所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體會到，「不說」是件比「說」更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。當然，時間長了，我們就真正地不在意，真的忘記去管她了。沒注意圓圓從什麼時間開始，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發現她書架上的CD機落了很多灰塵。
她考上大學後我問起過這件事。圓圓說一邊聽音樂一邊寫作業確實是會分心，這一點實際上她心裡一直知道，但開始時就是想聽，約束不住自己。到高三時那麼緊張，自己從內心就不願有什麼事情打擾學習，寫作業時當然就不會再聽了。看來孩子心裡對什麼事情都是有數的，她只要有一顆上進心，有對自己負責的態度，一定會進行自我調整。
我的朋友說：嗯，我越聽越明白了，你這是老子的「無為而治」。
我笑笑說，差不多吧。看她還沒聽厭，我就不厭其煩地接著說，人生來不是為了讓別人去「管」的，自由是每個人骨子裡最珍愛的東西。兒童尤其應該舒展他們的天性，無拘無束地成長。兒童是一個完美獨立存在的世界，他幼小身體裡深藏著無限蓬勃的活力，他在生命的成長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子裡藏著根莖、葉片、花朵，在合適的條件下自然會長出來一樣。家長如果有農人的信念和適度的管，孩子一定會成長得更好。
朋友很感歎地說，平時到學校開家長會，校長或老師們一說到孩子們的問題，就強調家長要多關心孩子，多抽出時間陪孩子，多管管孩子。通過今天的聊天我才知道，其實在當下，很多孩子的問題並不是因為家長管得少，恰是因為管得太多了。
我笑笑說，你說到問題的要害了。家長要認識到自己的局限性，知道在孩子的某些發展階段上和某些發展方面，你是無能為力的，或者說是不需要作為的——這一點，如果你不怕得罪人，就回去給你的同事建議一下，就她目前的情況來看，「不作為」才是最好的作為，「不管」就是最好的管。
不尊重兒童最典型的一個表現就是對孩子管制太多，也就是指導或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂了。對孩子管得特別細特別嚴的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業上屬於那種放哪兒都會幹好，都會取得一定成就的人。同樣在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上。可是，他們基本上都失望了。
指令和監視是教育嗎？不是！教育如果這麼簡單，每個家長都可稱心如願，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲歎了。指令和監視的主要成分就是管制。
「不說」是件比「說」更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。
兒童是一個完美地獨立存在的世界，他幼小身體裡深藏著無限蓬勃的活力，他在生命的成長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子裡藏著根莖、葉片、花朵，在合適的條件下自然會長出來一樣。家長如果有農人的信念和適度的管，孩子一定會成長得更好。
做「聽話」的父母
無論家長們多麼愛自己的孩子，如果經常向孩子提出「聽話」要求，並總是要求孩子服從自己，他骨子裡就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過。但在孩子眼中，他們只不過是些「不聽話」的家長。要求孩子「聽話」在我們的生活中是件再普通不過的事。聽不聽話，乖不乖，已成為人們評價孩子的一個簡易標準。但在我的家庭中，也許是我和先生一直有一種意識，所以我們很少對圓圓使用「聽話」這個詞；相反，我們倒是更願做「聽話」的父母。
圓圓大約2歲時，有一次我和一個親戚帶她到天安門廣場玩。往公交車站走時要過一個天橋。圓圓不走台階，要走兩側固定欄杆的那個只有十公分寬的小水泥台，她總是喜歡這樣「獨闢蹊徑」。親戚說，咱不走那個，走台階好不好，趕快去坐公交車。圓圓不聽。我對親戚說，不用管她，她想那樣走就讓她那樣。
圓圓兩隻小手抓著欄杆，慢慢地一點點往上移，我在旁邊護著她，提防摔下來。
這時，又過來一個比她稍大些的小男孩，看圓圓那樣子，就也要從另一側沿著欄杆走，他媽媽說「好好走路，聽話！」強行把孩子拉走了。
圓圓很費力地終於爬上了天橋，非常興奮，還想沿著欄杆從橋這頭走到那頭。親戚說，圓圓乖，咱也像那個孩子那樣聽話，不走這裡了，好嗎。我顧及到親戚的情緒，也對圓圓說：「下來走吧，咱們快點走好不好，這樣太慢了」。圓圓說不，又抓住欄杆，一步步往前挪。我看她其樂無窮的樣子，也就不管她了。
終於過了橋面，該往下走了，她還是要好奇地嘗試一下沿欄杆往下走的感覺。走了一半可能是沒新鮮感了，也覺得確實不方便，才下來。
