親愛的你就這樣走了嗎？難道你不知道走得開的是身影，走不開的是情懷嗎……難道你就那麼狠心的丟下我，還有狗狗嗎？難道你忘了咱們的約定了，忘了咱們在一起許下的誓言嗎……為什麼你要這樣對我？為什麼……為什麼？
此時的我又是坐在電腦前面，敲擊著鍵盤，寫著屬於自己的故事……希望更多的人看到我這顆受傷的心，希望她們能瞭解我的痛處，因為這麼長時間以來，只有我一個人默默的傷心，默默的流淚，雖然我是一個男人……我只希望有人能關心我。
……是我的前女友，記得我們彼此還只是陌生人的時候，也許就像（十年）這首歌一樣：十年之前你不認識我，我不屬於你。
……拉，成了朋友，她喜歡我，可我開始卻並不喜歡她，她只是在默默的在背後關心著我……
……內心很脆弱的人，雖然有著帥氣的外表，可心地善良，我被打動了，接受她了，理所應當我們成了情侶。
……段時間之後我們同居了，每天除了上班時間之外，基本所有的時間我們都是在一起度過的，那段時間是我人生最快樂的一段時光。
……睡覺，一起洗衣服，一起吃飯，一起誑街，幾乎形影不離，漸漸的，我發現我已經離不開她咯，我對她的愛越來越深咯，她也同樣深愛著我。
……們的生活更加充實，我們為家裡又新增了一名成員，它叫狗狗。
……狗狗的到來使得我們這個原本很幸福的小家庭越來越豐富多彩拉，我們帶著它去公園玩耍，吃夜宵的時候也給它準備一個小坐位，把一些小骨頭扔給它吃，它病了，一起帶它去寵物醫院，日子過的有滋有味，我開始聞到了幸福的氣息……
……狗狗很可愛，我跟蘭管它叫兒子，每天我們回家，小東西就會在門口不停搖著尾巴，在門口的縫隙裡嗅啊嗅，進去之後興奮著抱著我們的腳，我跟蘭給狗狗買了很多好吃的，有奶粉，狗糧，希望我們的小寶貝能在我們的呵護下健康快樂的成長，我還在網上查一些關於養狗的資料，每天晚上睡覺之前總會給我們的小寶貝泡很多很多奶粉，放很多很多狗糧食，擔心它晚上餓著，有時候它半夜肚子餓了，也會在我床頭抓呀抓，我也會馬上起來跟它泡奶粉，它髒了，一起幫它洗澡，然後再用吹風機把它吹的蓬蓬的，像個毛毛熊，雖然有時候也會覺得有一些小小的辛苦，但是我卻覺得非常幸福。
……就這樣，我跟蘭，還有狗狗幸福快樂的生活著，像一家人，我對未來有了美好的憧憬。
……有一天接到一個電話，是我遠在廣州的媽媽打過來的（那時我在浙江）說我叔叔叫我去四川綿陽做設計，我徵求了蘭的意見，蘭說：為了我們的以後，你一定要好好努力呀？她這句話給拉我很大的壓力跟動力，我也體會到了作為一個男人的責任，雖然我還年輕，我同意拉。
……最後蘭說我想去我家裡玩一下，順便見見你父母，我問了媽媽，媽媽同意了，於是我們就決定好了，買了火車票，收拾好了行李，帶上我們的小寶貝，準備回家咯。
……那天我們背著行李，把狗狗抱在我的懷裡，馬上到安檢車那裡的時候，有一個的士司機看了我的小狗說：小伙子，火車上不能帶寵物，我當時有些著急，問蘭怎麼辦，她也不知道，我決定碰一下運氣，把狗狗裝進了我的書包，不過沒通過，過安檢車的時候被發現了，工作人員告訴我列車上不讓帶小狗，我很無奈，再怎麼樣我是不會把狗狗丟下的，它給了我們那麼的歡樂……我們已經有了很深的感情，正當我徘徊的時候，我在售票聽那裡看見了一個小口子，狗狗可以從那裡送過去，就這樣，我叫蘭在裡面等我，然後我從售票廳把狗狗送了進去。
……狗狗被順利的帶上火車，為了怕列車員發現，我非常的小心翼翼，後來在車廂找到了一個小位置，我把狗狗放在那個小位置裡，跟它扔了好多吃的在裡面，狗狗很乖，知道不能動，真的讓我感到很驚奇，十幾個小時的時間，它居然趴在那個連翻個身子都不能的小空隙裡，我還以為它被悶壞拉，當我去看它的時候它只是伸出舌頭用一種可愛的眼神看著我，眼神裡面也有點無奈，說真的，當時有一點小小的感動和慚愧，感動是因為狗狗很乖，慚愧是我讓我心愛的狗狗受了這樣的苦。
……經過了十幾個小時的漫長等待，列車終於抵達了終點，我跟蘭終於歎了一口氣，因為狗狗很順利的被我們帶到了廣州。
……坐上了公交車，抱出我們的寶貝，小寶貝那麼長時間的悶在那個小角落，現在依然還在那麼可愛，呵呵，爸爸長的帥，兒子當然帥拉，呵呵。
終於到家拉，看見了自己的爸爸媽媽還有姐姐，我跟他們介紹了下，蘭也很禮貌的一一稱呼拉我家裡所有的人，那時，我覺得自己長大拉……
……呆了兩天，爸爸跟我準備了一張去四川綿陽的機票，走的那天，我問她要不要送我？她說不？要是去送我，她心裡肯定很難受，我答應了她，媽媽幫我收拾好了行李，我準備要啟程了，我發現蘭站在陽台流眼淚，看著她傷心的樣子，我也忍不住流出了眼淚，發誓一定要混出個名堂，（此時我已眼眶濕潤）那天我走了，蘭送我到公交車站（到機場先要坐公交），上車了，車開動的那一剎那，我哭了，在車裡哭，怕被別人看見，我盡量的掩飾著不讓別人看見我這個男人的淚水，隨著車的遠去，蘭消失在我的視線中。
……到了機場，跟蘭打了最後一個電話，電話那邊的她是哭著跟我打完的，我告訴蘭：你要好好照顧自己知道嗎？不要剛吃完飯就躺下，那樣對身體不好的，再加上你有胃病……記得要想我哦，到了四川我會經常跟你打電話的，當然她也同樣叮囑了我這些。
……到了綿陽機場，叔叔已經開車在那裡接我拉，第一天就請我美美吃了一頓，叔叔說：以後一在這邊一定要好好的學習知道嗎？我點了點頭。
……就這樣我認真的學習著，一下班就是跟蘭打電話，在電話裡，我們互相傾訴著對彼此的思念，就是那一段時間使我深刻懂得拉思念的痛苦，明白了思念自己愛人的滋味……能做的就是打電話，有時候一打就是幾小時的時間，想看到她的時候就去網吧跟她視頻，然後用自己的手機錄下來，那樣可以在晚上睡覺的時候躲在被窩裡看著自己心愛的人，另外我還把自己上班用的電腦也把蘭的照片設置了桌面，我睡覺的床是上下鋪，我找了幾張A4的紙張，在我們公司的打印機上把蘭的照片打印了出來，夾在我的上鋪，因為那樣早晨起來睜開的第一眼就能看到蘭了，那個我心愛的人，因為……因為我愛她……
