皇宮內，小來西皇帝正端坐在寶座上，搓腳。
搓到忘情之處，對後面的兩位扇大扇子的宮女說：「你倆扇扇子可不可以專業一點兒？」
扇扇子MM：「我們已經很賣力了！你看，使這麼大的勁，手都酸了！」
小來西：「光用勁有屁用！五分鐘才扇一下，我身上都發酵了，你們聞不到哇！
扇扇子MM：「切，你還想怎樣啊，現在才四月你就熱成那樣！」
小來西哭道：「沒辦法呀，不知道誰定的該死的規矩，皇帝只能穿龍袍。我這龍袍偏偏還是雙層遠紅外北極絨塑身保暖的。嗚嗚，我受不了啦！我要變革！我要脫，我要脫！我要穿比基尼！」
話音未落，門外就衝進幾位大臣，誓死攔住了小來西。
大臣馬羅鍋喝道：「呔！大膽不孝子孫，竟敢妄圖破了祖宗的規矩！先帝啊，老臣對不住你啊！沒有管教好他，我無臉再活下去了，等等我，我這就去酒泉與你相會。」說完，便伸著腦袋撞向龍椅。
小來西忙抓住馬羅鍋，說：「算你狠！我不脫了還不行嗎？不對吧，酒泉？是個衛星發射基地吧！」
馬羅鍋等大臣鬆了一口氣，然後繼續玩丟沙包遊戲。
小來西：「宰相，我可不可以把扣子解開幾個呢？」
馬羅鍋：「先帝啊，我這就與你來相會。」
小來西：「好，好！我不解扣子。那我可不可以把裡面的內褲脫掉呢？這樣從外面看不出來。」
馬羅鍋：「來相會。」
小來西：「我靠！你有種！先帝啊！我現在終於知道你為什麼這麼年輕就仙逝了！是啊，痱子多了，也可以壓死人哪！」
宰相和申：「你就知足吧！天天穿龍袍還不快活！」
小來西：「放！那你穿穿試試？你看看你們一個二個的都穿什麼？和申你，露臍裝；馬羅鍋，沙灘排球裝；雞小蘭，汗衫子大褲頭，我看你們是站著說話不腰疼！特別是雞小蘭，你都一把年紀了，還在額頭上點紅胭脂，冒充印度少女啊？！」
馬羅鍋：「皇上，這你就扯遠了吧。我這是走在時尚的浪尖，懂不？再說了，我們不是已經把你的招聘時裝設計師的皇榜貼出去了嘛。」
小來西：「貼你個頭啊！人家出了幾個大膽創新的設計方案不都被你們這幾個老狒狒給否定掉了！還走在時尚的浪尖呢，整天背口鍋在背上，模仿龜仙人呀你！」
這時，雞小蘭把馬羅鍋拉到一旁，小聲說：「別理他，我們不帶他玩。」
小來西沒辦法，只好趴在龍椅上哭。忽然聽見殿外有人喊：「有人揭了皇榜晉見！」小來西頓時來了精神，馬上說：「快請！」
兩個長相極度崩潰的人站在了大殿之上。
小來西：「你們？」
揭榜人：「是的，我們揭了榜。」
小來西：「……？」
揭榜人：「人不可貌相！別看我們長得醜，我們的衣服一出手，地球都要抖三抖！」
小來西：「哇P！真是神人哪！我只不過遞了幾個嫵媚的眼神，並沒有說話，他倆居然對答如流，這難道就是傳說中的隔山打牛？」
雞小蘭：「啊哈哈哈，笑死我了！隔山打牛？皇上，我平時讓你多看武俠小說吧。這一招分明是『這山望著那山高』嘛！」
滿朝文武：「假裝不認識這兩個白癡。」
揭榜人心想：「這個地方氣氛很詭異哇！」
小來西清了清嗓子對揭榜人說：「你們兩個是什麼人？」
揭榜人：「我們就是名震江湖的服裝設計組合：」騙子二人組『！大家都親切地叫我們「TWINS」！在《青年文學·校園版》上看到消息後，我們就連夜來京城揭了皇榜。「
小來西：「騙子二人組？說說你們曾經設計過哪些衣服。」
TWINS：「蘇乞兒和濟公的衣服都出自我們之手！特別是濟公的那件袈裟，看似不經意間的破舊卻深深地蘊含著極度時尚另類的小資氣息！那真是迷茫中孕育著希望，不羈裡揮灑著執著啊——濟公和蘇乞兒也因此獲得了當年度的『萊卡風尚大獎』！」
