終於，奧茲女巫作法了。要說這女巫還真有兩把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷……只見她用鞋刷刷刷牙，然後用牙刷刷刷鞋，再把這兩把刷子丟入一口大鍋裡，鍋裡有紫色的液體在沸騰。她又捉來一隻蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的腳趾甲；刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己打開一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語。
突然，大鍋裡如同放哧花炮一般炸了起來，五顏六色的，很好看。
「好了，你們幾個舀一碗鍋裡的湯喝下去試試吧。」奧茲女巫說。
阿嬌舀了一碗，先乾為敬。
魔機子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起鍋，兄弟倆碰了杯，感情深一口悶。
猴沒譜：「哎！給我留一點嘗嘗！」
芙蓉姐姐：「你喝個雞毛啊！當這好喝啊，就顏色比洗腳水好看一點！」
（…………時間一分一秒地過去，大家都在翹首期盼著奇跡的發生！奇跡有沒有發生呢？下面插播一條農業病蟲害預報。
長江中下游地區近來持續高溫，有利於美國白蛾的繁殖和生長。請各地做好蟲害的防治工作。美國白蛾防治方法：用墨汁將雌白蛾塗黑，雄白蛾嫌其醜陋不願與其交配，最後雌白蛾會鬱鬱而終……）
…………奇跡發生了沒有呢？答案是否定的。半天過去了，喝了湯的同志們除了感覺有點餓，沒別的狀況。
阿嬌芙蓉魔機子抱成團無望地嚎啕起來，哭聲震天。其中誰淚掉最多？東土和尚唐三奘！我問師傅，你哭什麼啊？
師傅說：「太感人了……為了幫助別人，不惜用自己的身體……那蝙蝠和蜥蜴真是……」
正哭得地動山搖，忽聽門外傳來一串磁性男中音，男中音吟到：「世人都說神仙好，唯有金銀忘不了……世人都說神仙好，唯有功名忘不了……」
我們急忙出門看，god！門口站著一個林長治！今天他一改素日的珠光寶氣，穿的邋裡邋遢，還拄了根破拐棍。這就是人們常說的：華麗的轉身啊！儘管這身打扮，仍掩不住他那奪目的人性光芒和攝人的體香，真是美得不可思議！這流落在人間的尤物一顰一動身上都會掉下許多渣渣，仔細一看，呱！全是溢出來的氣質渣和魅力渣啊！（『帥得掉渣』成語誕生！）當然，他這種裝扮芙蓉姐姐是認不出來的。
豬八戒：「怎麼又是他！他每次來都要搶風頭！」
稍傾，豬八戒莫明地腹痛難忍，蹲在地上叫嚷：「我怎麼突然好想下個蛋啊！？」
「噗∼」他真下了一個蛋。砂輪形的，剌的全都是血……
作者：這是你對大師不敬的懲罰！
奧茲女巫上前行禮：「晚輩恭迎林大仙人。仙人今天好靚啊。」
林長治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：「哪裡哪裡，我就是比一般人帥得呆一點兒而已……」
見到偶像我興奮得腰花怒放！要知道，去年一個富婆花了五十萬美元才拍到了與林長治共進午餐權！共進洞房權價格更是高到禿頂!我忙把今天的事情如此這般地向他匯報了一番。沒想到偶像居然答應幫他們的忙，林長治的人性光輝將再次照耀大地！
偶像把他們三個叫到膝下，讓他們手拉手圍成一個圈，撫摸著他們的頭，說：
「天黑請閉眼。」……
「天亮了，請睜開眼吧。」
扎扎喳喳炸！沒想到世界就此改變，偶像只說了兩句話就搞定了，真是牛出煙、帥出水！阿嬌沒了，芙蓉姐姐和魔機子也沒了！
「大師你好厲害啊！一勞永逸，世界清靜了。」師傅說：「不過把人變沒了，貌似有點殘忍哪。」
事情的結果是這樣的，阿嬌回到了家，可是門口那條路已經改了名字，叫：艷照街；
魔機子有了腦子後，卻寫不出象《魔幻手機》那麼優秀的作品了，後來擺了個地攤賣起了山寨手機，收入比當編劇還高呢。
最有趣的是芙蓉姐姐，自從她有了心眼後，對林長治不感冒了，逕直驃上了宋主德。還說什麼，留得主德在，不怕沒錢燒！據說婚後芙蓉經常用大胸懷摟抱主德，好幾次差點致其老公窒息而亡。
ok，我們也要趕路了。朋友們，下回再遇到難題該知道找誰了吧。我偶像郵箱：mailto:coollcz@yahoo.com.cn
coollcz@yahoo.com.cn博客地址：http://blog.sina.com.cn/coollcz
http://blog.sina.com.cn/coollcz
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××
楊家窪村大喇叭：「吱啦吱啦……（廣播的動靜）老趙頭，我偷攢了五百塊錢，買摩托車用的，不能讓俺媳婦知道！先放你那裡擱一段時間，……哎呀，線沒拔啊！完了，全聽見了……喂！喂！剛才播的是笑話啊。」
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××
長治2年7月21日