……我就這樣邊學習且帶著對蘭深深的思念過著我每一天的生活……
……然而一次無情的災難：5.12地震，震撼了全中國人的心，汶川為主要的災區，死了很多人，傷了很多人，失蹤了很多人，然而更重要的是這次地震使在人們的心裡產生了一個很大的陰影，給大家帶來了極大的恐慌。
那時候我在綿陽，在一棟大廈的7樓，那裡也是屬於地震重災區，地震的時候我正在宿舍，我以為自己會死在那裡，全身發抖，而自己卻在7樓，沒什麼想法，跑也跑不下去，只等著自己的命運老天將會如何決定，很幸運，我們那棟樓沒有倒塌，也沒有人受傷，不過房子有些受損。
……我們被消防人員安排在一個廣場上過夜，那裡臨時建了很多的救災棚，那時候我很害怕，生怕自己也有一天跟那些已經被地震吞食的生命一樣在這個世界上消失，再也見不到自己的親人，再也見不到自己的愛人蘭……蘭，我想你，知道嗎？
……過了一些日子，可以打電話拉，我跟我媽媽打了電話，媽媽叫我離開那裡，說只有我一個兒子，不管怎麼樣，生命才是最珍貴的，爸爸也叫我回家，離開那個危險的地方，我跟蘭打通了電話，蘭說要我去她那裡，我跟自己的爸爸媽媽說不回家了，直接回浙江找蘭，就這樣，在那裡幾個月的學習就這樣白費拉。
……那時候身上已經沒有了什麼錢，就買了一張火車票，硬坐，從來沒有做過49個小時的火車。
在列車上，我只吃了2碗來一桶，不知道為什麼不覺得累，49個小時都被我挺過去了，而且沒有跟任何人說過一句話，我只是做在窗戶邊，看著窗外遠去的背景，心裡只有一個信念，堅持，堅持，再堅持……明天就可以跟蘭見面拉，還有30個小時，29個28個……10個，9個……3個，2個，1個……漫長的等待我終於到了目的地……
……背著沉重的行李，做完半個小時的公交，我終於到到拉那個我們曾經溫暖的家的樓下，我激動的一步一步走上樓梯……
……咚，咚咚……門開了，我看見了，那個曾經讓*思夜想的她我今天終於看見了，她比以前更漂亮拉……我跟蘭擁抱在一起……
……就這樣，我們又像以前一樣快樂的幸福生活著，只是身邊少了狗狗，少了我們的小寶貝，雖然這樣但是我們還是依然很開心的在一起生活著，相信狗狗在我爸爸媽媽那裡也很開心吧，下次見到它的時候已經長得很大了呢？
……日子就這樣幸福而甜蜜的過著……
在我去那裡沒多久的一個月後，我發現她開始慢慢的變咯，她開始逃避我，我們的爭吵也多了，我們變的沒有話題了，我們之間的話少咯，她甚至晚上不回家，而且還不跟我打招呼，不回來直接就把手機關拉。
……我只記得她沒回家的那些天裡，我沒有一夜睡的好的，因為我擔心她，還是她……
……那段時間她給了我不少的冷嘲熱諷，變化大的我根本無法想像，而且還經常放我鴿子，我體會到了那種極度心痛的感覺，這難道是自己曾經深愛的人嗎？我不敢相信，可事實擺在眼前，在這裡我就不再透露她那一個月是怎麼對我的，不想說她什麼的不好，畢竟她是我曾最深愛的人，我只知道那段時間我生不如死，你們無法體會到那種感覺，那種心痛……刀絞一般……
……我受不了，我想她已經不再愛我，也許上天注定我們真的有緣無份……
……我跟她說我要走拉，我要回我爸爸媽媽那裡咯，看她的表情，聽她說出來的話，好像沒有半句挽留的意思，心痛之餘，我下狠心買了火車票。
……走的那天晚上我寫了一封信給她，開始是這樣的：葉子的離開是因為風的吹動還是因為樹的不挽留，今天我也像這篇葉子一樣即將離開拉……蘭，當你看到這封信的時候我已經走了，請原諒我的不辭而別……寫著寫著，拿出兩跟香煙，在一跟煙上認認真真寫上我們兩的名字，再另一跟煙上寫下了我一個人的名字，不是有句話是這樣說麼，把你的名字寫進香煙，吸進肺腑，我準備把這兩跟煙送給她就當作是離別的禮物吧，在信上我註明了：親愛的蘭，這兩跟煙是我送給你的禮物，你可以把她抽掉，也可以把她收藏起來……但是我希望你抽的時候一定要用心的抽，我只希望你能記得我們一起走過的日子，能記得我，我走了，希望你幸福，（寫完這封信的時候我已經是淚流滿面），走的時候帶走了我們兩的一張照片夾在我的錢包裡。
……帶著遺憾和失落就這樣我悄悄的走了，我不知道她看了這封信的時候會是一個什麼樣的心情，我想我永遠也無法知道拉。
……我終於坐上了回廣州的列車，是臥鋪，睡在自己的床上，心中無盡遐想，眼睛裡有淚水……就這樣我睡著了……半夜醒來，第一個想到的就是她，我又哭咯，哭的很傷心，老天，你告訴我為什麼要這樣對待我，為什麼？我想她，想聽她的聲音，可是我的手機卻放在蘭那裡忘了帶，我借電話走遍整個車廂，可是沒有人借給我，在我回自己的座位上的時候，看見一個跟我差不多大的男同志在玩手機，最後她借給我拉，當我興奮的撥蘭的電話的時候，可是她卻關機咯，這對我來說真的是一個很沉重的打擊……
……悲傷席捲而來，把我包圍了起來……我是一個男人，如今被愛情同樣傷得是遍體鱗傷，眼睛夾雜著傷心的淚水，帶著沉痛的心情，我終於到家拉。
……媽媽說我瘦拉，真的瘦了，看見狗狗已經長好大咯，它知道媽媽不要我們了嗎……
……我開始吃不下飯，睡不著覺，整個人*，我買了張卡，第一個電話就是打給蘭，可是卻關機咯，後來有一次終於接通拉，她跟我說叫我以後不要跟她打電話了，叫我以後不要去打擾她的生活，說我們分手吧，聽到了這個，我的心在滴血，問她為什麼？她就說沒有為什麼，一直沒有給我一個明確的答案，我真的有點死不瞑目的感覺……
……不知道為什麼她變得這麼快，不知道為什麼她要這麼絕情，她真的連一個電話都沒有打給我，我愛她，我不能失去她，沒有她我會死掉的，我打她電話，她知道是我的從來都不接，用公話打給她，她知道是這邊的區號所以也不接，甚至有時候還關機。
……每天，我多麼渴望能接到她一個電話，真的，可以說那段時間她的一個電話就可以影響我每一天的心情，可是事實證明了一切，她到今天為止連一個電話都沒有打給我，哪怕是一條短信都沒有接到過……
