我說，柔軟，就是這個問題最好的答案之一。現在人們對待感情的問題就出在害怕給予愛：害怕給了愛之後就收不回來，或者內心裡根本就沒有愛可以付出和給予。事實上，面對愛，我們可能弄錯了主次位置，我們可能忘記了要能夠給予或付出愛，就必須先有能接受愛的容器，就像是如果我們需要為別人斟滿杯子裡的水，是不是得先將自己的瓶子斟滿，我們的瓶子裡、杯子裡有水了，才能把水倒給別人。所以，同樣的，如果要有愛、能給予愛、能付出愛，就得先擁有愛和接受愛。
你一定會說，誰不想要接受愛，誰不想被愛啊？是啊，誰不想呢，可是光想是不夠的呀，我們得有容器去盛裝它呀，如果沒有可以盛裝愛的容器，光是要求愛又有什麼用呢？
所以讓我們再回頭來看看“柔軟”這個問題。面對愛，甚至面對好運，我們是柔軟的彈簧墊或堅硬的石板地有什麼不同？
——柔軟的彈簧墊能大量地吸收、接納、盛裝水分，而且一旦需要付出的時候，它也能大量地釋放出這些水分來。但堅硬的石板地卻只會讓愛在光滑的表面流過，無法駐足和被盛裝，也無法因滿溢而被釋放。
——柔軟的彈簧墊能利用自己的彈性，承接各種形狀不同的物體，憂傷的、快樂的、幸福的、焦慮的，它都能一一領會、察覺，更重要的是承接，是設法弄出個凹陷，來使趨近的人坐臥自如，身心安頓。堅硬的石板地卻無法改變自己的形狀，只能讓物體直接從堅硬的表面彈回、摔傷，它無法承接，也無法察覺，更無法提供一個讓人可以坐臥自如、身心安頓的地方。
——柔軟的彈簧墊具有自我保護的能力，即便從高處摔下，也能柔軟地著地，最多弄個灰頭土臉的痛，但絕不至於粉身碎骨。堅硬的石板由於材質沉重缺乏彈性，一旦從高處摔下，即使不周身粉碎，也一定四分五裂、傷痕累累。
你可能又回頭問我，柔軟的彈簧墊因為是如此的柔軟，所以它不是很容易被利用、被壓迫、被割裂，過於有彈性而忘記自己原來的形狀，甚至用舊了就被丟棄嗎？
是的，是的，所以這就又回到我在這篇文章一開始時就提及的觀點：質地好的、“昂貴”的、柔軟的彈簧墊和質地差的、“廉價”的、軟弱的彈簧墊在意義上是完全不同的。它們最大的區別在哪裡？就在於彈簧和棉花纖維的質量。彈簧墊裡的纖維質量決定了它的韌性、彈性、吸水性以及自我保護性，而增強這些纖維質量的方法，就是一個人所傳遞給他人的對自我價值的認知、評價和最時髦的“自信”。
就拿在感情關系中，我們最擔心發生、最不可預測也最容易被它傷害的“背叛”來說。我在演講中會告訴年輕人、自己也依此努力奉行的態度是：清楚地畫出一條底線，讓他很清楚地知道這條線在哪裡，也很清楚地知道這是絕對不允許跨越的（當然這條底線必須是合理的，也是符合你們共同的價值觀的）。如果他跨越了這條底線，所付出的代價就是失去我們。
底線畫好了之後，我們就不用再無理地整天疑神疑鬼地追查他的電話或行蹤，也不用再卑微地隔三差五就讓他宣誓愛我們的心沒有改變。我們要集中精力去做的事，是讓自己成為那個不能被冒險失去的人，不管在外貌上、能力上、心智上、情緒上，都是他不能、不願也不敢冒險失去的人。讓他自己去作判斷，去約束自己。
當然，如果你們到了我這個歲數，就會知道世事並非盡如人意，我們也有可能被老天爺開了個大玩笑，讓我們遇到了荒誕的人或荒誕的事。如果事實是真的必須走到盡頭，必須選擇放手，那麼已然成為“不能被冒險失去的人”的我們，是不是就能勇敢無懼地帶著美好的自己和我們為自己所營造的舒適圈，往下一個更美好前進？
所以，孩子們，不要害怕柔軟，也不需要用外表堅強的石板來武裝自己，生命是用來享受和承接，而不是用來閃躲和抵抗的。不要懷疑自己不敢、不會或不值得，讓我們都找到那個本來就存放在身體裡、能盛裝水的大大容器吧！
Doyouknowwhatitmeanstocomehomeatnighttoawomanwho'llgiveyoualittlelove,alittleaffection,alittletenderness?Itmeansyou'reinthewronghouse,that'swhatitmeans.
