這是一個經典故事，不值得再寫。
我是一個廿四歲的老少女。
他是有婦之夫。
明白了吧。
他吸引我是因為那股氣質。
別誤會，這是什麼年代了，氣質已不是文質彬彬，書卷氣十足，戴金絲邊眼鏡，看存在主義。
他有股特別的味道，讓我想想該怎麼形容。
才三十六七年紀，但一接觸就覺得他是上一輩的人。坐下吃飯，他替女士們拉椅子，有人抽煙，他點火，單子來時，他踴躍付款。
沒有什麼特別？
你一定有很久沒出來走了。
年輕一輩的男人都有點潛意識仇視女性——憑什麼同工同酬？她們力氣不夠大，她們愛撒嬌，她們又不靠收入養家活兒，白白耗廢糧食，還要與她們爭升級，而且女方時常爭贏，可惡。
這種不平的感覺十分形於色，於是女性在日常生活中再也得不到什麼優待。
新女性的心理是相互矛盾的，始終還是希望獲得女性的特權，被寵愛被姑息，得不到這樣的機會，十分生氣，認定小男人一日比一日多。
而世風是肯定日下了。
雷川湛不是小男人，我很快發覺。
他認為女人需要呵護。
好的食物，給女人吃，好的位置，給女人坐，口頭禪是：「人家是位嬌滴滴的小姐，算了吧」，吃了虧也笑咪咪。
這一切都要有實際的行動支持，一直嘴巴說要對女人好沒有用，他就是有那個能力。
當他開著蓬車來接我的時候，我融化下來。
啊，開篷車！
都不知多久沒看見開篷車，紅色的坐位，白色的車身，完全似依達小說中形容的坐駕，在那個世界裡，男女都不用工作，視戀愛為大業。
忽然之間我感動得鼻子發酸！
同自己說：兩個月，只准沉淪兩個月。
不能超過兩個月，否則就不能自拔了。
他車子裡有錄音機，播放的歌全是五六十年代的歌，許多用色士風奏出，幽怨纏綿。如泣如訴。聽著聽著進入浪漫境界：美麗的月色，紫色的沙灘，潮聲啞啞地響，蒸風微吹，身邊有心愛的男人，緩緩地皮膚貼著皮膚起舞。
還有，還有。
俊男美女的眼神是明亮的，臉頰緋紅，身裁曼妙，為愛至生，為情而亡，心無窮騖……
一輛開篷車就讓我想起這麼多，由此可見多麼懷舊。
太嚮往以前的閒清逸致了。
唉，家家有白衣黑褲的順德女傭，一根辮子油光水滑，做足規矩，一是一，二是二。
現在時尚請菲律賓女工，黑黑的像沒洗澡，花襯衫短裙子，模樣暖昧，取起電話，懶洋洋幾聲哈羅，完全不得要領。
以前約女孩子出去宴會，要早一個月，好讓女方去籌備跳舞裙子，阿姨們都是夭之嬌女。
現在，一個電話，在某某的士可等，呼嘯著人物，女孩子連裙子都懶穿，T恤牛仔褲。
看不到真正的派頭了。
雷傳湛把車子駛上飛鵝山，我就斷定他是個過時的人，現在誰還會把車子幾十個圈，兜上山去停在那裡看燈色。
以前，聽說這是情侶的好去處，趁星光燦爛，偷偷在風中按吻，已經心神皆醉。
以前有千般好，聽上一代的女性緬懷過去，知道那時的咖啡特別香，樂隊特別精彩，明星特別美麗，電影特別好看。
大學生都有矜貴的氣質，一般家長教導子女都很嚴格，人們還肯上教會，紳士是紳士，淑女是淑女。
我不喜歡現在這種天下大同的作風，上至叔伯上司，下至學生下屬子侄，全部以首名稱呼。
洋行中後生不肯叫一聲韓小姐，他追在我身後叫我桃樂妃，我忽然生氣，不去睬他。
後來覺得自己迂腐，無端端擺這種架子作甚，由此可見，我亦是個過時的人。
我最喜歡的電影是綠野仙蹤，所以跟著女主角，叫桃樂妃。
