對或不對，都愛了 凱琍
原本我以為，我的人生中會有一個「對先生」，於是每富有個男人出現，我就把「對先生」的理想放在他身上，他該是瞭解代、包容我、尊重我，比我自己還愛我的一個人。
屁啦，會有這種人才真奇怪。自認無慾無求的代，其實什麼都想要，標準比天高。
「對先生」並非不存在，只是需要時間、精神、智慧來塑造，如果我和第一任男友不曾分手，繼續磨合下去，可能一、二後，他就是我的「對先生」，瞭解我、包容我、尊重我，而且我們愛對方勝過自己。
當然也有可能錯到底，那是另一種情況。
我想說的是，世界上沒有不勞而獲的美好戀情啊，無奈我懶惰、我沒毅力、我怕受傷害，所以我逃避了這必經過程，所以每段戀情都短命告終。
常問自己，也唱起順子那首歌：「真的會有那個人等我嗎？或者青春就這麼死去啦？孤獨到底，就習慣這個樣……」
要是能孤獨到底也就算了，偏偏總有荷爾蒙或什麼緣分的鬼東西，讓我又碰上了一個新對象，開店容易經營難，沒過多久就例閉，休息一陣，重新裝漬，忍不住又開了一家新花樣。
對，就是這無窮輪迴，造成我情海漂流的習慣，老是悲觀地自我催眠——反正總會分手的，何必想太多？今朝有愛今朝愛，至於明天，就等明天再去煩惱。
是啊，人生何處不煩惱？畢業了、工作了、戀愛了，甚至退休了、發財了，都不代表幸福快樂的境界，每種生活模式都有煩惱，但至少盡力點，選擇你想做的事、想愛的人、想過的日子吧。
我愛過誰嗎？你這麼問我，我居然也回答不出來。
我曾被愛過嗎？好像有吧，但那時我努力在分辨「對先生」或「錯先生」，居然也沒專心去注意這檔事。
我太在乎也太計較了，此君是對的還是錯的呢？還要反問我自己，我又算是對或錯？
好麻煩喔，我不想愛了，超累的，可不可以就像愛情小說那樣，直樓告訴我誰才是男主角？當然也得告訴我，女主角是我嗎？若我是女配角，那我就快快閃人了。
真慘，又是一副想偷取捷徑的心態，難怪還在原地打轉，因為我永遠不想付出，於是不斷蹉跎。
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很顯然地，現在除了我爸媽之外，就是D君最疼我，於是我又戀愛了。
帶著點歎息，帶著點認命，彷彿一切都注定好了，我反抗也沒有用。
只是我仍疑惑，究竟這些來來去去的戀情，要到何時才有一個盡頭？有時我也不明白，我到底要什麼，只是這樣迎接著、揮別著，而後追憶著。
只能確定，等我真的成了一個老太婆，應該會有不少回憶吧！其中也會有一個南美的夢，年代非常久遠，步調非常緩慢，屬於草原和星空的夢。
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無論如問，我仍是感激而感動的，真的很謝謝他給我這場夢，好多、好滿、好深刻。
還記得很多、很多事情，他給過我太多關懷，為我做過太多事情，是的，我完整地被愛過。想起那些美好，忍不住眼睛熱熱的，他是我所遇過最神奇的一個吧！
是否我能好好地愛他、完全地接受他，怕是不能的，因為我更不能愛自己、接受自己，我連自己都快樂不起來，如何讓另一個人快樂？
可以告別了，了無遺憾地。我想回到原點，無慾無求，因為不在乎就不會受傷，不受傷就不會煩惱，做個傻瓜一樣的我，什麼感覺也沒有。
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是否很多年後，我也會懷念起D君，懷念起南美的那個夢，以為自己應該會定下來了，但依照我的個性根本做不到，悲觀又孤僻，一下就想放棄。
我想我會的，我會很想念D君的，他是一個值得我懷念的對象，非常非常值得。突然想給他一個擁抱，他帶給我這許多情節，常帶著心痛的感覺，因為他曾經那麼疼我。
我不適合跟任何人有長久關係，但我感激沿途中遇見的人，你們豐富我的生命，使我沒有白活過。
一切在心——已經做了結束，這些日子以來，仍定有太多甜蜜啊。
