我一直不想回憶那段歲月，因為那是我永遠的痛，我父母永遠的痛！如果今天我不寫在書中，可能父母也永遠不會知道我曾經在學校裡受到的特殊「禮遇」。我曾經一度頑劣到讓人痛恨。
每個孩子都有叛逆期，我那時候的行為也著實讓父母吃了不少苦頭。
我想很多家長都有過類似的經歷吧，自己的小孩並不優秀，而且還是學校裡出了名的問題學生，那麼每次家長會自己都羞於抬頭。可是，即便這樣，做父母的心裡依然對孩子抱著無限希望，我媽媽也曾經有過這樣的經歷。每次家長會都讓媽媽非常為難，別人的母親都是去接受老師的讚美，聽老師稱讚他們的子女多麼優秀，而我的媽媽卻永遠都躲在最後一排，不敢正視老師的眼睛。
誰不希望自己的子女可以成龍成鳳？誰不希望自己的子女可以品學兼優？可那時的我就是一個「混球」，我的叛逆也讓我的父母很痛苦。不管媽媽怎樣苦口婆心地勸說，我都無動於衷。直到一次，我看見媽媽因為我而泣不成聲得幾近暈厥過去，我的心終於崩塌了，我被重重地敲醒了。我終於知道，再這樣下去，再這麼讓父母傷心，終有一天我會後悔的。他們生我養我，憑什麼為我遭受這份罪？
我要活出自尊，要讓他們驕傲！
那天，老師把我和媽媽叫到她的家裡，媽媽一邊幫她做些簡單的家務，一邊聽著她對我各種表現的不滿。
我想，那些從老師嘴裡說出的關於我的種種劣跡，會像一把把鋒利的刀插在媽媽的心上。媽媽一直默默流著眼淚，同時那些話也重重地刺在了我的心上。我發誓一定要努力改掉自己所有的壞毛病，證明給所有的人看我不是壞孩子。
回去的路上，我緊緊握著母親的手，我寧願媽媽打我一頓，但是她沒有，就連責罵或是埋怨都沒有。直到臨睡前，媽媽才開口對我說話：你一定要給所有看不起你的人一記最響亮的耳光，這一切並不是做給別人看的，而是給你自己的人生一個交代。
那一夜，我無法入睡，我相信媽媽也並沒有睡著，回想白天發生的一切，眼前浮現的是母親的背影，耳邊不絕於的是母親的話語。我下定了決心，一定要改變現在的一切。不但要成為一個好學生、好兒子，還要讓所有人知道我並不像他們看到的那樣一無是處。 人生中最困難的不是面對問題或是逃避問題，而是抉擇的過程。在經歷了痛苦的抉擇後，無論結果是什麼，我們都要為自己的決定付出代價。
從老師家回來以後，雖然爸爸媽媽並沒有因為那天所發生的事和老師所說的話而責怪我，但是我知道，他們的心裡一定非常不好受。而原本以為會因此痛改前非，重新做回好孩子的我，卻因為懦弱和不願意面對現實的壓力，毅然決然地選擇了逃避，我逃避的方法就是——離家出走。
從小到大，我從未想過離開父母，但是為了逃避，又或者是為了不去面對那些頭痛的問題，也許是習慣了現狀不願意改變，我當時天真地以為只要離開我生活的地方，一切就會結束。卻不知這樣的選擇並不是讓錯誤結束而是讓另一個錯誤開始，我的離開也造成了我一生都無法去彌補的遺憾。
我「勾結」了幾個「同夥」一起實施了離家出走的計劃，我們先離開了略陽前往漢中再去安康。
開往安康的火車上，我和我的「同夥兒」們打打鬧鬧，完全沒有考慮到後果，只是覺得離開了家，就獲得了自由，以後不用再煩惱了，什麼作業、課本、老師，一切的束縛全都擺脫掉了。
