又是一個新學期，春天。王黎依然來上課，我則不再青春煥發，誰也不知道這是因為我將要送走自己最重要的人的緣故。五月份的一天早上，我在辦公室的桌面上看見了一張卡片，邀請我去參加王黎他們班的老師答謝會，我緊緊地握著那張卡，大腦混亂不堪。週末下午，我如邀請卡所約，準時到達他們預定的場所，是一個TV包間，很大很大，裡面還擺了很多自助餐食物。我來得最早，於是就躲在一個洗手間裡抽煙，根本不敢朝那個方向看。大約一個小時後，TV裡傳出了學生和老師們的歌聲、笑聲和說話聲，然後我翩翩而至，就像我第一次見到王黎時候的那種姿勢。他們見到我，無不熱烈歡迎，還讓我和王黎合唱一首歌。我並沒有推辭，同學為我們選的歌是《有多少愛可以重來》，我聲嘶力竭地唱著，不知道有沒有走音，王黎的歌聲很好聽，那是我第一次聽見她唱歌，也是我所聽過的最動聽的聲音。不知道為什麼，在我們唱完之後，同學們沒有起哄，他們靜靜地看著我們，過了一會兒掌聲才突然爆發出來。然後，我拿著麥克風說了一句"同學們，其實愛情……是不能重來的。"大家再次鼓掌。忽然之間，不知道是我身體哪部分所做出的決定，我猛地把王黎抱在懷裡，我淚如雨下，我號啕大哭，我不知道自己在為什麼而哭，我只知道，我就是要這麼做了。我一生都沒有流過那麼多的眼淚，那彷彿是別人的淚腺，我無論如何都無法控制，我無法自制，甚至發出了很大的哭聲，為我的愛情，為我的怯懦，為我的消失了就不會再來的最後的青春和**的殘餘，也為我永遠無法忘記的四年的只能藏在幻想中的慾望和愛情……我哭了整整六分鐘，聲音是在一瞬間停止的，我能夠想像當時我的臉扭曲的樣子，但我還是堅持要用這張臉面對王黎，她驚訝地看著我，她還抱著我呢。她美麗的臉仍然美麗，但惟一讓我沮喪不已的是，她的美麗並沒有因為我的愛情而增減一分。同學們以及在場的其他老師仍在震驚中，我和王黎在這種沉默中互相擁抱著站起來，我對她說"再見，王黎，你是我這輩子最後一個記得的人。"然後我頭也不回地走出TV包房，打開門的時候，臉上的淚蒸發而去也帶走了溫度，我感到冰冷刺骨，溫暖不再。親愛的王黎，事隔兩年，你一定還能夠回憶起那個四年以來對你都少言寡語，卻在畢業分別之際抱著你痛哭了六分鐘的無趣的共修課老師，但你一定回憶不起為什麼他會這麼做——如今，他希望親愛的你能夠知道，雖然他不曾進入你的夢鄉，也不曾進入你的身體，但你對於他來說，卻已經成了最不可分離的一部分，從某種意義上來說，你就是他。又是一年冬天，新的學期又要開始了，他又穿上那個充滿無限失敗感的灰頭鼠臉的夾克去給冷漠的大學生們上課，當然第一節課的時候，他仍然會裝作青春煥發的樣子，只是不再心虛慌亂，他合上課本，要對你說親愛的親愛永遠。花事了馮曼曼馮曼曼女，生於98年秋。網名靈霄雪，藍朵殤曲。獲得第六屆新概念作文大賽一等獎。喜歡低調生活，拒絕張揚。轉眼間，春天就這樣來到了。在悵然若失的行走之間，偶爾地記起冬天發生的故事。好友在版子裡寫了些文章給我看，看到了最後的那句，花，都開好了。我淺淡地微笑，是的，春暖花開就這樣來了，花都開好了嗎？冬天的季節裡，我還在念高三。每次在晚上回家的時候經過那條黑暗的小路，我總是會想起熊天平的那首《火柴天堂》，我還記得當我在電視上看到他的時候，笑著說，和我第一次聽他的歌的時候的乾淨面容到現在，一直沒有變。是的，這個季節，最怕的就是物是人非。常常會在某些晚上撥通一個個的電話號碼，然後聽到那裡面傳來的一些聲音，有的瑣碎而雜亂，有的安安靜靜地，彷彿要丟失掉一些東西一樣。然後我會選擇在別人先掛上電話的時候聽到電話裡的"嘟——嘟——"的聲音，一陣空曠，一陣安靜，我的心空空的樣子，然後回到那些煩瑣的題目中去。我一直選擇用極快速的語調說話，我的一些朋友告訴我，他們有些聽不清楚，因為它們滑過太快速，我總是報以微笑。因為有人跟我說，我說話很慢的時候，語音裡全是疲倦的樣子，我不想讓許多人知道我很疲倦，我在艱難地走過每一步，我的高三它到底過得苦不苦。在每一個冬日溫暖的陽光裡，我總是會感到很強烈的睏倦和時間的倉促。無能為力這個詞，不止一次地想起，卻不知道可以提起多少次，然後慢慢地忘記。就好像忘記了自己在高三流過的第一次眼淚，直到最後的時候，當眼睛乾燥得已經無法流出眼淚的時候，突然間明白了原來自己可以慢慢地，一步一步地就這樣子走下來，無論有多麼艱辛，都可以堅持下來。我一直徘徊在高三的邊緣，暗自地問自己，是否是否我真的不適合上高三，或者這個季節裡我無法像以前的一些日子一樣拿到這樣的成績。不再每個晚上都寫些東西放置起來，也不再每個晚上都一直讀一些書。我記得我自己對自己說過那句，我一定要把數學學好的時候，心都抖起來了。然後我告訴自己我沒有退路了，因為我已經走在了它的路上，就像我依然會在每個黑暗的晚上走過那條小路回家一樣；就好像每天晚上我都在思念上海，一直在思念，沒有停止過，那座落盡繁華的城市，它還好嗎？我讀到的文字裡還是夾雜著一些對上海的思念和描述上海時我的心痛，我還在寫著我愛上海，我要努力去上海。上海，傷害。就這樣一直寫下去，說下去，甚至顛覆的樣子。上個冬天，我一直遊走在快樂的邊緣，時而寫些安靜的，散淡的文字，並且努力地告訴自己，我要好好地生活著。可是在這個冬天，一直莫名地有發自內心地逃離，想走掉，離開，去別的城市，哪怕只是一些短暫的時光，一些瑣碎的光陰，我的心裡它一直在說著，逃離，走遠。是的，這個城市裡，我的倦怠的面容，我的急走匆匆的步伐，我的永遠不給自己停歇機會的堅決，就這樣子要我離開。