因為「該死的不安全」非常不識趣地摻乎進來，愛情變味了。婚姻要比戀愛現實和物質得多。愛情是純生理和心理的，而婚姻更像一堂社會和政治課。愛情是兩個人的事，而婚姻則牽扯雙方父母，嚴重一點的，還有涉及七大姑、八大姨、九大嬸。婚姻就像一場「龍捲風」，把愛情的浪漫吹得煙消雲散，吹醒了兩個無比恩愛的情人。最最重要的，是激發了男人和女人心中長期以來一直「潛伏」但從未「喚醒」的不安全感。
婚姻為什麼是愛情的墳墓？因為對愛情，男人和女人的理解基本一致，無非溫馨、甜蜜加羅曼蒂克，而對婚姻的理解，卻分歧巨大甚至完全相反。婚姻對女人，通常意味著永恆的幸福（至少她是這麼期盼的），而對男人來說，通常意味著永恆的責任（至少他是這麼擔心的）。從邁進婚姻門檻的那一刻起，男人和女人的情感世界觀就開始分道揚鑣了，只要在當時能覺察到這一點的人，少之又少。
再勢利的女人，在嫁人時，都會把愛情作為結婚的首要因素。而男人可能並非如此。男人理想的結婚對象，與其說是一個他愛的女人，不如說是一個能給他長久安全感的女人。女人夠不夠不安全，而不是漂不漂亮，是男人愛不愛她、會不會與她結婚的最重要指標。這大概就是通常所說的「娶妻娶德」吧。
女人看到這，也許會很困惑，難道男人會為了滿足自己的安全感需要而娶一個他不愛的女人嗎？難道在婚姻裡，愛情不是最重要的因素嗎？這個問題有點複雜，現舉例說明。某男性白領因為偶然機會結識一個醜女之後，醜女開始對他狂追。得知他是一個人租房子後，經常找借口去他家玩，幫他洗衣做飯。男的不喜歡她，一開始百般阻攔，拒絕，但畢竟寂寞難耐，一次酒後，慾火焚身，禁不住女人的百般誘惑，兩人上床了。男孩得手，只當是一夜情，想開溜解套，女孩不答應。不僅不答應，還要搬過來跟他一起住。男孩愁壞了，向朋友問計，問怎樣才能甩掉這個醜女。沒見過醜女的朋友紛紛勸他快刀斬亂麻，見過的反倒勸他結婚，說「丑妻是福」。半年後，傳出兩人結婚的消息，半年後，這哥們的QQ簽名就永久性地變成「我愛我老婆」。
在上面這個故事裡，男人到底愛不愛他老婆？答案是：婚前不愛婚後愛。問題又來了：既然婚前不愛，為什麼男人還要跟她上床？因為在男人看來，性與愛、戀愛與婚姻是完全不相干的兩碼事，上床並不代表喜歡，戀愛未必要結婚，是多數男人的情感信條。再本分老實的男人，潛意識裡都想婚前瀟灑瀟灑，多交個幾個女友，多打幾場「游擊戰」，打一槍換一個地方，遺憾的是，很多人才開了第一槍，就被徹底「套牢」了。越是醜女，死纏爛打的功夫越深；越是帥哥，「肇事」後逃逸的能力越差。「帥哥娶醜女」，外人看來無法理解，但帥哥被醜女套牢，不僅不痛苦，反倒樂呵呵的，無比幸福。他最後之所以決定娶這位醜女，是因為他在同居生活中，真真切切地感受到她給他的安全感。這就是男人，不可思議的男人。
結婚說白了，是相互給安全感「取暖」。越是缺乏安全感的事業型男人，越看重老婆給她的安全感，或者說更看重她的「德」。僅僅讓男人喜歡是不夠的，因為男人喜歡一個女人太容易了（尤其是美女，幾乎不需要時間），而要真正愛上她甚至決定娶她，就太難了。尤其是所謂的鑽石王老王，或者離異成功人士，外表光鮮，名車豪宅，其實情感世界千瘡百孔，嚴重缺乏安全感，戒備心更重，很難輕易結婚。歸根結底，是男人的不安全感在作祟。
發現和「利用」男人的不安全感
對於貪圖安逸、不思進取的老公，老婆惟一能做的，就是想盡辦法激發他的不安全感，不安全感才會上進，才有事業心。
男人的不安全感，對他們究竟是好事還是壞事？因人因事而異。既是好事，也是壞事。關鍵在於女人怎樣發現和「利用」男人的不安全感。