到了安康，因為身上沒有足夠的錢，所以計劃分頭籌錢。我跑到安康的舅舅家裡，使用各種手段騙取舅舅的「資助」，而另外一個「同夥」，則在他到姐姐家裡施計籌錢的時候被識破。在我們即將登上開往西安的火車時，被武警叔叔攔截，詢問我們是從哪裡來的。當時我還非常鎮定地說：「關你什麼事，我是安康的，不信你打電話問我哥。」就在這時，我「同夥」的哥哥出現了，我們「被捕」了。
這是我人生第一次，也是唯一一次坐在拉著警報的武警車上被帶走，當警報拉響的那一剎那，全火車站站前廣場的人都看著我們，當時，我既害怕又覺得丟人。
我們被押回武警中隊。那一夜，我們在武警中隊的宿舍中度過，躺在床上我竟然不敢閉上雙眼，一直輾轉反側，因為我怕睜開眼睛看到爸爸。我不敢想像爸爸把我「捉拿」歸案的那一刻會給我怎樣的「懲罰」。
夜，好長……
第二天，同學的爸爸來安康，把我們接回了漢中。四個小時的車程就像一個世紀那樣漫長，我不知道怎樣面對爸爸和媽媽，我也不敢猜測回到家將會發生的事。我真想跳車逃跑，可現實終究是現實，我必須去面對。
列車駛入了漢中火車站，我以為我的世界末日就要來了。看到爸爸的時候，我的心中除了愧疚就是害怕。本以為爸爸會當場把我修理一頓，可讓我意外的是，媽媽拿了件新衣服給我，並且告訴我以後不能這樣，因為他們會擔心。
從父母的眼神中，我看到更多的是擔心。一瞬間，我的眼淚再也無法控制，心比被棍棒抽打還要痛。
孩子無論做錯多大的事情，父母永遠都是擔心大於氣憤。而作為子女的我們又是怎麼對待父母的呢？埋怨多餘理解，不理解父母的苦心、埋怨父母的嚴厲管束。
這一次離家出走造成了我這20年來一個永遠無法彌補的遺憾。那就是家裡原本打算國慶節全家一起出去玩，希望給奶奶一個美好的回憶。但就因為我的一時任性，打亂了全家人的計劃。雖然想要第二年彌補這個遺憾，可奶奶卻沒有給我這個機會，全家人一起的旅行也因為我的任性永遠無法實現了。
奶奶離開了這個世界，走得那麼突然，我還沒來得及和她告別！奶奶永遠地離開了我們，我們也永遠沒有機會和奶奶一起旅遊了！我恨自己，恨自己所做的一切！我對不起一直最疼愛自己的奶奶。直到現在，每每想起奶奶，都有種愧疚在心裡久久無法散去。
奶奶，您在那裡還好嗎？孫子長大了，再也不淘氣了。不知道您能否聽到我的呼喚，奶奶，我想您。如果還有來世，我還做您的孫子！
有時候，人的改變並不一定要經歷多大的事件或者遭受多大的打擊，也可能只是因為一個短暫的瞬間、一件不起眼的事。
曾經在我看來，自由就是遠離家人、遠離學校，想要做什麼就做什麼。但是當你的生活一天天豐富起來，再回想當初年少輕狂時為自由下的那個錯誤的定義，就會明白，事實上，那只是讓我們偏離了軌道。
自由並不是我從前想像的那樣，真正的自由是對獨立的掌握、對生活的承擔、對夢想的執著，更是對自己的考驗。
我想人生果真就如戲劇般，充滿跌宕起伏的劇情，總是扣人心弦，卻又有別於戲劇，因為人生無法預測下一幕戲將會如何上演。轉眼間我就要應戰「中考」了。
不知道該怎樣描述我當時的心情。時間僅剩一年，這一年我如何讓自己迅速補上過去兩年荒廢的課程？看著那一大堆書本，真的讓人有種快要窒息的感覺。
過去兩年的課程都要在這一年內完全消化，還要努力追趕上同學的學習進度，雖然很苦惱，也覺得任務十分艱巨，但畢竟這是我的一個機會，一個重新回到本該屬於我這個年齡該有的生活狀態的機會。
