再假設我們和兒子每個星期總是要不愉快一次，留心地觀察記錄一下，看看每次發生不愉快之前或之後，他都有哪些活動？也許我們會發現，每次的不愉快都是在他星期三上完體育課回家之後，我們也許就可以得出一個結論——在上完需要劇烈運動的體育課後，腎上腺素的大量分泌會讓身體比較疲倦、情緒比較低落，所以他對我們所說的話就會比較不耐煩。又或許通過觀察記錄，我們發現每次為了一些小事而不愉快，都是發生在星期天晚上或星期一早上上學之前，分析了他的課表之後，我們知道星期一他的課業很重，尤其是他最不喜歡的英語課和物理課，星期一就緊挨著各有兩堂，而且每次英語小考都是在星期一進行。所以對課業的焦慮影響了他的情緒，對我們嘮叨的反應，也就比其他幾天強烈得多。
預警機制的好處，不僅僅是幫助我們避免親子之間的不愉快，它還有更積極的意義，那就是可以提供一個讓我們幫助孩子學會情緒管理的機會。例如，對有經前綜合征的女兒，我們可以先為她解釋荷爾蒙變化對情緒的影響，教她辨識情緒波動前的徵兆，然後學會在情緒爆發之前找個可以宣洩的方法，例如，洗澡時扯著嗓子大聲唱歌，看一場能讓她感動得痛哭流涕的電影，吃些能安撫情緒的能量食物，用舒緩的精油配方泡澡，甚至暴打出氣娃娃。讓這些方法幫助她在躁動的情緒產生之前就能辨識和舒緩，從而學會日後管理自己情緒的能力。
至於每週一有學業壓力的兒子，我們除了要盡量避免做一些激化他已經很緊張的情緒的事之外，例如，嘮叨他房間太亂，頻頻問他作業寫完了沒有，一直催促他趕快上床睡覺，陰陽怪氣地和他爸爸冷戰，還要利用一些方法來幫助他緩和情緒並勇敢面對課業的壓力。例如，讓他聽聽喜歡的音樂；全家一起看場輕鬆有趣的電影；週日晚上去餐館吃頓他喜歡吃的晚餐；如果他願意、我們也有能力的話，幫他一起預習功課；說說自己或好友中學時在學校發生的囧事等等，借此平緩他焦慮的心情，讓他覺得不是只有自己一個人去孤獨地面對課業的挑戰，還有，更重要的是，讓他學會面對情緒並有效地管理它。
預警機制的建立
以下是建立預警機制時，要忠實地觀察、記錄並回答自己的幾個問題：
●我們之間的不愉快，是不是總是發生在一些特定的時間或日子？有沒有什麼足以讓我留意的規律性？
●如果不愉快沒有特定的規律性，那麼在這些不愉快的事件中，彼此之間有沒有什麼關聯？
●我有沒有做什麼事，誘發了不愉快的發生，或使它更糟？如果我們自己想不出來或沒有勇氣去檢視這個問題，問問孩子，我保證他們會很樂意地告訴我們，也會很高興地知道我們也在反省自己，並願意承擔一些責任。
●如果我希望這些不愉快發生的次數和頻率比現在更多更高，我做些什麼會保證有效？
●孩子有表現良好的時候嗎？和表現不好時比較，有什麼因素促使他表現良好嗎？
●在每次孩子表現不好的行為發生之前，我們自己有沒有什麼足以留意的情況？是不是太累，工作壓力太大，或者快遲到了，忙著出門？我們需不需要為每次的不愉快負些責任？
以上是孩子不好的行為或不愉快事件發生之前的觀察，為了建立更完整並涵蓋全貌的預警機制，我們還需要觀察記錄事件發生後的情形：
●行為或事件發生後，我的反應是什麼？
●孩子的反應和行為，讓我有什麼樣的感受？
●事件發生後，孩子從中學習到了些什麼嗎？
針對「事前」、「事後」這兩大類自我檢視問題，我再用例子和一個更清晰的表格來說明它：
情境時間地點：早上——擔心他這麼拖拖拉拉，上學又要遲到了。
我做了什麼：幫他做早餐；叫他起床；告訴他我很擔心他再不快點兒，就要來不及了。
他/她做了什麼：告訴我今天早上第一堂課不用去，因為老師請假；說話非常沒禮貌，說如果我不相信，可以打電話去學校問，反正我那麼喜歡打電話給老師。
結果：我覺得很生氣、沮喪；很擔心他考不上大學。
