任何人道出。男人卻是毫不隱諱地把它道出來——對於這種心理女性實在很難以理解。可是以男人的世界來說包括了“性”在內不管是任何事情只要是具有豐富的經驗就可以獲得同性的肯定。
另外一種是經驗少者所道出的“葷話”。這一類人說葷話的動機不外乎是不想被看成經驗少的“菜鳥”沒有融通性的怪物罷了。也就是說基於奇妙的虛榮心而胡謅一番。本來嘛！默默一語不的聽才是上策偏偏他也要湊熱鬧。以致非旦以誇張的方式道出自己的經驗有時甚至搬出自己“編造”的故事。
一般說來世故中年男子所說的“黃色笑話”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厭惡。反過來說臉上仍然長著面皰的年輕人說起葷話來熱勁有余而幽默不足。
至於辦公室“乖乖族”所說的葷話不外是“性”的欲望被堵住而產生的反作用。也就是說等於一種“性的散”。如果你的周圍有這種男同事的話你別立刻把他們斷定為最下等的男人。如果那些葷話賂帶恢諧而又富有幽默感的話你就放他們一馬吧！
潔癖雖然是一種美德但是當你已經進入成年階段時不妨學一些寬容的精神吧！逢到男同事在說髒話的場合你就別歇斯底裡地喊叫：“你們別太下流啦！難道你們不知廉恥嗎？”
因為你如此一叫他們一定會在背後譏笑你說——“她可以去當一名標准的女捨監。”但是話說回來你更不能表現自己的隨和加入他們陣容口出“三字經”。如此一來不僅會損及你淑女的形象同時他們也會對你的人格表示懷疑。
有些男人很惡劣他們知道有年輕女子在場時故意會說出一些不堪入耳的話。他們如此做的目的無非是想看看女人的反應而已。逢到這種場合最先開口講髒話的男人不外是希望女人多多注意他。因為他缺乏自信不能以正當的方法接近女人只好采取此種的手段。因此你如果對它表示有反應的話那正好中了他的圈套。即使是對他大嬌嗅或者表現出羞答答的樣子都是對你有損而無益的。
碰到這種情形應該如何才好呢？最聰明的辦法是：裝成不在意的樣子。這件事說起來很容易做起來可就相當的困難了。對於氣盛的年輕女人來說要裝成若無其事的樣子實在不容易辦到。因此最消極的策略莫過於——先抬舉對方一下再對他吐露你的不滿。你不妨如此對他說：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦說起髒話來讓人對您的印象也大打折扣呀！”
你如此的對他表示效果會非常良好。聽了你這句話。對方會立刻緊閉髒嘴再也不敢吭氣。
教訓——最大的效果乃是叫敵人察覺到他的手法只能帶來相反的效果。
第一卷笑話錦集第1799章熱烈慶祝三八國際勞動婦女節
去年三八婦女節前一朋友問我為什麼婦女節是三月八日我當時認真地告訴他：三月八日暗合了女人的胸圍如果胸圍是八一這世界會有多少男人被悶死？後來我才知道三八不是暗示胸圍更不是臀圍其實是腰圍。
191o年8月的哥本哈根不知道是因為婦女要開會所以陽光明媚還是因為陽光明媚婦女才開會傑出的共產主義戰士克拉克．蔡特金在會上說：“婦女要地位要解放就要和男人斗爭和男人斗爭就要選吉日我看了黃歷三月八日是吉日。”從此以後每年的三月八日都是吉日都是婦女和男人的斗爭日每年的這天也是醫院收治重傷病人最多的一天。
其實到了現在三月八日已經不是婦女斗爭日了隨著婦女們胸部的不斷增大婦女地位也得到不斷提高很多婦女同志呼吁婦女節應改到四月一日以暗合她們的胸部。這個提議當然被否定了因為占婦女總數7o%的人更喜歡愚人節雖然她們說自己不是愚人。
婦女節一般都給婦女放假不讓干活可婦女一休息就出問題上街沒人陪買東西沒人付錢吃飯沒人埋單最後她們滿懷寂寞地擁到法院起訴男人。男人們這天都在工作有一個男人是推銷員他先給一個女人推銷美容品又給另一個女人推銷護膚品一不小心他把自己推銷了。倒不是有人買他是法院傳他買美容品的女人告他性騷擾買護膚品的女人告他騷擾性結果他獲得了兩條罪名。所以。三月八日這天不能搞推銷女人一寂寞什麼事都能干出來。
另一個男人是醫生這天他只看過兩個女人的病卻出人意料地勇奪三項罪名。醫生看病用聽診器聽女人胸部三八胸不太好聽醫生湊近了聽結果湊成了流氓罪。另一個女人肚子疼還是小肚子醫生用手按了按一下子按出了猥褻罪後來他看了女人拍的x光片沒看懂讓另一個醫生看因此他犯了傳播黃色圖片罪。所以婦女節這天醫院只接待男性病人還先見之明地讓女醫生放假否則女人給男人看病同樣的罪名依然成立。現在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。
這麼下去三八節那天監獄突然湧進很多男人根本住不下好多罪輕的男人就被放回家了不過不能白放要勞動改造。一般家庭裡也沒什麼粗活累活最累的也就是做飯、做家務、做*愛。所以一到三八節這天忙著做飯的是男人忙著做家務的也是男人忙著做*愛的卻是女人。
從此以後男人知道了女人不能寂寞就規定在三八節這天要讓女人高興每個男人必須假惺惺地對女人說慶祝的話表現還要熱烈於是三月八日男人都對女人說：節日快樂。而女人都裝出心情愉快的樣子其實她們正焦急地等待著夜幕降臨。
第一卷笑話錦集第18oo章我是非典我怕誰
以前在流傳這麼一句話：“我是流氓我怕誰？”口氣相當之蠻橫氣焰十分之囂張。現在時下流行“非典”如果得了非典你可以在擁擠的巴士中大喊一聲：“都他媽給握別擠啦老子是非典擁擠的車廂內瞬間只剩你一個人。
市買東西隨便拿完了到付款台前打個招呼：“我!!非典“直接走人售貨員都不敢跟你爭辯。
但是靠非典搶劫銀行的夢想還是有點困難進入一銀行。“我！！非典都把手給我舉起來把錢統統地交出來！“緊接著隨著真槍實彈的警察一串機槍的掃射手無寸鐵的你倒在血泊中呻吟：”我~~~其~~實~~是~~是~~非典~~“
扮酷白體恤紅字“我是非典我怕誰“
女朋友跟你分手的原因你見她的時候也戴口罩。
“坎頭碗大個疤十八年後老子還是一非典！“
你美國人流行艾滋病了不起啊老子有非典！
日本人就狂啊？？（東北腔）有種來我們廣東得一非典回國以後傳給你老娘真正做到一人非典全家非典。
火車站內看到貌似非典者就抓先是按倒在地一頓狂拍被抓者高喊：“我不是非典！”警察：“媽的長這麼非典還說自己不是!?又在貌似非典者後腦勺上補一板磚。有暴力傾向者爽大了。
月色下情侶散步男的摟著女的腰女的依偎在男人肩膀.女：“其實我有了~~~”
男的驚訝狀：“不是吧這麼快我們才剛剛kiss了一下而已”
女：“我是說我有了非典~~“
一句話:這年頭你不得非典你都不好意思跟別人打招呼。”