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我回到家，先在樓下轉了一圈，窗戶黑漆漆的，我抱著一絲僥幸，上樓開門，我拉開燈，廳裡沒有人，臥室裡靜悄悄地，我拉開燈，床上整整齊齊，書房同樣沒有人。我走到廚房，打開燈，裡面仍舊沒有人。我走到陽台上，打開燈，陽台上空蕩蕩的，記憶裡晾著的衣服不見了，最後，我進入洗手間，打開燈，沒有人。我走回廳裡，寂靜的廳裡回蕩著一種令人絕望的寂靜，我聽到自己的心跳聲在加劇，哭聲就似乎頂在我的喉頭，我定了定神，下意識地點燃一支煙，像是只用了一秒鍾便抽完了，我再次點燃一支，抽得同樣的快，煙灰髒乎乎地撒落在我的胸前，忽然，我想到袁曉晨可能在走時會給我留下一張小條兒，交待一下她最後要說的話，也許她會悄悄放在一個什麼地方，好叫我在無意中看到，這像是她的風格，於是我騰身躍起，沒頭蒼蠅一樣沖到餐桌邊，沒有。我快速走到寫字台邊，沒有，沒有。我來到床邊，目光望向床頭櫃，沒有，沒有，沒有。我走進廚房，看著料理台，沒有，什麼也沒有。我回到廳裡，然後又下意識地把燈火通明的房間看了一遍，寂靜中，我聽到自己的腳步聲在地板上響著，我的呼吸加重，腳步踉蹌，走到洗衣機邊，我*在上面，忍不住地感到一陣天旋地轉，於是躺到床上，一種想把自己撕碎的欲望油然而生，片刻，也不知為什麼，我想到她可能正得意地站在我的窗下，看著我的黑影兒在房間裡游動，於是起來關掉燈，然後悄悄趴到窗台上向外張望，樓下的小草坪上空無一人，暗淡的路燈光下，什麼也沒有，我再也忍不住，沖出屋外，在樓下繞了兩圈，尋找她的身影，在走的時候，有那麼一陣兒，我似乎是聽到了她的腳步聲，感到她在跟我捉迷藏，然而我兩腿一軟，就坐在樓下的草地裡，頭無力地垂到胸前，忍受著黑暗之中隱隱泛上來的刺痛，淒涼地而無奈地把淚水吞到肚子裡。
242
我只睡了兩小時就醒了，覺得口干舌燥，嗓子疼，臉上有幾個小硬點，一按就能感到疼，知道自己上火了，我想再睡，卻再也睡不著，夜裡刮起了瘋狂的大風，我起了床，在屋裡怎麼也呆不住，就上了街，先去買了一個新手機，把卡插上，並且，就在手機店裡把電池充滿，中間去報攤上買了兩本時尚雜志，一個個地看上面的美女，盤算著以後找一個什麼型的，慢慢地，我發現自己心情陰暗得無以復加，於是感到羞恥，電池充好了，我打開手機，上面沒有任何信息，我給姚晶晶打了一個電話，委婉地告訴她，她的包落在我車上，不料姚晶晶冷淡地說：“包裡面沒什麼有用的東西，就先在你那裡放著吧，我現在有事正忙著。”掛上電話，一種雞飛蛋打的心情湧上心頭，回想剛才的雜志上說，手捧一束鮮花走在街上，會使人心情愉快，於是我便想那麼做，轉了半天才找到一個花店，買了一大把鮮花，然後抱在懷裡，走到街上，我果真感到一種暈乎乎的愉快，我走著，與花同行，陽光像暴雨一樣從天而降，又像一個使生命倍感振奮的謊言。忽然，頭腦裡產生一個念頭，那就是把這些鮮花送給袁曉晨，我想著等她下班，我就抱著這些花等在她的寫字樓下，但接著往下想，不妙的一幕出現了，因為她不是和同事一起走出電梯，而是跟她前男友一起走出電梯——於是我慌忙把這不幸的想法打住，走過兩條街，我改了主意，決定不送花給她，而是矯情地送給我自己，我要我自己蓄意編織的謊言，我要心情好，我說服自己，今天將會是我經歷愉快的一天。
