今天早上夫差又離家出走了。
之所以說「又」，是因為這樣的事兒，他已經幹過不止一次了。
「哼！我不回來了！」他一臉氣呼呼的表情，「我生氣啦！生氣啦！」
說完，他就一溜煙跑出院子去了。
我不知道他去了哪裡，但是我並不擔心。
我洗完了衣物，獨自坐在小院門口，仰望藍色的天空，輕輕舒了口氣。
天氣真好啊！
看著湛藍天空下，那被風吹得飄飄搖搖的白色衣物，我無端就覺得心裡說不出得高興，恨不得能馬上將這心情告訴夫差。
要是有一部手機，我就立即撥通他的號碼。
「喂！夫差，我現在非常高興呀！」
想了許久，我只想出這一句話來。可如果把這句話告訴夫差，未免會有胡亂開玩笑的嫌疑：畢竟他剛剛賭氣跑掉了。
這兒是齊國近海鄉野的一處僻靜小院，籬笆牆上爬滿了綠籐，那是去年春天，夫差親手種下的。
此時是五月的天，剛熱起來的時節。綠籐上那些粉紅的花朵，從小拇指大小的蓓蕾開始，一日比一日飽滿。像親愛的人臉上忍俊不禁的笑容。然後只一個正午，突然之間就完全綻放了，花兒火紅一片，顏色鄭重單純，近乎倔強的紅，一朵緊挨著一朵，綴成一副奪目的花幕。風起時，滿架的薔薇搖曳成一片輝煌燦爛的光，深深淺淺，明媚嬌柔的純正。每一朵開得都那麼好，天真而坦然，又認真，又倔強。
就像夫差。
我喜歡這樣的情景，好像之前。也曾長久地凝視著這樣的景色。
就是這樣爬滿了薔薇，如同翡翠玉屏上的紅色珍珠。好像那個時候天空也特別的藍，乾淨剔透得如同初生藍水晶，初夏的風很猛烈，熱乎乎的風裡夾雜著花朵的芬芳，彷彿整個世界都浸潤在深紅色的薔薇海洋裡。
……那究竟是什麼地方？我的家麼？
對了，還有個男孩子，不知是在學校裡幫我領了什麼，特意送到我家來。
「那麼，我走了。」
模糊的身影，支離破碎的話語，可好像對方，就是我一直暗暗喜歡著的男孩子，但我一直都沒機會說出來。
那天天很熱，風很大，薔薇瘋狂盛開，他的頭髮上，都有薔薇花瓣。
到現在，我已經記不起他的臉孔了，卻偏偏記得那時候自己的心情，還有客廳唱機裡的女聲，嬌柔的唱著不知道名字的歌曲：
你還記得麼？
有過那樣的一個晚上
有過那樣的一個人……
唉，好日子，才剛剛開始哪。
那是我喜歡的感覺，好長好長的假期等著我玩耍，最喜歡的男孩子曾在我家的薔薇架下等著我……的一顆心裡，還有什麼不滿足的呢？
不過如果把這些講給夫差聽。那他一定會露出又嫉妒又不屑的表情。
「哼，膽小鬼，送了東西都不敢多留一會兒，要是我的話……」
他一定會這麼說的。
可如果是勾踐，他又會怎麼說呢？
我又仰頭看了一會兒天空，銀色的雲朵亮得如同聚光燈下的雪白頭骨，晃人眼睛。
「不曉得那個倔腦殼現在在幹什麼。」我突然想，可無論他在幹什麼，都不可能像我這樣閒著看雲朵。
倔腦殼，我說的是勾踐，又倔強又冰冷，那個人。
他是如此冰冷的存在，我們曾經徹夜擁抱在一處，但依然無法使他的體溫提高絲毫……
很多年前的事情了。
勾踐是我在這個世上，所看見的第一個人。那時候他倜儻得很，也許是我見過的最倜儻的男人，那時他牽著一匹白馬，踏著沾滿露水的枯葉，從密林深處向我走來，整個情景好像做夢一般。
可當身上劇毒發作時，這個人就和「倜儻」二字毫無關聯了。
