離開了天，一身價值七百八的職業女性套裝給了自己很獨立很果敢的假象，從前「受苦受難」的日子正在遠離，彷彿在恍惚間從一個階級爬升到了另一個階級，很享受，絕不想再回去了。
丫丫你看，我的LV包怎麼樣？正品，朋友從香港給帶的！張曼肩挎著一個精緻的咖啡色提包向我興奮地展示。好像女孩的虛榮心更喜歡向同性展示。
恩！不錯！我笑著讚歎。但沒有拿來摸摸皮料質地，如果摸了，我想自己可能會把剛買的地攤貨扔掉，暫時我還可以控制自己的虛榮心。
下班幹什麼去？找男朋友浪漫嗎？張曼邊說著，邊拉過一把轉椅坐上去。
你呢？我淡淡地說。
不知為什麼，自打搬離了通天的住處後，我突然不想見他，已經有段時間沒見到他了。他總會給我打電話，天天在樓下等我下班，像從前一樣，只不過我的工作地點換了，對他來說可能一樣，我卻感覺天壤之別。
我！瞎逛唄！張曼淡淡道。手裡捏著個曲別針，正往直了掰，說著話眼睛看著手裡的曲別針。
你男朋友呢？不是如火如荼的嗎？怎麼蔫了？鬧彆扭了？
你們談多久了？張曼抬眼問。
想了想，我說：快半年了吧！那還好！我這兒都快三年了！也不知道從什麼時候起，關係一下子就淡了！可能都太瞭解對方了吧！從前那種激情沒了！也不是沒了，就是不濃了！這就是三年之癢吧！你有這種感覺嗎？對了！你才半年！估計還熱乎著呢！是吧！張曼說，說完一個苦笑。
手裡的信封撕了一半，停住了。三年之癢？天哪！我和天才半年就已經有這種感覺了！我不敢繼續往下想了！
哎！男人！離了男人你不能活啦！真是地！快忙你地稿子吧！我趕她走。
張曼地小嫩手到底把曲別針弄直了。像完成了一件大事般如釋負重。會心地笑了。把小鐵絲投到筆筒裡。歪著頭盯我看了幾秒。正色道：我可以離開男人。但不能離開感情！如果每天只為了工作而活。又為了轉移鬱悶悲傷地注意力而工作。那我還不如出家呢！
說完話。張曼一轉椅子。掉了個身走了。我怎麼感覺這話是跟我說地呢！
自己一個人地小屋子。什麼時候回去都是一個人。那還不如加班呢！我已經習慣加班地生活了。正像張曼說地。我可能是在轉移某種因素地注意力才加班地吧。
已經成條件反射了。一加班我就怕電話響。特別是通天打來地電話。剛開始還好。說些甜甜蜜蜜地話。說得多了久了就不想說了。煩了麼？我也說不清楚！現在好像在逃避一樣。之前那些甜蜜地片段想都不敢去想。怕難受。久了又都習慣了。所有地種種。都習慣了。都麻木了。就不想再面對。逃避可能是唯一地辯解。
我為通天地執著難受。因為我不夠執著。我每天都能在三樓地窗口看到他地身影。拿著給我買地羊肉串和雞柳。那些他從前接我下班時買地小吃。我現在都不敢吃了。一看到就會想到從前。為什麼會這樣！我不知道！
電話還是很準時地響了，心很難受地悸動著。
天的聲音，很溫柔地從話筒裡傳來：喂！丫嗎？我是天！還不下班？羊肉串都涼了！
還在忙。你自己回家吧！今晚回小旅館睡！再見寶貝兒！
掛了電話，握著拳，我拚命忍著淚。
兩個小時後，天才走，我才敢下樓回家，已經近午夜十二點了。
有時候會突然想，世界上會不會只有我一個人，在這麼短的時間裡發生巨變！怪不得人已經能把宇宙研究得幾乎明瞭，卻總也搞不清自己的由來。
生活進入所謂地正軌後。就成了一條直線，沒風沒浪沒波沒瀾沒歡沒笑沒煩沒惱，我已經適應了，是不是有些可怕，我竟連可怕都不覺得了。有一種感覺，我們可能已經結束了。
某一個我根本不在乎的明媚早晨，很少響的手機響了，讓我一愣。顯示地是陌生號碼，因為沒有名字顯示。
猶豫了一下。還是接了。
喂哪位？
你猜猜！一個極其熟悉的女聲帶著可以想像得到的笑音傳來。
沒有猜。知道是程寶寶。自打有了手機，她的聲音是在手機裡出現最多的人。僅次於通訊台裡的「暫時無法接通」。
程寶寶變化很大，更加男性化了。小平頭，墨鏡，鑲鑽耳釘，緊身夾克，摩托車。
她看到我，上下打量了半天，說出了我對她的心裡評價：你變化很大！
我像一個偷了通天心的賊，偷了卻又不敢見他，急著想走的時候，就從報社後門偷偷溜走。