我不適合戀愛，不適合和人相處，我有病，個性上極端的病，我不誠實也不坦率，演戲又演不了多久，總是期待太高，然後悲觀思考，到最後發現，果然如我所預期，就是這麼糟糕，哈。
不過突然也輕鬆了，我最愛是自己，最怕是受傷，我沒用，我膽小，所以躲起來吧，別妄想愛情了，我哪有本事？我笨得可以。
看看以前的照片，回味一下，多可愛，有過就好，仍是珍惜這一切。
打開落地窗，外頭風好大，冬天來了，我怕冷，有種淒清之感，他沒耐力，我沒毅力，多相配，所以就吹散在風中了。
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不知此時是何時，今夕是何夕。
我在夜深的飛機上，時間和空間都沒了固定點，窗外雲朵黑壓壓的，像一片黑海，我們在雲海之上，除了機翼有陣陣閃光，還有月光和星光。
月光是微笑的形狀，橫躺在機翼上，星星數點，襯托著黑夜，一切就像個夢。
往下看去，雲海下有時會出現人間燈火，不知那是俄國、中東或是南亞？我已離開紅塵，在雲海之上，但我的心仍牽掛若一些人、一些事，只是暫時的逃開了。
窗外顯得朦朧而神秘，我身心都已疲倦，在這長途飛行中，只有月亮對我微笑。
因此，我也要笑一笑，讓自己快樂些，Take it easy。
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黑夜中，大地似乎也在沈睡，偶爾經過—處燈火輝煌處，就讓我的幻想力無窮發揮，不知那兒住著怎樣的人，發生怎樣的故事？
那些燈火像躺在黑絲絨上的金子、銀子，閃閃發亮，引人注目。那份美無法用相機拍出，無法用華形容，只能用我的心一點一滴去感受。
抬起頭，月和星仍是那樣安詳，靜靜的存在，默默的發光。
雲朵之上和之下，是兩種不同的美，隔著一片雲海，上下都是美麗的黑色絲絨，散落著不同光彩的寶石，人間燈火如是，月亮和星星也如是，似乎都要告訴我一些什麼。
我在其中欣賞、感歎、幻想，我是多麼幸運，能在這兩者之間悠遊自在。沒有人找得到我，此刻，我的快樂和憂傷，唯有天地能明白。
怎樣的天色我都愛看，因為我有一顆心，如此敏銳，好與壞都有，笑與淚都是，這就是我，永不停息。不斷地想、不斷地寫，不知道有沒有人想看，可是我停不了，就是這麼深深的感受苦，真切的活著。
旅行真是太好了，又累壞自己又出乎意料。
I don't want to be steady. I need to fly,fly,fly.
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看向窗外，天邊除了白色、藍色，多了橘紅色，三道長絛色塊，表示黎明即將來到。
螢幕上顯示，我們會飛過阿拉木圖？這啥地名？此外還有德裡、塔里木盆地、新西伯利亞等，老天，那都是些怎樣有趣的地方啊。
發現地面一處四方形燈區，我開始猜測那是飯店、別墅或皇宮？沒錯，我很喜歡幻想。
小時候的我是一個怎樣的孩子呢？因為家境不好，現實冷酷，自己也不善良可愛，因此我看小說漫畫，欣賞一些奇怪的東西，老歌、老電影、老房子等，讓自己投入幻想世界中。
還記得那個坐在窗邊，一邊畫娃娃一邊幻想情節的我，那時就對愛情充滿期待，那是我所知道最能逃避現實的事物。
花了那麼多時間、心力、眼淚、思念，還有金錢，即使沒有效率或好結果，仍覺值得。
現實生活中哪有這麼浪費的可能性？投資了就要有回報，物盡其用，珍惜資源，不浪費生命在不確定的事情上，這才是真實人生。
但愛情打破一切規則，它就是鋪天蓋地的、理直氣壯的——沈淪、浪費、愚蠢。
精打細算的人們，其實心底是想變傻的吧，所以我們戀愛，忽悲忽喜，衝動任性，就為了逃避那一切都要合理的現實。
我已變傻不少次，可惜無法傻得太久，當愛從高山走向平地，夢幻變實際，就板始計較怕不值得，就不再純粹。理智佔上風時，情感只好退位，愛，也隨風而逝。
飛機落地以後，不知誰會來愛我，我會去愛誰，就看彼此能變多傻吧。