最近大家經常玩殺人遊戲。我特地收集了一些師傅當法官時候的經典語句。
師傅：「天黑了，請閉眼。請殺手睜開眼……哇！是你呀！同志們請注意，這個殺手長得異常猥瑣……殺手開始殺人……哇！死者死得好慘哇！屍體被肢解，然後裝入麻袋扔進了垃圾桶！……ok，殺手殺完人了，請大家睜開眼……八戒，你被殺死了，而且先姦後殺！……」
師傅：「天黑了，請閉眼。請殺手出來給我擠一個青春痘……哇！沒想到又是你這個壞蛋！……請殺手殺個人……哇！真是慘絕人寰哪，一個剛剛還在活蹦亂跳的人轉眼就被糟蹋得不成樣子，連器官都被割下賣了……好，大家可以睜眼了，悟空，你被殺了，死因是被電熨斗熨死以後被割去器官……」
師傅：「天黑了，請閉眼。請殺手出來殺人……哇！這回這個殺手絕對是冷門！我來描繪一下殺手的細部特徵：他長著一臉的大鬍子……咳咳，這麼說好像有點太明顯了。好，雖然長著大鬍子，但他看上去比豬還肥，穿著一件虎皮腰裙，用四個蹄子走路，真是不堪入目啊！
殺手，你可以殺人了……哇！殺手把我幹掉了！不行，你不能殺法官，換個人殺……對了，本來就是他最該殺的嘛！誰讓他傻得不透氣、呆的泛酸水來著，真是死有餘辜！……殺手已經殺完人了，請大家睜眼……悟空，你又被殺了！」
長治2年7月25日
已經一整天沒遇著廁所了，大家尿意闌珊，憋出幻覺了都。
「快看，前面有座廁所！」我說。
大家朝那方向狂奔，結果到了地方卻啥也沒有了……
師傅感歎：「唉，這就是所謂的海市蜃茅廁啊！」
…………
二師兄飛奔到草叢小解。
唐三八飛身上前，從草叢中蒿出八戒。
「給我剎車！」
「尿在弦上，剎……剎不住了……別拉我呀！大家快來看吶∼師傅耍流氓嘍∼∼哎呀……你看你弄的！」
師傅拉扯著二師兄，尿旋轉著撒了一圈。
師傅跳開，罵道：「媽了個西的，人騷尿更騷！」
二師兄沒尿爽，說：「你腦子被雞踩了！誰規定野外不能解的？」
唐三八義正嚴詞：「第一，野排會污染環境；第二，隨意野排很容易被狗仔對拍到，我們可是全國十佳文明出家人，一旦被拍到，對形象有損害；第三，大家都野排，公廁留給大伙開party啊？！（註：北京通州真有廁所改的酒吧，就在家樂福對面。）」
豬八六不以為然，反駁：「做個被憋死的文明出家人豈不被笑話！再說我已經很注意隱蔽了，狗仔隊哪有那麼邪乎。」
突然，我的手機響了，是我訂的《娛樂快報》手機版。打開一看，大家都驚呆了！本期刊頭登著二師兄被師傅拉扯著尿尿的大幅照片！還有標題：「豬八戒野外縱情放水，唐三奘把握噴頭方向！！！」
手機又響，這次是《知音》手機版，頭條：「如山的師恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化－－－記唐三奘把豬八戒噓噓記……」
唐三八：「你看看，都是你不好，害我丟臉……八戒呀，忍一時風平浪靜；憋一下海闊天空。就你對自己要求不嚴格！」
這時，大師兄急呴呴地說：「師傅，我不尿，就是想就地下個蛋……」
「就地下蛋？OK啊。呵呵……我這緊箍咒可沒長眼睛呀，念到誰誰倒霉！念到你可別怨我……我勸你還是踏上觔斗雲去找廁所吧。」師傅說。
悟空：「不行，尿意盎然使我飛不動。」
師傅：「那你打個飛的去比較快。這裡離哪個機場近？」
我看了下地圖，說：「離合肥比較近。」
師傅算計到：「合肥雖然近，但那裡公廁多是收費的，北京的倒是免費。悟空，你是去合肥解呢還是北京？」
猴大摳斬釘截鐵：「北京！」
於是，我給大師兄攔了架去北京的招手停飛機，他登登登跑了上去。飛機起飛，我們目送他離開，師傅沖遠去的飛機喊道：「悟空……憋憋更健康啊∼啊∼」
剛兩分鐘，猴哥就發來短信：「丫頭養的師傅，去北京票這麼貴啊！早知道去合肥了，多出的錢夠在合肥廁所住上半年了！」
大師兄苦熬兩個小時，終於落地了，飛機還在滑行的時候他就衝到門口用力敲門，喊著要下去！
空中小姐：「這位先生，飛機沒停穩之前是不能開門的。請你先回位子上坐好。」
悟空：「坐什麼坐！快給老子開門，再不開我尿你家鍋裡！」
空中小姐：「先生是不是要小便啊，早不說呢？飛機上就有廁所……」
悟空聽罷臉都瓢了，嚷道：「干！在哪裡！在哪裡？快帶我去！」
空中小姐禮貌地說：「對不起啊先生，飛機降落時廁所就自動關閉了……」
悟空：「……幹得漂亮！」
空中小姐：「……先生！不行不行！這是我的帽子……先生，不行不行！那是嘔吐袋……先生，不行不行！這些都是乘客……」
突然，飛機中傳來一聲巨響！「彭！」
指揮台通過無線電問機長：「02號航班，剛才我們觀察到你們機身劇烈晃動了一下，請報告情況。」
機長：「好像是遭到了恐怖襲擊！我這就去看看……啊！報告緊急情況！我們被炸彈襲擊了……好像是一枚水炸彈！」
…………
大師兄回來後，冷冷地對師傅說：「哼哼，老子膀胱爆炸了，炸沒啦，你還能把我怎樣吧！」
（孫悟空：這個死作者怎麼總是拿我涮著玩啊！不是個東西！
突然悟空捂著肚子蹲在地上……「不好！我現在好想下蛋……這個蛋感覺居然是仙人球形的！好難下啊。」
作者：罵人是沒好結果的……）