小來西：「哇P！這麼拽？那你們就依據朕的魔鬼身材和天使氣質，給我也設計幾套衣服。不對，是幾套龍袍！」
滿朝文武噓聲一片：「龍袍！龍袍！」
TWINS：「根據皇上的身材和特點，我們準備給您設計幾套冬冷夏熱的龍袍，您看怎樣？」
小來西：「我靠！你們腦子被雞踢了啊！冬冷夏熱？你倆不會是冤死的後宮妃子們派來玩我的吧！」
TWINS：「小的不敢！主要是看到皇上您這麼熱的天還穿著這麼保暖的龍袍，以為天子與常人嗜好不同才出此下策。」
小來西：「罷了，你倆如果能給朕設計出一套涼爽透氣的龍袍，朕就賞熱吻一個！」
TWINS：「多謝陛下！這個容易，不就是涼爽透氣嘛。只要把龍袍上的龍型圖案鏤空就可以了！」
小來西：「太棒啦！果然是高人哪！來人！賞！」
話音剛落，文武百官就上去賞了TWINS一頓猛錘！
馬羅鍋：「打！居然要在龍袍上鏤空！打！我讓你鏤空！打地個打！打！！」
雞小蘭：「來人哪！把這兩個冬瓜拖出去，罰他們坐三個月仙人球！」
就這樣，設計師被大臣們一撥一撥地給轟了出去，小來西又陷入了無盡的等待之中。
被罰坐在仙人球上的TWINS：
大TWINS：「老二，你感覺如何？」
二TWINS：「好爽啊！有種麻麻的……觸電般的感覺。」
大TWINS：「我靠！你去死罷！」
一個月過去了，已經是五月了。天氣很悶熱。
小來西吃過晚飯想大便，廁所裡沒有空調，所以他想脫了龍袍上。剛把領子上扣子解開，就聽寢宮外面萬人齊呼：「先帝啊！老臣這就與你來相會，來相會呀來相會！」
小來西無奈，連忙把扣子扣上去廁所。
坐在馬桶上的小來西，酷熱難當，百感交集，終於忍不住哭出聲來：「嗚嗚——蒼天哪！你為何對我如此殘忍？連上廁所都有人盯著。雞小蘭，你出來吧，躲在那裡偷窺朕，不嫌臭啊！」
雞小蘭大步走了出來：「皇上，你冤枉我了，偷窺？我這可是光明磊落地看喲！」
小來西：「馬羅鍋，我不喊你，你還不願意出來是不？小心我一個屁炸死你！」
馬羅鍋也大步出來：「恭喜萬歲！賀喜萬歲！經過這幾天我們不懈的觀察，發現皇上您的大便，時間有規律，顏色形狀都堪稱一流，說明陛下身體健康，心情愉悅啊！」
小來西：「愉悅你老木啊！我都快被你們折磨死了，都給我滾出去！靠！大個便都不得安生。」
馬羅鍋和雞小蘭：「遵旨。你們還傻愣在那裡幹嘛？皇上生氣了，還不快走！」
於是，一百多個大臣從小來西的廁所裡走了出去。
小來西剛放鬆下來，又覺得不對，說：「哎？你怎麼還不走？你比人家臉大啊！」
神秘嘉賓：「嗯，讓我多看一會兒嘛！」
小來西：「媽呀，好肉麻！你是誰？」
神秘嘉賓現身：「俺是一個天使。」
小來西：「切！哪有天使長得像你這般婀娜？」
神秘嘉賓：「你可別小看了我，我是專門為人排憂解難的天使！」
小來西：「不要告訴我你是孫悟空吧？我記得孫悟空好像全身都長滿鬍子，而你不是。」
神秘嘉賓：「不錯！我就是刮完鬍子的孫悟空。靠！什麼亂七八糟的，我不是孫悟空！再重申一遍：我是一個天使！」
小來西：「騙人！」
神秘嘉賓：「不相信啊，好，讓你看看我的本事！路克！這是什麼？」
小來西：「哇！一支毛筆。」
神秘嘉賓：「這可不是一般的毛筆，它是一支畫什麼有什麼的毛筆！」
小來西：「哇！真的嗎？正好，朕沒有帶手紙，你給我畫一卷柔軟、吸水性強的手紙出來先。」
神秘嘉賓：「小菜！看好了，我畫……畫完收工，給你！」
小來西後腦勺旋即滴下一顆大汗：「靠！你想害我？讓你畫一卷手紙，你給我個砂輪幹嘛？想把我擦成肛潰爛呀！」
神秘嘉賓：「Sorry！再來，畫——完收工！給！」
小來西：「拜託，你這一卷是掛歷紙耶！這麼硬怎麼用？」