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事實上，我一天的經歷極不愉快，盡在對自己不利的胡思亂想中度過，傍晚，我睡了一會兒，只是半小時，接著便醒了，倍覺無聊，我再次下樓轉悠，從車裡取了姚晶晶的包，回到家裡，把裡面的東西一一拿出來翻看，東西還真不少，除了女白領必備的化妝品以外，竟還有一個很厚的名片本，一個掌上電腦，想著她連這些東西也不急著取，看來是改主意了。我把姚晶晶的東西裝回包裡，掛到門口的衣架上，立刻感到一股對自己的無名之火，我想著自己整天整夜地在外面胡混，又花錢又浪費時間，一無所成，沒有得到什麼快樂，卻把自己搞得跟個半瘋似的，越想越自責，氣不打一處來，媽的，這種毫無希望與目標的混蛋生涯什麼時候才能結束呢？但是，即使我結束了這種生涯，又能怎麼樣呢？答案只是苦悶與迷茫，也許世界對於每個人來講，都是一條道走到黑的迷宮，既走不出去，又無法退回，若是不喜歡自己擁有的，就更別無出路，直到力氣耗盡，才算一切拉倒，要不就只能假裝來勁地活著，先用一個使命責任之類的東西騙騙自己，再拿它去騙別人，贏得傻瓜的尊敬，進入無恥的所謂良性循環，讓自己得到鼓勵，再去胡亂地鼓勵別人，於是便能與這個世界和諧地相處，擁有很好的人生，可惜的是，這種事我始終做不來，看清了自己的私欲，就很難認為它有價值，如果沒有什麼價值，就很難讓自己去努力滿足那些私欲，一句話，我想不清楚“很好地活著”是什麼意思，如何才能很好地活著呢？
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即使從形而下的角度講，愛也是一種非常復雜的情感，若是把這個世界分成每一件細小的事情，那麼我們從裡面可找到多少值得一愛的事情呢？更何況，對於絕大多數的事情，我們幾乎是毫不了解的，愛大自然，說得容易，大自然一個閃電把你劈得半死，你還怎能愛它？當然了，劈到別人你就敢說了，那不過是事不關己的胡話而已。
對於我們了解的那一小部分事情呢，從裡面摘出些可愛的東西又是多麼艱難！也許只有運氣奇好的人才會對愛誇誇其談，在我看，談愛不如談運氣來得更真誠，然而運氣總是非常復雜的，幾乎是無從談起的。世界向人們披頭蓋腦地展示了萬千事物，而人呢，只能窘迫而緊張地被這些事物搞得焦頭爛額，魂不附體，還能怎樣呢？245
一整天，我都在胡思亂想中度過，到了晚上，我漸漸地鐵了心，把一切歸結到失敗上，奇怪的是，一想到失敗，我反而坦然下來，再也沒有什麼東西能比失敗更加安慰我了，好了，沒有什麼，情感受挫只是人生失敗的一小部分，不服不行，當我認可了整個人生的失敗，就犯不上為人生一部分的失敗而過度難過了，以前我把拆穿謊言當做人生的一點樂趣，現在拆著拆煩了，樂趣也就沒了，反倒是對看一看人生能夠糟糕到什麼地步更有興味，不就是失敗嗎？有什麼了不起的，往前想一想，當我老了的時候，也許只會渴望著下一頓飯能多吃兩口，或是重病纏身，臨死前，只夢想著給我多打一針嗎啡，叫我別疼得一刻也睡不著，最終，一切歸於失敗，我才能真正踏實下來，不就是這麼點事兒嗎？
想開了——既然整個世界都在慢慢地離我而去，那麼世界中的一件事物離我而去，那又有什麼新鮮的呢？我可不能那麼沒出息，抓住什麼都不放手，撈一個是一個，窮凶極惡的，還是算了吧。
24
當晚，在袁曉晨的下班時間，門鈴准時響起。
我打開門，她站在門口，神色極不自然，直挺挺地想往裡擠，我伸手擋住她。
“讓我進去。”她說。
“今天不行。”我猶豫著說。
“怎麼不行？”她嚴厲地問。
“裡面有人。”我一狠心，這樣回答她。
“叫我進去！”她往裡擠。
我一動不動。
她愣了一下，身體一軟，我感到她仍在下意識地往裡拱，但無力極了。
“真的不行。”我加了一把勁，再次說。
她停住了，站直身體，看著我，眼淚湧出來，她伸手擦掉，可是沒有用，更多的淚水湧了出來，順著她的面頰淌下。
“我恨你。”她說，擦一下眼淚，又說，“我恨你。”
“再見。”我退回身，試圖關門，她頂住門，兩眼盯著我，低聲說，“真的嗎？”