現在再想來，那是怎樣的一種感覺呢？我對勾踐。
那並不是因為，他是我所目睹的第一個同類，決不僅僅如此，否則，我便與剛剛睜開眼睛的雛鳥無異了。
在那個男人身上，有我所異常熟悉的東西存在。我是如此熟悉它。就好像曾經與之共同生活過多年。我是說，勾踐身上那種深刻的痛楚和瘋狂，竟是我十分瞭解的一種感受，那感受就像天然磁石，將我深深吸引住，讓我無法與之分離。緩解它是我的天職，無論勾踐去往何處，我也必將跟從。
所以越國王后什麼的，對我而言聽起來才會那麼怪異，那不是我所關心的範圍，因為就算勾踐是個乞丐。我也不會離開他身邊。
勾踐比任何人都更明白這一點。他要娶我，並不是為了給予我尊貴動聽的身份，那只是一個把我永久性留在他身邊的手段。
「也許我該把越王的位置也讓給你。」有一次，他半開玩笑半認真地說，「雖然這並不是什麼好差事。」
我能夠同他一道受苦，所以那痛苦也就被減半了，我比任何人都更能體會他那種痛苦，所以這樣一來，就好像一份痛苦由兩個人分擔，時間長了，本來沉重的苦楚也漸漸減輕，因為有我在，勾踐也不再每次都與之洶洶搏鬥，我們學會了靜候它來，恭謙地經歷它，再放它離去。它在我們的聯手下，逐漸變得輕盈無礙，成了一層若有若無的背景色。
當蠱毒的發作從每日一次，延長到七八日一次，又繼續拉長到一月不超過兩次，勾踐的變化也愈發明顯：他開始學會微笑，就好像之前這男人從未嘗試過對人笑，他不再每日拿著劍四處亂砍，那股久治不愈的戾氣像日照下的冰激凌，慢慢化去，他可以久久與我共處一室，而不再坐臥不寧、煩躁不安，一心想尋求未來種種出路……
勾踐的這些變化，越王宮裡的所有人都目睹到了，他們感受到了一種深深的恐慌與震撼！
「大王怎麼可以是這個樣子？他忘了他要做的事情了？再這樣下去。大王就不像他自己了！」
宮內像流傳瘟疫一樣，流傳著這樣的言論。
女眷們紛紛指責我，她們說勾踐忘了復仇大業，他是被我這個「妖姬」給攪昏了頭，官員們也跟風似的，一個個掛上了猶疑的神色，所有的人，都覺得勾踐這樣子不對勁，就彷彿那個夜夜發瘋拿劍砍人的越王，才是他們心目中真正的君主。
我從未想過，外界這些想法有朝一日會影響到勾踐，我還以為他會純然接受自己的這些變化，並且為之欣喜。
白日，他長久地凝視著銅鏡，就彷彿那裡面的人連他自己都要不認識了，然後他會回過頭問我：「夷光，我這樣子，好麼？」
「為什麼不好？」我說，「你現在不是過得很愉快麼？」
他聽了這回答，又轉回頭去盯著鏡子，良久才點點頭：「嗯，很愉快。」
那聲音裡的遲疑，濺在銅鏡上，叮咚作響。
夜晚，我們裹在一床裘毯裡。炭火在不遠處猛烈無聲地燃燒著。他已許久沒有被盅毒侵擾，也已經習慣了和我這樣擁抱而眠，早先不僅不能如此，我還必須在入睡之前收撿屋內所有尖銳的東西，以防他自傷。
那晚，勾踐怎麼都無法入睡，他睜著黑洞洞的眼睛，盯著屋頂。
「夷光，接下來該怎麼辦？」他突然問。
「接下來？」我有點糊塗，「什麼接下來？」
「我是說，吳國。」他突然說。「今天，一群官員逼問我伐吳之事。他們要我交出時間表。」
我想不出這種問題該怎麼回答。我是個不過多考慮未來的人。
