咪咪問你個問題。午飯時間，在更衣室，我問巫咪。
什麼問題？這麼正整巴經的？巫咪看看我說：還這麼嚴肅！
放下天給做的午飯——蛋炒飯，我猶豫了一下，說：你有男朋友麼？
沒！你要給介紹？巫咪嚼著盒飯裡的芹菜問。
不開玩笑，說正經的呢！我板起臉來，假裝嚴肅。
沒有就是沒有，這有裝的麼！你有事兒就說，別這麼嚴肅，我受不了！巫咪撂下筷子，挺直後背，作好了聽我說嚴肅事的准備。
對於處女的問題你怎麼看？我紅著臉說。
巫咪一愣，剛要笑，發現我真的是很嚴肅，就收了笑，托著下巴沉思片刻，很平靜地說：其實我也不太清楚，同屋的女孩有幾個有男朋友了，那什麼以後，明明是小淑女來著，突然一夜之間好像變了一個人，什麼都敢說，那些事兒都拿來分享。有的說她是處女，第一次給了初戀，初戀男友現在還愛著她，她覺得很幸福，那陶醉的樣子真叫人嫉妒。還有的說，第一次稀裡糊塗就沒了，糟糕的是那不是初戀，等真的愛上一個人時，突然覺得那層膜很重要，象征著純潔，但很意外，她說她男朋友不在乎她是不是處女。也有在乎的，有個比我還小卻談了N次戀愛的小姑娘說，她說她的幾個男友，不，應該是前男友，都說不在乎，但一次或幾次後那什麼以後，就散了，有的有理由，有的連理由都沒有就散了。
說完，巫咪自己愣了一會，像在想什麼，突然想到了我。轉臉看過來，問：你問這個干什麼？莫非你？她沒繼續往下說，壞壞地笑著看我。
我說沒什麼，低頭吃飯，裝作沒事一樣，轉移話題：小混球。又把飯炒鹹了！回去收拾他！
臉上寫著沒事，心裡翻江倒海，那天晚上因為講童年的故事，轉移了天的沖動，今天晚上該怎麼辦呢？總躲著早晚會出問題。
巫咪地話仿佛給我列舉了三種關於處女地情況：一種是處女和初戀。完美進行中；二種是非處和次戀。不在乎；三種是非處和次次戀。在乎。我屬於哪種？二？那他在乎麼？
老天爺真是地。總給女人找麻煩。女人就女人唄。還造出個膜來檢驗忠誠。真是開玩笑。不知道要害死多少人呢！今天會不會害我？哎！管他呢！如果他真地在乎。那就算了吧！
如果他真地在乎。那就算了吧！這個念頭一閃而過。我地心揪了一下。仿佛馬上就丟了一件對我來說非常珍貴地東西。難受地要命。
丫子你怎麼了？臉色很難看！沒事吧你？巫咪拍了我一下。關切地問。
我從臆想中醒來。看著她苦笑。搖搖頭。
巫咪重又坐下。用筷子扒拉著剩下地幾根芹菜。若有所思地說：“如果我是男人我就不在乎！但忠貞一定要！膜可以人造。忠貞就不可能了！還好我還有呢！不用這麼費腦筋！呵呵！你都同居了！早沒了吧！”巫咪瞇縫著眼看過來。一臉地壞笑。
我不告訴你！我避開巫咪的眼神，小聲說，羞澀卻裝不出來。
男人和女人地想法肯定不一樣，難以啟齒的問題巫咪來回答，關乎浪漫，那就問問劉曉生吧！
他的回答沒有他的新式咖啡有創意。想也沒想，往粉碎機裡倒著咖啡豆，用看戀人的眼神看著炒過的咖啡豆說：鋼琴，小提琴，玫瑰，康乃馨，音樂，晚風，圓月。海灘。戒指，葡萄酒。高腳杯，蠟燭。一連串的名次後，他抬頭看我，又說：這些都是，選吧！說完低頭按下粉碎機按鈕，盯著出神。
為了不讓自己緊張那種事，我必須制造一些浪漫，沒准浪漫的氣氛也會分散天對原裝問題的糾纏。
