進進出出「陣地」的人多了，當地警方更不放心了。他們經常騎著自行車在「陣地」周圍轉，有時候還進來問幾句話。黑了身份的趕緊藏進房間裡，王國民不藏，也是多年的老住戶了，那些警察熟，他原來給他們看過簽證，警察也不再查他。他也會跟警察七拉八扯中國的事，中國很好，已經強大了。警察哼哼哈哈地點著頭，也不知道是真相信，還是假相信。日本人是不跟人家頂嘴的。房東來時，仍然叮囑火要小心，煤氣要關，櫥子拉門不要戳破了，東西不要弄壞了。她發現又住進去了許多人，不願意了，問：「怎麼有這麼多人？」
王國民答道：「中國國家大！」
「中國這麼大，日本這麼小，中國人為什麼往日本跑？」房東問。
王國民噎了。「喜歡日本嘛！」他只得說。
房東說：「中國現在也很好喲！」
聽日本人說話，真不知道是真是假，有時候覺得他們挺愚蠢的，又懷疑他們只是客套，但也難說不是真相信，比如報刊上不是就在說中國已經強大起來了嗎？說中國要趕上日本了。我們聽了，不知道怎麼反應了。去否定，臉上無光；肯定了，日本的情況和中國的真實現狀我們又不是不知道。好在我們已經在外面了，而且能夠長期在外面。我有女兒，她在學校讀書，讀得很好，很快就會拿到日語一級了。我要讓她上最好的大學，然後，就業，留下來。
女兒每天去學校上學。學校在澀谷，她先是從我們住的大森坐京濱東北線，到品川轉山手線，然後再到澀谷。這有著從邊緣向中心進發的意味，讓我有一種欣慰、得意甚至受到寵幸的感覺，就像一個老農望著步步高陞的兒子。我，一個偷渡客，卻有著這樣的孩子，我雖然是黑戶，可是我孩子的未來一片光明。
快到半年了，第一次簽證將要到期，需要續簽。我給她買了個日方保證人，把她的材料點齊了，送她去入國管理局。我在外面等。她出來了，興高采烈地揚著護照，叫：「又簽了！簽了半年！」
我笑道：「這有什麼可高興的？以後還可以簽一年，更長！」
確實，我想著能夠長久呆下去了。櫻花開了，我們也像日本人那樣算著「櫻前線」從南到北的前進日期。從沖繩，到鹿兒島，到九州，到京都，到名古屋，到東京，然後再北上東北、北海道。東京的櫻花開了，我們也去賞櫻。我帶著女兒，像過節似的，女兒挽著我的手。他們問：「去哪裡呀？」
「去賞櫻，去賞櫻！」女兒答。
跟他們說了也白說。他們哪裡懂得賞櫻？他們只知道睡覺，打牌，看脫衣舞，說下流話。瞧他們又下作了，叫：
「好像去談戀愛一樣。」
操！我幾乎要發出聲來了。考慮到女兒在，我是我女兒的父親，我沒說。或者心裡還有點甜滋滋的，談戀愛就談戀愛吧，你們嫉妒了？到上野公園。櫻花太爛漫了。我給女兒講櫻花的知識，女兒說她會唱《櫻》，她說還有一首是「美少女戰士」北川景子的《櫻吹雪》。她哼了幾句。我從來沒有覺得她會唱歌，從小也忌諱她唱，但是此時我高興，不忌諱了。我給她講什麼叫「櫻吹雪」，就是櫻花的花瓣像雪花一樣飛舞，分不清是雪從天上降落，還是花瓣飛上天去。浪漫極了，在中國從來沒有這樣的飛花情形。女兒簡直著迷了。
但孩子畢竟是孩子，平日裡還得監督學習。我每天回來，都要她匯報複習了哪些內容了，讓她把書頁折了給我看，把作業給我看。但還得留心她是趕做出來的，然後跑去玩了。我在家裡裝了電話，我在外面上班，一有空就打電話回來，看看她在不在家裡。
「爸爸，幹嘛？查崗啊？」她說。
她居然說「查崗」！唉唉，這孩子，真是又像懂，又不懂。
女兒說學習要用電腦，我愣了半晌。她說中國現在很多家裡都有電腦了。在我出來時還沒有，來日本後，我也沒有接觸過電腦，只看到單位裡日本人在用，或者他們年輕人在玩。我女兒也要用電腦了！是學習必需品，當然應該滿足。可是我又擔心她因為有了電腦，不專心讀書了。她千保證萬保證，絕對不會的，爸爸，如果會，把電腦砸了！
她倒大方，這麼貴的東西，說砸就砸？
她說還可以跟國內媽媽通訊。可惜她母親也是土鱉，不會電腦。「將來總會的。」她說。
是啊，將來！
