當天晚上，小賤人給我打了個電話，要我去陪他喝點酒。
等我見到他的時候，卻有一種陌生的感覺。
他的穿著打扮都沒變，很平靜得給我遞了一支煙，卻給我一種，暴風雨前寧靜的感覺。
他的表情，很淡定，越是淡定，我越能感受到其中蘊含的痛苦。
他依然會笑，但是他的靈魂，似乎在哭。
坐在我身邊，我突然沒了說笑話的力氣，只覺得壓抑得過分。
唯有陪他默默得喝酒。
顯然，他今天又去自殘找侮辱了。
我衝著他歎了口氣：「這又是何必呢。」
他說：「你不懂，你懂咋卵。」
我說：「你已經成什麼德行了，再這樣下去，你非崩潰的。」
他很平靜得說：「還差得遠，只要能走，我就會走下去。走不下去，我就爬。只要前面還有路。」
我惋惜得看著他，似乎看到一個人，孤獨得走在懸崖上，隨時會掉下去。
他就好像是一座火山，不知道什麼時候會爆發，說：「你不會懂的。我還沒粉身碎骨呢。如果可以，我想走到底，這樣，哪怕崩潰，我也能睡個好覺——因為，我沒有遺憾了。」
……我記得，我小的時候，跟同學聚會，總因為大人聚會必然喝酒而喝酒。
其實我很討厭酒精的味道。苦澀，不如飲料那麼甜美，而且，喝多了，還會暈。所以我喝酒的方式很霸道，我喜歡直接幹掉，一直到我的肚子裝不下。我不是喝酒的味道，純粹是喝酒而喝酒。
只是現在，我卻似乎喜歡上酒精了。人生，不會一直就如飲料一般甜美。酒精，彷彿是我們這個年紀的人唯一的發洩方式。不是逃避，而是暫時麻醉，就跟手術前要打麻藥一樣，我們都沒想像中的堅強，麻醉之後，又是振作。
今天，小賤人的話不多，只是一直喝。我知道他心裡鬱悶。
我很心痛得看著他。這個時候，其實什麼都不用說，一定他已經決定了。我一直覺得，兄弟，就是要縱容，否則，談什麼兄弟，如果他要走懸崖，就陪他一起走。
我們沉默得喝著。
然後，我看著他疲憊的樣子，突然說：「你想哭就哭吧。」
他抽了抽鼻子，複雜得看著我。
我說：「做兄弟的都懂。你想哭就哭吧。」
他的嘴角抽搐著，然後用力吸了吸鼻涕。
我遞了張紙巾給他，然後說：「我不搞基的。但是……你想哭，就哭吧。」
終於，他的眼淚奪眶而出。
他趴在桌子上，臉頰上滿是淚水跟鼻涕的混合物，但是我卻不覺得噁心跟討厭。
他無比認真的說：「我愛她。」
我說，我知道。他痛苦得眨了眨眼，整張臉顯得滑稽而又可笑，但是他卻很認真的說：「我會找回她。」
他掏出手機，很認真的播了一串或許他從來都沒忘記過的號碼，很認真得對著話筒說：「我知道你聽著，我是想告訴你，我愛你，不管付出任何代價，我也想讓你回到我的身邊。你可以逃避我，但是你無法逃避你自己。我這輩子，從來沒那麼認真得做過什麼事情，但是，這件事，我必須認真。我希望你好好考慮一下，因為，你沒有比我更好的選擇了。或許有人比我帥，比我有錢，但是，比我有錢，比我帥，比我更疼你的人，我不相信這個世界上存在。所以……」他控制不住哭起來。然後用力把電話掛了。
不一會兒，短信的聲音響了，小賤人看了看，自嘲得笑了笑，然後遞給我看。
只有一個字：哦。
我彷彿聽到他的屍體，被狠狠地踐踏的聲音。
無怪女人，如果一個你決定不愛的人，那麼對你說，你也會無言以對。她回消息了，證明她並不是表現的那麼堅強跟無動於衷。
我想到我有一個朋友，他的簽名是：人生總有幾個遺憾，活到這把年紀了，也該明白了。
他被一個女人傷得刻骨。也是數年難忘。我想，他改到這個簽名的時候，總有些感觸，也有些悲傷。但終究，還是放下了。
如果可以，我不想小賤人變成另一個他。
男人，總是多情又長情的。而女人，總是癡情而又絕情。當一個男人決定放下的時候，或許女人的眼淚就能贏回他，而女人，一旦不愛，就算你給她全世界，她也不屑一顧。
一個男人的變化，總是很慢，或許好多年，都難以忘記一個女人。而當一個女人不愛了，昨天，她願意給你她的全部，願意為你去死，一夜不愛了，第二天或許連頭髮絲都不願意再給你一根。
小賤人又默默得吹掉一瓶，然後露出了很奇怪的笑容，他說：「我很想看看一個女人，能狠心到什麼程度，我也想看看，一個男人的極限是什麼。」
我就知道，說什麼都沒用了。我突然想到一首歌：我為什麼那麼愛你。我問小賤人：「我有沒有想過自己會有那麼一天？」
他笑著搖頭。
那首歌有一句歌詞：我為什麼那麼愛你，愛到什麼都說可以，發誓絕不做的事情，現在做的不想放棄。
現在，小賤人脆弱而又堅強著。正如那首歌的結尾是：愛情到底讓人脆弱還是讓人堅定？
這個命題，注定無解。
小賤人說，他想去買根項鏈，因為她的項鏈斷了。我陪著他去買。
他像是初戀一樣，很認真得挑了一根銀色簡單的鏈子，然後仔細得包好。放在了她家門口。