神秘嘉賓：「靠！你的屁眼還真難伺候！給，你自己畫吧！」
小來西接過神筆，自己畫了一卷手紙。
小來西非常滿意：「哇塞！爽！看來你真是個天使啊。有了這支筆，以後大家會不會叫我『神筆小來西』呢？」
神秘嘉賓：「哈哈！知道我的厲害了吧。這支筆就送給你了，再會！」
小來西面露哀愁：「我不要。」
神秘嘉賓：「這麼拽的寶物你都不要，傻啊你！」
小來西：「天下都是我的，本來我就是想要什麼有什麼，這只筆對我來說，功能重複了。我想要……」
神秘嘉賓：「不要告訴我你想要新式龍袍吧。我可不敢幫你，大臣們知道了會把我蘸醬油吃掉的！」
小來西：「你不是天使嗎？還怕他們？求你想想辦法吧。這樣下去我很快就翹辮子的！」
神秘嘉賓沉思了一會兒：「好吧，我好人做到底，弄件你想要的衣服出來，不過我有個條件。」
小來西：「只要你能幫我，什麼條件我都答應！」
神秘嘉賓神秘一笑說：「以後必須允許我隨時參觀你大便。」
小來西：「靠，就依你吧！」
神秘嘉賓在自己肚兜前的口袋裡摸索了半天，拿出一條肚兜，說：「穿上吧，這個很涼快，又是流行款式。」
小來西：「不行，不行！穿這個，大臣們會集體自殘的。」
神秘嘉賓：「對！必須在上面做點兒手腳，我這有一種神奇的藥水，塗上之後，你穿的這件肚兜，在所有男人的眼裡，它就是正常的龍袍；而在女人眼裡，它就是性感的肚兜！」
小來西：「好耶！好耶！大臣們都是男的，他們看不出來就行！那些妃子娘娘們都怕我，不會說的。」
神秘嘉賓：「好，那我就先走了，有什麼事，就到茅房來找我。」
小來西：「為什麼非要到茅房才能找到你？」
神秘嘉賓：「因為我是一個——洗手間天使！」
下來西：「瞭解！真是時代不同了，嘛地方都能出天使！」
第二天早朝，小來西穿著神奇的肚兜神采奕奕地走上大殿，正欲坐下。發現下面大臣已經吐成了一片。
馬羅鍋悲慟嚎啕：「先帝呀！事情還是發生了呀！這個昏君還是背叛了祖宗哇！完了，完了！諸位大臣！你們看到了吧，昏君竟然脫了龍袍，穿肚兜來早朝！弟兄們，要死的跟我來！先帝啊，我們這就來與你相會！」
大臣們一呼百應，手拉手，伸著腦袋向龍椅撞去。
小來西連忙換上龍袍才制止了一起慘案。
入夜，小來西氣沖沖地來到茅房，找到洗手間天使，質問他：「騙子！你不是說塗上藥水後，男人都看不到嗎？為何大臣們全看到了？！」
洗手間天使：「哎呀呀！忘了這一茬了，現代社會陰盛陽衰，女性化趨勢嚴重。平日裡就覺得那些大臣陰聲怪氣的，這麼看來，已經雌化了。」
（來《青年文學·校園版》就此事獨家採訪了馬羅鍋。記者問：「你為什麼能看出小來西穿的是肚兜？」馬羅鍋答：「我老媽是男人婆，老爸是娘娘腔，我打小就分不清男女。」）
小來西：「那可怎麼辦？」
洗手間天使：「看來只有用這種藥水了，塗上之後聰明的人看到的就是龍袍，愚笨的人才能看到是肚兜！我想，你的那些大臣們應該不會愚笨，否則不會當上大臣的！」
小來西：「Cool！這次一定行！」
……
或許大家已經猜到了結果。小來西穿著塗有神奇藥水的小肚兜剛走出寢宮就遇到了雞小蘭。
小來西：「……」
雞小蘭：「…………」
小來西：「…………」
雞小蘭：「………………」
小來西：「愛卿，怎麼了？雖然每次都比我多六個點，但是你不說話，我還是很迷茫耶！」
雞小蘭：「你還想讓我說什麼？！我啥也不說，你等著！我告訴馬羅鍋去！居然在光天化日之下穿肚兜！你等著！」
看著跑走的雞小蘭，小來西感慨萬分：「哇靠！我怎麼這麼命苦？這麼大的一個丞相竟然是個棒槌，其他人就更不用說了！還是趕快回去找洗手間天使吧！」