我把門拉得大了一點，指給她看掛在門廳衣架上姚晶晶的雙肩背包，從她的眼光裡，我相信她認出來了。
“我恨你。”她重重地撞了一下門，把門撞在我的身上，撞得十分重，我差點叫出聲來。
她轉身走了，下了樓梯，腳步聲由近及遠，中間有一下似乎有些異常，我覺得她有一步邁得不是很好，我擔心她是否把腳扭傷了，但腳步聲在繼續，隨後，消失了。
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結局總是平淡無奇，像開始一樣。你想激動激動嗎？上街花一毛錢買根針扎自己一下就成了，一般來講，人就是那麼一種追求刺激的動物，一平靜，反倒心慌，被槍斃前還有喊口號的呢，不撲騰撲騰，哪兒叫人生啊。
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“你為什麼騙我？”
一個多月後，在一個下著小雪的晚上，袁曉晨來找我，一進門就這麼問我。
我不想說，於是走到廳裡，把眼光望向別處。
“你嫉妒，別不承認。”她脫下大衣，掛在衣架上，追著我說道。
我為她倒了一杯開水，擺在桌子上。
一會兒，她哭了起來，還斷續地說了一句話：“你把我騙了。”
說罷，她接著哭泣。
我等待她哭完，但她沒有停止，就那麼一直哭下去，並且，哭得越來越厲害，甚至歇斯底裡，不知為什麼，她的那種哭法叫我害怕起來，我輕輕推了推她，她用力把我的手擋開了，我沒有再伸手，漸漸地，她的哭聲停住了，她用手背擦干眼淚，臉色慢慢恢復平靜，眼睛看著腳下，臉上一無表情，長時間的沉默後，她緩緩抬起頭，看著我，我也看著她，直到那種注視叫我感到撲面而來的不祥的預感，事實上，那是一種貨真價實的恐懼，我害怕她張嘴說話，我不願聽到，我一句也不想聽，但她還是說了，聲調平淡，但每個字都咬得很清楚。
“你把我們毀了。”
一種冷冷的感覺襲上心頭。我知道她這一句話是什麼意思，我知道我那愚蠢而該死的虛榮心是如何地粉碎了我們的愛情，我知道我愛她，但一切都結束了。
我們坐在那裡，一坐一小時，我伸出手，伸向她，在心裡准備好被她的手擊落，但她沒有，我觸到她，我更深地觸到她，她對我淡淡地一笑，然後用她的手壓在我的手上，我們的手握在一起，接著就絞在一起，我們都用了最大的力，她的手似乎被我捏碎了，我聽到她的骨節輕響，再一次輕響，但她臉上仍保持著那一種淡淡的笑容，她的嘴角**了一下，我知道她在頑強地掩飾她的痛苦，我想她應算是成功了，因為她的淚水沒有真的滑落。
“最後一次。”她輕聲說。
隨即，她拉著我走到臥室，手松開了，就在我的對面寬衣解帶，把她那小巧迷人的身體展現在我眼前，她的身體看起來是那麼熟悉，那麼親切，那麼無法拒絕，事實上，她的身體令我悲傷。
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好了，好了，我已不願再談起那古老而令人心碎的悲傷了，我想我現在多少知道了一些，我連後悔也忘掉了，我頭腦一片空白，但我仍能知道，她的身體充滿了強烈的痛苦。
她看著我，臉上掠過一絲笑意，然後長歎一聲，平躺在身後的床上，眼睛不再看我，而是望著房頂，房頂是潔白的，我想她能看到。
我猶豫著，一剎那，我意識到，她對了，她已懂得了一切，甚至比我懂得還要早一些，我知道最終還是她勝利了，因為我的身體已給出了答案，我向著她俯倒——我捨不得她，這一點，直到最後一刻我才懂得。
