他望著我，用一種我從來沒有見過的，柔和的，寧靜的，請求的眼光，然後，他慢慢的低下頭去，他說：「可是，可是我怕我以後再也見不到你了啊。」
他的聲音，是那樣的平靜，但我能聽出一種微弱的絕望。我的淚，於是，就這樣一串一串地流下來，滴在他的手上，也滴在我的手上，是冰涼的。
他深深地吸一口氣，跳下了桌子，不再看我，他說：「走吧，我們回家吧。」
7月的日光，打在地上，閃亮的白。他走在我的前面，大步的，一直沒有轉身，我在他的斜後方，踏著他的影子，忍住我的淚。
到了學校門口，他停下來，衝著我笑，有著往日的漫不經心和傲慢，他戲謔地拍拍我的腦袋說：「你哭起來，沒有笑好看。」
於是，我一邊流著淚，一邊開始微笑，我知道這個樣子很古怪，因為我看到他開始不停的笑，笑得摀住了肚子。在冰冷的7月的日光下，他的笑，像凌厲的風，而且，是白色的風，捲著冰刀和沙礫。
然後，他對我說再見，我也說再見。
走出校門，他往左，我往右。
我不記得你什麼時候第一次對我說了我愛你。
然而我記得，你最後一次對我說，我愛你，是在什麼時候。
我記得那一天的星光，那是7月9日的夜晚，天鵝絨般的黑色天空，星光點點，璀璨如情人的眼。
我和你走在江邊的公園，你說你沒有想到我會主動來約你，是的。我向來是一個矜持的女孩子，只是，那天的下午，我滿腦子飛旋的，是你最後的笑，聲聲抽在我的心上，每一聲，都是心碎的節拍。我不忍，所以，我終於撥通了你家的電話。
在那樣的星光下，你擁抱了我，你對我說，我愛你。
然後，你顫抖的唇尋覓到同樣是顫抖的我的唇，你的淚，流在我的臉上，我的淚，滴在你的面頰。3年，我們相識3年，卻是第一次接觸彼此的唇。我們都是好孩子，我們輪流地拿著年級的第一，我們在師長面前恪守著好孩子的種種條約，我們做過的最不乖的事情只是逃了一晚的自習，去街邊吃一份冰激凌。
而現在，居然是高考，成就了我們的初吻。是第一次，卻沒有慌亂也來不及羞澀，只有難以名狀的無助，或者，可以叫做無奈。終於知道，這個世界，並不是努力就會有結果。
是電話鈴，刺耳的，聲聲緊逼。
跳下床，拿起了聽筒，我問道：「Hello？」
「Annie？吃飯嗎？」那邊是一個小心翼翼的聲音，我想像得出電話那端那張帶些許諂媚的臉。我知道他是我高中的學長，亦是北大的學生。大四，生物，鄭鐸溱。
我有一些不屑，卻依然是婉轉：「對不起，我還不餓。」
「不餓就不吃了嗎？那可不好啊。一定要吃飯的啊。不然，胃會不好，還有可能會長胖啊，你知不知道？不信嗎？那是因為如果你一頓飯不吃，下一頓飯一定會吃得比以往多，那樣熱量積累起來，就容易胖了。真的啊……」
絮絮叨叨，感覺不到溫暖，卻有些憐憫，我想，你這又是何必呢？我只是說：「我過一會兒，自己去吃。」
「這樣，要不我給你買過來？你想吃什麼？」
依然是鍥而不捨，我想像著那一張熱切的臉，想像著他可能會有的落寞，我歎一口氣，於是說：「不用麻煩了。我等一下要出去。」
「去哪裡？要我送你嗎？你打水了嗎？我幫你打水吧？」
一聲緊似一聲，帶著焦灼。
我拿著電話，怔在那裡，我想，如果，如果他現在也在北大，他會怎麼樣說，可是，他會說嗎？我想，他或許會就這樣的推開我的門，然後，依然是漫不經心的笑，然後，逕自的拿起水壺就往外走，正如當年，他習慣逕自的拿走我的試卷和作業。我抬眼，門後的鏡子，照出我一臉的茫然。
「Annie？好不好？好？那就這樣了。你等我。」
不知不覺間，聽筒中已經傳來嘟嘟的忙音。原來他，已經掛了電話，依稀記得他說，就這樣。我不知道什麼叫做就這樣，只是我也不在乎。我於是，就依然回到我的床。我想，今天，我要做什麼呢？去哪裡？
我在床上冥想，有人敲門，我說請進。
是熟悉的臉，平凡，帶一點的質樸，不高，有一點瘦弱。衣服，依舊是深色的運動服，頭髮很短，在很短的頭髮下，他的眼睛，滿是笑意，他對我說：「還沒打水吧？」
我茫然的點頭，我望著他，我很想告訴他，你不要這樣，只是，他尚且沒有對我說什麼，我又能夠說什麼？於是，我只是平靜的望著他，不帶喜，亦不帶憂。
他欣欣然的，一把抱起屋內所有的水壺，勉強的，用腳踢開了門，走出門去。
那一種喜悅，讓我覺得傷心。我不知道該怎麼做，如果，這能夠讓他快樂，那麼也無妨。只是有些事情，我實在是無能為力。
我靜靜的，看著他，看他賣力的將一個一個滿滿的水壺排列整齊，我對他說：「謝謝。」
他衝我笑，咧著嘴，憨厚的。
不敢說其他的，我說：「我想休息了。」然後我跟他說再見。
想了很多方法，比如，去看電影，比如，去吃東西，比如，去跳舞。最終，還是決定去雕塑時光，那裡有著昏黃的光還有昏黃的書，適合收留所有的情緒。
推開門，很靜謐的世界，連喧嘩，也是靜謐的。
