曾經看過一個站了十幾年櫃檯的老阿姨的腿，上面的靜脈像噁心的蚯蚓一般，曲曲繞繞地堆在膝蓋內側，都是看著頭皮發麻的深青色，像中了毒一樣，她說是靜脈曲張，站得多了。不知為什麼，突然想起老阿姨的靜脈。才站了一天，我竟莫名其妙地後怕起來，總感覺不算漂亮和修長的大腿上的靜脈，正悄悄盤聚起來，每隔一段時間就低頭看看，有沒有變化。
站在另一邊的女孩叫秀娥，剛從鄉下來，看她黝黑粗糙的胳膊就能判斷得出來。我剛站到一邊，她就和見了熟人似得自來熟，主動自我介紹，還說，剛走了一個，剩她沒人說話，你來了真好，有人說話了。
秀娥嗓門很大，她說在老家放養時吼山歌吼的，老闆不讓她大聲說話，要溫柔，她害怕丟了飯碗，就壓低聲音和我說話。她說她來這裡已經幾個月了，一直站在門的那邊，我這一邊已經走了好幾個了，大概一個月走一個，不知道我能不能挺過一個月。她還說，這的老闆後面的靠山很硬，有很多政府裡的，所以生意很好，中午以後差不多就滿座了。
我可沒有秀娥那麼能說，但站這個無聊的工作時，有人說話給你聽，確實很不錯，打發時間倒快一些。我站早晨到中午下午七點到關門兩班，平均十個小時左右。中午不管飯，晚上管飯，要是像秀娥一樣站全天，就有兩頓飯可以白吃，工資還可以高一些。我只是暫時幹這個餬口，可不想把大好青春年華用在聽秀娥嘮叨上，下午的休息時間還可以去找工作。這是我的打算。
在員工更衣室換了衣服，順便又看看自己的腿，靜脈還是很乖巧地藏在我的皮膚下，沒有聚集的跡象，我很欣慰地一笑。
大堂裡上座率此時已經達到了七成，都在那推杯換盞吆五喝六，堆在圓桌上的菜幾乎九成都沒怎麼動，而我可憐的肚子真的是十成空著，真是可憐的反差。
一路的風景已經沒有心思去欣賞了，只想快點回到我的匣子窩狠狠睡上兩三個小時，起來後還得再試試投簡歷找工作，一個大學文憑的人總應該找份比門童體面些的工作吧，要不然怎麼對得起銀行的助學貸款！何況又有個孩子等我去教，我又找到一份家教，是貼在路邊的牆上的，通過電話，還沒見面，今天要去試試。
通天，一個如果不再看到幾乎會排除記憶的傢伙，又一次出現在我眼前，背影還是那麼消瘦，和我有一拼。此時他正站在小旅館門前發愣，像一根砍了半截的電線桿子。
錢包又丟了？我走過去問。
通天嚇了一跳，哆嗦了一下轉過身來，上下打量我。
我很睏，又很累，還很餓，根本就沒有心思去想他為什麼會來這裡，是不是找我，就看著他有些呆滯的臉，等他說話。
你沒睡好！他說。
誰都知道。我閉上眼。再強迫眼皮抬起來看他說。
你做什麼地？
酒店地門神。
又沒吃飯吧？
見了一次面就這麼瞭解我。你真厲害。我只能閉著眼和他說話了。
請你吃飯去嗎？
好啊！不過得先讓我睡一覺，人半月不吃才死，可不睡三天就掛，我去睡了！
我堅持不住了，我只想我那張可愛的床，此時我愛死它了，不等通天說話，我搖搖晃晃走下台階。走了一段，身後沒有聲音，回頭看，通天這傢伙沒跟上來，真是笨！我又返回去叫他：進來呀傻子！
說完我就走，如果聽不到腳步聲，那就算了，愛來不來，管你呢！
閉著眼我也知道我的房間的位置，右邊第六個門，摸著牆數著門，到第六個門就是我的「家」了。
該死的，我已經沒有力氣開門了，如果通天不跟過來，我就靠著門坐在地上睡了，還好他跟來了，我把鑰匙舉給他，氣若游絲地說：給我打開，我睜不開眼！
破鎖響了幾下，我聽到了比音樂還美妙的聲音－－－開門聲，推開通天，直奔我的小床，撲倒，進入夢鄉，有什麼能比困得要死時倒在舒服的床上還美妙呢？
條件反射是我多年養成的習慣，手機被設定成震動，一震我就醒，比鈴聲還要有效。此時的醒，應該算作驚醒，醒來後清醒無比，賽過十杯咖啡。
醒來後大多面對的是平靜，醒來就看到爆笑絕對沒有，而我是幸運者，通天讓我醒來後就笑出了眼淚。剛開燈就看到一個消瘦的背影，屁股位置濕淋淋的，好像是故意弄濕又刻意背對著我，擺著搞笑的姿勢展示給我。我沒有去忍，放聲大笑，暫時想不出比這更搞笑的了，甚至忘記他怎麼在這裡的。
通天又是那樣，嚇了一跳，身子一抖，猛轉過來，傻呆呆看著我，樣子可愛至極，真想捏捏他的臉，拍拍他的頭，說一句你好可愛喲！
猖狂地笑夠了，我笑著說：不許在我屋裡大小便！
通天紅著臉撓撓頭，尷尬地指指地上泡著衣服的臉盆。只見臉盆周圍都是水，原來是他坐到了臉盆上，可他為什麼要去坐臉盆呢？奇怪的傢伙！是逗我開心嗎？我笑了，被他逗笑，真的很開心，就當他是在逗我開心吧！就不去追究屁股濕的原委了，給我開心的結果比為何如此的經過重要。