我們去買了。我什麼也不懂，她倒懂得，也不知她什麼時候學會的，大概是同學教的。我站在一旁，插不上嘴，至多只能偶爾給翻譯翻譯。我斜倚在櫃檯邊，望著女兒。女兒她長大了。爸爸落伍了，跟不上時代了，唉，我老了，老了！我掏錢的時候，有一種把自己五臟六腑都掏出來獻給女兒，那樣的辛酸和滿足。
現在想起來，那是我們最幸福的時光。我們有了自己的房間，有了自己的煤氣灶，我們自己做飯。都是我做，我不僅外面要干，回到家裡，也要干。平時我上班沒法回來，就讓她吃便當，寧可多花些錢。有什麼辦法呢？唉，現在的孩子，不是她孝順我，而是我孝順她。女兒啊，爸爸當你的牛，做你的馬，也心甘情願。
現在想來，只要她歸我，我就願意被她奴役。
女兒不會做家務。按理，以我對子女的嚴格，又是教師出身，我應該要求她做。但是我覺得這是非常時期，她得有足夠的時間和精力來讀書，暫時不要她分心，等以後再培養她做。現在想來，我這一生，一直是處在戰時狀態，先抓了重要的再說，別的先擱置：當年趕著先考上大學再說，後來趕著致富，再後來趕著來國外，在這裡暫居，立足，掙錢（甚至趕在身體垮前掙足錢、趕在被抓回去前掙足錢、趕在被抓之前跳到美國去）……也許我一生追求強大，也是出於這種心態？先佔了上風再說，先當強者再說，管他是否無道。也許還有我小時候的「趕英超美」，「大躍進」，「文化大革命」，後來的「備戰」（我至今一直記得挖防空洞，感覺自己是住在防空洞裡），還有再後來「把『四人幫』造成的損失奪回來」，「中華崛起」夢……我們整個民族，都總在非常狀態中。
不但不要求她做事，而且她的一些壞習慣我也容忍了。當一個女孩子叫你爸爸時，你會感到，你對她的寵愛絕對應該是無條件的。女兒畢竟是孩子，給她鼻子就上臉了。她幾乎到了飯來張口的地步了。遇到不好吃的，咬一口，就不吃了。我只得撿去吃。
「你這孩子，怎麼這麼浪費！你這孩子，真是太過幸福啦！」
我嘴上數落著，心裡雖然也覺得她不行，但還是很香地吃著。說是因為不要浪費了，但我也自問，難道只因為我挽救了她的吃剩的食物，替她避免了浪費了嗎？我難道不怕她的口水嗎？在中國家中，我對妻子的口水是很忌諱的。當然當初戀愛時曾經不忌諱，要不怎麼能接吻？那簡直是口水的混戰。那麼這下不也是口水混戰嗎？
也許是因為喜歡吧，她是我女兒，我愛她。我不嫌她的口水。雖然有時候，我會對她生氣：
「你這樣吃剩的，這麼髒，還要我吃？」
但是我照樣拿去吃。似乎恰因為是她吃剩的，更愛吃了。
她還是個孩子，不知什麼是乾淨，什麼是髒。星期天休息，我早起來做飯，她起來了，迷迷糊糊來到灶台前，在我的背後問吃什麼。嘴巴在我肩膀上蹭著。我叫：
「呀呀，別將口水蹭我身上！」
她愣了一下，一抹嘴，果然有口水。她居然順手又蹭在我衣服上，下意識地。我叫起來，她才被嚇醒。
有時候就是故意的了。也許我叫的時候總是很誇張，我心裡是歡快的。因為有愛，我變得溫情了。她感覺出來了，她就更放肆了，偏要做。有一次，她睡眼惺忪，我說你滿眼都是眼屎，她居然挖了眼屎，直接抹我身上。我叫：
「衣服弄髒了怎麼辦？你又不會洗！」
我像過去她媽媽抱怨她一樣抱怨她。當然衣服也不是我洗的。我撿了台洗衣機，不管是我的，還是她的，不管內衣外衣，全堆進去洗了。知道後來被妻子知道了，她說：「女性內衣怎麼能放洗衣機洗？」
我以為她怕洗壞了。我說：「外面衣服不貴。」
「不是不貴，是怕傳染！還跟你的一起洗……」
我才恍然。唉，爸爸畢竟只是爸爸，女人的事，男人怎麼也弄不清楚。後來大概是她媽媽告訴她吧，她才開始自己搓洗她那些小玩藝兒，像辦家家似的。再後來，大概也是她媽媽對她說的吧，爸爸要是這樣累下去，身體垮了怎麼辦？她於是也接手做些簡單的菜。也因為我星期天都要出去了，但不是去打工，沒有老闆管我飯，我還得回來吃，回來又往往很遲。她就動手做飯，從飯下鍋，到洗菜，做菜。雖然味道很不怎麼樣，但畢竟是女兒做給我吃的。她把菜夾到我碗裡，筷子回到自己嘴裡吮，那樣子，那聲音，真叫人心醉。她好乖！