最喜歡的男演員是占士甸。他是誰？他是五十年代的傳奇人物。
古老？是，所以我與雷傳湛這種比我大十多年的男人談得來。
我喜歡有腰線的裙子，從來不穿那種垮垮的寬袍大袖。連大衣都買墊肩小腰身的來穿。
又討厭那種大手袋，幾乎可以收藏一對雙胞胎，拖著那麼醜的道具，哪裡都不用去。
你說我古板，我並不承認，我甚至不是追不上時代，但我覺得女人看上去要像女人，精神上男女應該平等，外型上男女不可混淆。
雷當然也很喜歡我。
這種事是雙方面的。
第一次見面彼此已有好感，但都沒有表示出來。
空氣中明明有那回事，卻含蓄翼死，弄得心神不寧。
我們其實是在享受。
見了無數次，也為公事通過電話，彼此仰慕已是很明顯的事，還是不肯擺明，那種曖昧，令人心跳不已。
知道他會在那裡出現，總是刻意打扮，到了現場，眼角不敢靜下來，若是一眼看到他的影子還好，否則老注意門口，看他有沒有進來。
如果他比我早在場，又特別留意他同什麼人交談。
有時他與那種大耳環低胸衣的女子一談很久，我心中難免有種被什麼輕輕嚙咬的感覺。
真是惆悵，他其實是別人的丈夫。
連惆悵這種感覺，也是不現代的。這是種緊緊收在內心的感覺，不為人知，除非你凝視我的眼睛，才可以找到蛛絲馬跡，但我不會給你注視我的雙目，不不不不不。
正如我不肯穿暴露衣裳一樣。
一定過了六個月以上，我們才開始約會。
那日他站在我身邊很久很久，我幾乎暈眩，他成熟男性魅力不住默默放送過來，我招架無力，這個人，站在我身邊已是威脅。
是日是夜我也不關心了，更勿論隔壁還有些什麼人，我全付精神等他開口。
該不該回答他呢？
當然要。
這是我應得的蜜之味，每個人在其一生中，都應得到一點這樣的快樂。
我給我自己兩個月的時間。
我微微側轉頭，揚揚眉毛，給他適當的鼓勵。
沒想到我懂得這麼做，真是女性的本能。
忽然之間，這一男一女回復到最原始的階段，除下一切文明的偽裝，我如一頭雌性彩鳥，暗示雄性來追求我。
只聽得他輕輕說：「找知道有一個地方，可以舒舒服服喝杯東西。」
我矜持的點點頭。
「明天晚上七點我開車來接你。」
他開來的是那輛開篷車。
我們到山頂看燈光，然後車子拐彎，到達他飛鵝山的別墅。
我們在泳池邊喝香擯。
這像是他理所當然的日常生活。
他取出許多件新的女裝泳衣供我選擇。
我也不言語，換上件黑色的，躍進水中。
他一直在岸上看我，目光灼熱，像是要把我的影像烙進腦海裡。
池水是清涼的，我緩緩自一頭游到另一頭，感覺如人魚公主，說不盡的快意，說不盡的歡愉，活著還是好的，臉上身上的水珠可以證明。
累了，我伏在池邊。
他蹲下來。
他將我濕發揚到腦後，吻我的眼睛。
我略為退後，緊張得打顫，這是我第一次戀愛。
他趨前來，雙臂沒入水中，接著和衣踏進池來。
我擁抱他。
或者星光下這一切都是陳腔濫調，或許快樂也是，我莞爾了。
他送我回家已是清晨三時。
我的頭髮一直沒有干。
他用手一下一下替我攏著，不讓濕發搭住我額角。
我們一個字也沒有說。
沒有諾言，沒有應允，沒有將來，多好。
那日我上班遲到半小時。
絲竹之亂耳，案犢之勞形，早已習慣。
現代女性，完全脫離自力更生，不可能，也不屑，但總要放假吧。