他卻告訴我，第二天送早飯的時候，在她家樓下的垃圾桶裡，看到了這條項鏈。
他就像個流浪漢，很仔細得把項鏈挑出來，然後放進貼心的口袋。
我打小賤人電話的時候，小賤人卻說，他在杭州。
我詫異他幹嘛去杭州。
「當然是HP啦~~~」小賤人得意得說，我問跟誰，他就沉默了，我說你丫有啥事去杭州啊，就聽到小賤人很低調，很怕我罵他的語氣說：「我看到她的QQ簽名，想吃西湖春天的榴蓮酥，於是我去杭州給她買，我記得她還愛吃巴茲百特的甜甜圈，我也買了一堆。」
於是晚上，我又陪著小賤人一起送過去。
依然是放在門口。
小賤人說：「我給你買了點東西，在門口。我走了。」
她說：「東西拿走。」
小賤人說：「你會喜歡的。」
他掛了電話，然後深深得吸了一口氣。
「有意義嗎？」我問。
他說：「我就是想做而已。我就是想那麼做。」
我看著他，不說話。我不知道說什麼好。
他說：「我感覺，自己就生活在黑暗中，我想給我的世界一點陽光。她就是陽光。她不願意給我，我就離她近一點，那樣，似乎能感受到溫暖。」
他陰鬱得說：「我已經，不知道該怎麼辦了。我不知道該怎麼對她了。連陌生人都不如。曾經最親密的人，如今卻淪落成這幅樣子。別說擁抱接吻，就連牽手，見面都是奢侈。你不覺得這是最殘忍的折磨嗎？」
我從他的表情裡，讀到了彷彿刻進骨子裡的傷痕。深刻到幾乎無法癒合。
這個時候，他的手機響了，他露出了狂喜的表情，這幾天，我從沒在他的臉上看到過這樣的表情，是一條短信：我很清楚你的心意，我只是，不知道該怎麼辦。你給過我太多的傷痕。
小賤人：什麼怎麼辦，直接給大爺抱抱不就好了。什麼事過不去。有本大爺在呢。
她：我害怕。我害怕你，我不想靠近你，你的身上好像帶著刺，我怕被刺傷。
小賤人：我只想保護你。愛你。
她：你保護不了我。
小賤人：我可以的。
她：別說了。你這幾天別出現了，讓我一個人靜靜。
這是個黃昏。
在她家的小區門口，小賤人蹲在地上。像個受傷的孩子，點著煙，久久沉默。
他張開嘴巴，卻沒有說任何話，沉默半晌，嘶啞得說：「如果可以，我真想把她家的門給拆了，直接抱走。」
我哈哈大笑，「你丫以為是原始社會吶，追女人只需要一棍子，錘暈帶回家就行了。」
我以前看過一部動畫片，麻辣教師GTO，第一集裡，男主角的學生說，人與人之間，為什麼會有那麼堵牆，於是，男主角用錘子把牆暴力得錘碎。
我多麼希望自己有一把錘子，可以打碎他們之間那堵似乎牢不可破的壁障。
每次看到小賤人的樣子。
我就會想到我跟叉子。相對比，這樣的折磨，我們實在太幸福了。我格外喜歡跟她在一起的每個時候。
自從那夜過後，我就從家裡搬了出來，跟叉子弄了個床墊，床單，被子，算是正式進入了同居生活。
這樣的生活，有太多的樂趣。比如半夜她會壞壞得一笑，然後突然用被子把我悶住——原來這貨放P了。然後我會掙扎著從被子裡探出頭大口呼吸，看得叉子哈哈大笑。
她會很糾結得把我的鬍子，因為我的鬍子在親她的時候總容易扎到她的臉。
她還有個惡劣的愛好，就是扣痘痘，認識她之前，我從未想過我的臉上會有那麼多的痘痘，讓她扣半個小時都扣不乾淨。她很喜歡聽我在她扣疼我時的慘叫聲。我雖然不忿，但依然感覺到溫暖。偶爾傲嬌不讓她扣，她就會任性得說：「那你去找別的女人扣好了。」然後我會嘲笑她的邏輯有問題，不讓你扣，不代表我要找別人扣啊。
於是她就會生氣得說：那！我！這！輩！子！都！不！給！你！扣！了！
非逼得我打滾抱大腿一直求她：叉子，姐姐，小的臉癢，求給我扣乾淨吧！才破涕為笑。
她的臉，永遠乾淨素白，毛孔都難找到，別說痘痘了。所以我想報復都沒法報復。
很多時候，她像是我的基友，跟著我瘋著瘋那，玩這玩那。更多的時候，她又像個沒長大的孩子，對一切可愛的東西沒有免疫力。隨著我們越來越默契，我甚至覺得她怎麼越養越小了。
她很可憐得看著我：我想做一輩子的小孩子。
於是我就摸摸她的頭：那你就做一輩子的小孩子啊，叫爸爸！
她說：滾！
我還記得，有天晚上，她很委屈得跟我說：我怎麼突然發現自己長大了，不是小孩子了。
我大驚。原來只是一個顧客的小孩叫了她阿姨。
我說：你永遠都是我的小孩子。永遠。
她說我騙人，男人的話不算話。
我看著她的樣子，真的很想讓她一輩子都能像現在這樣單純。
很多時候，我在想，叉子是我的朋友，是我的親人，是我的妹妹，是我的姐姐，是我的女兒，是我的老婆。她幾乎可以勝任我生活中的任何角色。
我們之間，沒有高潮，只有平淡，如水一般的平淡，只是這樣的平淡，讓我覺得，溫馨，溫暖。
我從不懷疑我愛她。
她像是一束陽光，從天邊直射進來，驅散環繞我的陰鬱跟黑暗。讓我的世界，變的充滿樂趣。
太陽，一直都在。沒有人會懷疑那天太陽會消失。