你晚上回到家，家裡的那個女人給了你一點兒愛、一點兒熱情、一點兒溫柔，你知道這代表什麼嗎？那表示你進錯家門啦！
——HennyYoungman，亨尼·揚曼（1906∼1998），美國喜劇演員。善於一面拉小提琴，一面用一句簡短的話來反諷事件，尤其是婚姻。
WeddingCakeRecipe
1/2lbgoodlooks
1lbsweettemper
1lbbutterofyouth
1lbblindnessoffaults
1lbofwit
1lbgoodhumour
2lbofsweetargument
1pintofripplinglaughter
1wineglassofcommonsense
adashofmodesty
Putthelove，goodlooksandasweettemper
intoawellfurnishedhouse.
Beatthebutterofyouthintoacream,
andmixwelltogetherwiththeblindnessoffaults.
Stirthewitandgoodhumourintothesweetargument
thenaddtheripplinglaughterandcommonsense.
Workthewholethingtogetheruntileverythingiswellmixed,
andbakegentlyforever.
婚禮蛋糕配方
1/2磅的美貌
1磅的好脾氣
1磅如奶油般的青春
1磅看不見對方缺點的盲目
1磅的風趣
1磅的幽默
2磅的甜蜜拌嘴
1品脫的笑聲蕩漾
1酒杯的常識
以及，少許的謙遜
把愛、美貌和好脾氣
放入一個裝滿家具的房子裡。
把奶油般的青春倒入乳脂中一起打勻，
再和看不見對方缺點的盲目混合均勻。
把風趣和幽默倒進甜蜜的拌嘴裡攪拌，
然後加入笑聲蕩漾和常識。
把這些原料全部加在一起，直到完全調和均勻，
然後送入烤箱，以文火烘烤一輩子。
這首詩我在不同的場合看見過兩次：第一次是多年前在英國一家婚慶公司產品目錄的扉頁上看到的，當時覺得十分有趣，所以就順手抄了下來。第二次則是前年朋友的女兒為了設計婚禮邀請函，在美國的免費情詩網站上下載的，當時我們這些收到婚禮請柬的新娘母親的朋友們，在婚宴上還為此有些討論，雖然都覺得這首詩把婚姻說得稍顯簡單，但卻也不無道理。
兩年後的今天，為了豐富這本書的內容，我在翻閱所收集的英文詩時，又看到了它，可是這次再讀它，卻有了不一樣的想法和感受。
由於近幾年有關婚配擇偶的電視節目紅火得有些泛濫，參加這些節目的年輕人，不管是出於節目播出效果而故意設計還是實際情況，個個都表現出了對婚姻的兒戲、甚至是明碼標價的態度。而這些讓觀者既瞠目結舌又遺憾的現象，讓對婚姻仍有“單純”期待的我，不得不再重新思考婚姻的本質到底是什麼，以及我們給年輕人所灌輸的婚姻觀念在哪個環節出了差錯。
經過仔細的琢磨之後，我發現也許問題就出在我們把維系婚姻的方法給復雜化和消極化了。
如果我們把近年來談論婚姻的文章重新檢閱一遍，就會發現連篇累牘的文字都是在強調婚姻的脆弱、多變和不可確定性，以及因不幸的婚姻而造成的傷害。因此那些所謂的婚姻專家們（我也是其中之一）所支的招，也大多專注在如何預防和處理婚姻的諸多變數上。如果我們安靜下來仔細想想，會發現這些招數所隱含的前提，無異是向年輕人宣告：婚姻是消極和不可信任的。
另外，整個社會對婚姻的價值觀也似乎把建構婚姻所需要的條件過度地物質化。2010年末，國內新出爐的一份對年齡在20∼60歲之間，居住在城市內的32,676人的調查報告顯示，超過70%的女性擇偶時有兩個必要條件：其一，男方必須要有屬於自己的房子；其二，男方必須要有收入穩定的職業。（只有48%的男士同意此觀點。）
作為家長，也作為生活在居大不易城市裡的居民，我可以理解也並不反對女孩子和她們的父母有這樣的期望。但是讓我比較遺憾和驚惶的是，在同一項調查中，有60%的女性認為，對婚姻來說，丈夫努力工作賺錢養家是重要的，可竟然只有56%的女性認為，對婚姻來說，愛情是重要的！
作為誤導年輕人婚姻觀的“凶手”之一，我在自責之余，也希望把這首輕松詼諧的短詩送給婚姻中或即將步入婚姻的朋友們（當然也包括我自己），希望它能帶領我們用更簡單和純粹的目光去看待婚姻，並且由此明白，既然古今中外多少聰明絕頂、飽讀詩書的聖賢哲人都理不清婚姻的復雜頭緒，那我們這些凡夫俗子，還不如干脆做個單純的人，只享受和專注於那建構婚姻的最原始也最基礎的磚塊——兩情相悅的簡單幸福。