想到這些我心裡就有種無法解說地鬱結……甚至是嫉妒。
嫉妒！是的，是嫉妒，我嫉妒她。
我嫉妒她為章衛軍生了一個那麼漂亮的孩子，
又是那麼地得章衛軍以及章衛軍父母家人地疼愛和重視。
這是我現在都沒有的，也許將來也是沒有辦法擁有得到的。
所以我嫉妒！那個孩子好漂亮，圓頭圓腦的，
寬寬地額頭尖尖地下巴，粉嘟嘟地小嘴嬌嫩又可愛。
特別是他的眼睛好大，靈閃晶亮的。據他們說像極了他的媽媽。
我自問沒有這麼漂亮地眼睛，
所以將來我的孩子更不可能擁有了，所以我的孩子會趕不上她的孩子漂亮，
也就更得不到章衛軍以及他一家人像對那個孩子一樣地重視和疼愛。
尤其如今我更體會到他們似乎根本就不希望我為他們家再生孩子。
我好心痛又好……鬱悶，還有窩火和不服氣也更不甘心。
緊跟著，我還想到我可能沒有章衛軍的前妻漂亮，沒有他前妻在他心目中地份量更重，
得到他的愛更多。
於是我就更加地惱怒，氣憤，不甘和痛心。我被我的胡思亂想折磨的異常地痛苦和悲傷。
表面上我們又恢復了以往平靜地生活，恩愛地樣子。
可是我再也沒有辦法像以前那樣完完全全地信任他和依附於他了。
尤其在錢方面，我和他分得很清楚，各用各的。
儘管他還是會時常地問我零花錢夠不夠用又需不需要他幫助，但我一直都堅決地予以拒絕了。
我不要再依靠他，我要自己掙錢養活自己。
錢不夠用時我寧願厚著臉皮向父母要。
我看的出他對於我跟我爸爸媽媽要錢用地事情非常地不滿卻又不太敢與我爭執。
我想，他大概也體會到了我們之間已經存在問題了吧。這是不是也表示他也極力地想緩和，
乃至解決我們之間地問題呢？這讓我心裡獲得了一些些地安慰。
我們就這樣維持著這已經變了質地婚姻。
想想又不免悲哀。我們的婚姻才剛剛經歷了兩個年頭，就變成這樣了。
當初我那麼地堅持和果斷地要嫁他又為何呢？又何曾想到過會有如今這種的局面。
後悔是有的，可是更多的是不甘。
清晨，才從睡夢中醒來，就聽見門外『嚓嚓』地洗衣服地聲音。我知道又是章衛軍早起洗衣服了。
一直都是這樣，他每天都會早起上半個鐘頭，把我們前一天換下來地髒衣服洗了，
看時間差不多了才會來叫醒我。
只是今天好像時間有點早。我伸手摸出壓在枕頭底下的手機，看了下，才七點多一點。
我不由地產生一陣疑惑，記得昨晚上聽他說到他今天休息的呀，照理他今天會多睡會的呀！
幹嘛還起那麼早？算，不管他了，反正今天我也休息。
我翻了個身想繼續睡，可是他那一聲聲『嚓嚓』地搓衣服地聲音，一聲一聲地灌入我耳中，
讓我怎麼也找不回困意了。我又翻過身來，仰面地躺著，木然地瞪著屋頂。
屋頂上地幾根木頭梁株早已被我無數遍地數過了。
本來就因房子小，不多根地梁株那數目也早就一目瞭然的了
[由於我們住的是很落後地那種尖頂地磚瓦房，所以屋頂是用一根根木材支撐的上蓋]。
我的腦子裡忽然地又閃出了許許多多的事情和畫面。
我想到了我的兩次小產，想到我與章衛軍這兩年來地婚姻生活，
還想到我們之間發生的種種事件。
在這間小屋裡，我們一路走過來，有甜蜜，有歡笑，有幸福；還有我們後來地分歧，爭吵，
相互淡漠以及此刻我已經接近麻木了地心情。
章衛軍洗衣服地『嚓嚓』聲，在不同地時候，讓我有著不同地感觸。
我們恩愛的時候，它讓我感覺自己特別地受疼愛和受呵護，也感覺自己真的好幸福更好幸運，
因為我遇見了他並愛上了他。
我們吵架地時候，它讓我有種認為是他在懺悔和認錯地感受。
這個時候，它卻給我一種好懷念地感覺，懷念我們一路走過來地分分秒秒和點點滴滴。
不管是歡樂還是傷痛，似乎都是我們值得珍惜地回憶。
不知不覺中，『嚓嚓』聲已經停止了，他一邊擦著手一邊走進來。我本想裝睡當作不知道的，
可顯然已來不及了。他發現我已經醒來了就笑笑說：「醒了？有點早，今天不用上班，你再睡會吧。」
「恩」我含糊地應了一聲，翻了個身面對著牆再閉上眼睛。
我感覺他慢慢地走過來，在床邊坐下。稍頓了一下他又朝我伏下身來，把我攬在懷裡。
緊了一下又放鬆，像是擔心會弄疼我似的。他的臉輕擱在我的腦後面，
噴著熱氣地嘴唇在我頸上及耳邊一下一下地親吻著，
還一邊呢喃地低聲說：「汐汐，你睡不著了是嗎？」
他那越來越明顯急促了地心跳聲像一隻敲的過了火地小鼓『咚咚』地一次又一次地撞到我的後背上。
我努力克制自己一直閉著眼，又故意做出臃懶地聲音說：「恩——我還要睡，別吵我。」
「那我陪你睡吧。」他說話間，一隻手就迅速地劃進被子裡，從我背上滑到我的臀間，
輕輕揉捏了幾下，再接著又游到我胸前。
由於我雙手緊緊地抱著胸，所以他沒有如願碰到他想碰的地方。他深深地歎了口氣，
把臉埋在我背上，只用力地緊了緊擁著我的手臂。
我知道他想做什麼，這段時間來，我都以累和身體因上次小產還沒有恢復為借口，
一直拒絕著與他親近。天知道小產已經是三個月以前的事情了。
只是我一直再沒有那個心情了。雖然是拒絕他了，可我的心上 卻掠過一陣疼地滋味，
不知道是為了什麼。