把心事托給蕭蕭風鳴
伴著如怨的歌聲
讓你夢中聽到它低吟
今夜，你是否靜靜入睡
我已把思念化妝成風鈴
偷偷點綴你七彩的夢境
——題記
屈指算來，我和她想識已有些年頭了。但每每細嚼和她的關係，我總感到十分茫然。
我的腦海裡閃現出綠色的格子呢罩衣。那是深秋季節，淡淡的霧裡，下著濛濛細雨。我到水龍頭下洗碗，一眼就瞥見了她，映入我眼簾的便是那件綠色格子呢罩衣。我沒勇氣端詳她的模樣，只能等她轉過身去，目光一直送她消失在操場上的人流裡。
我的心開始捕捉她。只要她在公眾場合出現，我的目光一定能搜尋到綠色的格子呢罩衣。漸漸地，我已不借助目光，而光憑借直覺就能知道她迎面走來或者和我擦身而過。上課時，只要她的影子在門前窗外一晃，我的心就不由抖然一動。
我打聽到了她是高三#83;一班的，半是喜悅，半是失望。須知，再過半年，她就要畢來離校了。她如果考上大學，憑她的家庭，會找到一份好工作，憑她的模樣，還會找到理想的生活。我呢，考不上大學，就是回鄉當農民。那前景，不想還好，每想起，心就不由七上八下。
不幸中的萬幸是，那一年高考，她名落孫山，被學校按初飛生分配到我們班上。於是，我發誓要在班上冒尖，讓她羨慕我。果然，我很快成了班上的姣姣者。
排座位時，我有意識地想和她做個同桌。誰知弄巧成拙，老師按報數的奇偶，把她排到第二排的右角，把我排到三排的左角。失望的陰影在我腦海徘徊了好多天，我就釋然了。因為我恰好可以放肆地側看她的臉龐、劉海和烏黑的眼睛。
遠遠地望著她，心裡滿足、愉悅、舒暢。她幹什麼，我都費盡心思去猜、去想。連他的書包、桌斗都令我神往。我藉故坐在她的位置上，就覺得心裡揣了「鬼」似的，耳好熱，臉好燙。
班裡有個調皮鬼，外號「大賴」，臉皮最厚，專愛到女同學那裡搗亂。他把燃著的煙頭放進她的口袋裡，還把雪球放進她的書包裡，灑掃地時故意不掃她桌下的那塊地，還裝做無意的樣子灑她一板凳水，見她皺眉佯惱，他就竊竊地笑。我看在眼裡，心裡好恨，就約他到校外，狠揍了他一頓。他至今恐怕還覺得那一頓打挨得不明不白！
正是臨近高考的最緊張階段，又值炎炎夏日，每天上課，自習的狼狽可想而知，可就是在這時候，我的心時常「拋錨」。我對她的依戀已到了不可遏制的程度，早晚看不見她心裡就空蕩蕩地發慌。我不會畫畫，對著她的背影，我不厭其煩地描摹，即使再糟的圖樣，我也要夾藏在日記本裡。我不會寫詩，竟也吟吟哦哦，隔一天就是一首，全是歌頌她的。甚至暗許了我有朝一日成了大人物，絕不甩掉她。
忘不了那一天午後，直到黃昏，暴雨把景物洗刷得好美、好雅、好宜人。東開依然雨霧迷濛，西天已是斜陽朗照，一道彩虹自山巔而降，橫天孤臥，引人浮想聯翩。她被這「西邊日出東邊雨」的美景吸引了出來，坐在教室門口的水泥石階上，忘情地望著。我呢，就坐在離她二百米處的大禮堂門廊下，把癡情蜜意的目光頻頻送給她。誰知是被她發覺了，還是她沒興致看天了，反正她起身離去，進了教室。這使我很惆悵。
要分手了，天下著濛濛細雨。她是班上的學習委員，最後一次履行職責，將買輔導資料剩下的錢退還，每人五分。我沒接住，五分硬幣掉在地上，滾得很遠。我要自己去撿，誰知她歉然一笑，就走過去，拾起硬幣放到我的手心上。看著她小巧玲瓏的手，我真想握住她，誰知我連「謝謝」也沒道出口，就轉過身去。我心裡有「鬼」，所以最怕在眾目睽睽地場所讓人看出破綻。她撐著花傘，消失在淡淡的雨霧中，我悄悄地尾隨在她身後，直走到校園門口。