……我的體重開始急劇下降，到現在已經跟排骨差不多拉，吃的再好我也沒胃口，睡覺的時候手機都是握在我的手裡，放在我的心上，因為我還在城市的某個角落盼望著那個曾經深愛過的人能打電話過來，這樣的話，我就能在第一時間接到她的電話拉，可是，結局除了失望還是失望，我真的接近崩潰。
……於是我開始變的頹廢，經常跟朋友喝酒，目的就是想把自己灌醉，使自己麻木，就不會有思想，也不會去想她……
……我曾試過努力的將她忘記，她的QQ，她的手機號碼全部都有，可我卻從來沒有聯繫過她，因為我知道就算聯繫了，得到的全部是酸楚的淚水，所以我選擇默默的關心著她。
……終於……在後來，我從朋友的口中得知，她現在跟一個有錢的男人在一起，那男人非常有錢，有屬於自己的公司，而且還有一輛寶馬雙坐的敞棚跑車，那男的比她大10多歲，聽說還結了婚，得知道了這個消息，我的心好像被利劍深深的刺了一下，我打了她的電話問她是不是真的，她告訴我都是真的，我笑了……我沒有罵她，沒有多說什麼，雖然我心裡很想罵她*，但是我卻忍住拉……最後還是說了句：祝你幸福，她同樣也祝福我，我說：我不會幸福，沒有了你，我永遠也不會幸福，就這樣……不知道怎麼的就掛了，從此沒有跟她聯繫過，直到今天為止……雖然我很想，可是我忍住拉，也許真的是我愛錯了人，也許我們真的有緣無份……也許她真的是那種人……
……我們成了最熟悉的陌生人，直到有一次上網，我在她的博客裡發現了這樣一篇日記：曾經我深愛過一個人，那也是我認認真真的第一次戀愛。我很愛他，由於家裡給我很大的經濟壓力，所以我就必須得為家裡賺錢，可他不理解我，到最後我們分手了。因為我們彼此愛著對方，所以分手對我們都很痛苦。不過還是很希望我跟他兩年後會是有《情人終成眷屬》現在我還是要跟你說聲對不起，那畢竟是因為我的自私，我只想著自己，沒有考慮你的感受，是我讓你得到快樂，也是我讓你承受了你不該承受的痛。敏如果兩年以後你還愛我的話，我會用我的一生來愛你、疼你、珍惜你。熊敏我向你《發誓》我一定做到。看完了這篇日記，我的眼眶又再一次濕潤，但是卻沒有留下來……
……我下定決心不管怎麼樣，我一定要等，一定要等她再次回到我的身邊，可她還是不接我的電話，Q她也不理，從此以後都是影身。
……我被逼迫的沒有辦法，於是我新申請了一個QQ號加了她，雖然這樣很虛偽，但是也是迫不得已，為愛所逼。
……有一次我跟她留言：你好，你是蘭嗎？我在網上看到一篇關於你的文章，是你嗎？她說：是，說了什麼？我說：就是說你跟你男朋友有些什麼矛盾什麼的，她說：我們已經分手了。
……我們已經分手了，呵呵，原來在你眼裡我們已經分手了，啊啊啊啊啊啊啊啊∼……為什麼既然分手拉你還要欺騙我，為什麼，是你太聰明拉還是我太苯了？為什麼？為什麼？啊∼啊？原本以為我們的愛能像電視劇一樣，可一個小小的結局把這這段美好的感情大大貶值拉。
我的愛也不過如此，呵，人生就像一場戲。
……她從此消失在我的世界裡，只留下我跟狗狗，我們的世界已經不在像以前那樣完美。
……直到前幾天狗狗從我家樓下跑丟咯，現在已經不知去向，四處尋找也不見蹤影。
……我想這就是我們的命運吧，曾經的幸福小家庭，如今我們卻天各一方，她在一個城市，我在一個城市，狗狗可能在外面流浪，成了一條流浪狗……
……這就是我的故事，很高興你能耐心的看完，其實很早就想寫咯，一直沒有那個心情，今天有點小小的傷感，於是就把它下來拉。
……在這裡祝願：有情人終成眷屬故人如斯遠離很久以前記得我還是在讀小學的時候，我的同學對我說讀書沒有用，長大後一起去闖外面的天空，離開這片骯髒的土地。當時我說好，還很幼稚的拉拉手指……
……很多年過去了
……一年前我介紹了一個女生給他認識，結果他們成了男女朋友，結果一個月後就分手。記得那天晚上他在外面一直喝酒，一直問我為什麼要分手，我沒有說什麼，這是用那種很落寞的眼神去惋惜他，我知道告訴他為什麼有什麼用，地球還不是在自轉，他和她還不是一樣要分手……第二天他坐車去了東莞打工，我問我用不用去送他，他說不必了。其實我知道那天他離開的時候是想那個女生去送他，他還很愛她……他走的時候問我要不要和他一起離開，離開這片只有禿鷹盤旋的土地，像小時候約定的那樣，一起去外面闖。我只是無奈的告訴他不了，我對這個城市還有我留念的東西。他走了……那天是秋天，候鳥在窗外的屋頂盤旋，發出落寞的叫聲，就像某些事某些人，雖然已經消失，卻遲遲不肯淡忘，等到真正相信的時候，淚已經流了下來。——別等到秋天來了，才明白夏天有來過是我08年末的感悟，有些人有些事並不需要念念不忘，也許他們在你的念念不忘中被遺留，像遺落在某個空間某個時段的東西，已經無人問起，任它被風吹雨打，隨風寂寞流浪……他走之後，我不知道是用墮落還是用更骯髒的字眼形容我的生活，我從一個無所事事的人變成了一個好學生，也許在別人眼中是一種好的蛻變，但我知道我面對他後來時，我只能用墮落這詞來形容我。甚至是無恥，是我無恥的忘了小學的時候的約定。
……1年多來，他偶爾有打電話給我，說他在那邊過得很幸福，講述著他在那邊的快樂，但每次講完之後只有他一個人在電話那頭狂笑，而我卻不知道說什麼好，到最後笑聲停，彼此之間沉默好久，電話只有彼此呼吸的聲音。我不知道他是不是在那邊和我一樣在悲傷，直到最後，我才告訴他我有事要忙，掛了電話。接著我到了房間繼續學習。
……半個月前他回來，他比以前更成熟了，在他滄桑的臉我似乎可以看見他在東莞那邊的痛苦，沒有朋友的日子讓他一下子老了幾歲。他回來就到了我家。見到我的第一句話是她過得好嗎……我不知道怎麼回答他，只是告訴他那個女生已經和她的男朋友去了廣州打工。我知道他很失望，他的眼眸只有悲傷在瀰漫。我問他過了年之後你19歲了，你有什麼打算。而他只是一直搖頭。這時候他走到了我的房間，從一旁撿起了我丟在一旁的試卷，是今年期中考的，每看一張都深深刺痛我的心，我不知道我他的心裡是怎麼樣的，接著他問我考了幾名，我說第6.但那時候我不是高興的炫耀，而是有一種落淚的*。有種想拿刀在自己身上劃的*。我知道那時候開始我和他有了隔膜。