過這個天橋，本來一分鐘就可過去，現在花去大概有十分鐘的時間。我能感覺出親戚在旁邊的不耐煩。她笑著對我說，你真是個好媽媽，孩子這麼不聽話，你還那麼有耐心，我看你總是聽孩子的，她說要幹什麼你就讓她幹什麼。
我非常理解親戚，她當時還沒孩子，不知道每個小孩子都是「不聽話」的。我在心裡向她說抱歉。在成人利益和孩子利益間，我首先要選擇孩子的利益，哪怕當時領的不是我的女兒，是她的孩子，我也願意陪孩子慢慢過天橋——我們本來就是帶孩子出來玩，為什麼一定要把去天安門廣場看作是有意義的，把過天橋看作是沒意義的，孩子在哪裡玩不是玩呢。也許在圓圓眼裡，天橋比廣場還有趣得多。
我和圓圓爸爸作為父母的「聽話」在別人看來有時候做得過火。圓圓12歲時的春節，我們開車從北京回內蒙古過年。本來計劃初八走，早飯吃過後，我們都拎起大包小包準備走了，圓圓磨蹭著穿衣服，不情願的樣子，說奶奶家呆那麼多天，姥姥家才呆兩天，沒和兩個姐姐玩夠。看她和兩個小姐姐難捨難分的樣子，都想哭了。我們考慮晚回去一天也沒什麼大不了，只是我和她爸爸回京沒有休整時間了，頭天下午回去第二天馬上上班。於是決定當天不走了，脫了衣服，把已搬到車上的東西又拿回來。三個孩子高興得跳起來。圓圓的姥姥擔心我們這樣回去會太累，覺得我們太縱容孩子了。
但我們這種「縱容」並沒有把圓圓慣成一個唯我獨尊的人，恰恰相反，她非常善解人意，凡見過圓圓的人都說她既懂事又穩重。她確實成長得比父母更完善。我們真心地尊重她的各種想法，尤其她逐漸長大，變得越來越懂事後，我們有什麼問題不知如何解決時，就會和她商量，聽取她的想法，在她面前真正變成「聽話」的家長。
作為家長，我們當然不是件件事都「聽話」，在圓圓的成長中也跟她發生過許多衝突。但現在想來，幾乎所有的衝突都反映了家長的問題，也就是說都包含了家長對孩子的不理解或解決問題方式的不得當。
圓圓大約4歲時，我和朋友小於帶著圓圓和小於的小女兒暄暄到老虎山公園玩。我們沿一條小土路往山上走，兩個小女孩跑在前面，她們都穿著漂亮的衣服，乾乾淨淨的。我和小於跟在後面，一邊聊天一邊關照著前面這兩個讓人賞心悅目的小姑娘。
她倆走著走著，突然都四肢著地，手膝並用地在土路上爬。我和小於看到了，都趕快喊她們起來。她們不聽，還在那樣爬，我們就跑過去，把她們都拉起來，給她們拍拍土，批評她們把衣服弄髒了。兩個小姑娘都顯得不高興。
這件事像生活中的任何一件小事一樣，我轉眼間就忘了。直到幾年以後，圓圓小學四、五年級時，她有一次批評我不好好理解她，忽然提起這件事。
圓圓說那好像是她第一次爬山，她當時和暄暄在前面走著走著就覺得很好奇，這明明是在往山上走嘛，為什麼叫「爬山」呢。她們覺得「爬」這個詞好玩，為了讓自己真正「爬山」，決定四肢著地爬一爬。結果她們剛開始「爬」，我們就在後面叫起來，弄得她們很掃興。
我聽圓圓這樣說，才想起好像有這麼回事。我又心疼又後悔地問圓圓：你為什麼當時不說出你們的想法呢，要是媽媽知道你們是這樣想的，肯定不會阻攔了，你們的想法多可愛啊。圓圓說，當時我們那麼小，心裡那樣想，可嘴上一下說不出來。你們要是慢慢地問問我們為什麼要那樣做，也許我們能講出來。圓圓接著批評說，大人就是經常不動腦筋，瞎指揮小孩，還總是怪小孩不聽話。
圓圓的批評讓我心服口服，是啊，爬山為什麼不可以「爬」呢，「爬」是多麼趣味橫生的一件事啊。衣服髒了可以洗，磨破了也沒什麼大不了。就為了怕弄髒衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，唉，真是失誤啊。
這種失誤有多少，我都有些不好意思去想。假如時光重走一遍，我一定會做得更好些，絕不那樣武斷地對待孩子。
兒童的意識發育和語言表述能力常常不同步，很多東西想到了，但說不出來，或者是說出來的和他們的本意有很大的距離。他們用得最多的表達方式是聽話或不聽話，順從或反抗，歡笑或哭泣。大人不要簡單地認為前者好，後者不好，不要不分青紅皂白地讓孩子「聽話」。一定要從他們的各種表達中，聽出孩子的心聲。還要想辦法引導他們用語言把自己的想法講出來。
我想起圓圓3歲半時的一件事。
那時她爸爸在外地工作，幾個月回來一次。她經常很想爸爸，總是問爸爸什麼時候回來，為什麼隔壁小朋友曉哲的爸爸就不到外地工作。
當時電視裡正播一個叫《只要你過得比我好》的連續劇。講的是SOS兒童村一位媽媽悉心照料幾個孤兒，和一位男士相戀但不能走到一起的故事。圓圓也跟著我斷斷續續地看了一些。
有一天的電視劇情是，孩子們不聽話，把媽媽氣得離家出走了，幾個孩子沒人管，吃不上飯，又想媽媽，好可憐。圓圓似乎很注意看這一集。
看完後，該睡覺了，我讓她先喝點水，再去刷牙。她既不接過水杯，也不理睬我的話，而是就電視劇裡的情節不停地問，我聽出她是想知道為什麼媽媽要離家出走，為什麼不要她的孩子們了，媽媽還回不回來？我被她問煩了，說別問了，快喝了水睡覺吧。圓圓勉強接過水杯，欲言又止，突然大哭起來。
她平時很少哭，這讓我大吃一驚，以為她是替電視劇裡的幾個孩子著急，就趕快告訴她，他們的媽媽肯定會回來，明天再看電視，肯定就回來了。圓圓哭聲並沒減弱，看來她想的不是這個。