我伏在桌上偷偷的微笑，已決定放兩個月假。
我同老闆提出要求。
他是一個美國人，英俊。瀟灑，中年而沒有肚子，長年曬太陽，儀表出眾，也頗引此為榮，自以為應該吸引無數唐人女，尤其是那些公關小姐們。
他喜歡我。
不過他不會色迷迷的勉強我。
他自信女人遲早敵不過他的魅力，會得自動送上門去，故此他只需矜持地挑可口的來臨。
好，他可以等，等到他回祖國那一日。
他也得到過甜頭，否則不會有那份信心。
當下這個洋人看了我的要求，問我：「兩個月？」
「都寫在紙上。」
「兩個月太久了，兩個星期。」
我搖搖頭。
「三個星期。」
我搖搖頭。
「一個月，這是極限，不要再討價還價。」
我還是搖頭。
「我可以開除你。」
他不會。不是因為他喜歡我，喜歡是私事，這是公事，只是沒有老闆會因為夥計的假期間題而開除他。
總有得商量。
「一個月。」他說。
我看著窗外。一顆心仍似在水中央蕩漾。
「你要兩個月的假幹麼？你要當心自己，像你這種水蜜桃似的女郎，一不小心就被不良男人吞吃。」
我並不肯就範。
鐘點女傭都有權告假歇暑，大不了不幹。
工作是什麼？在沒有其他更好的事可做的時候，用來消磨時間的一回事，能夠做出成績來自然更好，不然也不用勉強。
做人要旨不在名利，在快樂。
我可以老老實實的告訴你，尤其作為一個女人，快樂與金錢及權勢無太大關係。
「桃樂妃，我要考慮過才回答你。你要好好在本公司做，一樣會有好結果，你看蔣小姐，公司不但給她一千平方米的住宅，還有汽車司機，」我微笑退出。
是的，公司是好公司，大公司，許多人在這裡修成正果，福慧雙收。
不過我的興趣不在這裡。
電話鈴響，我自己接聽，那邊很久很久沒有人出聲，我知道這是雷傳湛。
雙方都著了魔，不能自己，一切言語都是多餘的。
他終於說：「下班在你樓下。」
我們掛上電話。
下班我到樓下，在停車灣已經看到他坐在車子裡等。
天氣悶熱，使人呼吸都有困難，天空都是瘀青的雲，一團團怪物似聚集在天邊，像要壓下頭頂。
他的額頭靠在駕駛盤上，一見我，便下車來替我開門。
每一個動作都那麼可愛，叫人心折，而且一絲漏洞都沒有。許多男人都想在異性面前擺紳土款，然而不到三兩個回合，狐狸尾巴便露出來：或是記得送但忘了接，或是沒得手嘴巴已經唱出來，或是急急有所索取，或是探測對方過去歷史……弄得小家敗氣，十分掃興。
最怕與小男人打交道。
男人的正與反，很不幸，與學識及財富並沒有太大干係，許多沒念過書的男人大方，強壯。智慧。但許多念完管理科碩士的年輕人卻出乎意外地貪小，猥瑣，怯弱。
對我來說，小男人是妒忌女人的男人，不喜進一步追求學識的男人，欺壓人的男人，貪便宜的男人，多嘴的男人，斤斤計較的男人。
雷傳湛是我所見過最最優秀的男人。
能夠在人生路途上遇見他，即使是兩個月，也是幸運。
與他一輩子相處的女人，前生要做過許多好事才可修得如此福份，做好事是很吃力的，我相信上世我不會努力，而今生也不打算苦幹。
我只要兩個月。
這一代的女性十分十分狡猾。
我上了他的車，他把我載往山上一層小小的洋房，一打開門便看見大露台，而剛在我們進門的時候，天降大雨，雷聲轟隆，閃電叉朝般劃過灰紫天空。世界末日一般，落地長窗敞開著，雷雨風夾著雨珠吹進來，撲濕我們的單衣。