過了3天他又要走了，我問他能不能別走，他搖了搖頭。也許他已經真的對這個城市沒有眷戀。我又問他什麼時候回來，他又搖了搖頭。也許他打算不回來了，像一隻受傷的候鳥，再也飛不回原地了，只打算在那棲息。我不知道他有沒有在通往東莞的車上留下寂寞的淚。而我卻成了一個寂寞的人，只是寂寞的笑。
……記憶在腦海中翻滾，那年炎夏，我和他經常曠課卻無所事事的在學校閒逛，直到被老師抓到。經常為了賭氣誰的體力好，而在*場跑步，直到真的快暈了才停下來。坐在班門前一起看隔壁班的美女。逃課去上網……
孤單的習慣
不知道多久的事……現在的我喜歡一人靜靜的抽支香煙想想過去的事想想逝去的回憶。
……我和她認識還不到一個月是的一起工作我其實不喜歡太多話……而她卻剛剛相反但人們說過這是所謂的性格互補……我不知道我也不想知道……談多了我覺得很累……是我想太多了嗎……每次睡前我有問自己很多次也許她根本就沒想過這些……也許一開始就是不可能的可能也許真的是我們彼此還不瞭解……也許是我太在乎了……又或許是我太過於急切吧……
……我想我們是有默契的……她知道我在想什麼……我也知道她想說什麼哪怕一個不起眼的動作……一個不經意的眼神……一個短信之前的不安分……一個電話之後的小牢騷……就這樣……我們不停的發短信不停的打電話……一切都是我自以為……在她看來……我們是很好的朋友至少……我們很有交集……至少……我們很開心這樣的生活……至少……我們都能夠擁有對方的靈魂……
……終於……我不想這樣安靜的度過……似乎在當時看來我想要她和我證明什麼……終於……她的立場被我攻破了……終於……我們走到了盡頭……雖然只有很短的幾天雖然……我留下了很多回憶……雖然……我還想試圖去證明什麼……
……現在……我只想一個人……享受孤單的習慣……是的……我喜歡這種感覺前所未有的……也許……有一天……我還會去證明我想要的……但……我並沒有放棄只是……我覺得……都需要冷靜時間也許會是很好的催化劑……但願吧……
我的兄弟
我的心裡真的很悲傷，我真的無法用語言來表達對失去我的好兄弟的那份心情！一起長大；一起玩耍；一夜之間卻離我們而去。你「走」了，「走」的那麼安詳，而我見到你最後的一面竟然是你「熟睡」在床上，睡的是那樣的安然，一點痛苦也沒有，一句話也沒有說，留下的是悲痛的父母、正在成長的5歲孩子和那些為失去你而內心痛苦的親朋好友。
自去年你被查出尿毒症以來，你一直樂觀的面對病魔，堅持透析。就在你走的前兩天（08年12月20號）我還和你聊天，你高興的說自己狀況不錯，打算透析2000次。沒想到這竟是我們兄弟之間的最後一次談話。兩天後的週一（08年12月22號）你就這樣「走」了？
……你為什麼走的那麼快？我們不是說好了嗎，在你32歲生日的那天（09年1月18號）你請我們哥4個一起去吃涮羊肉，你答應過的，你還說就我們哥兒4個去吃，為什麼你就這樣不守信用的走了？難道你就不掛念在家的父母和你那5歲的兒子嗎？還有，我給你的紅酒還有半瓶沒有喝完呢，那天你給我說，你很想喝點紅酒，我給了你一瓶，我還告訴你，要少喝，多喝幾次，你也答應了，我心裡真的很高興，你還給我開玩笑說：「不能讓他們知道，免得讓哥兒幾個說我不夠意思，光給你自己，不給他們」。為什麼酒沒有喝完你就「走」了？你走的前幾天，我們還一起去了曾經給我們留下美好回憶的地方，我們一起想到童年，想到我們一起摔腳，一起爬山，一起掏鳥窩，一起捉迷藏，當時看到你臉上露出的根本不像是得尿毒症的患者。為什麼？為什麼幾天後你就這樣的「走」了？
……蒼天無眼，冰天雪地的祈願也不能挽住你的腳步，你「走」吧，這麼多人的牽掛，這麼多人的祝福，不知道能不能給在另一個世界的你一點溫暖！
……我們就是在這樣的親人遠走之中去領悟生命，去學會珍惜，我們要堅強！
……我親愛的兄弟，一路「走」好。
無冕之愛？
推薦對白：「子明，我們不再分開好不好？」？
……「好，我們不再分開！」？
……一？
「子明，你快點！有客人打電話預約了你，要你親自做美麗彩虹！今天你要是再遲到，我可要扣你獎金了。」電話那頭傳來吳經理的吼聲。
「我馬上到！」我這個怕啊！渾身是冷汗哪！開什麼玩笑，竟睡過頭1個小時！天哪！還要人活不？都7點半了好不呢……
「笛笛……」*，怎麼堵車了。打開車門衝向馬路對面，撒丫子跑開了！
「吱扭！」天啊！「∼誰個混蛋啊？怎麼騎車的？竟感撞本帥哥！哎喲！真*的疼。」嗚嗚∼！怎麼膝蓋上那麼多紅色的水啊！媽媽呀！流血了！嗚嗚！
「你……你沒事吧？」身旁傳來一個怯怯的聲音。
「沒事？怎麼會沒事？你沒有看到嗎？都流血了！哎喲！真疼！」？
「我……我送你上醫院吧！」女孩好像下了什麼重大決心似的，一臉堅毅的表情。
「算了吧！我還得趕時間上班呢！」掙扎著站起來準備走。「咦！怪事，怎麼走不了啊？」回頭一看，那姑娘用手拽著我衣服怯怯地看著我。
「我都不要你負責了，難不成你要我負責啊？」我吼道。
小丫頭臉刷白刷白的，小心翼翼地說：「你真的沒事嗎？」？
「想賠償我啊？現在不行，我得趕緊去上班，小姑娘，今天我要是遲到了會被訓的！算了，真想賠償我啊！到燭光晚餐來找我，我叫子明。好了，我得走了。你是學生吧？得，趕緊上課去吧！別遲到了。路上小心點！」我一瘸一拐地走了。
「海子明，你可想混了？客人等你15分鐘了，你可好意思！趕緊吧！」？
我一瘸一拐地走向更衣室。
「等等，子明，你怎麼了？」？
「來得時候被車撞了！」？
「子明，你等下，我去拿藥水。」？
