後來經過「審訊」和調查得知，這個小女孩就是賭氣到網吧玩了一晚上，想嚇媽媽一跳，什麼事情也沒有。可是孩子第二天到校後，一切都變了，所有的人都在用異樣的眼光看她，好像她這一晚上幹什麼去了。她媽媽有些後悔把事情弄大了，但影響已不可挽回。迫於壓力，孩子最後不得不轉學。
到新學校後，媽媽提出要求，不許和男生來往。但由於女孩到新學校後，很難一下融入新的同學圈子，沒有朋友，學習也一蹶不振；正好有個高年級男生來和她搭訕，她就真的和這個男生「談戀愛」了，最後鬧到要離家出走。到這個時候，做母親的才終於發現，自己除了傷心失望外，已經是黔驢技窮了。
從這個案例中我們可以看到，在「早戀」等兒童問題上，家長實際有兩種功能，一種是疏導平息，一種是刺激強化。所有的家長都希望達到第一種效果，但遺憾的是現實中許多家長都把它做成了第二種結果。他們想阻止孩子早戀，卻用錯誤的方法推了孩子一把，使孩子不由自主地掉入漩渦中。「動搖孩子意志最有效方法是喚起他的有罪意識」，家長在這裡最大的過錯就是用成人庸俗的觀念，把孩子們一些原本正常的行為惡俗化了，人為地製造孩子的罪惡感，客觀上把孩子推到了不可自拔的境地。
我曾收到一位媽媽發來的短信，說她正在上初三的女兒「有男朋友了」，問我該怎麼辦？我馬上回電話，問「有了男朋友」是怎麼回事。
原來，她女兒同年級另一班的一個男孩子下課經常喜歡來找她女兒說話，女兒過生日時，叫了幾個同學到麥當勞，也叫了這個男孩子，男孩子也送她女兒一份禮物，他們還有時互相發短信。當媽的悄悄查了女兒的手機短信，和這個男孩之間發的短信較多，個別語句有些曖昧，似乎彼此有些好感。
我對這位媽媽說，在我們的話語中，「男朋友」是有特定含義的，就這些事，你怎麼能把那個男孩子稱為你女兒的「男朋友」呢。其實孩子們什麼事也沒有，是你用自己的理解給孩子們的交往定性了。
我當然也理解這位媽媽的擔心，她怕如果不管的話，女兒和這個小男孩發展下去，真的會去「談戀愛」，影響學習。我告訴她，要管，但不要瞎管，首先清除自己心裡世俗的污垢，然後再來管孩子。後來這位媽媽按我的建議和女兒談了一次話，取得了很好的效果。
她是這樣和孩子談的。
首先肯定孩子，告訴女兒，在你這個年齡對異性產生好感這很正常，看來你心理發展和生理發育是同步的，很健康。另外，有男孩子喜歡你，說明你是個可愛的女孩；你對別的男孩有好感，說明你也是個懂得欣賞他人的人。
接下來她告訴女兒，初中生對異性產生好感，這才是剛剛開始，你作為一個可愛的女孩子，將來會遇到很多欣賞你的人，對他們我們都要心存感激；同時，你也會遇到許多值得我們欣賞的男孩子，他們每個人身上都有不同的優點。
最後她告訴女兒，一個人只有自身可愛，才值得別人去欣賞。如果一個同學學習不好，氣質平平，能力一般，憑什麼讓別人欣賞他/她。對於中學生來說，最重要的是學習，氣質與能力都是在學識的基礎上產生的。只有好好學習，才能越來越可愛，得到別人的欣賞，同時自己也才能慢慢學會欣賞別人。
這位媽媽後來又給我打電話，說她這樣和女兒談，孩子很高興。從那以後，她女兒還不時地和媽媽說誰給她寫紙條或發短信了，她覺得誰不錯等。具體到那個小男孩，還有些交往，但一直很正常，和別的同學沒什麼兩樣。這位媽媽悟出的道理是：只要大人內心陽光，孩子內心也會很陽光。
其實，我在這篇文章中想說的，主要不是如何進行愛情教育，而是成人如何以乾淨的目光看待孩子，以健康的信念理解孩子。不少孩子在品行方面出現偏差，重要原因之一就是他們不斷地遭遇成人「垃圾思維」的侵害。這些垃圾思維像一些企業單方面追求生產，任意排放的有毒氣體和污水一樣，慢慢地污染了孩子原本純淨的天空和大地，結果是破壞性完全抵消了它的生產性。不光在早戀方面，其它方面的思維垃圾也會讓孩子發生變異。
