「你還想他嗎？」我問，「我想不想他你會不知道嗎？」她咯咯的笑。然後一仰頭喝乾了杯中的酒。「我們是同樣執著的人，你知道嗎菲，我們是天蠍座的女人，天蠍座的女人天生就要比一般女子辛苦，為愛癡狂卻放不下自尊。」我點頭。
我們在各自的絮絮叨叨中喝了很多酒。跟一個懂得自己的人總是有那麼多的默契。我們從不勸對方少喝酒或者多喝。隨意就好。但我們的談話卻總是知無不盡。也許，在世人的眼光中我們不是賢良的女子，但世人又怎麼知道喝酒的女人也有她們獨特的魅力？我們經歷太多也容納太多，我們的個性注定跟酒作伴。纏綿酒香。在酒的醇香裡體味所走過的路。午夜人靜時再各自回家。
回到家的時候已經1點了，我開了燈便直接開了電腦。我知道這個時候我應該睡覺了，但腦子卻清醒異常。不知道有多久沒有在2點之前睡過覺，不是不想睡，只是那張大床容納不了我滿腹的孤寂。掛上QQ，我看見冰刀在線，就發了一個擁抱的圖片。在網絡中，最關心我的人就是冰刀了。我的每一篇日誌他總是第一時間看，我的喜怒哀樂總是會引起他的關注。虛擬的網絡給過我很多的精神支撐，只因有這樣一個可以交心的知己。世上其實也有很多美好的事物，比如我跟冰刀這種純潔的網絡交流。我們從來沒有見過對方，雖然曾經想過要見上一面，但最後還是決定放棄，網絡就是網絡，有時候看似美好的東西不要走近，那麼它會永遠的美好下去，但如果走近了，也許就會打碎那美麗。那麼也就永遠失去它了，我不想失去，所以我決定就在這虛擬的空間培育我們之間那朵美麗的友情之花。沒有過多的語言。冰刀給我發過來一朵鮮花，然後告訴我要早點休息就下線了。寥寥數語卻已經讓我感激。朋友是不需要過多的語言的，理解就好。關了電腦睡覺，強迫自己不要想的太多。但思緒卻依然混亂。隨意拿過來一本書來看，是小駐馬寫的《茶花女》這本書我看過很多遍，總是為女主人公的悲慘命運唏噓不已。心中的那抹憂傷總是揮之不去，為自己，也為茶花女。從小就喜歡看悲劇故事，記得其中很多的情節。還總是把自己聯想為書中的女主角。為她們哭，為她們笑，也為她們抱不平。不知道時間到了什麼時候，終於我的兩隻眼睛沉重的睜不開了，潛意識裡，我縮進了被子裡沉沉的睡去了……
好冷啊，我看看四周，到處都是連綿起伏的山脈，我正躺在一張竹筏子裡，竹筏下面是冷冷的河水。怪不得會這麼冷，我在心裡說，我怎麼會在這裡？我要上去……我要上去……我要上去……好冷啊，我大叫，然後就猛的一使勁就坐了起來。才發現只是一場夢而已。我正好好的坐在床上，而窗外正下著大雨。空氣中流淌著一股子冷氣。怪不得我會做那樣的一個夢。看看手機，6點47了。從櫃子裡又拿了一床被子蓋在身上繼續睡去。但卻怎麼也睡不著。雨淅淅瀝瀝的下著，聽著窗外雨打樹葉的聲音，嘩啦啦的響著。 心便會無來由的迷醉在曾經的過往裡不能自拔……
那一年我16歲，第一次見柯南。那個乾淨的小男孩。每天我從家裡走出來，走很近的路就可以到達學校。我刻苦的學習，早上在操場上背誦英語課文，看見他也在那頭背誦。但我們從來沒有說過話。他跟我不是一個班的，在路上偶爾見面我也是冷漠的揚起頭走過。那時，我是很冷傲的，很多人這樣評價我。其實，到現在我也認為我其實是一個外表看起來很冷傲但骨子裡卻相當自卑的人。只是覺得他很與眾不同，相當乾淨，學習也刻苦。心裡對他很是另眼相看。但從來沒想過要主動去認識他。但有一天，有個男同學告訴我有人在外面找我。我很納悶，出去看見的竟然是他。他那天很靦腆的樣子，看見我走近，他幾次話到嘴邊又嚥下去，還不時用左手的食指蹭一下鼻子。