「算了，我得趕緊上去了。」？
「子明，對不住啊！」？
「沒事，吳哥！」？
二？
「海師傅，您的這到『彩虹知心』真好！謝謝？你讓我和我夫人吃到如此美妙的食物！」？
「喬克先生，您能品嚐這道菜是我的榮幸！」？
「我可以叫你子明嗎？我看您的工作牌上是這麼寫的。」？
「當然可以」？
「子明，我希望下次來，你可以做出更美味的食物」？
「這是我的責任」？
這時樓下傳來吳哥的喊聲：「子明，你下來下。有人找你。」？
「喬克先生，我得下去一下。」？
「你先忙」？
我咚咚咚地來到一樓大廳「吳哥，誰找我？」？
吳哥用手往吧檯一指：「在那呢！」？
我一看，不認識啊！這誰家姑娘啊？長的怪漂亮地。你看：有鼻子有眼地，這不是廢話嘛！那姑娘手裡還提著一個包，看樣子是趕了不少路。我疑惑地走向吧檯。
「尊敬地小姐，請問你是找我嗎？」？
「是啊！」？
「你找我有事情嗎？」？
「你忘記啦？早晨不小心撞到你拉！你現在好點沒有？我帶藥水和繃帶來了，還有營養液喲！」？
我在心裡叫開了：這個丫頭八成是傻了！叫她來，還真來啊！
「沒事，你吃晚餐了嗎？」？
「嗯！沒有唉！」她伸出舌頭作了一個餓死鬼的表情。
「這樣吧！你先在8號桌上等我一會，我等會來陪你」她乖乖地去了。我轉過頭向廚房喊到：「航天，做3張蛋餅，一杯牛奶，送到8號桌」又對吧檯說：「我請客，記在我賬下」？
於是，我又到樓上忙去了。
三？
時針指到8點。我捏了捏自己的腰。走進更衣室。早晨那套衣服沒有辦法穿了。幸好，衣櫥裡還有一套備用的。認真地洗了澡之後，清理了下傷口，來到了大廳。
我來到8號桌「吃飽了麼？」？
「吃飽了，該付多少錢啊？」？
「呵呵！我請客拉！你等下啊1我去弄點吃的，餓死了！」？
我跑到後廚輕車熟路地整了一通被某些人稱之為雜燴的東西，有一隻大碗裝好，順便又拿了一杯橙汁出來。
「橙汁歸你，這些歸我，想吃什麼，自己點，我先吃了。」？
「不用拉！我已經飽了！」巧雅看著眼前這個大男孩，笑著說。子明，真好聽！吃東西都這麼瀟灑，不過有點凶唉！他早晨還衝我吼呢！也難怪啊！撞的他都流血了呢！也不撞的他現在的傷口怎麼樣了。巧雅在心裡想著。
「早晨對不住襖！」？
「沒事啦！」？
「真沒事啊？」？
「是啊！是啊！我下班了！」而後我向諸位同事告別，走了出來。不過身後還跟著一個小丫頭！
「你叫名字？」？
「巧雅」？
「巧雅，你家住在哪裡？我送你」？
「不用了，我可以自己回去。」？
「笨蛋啊！大晚上的，你一個回去，我能放心嗎？」我火氣直衝，向她吼到。
她顯然被我嚇到了，愣愣地看著我，「哦，潔塵小區。」？
「走吧！」我一瘸一拐地陪她走回去。
「我能不能問你一個問題？」兩個人同時開了口。
「你先說」暈！還是2個人同時開口。
我咳嗽了下，說：「你多大了？在哪裡上學？」？
「我啊！16，我在鐵路中學讀高二。你呢？」？
「我？呵呵！18！」？
「哇塞！18耶！可以做巧雅哥哥勒！」？
「好啊！我就認下你這個妹妹了。」？
「嗯，巧雅有哥哥了！」？
「巧雅，你家裡好有哪些人啊？」？
「只有媽媽啊！」？
「你爸爸呢？」？
「不知道，媽媽說他走了！」？
我心裡一痛，為什麼讓眼前這個可愛的像洋娃娃的女孩失去父愛呢？上蒼啊！這公平嗎……
「哥，你怎麼了？」？
「沒事！巧雅？啊！以後有什麼事情，到店裡找我。」？
「嗯，我還要哥哥給我做好吃的。」？
「當然可以」？
四？
時光匆匆流逝，轉眼間，大雪紛飛。來到這坐城市一年了。「媽媽，你還好嗎？」我默默地看向窗外，問著。眼淚不由自主地滑落了下來。「媽，別怪我，我真的不喜歡你為我安排的路，讓我自己走，好麼？」？
手中的茶，已經涼了，窗外，依然，大雪紛飛。
「咚咚咚……」一陣敲門聲，把我拉進現實。
打開一看，我那鬼靈精怪的巧雅妹妹鑽了進來。我捏了捏她那凍的通紅的小鼻子，問：「怎麼來啦？」？
「我到店裡問吳哥了，他說你這個月上夜班，所以我就來！哥，我還帶早點來了呢！」？
「手這麼涼，凍壞了吧！把東西放在桌子上，到洗漱間用熱水洗一洗再出來。」？
「嗯！」？
我一個人坐在桌子邊，打開食品袋，大肆咀嚼起來。
「啊！」一聲尖叫傳來，弄的樓下人以為樓上出人命了。「壞哥哥！臭哥哥！有你這麼吃的嗎？也不給我留一點！」？
我捏著她的小臉，大義稟然地說：「你帶來就是給我吃的嘛！看哥哥多善解人意都吃光了！」？
「還說保護我呢！就你欺負我啦！」巧雅小聲嘀咕道。「哥，我還餓著呢！」？
「好啦！哥哥給你做蛋餅去！」？
小丫頭抱住我的胳膊說：「哥哥最好了！」？
「哎喲！真麻人！」？
……「你慢點吃，別噎著！來喝點水！」？
呼哧呼哧地大口喘氣，說：「都怪你啦！誰叫你做的那麼好吃！」？
「好啦！你啊！就是理由多！慢慢吃，哥給你彈首曲子」？
「嗯！」？
掀開琴蓋，坐定，深呼吸，我彈起了《等待》。一曲終了，我轉過頭來看見小丫頭真盯著我看呢！
「真好聽！」？
「是麼？哥已經好長時間沒有彈了！」？
「哥你知道嗎？你就像一個迷！」？
「怎麼說？」？
「因為哥哥身上有許多我不知道的故事！」？
我敲了下？
她的腦袋說：「誰讓你亂想的！哥就是一簡單的普通人！」？
「才怪呢！」？
「巧雅，哥得休息了，晚上還得上班呢！你如果走，記得把門關好！不走的話，呆在小房間裡看書睡覺都成。哥，累了，睡覺去嘍！」？
「嗯，知道了！」？
五？
「哥，你為什麼笑的時候，總會有那麼一絲憂鬱呢？哥，為什麼你不能把你承受的告訴我呢？哥，我愛上你了，你會愛我嗎……」巧雅坐在子明的床前安靜地看著他。
「滴滴答答……」？
「起床嘍！咦！巧雅你怎麼跑進來了？」？
「哥！」？
「嗯！」？
「我可以問你一件事情嗎？」？
「問吧！」？
「哥，你有女朋友嗎？」？
「沒有！」？
「哥，你可不可以娶我？」聲音小的象蚊子在叫。可是還是被我聽到了。
我沒有詫異，巧雅，其實，我也很喜歡你，只是，我也不知道該怎麼說出口。