他並沒有去把窗關上，亦沒有亮燈。
我們坐在面對大露台的沙發上觀雨。
露台原本對牢海港，此刻灰濛濛急雨中只見山的輪廓。
宇宙洪荒，只剩我們兩個，以及這雨。這風。
我永遠是孤單的我，而他，要抽時間出來，很不容易吧。
我沒有問這是什麼地方，誰的地方，怎麼會有一個這樣的地方，或是其他的問題。
我只知道這是個雅致的好地方。
露台上有兩隻皮蛋缸，種著兩株白蘭，大塊葉子被雨淋得綠油油在風中顫動，一頭一腦的爪形蘭花，香得密密麻麻，滿室迷幻。
餘生只要聞到口蘭，便會想到今夕，是否七夕，有否月亮，無從辨認。
他取出鵝肝漿魚子及吐司，我正好有點餓，吃得頗多。
都安排好了，大家都沒打算天長地久，故此每次見面，都可安排得盡善盡美。
不禁可惜相逢不在嚴冬。
否則口冒白氣相互依偎又是另外一番光景。
他有很好的皮膚，身上亦無多餘的脂肪，濃密的頭髮，打理得非常整潔，都是愛美的人，不住修飾，等這一刻的知音人。
我把頭枕他手臂上，兩人擠在一張長沙發中，如動物般倦戀安全感，不想走動。
雨還是沒有停，這種雨，往往要下得牆塌落來，山玻衝垮，真是可怕，完全不懂得適可而止，一定要兩敗俱傷，同歸於盡。
我深深吐口氣，趁著年輕，要有自拔精神，冰淇淋在吃的時候享受，吃光了也就是吃光了，要站起來走，切莫賴在空碟子前哭鬧惹人憎。
不過都說理論永遠在那裡，實踐起來非常困難。
昏昏沉沉間我熟睡。
他替我蓋上一張薄被，而長窗也被關上。
鼻端裡還儘是花香，如躺在雲端做夢，但願長眠不醒。
醒時他用耳機聽音樂，待我梳洗完畢，他載我吃晚飯。
臨走時看看天空，霓虹光管都升上來了。
他拉我的頭髮，待我轉過頭去，擁抱我。
戀愛中的人永遠有種水汪汪的感覺，大約是睡眠不足，精神恍惚，好像用力一按皮膚，那處便會微凹下去，要過一會兒才會平復，很容易受傷。
要當心自己。
老闆進來同我說：「你的黑眼圈快碰到顴骨。」
我看他一眼，冷若冰霜。
他說：「四個星期，九月一日回來上班，否則你可以辭職。」
他推開門走了。
九月一日，屆時夏天已經過去，我的假期也已經過去，真不能想像在這一切過後人還能活下去，真討厭。
很多寡婦也這樣活著，在英俊突出不可多得的配偶化為飛灰之後，仍然生活著，不然又怎麼辦呢，世上有什麼事不會結束，有什麼事到頭來不是一場春夢。
我把臉埋在雙手中。
他是有一個有妻室的人，與他結合太複雜太勞累，完全不合經濟原則，不值得。
不要去想它，不要。
每次出去都努力打扮自己，髮型師被我整得要跳樓。
不不不，這邊太直，熨松曲一點，左角略長，請修短，流海要似風吹過似的，剪狗牙最好，……往往消磨一整天。
終於弄好了，不過像不經意的獅子狗。
不曉得他有沒有同樣地為我化心血。一定有，有什麼是偶然的呢，也許為一條領帶，也對鏡端詳良久，他妻有沒有疑心？
老闆再三說：「九月一號，不見你就當自動辭職。」
他很生氣，因為我沒有對他傾心，他甚至心痛，因為除了他，別的男人都不配。
我與雷傳湛坐船出海，住在船上三日。
趁還能曬太陽時真要盡量吸收金光。
女人上了三十還曝曬當心皮膚變樹皮。
我亦快要收蓬。
雷說：「如果我同你有半年光景，可以往巴貝多斯，世上最美的珊瑚礁，你又那麼愛水，我們可以連日連夜在水中玩耍，化為水母。」
