「行動似乎是跟隨在感覺後面，但實際上行動和感覺是並肩而行的。行動是在意志的直接控制下，而我們能夠間接地控制不在意志直接控制下的感覺。
「因此，如果我們不愉快的話，要變得愉快的主動方式是，愉快地笑起來，而且言行都好像是已經愉快起來……」
世界上的每一個人，都在追求幸福。有一個可以得到幸福的可靠方法，就是以控制你的思想來得到。幸福並不是依靠外在的情況，而是依靠內在的情況。
表示你的關切
對別人顯示你的關切，不但可以讓你交到許多朋友，更可以為你的公司增加客戶的信任感。在紐約，一家北美國家銀行出版的刊物中，登出一位存戶梅得蘭？羅絲黛的信：
「我真希望您知道我是多麼欣賞您的行員。每一個人都是如此的有禮、熱心。在排了長時間的隊之後，有位行員親切地跟你打招呼，真是令人感到愉快。
「去年我母親住了五個月的院。我經常碰到一位行員瑪依？派翠西蘿，她很關心我母親，還問了她的近況。」
羅絲黛是否會繼續和這家銀行往來，實在是不用懷疑了。
查爾斯？華特爾，屬於紐約市一家大銀行，奉命寫一篇有關某一公司的機密報告。他知道某一個人擁有他非常需要的資料。於是，華特爾先生去見那個人，他是一家大工業公司的董事長。當華特爾先生被迎進董事長的辦公室時，一個年輕的婦人從門邊探頭出來，告訴董事長，她這天沒有什麼郵票可給他。
「我在為我那十二歲的兒子搜集郵票，」董事長對華特爾解釋。
華特爾先生說明他的來意，開始提出問題。董事長的說法含糊，概括，模稜兩可。他不想把心裡的話說出來，無論怎樣好言相勸都沒有效果。這次見面的時間很短，沒有實際效果。
「坦白說，我當時不知道怎麼辦，」華特爾先生說，他把這件事提出來。「接著，我想起他的秘書對他說的話——郵票，十二歲的兒子……我也想起我們銀行的國外部門搜集郵票的事——從來自世界各地的信件上取下來的郵票。
「第二天早上，我再去找他，傳話進去，我有一些郵票要送給他的孩子。我是否很熱誠地被帶進去呢？是的。他滿臉帶著笑意，客氣得很。『我的喬治將會喜歡這些，』他不停地說，一面撫弄著那些郵票。「瞧這張！這是一張無價之寶。』「我們花了一個小時談論郵票，瞧瞧他兒子的照片，然後他又花了一個多小時，把我所想要知道的資料全都告訴我——我甚至都沒提議他那麼做，他把他所知道的，全都告訴了我，然後叫他的下屬進來，問他們一些問題。他還打電話給他的一些同行，把一些事實、數字、報告和信件，全部告訴我。以一位新聞記者的話語來說，我大有所獲。」
要表示你的關切，這跟其他人際關係一樣，必須是誠摯的。這不僅使得付出關切的人有些成果，接收這種關切的人也是一樣。它是條雙向道，當事人雙方都會受益。
有一位在紐約長島提到，一位護士給他的關切深深地影響了他的一生：
「那天是感恩節，我只有十歲，正因社會福利制度而住在一家市立醫院，預定明天就要動一次大整形手術。我知道以後幾個月都是一些限制和痛苦了。我父親已去世，我和我媽住在一個小公寓裡，靠社會福利金維生。那天我媽剛好不能來看我。
「那天，我完全被寂寞、失望、恐懼的感覺所壓倒。我知道媽媽正在家裡為我擔心，而且是孤零零的一個人，沒人陪她吃飯，甚至沒錢吃一頓感恩節晚餐。
「眼淚在我的眼眶裡打轉，我把頭埋進了枕頭下面，暗自哭泣，但全身都因痛苦而顫抖著。
