我不能在這樣活了，每天都活的像是前一天一樣，厭倦，頹廢，無聊。
屋子裡又只剩下我一個人，安靜的像是墓地，凌晨1點，感覺自己像是關在棺材裡。吳雪回去了，被我氣走了，可能是我有那種讓她離開的潛意識，可能有些表現，她獲取到了我的這種思想。具體原因是阿東突然打了一個電話來，問我有沒有見到吳雪，吳雪揮手表示沒有見到，我就說了「沒看到」，而這時突然傳來了敲門聲。是阿東，我必須得開門，然後他看到了吳雪穿著睡衣坐在沙發上。
我成了一個騙子，欺騙自己的朋友。
然後的一切都表現的很尷尬，我甚至不好說一句話，阿東也沒有說什麼，坐了一會兒就離開了。
然後的一切都很自然，他們相繼離開，沒有過多的話語。後來我才意識到，吳雪那件睡衣好像一直在我這裡，從沒有帶走過。
終於，在自責中睡著。做了一個奇怪的夢，醒來的時候什麼都想不起來了。
「明天又是新的一天」，不知道斯嘉麗說這句話的時候是有多麼樂觀。可能那個時候，她也意識到，白瑞德走是最壞的情況，明天或許會好一點。
我一點都沒有感覺到昨天說的所謂的明天——今天，有什麼希望，或是有什麼值得樂觀的地方。
同樣的寒冷，太陽同樣是東昇西落，老頭、老太相互攙扶提著菜籃子去買菜，面帶笑容，緩慢的走著。有什麼值得高興的事情？或許等到我到了他們的年齡才會懂得。
大概是早晨7點鐘，城市中早起的人早在兩個小時前就起來了，無奈的勤勞。
倒了一點沒有喝完的酒，然後坐到陽台上抽了一支煙。
煙不是什麼好東西，這東西或許能讓我更早的死，我知道這些，但我一點也不擔心，可能覺得自己和死幾乎沾不上邊。
雖然身邊發生了幾起不大不小的死亡事件，但還是沒有害怕死亡的想法。
死亡，聽起來讓人敬畏，但在你死之前，你永遠也不會體會到死亡的滋味，等到你死後，你就沒機會體會這種滋味，所以，在你死之前，你永遠也不會體會到死亡的滋味。
有些人相信鬼神，相信自己死後會有靈魂，我永遠也不會相信有這種東西存在，如果真的存在，要有多少靈魂存在，他們如何在這樣的擁擠的人間來回閒逛。投胎做人？那就扯了，這就涉及到雞和蛋的討論，先有靈魂還是先有人？
自殺的念頭一直縈繞在我心田，我不斷的權衡利弊，覺得或許可以殘存，生活本來就是痛苦的，如果稍微有點慘淡無聊就去自殺，是否有點太糟蹋自己了？
我不能現在就去死，我先要找到大嬸的孩子們，承諾別人的事情怎麼可以做不到？
但從哪裡下手？
之前看到了領養人姓名是李國強，這個和林叔的名字是一樣的，或許只是重名罷了。有個電話，不知道能不能打通這個電話，或許可以試一下。
按照這個電話號碼打了過去，已經變成了空號。還有一個地址——花城 人民路 33號。
我們這個小城——花城，最發達的地段就是人民路附近，政府大樓就在那裡，附近還有一個花園，環境是城裡最好的地方，甚至比郊區好的多。
如果按照這個地址找過去，或許可以找到他。
但這也只能找到方翔，方菲沒有被領養，還不知道去了哪裡。
打開音樂播放器，放了一首《三大紀律八項注意》，離我們不是很遠，但我們從不注意時間是怎麼流逝，它流逝的同時，也帶了許多變化。
它或許會讓許多事情發生變化，或許方翔已經到了其他任何一個地方，而在那個以前的時間，他只能在孤兒院。
沒有一點想出去的願望，也沒有可以交流意見的人，孤獨感突然襲來，讓我猝不及防。
我情願埋葬在這孤寂的空間中，沒有任何受到影響，或者可以直接消失，不會給世界帶來任何變化。
把玩無聊？如何把玩？無聊應該是世上唯一一個不是病的病，任何人都或多或少的患有這種病。
再一次想到死亡，假如我從樓頂跳下去，我就永遠都不會再醒來，也就不會再有無聊纏身，再也感受不到痛苦，再也不用說謊，同時，我也再也感覺不到愛。