看見他那樣我想笑卻不敢笑，怕他難堪。後來我實在憋不住就說，你叫我出來沒有話說嗎？那我走了。他才急了，竟然脫口而出說：「你給我唱首歌可以嗎？」才說完，我就看著他大笑起來。他也不好意思嘿嘿的笑了起來，露出兩排潔白的牙齒。就這樣，我們算是正式認識了。喜歡上他是自然而然的事情。那時下了課我們經常一起預習功課，放學回家他總是跟我一起走到我家樓下，然後再轉過頭回他們家。我們沒有跟對方承若過任何諾言，但卻在心裡較著勁想一起考上高等學府，然後比翼雙飛。
那時，早上，空曠的操場上經常只有幾個學生在刻苦背誦課文，其中就有我們倆。他那時放學以後經常會拉著我的手去距離學校不遠的河邊玩。那河，很多時候總是沒有多少水的。就算是偶爾潮漲水也不會很多，而住在附近的村民有的就會自己挖一個大坑來當作私人的魚塘來養魚。河岸上揚柳成蔭。羊腸小道很窄很長的通向遠方。不知道盡頭在那裡。我會經常很安靜的抱一本書坐在柳蔭下來看，他則坐在我旁邊安靜的看著我。偶爾我會抬起頭給他講書中的某些段落。他總是饒有興趣的聽著。這個時候我是很快樂的。感覺自己是世界上最幸福的人。少女的心其實很容易滿足，就像這樣，一個安靜的落日的黃昏，手拿一本不管是金庸的武俠小說或者席娟的言情小說來消遣，旁邊坐著欣賞自己也同時被自己欣賞的男生。這就是當時我最大的幸福。有時，他會用手刮一下我的鼻子說：「這麼愛看書，等咱倆大學畢業結婚以後，咱們就去你最想去的西雙版納，然後買一棟很漂亮的別墅。有咱倆的臥室，孩子的臥室，還有客廳廚房，最關鍵的一定要給你一間專用的書房。讓你每天好好的看書寫文章好不好？每到這時候我總是打斷他，然後，語無倫次的亂喊：「不許說了，不許說了，你羞不羞啊？」但心裡卻比吃了蜜還要甜。那時，我最愛做的夢就是我和他去了我嚮往的西雙版納，我們快樂的在陽光下翩翩起舞……
柯南，我的初戀。那麼的深刻的記憶。此時，他好像正拉著我奔跑在那條羊腸小道上，嘴裡還喊著「菲兒，你相信嗎？我會讓你成為世界上最幸福的人。我一定會考上北大，你也一定會，我們的前途一定會燦爛輝煌。你信嗎？菲兒。你信嗎？」他的眼睛閃爍著光彩。使我也不由得受到感染。我信，我當然信。這個我愛的大男孩，他是那麼的自信，那麼的優秀，我有什麼理由不相信他？
該去上班了，我不得不起床然後慢慢吞吞的洗臉梳頭刷牙。最後冒著雨搭車去店裡。生活不會給人喘息的機會。我感覺自己就像一個上了發條的鐘，週而復始的重複三點一線的生活。明知道今天的人會很少卻不敢有絲毫懈怠。跟著很多等車的人上車。人太多只能站著。一位老人也搖搖晃晃的站在我的旁邊。而她身邊的座位上穩如泰山的坐著一個黃頭髮，臉抹的白的像電影畫皮裡的女鬼樣的時髦女孩。她非但沒有讓座的意思，而且還用鄙夷的目光看了一眼旁邊穿著有點邋遢的老人。我挪動了一下，靠近她，然後冷冷的說：「請給老人讓個座位。」那女孩抬起頭看我，一臉驚訝。我說：「怎麼要讓我重複一遍嗎？」旁邊的老人拉了下我的衣服，我看向她然後衝她笑了笑，回過頭繼續用嚴厲的目光盯著那女孩。」最終，那女孩收回了眼神，離開了座位。我側過身子讓老人坐下。我知道全車的人都在向我行注目禮，但我處之泰然。
