本是同根生，相煎何太急，生命中最奇妙的一對女人組合就是「婆媳」，世上那麼多男人可供選擇，你卻正好與某人家的兒子結成夫妻，就要和一個原本毫無相干的「她」成為親戚，這實在是緣分。一夜之間，一個原本不相干的老太太成了你的媽，大家從天南地北變成自家親戚，若是相處愉快，豈不是雙方都多了個開心果，所以說何必彼此為難呢？
「婆媳」其實是一種兩性關係與人際關係的延伸，表面上，婆媳問題只是女人之間的問題，其實也是女人與男人的問題。因為婆媳關係首先是因為一個男人才存在，沒有婚姻就沒有婆媳關係，有了婆媳問題，兩個人的婚姻就受到考驗。
多數女人記性特好，但是對兩種痛苦卻具備天生的健忘本能，這也許就是女人的特性。即使生產是頂級的痛苦，也願意重複地懷孕，女人是記不住生娃的疼痛的；第二種就跟婆媳有關了，受氣媳婦經過多年煎熬熬出了頭，等到自己成為婆婆時，就變成了當初自己厭惡的惡婆婆，把曾經受過的各種痛苦又繼續施加在媳婦身上。婆婆經常看不到自身存在的問題，宣揚的口號常是：「我也是為了你們著想啊！」
婆媳經常吵架會傷感情，日久成仇，人也會吵疲了。隨意發洩不滿的情緒，很多媳婦經常惡狠狠地罵婆婆，怨丈夫，婆婆也會嘮嘮叨叨地罵媳婦，怨兒子。無辜的男人兩面受氣，成了夾心餅乾，婆媳的互相為難導致婚姻表面維持著，內在的質量卻非常差。因為每次都沒有勝負，也沒有人道歉，媳婦跟婆婆誰也不肯先低頭，吵架就成了宣洩怒氣的管道。這是一種非常壞的習慣，宣洩雖然能使壓力減少，但是新的壓力又會上來，於是衝突沒完沒了，造成惡性循環。婆媳之間，如果不去撕破臉吵大架，情緒不滿雖然會變成一種壓力，但仍然可以通過想辦法解決掉。心情比較平靜，腦子才會思考，也就容易有辦法去打開許多容易引起爭吵的心結。所以說，女人何苦為難女人，只要互相退一步，就海闊天空了。
訓練忍耐力的最佳場所是飯廳。若婆媳關係好，飯廳固然會成為家庭社交場所，一日三餐抬頭不見低頭見；婆媳關係差，飯廳就會是一個訓練忍讓的地方，忍耐到了極限，就衝回臥室，千萬別大吵大嚷。媳婦下班，要去做晚餐了，兩個女人很自然都會在飯廳碰面。張欣做事積極，她的婆婆卻比較神經質，動作更是既鈍且慢。媳婦總是反感，婆婆意見也多，因此婆媳兩人都不很喜歡對方，但是張欣是個聰明的媳婦，懂得避免正面衝突。若是婆婆在飯廳，張欣看到就故意避開去，等婆婆走開後才去飯廳。可是準備晚餐需要一定的時間，張欣不能久等，每當此時，她看到婆婆在桌上擺滿了東西就生氣。有一回，婆婆在桌上慢吞吞地收拾東西，張欣看著鐘，焦急得快要爆炸了，但是卻沒有出聲。好不容易，婆婆終於弄完，桌上總算乾淨了。
張欣進入飯廳，打算放盆子擇菜、洗菜，但突然看到婆婆又把廚房瀝水籃中的碗盤全都取來，各自分散且扣在桌上，佔了整個桌面，還跟張欣說：「這些餐具一定要這樣倒放才會幹，餐具不幹，就一定有細菌。」張欣只能無奈地點頭與苦笑，表面上卻一點也沒表現出來，好在婆婆說完就走了，等婆婆離開後，張欣就把所有的碗盤全放回瀝水籃內，開始準備晚餐。婆婆一家是河南人，比較喜歡吃麵條，張欣是南方人，麵食難以下嚥。但是為了遷就家人，張欣通常會給自己做些蛋炒飯，跟家人一起吃飯。每當婆婆嘮叨麵食的營養，張欣也就微笑以對。媳婦的避讓，是一種智慧與風度，可免除很多婆媳之間的正面衝突。對於婆婆習慣性的自圓其說，張欣不搭腔也是對的，因為婆婆的習慣很難改，即使媳婦不能適應，也不必浪費唇舌引起婆婆的不滿。對於婆婆不合理的作風，如果妨礙到媳婦，等婆婆不在時，私下悄悄解決掉，改到正確的方式，如此就能避免婆媳紛爭。也許婆婆事後知道內心不悅，對老公嘮叨，但是因為沒有當面衝突，也就無可奈何，眼不見心不煩，她不當你面說，你就假裝不知道就可以了。站在媳婦的立場，媳婦也必須把握一個度的問題，你的處理必須是正確的，這樣事後才不怕任何問罪或責難。