怎麼理解？舉一個常見的例子。比如戀愛中的男人，前些日子對女友還熱情似火，某一天突然提出分手，女友頓覺晴天霹靂，不能接受，無比委屈找閨蜜傾訴：「我最近到底犯什麼錯了，他要這樣對我？如果他不喜歡我，早就應該告訴我啊，他為什麼還要跟我交往？他到底愛不愛我？」
如果她的閨蜜沒有結婚，或者閱歷較淺，一定會說：「他一定是另有新歡了！」有這種可能，但有時事實並非如此。男人如果無故對女友說分手，很多時候是「不安全感」發作了。由於某個或某些原因，他突然覺得，戀愛是一件奢侈且無聊的事，至少眼前這個女友，跟他不會有結果。長痛不如短痛，既然沒有結果，不如盡早分手，不至於耽誤女孩的青春。
那麼，到底是什麼原因促使一個沒有新歡的男人剎那間做出這種匪夷所思的決定呢？是什麼事不經意間觸動了他的「安全感開關」？總結起來，無非以下幾大原因：
他覺得跟這個女孩在一起太累，負擔不起；
他覺得該結婚了，而眼前這個女孩只適合做女友，不適合做老婆；
女友暗示或明逼著他結婚，而他暫時不想或暫時沒有能力結婚；
他突然意識到男人應該以事業為重，而愛情是事業的負擔，必須先放一放。
先說第一條。男人覺得跟一個女孩在一起太累，有可能是男人一直以來太模範，把女友寵上天，而有一天突然發現自己很難再持續模範下去。比如一個任性、自私、虛榮、物慾、一心想過浪漫生活而又不願輕易付出的漂亮女孩，男人被她的美貌所迷惑，自然是全力以赴、砸鍋賣鐵、結其歡心，恨不能像西門大官人一樣「精盡而亡」。這種單向輸血、無法雙贏的愛情顯然不能持久。再安全的「富二代」也終於有一天會因為錢包乾癟而覺得不安全——想想「富一代」鍾鎮濤同志是怎樣被「敗家女」章小蕙弄破產的吧。
至於第二條，情況較為普遍。前面說過，理性男人找女友和老婆的標準是不一樣的。老婆要賢惠，要「以德服人」，相夫教子，長相身材差一點沒什麼關係，關鍵是放在家裡安全，無後院起火之虞；而女友嘛，主要是為了滿足生理需要，是不是賢惠持家不重要，家人認不認可不重要，旺不旺夫也不重要，關鍵是漂亮又風情，床上功夫好，最好沒有結婚的要求，明理知趣，該退出時就退出，臨走時再賦詩相贈：「悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。」多麼自私的男人！
至於第三、第四條，通常是男人因為家庭變負擔或者不經意間的攀比（比如參觀朋友、同事的名車豪宅後受了刺激），一下子感受到生存的壓力，從而決定發奮圖強，先把個人大事放在一邊。有人可能會問：如果女人暫時不要求他買房，他也一定要分手甚至放棄到手的婚姻嗎？愛情一定是事業的負擔嗎？有可能。男人的不安全感一旦被激發，熱血沸騰，哪裡還有心思卿卿我我？越卿卿我我，越不安全！沒有相當的經濟實力做後盾，結了婚也會離，與其這樣，不如不結。富貴險中求，要賺大錢必須冒大風險。過早結婚，或者過於兒女情長，勢必降低他的冒險精神，對一個正在打拼事業的男人來說，情感是一種消費，家庭生活實在太過奢侈。
前面說過，不安全感對男人既是壞事，也是好事。不安全感會使男朋友選擇分手，但對老公，則是利大於弊。男人剛結婚，從饑一頓飽一頓的單身漢搖身一變成人夫，會十分迷戀家庭生活，發現每天吃早餐、減少應酬、正點睡覺實在是一件非常幸福的事。好比劉備同志與孫尚香小姐結婚後，從此兒女情長，英雄氣短，顛鸞倒鳳，樂不思蜀，再不想戎馬倥傯「匡扶漢室」的事。那怎麼行？就算劉備願意，孫小姐也不答應，自己後半輩子還靠他生活呢！