柯南最終考上了北大，而且比錄取線整整高出來20分。我呢？很不幸，落選了。所以，沒有錄取我就無處可去。我開始躲著柯南，從他收到錄取通知書那天起，我就去了四川老家，我背著行囊遊遍了成都附近的大大小小的山脈，吃遍了川府之都所有的小吃。我以為，我會忘記他，所以拚命的給腦子裡輸入一些東西。那段時間我看了很多名著。《瓢》《紅與黑》《呼嘯山莊》《茶花女》《簡愛》……那段時間我遊遍了很多地方，把自己累個半死到晚上躺倒就睡。一直到大學開學兩個月以後我才回來。我知道等待我的會是什麼。但看見桌上的那封信時我還是流淚了。我沒有勇氣打開它，讓它靜靜的躺了十幾天。而我，每天除了馬不停蹄的出去找工作以外幾乎沒怎麼跟人說過話。如果人可以緘默。那麼我感覺語言真是多餘。
報站的聲音響起，我回過神來下車。先是往前走一段，然後轉彎。路的左手處有一排木椅，是給路人休息用的。但淅淅瀝瀝的雨讓它們顯得那麼的寂寞。在冷清的街道上自成一景。我相信我是漠然的。昂著頭走過每一個路人身邊。手裡打著的傘是掩飾表情的絕好工具。我不回頭。也不左顧右盼。我已經不奢求任何意外。因為這世界永遠不會有意外。是的，如果你夠漠然。
柯南的信寫的極為婉轉，但意思已經相當明瞭。如果我自暴自棄他無可奈何，但如果我願意補考，他會在學校等我。我已經不相信諾言，於我而言，他跟我已經不是一個世界的人了。我必須正視我目前的狀態。我決定還是好好找個工作，然後，過平靜的生活。轟轟烈烈的愛情只能以慘烈結束。那麼我願意回歸平淡。我沒有回信，永遠也不會有，柯南是我的一個夢，一段回憶，一個刻骨銘心但必須深埋於心的故事。只能塵封。
雨天的生意相當的冷清。我們三個人冷冷清清的坐著聊天，然後做飯，吃了飯洗碗，下午早早回家。突然好想媽媽。於是，便乘車回了我們的家。媽媽的嘮叨是永遠不會停息的，但時間長不聽就會渾身不自在。晚上，我躺著床上，媽媽就坐在我的旁邊。她說：「孩子，給自己找個伴兒吧，你老這樣媽媽不放下啊！你看你弟弟的同學志峰怎麼樣？他好像對你蠻有好感呢！雖然比你小3歲，可是小3歲怎麼了？人家可是個老實本分的孩子，開那個摩托車修理部不也挺好的嗎？如果你覺得還可以，我明天就讓你弟弟問問去。」唉！我不知道怎麼應付媽媽的自說自話。但我也不能任憑她去自作主張。「媽媽，我會找的，你就別操心了。弟弟的同學怎麼可能呢？別說人家會嫌棄我老，我自己也覺得不合適。我一人過其實也挺好的，這事以後再說吧。我會操心的。」我知道這是安慰媽媽，其實也在安慰我自己。我不知道我的心還有沒有愛人的能力。愛情在我眼裡就像流星一樣一閃而逝，沒有永久的可能。我自認看透了愛情。就像安妮寶貝所說的，它只是空虛的兩個人所產生的幻覺。有一天它會消散，直到無影無蹤。世上沒有永久的愛情。就像是一條路兩個人走，剛開始或許是兩個人同步，但時間久了就會有距離，如果你是走的快的那一方，想要回頭找那個同行者的時候，他的旁邊已經有另一個人相伴了，沒有人會在同一個地方等你。不會有。勸媽媽早點睡覺。抱著她的腳安心的躺下，這是從小我的習慣，直到今天也改不掉。只有抱著她的腳我就會睡的特別的安穩。如同回到了童年。
柯南從我的世界裡消失了。我也最終找到了工作。是在一家藥廠跑銷售。這份工作我幹的游刃有餘。只是每當閒下來的時候還是會莫名的心痛。我知道我是在賭氣，但卻走不出心裡的牢籠。我一邊想他一邊恨自己。想他的一顰一笑，想他的舉手投足，想他的一切的一切！恨自己的無能為力，恨自己的懦弱，恨自己的癡，恨自己的笨……
跟良子的婚姻是我這一生做過的決定最荒唐也是最可憎的。最終害人害己。可是當時的我天真的以為如果我隨便把自己嫁掉，就可以發洩掉心裡的那份壓抑已久的情感。我已經不奢望幸福。想就這麼渾渾噩噩的過一輩子。直到今天我才知道我那時的想法是多麼的幼稚可笑。