「嗯，哥哥，我……」？
「可以啊，哥哥答應你！不過得等你上大學之後！」？
「哦！」她一副認真的表情，掰著指頭算著，「今年我16，上高二，明年，後年，後年我18，大一，哥∼那個時候你還會在我身邊嗎？」？
「嗯，會的。」？
六？
「海子明，你可真讓老娘失望啊！你這躲貓貓的技術不錯啊！」？
「媽，對不起！」？
「對不起？奇跡啊！我們家海子明少爺竟會說對不起了！算了！我不和你生氣了，跟我回去！」？
「媽，現在不可以，一個月之後，好嗎？」？
「好，老娘一年半都等了過來，還在乎一個月？」？
……我穿著白色風衣，站在鐵路中學的門口。風輕輕地撩起我的發稍，灰濛濛的天空下，一切都顯得好憂鬱。
「哥，你來接我啊！」？
「是啊！走，今天哥沒有事情，特意來陪你！」？
「哥，最好拉！」？
看著眼前女孩開心的表情，我突然有一種蒼白的無力之感，好捨不得離開！
……「吳哥，我哥呢？」？
「走了！」？
「襖！今天他這麼早下班啊？」？
「不，巧雅，你哥離開這坐城市了！」？
「離開？去哪？為什麼？」？
「*媽來帶他離開的，這是他走的時候留下的信，還有一句話：請你，等我！」？
……巧雅。
當你看到這封信的時候，我已經離開了。我很捨不得。可是，卻有必須離開。原諒我的不辭而別。
不要傷心好嗎？我知道，你會習慣地找我，會不習慣沒有我的日子。不要怕。一年之後，我們在大學相會好嗎？答應了你的事情，一定會兌現。一定要堅強，要開心，不要哭，不然哥哥會難受的。
……「壞哥哥，臭哥哥，走了都不告訴我！」？
「哥，我會堅強的，明年之後我們再見！」？
七？
浙江大學，迎新生晚會上。
「下面有請中文藝術系的鋼琴王子海子明為大家演奏，鋼琴曲《等待》」（主持人）？
「一年前，我說我們在這裡相會。一年之後，你來了嗎？」我在心裡說。而後，淚落了下來。巧雅，你來了嗎？「對不起，我失態了！」？
台下，觀眾席。
巧雅問身旁的女生：「海子明，是一個什麼樣的人啊？」？
「不知道啊！」？
前排一女生回過頭來說：「新生吧！連海子明都不知道。他啊！大二嘍！最受女孩子追捧了，琴彈的好，還做得一手好菜！有許多女孩子都想做他女朋友呢！只不過，他說他在等一個人！真不知道是什麼樣的女孩讓他這麼在意，真嫉妒！」？
「襖，這樣啊！」？
八？
中文藝術系的走道上。依舊是一年前的那個裝扮，一襲白色的風衣，被風吹的左右搖擺。在樓梯口，我愣住了，一身乳白色的我魂牽夢繞的女孩站在那裡，笑著看著我。
我忍住眼淚。說：「我——愛——你！」？
她風一樣地衝過進我懷裡，說：「哥，不，子明，我們不要分開了，好不好？」？
「嗯！我們不分開！」？
女人為何總要等男人那句「對不起」
女人為什麼總是要等拋棄自已的男人說那一句對不起？在男人們眼裡，那句假惺惺的話說不說沒有什麼關係吧！會做面子的男人也許會說一句，但狠心的男人也許想也不會想吧，因為他覺得這是沒有必要的。反正大家都不在一起了，說不說不管他的事。女人是天生是感性的，是多情的，哪怕那個男人他是假惺惺的說「對不起」她心裡也會多少有些平衡了，至少在她眼裡他還是在乎她的，對她有內疚的。女人啊，總想證明些什麼……哪怕從前的激情已不再。
……有個朋友跟男朋友分手了，男人一句對不起都沒有說過，甚至一句難聽的話都沒有，就這樣結束了相戀那麼久的時間所謂的愛情。她撕心咧肺的哭了，她不甘心，她為自已感到不值，為什麼，為什麼會是這樣子呢？難道在一起那麼久，他對自已一點留戀都沒有嗎？至少，至少，有句，對不起！別小看了這句對不起，也許你會認為只不過是一句話嘛，可說可不說，又不能怎樣！但有時為了一句話，留下一輩子的遺憾，等到我們後悔當初沒有來得及說這句簡單的「對不起」時，一切都無法挽回！她為這個，經常失眠，吃不好飯，她在想，自已難道就這麼差勁嗎？他連一句對不起也不值得說嗎？她無法釋懷，後來那男人也許是良心發現，對她說了對不起，她知道那是假的，但仍在心中暗暗慶幸，原來自已為了那段戀情的付出還是有價值的。
……女人嘛，心裡總是愛裝著太多的事情，有時還有點愛鑽牛角尖！總想在別人面前證明些什麼，證明自已的存在的價值，證明自已還是魅力的，這也許是虛榮心導致的。說了，女人是感性的，總為一件小小的事情不能放開，甚至一句不重要的話。總是莫明的傷感，看到別人一個動作，一首傷感的情歌，就會連想到自已的傷感往事！太感性的人終究是受傷的對象。猶其對那句簡單的「對不起」！女人在乎的不是那簡單的三個字，而是那假假真真的平衡感！
錯過，不代表沒愛過
從開始到最後，都是支離破碎，沒有過程，卻有著開始和結束。打開窗簾，夜靜的可怕，怕自己心痛的聲音可以驚醒身邊的一切。而心卻異常平靜，只是心卻在痛著，彷彿這一切都盡收眼底。一幕一幕，一曲一詞，都將是揮之不去，與愛情，對於幸福，我們都沒有錯。
每個人都有自己的想法，而我們就是走在生活中的兩條地平線，可是無論我們繞著地球多少圈，而我們還是會回到原點。因為我們是平行線，而平行線是永遠都相交不了的，固根本就相愛不了，而人對於得不到的，將會那麼的懷念，為什麼自己不能得到呢，是自己的不足，是自己的不夠好麼？往往自己得不到的，在心底卻是最好的，我的幸福是你給的，而你的幸福也不是我給的。只是突然記起，自己原來還是那麼的想念。
都說回憶美好，回憶的甜與苦是否有誰又能體會的到呢？我們都將是最熟悉的陌生人，你的快樂，我的快樂都不是對方給的。因為一開口，最快樂，最幸福的話語都將是對你的傷害，我們錯過了，我們錯過了相遇的時間，我們錯過了相識的時間，我們更錯過了相愛的時間，而我們還要錯過的，是彼此心底永遠的遺憾。這些遺憾是一生都將彌補不了的，愛一個人無謂對與錯，愛了就愛了，不愛就不愛，愛上了沒有絕對的理由，但是不愛了就有了相對的理由，看著你走，我會幸福的微笑，但是當我轉身的時候，我的淚就滑落了，而心也隨之沉了下來。是否我們轉身的時候都會有那麼多的不敢言呢？