「一位年輕的實習護士聽到我的哭聲，就過來看看。她把枕頭從我頭上拿開，拭去了我的眼淚。她跟我說她非常的寂寞，因為她必須在這天工作而無法跟家人在一起。她又問我願不願和她一同進晚餐。她拿了兩盤東西進來：有火雞片，馬鈴薯，草莓醬和冰淇淋甜點。她跟我聊天並試著消除我的恐懼。雖然她本應四點就下班的，可她一直陪我到將近十一點才走。她一直跟我玩，聊天，等到我睡了才離開。
「十歲以前，我過了許多的感恩節，但這個感恩節永遠不會消失，我還記得那沮喪、恐懼、孤寂的感覺，突然一個陌生人的溫情使那些感覺消失了。」
卡耐基指出，如果你要別人喜歡你，或是培養真正的友情，還是既要幫助別人又是幫助自己，就把這條原則記在心裡。
「對別人表現出誠摯的關切。」
避免說出「不錯，但是……」的話語
當對方提出某個觀點時，你若回答以「不錯，但是……」勢將造成雙方溝通上的一大障礙，因為這無異是潑下冷水，使他們覺得自己並未得到別人的贊同，或覺得自己在別人眼中看來顯得愚蠢，似乎不如別人。這無疑是一件相當令人扼腕的事，因為說出這句話的人本身往往並無此意，卻產生這種結果。以下便是此類例子：
妻子：我想去看一場電影。
丈夫：不錯，但是我覺得去打保齡球更好。
丈夫的言下之意是：去看一場電影是好主意，但是自己此刻想要去打保齡球，因為他已坐了整整一天，希望能夠活動一下。
妻子聽到的信息卻是：你認為去看電影是個餿主意，你根本不在乎我喜歡的事情，只顧你自己的想法。
王五：如果我們要實行銷售計劃，恐怕我們得增加市場銷售方面的預算。
趙六：不錯，但是我們需要購置新的電腦設備。
趙六言下之意是：市場銷售很重要，而購置電腦設備也同樣重要。
王五聽到的信息是：你根本不理會我們是否應該實行銷售計劃，你只是想到購買電腦。
我們從以上兩則對話中即可發現，使用「不錯，但是……」話語，足以導致不必要的誤解。尤其在溝通、談判場合中，這種回答方式往往會使氣氛變僵，最後終致不歡而散！幸運的是，「不錯，但是……」的說法極易修正，而且只需更改其中一字，即可使雙方溝通的結果大為改觀。我們可以使用「不錯，而是……」代替「不錯，但是……」。
當你與人洽談時，不妨將「不錯，但是……」的回答改成「不錯，而是……」同時，在「不錯」之下再增加一兩句輔助性的敘述，當可傳達給對方如此的信息：「我在專心聆聽你的話語，也很欣賞你所說的意見。」以下舉例加以說明：
妻子：我認為去看一場電影會很開心。
丈夫：不錯，那確實是個好主意，因為最近正上映許多好的片子。而我想去打保齡球，這樣可以讓自己運動一下。
妻子聽到的信息是：我的意見受到丈夫的欣賞與肯定，但他另有值得考慮的意見。
王五：如果我們要實行銷售計劃，恐怕我們得增加市場銷售方面的預算。
趙六：增加市場銷售方面的預算確是實行銷售計劃的重要條件。而我們所需要購置電腦設備這件事，也拖延得夠久了。
王五聽到的信息是：趙六認為必須增加市場銷售預算，因為實行銷售計劃至為重要；同時，他也關心長久擱置、尚未付諸實行的購置電腦設備一事。
由此可見，當洽談者其中一方使用「不錯，但是……」回答時，另一方便會感覺遭受反對、奚落，於是把談論焦點置於互爭長短，而非針對問題本身加以探討。
相反地，若是改用「不錯，而是……」回答，則對方認為你在專心聆聽，將會願意討論問題所在，同時也會敞開胸懷聆聽你的意見。這種相互合作的精神，無疑有助於達成雙方滿意的協議。
在上例中，當事人顯然仍需針對彼此的提議做出抉擇，但是由於雙方均願意進行溝通，自不難共同找出解決之道。（有關提出建議及處理反對意見的部分，在本書第五章中加以探討。）
