長治2年7月29日
都知道取經人苦，吃不好還能湊合著，穿不好也能將就著。就是著睡不好實在讓老子想踢人！
今天我們又得睡在山洞裡了……
唐三八：「悟淨啊，你去到外面找些乾草來鋪一下，為師好覺覺。
我很為難：「師傅，外面在下雨耶，濕草行不行？」
唐三八：「黑吊扯！你想濕死我啊。濕草上躺一夜還不被泡發了啊……這樣吧，你把行李裡的衣服都給我鋪上。」
我把衣服都鋪在的地上，師傅躺了上去，翻來覆去好像很彆扭。
「沒枕頭啊，悟淨，你把大腿借我用一下。」
「師傅，我沒大腿了……」
「什麼？」
「左腿二師兄，右腿大師兄枕著，人家已經睡了。」
「小賤人，敢搶我枕頭！悟空，你起來。你去山洞頂上吊著睡！」
大師兄聽話地吊在山洞頂上，跟蝙蝠似的。這回，我左右腿分別被師傅和二師兄枕著，我自己枕著九齒釘耙睡倒。
由於衣服都給師傅鋪了，我和二師兄直接睡在地上，硌得實在很難受。
「這是啥鬼山洞哇，地面這麼硌人！」我問。
「進來的時候我看了，這山洞叫『搓板洞』。」白龍馬說。
…………
「真想念床啊，現在要是有一張床，我非跟它血戰三天三夜不可，甭想拉開！」二師兄咬牙切齒地說：「想當年當天篷元帥時我睡的那床，那叫一個大呀！長八尺，寬八尺，高也是八尺，裡面能灌滿水，非常軟和，冬天還能加溫。都說我睡的就是水立方！……再瞧瞧現在睡的啥？……搓板立方！」
師傅也憧憬道：「誰說不是啊。要說舒服還得數我以前在白馬寺出家時的床。那是一張棕床。床框架是金絲楠木的，繃上棕絲。棕絲彈性很棒，還透氣。睡上去能聞到自然的芳香。我又鋪上十八層軟乎的褥子，那叫一個奢侈……就那，誰要是在十八層褥子下面放一顆豆子，我也會覺得硌得慌！」
「哇，師傅你身子嬌嫩得跟蛋似的∼」我說。
「別聽他扯，人家放得是Mr.bean（憨豆）吧！」八戒笑道。
白龍馬也參與夜談了，他說：「說到床，那還得是我們龍床最叱吒！身為三太子，我所睡之床更是講究。」
「怎麼個講究法？」大家都對龍床很好奇。
「什麼床架、床腿怎麼個豪華我就不說了，單說我們鋪的床墊……」白龍馬甩了甩尾巴，問我們：「你們吃過果凍嗎？」
猴沒譜說：「果凍？不就是凍柿子凍梨嘛。你們睡凍柿子上呀？」
白龍馬忍了一下：「不是凍柿子，是果凍，小孩愛吃的……」
猴沒譜：「哦∼你說的是那個呀，我們叫－－水晶肘子！那東西是挺好吃，就是外面的塑料殼不好吃，難嚥。」
師傅不耐煩了，罵大師兄：「毛人，你們那些叫法太蠻荒了！白龍，別理他，接著說。」
白龍馬繼續說：「我們睡的床墊是用三份膠源蛋白＋兩份奶酪＋兩份奶油＋兩份肉皮凍再加一份涼粉混合製成的，類似果凍但質地比果凍堅韌的床墊……這種床墊既爽滑又富彈性，睡在上面感覺身心都在融化。翻個身整個床會跟著蕩來晃去的，感覺妙個貓！餓了還能啃兩口。只要睡一次，就知道是我想要的！」
「哇！那一定很浪蕩吧！」二師兄讚道：「不過，這樣的床墊不是很容易變質嗎？」
白龍馬得意地說：「不用擔心，我們這種床墊是每天一換的！」
師傅：「你們家不是開銀行的就是搶銀行的！」
…………安靜了一會兒，師傅看了看吊在上面的悟空，說：「悟空，你咋不說話？你們猿人咋睡覺的？是不是用樹葉在樹杈上胡亂鋪一下就睡了？啊∼唏嘎唏嘎……」
