他許下承諾卻沒有兌現，不是因為他不愛你。相反，他的承諾是他說愛你的一種方式，越是愛你就越想給你最好的。但或因性格使然，或因困難重重，諾言總是難以兌現。面對諾言，戀愛雙方都應該保持理智，切莫讓愛的承諾反過來將愛一軍。
是否有那麼一個他，給了你一個又一個承諾，卻一次次地讓你失望。漸漸地，失望累積成絕望，從此你不再輕易相信別人的承諾。諾言不過是信誓旦旦的謊言穿了真誠的外衣而已。承諾的「諾」真的是有口無心嗎？
加拿大勞裡埃大學心理系的約翰娜·佩茨（JohannaPeetz）和勞拉·凱姆瑞斯（LaraKammrath）讓情侶中的一方為了解決兩人間的某個衝突對另一方許下改變的承諾，並於兩周後調查他們履行承諾的情況。研究發現，滿足對方需求的動機越強烈，作出的承諾越大、越多，也越願意為了實現承諾作出更多的努力。也就是說，他越愛你，越會對你許下承諾。承諾中是有真情的。
然而，濃濃的愛意影響了他對自己的能力和潛在困難的判斷，他的承諾難免出現「假、大、空」的情況。約翰娜·佩茨和勞拉·凱姆瑞斯在研究裡發現，諾言無法得到兌現是普遍的現象，參與者實際做的總是比他們承諾的要少。
愛讓人們作出更多承諾，卻不能支持他們履行自己的承諾。研究中，參與者的實際行動與他們滿足對方需求的動機關係不大，而主要與參與者的自我管理能力有關。約翰娜·佩茨和勞拉·凱姆瑞斯用大五人格中的盡責性（conscientiousness）大五人格（OCEAN）是目前最主要的人格理論之一，認為一個人的人格可以分成５個基本維度：開放性（openness）、盡責性（conscientiousness）、外向性(extraversion)、宜人性（agreeableness）和神經質（neuroticism）。盡責性處於高分端的人做事有條理、有計劃，並能持之以恆；而低分端的人則馬虎大意、見異思遷、不可靠。來估計參與者的自我管理能力。盡責性高的人，實際行動多。因為這樣的人更能夠克服履行承諾過程中遇到的種種困難。
悲劇的是，雖然他作出的承諾出自真心，而無法兌現承諾卻是因為他不能持之以恆。承諾產生了較高的期待，失信卻讓人更加失望，進而降低了你對他的愛和好感。
不僅只有你根據他的實際行動來推測他是否真心，連當事人自己也這麼認為。佩茨和凱姆瑞斯在研究中發現，多數承諾者也認為自己不能兌現承諾是因為不夠愛對方（實際上並沒有關係）。一切只是場美麗的誤會，信誓旦旦的承諾一時緩和了關係，不能得到兌現的諾言卻更深地傷害了彼此的感情。
所以，小心被愛情沖昏了頭腦，許下摘星星撈月亮的承諾，暫時把她哄上天堂，隨後又使她跌入地獄。特別不要輕易挑戰難度較高或者需要堅持的事情，比如戒煙。否則，不但湮沒戒斷，還賠上了感情。為什麼你背著我勾搭別人？
ByHcp4715
經驗說：忠貞，只因愛得深。
實驗說：忠貞不止是愛，更是一種執行控制能力。
為什麼你背著我勾搭別人？你不愛我了嗎？不一定，也許只是「執行控制能力」差而已。執行控制能力強的人不僅能在工作中排除萬難，更能在愛情中對其他俊男美女心如止水、坐懷不亂——前提是沒有壓力和酒精作祟。
「別考驗愛情，愛情經不起考驗！」姚晨離婚事件後，有人感慨道。
那麼，愛情到底經不經得起考驗？最近《人格與社會心理學》期刊（JournalofPersonalityandSocialPsychology）發表了心理學家普隆克（T.M.Pronk）等人的研究，他們發現「執行控制能力」可能是考驗愛情的關鍵之一。
執行控制力強的人善於排除萬難爭取最後的勝利。而在愛情中，執行控制能力越強的人越會不自覺地使用一些方法來保護愛情，比如少看帥哥美女、看到帥哥美女也覺得不咋地、盡量少和異性打得火熱。
這樣的措施對愛情的長久有沒有作用呢？普隆克找來了處於穩定戀愛關係中的男女若干人，測量他們的執行控制能力，然後讓他們報告在戀愛中對對方保持忠誠的難度。高執行控制能力的個體在保持忠誠上表現得毫無壓力。
有人可能會說，自己報告的東西，靠譜嗎？為了得到更靠譜的結論，普隆克等人使用了真實場景來考查執行控制能力與抗拒誘惑之間的關係。
這次實驗的參與者均為處於戀愛中的男性，執行控制能力測量採用的則是工作記憶更新任務。任務進行一大半後，以設置下一實驗為由，請參與者到外面的房間等待。而在這個房間裡，有兩個美女也在「等待」（兩位美女都是「托兒」，對參與者友好但不會太過）。參與者在等待期間與美女們互動的10分鐘將被拍攝下來用於實驗分析。
10分鐘後，參與者繼續實驗。最後，請他們評價美女的吸引力。美女們和另外４位評分者在觀看錄製的視頻後，分別對參與者的搭訕調情程度進行評分，以此作為抵抗誘惑的指標。統計結果表明，執行控制能力能很好地預測了參與者和美女搭訕調情的程度：執行控制能力越高，搭訕調情行為越少！