還未轉身，雞小蘭就帶著馬羅鍋趕到啦！馬羅鍋一看見小來西，一屁股坐在地上，蹬著腿就開嚎了：「先帝啊，我們來相會！來相會呀來相會，這回我不去撞龍椅了。龍椅啊，你快飛過來撞我吧！」
小來西飛奔進廁所，喚來洗手間天使。
洗手間天使：「莫急，這次好辦，既然他們都是蠢材，那麼就用這種藥水吧！在肚兜上塗上這種藥水後，愚笨的人看上去就是龍袍，聰明的人才看得出是肚兜。唉，真是世事難預料哇！」
小來西：「靠！天使也這麼無厘頭。你身上怎麼會有這麼多藥水？不會是『藥匣子』吧！」
洗手間天使賊溜溜地說：「出來混嘛，裝備當然要齊全。這些藥水可都是祖傳秘方製成的啊！一般人我不告訴他。」
小來西再出寢宮，見雞小蘭和馬羅鍋正坐在地上玩遊戲。他倆瞟了小來西一眼，沒說話，繼續玩。
小來西竊喜，心想：「哈哈！終於成功了！這兩個棒槌都看不出來！耶！」
雞小蘭：「皇上，你笑什麼？」
小來西：「愛卿啊，朕怎麼以前就沒有發覺穿龍袍會這麼銷魂呢？」
雞小蘭：「皇上你沒事吧？馬羅鍋，你快看皇上他，好像焐出毛病來了！」
馬羅鍋：「你管那麼多幹嘛？只要他穿著龍袍，就沒我們什麼事！來，接著拍。你拍一，我拍一，一個小孩吃飛機；你拍二，我拍二，兩個小孩吃飛機；你拍三，我拍三，三個小孩吃飛機……」
小來西並不惱怒，而是微笑著撫摸一下他倆的頭，然後轉身屁顛屁顛地走開了。
大家可能會問，小來西自己能不能看出來是肚兜呢？事情很奇怪，連小來西自己也不知道在他眼裡，這件肚兜成了什麼衣服，反正不是龍袍。後來，他把自己眼中的肚兜畫在紙上，然後請了位高人來看。高人看後，寫了兩個字：「牛仔！」
這天，全國舉行狂歡大遊行。小來西皇帝也興致勃勃地參加。當然，他穿的是那件肚兜。
皇帝走在遊行隊伍的前列。街道兩邊圍滿了民眾，他們看到皇帝似乎沒感到奇怪。
突然，一個小孩尖叫道：「啊！快看，皇帝屁股好白！」
另一個小孩也叫道：「皇帝的錢包夾在胳肢窩裡呢！好奇怪！」
啪啪！兩巴掌，兩個小孩被父親打得眼冒金星。父親喝斥道：「你們兩個死孩子傻了啊！吃多了瞎叫喚！我看你們是想錢想瘋了，哪來的錢包？！」
小來西皇帝並沒有生氣，而是更加趾高氣揚向前走，在他的眼中，彷彿看到了希望！
課後習題
一、選擇題
1．小來西皇帝為什麼不喜歡穿龍袍？
A．龍袍款式陳舊，不能展現其優美修長的大腿。
B．龍袍穿起來麻煩，小來西自己不會穿。
C．夏天穿龍袍有夠焐汗。
D．龍袍上沒有口袋，手機沒地方放。
2．大臣們威脅皇帝最常用的一句話是：
A．不聽話，就把你賣給老拐子。
B．先帝啊，我們來相會！
C．小心鐵杵磨成針。
D．拉登就在你身後！
3．洗手間天使是怎麼煉成的？
A．每天待在廁所裡的時間不少於八個小時。
B．實行朝九晚五上廁所的修行制度。
C．盡量使自己便秘或拉肚子。
D．大完便，不用手紙，而是讓它自然風乾。
4．根據雞小蘭的性格，你認為他這個宰相是分管什麼事務的？
A．婚姻登記。
B．下水道疏通。
C．廢品回收業。
D．生豬屠宰業。
二、朗讀題
請帶著豐沛的感情朗讀下面的文字。
「先帝啊！老臣這就與你來相會，來相會呀來相會！」
三、實踐題
1．試試看，找出你們家的洗手間天使。
2．用報紙做一個肚兜，上學或上班的時候穿。
3．買一本《青年文學·校園版》，看看裡面哪位編輯的性格與馬羅鍋相同。
四、快閃族作業
時間：除夕之夜十二點
人員配備：組織一百個快閃族
地點：城市中心商業街
行為：一百人同時換上肚兜，手舉《Q版語文》進行接力跑。