我對自己說，一定要對自己嚴格要求，一定要努力，為了父母、為了自己，要狠狠努力。但是說實話，我承認我有點小聰明，但我並不是天才。我只是一個普普通通的學生，既然決定了要重新開始，就必須花更多的時間、更多的精力來彌補。在媽媽的鼓勵和陪伴下，我開始奮發學習，雖然一開始很辛苦，但是媽媽一直陪著我、鼓勵我。
可能因為太久沒有拿起書本好好學習了，導致我一開始看著書就想睡覺，為了克服，我連「懸樑刺股」的方法都想到了。這時媽媽告訴我，要慢慢來，雖然時間緊迫但是也不要給自己太大的壓力。媽媽耐心的安慰鼓勵讓我更加內疚，後來我慢慢進入了學習狀態，一個小時、兩個小時、三個小時慢慢地累加，我竟然可以坐在桌前學習三個小時都毫不疲憊了。
我被巨大的戰勝自我的熱情所包圍。在學校，我利用課餘時間去老師的辦公室，把自己溫習時不懂不會的問題圈出來請教老師，老師們也非常樂意幫助我，總是不厭其煩地為我講解直到我將這些問題完全消化。
非常非常感謝曾經給予我幫助的老師，謝謝你們對我的鼓勵和支持。特別是我的化學老師尹老師、物理老師任老師、數學老師胡老師，謝謝你們當時不計酬勞、不辭辛苦地給我補課，讓我回到原來的狀態。一年很快就過去了，中考的臨近讓我的壓力越來越大。
夏日的午後，烈日當頭，當我坐在考場的時候，整個人幾近虛脫。看著那一道道的試題，我真的很希望這是一場夢，夢醒了還可以再多給我點時間去準備。可幻想歸幻想，我要面對的現實是：就在這個考場、這個時間，將要檢驗我一年的成果。雖然壓力很大，但是我還是努力地讓自己冷靜。如果是以前，也許我不會把考試放在心上，更不會在乎成績如何，但是現在，我清楚地知道這個成績對我的重要性。當我的筆尖落到試卷上的時候，我的心有點兒發慌，不知道最終等待我的成績將會如何。
在緊張忐忑的心情下過了半個月後，終於到了成績公佈的那一天。讓我料想不到的是，我的語文成績居然考了全年級第一，而英語成績也在班上名列前茅。這成為我們學校老師們口中的「中考三大奇跡之一」（班上一名尖子生的語文成績居然沒及格，這也是奇跡之一）。記得當時我預期的成績是300分，而最後我卻得了450分。
當我看到成績條的時候，眼淚流了下來，我知道男孩子當眾流眼淚是有點兒丟人，但是說實話，到現在我也無法理解當時我眼淚的全部含義。也許是覺得自己的努力沒有白費，也許是覺得沒有讓父母和老師失望，也許是總算對我那段叛逆的時光有所交代了吧！但是不管是什麼樣的感受，我成功了，我為我的努力交了一份漂亮的答卷。
那時候我還不能完全理解「人定勝天」這個詞的含義，但是後來，我用我的努力讀懂了這個詞。
不管我遇到任何苦難，我只想對自己說：「相信自己，你一定可以。當別人看不起我的時候，我自己一定不能，也不會看不起我自己。」或許每個人都要為自己的成長付出巨大的代價，這樣才能換來等量的人生經驗和感悟。
我曾經付出過，那些年少輕狂、那些囂張氣焰，都給我的人生留下了傷疤。我相信我不會好了傷疤忘了疼，直到現在，我都常常用那段時光來提醒自己，不讓自己混沌地生活，抓住每一天，做好每一件事，珍惜每一個人。
要珍惜我們所擁有的青春，要珍惜自己。
難忘的初中階段結束了，而我正一步一步朝我的夢想邁進。