猴歌淡淡地說：「在花果山的時候睡了好多張床一直不滿意。直到有一天，弄來了一個巨大的鳥窩，長得和『鳥巢』一模一樣！小的們用很多蠶在裡面吐絲，不准吐成繭，只准橫豎編著吐，不吐就打……絲吐到三寸厚時，床墊就成了，蠶絲床墊如巧克力一般爽滑。最讓我滿意的是，隨鳥巢還弄來了一隻碩大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱著我睡在鳥巢裡，真爽到牙齦！人家小女生睡覺摟『抱抱熊』，我這是『熊抱抱』！」
「大師兄，原來你對生活品質的要求這麼苛刻！你簡直就是猴子中的勞斯萊斯哇！」我贊。
師傅：「鬍子三，該你了。」
「哦……要說我在捲簾大將位上時，什麼高檔床沒睡過啊。什麼日本原裝進口的電動按摩床、德國原裝進口的機床啦等等……什麼先進睡什麼，可還是找不到那種感覺……那是一種溫暖、安全的感覺！這種感覺還是在我兒時出現過……
七歲那年冬天，我偷老爸香煙給我女朋友抽被他發現了，被罰在馬廄裡睡一夜。到了半夜，凍得我沒辦法，就在高高的乾草垛中間挖了一個洞，然後我鑽進這個洞裡，封上洞口……哇！整個世界彷彿只有我一個人啦。柔軟的，溫暖的乾草裹著我！前所未有的巨大的安全感和乾草香味包圍著我，我睡得比驢還香……
經過這一夜，嘿！神了，我臉上的黃褐斑不見了，面色一天天紅潤起來了……（八戒插話：「我靠，你這哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！」）從此，我總是找機會睡馬廄，在老爸眼皮底下幹盡各種壞事，掐他心愛小鳥；抓他寶貝金魚……可惜他再也沒罰我睡過馬廄，而是改成罰我和愛啃手指頭加摳屁股的傻表姑一起睡。
後來，我有了自己的房子，沒買床，而是讓人在我臥室堆了一個乾草垛子……」
聽完我的發言，大家沉思良久……最後，唐三彩總結說：「悟淨，你就是個日本原裝進口的六葉子！」
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候車室廣播：「旅客朋友們，開往北京的4444次列車由於天氣原因晚點六小時進站。站台上擁擠，請不要在站台上滯留、嬉戲、燒烤、藏貓貓……特別禁止在鐵軌上睡覺！」
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長治2年8月1日
距北京奧運會開幕還有七天。距我們盤纏用光還有0.5天。
「最近化緣化到的盤纏怎麼越來越少了呢？是不是化緣的時候你們沒用禮貌用語呢？」師傅眉頭緊鎖。二師兄過去拿鑰匙把他眉頭鎖打開，回道：「這裡是個富裕的地方，可就是對我們和尚不太感冒。」
我反映說：「今天早上我去一個大戶人家化緣，好不容易敲開了門，出來一個老管家。
我說，施主，我是東土大唐來的和尚，今天來到你家化緣，驚喜不驚喜！？
他說，不驚喜，每天幾百個和尚來你家化緣，你驚喜得過來嗎？
我問道，幾百個和尚？你們這裡和尚成災吶！不過我們和別的和尚不一樣，我們只想要點吃的或者盤纏……
他說，不都是要吃要錢的嘛，還沒哪個和尚到這裡是為了和我跳皮筋的！你到底是要錢還是要吃的？快說。
我趕忙說，那就施捨點錢吧。
沒想到老管家說，我家主人說了，如果和尚要吃的，就給他錢；如果和尚要錢，就給他吃的。
哎呀呀，真是個怪物牙主人啊！他拿了兩顆花生米塞給我，說，省著點吃……說完就關門走人了。
師傅一聽，差點沒把臉摔地上，吼道：「居然還有這種人！換做我，就把花生米塞他肚臍眼裡！」