「那你覺得呢？」我問。
勾踐良久都沒說話。
「你希望再去打仗？」我慢慢坐起身來，望著他，「去把吳國殺一個屍橫遍野？為什麼一定要那麼做？你喜歡殺人？可我們的軍務防範做的這麼好，他國已經不可能再攻過來，這不就可以了麼？」
「……我不知道。」
我靜靜望他。
「我覺得這不太對勁，夷光，不是說去不去伐吳的問題，而是我自己。」勾踐側過臉，望著我，他的目光裡充滿迷惘，「我很喜歡現在這樣子，可我又覺得自己不該是現在這個樣子。我甚至覺得，我好像不該再在這兒住下去，我和他們越來越不一樣了……」
「那就離開好了。」我說，「咱們再去深林裡生活，像一開始那樣。」
勾踐搖搖頭：「不可能的，夷光。我做不到。」
有什麼，在分裂這個男人。
自那夜起，我才清晰地感覺到了這一點，他在懼怕自己的變化。
許久之後，我才真正明白，原來痛苦對這個男人而言是那麼重要的東西，以至於一旦脫離了痛苦，他反而會不習慣。
不，何止不習慣？那幾乎像是喪失了他自己的一部分，就好像長期的痛苦已經成了他的一條腿，一隻胳膊。「沒有痛苦的勾踐，就不再是真正的勾踐了」，這不僅僅是他自己的認定，也是越國上下集體保有的信念，他在臣民日日的責備中，慌亂起來。
於是，他的猶疑和自我譴責。不久就顯化為了一個人。
那個人的名字叫文種。
答應文種去往吳國，並不是為了那個眾人皆知的原因：給勾踐尋找蠱毒的配方。
事實上那時候，勾踐身上的蠱毒已經很輕了，甚至不一定要去尋求解藥。
我會答應文種，是因為我已經不想再目睹勾踐的自我懷疑和分裂了，那太讓我痛苦。
我很清楚，他並不是在和文種爭吵，他是在和他自己爭吵，和那個要求他「恢復到從前去」的自己爭吵。他恨得咬牙切齒的，並不是文種，甚至他在宮內砸東西大罵的也不是文種，而是他自己，那個打算拋開痛苦，改變既定命運，甚至竟然奢望不再做越王的自己。
這也是為什麼哪怕吵翻天，他也絕不去動文種一根手指頭的緣故。
在培養勾踐這件事上，文種所獲得的成功，幾乎可以和皮格馬利翁媲美。
相比之下，伍子胥就只是個失敗了的弗蘭肯斯坦。
於是，從我答應赴吳之日起，勾踐就不再見我了，我搬出了越王宮，按照文種的說法，如果依然與大王日夜相對，大王會捨不得放我離去。
其實那是不可能的。
勾踐失去了我，卻重拾了他的痛苦。這對他而言，真不知是幸還是不幸。
文種指定了幾個女教習來教導我日常禮儀，負責這一項目的是范蠡。
我管范蠡叫「那個財迷」，因為他盯著我的眼神，活像盯著一大堆金幣，這是個視財如命的人，甚至在他發現有一大單生意可做時，那雙眼睛裡流轉的秋波，比熱戀中最瘋狂的戀人還要動人。
但是女教習們很快就罷工了，她們集體商定，不再給我進行任何訓練，因為被禮儀和社交技巧捆綁住的我，全然喪失了光彩，活像粗糙的土坯瓶，呆板無趣。
文種在躊躇了兩三日之後，最終決定，就這樣把我送去吳國。和我一同去的還有一個女性，那是個完全遵循女教習們的訓練而培養出的美女，她的名字叫鄭旦。
鄭旦是那種煞有介事的女孩兒。每個班的成績表最前面那一群，你都會發現一兩個。她完全聽從於文種，視之為父兄的那種聽從，也自認為有為國犧牲的必要，所以當她那雙狹長優雅的眼睛轉向我時，具面永遠充滿了疏遠的輕蔑。