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兩天後，我們一起吃散伙飯，在一個我們經常出沒的飯館，我們都沒怎麼說話，氣氛傷感而叫人心酸，我問她今後有什麼打算，她就說了一大通要去外國上MB，她分析了自己作為一個白領，在社會生活中將會面臨的挑戰，總之說得頭頭是道，我從未聽她如此口羅嗦過，連她自己都感到越說越沒勁，但很明顯，她不想停止，想讓一種聲音聯接在我們倆之間，但她終於停止了，我叫過服務員，伸手付賬，她打開她的小包，迅速把一張打折卡悄悄放入我的手中，像是送給我一種最初相識的紀念，一時間，我突然感到一陣難過，我一把攥住她的手，連同她手裡的打折卡，那張卡立刻折成兩半，忽然，不爭氣的眼淚幾乎奪眶而出，她看了我一眼，嘴角**了一下，然後笑嘻嘻地說：“你瞧你，還言情作家呢？真沒出息。”
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從飯館出來，我的頭腦混亂不堪，一種深深的失敗感彌漫在心頭，揮之不去，我沒有去發動汽車，卻是毫無知覺地走過我的汽車，不辨方向地胡走一氣，奇怪地想起我們最後一次做愛，我記起她的話，“最後一次”。
然而最後一次卻是失敗。
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我記得我抱住了她，我可以完全地記起我心中的絕望，而她的身體頃刻間便被情欲抓住了，我們有一個順利的開始，她忽然用沙啞的嗓音問我：“是最後一次嗎？”
我停住，點點頭。
接下來，一切都變了，我覺得她開始不配合，然後用一種自我厭惡的表情看自己，看我，最後她反抗自己，她推開我，直起身來，忽然抽了一記自己的耳光，我看到她憑意志力與自然湧現的情感搏斗，臉扭曲著，她的樣子令我震驚，我目瞪口呆，害怕而羞愧，她的情感方式很有力，但極不自然，她在頭腦與身體的混亂中掙扎，自我折磨，自我懲罰，意志勝利了，但純真消失了，她擊敗了自然情感，成為一塊鋼鐵，而她的愛情則變成了一個不及物動詞。
現在，她就站在我對面，不再是夢，不再嬌美與甜蜜，卻依然被情欲纏緊，心髒有力地跳動，渾身滾燙，我拉住她冰涼的手，發出呻吟般的歎息，希望情欲像潮水一樣從我身上退去，我做到了這一點，在半小時後我送她回家的路上，我一首首換著D裡的歌兒，咬緊牙關，一時間，我想對她說話，告訴她，她的克制叫我覺得不自然，令我反感，但我沒有說，她坐在我旁邊，凝視著前方，像一盒過期冰激凌。
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我記起我們轉折的那一刻，就在我的小腹與她的小腹緊貼的一剎那，我的情欲如子彈射出，那是一種近乎完美的緊貼，如同兩個吸盤相互吸住，我用一只手托住她又細又薄的腰肢，那由僵直變得柔軟，卻又無法折斷的腰肢，那一刻，她的眼睛睜得那麼圓，我猜她像我一樣，被那種突然產生的完美的感覺所震懾，她像是驚呆了，我欣喜，而她呢，她克制，堅決而無情，她咬牙切齒，保持著一個拒絕的堅決的體態，就如黑夜裡突然伸出一把利剪，猛地剪斷了情欲的翅膀，失敗控制了一切，我感到她在可怕地拒絕自己，拒絕我，我試圖保持，但她毅然起身，穿衣下床，沖進洗手間，她瘦小的身影可憐而空洞地從我面前閃過，消失在門外的燈光裡，我留在黑暗中，這令我感到說不出的黯然神傷。這可悲的一幕就這樣迅疾而驚人地結束了，我更深地坐在黑暗中，與窗外初冬干冷的空氣遠遠隔開，在這個荒唐的夜晚，我想與她一起拜訪最後的甜蜜，不料開門的卻是殘忍與古怪，我想她在內心深處戰勝了她的自我，而我卻感到一種黑暗的失望與無奈。
總之，那是最後的失敗了。
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又過了三個多月，我接到一個沒有署名的電子郵件，上面寫道：
“我很好，我希望你也很好。
我現在在加拿大學習MB，很順利。