程寶寶已經等在外面了，像個小太保一樣靠在胡同地牆上，一隻腳朝後蹬著牆，嘴裡叼著煙，眼鏡掛在胸口的鏈子上。
摩托車載著我們奔向道路的盡頭，風馳電掣，動的不能動的都在飛速後退。坐在後面，我緊緊抱著她的腰，臉貼著她的背。說實話，我沒有感覺，但有一種平靜，想一輩子睡過去不再醒來的平靜，和通天在一起時沒有。和通天只有快樂，快樂和平靜不一樣。每個人所能給與的，絕對是不同地，但沒人說得清到底需要的是什麼，至死也愚。
程寶寶的家變化也很大，她把床都搬走了，屋子裡鋪的全是地毯，處了酒櫃外沒有傢俱。原先牆上掛著液晶電視也沒了，原位置上是一塊很大的銀色幕布，進門的時候上面正投影著一部電影，卻沒有電影裡的聲音，聽到的是舒緩的輕音樂，原來音響也在放著。
時間真是可以改變所有地東西。哪怕你不動。金子沒了，別人偷了，別人讓變地。一張照片，沒人偷，卻可以褪色，自然讓你變的。
程寶寶沒有以前那樣地衝動了。從前她會抱著我親吻個沒完，撫摸個沒完，現在沒有了。進了門，倒了兩杯葡萄酒，給我一杯，一飲而盡後就把自己扔在地毯上，枕著手臂閉上眼，沉浸在音樂中。我挨著她躺下，閉上眼。也沉浸音樂中。
沒問她為什麼找我，就像我為什麼要跟她來一樣，都說不清楚。我們不是已經結束了嗎？很好笑。我們什麼時候真正開始的？沒有！就是在一起了，從沒說過「我們在一起吧」，也就不用說「我們結束吧」。太微妙了，模模糊糊的關係。
你知道嗎？和你在一起，我覺得很舒服，就像聽音樂一樣。程寶寶說。
她的話讓我突然想起剛才趴在她後背上地感覺，她也是這樣嗎？
我想當個女人，卻總想裝酷。我想當個男人，卻總來月經。程寶寶笑著說。手指輕輕地纏繞著我的一縷髮絲。
就這樣靜靜地躺著，誰沒有再說話，但並沒有感覺到無聊，手牽著手，在音樂中慢慢睡去。
我是被程寶寶吻醒的，睜開眼就看到她俊秀的臉，還有後面斜射進來的晨光。
我愛你嗎？她說。像在問我，又像在自問。
我笑著搖頭，似在否定。又似不知。
和我在一起開心嗎？她問。
我沒有回答，只是閉上眼。我已經迷茫了，像猛然看到陽光後的眩暈。
陪我去做手術吧！我想要個改變，好嗎？現在我好痛苦！她哽咽了。
一滴熱淚滴在我臉上，很燙，如一滴熔岩。
這個時候是上午，請了假來拿我的東西，我還有通天屋子的鑰匙，現在他不會在家。這多少讓我心裡好受些。
屋子裡還是我走時那般整潔。天一定總在保持著，等著我回來。可我現在回來馬上就會走，再也不會回來了。
上次搬走時，還留了些未洗的衣服沒帶走，現在那些衣服已經讓天洗好了，疊得整整齊齊，擺在放衣服地大塑料箱子裡。
進這屋子的一刻起，心碎了，每一步都留下了我的眼淚，抱著天給洗好地衣服，我把臉埋進去，嚎啕大哭。對不起！天！我對不起你！我恨我自己！不用原諒我！
程寶寶安慰我，被我推出門外，我說讓我自己呆一會。
又趴上那張床，很軟很舒服，我趴在床上大哭不止，哭累了，就一直躺著，躺了很久。
天：
對不起！我的天！
我對你隱瞞了很多很多，因為有太多痛苦的事我不想再提起，就沒有告訴你！
原諒我的不辭而別！
感謝你對我的好，對我的照顧，給我的快樂，我永生難忘！
我已經把自己給了你，算是我對你的報答！
不要再找我了，我已經辭職了！
離開這個城市是我對自己許下了很多年的心願！
誰都是痛苦地！很快就會好的！我已經習慣了，麻木了！
忘記我們在一起時種種的好，記住種種的不好，你就會很快忘記我的！
人都是自私的，我更是！
忘記一個自私的女人吧！
原諒她！
你是一個很衝動的人，會做出自殺的事來吧？原諒我為了你地安危拿走了你的菜刀，以及所有的小刀，還有潔廁靈、洗髮水、洗潔精和藥片。
你的丫
劃掉了字條上的「你的」，我已經不屬於天了，他也不屬於我了。
天是個衝動的人，沒有人比我更瞭解他，我走了，他會幹傻事吧！我有情卻又無情地拿走了所有可以危及他生命的東西，幾乎留下一個空屋子。
下午，我辦了停薪留職，晚上和程寶寶坐上了直飛英國的飛機。
看著下面熟悉地城市燈火，眼淚說：忘記一個無情地人吧！