比如一位家長，從孩子很小的時候，就針對孩子，把錢管得很緊，一直以來都像防小偷那樣防著自己的兒子。在她的意識中，似乎孩子只要有機會，就一定會在錢上做手腳。她不僅把家裡的錢放得很隱蔽，不讓孩子知道；而且孩子上學後想買什麼，她總是用懷疑的口氣問：「那東西是那麼多錢嗎，你可要說實話」。即使經她同意，孩子自己到她錢包裡拿錢，她一定要說：「來，媽媽看你多拿錢沒有，不許偷偷多拿啊」。在她的不信任和嚴密監視下，她兒子形成了反監視的興趣和能力。上初中後，這個小男孩就開始從家裡偷錢。有一次和父親一起去提款機上取錢，父親輸密碼時，他竟然偷偷記下來，然後偷偷拿了家裡的銀行卡，一個月裡分三次取了兩千元，全部揮霍乾淨。每次偷錢事件發生後，家長除了把兒子暴打一頓，只能仰天長歎，怎麼生了這麼個不爭氣的兒子。做家長的實在想不明白，一直以來在金錢方面這樣提防兒子做壞事，怕他變壞，他怎麼就恰恰變得這麼糟糕呢？
和上面事例形成對比的是另一位好友對我講的一件事。
她上小學三年級的兒子因某種原因誤過了學校的期中考試，為了讓兒子補上這場考試，就到學校找來各科期中考試的卷子，回家讓孩子按照學校考試的時間把卷子都做了。
她在把卷子交給孩子的一瞬間猶豫了一下，考慮是讓孩子自己掐時間還是由她來監督；同時她還想到，要不要把孩子房間裡的書本都收走，以防他偷看。她兒子平時學習成績不太好，肯定會有一些內容不會做，那麼他會不會偷偷去看書上的答案呢？
她想了一下，決定信任孩子，就告訴孩子說，你自己掐好時間，到點就不做了。別的什麼也沒說，就關上門出來了。
讓她高興的是，這個小學三年級的孩子，他知道考試應該是什麼樣子，他完全按照學校考試的樣子來管理自己，時間一到就不再做題了。而且他根本不知道有「作弊」這回事，他媽媽通過觀察看出來，他在遇到不會做的題時，也絕對沒有動過偷偷翻書的念頭。她不由地感歎：原來孩子是這樣純潔！她慶幸自己在那一瞬間的選擇，慶幸自己沒有用潛台詞告訴孩子這些糟糕的概念：考試是可以偷偷看書的，你是不值得信任的。
人是很容易受到暗示的，包括成人在內。如果一個人總被別人暗示為品行端正，善良友愛，他就會在這種氛圍裡漸漸生發出自我肯定的意識，他的品行就會朝著健康的方向發展；如果一個人總被暗示為有某個問題，他就會在這方面不斷地自我否定，逐漸喪失自信，向壞的方向滑去。
有人研究發現，甚至一個人的外貌在別人不斷的暗示下，都會發生改變。相貌平平的人，在讚賞的目光下會變得越來越光彩照人；五官標緻的人在不斷的蔑視中，也會變得形容枯槁，萎靡呆板。家長用健康的心態對待孩子，才能讓孩子身心健康地成長。
我曾看過一個寓言故事。蘇東坡在跟佛印交談時，問大師，你看我坐姿如何？佛印說我看你的坐姿很像佛祖。蘇東坡非常高興。接下來他惡作劇地一笑說，我看師傅的坐姿倒像是一堆牛糞。佛印聽罷既不生氣也不反駁，只是微微一笑。蘇東坡以為佔了佛印的便宜，回到家裡得意洋洋地把故事經過告訴了妹妹。蘇小妹說，哥哥你輸得實在是太慘了。佛印大師心中有如來，所以看你若佛祖；你心中只是一團牛糞，所以看到別人也是一團牛糞。
家長們千萬不要懷揣牛糞去看孩子。如果你在言語間不停地給孩子消極暗示，不僅破壞孩子內心的純潔，還真可能扭曲他的品行。要知道，孩子可沒有佛印大師的功力與淡定。
不安和自責，是每個孩子在青春期對異性產生好感時都會有的，發展得嚴重了甚至是一種負罪感。這種感覺不僅不會使少男少女對異性的興趣降低，反而會刺激興趣生長。孩子在家長和學校的壓力下，覺得喜歡異性是不潔的，不道德的，他們就會在表面上任性行事，不聽家長的話；內心卻彷徨迷失，自我鄙視。只有孩子自尊自愛，在青春期和異性交往時覺得坦然、正常，才能產生自信和理性，才能做得端莊自在，才有自我控制的力量。
「有男孩子喜歡你，說明你是個可愛的女孩；你對別的男孩有好感，說明你也是個懂得欣賞他人的人。」
「你作為一個可愛的女孩子，將來會遇到很多欣賞你的人。對他們，我們都要心存感激；同時，你也會遇到許多值得我們欣賞的男孩子，他們每個人身上都有不同的優點。」