情境時間地點：星期五晚上——和同學出去看電影。
我做了什麼：同學來家等他一起出門時，我當著同學的面，叫他早點兒回家，別弄得太晚，還有別喝太多可樂和吃垃圾食品。
他/她做了什麼：他當著同學的面，給我難堪，不僅不回答我的話，還給我臉色看。
結果：我覺得在他同學面前毫無做母親的尊嚴；很擔心他那麼晚還在外面遊蕩，擔心他明天補習數學時沒有精神。
情境時間地點：晚上——上周的數學考試成績不太理想，我想在今天晚上和他談談。
我做了什麼：試著和他說話。從廚房跟著他走回房間，坐在他書桌旁，試圖和他談談。
他/她做了什麼：他完全不和我說話，我一說話，他就走開。回到房間後戴上耳機聽音樂，還做手勢叫我出去。就是不和我談。
結果：我感到非常挫折，尤其是越來越擔心他的學習，擔心他考不上大學。
當然，我完全可以理解在檢視不愉快事件時，我們會發現自己很難去接受孩子的行為，也很難不去擔心他們的健康和未來，所以即便是看見了事件的誘因，我們似乎也很難去避免它。但是，為了解決問題，我們還是不得不學會控制自己的行為反應和情緒，因為唯有如此，我們才能幫助孩子安然度過這個人生中最動盪也最關鍵的階段。
青少年叛逆行為背後常見的情緒動因
所以現在，讓我們來看看青少年的一些所謂的叛逆行為背後的情緒動因，也許通過理解這些，可以幫助我們用比較理性的態度去接納他並控制自己的情緒反應。
我每次在教導幼兒的父母如何去應對孩子不聽話的行為時，都會說：「任何孩子的『反社會行為』的背後，都有一個求救的原因，我們要先繞過那讓我們生氣的行為，不讓它激怒我們，要先不動氣地去檢視他的這些行為表現背後的求救動因，把這些動因給滿足、弱化或解決掉，這樣，不等我們去處理那不好的行為，它自己在動因消失之後，就會慢慢地改善了。」
對兒童來說，這些求救的動因，除了一些確實的身體因素，例如肚子總是脹氣難受、早上起來因光線而頭疼、莫名其妙的疲倦等等，但又不會用精確的語言來表達；或確實的情緒因素，例如看了電視裡的恐怖鏡頭而不敢自己一個人睡覺、總是被學校裡一群頑皮的同學欺負而不敢上學、語文老師太凶、感覺自己不被老師喜歡等等之外，還有兩個主要的因素：「尋求關注」和「喜歡掌控」的動機。
「尋求關注」是我們在臨床上最常發現的行為動因。例如一個最常見也容易被父母接受的行為：很多小朋友白天跟著奶奶或姥姥一塊兒，爸爸媽媽只是在傍晚下班後才到老人家看孩子或接孩子回家。每次孩子看到下班的爸爸媽媽回來後，都會做些很調皮但白天不會表現的行為。這時老人家會說：這孩子白天跟著我乖得很，就是看見你們回來才這麼皮！是啊，對小小孩來說，他心裡想：嗯！爸爸媽媽總算是下班了，總算是看見我了，哈哈，我得動靜大些，這樣他們才會看見我、注意到我。
「喜歡掌控」則是與生俱來的人性之一。如果你仔細地觀察一個小小孩的行為，就會很清楚地看見這個動因是如何促使他的習慣養成的。例如，小小孩某次不小心把積木打翻，積木匡啷一聲全掉到了地上。媽媽看見了，故意做出滑稽而驚訝的表情、口吻和動作說：「哇！」你看著吧！小小孩把積木趕緊堆好後，馬上就得意地再匡啷一聲推翻，然後得意地看著你，等著你的滑稽驚訝反應。如果你再三給他這個讓他興奮快樂的反應，那麼他「制約」我們的情緒反應的行為就宣告建立——他以後就再也不好好堆積木了！
可如果隔幾天他再玩積木，也再次把積木匡啷一聲推翻後，媽媽卻沒有任何像上次一樣的情緒反應，他會再試一次，再給你一次機會，可如果你還是沒有反應，失望之餘，他就只好轉移焦點，用哭鬧或其他更能引起我們注意力的行為來求取控制。更糟糕的是，如果這次媽媽不僅沒有讓他興奮快樂的誇張情緒反應，反而還責罵他不好好堆積木，這巨大的期待落差，就會讓孩子去尋找更具有破壞性的行為來尋求注意，並掌控我們的情緒反應。