也許有的人覺得何必那麼麻煩，直接要婆婆走開就是，婆婆不對，直接張口說就可以了。可是每個人都有自尊心，尤其是身為長輩的婆婆，更不能當面責問。好的相處是一種藝術，何況直言容易使雙方的言語激動，容易傷人或造成吵架。媳婦避免與婆婆正面衝突並不是怕婆婆，而是在困境中開闢坦途的聰明方法，謹記自己的座右銘——絕不吵架，如此婆媳就可以避免衝突。媳婦若能養成這樣的好習慣，日後婆媳相處，受益無窮。
婆婆也許需要的就是下馬威，需要的就是媳婦對自己的尊重，只要做媳婦的稍稍地忍耐一下，就會家和萬事興，女人何必為難女人。
婆婆與你有多大關係
婚姻是什麼？王瓊優雅地吐了一個煙圈，吐氣如蘭道：「婚姻是愛情的墳墓，我只享受愛情的過程，不會自掘墳墓。」趙丹丹卡嚓咬掉一口蘋果，瀟灑地說：「婚姻是圍牆內的風景，外人看不到。圍牆內的人想出來，圍牆外的人想進去。」小艾柔柔地呢喃道：「婚姻是兩個人對彼此的終極認證。手握那個鮮紅的小冊子，我是他的妻，他是我的夫，我們便有了自己的小家，有了一個與愛人分享幸福的港灣。」
婚姻到底是什麼，每個人都有自己的答案。任心搖搖頭，對幾位閨蜜的話有些認同，也有點不同的看法，但她沒有多說。每個人都有自己的思想，每段婚姻也都有自己才知道的問題。其實說到底，婚姻是兩個人的事兒，因為那婚姻原來就是調和的藝術，做「廚子」的男男女女鹹淡自知，沉迷其中，不可自拔。
任心是一位典型的「白骨精」——白領、骨幹、精英，她擁有著現代女性所必須具備的韌性和耐力，也擁有著令人艷羨的美貌和智慧。可是，剛結婚不久，任心和老公的二人世界出現了一絲不和諧。
「心心，咱們要個孩子吧。我喜歡孩子，以後，咱也像鄰居小週一樣，把他掛在脖子上一起上公園，一起放風箏。」任心的老公馮星特別喜歡孩子，從來也不掩飾自己對於孩子的渴望。
「馮星，我的工作最近正在面臨升職。懷了孕，一年之內就不要再想任何關於工作方面的問題了。眼下這個機會，我等了很久，現在咱們才剛結婚，過幾年再生也來得及啊，是不是？老公，你一定支持我的事業的。」任心跟老公撒嬌，也晃過了這個話題。
婆婆大人遠道而來，又一次打破了寧靜。
「馮星，你們結婚都七個月了，為什麼還沒有孩子？」婆婆一進門，就毫無避忌地問起來。「媽，我們暫時不要孩子，任心正在面臨升職，她說了，過一段時間，養好身體，工作平穩一點就要孩子。我們已經談過這個問題了。」馮星知道老媽來勢不善，張口便給出了一張空頭支票。
「那怎麼行？生孩子要等工作機會，這是什麼道理，女人不就是結婚生孩子的麼？男人才要打拼事業，一個女人，養好孩子，伺候好丈夫，就是本分了。」馮星的媽媽是老觀念，明顯是對任心之前的「丁克言論」有了不滿。
可惜，任心還是聽到了婆婆的話，反駁道：「媽，這個是我和馮星的事情，我們兩個人自己知道的，您就不要跟著擔心了。」任心的話裡話外帶著點刺兒。
「女人到了一定年齡，都要結婚生子，誰也躲不開。再說，你也不是剛過20歲，都27了，哪裡還有時間再等幾年，再等就會錯過『最佳生育年齡』。」婆婆知道這是任心的主意，再眼見這個不爭氣的兒子，竟然如此聽媳婦話。
「媽，孩子是我生，他得叫我媽，我知道您盼孫子，可是我好不容易等到這次升職的機會，我是不會放過的，說什麼也沒有用。生不生孩子，聽我的，因為是我懷十個月，我一朝分娩，我的痛苦誰也不能代替。我們單位的張姐，因為生孩子，弄得自己身體差的不得了，要吃中藥補救，我不想這樣，我還得指著我的身體給自己賺錢吃喝玩樂呢。總之，一句話，孩子生還是不生，我說了算！」任心氣瘋了，一口氣說了一大堆，顧不得婆婆是高興還是不高興，也顧不得老公在一邊不停地使眼色。
「馮星，你這個媳婦我管不了，你自己看看你還能不能管，這日子過得下去就過，過不下去就別過。」馮星的媽媽大吼一聲。「你們都對，就我是錯的。一個是媽，一個是老婆，你們還讓我活麼？」馮星摔門而去。一場婆媳大戰三方俱傷，屋子內的二人勢不兩立，屋子外的馮星，無所適從。