難道說這些高執行控制力的人面對誘惑總是這樣坐懷不亂、心如止水嗎？這個實驗中使用「顏色詞命名任務」（也叫「Stroop任務」，就是念用黃色寫的「綠」字會不會容易出錯之類的）來考查執行控制中的抑制能力，參與者中有單身者也有非單身者。
參與者會被安排參加「交往」遊戲，通過電腦認識另一個人（還是「托兒」），這個遊戲中可以看到對方的照片並與對方聊天，通過「交往」實驗讓參與者認識到對方是很有吸引力的異性。最後讓參與者評價對方的吸引力程度和想在現實中認識對方的程度。
高執行控制力的人不是木頭，他們也會被「誘惑」，不過前提是必須處於單身狀態。
處於戀愛中的人，不可避免地會碰到一些有吸引力的異性，這就要相信他的執行控制能力。不過普隆克還說：「影響執行控制能力的因素很可能也會影響人們抵抗誘惑的能力。」工作量、壓力、酒精等都是執行控制能力的殺手。
在此提醒各位戀愛的朋友，要戀愛愉快的話，必須保持高執行控制狀態，還要避免工作、壓力等干擾因素的影響！尚未戀愛的朋友也要注意，是不是該考慮一下在擇偶標準裡加上一條「執行控制能力」呢？愛他，原諒他？
ByDindin
經驗說：伴侶之間常常發生衝突，怎麼能一起安安穩穩過日子呢？
實驗說：若要人長久，不要太「記仇」。
「般配」是天長地久的秘訣，你們越「相像」就有可能越契合。但是世界上不可能會有另一個自己，兩個人在一起難免出現磕磕絆絆，怎麼辦？事實上，矛盾本身並不會影響你們的關係，只有「記仇」才會讓對方不滿。
戀人之間都會有這樣的體會：總是想和他在所有事情上都達成一致，似乎只有這樣才能證明兩個人是天造地設的一對，任何意見不合都會讓人覺得兩個人沒法繼續在一起了。問題是，統一意見可不是件容易的事情。不能達成共識就鬧翻，恐怕最終只能落個「齊天大剩」之名。
明尼蘇達大學的心理學家萊恩·斯蒂爾（RyanD.Steele）和傑弗瑞·辛普森（JeffryA.Simpson），以及兒童發展中心的傑西卡·薩爾瓦多（JessicaE.Salvatore）、郭青雲（音譯）（SallyI拟ChunKuo）和安德魯·柯林斯（W.AndrewCollins）共同進行了一項別緻的研究，研究對象是73名20∼21歲之間從小被追蹤研究的兒童及其長大後的情侶（最終獲得完整數據的有69對）。研究內容是當情侶之間發生衝突的時候，哪些情侶的關係滿意度更高，哪些情侶的關係更穩定。研究者想搞清楚的不是戀人們解決衝突的秘訣，而是當衝突不能完全化解之時，情侶們不同的反應對關係起著怎樣的作用。
研究者首先讓每對情侶發生「衝突」——進行10分鐘針鋒相對的爭論；然後進行「冷卻」——4分鐘溫和的對話；最後安排「合作」——2個人共同完成一個任務。整個過程被錄像。4名受訓的觀察員通過錄像對每位情侶在發生衝突後恢復常態的程度進行評分，分數為1∼5分。1分代表這個人還在氣頭上（他們會在「冷卻」階段反覆回到爭論中，在合作階段採取不合作的行為），而5分則代表這個人已經「放下」（會在「冷卻」階段就已經有了積極正向的言行，且完全不受先前負面情緒的影響）。
研究者在實驗前已經通過問卷測量了每個人對當前關係的滿意度。那麼，各位聰明的讀者，猜猜看，如果一個人在衝突後不能很快恢復常態，那麼他對關係的滿意度其實是怎樣呢？
也許你會認為這個人對關係的滿意度並不是很高，不然怎麼會「記仇」呢。不過，統計結果卻出乎意料：個體的衝突處理能力，與他對關係的滿意度並沒有明顯的相關性！
也就是說一個「記仇」的戀人，有可能是很愛你的。
以上結果是不是說明我們可以「記仇」呢？千萬別！研究者發現，個體在衝突之後越不能「放下」，其戀人對關係的滿意度越低。
的確，如果一個人在發生了衝突之後，就一直在氣頭上下不來，他自己可能會覺得沒有什麼，但他的戀人對這段關係的滿意度卻會降低。學會「放下」，不是為了自己，而是為了自己的另一半。如果你真的在乎這段戀情，那麼就學著寬容吧！
研究者繼續跟蹤了兩年後這些情侶的情況，發現69對中，有的已經分手，但仍有38對還在一起。而這38對正是當初那些能夠寬容的個體，相比於不寬容的個體，他們和戀人繼續在一起的幾率要高很多。
「拿得起，放得下」這句話，雖然更多地被用來形容大丈夫，但在情侶關係中，這卻是雙方都需要的能力。這種能力怎麼培養？研究者對比了一些被試的幼年孩子的成長經歷，發現在幼年期母嬰依戀關係良好的個體，在發生「衝突」之後更傾向於「放下」。所以，各位已經為人父母，還有打算為人父母的讀者們請注意，你們孩子未來的幸福生活，也有一部分把握在你們手裡！好好愛護小寶寶吧。
現在責怪自己的父母已經來不及了，教育寶寶也許還為時尚早，好在童年並不像弗洛伊德所說的那樣會影響我們一生，通過自己後天的努力也是可以改變的。改變吧！請從你意識到問題的那一刻開始。