對於貪圖安逸、不思進取的老公，老婆惟一能做的，就是想盡辦法激發他的不安全感，不安全感才會上進，才有事業心。怎麼激？大肆Shopping，帶他看Townhouse，逛車展，見有錢且愛顯擺的有錢人，盡早生孩子，直到他大叫受不了、覺得自己是個窮光蛋為止。男人愛攀比不是壞事，不攀比的男人才真要命！不是他的雄性激素分泌不足，就是他的「荷爾蒙」躺在「腦垂體」裡睡大覺。「利用」男人潛在的不安全感激發他的鬥志，是一個真正賢惠老婆婚後對缺乏上進心的老公要做的第一件大事。
一個過於安全的男人，一旦因為外界刺激變得不安全，他會怎麼辦？痛定思痛之後，男人決定做一件他一直想做而不曾做的事——變壞。男人為什麼要變壞？男人變壞對女人是福是禍？
超鏈接：婚姻好比一場「男女混雙爬山比賽」
婚姻好比一場「男女混雙爬山比賽」，男在前，女在後。男人一方面要努力往上爬，還要不時拉著女人向前走。「爬山」代表「事業」，「拉手」代表「愛情」。由於爬山重任在肩，所以男人通常更關注山坡地形、爬山技巧、周圍環境、競爭對手的速度以及可能踏空摔下的危險，而把拉扯和安慰女人放在次要的位置。女人雖然也在往上爬，也有「事業」，但總的來說，她更關注自己與男人的手拉得緊不緊，會不會被男人甩掉。
女人經營愛情，就是經營自己與男人的和諧關係，以保證在比賽中不掉隊，所以她非常關注男人爬山時對她的態度。如果他非常愛她，就會不時停下來對她噓寒問暖，這通常會犧牲爬山的速度。如果女人對這場比賽的輸贏結果並不在意，重在參與，享受比賽的過程，那麼他們就是一對「和諧搭檔」，能夠在這次比賽享受到無比的幸福。問題是，大多數女人是在意輸贏的，雖然那個關心她的男人讓她感動，但好勝心迫使她把目光投射到那些爬得更快的男人身上。最後博弈的結果是——爬山過程中男女組合發生了一些變化，好勝的女人拋棄了因為愛情犧牲速度或身體不夠強壯的男搭檔，而去追捧那些爬得更快的男人。
中場休息時，男人們坐在一起抽煙喝水，在交流中發現了事實真相，最後他們一致認為：絕不能因為太關照女人而犧牲爬山速度。只要你爬得快，就會有女人跟上來與你重新組成搭檔；如果特別快，搭檔不僅會很漂亮，而且可能還不只一人。這個結論讓男人們激動不已。「那麼，集中精力爬山吧！把拉手的事交給女人！」男人再次出發時彼此這樣鼓勵。
為什麼爬山時不是女在前、男在後，或者男女平行地往上爬？這是不是男人的「大男子主義」在作祟？答案是否定的。爬山時「男前女後」的組合是男人和女人共同選擇的結果。女人求偶時「嫌弱愛強」的選擇傾向本身就說明，女人並不排斥甚至暗地裡默許和期待男人的「大男子主義」。
女人總想找一個既爬得快又不停照顧自己的男人，但事實上如果爬山競爭非常激烈，男人根本騰不出太多時間照顧她。出於對被女人拋棄的擔憂和恐慌，男人只能加快爬山的速度，除非有人提供一架「直升機」，直接把他接到山頂坐等女人（比如彩票中大獎或祖上巨額遺產）。但如果是這樣，那就得女人獨自爬山了，於是，新的問題來了：這個男人憑什麼只屬於她？她能第一個爬到山頂嗎？
為什麼女人要找一個爬得更快的男人做搭檔？為什麼她寧願一個人獨行，也不願意去拉扯那個爬得更慢卻非常願意照顧她的男人？如果拿這個問題去問達爾文先生，他也許會這樣說：「女人生存成本比男人高太多，如果男人爬得太慢，女人根本就不需要他的照顧！」「物競天擇，適者生存」的自然法則，注定了戀愛和婚姻本身就是一場生存競賽，而安全感的要求會使女人擇偶時本能地遵循奧林匹克精神——「更快、更高、更強」。
生理差異和現實生活的要求，決定了女人更多追求「幸福感」和「安全感」，而男人更多追求「安全感」和「成就感」。他們的共同點是都需要通過「爬山」來滿足自己的「安全感」，不同的是，男人更關注「上行」，而女人，更關注「拉手」。