每次當你轉身的時候，我的淚在流，只能默默的想著你的好，你的微笑。每次當你轉身的時候，我的心在痛，期盼你能轉過身來，告訴我，我將為你停留。而你永遠只會給我留下一個背影，注定將有人孤獨下去，每當走到一個陌生的地方，走累了的時候，腦海中第一個想的人還是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牽掛一個人是幸福的事情，而被人牽掛的人則是快樂的人，我們錯過了，我們怎麼就這樣錯過了呢？每當回想當初的情景，你頭也不回的走了，而站在原地悲傷的我，你怎麼就捨得呢？其實你沒有我那麼的愛你，可是我的愛卻無用武之地，把愛放在空氣裡當作泡泡吹，它會落在哪裡呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬頭望去，天空明亮異常，在同一片天空下，你是否也會在同一個時間裡陪我看同一片星空呢？我有什麼好悲哀的呢，我們不是還生活在同一片天空下麼？就這樣，該覺得幸福了，可是為什麼我快樂不起來呢？誰愛誰沒有對與錯，而錯的是，我們曾經錯過了，沒有過程的錯過了，可我卻愛上了……
愛情無間道
如果可以，我願意對我以前做過的事情仟悔，但是我實在找不出為什麼要仟悔；如果可以，我願意再從新好好愛你，但實在找不出我哪裡不愛你，我狠不得把腦袋給你當板凳坐，一個人的無間道，你別逼我流浪在燈火闌珊處。
我恰是一隻落魄的飛鳥，盤旋在暗談的天空中，直到再也拍不動翅膀為止。
我最不喜歡一天裡的傍晚時刻，今夜，注定要我一個人在昏黃的燈光下走著，看著身旁年輕的情侶們，我的心都要碎了，多少無奈住心頭，多少心酸往外流。
我深深地記得我們初逢的一剎那，你雖不那是美麗，但卻很可愛，讓人見到會使對方砰然心動，至少我就是這麼感受，去年的盛夏，你穿著一套淺粉色的裙子，一雙紅色的鞋子，再加上那順直的披肩發，襯托出可愛的臉龐，真讓我心動，是你，加速了我的心跳，不過，我可沒說過讓你負責呀！
對不起，小組，請你把腳抬起來好嗎？你踩到我的宣傳單了，我很客氣地說了這句話。
啊？噢，對不起，你的小臉一紅，輕盈地抬起了那只踩到宣傳單的右腳。
沒關係，我還有一大堆在包裡呢！可惜這句話我沒說出來。
小姐，你叫什麼名字，認識一下好嗎？我不知道自己哪來的勇氣，冒出了這麼一句話，幸福是靠自己爭取的，愛情亦如此。
我，啊……叫我桔子吧，你說。
我叫顧笑，有事兒您找我，我說。
「我不買東西啊！」我暈！看你一臉無辜的表情我當時差點沒笑出來，我只是想和你認識一下，做個朋友好嗎？我這是長這麼大頭一次跟一個女孩子說這樣的話，今後都不可能說了，因為這樣的話只留給你聽，面對你，我很勇敢，我堅信你就是我的愛情。
嗯，以上就算我們認識的開始吧！正是去年夏天，我利用工休期幫人推銷洗髮水，你不小心踩到了洗髮水的產品宣傳單，我們才得以相識，你簡直就是上帝送給我的盛夏的果實。
這差不多一年來，我們有過歡笑，有過爭吵，有過互不理會，有過戀戀不捨，我們和所有情侶經歷過的一樣，我知道我很俗，不能讓你得到所謂的浪漫之戀，可是我實在找不出我哪裡犯了錯。
由於工作的需要，我被調往天津，在天津工作的兩個月裡，我經常會想起你，你那句對我不知說了多少遍的你傻啊！時常在我的耳盼響起，我們在前一個月裡通過電話聯繫，但感覺上不是那麼回事兒，而在後一個月裡因工作太忙實在是抽不出身，連電話都沒空打，我知道這是我不好。
那一天，我乘天津到大連的輪船，經過218海里的路程，匆匆趕到大連去看你，可是到了大連見到你後，你跟我說要分手，我問你原因你卻又說出了那三個字「你傻啊」是，是，是，我很傻，我簡直就像個弱智，問你分手的原因，你二話不說從包裡拿出一張男人的照片，然後告訴我在我們分開的兩個月裡你跟他在一起，隨即我也二話不說調身就走，我最討厭喜新厭舊的女孩！記得曾經我問過你一個問題，假如分手，咱們誰會甩誰？你笑而不答，而我說我肯定不會先甩你，沒想到你的笑而不答裡藏著一把利箭，在角落裡放出來後扎的我欲哭無淚，我知道中了你的闇然消魂掌。
218海里與我對你的喜歡作比價簡直就相差十萬八千里，回望天津到大連的路程讓我想起這一年和你在一起的日子，我知道了失戀的痛楚是什麼滋味，這不是三言兩語能表白清楚的，我早已習慣在黑暗中摸索，在失去方向時橫闖。
過去的就過去，失去的不能拾起，那麼就請你在我面前永遠消失，讓我們短暫的愛情在往後的日子裡消逝。
答應了不愛你！
明明愛很清晰，卻又要接受分離？
我只剩下的卻只是思念！
難過還來不及，愛早已經融入呼吸……
不存在的存在心底雖然很努力練習著忘記。
真的對不起答應了你不再愛你可是我的心卻還沒答應可以放棄了你……也許這就是人們說所的。我愛你與你無關。
記憶就像風箏的線。總是在天上盤旋望著天，緊閉上雙眼我看見了。以前美好，鮮明的畫面。
我想就這樣時間一直倒退。倒退到原點。
耳邊……我們的誓言還在迴旋眼淚也掉下，證明了什麼？痛？
原來是告訴了我。心裡面，你始終不曾走遠。我會好好珍惜沒有你的明天。
人生如夢亦如霧，緣去緣滅還自在。
緣也滅，可自在在那？
北京的夜是那麼的美，也許有我的存在，顯得是那樣的孤獨，轉身的一瞬間，時間把我們定格，公交車從身邊滑過，眼淚也就這樣絕了堤，拖著滿身的疲憊，放棄了一切，以為得到了一生的幸福。可最後你就這樣離開了。
現在能想到的全是落寞的畫面我是那樣的想忘記它，卻還幻想著什麼時候還能一起唱那首廣島之戀，也知道一個人總要有個新的開始可我卻被過去栓在悲哀的殿堂。
……守望著舊日的照片，我知道這對你來說早已經沒有意義了，可我還在沉思著，對我的意義……