我接著說：「我拿著花生米，走到了下一家，也是一個大戶。敲門後出來的還是個老管家。
這回我就用禮貌用語了：您好，請你聽我說。謝謝您給我開門，打攪了對不起呀，希望您不要和我說再見！
他看了我一眼，不耐煩地說：要錢還是要吃的？
我一聽，這回可得吸取上次的教訓，既然要錢就給吃的，那我就趕緊回答：要吃的！
他說，嗯，這和尚真乖，我們家主人說了，如果和尚要吃的就給吃的，要錢就給錢。來，拿兩顆花生米走吧……
我腸子差點沒悔突突了！只好拿著花生米走到第三家。這家大門是紅色的，非常非常地紅，讓我想起了大紅褲衩高高掛！一看就知道肯定巨有錢。敲開門，出來的仍然是個老管家。
這次我把頭箍歪戴，說話口氣痞了點（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei∼（吐口痰）comeon……givemesomepiqi（脾氣）！get我、get我、get我插!……那邊的那個老頭……一看你就是個老頭……不要以為你是個老頭我就喜歡你……我唱你給我聽好了……喲喲喲我桑……我是，東土大唐來的……（這段繞舌，大家一定要練一下！）
可惜我這邊唱得牛逼轟轟，對方居然用一句話就把我秒殺了，他撂出一句：「CanIfuckyou？」！
我一看情況不妙，這老茬子也是道上的啊！就放軟了口氣：大爺，早啊？
他說：人長得黑就隨便說唱啊！幹嘛不去NBA，N一下呢？現在的和尚都他媽吸了粉了吧，要個飯還rap起來了！……快說，要錢還是要吃的，我沒時間跟你饒舌。
我就不信這次還要不到錢！不就是問我要錢還是要吃的嘛，這次就說兩個都要！嘿嘿。
什麼？兩個都要？老管家吃驚地看著我，彷彿他的陰謀詭計被我看穿了一般！
Hiahiahiahia∼這下得讓你出點血啦。
老管家表情突然風平浪靜，說：兩個都要是吧。你看，我家主人說了，這顆花生米代表著食物，而這顆呢就代表著金錢。今天我把它倆都交給你，你可真是賺到了……
喀嚓嚓！！！無情地閃電，輕輕把我劈醒。讓我的淚像雨水一樣冰……我接過花生米，拖著沉重的步伐來到了第四家……
我還沒敲門，門自己開了。出來的又一個死管家。他居高臨下地藐視著我，那表情好像在說，小樣兒，你是新來的吧。
我還偏不信這個邪了，機智勇敢的我怎麼可能要不到錢呢！
這回我劈頭蓋臉問過去：你……你家有花生米嗎？
老頭說，沒有哇。
我一聽，歡到裂！！沒有花生米就勝利在望啊。急忙說：那請你給我一些錢和吃的吧。
管家為難地說：哎呀，錢和吃的都要？
我堅定地回答：是！
管家從容地說：我家主人說了，如果有和尚要吃的，就從家中拿些錢給他；如果他要錢，就給他吃的。可如果兩樣都要，我就得去鄰居家借……
什麼？你家主人腦子有屎，屎裡有蛆，蛆腦又有屎啊！這不是脫褲子放屁多一道手續嘛！
他說，主人定的規矩我斷不能改。
我問：唉！那快去借吧……你找哪家鄰居借啊？
他指著說：主人指定的……林員外家。紅色大門那家……
紅色大門？！啊？？！我cao，你們主人不是人！
不一會老管家回來，果然一手拿著代表食物的花生米，一手拿著代表金錢的花生米。
就這樣，我拿了八顆花生米回來……」
大家聽完我的講述，都已經泣不成聲了。師傅拍拍我說：「悟淨，難為你了。別生氣啊……那八顆花生米呢？
「我吃了一顆，另外七顆堵在七竅上面呢，要不然血早流乾了……」我說。