任心和馮星這對80後新夫妻碰到了古板婆婆，老人家盼孫心切可以理解，但是小兩口也不願為了滿足長輩的意願而打亂了自己的既定生活，在摩擦與碰撞中，婆媳矛盾升級，而夫妻感情也隨之受到影響。
兩個人的婚姻就像是兩隻刺蝟依偎取暖，近了會扎痛，遠了又夠不到，只有為對方剝掉自己的一半刺，才能相守相依，直至終老。比如，像上述案例中的關於生子的問題，馮星和任心有計劃、有想法，跟父母溝通、解釋，未必不會得到理解，即便沒有得到理解，也可以採取避重就輕的辦法，而無須針尖對麥芒，天雷勾地火。
在傳統觀念中，娶妻和生子連在一起，女人的任務就是傳宗接代。但是，現代社會卻造就了那麼多白領女青年，她們果敢、上進，巾幗不讓鬚眉，再也不是知識閉塞的舊時期婦女，也不是一切以孩子和丈夫為主的全職媽媽。她們有自己的主張，有自己的見地，更有自己的事業和自己的生活圈。
婚姻是兩個人自己的事情，如人飲水，冷暖自知，就像穿上新鞋的腳，尺碼合適不合適，只有自己知道。究竟對方適合不適合自己，是不是自己的「那杯茶」，也只有婚姻中的男男女女才明白。
聰明媳婦和婆婆產生距離美
已婚女人們聚在一起，討論最多的就是婆媳關係。婆媳之間真是剪不斷，理還亂，眾多媳婦們在一起，就是一個控訴大會。有的覺得自己的婆婆比地主黃世仁還要黑，自己就是身在火坑中的喜兒，苦大仇深，不忍回顧，說起自己的傷心事，可以用咬牙切齒來形容。男人的最親的兩個女人總是水火不容，難道就沒有方法解決麼？聰明的媳婦不會自怨自艾，而是想出處理婆媳關係的好辦法。距離產生美，這句話不僅僅用在戀人身上，也可以用在婆媳身上。
「我平時喜歡睡個懶覺，不愛打掃衛生，女人就這幾年青春時光，我買幾件漂亮衣服也要被問價錢，婆婆總是看不慣，不是在鄰居面前說我的壞話，就在老公那兒告狀。我嫁給她兒子又不是來做女傭來了，我跟她對著幹也是被逼的……」林麗說起婆婆來，好像三天三夜都難以倒完肚子裡的苦水。她的婆婆介紹起剛剛過門的媳婦同樣苦悶：「我這人嘮叨一輩子了，誰沒從兒媳婦熬過來啊，我年輕時婆婆說什麼，我聽什麼。現在倒好，她動不動就給我臉色看，我把兒子養大了，兒子沒給我氣受，倒娶了個給氣受的媳婦。」
生活在同一屋簷下，難免盤子會碰到碗，如果有條件的話，婆媳之間最好保持一定的距離。這個距離，並不是指心理上，而是指居住的地理距離。如果公婆可以生活自理的話，那麼就分開住，有的時候可以避免很多矛盾與問題。
分開住並不意味著消極逃避。不是所有的事情都需要直接碰撞才能解決，迂迴一下，可能效果更好，有時候距離可以消弭很多可能會產生的問題於無形中。沒有了平時的誤會、問題，相見時，婆媳之間念的只是彼此的好，又有誰會想起去製造矛盾產生積怨呢？畢竟做夾心餅乾的男人是她的兒子，她的老公，誰都不想這個男人受罪太多，彼此能忍，當然就忍了。就像那句話說的，80%的時間不在一起，就避免了80%的矛盾。人與人的相處其實有很多技巧，而有的時候，並不需要應用這些技巧，有了距離的存在，就有美感了。
母愛是最無私的，然而，婆媳不是天然母女，是由於共同的男人而加工出來的人工關係。少了一份血脈相連，便少了一份彼此容忍及矛盾發生後的互相體諒；彼此對「男人」的爭奪，多了一份天性中地位的對立，許多在常人、甚至陌生人之間看來並不算什麼的小事與言語，也便往往會激化成婆媳之間不可挽回的矛盾。
長時間地生活同一屋簷下，即便是親生母女也難免產生小摩擦、小爭執，何況在中國傳統中最難相處的婆媳關係。雖然不能否認這個世界上還有大度的婆婆，懂事的兒媳，即使產生矛盾也不至於有種種嫌隙。但那畢竟太少了，絕大多數的時候，不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾的。吵一回架，離一回心，這在婆媳之間是最正常不過的了。