我選一個角落，坐下來，點了牛奶，然後，我走到對面的書架，選書。我想了想，拿起了一疊的漫畫。是日本的少女漫畫，在這個夜晚，我想讓自己輕鬆一點。
在奶香的氤氳中，我看到漫畫中的少女，睜著一雙大眼睛，說：「10年？分開10年？怎麼可能，又不是在演少女漫畫！」
我覺得有趣，劇中劇外，連帶著不真實。
離別，離別的滋味是什麼呢？是靜夜裡的淚水，是不經意之間想起的一張笑臉？或者，是錐心的痛沉澱下來的辛酸的浪漫？
我坐在那裡。有一些發愣。
我記得，那一天，在慘白桀驁的夏日下，你微笑著對我說：「我已經交了志願了。我選擇了復旦的計算機系。」
我在陽光下，仰頭看著你，我的眼中流轉的是淚，洋溢著的，是怒。
我聽到我自己在心中吶喊我想問：「我呢？那我呢？你可曾考慮到我？」我想問你，你想讓我怎麼樣，只是，我不能。因為我，我不喜歡這樣。於是，我咬咬牙說：「你知道的，我要去北大。」
「那很好啊。」你還是一臉的微笑。
於是，我的淚，緩緩的滑過我的臉，我說：「好。是很好。」我逃也似的跑開。
我不知道，你在作決定的時候，是否曾考慮到我？如果你可以放棄計算機，你也可以選擇北大，只是，我和計算機，難道，真的是計算機比較重要？又或者，你根本未曾考慮過我，根本這一切就是無從比較的！
8月的天，慘白的光，我有些恍惚。
這樣的情景，是我不曾預料的。
在我的想像中，即使是這樣的結果，你，你也應該抱住我，對我說：「我們只是分開4年，何況還有假期，你應該相信我的。我相信你會等我。」
然後，我會哭著笑著對你說：「我會的。我一定會的。」
然後，空氣中，會有玫瑰的芬芳和淡淡的哀傷。
只是，你還是沒有。你什麼都沒有說，你只是平靜的向我訴說一個事實。而我，只是路人甲，或者路人乙。
剎那間，我只覺得自己是那樣的卑微。我在卑微中不能自已，我一路狂奔。
一點一點的液體，滴落到我的杯中，泛起一點點小小的漣漪。我的心，微微的，在燈光的飄搖中有一點點的顫動。
我想到那個夏天，在那後來的日子裡，我是怎樣的守著不曾響起的電話，我是怎樣，一次又一次的希望著，喜悅，然後，失望。
然後，我終於失望地憤怒，我撥通了電話，對你說：「我們分手吧。」
我的心在這邊跳躍，我在這邊期待著你焦急地詢問我為什麼，我期待著你從城市的那一端來到我身邊，然後關切的問我，你這是怎麼了。或者，哪怕是斥責，斥責，你究竟在做什麼？我只希望，你知道我的存在，我只希望，你會在乎我的感覺。
可是，你只是在電話的那邊，淡淡地說：「好吧。」
我惶惶然的在鏡子裡，看到一張絕望的，不知所措的臉，我不知道這是怎麼了，我不知道我說了什麼，我不知道這個夏天，為什麼會有那麼多莫名其妙的故事。我不知道我做錯了什麼，我覺得很委屈。
我依舊期待著去學校，在學校裡和你討論一道化學題，然後，牽手走過長長的林蔭道，只是，這一切，彷彿已經都是夢幻。我站在鏡子前，看著鏡子前，一點一點的模糊起來，我忽然覺得這一切，那麼的不真實。
終於忍不住，我倒在桌子上，用髮絲，去掩我的臉。
等到我抬起頭的時候，我看到有一個男孩子，在我對面，衝著我微微地笑。我有些侷促的對他說一聲Hi。
這是一張看起來有些冷漠的臉，很典型的北方人的臉，有些寬，眉有些粗。他的目光，是柔和的。他對我說：「你是，北大的？」
不意想是這樣的開頭，於是我說：「是啊。你呢？」
「藍旗營工學院。」他笑著說。
原來是清華。我在桌子的這一端開始笑。這個名字實在取得很好。
然後，他從身邊的書包裡拿出一支筆，和一個通訊錄，遞給我。我接過來，沉吟了一下，我留下了院系和名字，交還給他。
他彷彿是不經意的翻了翻，然後他對我說：「留個Email吧。」 然後，依舊交還給我。
於是，我又接過來，繼續地寫。
我不知道我為什麼要給一個陌生人那麼多關於我的信息，我只是覺得，我願意，於是，我就寫。然後，我還是想到那一張帶著些許孩子氣的笑臉，我想，如果他在這裡，他坐在我的身邊，會不會有一些神色的改變？我這樣想，嘴角露出一絲笑，於是，我繼續寫，給他留下了電話號碼。
我坐在那裡，有一些得意，也有一些愉悅。我喝了一口牛奶，覺得很愜意。
我咀嚼著我的愜意，然後，我看到對面的男生遞過來一張紙，上面有姓名、電話、住址還有Mobile，大概因為我還在大一，周圍用Mobile的人不多。於是，我看了看他的名字，James，很簡單的音節。我拿著那張紙，念出了聲，James。
然後，我看到對面的他在衝我微笑，一種寬厚的笑，他對我說：「Annie。」
我看到的手錶指向了11點，我站起來，和他說再見，女生樓，有著11點關門的優良傳統。
於是，他說：「我送你？」
我搖搖頭。
然後我聽到他說：「那麼晚了，小心一些。」
我有一些感動，我說，謝謝。
我微笑著，走進夜色。我心裡想，18歲的最後一天，還有一個多小時。