那麼，如果孩子不小心打翻積木，我們應該怎麼反應？很簡單，只要很實事求是地說：「嗯！寶寶把積木打翻了，來，我們再把它堆起來！」就這樣，很平鋪直敘，很就事論事，不要說：「哎呀！寶寶怎麼不小心把積木打翻了呢？」也不要說：「哈哈哈！你看，寶寶不小心把積木打翻了！」
青少年和幼兒一樣，也有這兩個人類基本的情緒動因驅使他們的行為表現。不過，由於青少年的心智比幼兒複雜和敏感纖細得多，所以他們讓父母頭疼的行為表現還有以下幾種動因：
1.關注我！哪怕是生氣，也請關注我！
許多中學輔導老師都有這樣的經驗和「心知肚明」——學生在學校故意犯規或打架滋事，目的只是希望贏得父母的注意，哪怕這注意的結果是一頓痛罵或重重的處罰。
我們可能會覺得這個理由有些牽強和難以理解，但事實上，很多過分忙於事業或本身也有情緒困擾的父母，例如得悉配偶有外遇或婚姻瀕臨破裂，他們很難將注意力放在孩子身上，他們以為孩子還是像往常一樣每天上學、放學，或像往常一樣吃飽穿暖安全健康，所以，他們每天只是「看見」了孩子（甚至幾天才見到孩子一次），但卻沒有真正地「遇見」孩子的內心和他們的情緒需求。
孩子的心靈是非常敏感的，他們期望回到家之後，有人在乎他今天在學校發生了什麼事，在乎他的行為得到認可和獎勵，也在乎他在父母心中不可替代的重要性。
我曾經輔導過一個非常叛逆、總是穿著奇裝異服惹是生非、手臂上有4處刺青，還穿了1個臍環、1個舌環的17歲女孩。每次我和這女孩談話，她都表現出一副事不關己的態度，彷彿生命完全和自己無關，就連和我見面也都是給父母和我面子。女孩的父母在她很小的時候就到南方做生意，把她一個人留在老家和爺爺奶奶在一起。每次我問及她在奶奶家的童年生活，她的回答都是「很自由」、「沒人管我」、「很快樂」。
當我的輔導進入了第二個更信任的階段之後，有一次我又回頭問及她童年在奶奶家的生活。這次她的回答和往常完全不同，她用很微弱的聲音回答我說，她覺得自己從小就是個可有可無的人，放學後，和她一起玩的小朋友到了時間就有人喊她們回家吃飯，可是她卻沒有。她願意回家吃飯就回家吃飯，不願意回家吃飯也沒人管她，她很自由，可是自由得空虛，自由得可有可無。
後來，事業已經做得相當成功的父母搬回了北方，把她接回去同住。一家人團圓以後，出於對從小就一直沒有在她身旁陪伴的愧疚和補償心理，父母非常寵她，除了在物質上盡可能地滿足她之外，也給了她很大的自由空間。他們不敢大聲對她說話，也不敢要求她的學習成績。有一次爸爸看見她的成績單之後，還安慰她說：沒關係，高中畢業後我們就送你去國外唸書。
她恨透了父母這樣小心翼翼地對她，也覺得父母嘴上口口聲聲說的愛都是虛假的。於是她選擇用激烈的手段來報復他們，也希望用激烈的行為來引起他們的關注。最早，她只是想試探看看父母能忍受她的行為到什麼程度，但做著做著，慢慢就成了無法改變的習慣。再加上她落下的學習進度已經太多，就算是心有餘，力也不足。於是，她加入了少年幫派，成天逃學和欺負同學，而父母到學校或派出所領她回家的時候，就是她感到最滿足和勝利的時候。
也許我們的孩子還沒有用這麼深度的放棄來喚醒我們對他的注意，也許我們的忽略還沒有發展到如此嚴重的程度，但我確實看見很多青少年的行為問題是出於對父母的抗議，而抗議的原因可能很多，可能是父母只在乎學業成績，而不理會他的壓力；可能是父母只忙著吵架，而無視他的感受；可能是父母工作過於忙碌，而忽略了他的存在；還有一個孩子只是因為父母道貌岸然表裡不一，所以想用破壞行為來懲罰拆穿他們。
2.不知道我究竟是誰。
有位媽媽氣急敗壞地對我抱怨：這孩子完全沒有自己的主意，同學讓他做什麼，他就做什麼，一點兒出息都沒有！