「不」字與溝通藝術
另外有一個字往往是良好溝通者所經常應當避免說出的，那就是「你」這個字眼。誠如上述，溝通的目的應是雙方努力針對問題尋求解決辦法，而非針對溝通者本身。若是在言論中用上「你」的字眼，極易使雙方的洽談淪為參與溝通者個人的「你我、對錯」之爭，而把真正重要的問題擱在一旁。
舉例來說，諸如「我真不敢相信你會這麼想」，「你其實未必知道自己在說些什麼」，「你最好再查證一下事實真相」等言辭，可謂極具破壞性，應力求避免。因為一旦在言談中涉及人身攻擊，勢將引起對方的反擊，最後則可能演變成叫囂怒罵，甚至演出全武行了。這對於問題的解決當然毫無裨益，且只有使得雙方均成為輸家。可以使用不具人稱的說法代替「你」字。
任何擅於溝通、談判的人都深深瞭解，在言談中激怒對方，可謂有百害而無一利。在言語上攻擊對方，也許可以獲得立即的、暫時的小小快意，但卻足以阻礙有效達成共識，造成長期的損失。因此，必須竭力避免使用「你」字來發表言論，而改用不具人稱的說法較妥。
有很多智者之言與「不」字有關，如「聰明人以其經驗為依據說話，更聰明的人則根據其經驗而選擇『不』說話」。「從比較差的領導那兒可以學會『不』要怎樣做」；對於管理者來說，容易說「不」字，因為其所處的出人頭地的地位和所負的責任，他們必須對下屬發出指令，並批准下屬的報告，所以經常會講這個不對，那個不行，什麼不許做。「不」是副詞，經常伴隨著否定或拒絕之意，因而帶給人們的是不高興或不樂意聽，聽得太多甚至反感，即使講得對，聽者也有此種感受。因此，從心理和行為上講，應盡量少說「不」，在不得不說「不」時，變種辦法說，也會收到比說「不」更好的效果，從而更有利於管理工作的開展，這也許是一種管理的藝術。管理者、甚至每個人若能體味和改進說「不」的技巧，也許可從中獲得額外的收益。
實際上講「不」的藝術在於迴避那些令人難堪、甚至傷感情的直接否定或拒絕，而是盡可能的從正面給出評價和提出更多其他可供選擇的建議。這樣做首先易於溝通感情，而無須形成沒必要的對立情緒；其次，正面的評價和建議會給人更多的思考餘地和選擇機會，也使其易於放棄那些你想說「不」而沒有說的東西，減少了對方鑽牛角尖、認死理的可能；再次，這樣做有利於樹立起自己通情達理的形象，從而易於達到信任和合作。少說或不說「不」字並不等於滑頭，而是一種對人對己沒有任何損害而大有益處的技巧和藝術。
例如，兒子的作業亂且字也難看，若以否定的方式罵他「笨蛋，給你講了一百遍也改不了，給我重做！」小孩心理不是痛痛快快的接受，而是一種憤恨或反抗，儘管迫於你的壓力，不得不再做一遍，那倒的確是給你重做了一遍，但對他的學習實際上促進不大；若換種說法，如「把字寫得好一點，作業整齊一點，不僅老師容易批改，而且是一種好習慣，對今後長大了做事也大有好處，重寫一下你現在的作業，不僅可以鞏固所學的知識，自己看起來也更滿意」，即使小孩並不完全理解話中的道理，但至少不會形成對抗情緒。又如兒子問：「爸，我可以玩會嗎？」一口拒絕：「不行，做作業！」效果肯定很差。不如說「可以，先把作業做完，玩起來不是更痛快點？！」或者你根本不同意他玩，還想讓他讀書，於是可以說，「好的，做完作業，先讀讀書，也許可以從中學到更有意思的玩法」。總之，從正面評價和建議的角度說「不」字比直接說「不」字更有力量且效果更好。