我不是自私的人，但當所愛的人辜負你的思念無視你的痛苦時，我開始恨！我希望新郎是個變態和暴力狂，每天都像拷打叛徒一樣揍她，那樣她就會想起我的好。
流浪的苦行讓我清醒了許多，成熟了許多。
對於老丫無情的離去，我採取麻木加麻木的態度，再去傻子般痛苦也無濟於事，要不然庸人自擾會用到我身上。
我不知道小泡是否是現在最得意的一個，得到了我的人還有身。
自從那次蘋果樹下的瘋狂後，我有些害怕去小泡那裡了。我真的怕自己會愛上小泡，又突然發生奇變，小泡再突然消失，我就離瘋人院不遠了。
何止如此，就連蘋果都不敢吃了。蘋果肯定是伊甸園的產物，為一群群傻男女準備，誘惑他們讓事發生，為痛苦留下伏筆，要不然聖誕節為什麼要送蘋果？還是在與上帝有關的日子裡。早就謀劃好的陰謀！我要粉碎它，堅決視蘋果為糞土。
讓一個人瘋掉太簡單了，就是讓他害怕的事一次次發生。
在一個平凡的日子裡，我按照慣例進門就踢掉鞋，隨後馬上玩騙子與自己的遊戲，內容變了，但還是要玩的，不玩我會難受。
變了調的騙子說：老丫呢？我找她有事！
我說：老丫死了！很久的事了都！怎麼你沒接到葬禮請帖嗎？
騙子說：哦！死了就死了吧！省得她再讓你撞牆！
我假裝興奮：對呀！
這個遊戲一般只進行三十秒。
三十秒過後。我還是黯然神傷。深深歎氣。
停住！我聞到了什麼？
一股熟悉地茉莉清香悠悠然被吸進鼻腔。慢慢沁進肺泡。瞬間喚醒了全身地神經血脈。
破例開了燈。眼前地一切讓我雙腿發軟跌坐在地。我騙自己築起地精神防線片刻瓦解。除了扭曲了五官咧嘴大哭外。我還雙拳捶地。
床還是那張床，只不過髒的床單被罩被換成了新的，被子和枕頭規規矩矩地疊放在一起；破書架還是那個破書架，只不過上面胡亂歪倒的書刊擺件整整齊齊地立在那裡；角落裡被打碎的花盆神奇地復原，還是那種白瓷盆沒變；地板亮了，上面的灰塵無影無蹤；玻璃明若無物；床頭櫃上放著我喜歡吃的淡綠色鹹鴨蛋，兩個。
老丫來過，茉莉香是她最喜歡的味道。
我也喜歡，可她走後我就再也沒有用茉莉香水清新空氣，怕聞香生悲。
小泡用另一種香水，很濃烈很嗆，我不喜歡聞。
我爬起來瘋子般到處找尋讓我癲狂的身影，廚房廁所陽台，就連洗衣機都掀開蓋子瞧瞧，沒有，出現後又蒸發了。
但我不能當她沒有來過，此時我要做的，就是流著淚哭嚎著，把所有整潔整齊全部摧毀。
我不要短暫的留香，我要持久的味道！如果你只要留給我短暫的讓我痛苦的留香，那就趕緊消失，永遠的！我的心受不了！
我使勁擠屁，哪怕臭屁的味道此時也比茉莉香要好，但沒有屁。
茉莉的味道似乎在和一個瘋子作對，恍惚間竟然濃烈了，愈發的猖狂，拚命地讓我去呼吸它，拚命地滲透進所有的細胞，揮之不去。
無奈的瘋子只好打開窗戶，讓外面略顯污濁的空氣來和它戰抖，和它拚命。
床她整理過，我不敢去睡，會讓我失眠的，我裹著被子蜷縮在地板上，但還是失眠了。
一連幾天，每天都是這樣。
屋子裡有熟悉的香水味，淡淡的茉莉花香，一切都是整潔的，床鋪地板碗櫃玻璃等，都是那麼地極度溫馨，擊打我脆弱的神經。
我快神經了，我快崩潰了。
在崩潰的邊緣，我煎熬著，努力讓自己盡量正常些。
上班，下班，買菜，做飯，吃飽了就把屋子弄亂。
例如：把洗好的衣服弄髒塞滿洗衣機，撐死它；給茶几撒上從花盆裡抓來的土；廚房不銹鋼水槽裡放滿洗好的碗，再滴上幾滴辣椒油；找本過期雜誌死得粉碎，像出殯一樣邊走邊撒，撒滿地板；往玻璃上吐幾口痰；最後用甜面醬在牆上寫上：你給我滾蛋！恨你八萬年！
哈哈，又恢復了從前的樣子，我一個人時候的樣子！
我笑了，很難看的笑容，很難聽的笑聲！不知為什麼，該死的淚卻在這個該死的時候該死地流下來，不給我一點面子！
上帝得意洋洋地看著我受著折磨，可能還笑著說：蘋果你還吃不吃？
我的承受力開始還有80%，然後67%，45%，32%，26%，11%，終於耗完了。
我又哭了，不是因為心裡難受，而是因為她的執著。
我失敗了，不是敗給她，而是敗給了自己，因為心裡還有她，我不能把她趕出記憶。
其實，我在這個屋子裡所做的一切，不管是多麼的神經多麼的歇斯底里，都是為了她，我的老丫。
上帝算你狠！你贏了！贏得非常徹底！我輸了，輸得慘不忍睹！
跪在地上，我給上帝磕頭認錯，腦袋把地板撞得咚咚直響。
上帝罰我再次睡在地板上，聽我在夢中胡言亂語，被子掉了都不給蓋。
窗子一直開著，外面的野貓又在叫春，驚擾了某隻狗的清夢，惹來憤怒的汪叫聲。