這裡有個男的抓住我沒有男朋友的弱點在追求我，說我長得像張柏芝，我暫時看不上他，但要是他堅持說我比張柏芝還好看，我可能會因為刻苦學習得了近視眼而允許他請我吃一頓牛排，他二十年前一定長得像陳冠希的那個不值錢的傻弟弟，只是比你稍微強一點，叫我看一眼就會聯想到老煙槍和臭糞勺。
還有啊，希望你在決心追求張柏芝前，向我請教請教，我絕不可能借錢給你，但會借你幾句動聽肉麻的香港話，加上西班牙蒼蠅水之類，一使就靈，想到你那麼呆傻，我真擔心你錯喝藥水後誤傷了街頭賣茶葉蛋的老奶奶，這樣報紙上就會用大黑字這樣說你，禽獸不如的作家，別的作家看到報紙也會找你沒完，這樣你得罪的人就太多了，所以，出於好心，約會張柏芝的時候，希望你叫上我，我怕她對你說香港罵人話，沒有我當翻譯，你一句也聽不懂。最後的小建議是，如果你被她一腳踢到床下去，希望你不要跪在床邊哭，聽你的哭聲是我專利，我希望你有點自尊，從床下摸到我送你的美制小炸彈，拉著火，扔進被窩，然後趕快蹬著後腿兒跑出去，聽到爆炸聲以後打電話給我，叫我知道你犯了罪，替你報案，讓警察叔叔紛紛上門抓你，免得你還得慌慌張張地自費著去自首。哈哈哈。
祝你今年夏天不出汗。”
信沒有署名，但我知道是袁曉晨寫的，她曾幾次揪著我的頭發逼我管她叫張柏芝，卻管我叫陳冠希的不值錢的傻弟弟，叫我欣慰的是，在信中，她使用的仍是小可愛的腔調，這是怎麼也改變不了的。
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當晚，我便夢見袁曉晨的呼吸聲，柔軟、香甜，令人安慰，我還夢見她就睡在我的枕邊，比我睡得還要深，我記得我吻了她，在她不知道的時候。我還夢見了一片巨大的綠色樹葉，把透過的陽光變成淡綠色，我還記得袁曉晨就站在那樹葉下看著天空中的太陽雨發呆，一條七種顏色的彩虹就斜搭在她的背後，我記得她從容的姿態，那樣子真是空虛而迷人。
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這封信後，我再也沒有袁曉晨的消息，但我知道她仍活在這個世界上，只是與我隔著一段時空而已。
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分手半年以後，我才從這件事中緩過來，並以她最後能夠占得上風而高興，那代價無論如何也算得是高昂的——她用她的愛教給我忠誠，我用我的虛榮心教給她堅強，可是，知道這些有什麼用呢？我們各自保住了頑固與偏見，卻錯過真愛，我知道，從此以後，我們都不得不更加狡猾了。唉，還有什麼好說的呢？生活在我們這個污七八糟的世界上，我們很難得到什麼心愛的東西，就是得到了也因為愚蠢而認不出，總之一切都是難免的。
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但是，在一個夜裡，我一個人放下電話，枯坐燈下，想到我竟也從這個故事中有所斬獲，那真是給我的悲憤與寂寞憑添一絲荒謬的趣味，哈哈，我的讀者，不出你所料，我得到心碎，這是我應得的，我想這也是我喜歡的，因為從那輕輕響起的心碎聲中，我感到自己正很好地活著，我不知羞恥地打開電腦，對著閃閃發亮的顯示器，隨手寫出坦白而俗氣的故事：寒酸的信任，咎由自取的決定，古老習氣的奴隸，勢利鬼的苦悶，只有這些、就是這些了。
但是，這些記憶中難堪混賬的點滴往事，這些可憐巴巴的殘羹剩飯，卻正被擠在一起的文字姿意地埋葬或收藏，猶如冥冥中升起的詛咒與祝福，我聽到消逝的聲音重新響起，與窗外吹過的沙沙夜風竊竊私語，去談論那些無聊的生活瑣事，那些徘徊在街頭巷尾的凡人小事，那些爭分奪秒的感動與遺忘，那些我們臨死前可悲而盲目的生命沖動。
(全文完)