親子關係的「變革」
陳真趙卜成
現代的父母在教導青少年孩子時，常常懷著挫折感，而青少年子女與父母溝通時卻又常常帶著壓力，因為他們不知道如何與父母溝通，說清楚他們的想法。
這些狀況已成為現代父母在教養孩子時的一項挑戰。當孩子進入青春期後，許多父母以「逆反」這頂大帽子將教養孩子的方式予以標籤化。也有很多父母甚至手足無措，不知如何是好。我在卡內基訓練擔任教學工作已經23年，我發現許多父母親在面對青少年的青春期時，不能以「變革」的理念去引領及影響正處於「變革」中的青少年。
自從孩子出生後，孩子與父母的關係經歷著各種不同形式的變革，在孩子出生的頭一年內，孩子必須完全仰賴父母的愛與照顧使他們生存及成長，可是一旦孩子學會走路和說話時，他們開始有了自己的思想，他們開始到處行走，他們知道察言觀色，他們知道在什麼場合說什麼或做什麼可以產生對他最有利的結果。我同事的女兒才兩歲，有一天他回到家後，女兒對他說，她想吃奶酪，可是女兒有點過重，作為父親的他必須堅持，他告訴女兒：「你不能吃奶酪」。女兒說：「我真的很想吃嘛。」父親說：「如果你真的很想，我可以給你吃一塊奶酪，但是從今天以後，我不會給你買任何一塊奶酪。」女兒開始改變溝通方式，帶著央求說：「我真的很想吃奶酪啊！」女兒用情緒去影響父親的決定，父親還是很堅持原來的觀點，女兒說：「爸爸，要不我們拿出奶酪，你吃一口，我吃一口，好不好？」兩歲的女兒已經開始知道怎麼樣發揮溝通協商的影響力。她已經脫離了襁褓時代只依靠父母哺育的生存方式，隨著孩子的成長，她的思考也越來越複雜，越豐富。有一次，我在協和醫院聽到這樣的對話，一位4歲的女兒告訴她媽媽：「我覺得這個家很煩，我越來越不喜歡這個家。」母親說：「既然你不喜歡，你為什麼不搬出去住呢？」女兒說：「我就是不喜歡。」4歲的女兒已經開始有她的主見，父母開始感受到跟4歲的孩子溝通與對兩歲孩子的溝通方式已有所不同。
到了小學階段，孩子更有主見、要求更多，父母的影響力限於放學後的家庭生活，更無法像以前一樣，有著說了就完全算數的威嚴。有一位在企業工作的經理人，受邀參加同事的婚禮，他與夫人想帶孩子一起去，可是這個孩子非常內向，抵死不從，她說：「我不要去」。可是他們又不放心把孩子留在家裡。最後幾經協商，接受了孩子的說法：「我可以去，可是我不要和大人打招呼。」父母在無奈的狀況下同意了。到了青春期，孩子們成長得更快，他們的生理發展已經趨近或達到成年人的狀態，可是心靈閱歷及經驗卻仍生澀不足，與生理發展產生了矛盾。這時的青少年喜歡的是海闊天空的幻想，閱讀浪漫的小說，或冒險的故事。他們與朋友的關係更親密，他們有時會盲動，認為倒霉的事不會發生在他們身上。因此有些青春期的孩子，在無知的狀況下會犯下不能原諒或後悔莫及的錯誤。在這個階段中父母對孩子的影響力又比從前更衰退了。
有一對父母不同意孩子對其就讀學校的評論，因為孩子的看法很負面很極端，父母很不滿意，斥責了孩子一頓。當天晚上孩子沒有回家而且音訊全無，他們急得到處尋找，夫妻到了晚上11點才發現孩子自己已買了機票，回到南方爺爺家去了。孩子知道坐飛機需要身份證件，也知道如何從存款卡裡面提取現金買機票。這些都在顯示，父母的影響力變得更為微弱。等到孩子讀完大學就業後，父母對孩子的影響力只有日趨弱化。當孩子結婚成家後他們也成為父母，此時他們的父母的年齡已進入50，成年子女對父母的影響力開始增強，隨著歲月的推移，父母親離崗退休。父母與外在世界的接觸開始減弱，這時成年子女對父母的影響力則更增強了。父母親進入高齡後，他們的生理機制自然退化及弱化，他們更需要成年孩子的關切或照顧。成年子女對父母的影響力也就越來越大，甚至有些父母的生活起居都需要依靠子女了。
處在這樣一個孩子與父母關係不斷變動的曲線上，父母親需提醒自己：他們與孩子的關係是「變革」的關係，他們需不斷地調適自我，用不同的方式教導小孩。在輔導青春期的孩子時，父母應該以尊重為主，將他們視為有獨立思想的個體，他們「已」是成年人，父母需以對待成年人的心態與他們互動，同時在這個階段上，父母更需以尊重的方式，建立與孩子良好的溝通方式，使青春期的孩子在面對問題時，能夠找到有閱歷及經驗的父母給予有價值的輔導，而不是動輒去問道於沒有閱歷的朋友們。
這本書是陳真女士和我在20多年來教導青少年的實地體驗，我們總結了卡內基的有效教導方式，如何使青少年朋友們從自信、自勵到自我管理，早日養成成功人士的高情商與成功習慣，我們相信這本書會使父母教導青少年時更給力。
依據作者個人的觀察，父母與孩子間的影響力，以孩子在大約25歲時達到平衡點。
此時孩子在就業後，經濟獨立，工作上的專業，父母多半無法給予建議或指導，父母對孩子的影響力逐漸減少。