一日我從理髮店扮酷回來，一開教室門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思地撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經地說：「撿個褲頭也要交公！」我們大腦馬上就……好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說：「看，我剪了一個酷頭。」二樓馬上有一女生伸出頭來說：「我的褲頭，你揀的是我的褲頭……」
那點事兒
誇大其詞
系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方。這個打人的學生被要求在年級大會上做檢討，該學生寫了一篇超長的檢討書，他在年紀大會上提到打架細節時說道：「當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……」剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講台問道：「明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！」該同學沉默數秒，曰：「飯勺。」
史記《80後傳》
80後者，初從文，未及義務教育之免費，未趕高等學校之分配，適值擴招，過五關，斬六將，碩博相繼，數年乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月，秉燭達旦，蓄十萬。樓市暴漲，不足購房，遂投股市，翌年縮至萬餘，抑鬱成疾。醫保曰：「不符大病之條例，拒賠。」乃傾其所有，入院一周病無果，因欠費被逐院門。友憐之，賒三鹿奶粉一包，沖而飲，卒。
純屬誤會
一所大學的留學生公寓失火，這時衝出來倆黑人，當時一同學懵了：「都燒成這樣了，還能從火場裡跑出來，不是一般人啊！」
書獃子
文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：「來人啊！動物吃植物啦！」
特殊服務
我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：「先生，你需要特殊服務嗎？」於是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：「等我服務完你再來！！！」
大明星
我們寢室對面有一小麵館。寢室一室友，特愛耍酷，某日正在窗邊洗頭。待洗完，頭髮一甩作明星狀，手指向對面的麵館，大喊一聲：「對面吃麵的朋友們，你們好嗎！」
封建迷信
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間衝開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
交流代溝
我小學有一同學，有一次上完廁所回到教室跟老師說：「廁所有好多螞蟻。」
老師忽然想到螞蟻的英文「ant」這個單詞，於是測試我同學：「螞蟻怎麼說？」
我同學一臉茫然，說：「螞蟻它……什麼也沒說……」
對答案
高二一次生物課，老師給昨晚的作業對答案，某題答案未聽清楚，為了確認一下我問道：「老師2麼(那道題答案確實為2)？」
我敬愛的可親的生物老師答道：「恩~對……」
隨即教室暴笑。
一個小學生的日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚！
「聰明」的MM
一女同學大清早四五點鐘去鍛煉。那時候天還濛濛亮四處靜悄悄，忽然看見對面走過來一男的見到這女生就凶巴巴地問：「你去幹嘛？」
女生害怕遇到歹人，不想被劫財，遂說：「去借錢……」
「借錢幹嘛？」男子又凶巴巴地問。
女生又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」
大學四年生活定律
走路定律
大一是走在人行道上；大二是走在馬路邊上；大三是走在馬路中央；大四是走在馬路逆行線上。
眼神定律（看美女）
大一是害羞的；大二是直直的；大三是死死的；大四是還要跑回去看的。
報到定律
大一是提前幾天到的；大二是準時到的；大三是遲幾天到的；大四是不去註冊的。
追MM定律
大一按兵不動；大二蠢蠢欲動；大三全面出動；大四個個被動。
女生定律
大一女生嬌；大二女生俏；大三女生滿街跑；大四女生沒人要。
上課定律
大一：「你怎麼遲到了？」大二：「你今天怎麼沒上課？」大三：「你上課去嗎？」大四：「你怎麼上課去了？」
思想定律
大一：理想主義；大二：浪漫主義；大三：現實主義；大四：批判現實主義。
某高校學生與食堂簽定的搞笑協議
甲方：某高校全體學生
乙方：學校食堂全體職工
本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。
乙方
第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；
第二條：包子餡兒裡出現小強的次數，平均每週不得超過3次；
第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5%，米飯裡面沙子的含量不得超過30%；
第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜裡的物質成分；
第五條：饅頭和花卷兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；
第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學的面親自品嚐，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。
甲方
第一條：不准在食堂的牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸掛小強的屍體，舉行追悼會等等；
第二條：不准用饅頭、花卷兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；
第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食慾；
第四條：不得要求PPMM拿10個以上的飯盆打飯；
第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；
第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑釁。
以上全部條款於2009年1月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯！
師生對決
叛逆學生
囂張的學生
有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：「是你把他弄睡著的，你自己叫。」
燒給誰做
物理課，清明放假前，物理老師說：「在這次考試前，我會發幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去。」
有同學說：「呦，清明帶回去，燒給誰做呢？！」
接話
有一天，數學老師正在講幾何題中輔助線的作用：「作一條輔助線是為了構建……」底下一同學連忙接上「和諧社會！」
有癮
一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：「幸運。」
老師很失望，於是說：「此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。」
可一同學回答：「偶然。」
老師非常氣憤，只好又說：「那人再次爬上八樓，又跳下來……」
還未等老師說完，就有同學答道：「有癮。」
誰是老師
某甲在上課睡覺，被很混的數學老師發現，他火大，就叫甲到黑板前面解題目，不會寫的話就準備當眾羞辱甲。
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了：「成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥！腦袋是不是放在家裡？整天只會睡！」沒想到，那位老兄他居然會寫，還解得很漂亮。老師有點下不了台，只好讓他回座位不要管他好了。沒想到那位仁兄來了句：「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。」
兄弟之愛
老師在講課時，希望學生能充分理解慈善的含義，就舉了一個例子說：「如果一隻驢背著很重的東西上山，而主人仍對它拚命的鞭打，這時我上前加以阻攔，你說這體現了一種什麼樣的美德？」
一個學生馬上就回答：「兄弟般的情愛。
生物課上
我曾經去過中學當實習教師，那時被分到初二教生物。有一堂課講各種生物都生活在不同的環境中，我問學生：「大家知道蜻蜓生活在什麼樣的環境中嗎？」
一學生答：「蚊子多的地方。」
我一想道理上也對，就又問：「那蚊子生活在什麼樣的環境中呢？」
「蜻蜓少的地方。」那學生沒等我叫他就搶著回答……我當時差點暈過去。
聰明的答卷
有次批閱歷史試卷，有一道題目是：請寫出我國任意一年的空軍部隊人數和飛機數。
有一學生的答案：「1800年；空軍人數0；飛機數0」，我也只能無奈地判對，因為世界上第一架飛機是1903年才誕生的。
沒注意
有次老師帶學生去春遊，初中嘛，男女學生興趣不同所以總是分開活動，女生穿著游泳衣走來走去的，一方面顯示自己，一方面享受陽光；男生則捲著褲子在水裡抓小魚。老師不禁感歎道：「我不記得我讀初中的時候，女孩子有沒有這麼成熟。」就聽見身後一女生說：「一定有，只不過老師你正在抓小魚所以沒注意罷了。」老師無語……
我還有事你們先走
快畢業的時候，有不少學生忙著寫畢業留言冊。班裡有一差生沒有畢業，要留級。老師怕他有太大心理負擔，就在替學生們寫留言的時候特意看看他的留言，結果老師發現他在每本紀念冊上寫的都是：「我還有事，你們先走吧。」
詭辯高手
某日，老師上課，一學生睡覺被我叫起來，他死活不承認自己睡覺了。老師很生氣，就問他：「你沒睡覺幹嘛把眼睛閉上？」
學生回答：「我在思考老師說的每一句話。」
老師又問：「那你幹嘛總點頭？」
學生：「因為我覺得您講的好啊。」
老師不甘心放過他，就又問他：「那你怎麼留口水了？」
那學生理直氣壯地回答：「老師，你的課講的很有味道。」
老師無話可說……
整人專家