笑夠了，肚子都笑疼了，引得肚子咕咕直叫，咕咕直笑也很恰當，我突地記起他之前說要請我吃飯，就問：你還請我吃飯嗎？
當然，現在就去！通天有些興奮地說。
問題產生了，錢包我已經還了，只不過花了裡面的一點錢買了衛生巾，這點錢對他來說微不足道，不至於追著屁股要吧！難道他把屁股弄濕是一種暗示？
你有什麼企圖？我轉換了表情，嚴肅地質問。
通天撓著頭支支吾吾。
哎！企圖估計是有的，但最壞能壞到哪去呢？我一無所有，他的企圖應該是浪費了吧！
想好了再回答我。我說，他的企圖我不太想知道，似乎沒什麼意思。
在一個不算熟悉的男人面前，我毫無顧忌地下床梳頭，在這個男人面前，我解釋不清為什麼會這麼坦蕩和不拘謹，也沒有他是外人的感覺，想都沒想就看著鏡子裡的他說：謝謝你能請我吃飯，但一會兒我得去當家教，一小時20塊。錢對我很重要。如果你非得請我吃飯的話，那還不如麻煩你去幫我買一個麵包和一袋奶，或者乾脆把錢留給我。
臉皮厚不厚的問題不是我現在要考慮的，我只想先吃點東西，其餘的等食物給了能量給了智慧再去思考。
鏡子裡，既熟悉又陌生的通天直勾勾地看著我，而我卻再看他的右手在口袋裡蠕動，彷彿口袋裡有很多錢，再塞進一隻手去就變得很緊很擠，讓他的右手很費力地往外拔。
終於，一張五十的票子抽了出來。
看到錢的一瞬間，我忘了飢餓，很悲哀地想到了施捨，我又不是乞丐，幹嘛要他的施捨！我深呼吸，忍掉即將奪眶而出的眼淚，轉身走向他，腦子一片空白地去搜他的身，從他口袋裡抽出一張百圓大鈔。我的行為完全和我悲哀的想法背道而馳，而通天竟然也不作拒絕去放縱我，更該死的是，我竟然還在編排著亦真亦假的說辭，好給自己有些卑鄙的行為作解釋。
對不起，我實在找不出理由再拖欠房租了。仁義的老闆說再給我幾天期限，否則我這個住了四年的窩將換主人了。我也想在炎熱的夏天穿一身清爽的連衣裙，我也想頓頓吃飽飯不用餓肚皮，我也想月經如期而至那天，有十分衛生舒適的衛生巾墊在內褲裡，可你一定知道，現在高學歷的人多得正在搶乞丐的飯碗。我一個孤家寡人的小女子又能怎麼辦呢？我後悔心眼兒那麼好還你錢包，只為不讓自己墮落。我後悔想搶老大爺錢又他媽扶他過馬路，他還誇我好姑娘。我每天都在辛苦和墮落間徘徊，大街上的小偷都不偷我，乞丐都不看我。這麼個物慾橫流的社會，誰都想一夜暴富，我也想。前幾天我想去賣－淫，人家說你吃飽飯再來吧，看你瘦的，別工作的時候昏倒讓消費者投訴！
我已經不知道我是誰了，我是在說實話，又是在說謊，我討厭別人給與施捨，卻又去拿人家的錢。眼淚不會說謊吧！我沒有去忍，任淚流出來，就讓淚來懺悔我的錯吧！對不起通天！我是騙你的！我不想這樣的！卻又這樣了！
如果通天能像男人一樣狠狠給我一耳光，罵我一句有辱人格的話來，我想我會好受些，但他比我想像的要善良還憨厚，又拿出一百塊來給我，還說：不要再餓肚子了，人活著就會有希望。
這是讓說謊的人絕對崩潰的話，我已經不敢去看他，但還是要面對，隔著我誠實的淚，我看著有些模糊的通天，說：你在可憐我是嗎？
我恨我要說謊，更恨讓我說謊的錢，我把二百五像擦屁股紙一樣團在一起握在手中，用了力緊緊攥著，卻又沒有勇氣去撕掉。
我沒可憐你！真的！通天是好孩子，比我強百倍，說謊說的都那麼真實誠，不是可憐又是什麼呢？
如果我編一個更慘的故事你會不會給的更多？
會的。他說。
他還是在可憐我，我是值得可憐，不只是金錢上的！哎！
謝謝你的施捨，我一定會還給你的。我從生下來就不欠任何人的帳，欠了就一定會還的。我剛畢業一年，還沒找到工作。父母離婚了，早就斷了我的經濟來源，說了你也不信，我自己供自己上的大學。我早獨立了，就是錢緊的要命。還好，最近剛兼職到家教、門僮、洗碗工。總的來說月薪很高，這個月底就還你。我不知道我是帶著什麼情緒說這些話的，怨恨？失落？堅強？還是可悲？
我的賬本上又要多一筆外債了，還有記在心裡的人情債，欠別人的，有些能還，有些卻不能。
我走回床邊，抽出枕頭下的賬本，添加新的一筆欠帳。賬本記時心好沉，記完了都不敢再看，還是能還上，但手頭拮据的時候，卻確定不了還錢的日期，這是最最難過的。
我以為不用還了，可看起來欠的太多了，還得還。我說。
二百五本可以不要的，但卻拿了，還了的話我更會覺得我在騙一個善良的人，不還卻在自欺欺人！我怎麼了？
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