一晃三年過去了。
在西北大學操場，在外地上大學來這裡實習的我，聽到了有關她的消息：她又補習了兩年，才考到省財經學校。於是我揣著忐忑的心，給她發去了一封試探性的信。在信中，我撒了個彌天大謊，說是在財校門口，遇見了一個女孩，模樣很像她。信發出去後一周，我就收到了她的信，熱情洋溢。中學時的羞澀消失了。
往後，我和她的信，一來一往，隔不到半月就是一封。我自認為在重溫友情，然而我的夢我知道，自那第一封信有了回音後，我就編織起了一個似很遙遠、似很近臨的愛之童話，我是牽牛，她是織女。
半年後，我和她見面了。我彷彿從夢中醒來，好不驚喜。她沒有變，依然很俊，衣著洋氣了些，但還保留著樸實。坐在她的床上，我把望著她的同學都離開宿舍，只留下我和她。我的性格徹底改變了，以前的拘謹無影無蹤。她的羞澀卻還在，只是多了笑意。於是，我縱著性子，海闊天空，信口開河，直說到她的同學上晚自習回來。我真想找個地方住下來，第二天再「吹」；當然，她陪我登上大雁塔，逛植物園也行。可是，等到她挽留我時，我卻違心地執意離開了。她把我送盡好長的翠花路。
我們倆同時畢業了。我分回了省城，報到時，她還沒有離校。天正熱，她的宿舍像個火爐子，加上我的心已有了明顯的異樣，就更渴望清涼的風。她取出了一把扇子，說是送給我留下紀念，扇子上就有她早已寫好的名字。我一時把屋不准，這是出於友情呢，還是出於愛？她不說明白，也許是因為她自己本來就說不明白。
整個夏秋我的心都灼熱的，有事沒事，我總愛去她單位。有幾日不見，我就有咱失落感，直到見到她，心裡才稍為平靜些。我們機關拉了一卡車西瓜，我就買了好幾十斤，迫不及待地給她送去。去得勤了，難免招來一些有心人的目光，我就不能不捫心自問：這是友情呢？還是愛？
我說這是友情，我的同學就反駁我：「你的同學朋友很多，獨獨去她那兒，為什麼？」他說我這是愛，我就反駁他：「我和她沒拉過手，沒說過一句親熱的話。」
我明知我自己已經很困惑。說是友情吧，和她相處，我的動機和心思已出了格。我頻頻約見她，卻只是為了向她顯示我的為人、才能和魅力。每當和她坐在一起，我的目光竟然不敢光顧她的裙子和胸脯，因為友情不允許我胡思亂想。然而愈是這樣，我的心思愈是走得更遠，我不僅想吻她、擁抱她，還想佔有她的一切。
我衝動過，沒想過向她求愛。然而，我害怕想得到又得不到的結局，害怕遭她拒絕後我承受不了。這樣一踟躕，冬天就來了。我好不容易向她吞吞吐吐道出了自己的愛，她談談地一笑就算接受了吧，可緊接著的一句話卻使我睡了三天：「我們只是做好朋友吧。」
這意味著，她要我把愛變成友情。我也想這樣，並試圖這樣去做，可我發覺這是徒勞的，我僅僅只能在口頭上做到把愛變成友情。事實上，我對她的愛更強烈了。想得到她的慾望更迫切了。我幾乎每天在夢裡都和她相會，一遍又一遍地向她表白：「我愛你」。
你可以把這叫做單相思或單相戀。但我自己卻無法否認我愛她的事實，無法劃清友情與愛情的界線。特別是在我和另外一個姑娘相愛後，我更沒有理由否認那就是愛。除了我現在的愛可以擁抱、接吻，把愛不斷表述在言語之外，就我在的心理、願望、動機而言，從前和現在，對她和對她，都如同出一轍。
就我個人的體驗而言，我也不認為男女之間有友情與愛之分。在我看來，愛是博大而無所不在的，只是由於人必須有節有度地活著，所以才只能用行動把對一個異性的愛公開和表白，對其他異性的愛，只好或埋於心底，或扭曲為別的模樣或姿態。
你說呢。