但我們沒有六個月。
他又說：「如果我同你有三年時間，我們可生育一嬰兒，一個通靈美麗的女孩，叫羅拉，把她帶到每一個地方去，把最好的教她。」
但是我們更加沒有三年。
我有我自己生活的小世界，要放棄廿四年來建樹的一切，非常躊踏。
蔡瀾叔叔說，這是愛得不夠的緣故。
什麼叫不夠？現在這樣已經足夠，三粒糖也是足夠，一杯咖啡不能沒有糖，但放下八粒糖還怎麼喝？不夠是夠。
蔡叔叔搖頭說太蠱惑了，不好玩。
我得意洋洋地大笑起來，笑到一半，覺得淒涼。
都廿四歲了，才頭一次戀愛，完全不同滋味，不能盲頭盲腦撞過去，因為早已成年，因為有生活經驗，因為有學歷有工作。
故此在應該最忘形的時候，也擺一個美麗的姿勢，怕落下話柄。
我不擔心沒有機會結婚，結婚也是管理科學中的一個步驟，什麼樣的條件做什麼樣的工作，什麼樣的條件嫁什麼樣的配偶，灰姑娘奇遇在高度商業社會中很難重演，緣份是機會率的美稱，條件高機會自然好得多，而且別忘記灰姑娘長得非常非常美。
在艙上，沒有旁騖，放眼是蔚藍的天空，像小學生書的顏色畫，單純活潑，協助思想人生大道理。
人體的構造真是奇妙，這樣投近，雷他仍然不知我心裡在想些什麼。
一個人唯一的良伴知己，其實只有他自己。
甲板上風光旖旎，水手們假裝看不見什麼，我們假裝看不見水手。
在小小船上，我沒有身份，他沒有身份，男是男，女是女，一切武裝卸下。
非要是個棋鼓相當的人物呵，否則一轉頭就同人談起這三天所發生的細節……要找個對手原來是困難的。
他帶了許多多水果上船，腰子西瓜中灌了酒，一聞就覺得要醉。
成日我們耽在五十公尺的艇上，傍晚到附近鄉鎮探訪。
深色皮膚使我們看上去似遊客，誰又不是時光隧道中的遊子？逗留一會兒便墮向黑暗，是以更要偷得浮生數日閒，好好的瘋一下。
貝殼割了足也不理，不但身體染上薔激色，頭髮也透出棕意，從來沒有這樣享受過大自然，用光食水，我們索性跳進海中沐浴。
不過時間總是要過的，一天只有廿四小時，無論多哀傷或多快樂，一天也只有廿四小時。
打道回府時，他很沉默。
這三天也很難向妻子解釋吧，婚姻是對另一個人負責，噫，多麼麻煩。
我仍是自由的，只需對自己交待。
在碼頭上我們道別，他有三天沒刮鬍子，非常野性，我朝他飛吻再見，狀若瀟灑，黯然銷魂。
坐他司機開的車子回家，又從頭做文明人。
不是沒有遺憾的，坐在地板中央很久，十分難過，已習慣有他在身邊，渴望他再安排類似的約會，雖然心中十分瞭解已無此可能。
心已受傷。
浸以溫柔的泡泡浴也無補於事。
到理髮店去修理被海水陽光蛀蝕的頭髮，收拾舊山河。
突然覺得寂寞，並且不想見一般性朋友，看書看不完，看戲不耐煩，音樂也不好聽，什麼都不起勁。
有時看著電話，想打給他。
當然沒有，一打就完了，把一切苦苦經營的氣氛宣判死刑，在任何情形之下，都必須記得，這不過是一個假期。
電話一直沒有再響，很受傷害，很無奈。
秋天快要來了，要去選下一季的上班衣裳，要辦的正經事在排隊呢。
我們曾有過好時光，想起來，混身酥軟。
沒有必要再去打聽雷傳湛其人，任由他消失，總要消失，午夜夢迴，略為清醒的時刻，總是想起他，相信他也會想起我。
呵是，他一定會。
生命中不多這樣的約會。