至於浪漫，腦海中還有些記憶，都是別人給我地，清晰的只有兩次。第一次我被一個女人征服，我還記得，程寶寶把我帶到一個三星級賓館的套間，天棚上布滿了紅色地氣球。她讓我一個人走到房間中央，突然一片悶響，氣球一個個爆裂，裝在裡面的玫瑰花瓣變成了花瓣雨，飄飄灑灑鋪天蓋地把我淹沒。都沒有什麼思維，稀裡糊塗地成了一個女人的女人，這就是我的初戀。第二次是個蛋糕，被天托著，在晚風中插著蠟燭，燭火搖曳，我被一個男人征服。浪漫真是一劑毒藥，讓人毫無還手之力，我應該試試，算是為了自己的幸福吧！
坐在馬桶上，拄著下巴狂想，這一次我很認真，劉曉生列舉的東西我都要一一思考。鋼琴太大不實際；小提琴店裡有但不會拉；玫瑰好像是男人來買吧；康乃馨我不喜歡；音樂不錯，拿什麼放呢？放棄；晚風？要是下雨怎麼辦？算啦；圓月，天氣預報說今天多雲；海灘更別想了，總不能在海灘那什麼吧；戒指也是男人的事；葡萄酒和高腳杯是一套，哎，錢包不允許呀；看來只剩蠟燭了。
為了浪漫的抉擇，我沒加班，早早走了，我得去找蠟燭來買。城市是電的依賴者，已經到了離了就會死地地步，所以我在各個大超市沒有買到照明用的蠟燭。搞氣氛用的畸形蠟燭倒有很多，但每一個都是一杯咖啡，不是我能消費得起的。如果這次浪漫不成功，我豈不是賠了蠟燭又折了自己。
誰會買照明用的蠟燭呢？答案是老百姓，有錢人不會缺電，更不缺錢買畸形蠟燭；什麼時候才會用這種蠟燭呢？答案是沒電的時候；哪裡會沒電呢？答案是老城區，老城區不就是家附近麼！真是笨，拿問題讓自己兜了個大圈子！
讓腿和腦子很費了一番周折，最後在家附近的小賣店買到了，很便宜，全都買下。
老板小老頭很高興，沾著灰的積壓產品竟然一次性脫銷，興奮地說：姑娘買這麼多啊！祭祖嗎？
退貨！我氣道。
小老頭嚇壞了，連忙道歉：對不起啊！就當祭我了！哎呦！又說錯了！不好意思！白送你個打火機吧！要不怎麼點蠟呀！
死老頭，再買你東西我就不叫老丫！氣死我了！我心裡罵道。
每把十根。共有七把七十根蠟燭，全部擺到地板上，也沒有達到我心裡那種浪漫的大場面地要求。靈機一動，拿起一根量了量，一根約有二十厘米，分成三段不就有二百一十根嗎！我為自己的小聰明沾沾自喜。
通天的破菜刀切蔥不行。切蠟燭倒還行，半小時後，誕生了二百一十根小蠟燭。新蠟燭有形沒芯，又火機挨個把蠟燭芯燒出來，再一根根用蠟油粘到地板上，擺出一個還算規則的圓來，圓的中央空出來坐我。坐在中央閉上眼想象，一片燭光中，紅粉佳人被燭光映照地無比嫵媚。甚至還有些性感，一陣晚風拂過，燭火晃動。男主角眼中的美女影影綽綽，盡顯妖媚，頓時欲火中燒，轟轟烈烈的事發生了。摸摸臉，好燙，羞死了。
為了心中的浪漫，沐浴更衣必不可少，香皂就打了三遍，出浴時刻。清清爽爽感覺奇好，從未有過地。
浪漫很美好，就是太麻煩，准備道具、洗完澡就耗了快三小時了，下面又被穿什麼搞得頭大。算了，不想了，穿得太多到時候還得脫，還不夠嗦地呢，更何況一地地火。大裙大擺地燒著了怎麼辦？浪漫不成再招來火警，人可就丟大了。
大一練體操時穿的短褲，上個月夜市買的白背心，短裝上身露胳膊露腿，某些部位隱隱約約，夠讓天這小子流半天口水的了。
一切就緒，就等著我的不算白的王子騎著兩條腿到來一親芳澤了。
地利人和天不時，真是要命！我不知道天准確的到來時間，也就不能掌握點蠟燭的時間了！浪漫好麻煩啊！我仰天一聲叫。