我開始做生意了。女兒要上大學，需要一大筆錢。我利用休息日跑生意，想把中國的物產拿到日本賣。我又回到做買賣上來了。只不過，當年在國內，是在權貴嘴裡分一口殘羹剩飯，現在能自由貿易了。
其實這麼多年來，我一直在尋找商機。我曾經用最笨的辦法，通過電話亭裡的電話簿，打電話聯繫日本公司，說我能提供中國的商品，或者提供中國的原材料，茶葉，鰻魚，冬蟲夏草，甚至是壯陽藥。有一陣百元店很熱，我也準備做，但已經遲了，人家已經捷足先登了。那麼多中國人在這裡，削尖腦袋，他們嗅覺比我靈敏。
我認識一個做藏藥生意的。他說，你們福建不是產石材嗎？花崗石，日本人可以用來造墓石，還有那些石燈籠，很多都是用你們福建的石材。我們可以一起做。
我很興奮。「怎麼做？」
「你負責國內廠家，我負責尋找這邊的商家。」他說。
「那怎麼算呢？」
對方明白了我的意思。「咱們都是中國人，做出利潤來再說！」
都是中國人？我可知道中國人要宰中國人，比日本人還厲害的。說是咱們是朋友，是親戚，是兄弟，講人情，到頭來講不清楚了。還是親兄弟，明算帳，靠契約。「還是說清楚為好。」我說。
「那也好。」他做出很爽快的樣子，「咱們三七開吧，你三我七。」
果然。操！
見我沒反應，他說：「我為什麼要七？是因為我這邊難做，我要找家有進口權的日本公司，要不然，你們的貨怎麼出來？」
我這才明白需要有進口權。那麼中國這邊，也需要有出口權了？他倒提醒了我。我不跟他做了。他能找有外貿權的日本公司，我為什麼不能找？我也在日本這麼久了。
我開始找。同時在國內找石材工廠。可惜我不能回去，妻子明顯不是做生意的料，這麼多年來，她沒有工作，已經完全成了家庭婦女，什麼也不懂了。只得找別人。
我想起了大猛。我為什麼會想到大猛？實際上，這十幾年來，他一直是梗在我心頭的人物。「生男生女」那事，雖然已經二十多年了，女兒都已經這麼大了，但仍然是我的心病。這事讓我難以面對的有兩個人，一個是妻子，但她不知道「生男生女原理」，雖然她是直接感受到我弱的人，但我們已經這麼多年老夫妻，要說糟，也已經糟透了，倒無所謂了。而大猛不一樣。他一定心裡還記著的，對我有看法。他的存在，一直讓我惶惑。和他呆在一塊，我總想，他會想起那事來了；他笑，我擔心他在笑那事，笑我無能；要是他顯示得很友善，我又懷疑他是在憐憫我；在公眾場合他要是說話，我總擔心他會說出那個真相。雖然隨著時間推移，這種感覺慢慢淡化了，但仍像消化不良一樣，胃總是感覺不舒服，注意力分散時好些，要是沉靜下來，感覺就來了。
實際上，我當初曾一度想過再去生一個，以證明自己也會生男的，之前只不過是一個意外。至少我還有一搏，哪怕是冒著違反計劃生育的危險，哪怕被嚴肅處理，被人笑我是落後意識，我也干了。但問題在於，如果再生個女的呢？何況我對自己的能力很清楚。
但是我還是一直在尋找機會。我喜歡表現自己是個頂天立地的男子漢。當年我去做生意，就跟這種雪恥心理有關係。八九年所以在課堂上那麼亢奮，不能說跟這情結沒有關係。
我給大猛寫了一封信，叫妻子轉給他。我在信中說，我在外面過得非常好，過著真正人的日子。然後我說，在國內那麼多同事中，我感覺跟他最玩得來。這有點跟他套近乎的意味。我說他最有辦事的能力，我問他想不想合夥跟我做生意。
他很快回信了。他盛讚我有本事，說當初在學校裡，就看出來我是個最有才幹的人。（才幹，這個詞我愛聽，也許是因為身體上得不到肯定了，才需要在才能上得到肯定？就好像物質文明不行了，自詡精神文明。）他說我是「懷才不遇」。我也愛聽，雖然我不知道自己有什麼「才」，我只是失敗者，一個失敗者最愛聽的評價，就是「懷才不遇」吧。他說，有才的人畢竟是壓也壓不住的，終究會有出頭之日的，果然是了！