我不會去抱怨什麼。能怪的是自己沒有把握好這份感情，謝謝你讓我明白了相愛不懂相擁，會失去真愛，同時也給我留下了這樣美好又帶著一絲酸楚的回憶。如果把時間都作廢。就只有你在我眼前，我會努力說我愛你，請在給我一次機會。如果我錯了我也承擔，認定你就是答案！相信自己的直覺，愛上你我不撤退！等你的依賴。等你的偏愛，痛我也愉快！
我找不到能緩解內心傷痛的辦法，也許只能用這單調的文字敘說我的故事。
以為這樣會讓自己好點……原來是我在自欺欺人。
面對情感我已無力回頭，不是害怕，就是猶豫，結束的思念，也隨著一千個傷心的理由而結束，曾經的滄海，曾經的巫山，也在一瞬間化為烏有，而我的愛情卻不需要苛求什麼天長地久，獨自的彷徨與失落已像流水一樣東流而去。
認識她或許就是一種錯，那年我到一所普通高去回圓我的重點大學夢，第一天見到的便是那個流著小辮的女生，不太耀眼，也不太張揚，樸實無華，給人一種親切的感覺，我不知道為什麼，我覺得我們之間會發生故事，由於要回報父母，要上大學，要出人頭地，剛開也便平靜，越是平靜越是凌亂，我的心裡卻從我走進教室門的那一刻起，就在心裡愛上了這個城市的姑娘，就是她的淡淡的一笑，從此讓我終身難忘。那天上完體育課，我和同學打完籃球，滿頭大汗的走進教室，剛好和她走對面，沒有說話，她只是微微一笑，笑的那麼輕鬆，那麼自然，那麼輕盈，然而就是那不經意的一個表情，卻刻在我的記憶裡。
一開始我就覺得我們會很熟悉的，只是沒有機會，記得元旦的那晚，樸素的女孩變成朗朗大方節目主持人，流利的普通話，自如的發揮簡直就是美女加才女，一向內斂，沉默的我第一次拿起拉麥克風清唱了我最拿手的《鴿子情緣》，這是劉德華經典的粵語歌，我很投入，我的投入是唱給我暗戀的姑娘，唱給我自己的壓抑。
時間過的也算快，沒幾天，我們班調整了座位，我就坐在她後面，那晚她的眼鏡是我輕輕的遞給她的。我很激動，說真的，我很害羞，當天晚上我就主動和她說話，她很隨和，也許就是她的隨和才讓多情的我一錯再錯，放在平常我是沒有勇氣的，那晚課間，我又給她唱了一遍《鴿子情緣》，她說簡直和原聲一樣，我很高興，那當然了，我模仿了好久的一首歌，就這樣一來二往的我們熟悉了。後來我發現她的數學很差，所以就要幫她，每一天我都用心的給她講數學題和原理，每天我都盼望那一刻的到來，也只有那時我才找到自己的價值。真的那時我沒有多想，只要她能夠上本科，只要她以後能在回憶裡有我，我也就覺得夠了。然而生活的路上出現了許多意料之外的事，我沒有實現我的承諾，沒有把她送進本科院校，我怕她成功，怕她成功之後再也見不到她的微笑，因為我知道我的成功會漫漫落空，我怕以後的路再也見不到這高飛的姑娘，是我的自私和狹隘，阻擋了我被**遮蔽的視線，是我的強烈的成功心，要發誓孝敬父母而要上重點大學，是我的家鄉的那種門第關係，要我光耀門楣，衣錦還鄉，我全心的投入到我的學習中。那天放學以後，我看見她一個人留在教室裡，面對四十幾分的考卷而哭，我有意識的想去安慰她，可我還是走了，我在我的逍遙中，心理也有說不出苦與難受，特別是在上學的時候愛*。
留影的那天她打扮得很漂亮，淡淡的妝，淡淡的笑，而我卻沒有照，拿著別人的集體照片，久久的去找她，一眼就能看見黑暗裡的一朵美麗的百合花，而我也只能傷心，流淚，那天她拿了許多自己的單身照，分給了許多人，而我也沒有要，我知道這傷心的過去將永久的隨著傷痕而去，今天當我靜靜的回味那些美好的時候，我想誠摯的對她說一聲，愛你的心沒有任何請求。
這些年，不知道她在他鄉過的還好不好，是不是有了新的歸屬，是不是忘了我給她的遺憾，如果她在他鄉還能上網，我希望她能看到這篇文章，能夠知道我對你愛沒有任何請求。一首我寫的歌送給今生今世永久的你，只要他對你好，愛你心就再也沒有任何請求了。
親愛的彩虹，你在哪裡？
……彩虹，你在哪裡？你在哪裡？你還記得我嗎？也許你忘的我一無所有了。忘的也許某天我們見面卻是擦肩而過了。忘的有人提起我的名字你不知道。忘的我們在世紀廣場的點點滴滴。如果真是這樣的話，我不怪你。因為我心裡有你。有你的一切，有你的名字，有你的笑容，有你的可愛，有你的全部，還。有你的心和那謎人的笑臉。
……從開始到現在，我們分開4年多了。而我在這短暫而漫長啲1500天裡，沒有停止過一秒中對你的思念。因為我怕會在這一秒裡把你忘記。
……記得在世紀廣場分開那天，我遠遠的看這你熟悉而陌生的背影，一步一步的拉長我們的距離。剎那間，我哭了。我忘記我自己是誰，為什麼我會哭。也許這就是傷心吧。也許你不知道我在背後看著你。也許你什麼都不知道。什麼都不知道……
現在，我好想你。你在哪裡？在哪裡？老天還會讓我再見到你嗎？會嗎？彩虹……你在哪裡？此刻我很傷心。
我相信只要我不放棄，我會與你見面的。我相信。
咳……
……其實關於她跟我的事，我再也不想和別人說了，我怕別人說我幼稚……說我是個傻子，我也很想忘了她，一開始我以為時間能摧毀我對她的思念，讓我漸漸的忘掉她，讓我在重新在來，從新再去愛一個人，可是到最後我還是做不到……我才發現時間過的越快，越長，隨著時間我越成熟，我對她的思念就越夜夜都想著她……都念著她的名字……都想著她在幹什麼，都想著她是否還記得我……是否還記得我們以前的點點滴滴……
……她，是我在溜冰場認識的，那時我們都是上的小學，呵呵，當時我滑冰是在整個溜冰場最牛的，她也許很羨慕我，很喜歡和我在一起滑冰，幾乎每天晚上我們都在一起……我們玩的很開心，很開心……之到有一天……她的自行車車丟了，她說是我……可是我沒有做，我不知道，可她不相信……就這樣我們的僵局，一直維持到了小學畢業……
……可她不知道，我在溜冰場足足等了她，很多天，很多天，在上初一的時候，她去了溜冰場，我看到了她……可沒想到那是最後一次見到她了……那天我哭了。她不知道……不知道……
……現在已經過了5年多了……我還是沒忘掉她……
……我不知道她是否還記得我……真的不知道。也許她早就忘了我……