靜下心來。我開始計算時間。每天我都會加班。天每天都會等我下班，從出了店走到家要用一小時二十分鍾左右。坐公交車約半小時，打車十五分鍾大概。今天他接不到我肯定不會走著回來，那是打車回來還是坐公交車回來？重視我就打車，省錢就坐公交車！哎呀！真暈！這些時間都是半夜非高峰時段，現在，我看向窗外，天已昏暗，時鍾顯示七點一刻。高峰已過，但車也不會少，那就把紅燈堵車時間，和離家這段車少不堵地時間平均一下！算啦算啦！頭都大了！不算了！
我有點發急，有點崩潰，有點頭昏，一氣之下，不再做什麼時間預算蠟燭燃燒評估，干脆把兩百多根小蠟燭全都點燃，兩根兩根同時點都用了近五分鍾，當最後兩根點亮，最先亮的兩根都燒去了小半截。
坐在火陣當中，我替死去的烤鴨燒雞燒鵝烤豬烤地所有的禽類畜類深深幸慶，它們是在沒了命的狀態下接受火的溫度的，而我還活得青春勃發，才十秒不到，我感覺自己快熟了，細汗直冒。我可不想聞到自己嬌嫩的皮膚被烤熟的香味，沒堅持到二十秒，我趕緊把火陣的內圈擴大，把內圈裡的兩圈蠟挪到了外圈擺好。重新跳進火陣後，我有點後悔，最初要是擺個心型是不是更加浪漫？重新再擺估計時間不夠了，哎！算了！忍著烤會兒吧！至少不會感冒了！烤著也就算了，還得被煙熏著，這麼質量低劣地蠟燭怎麼可以投放市場？烤肉不成也得變熏肉！天你要是幽默點就拿點辣椒面孜然粒，湊合著拿我當晚飯吧！哈哈！
什麼姿勢在燭光中是最誘惑的？那得半裸吧！我做不來；那什麼姿勢比較清純？盤腿吧！不行！不像瑜伽教練也像邪教首領，還是怎麼舒服怎麼來吧！
怎麼還不來？堵車？買菜？加班？
浪漫一般都是男人來搞的吧，我倒好這麼主動！浪漫絕對是男人來等吧，我倒好等了幾個小時，等人家來了還不能表現出厭煩！真累！為男人表示同情。
在沒能完全變成熏肉的時候，在有些蠟燭即將燃盡的時候，我的男主角打開門走進來，肯定被眼前的一幕震驚，呆呆地看著我。沉默中，我們的目光在燭火中交匯纏綿，不能自拔，比這煙火還要熱烈吧！
如果能在一起，天肯定是氣管炎的角色，在這麼個我費盡周折搗鼓出來地浪漫的時刻，他竟然一言不發，只知道看著我。雖然我很喜歡他此時的目光，但被煙熏著被火烤著，我真的是忍不住了，先在浪漫中敗下陣來。強忍著被煙熏得眼睛裡的淚不流出來，我強顏歡笑說：你可回來了，我快成烤乳豬了！
這麼個時刻，這句話是有點煞風景，但我真的忍不住了！好熱啊！眼睛難受！
你這是干什麼？搞巫術？天說，他的話也不怎麼樣，但和我的話挺配。
搞浪漫啊！有些事是需要浪漫的！而且比較特別，比較有特別意義！我仍舊堅持在這種溫度中，堅強地答話。
我不明白？天說。這個笨蛋是不是在裝傻賣乖？氣死我了！笨蛋啊！我快熟了啊！
亞當和夏娃知道嗎？我堅持著。
上帝造地兩個逆徒嗎？天不緊不慢地回答。
差不多！我地忍耐接近底線。
那怎麼了？天慢吞吞地說。
我要是有棍子就一棍子敲死你！你要是再不明白，我就吹了蠟燭點了燈，卷鋪蓋回小旅館！我的忍耐到了底線，只要他再繼續裝傻或真傻，我就吹燈拔蠟，人都快烤成木乃伊了留著浪漫有個屁用啊！
我明白了！天恍然大悟。
火陣地內圈只能容我一個人，天想進來絕不可能，我跳出火海，落到他身邊，假裝站不穩要摔倒身體後仰，天很識趣地急忙攬住我的腰，這一秒是一個經典電影中的經典片段吧！緊接著，天用力攬起，我擁入他的懷中，抬起頭時，兩張臉近得容不下一只蚊子。作為女孩子，我是不是不應該再主動了？於是我閉上眼睛，嘴做好了迎戰狀態！