文種的意思是，如果吳王喜愛人工培養的高級瓶花，那他可以選擇鄭旦；如果萬一，他對瓶花們已經產生了審美疲勞，那他或許就會選中我。
無論吳王選誰，都能中文種的計策。
文種管這叫美人計，這可笑的名稱總是讓我忍俊不禁。現在回頭再看。文種真可算是個戰略家，他將一切都納入到他的算計裡，他認為我只是他的一顆棋子，定然會按照他的希望向前行。他什麼都算計得好。唯獨有一樣東西，卻被這個天才欺詐師給完全忽略掉了，那就是人在親密相處之下，所產生的感情。
忽略了感情的策略，越狠毒，所結出的惡果就越可怕。
初入吳國那段時間，我無比痛苦。
吳國的一切都叫我不習慣，他們的飲食和越國有異，味道更濃，他們的語音不像越語，我聽不習慣，他們的氣候比越國更冷，讓我無法忍受。
可最最讓我難受的，是我要侍奉的那個人。
吳王夫差。
見到他的那一刻，我就感覺到深深的厭惡！
在我看來，他太高了，足足比勾踐高一個頭。他的身材也太魁梧了。比起骨骼纖細的勾踐，夫差魁梧得幾乎都不像個君王，還有，他的情緒太快活了，他的雙眼太明亮了，他的聲音太坦蕩了，甚至連他的笑容都叫我討厭，因為它總是那麼自在無忌，頑皮天真。
這個人，從頭到腳都叫我討厭，討厭得要命，因為他和勾踐是那麼的不像，幾乎到了截然相反的程度，如果說勾踐是一塊看不透的黑色磁石，那麼夫差就是一件透明的琉璃，好像他天生就沒有任何秘密可言。無論是人前還是人後都始終如一。而這種透明，恰恰是與他的無畏聯繫在一起的。
我見過他憤怒，也見過他哀傷。但是我從未見夫差有過恐懼。
據說從幼兒時期起，夫差就是個過分活潑的孩子，對他而言生命似乎總是新的，世界彷彿陽光一般燦爛。如果生活裡的陰暗面侵襲過來。他會用極為巧妙的方法避開。因為他的天性裡就存有一種抗拒陰暗的因子，他有足夠愛自己，能寬容對待自己的每一個慾望，於是也便將這愛傳染給了身邊的人。
但是那時候，我看不見這些。因為我的心裡仍然裝著勾踐，而這讓我痛苦不堪。
我的意志教我要堅持下去，我是被越國送來的美人，我必須全心服侍吳王，軟化他的心志。這是勾踐的想法，我答應過他，要滿足他這個願望。
但是我的身體並不聽從於我的意志，我開始經常傷到自己，割破手指或者摔斷胳膊，走路總跌跤。我的腿不聽頭腦的使喚，我從頭到腳每處都疼，經常莫名生病，胸口發悶喘不過氣。她們叫我「病美人」，還鄙夷我拿這個來誘惑君王，指望君王因為我體弱而憐惜我。
我不想辯解，甚至連辯解的力氣，我都沒有，我虛弱得像個影子。我的月經都停了，我渾身的每一個細胞都在大叫：「不，我不要呆在這兒，我不要這個傻大個兒！送我這廢物回越國去吧！我要勾踐！」
……我要勾踐我要勾踐我要勾踐！！
我不清楚夫差是否洞悉了這一切，當他擁抱我時，那張英俊的面容永遠會呈現出誠摯的熱情，那是與勾踐截然相反的感覺，那是一種堅定自若的，永遠都能保持向上的非凡活力。可那時候我不曾察覺，也不想去察覺，我被自己對勾踐的狂思蒙蔽了雙眼，我知道夫差非常喜歡我，但我看不見更多的。
終於有一天，我失足從姑蘇台的玉階上摔了下去，我被自己的衣裙給絆倒……
我流產了。