「一個人只有自身可愛，才值得別人去欣賞。如果一個同學學習不好，氣質平平，能力一般，憑什麼讓別人欣賞他/她。對於中學生來說，最重要的是學習，氣質與能力都是在學識的基礎上產生的。只有好好學習，才能越來越可愛，得到別人的欣賞，同時自己也才能慢慢學會欣賞別人。」
不少孩子在品行方面出現偏差，重要原因之一就是他們不斷地遭遇成人「垃圾思維」的侵害。這些垃圾思維像一些企業單方面追求生產，任意排放的有毒氣體和污水一樣，慢慢地污染了孩子原本純淨的天空和大地，結果是破壞性完全抵消了它的生產性。
像牛頓一樣
欣賞孩子不是只讚賞他的優點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用「像牛頓一樣」的眼光，他就會真的越來越像牛頓。
我們經常說圓圓「像牛頓一樣」，這不是一句表揚，而是批評，批評她在日常生活中由於不用心，犯各種低級錯誤。
這句話來自圓圓小時候看過的一個故事。說牛頓醉心於實驗，有一次一位朋友中午來看他，但就是等不到他，朋友和他開玩笑，把傭人給他準備的午飯都吃了，然後走了。待牛頓終於從實驗室出來，走到餐桌旁，看看桌上的殘局，自言自語說「原來我已經吃過飯了」，然後離開飯桌，又鑽進實驗室。
天才因為太癡心於某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人發笑或令人生氣的事，流傳下來成為經典故事。可現實生活中出現這類人和事，卻多半會被看作「不用心」、「不聰明」，引起人們的不屑或生氣。這一點尤其體現在兒童教育中。
絕大多數孩子在童年時代都會醉心於某件事。或者是用全部心思思考第一隻小雞是從哪裡來的，以至於聽不到媽媽三番五次叫吃飯的聲音；或是玩得過分投入，忘了上廁所，尿了褲子；也可能讀一本有趣的畫冊，忘記了寫作業……一千個孩子會有一千件癡迷的事情，儘管這些事情在大人看來，是多麼簡單或毫無趣味；再加上孩子們的幼稚和缺乏生活經驗，他們常常會做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闖一些小禍。
大人用什麼態度對待孩子的這些小「不是」，這不是件小事，會對孩子產生深刻的影響。
我的一個朋友說到她未竟的文學夢時，講到一個事情。她初中時經常一邊拉風箱蒸饅頭一邊看小說，結果有幾次看得太投入，沒注意看火，把火弄滅了，她的父親一發現就打罵她一頓。近三十年過去了，她說起這事還是很難過，覺得這事對她的心理健康和事業成長有長久的消極影響。用她的遭遇對比愛迪生的母親對兒子種種「過錯」的理解和支持，真的可以感到，孩子最後成不成「才」，父母在這些細節上的態度和處理方式是很關鍵的。
如何看待孩子無意中犯的一些小錯誤，對這些小錯誤家長應該以何種態度處理——這其實是家庭教育的大問題。
我的女兒圓圓作為一個普通孩子，別人會犯的小錯誤她也經常犯。比如花好幾百元買個電子辭典，用了沒幾天就丟了，都不知道丟哪兒了；做炒雞蛋，蛋皮磕開後，把蛋液直接打進垃圾桶，接下來考慮蛋殼該扔哪裡，才發現搞錯了；讓她把剪子放回工具箱，她拿著剪子在家裡繞一圈，返回來奇怪地問我給她剪子幹嗎。每當這個時候，我只能無可奈何地說她「像牛頓一樣」。
她的「牛頓行為」還常常給我添亂。她初中時住校，一周回一趟家。開始一段時間，週末返校時總是有什麼必需的東西忘了帶，到學校後就給家裡打電話，要求送一趟。她的學校離家遠，我和她爸爸跑一趟半天時間就沒了，還得向單位請假。每到這時候，我們心裡也是氣鼓鼓的，但從沒因為這個訓過她，只是表示我們特別忙，這樣浪費時間太可惜了。話說到這裡就足夠了。我們明白孩子在給你打電話時，她已經知道由於自己的疏忽給父母帶來麻煩了，這種情況下父母就用不著再責備她，如果父母責備，倒是給了她辯解卻不肯反省的機會。