熙之篇章一
我已經無法準確的形容出當時的心情了。據說人傷心到極點的時候是哭不出來的，我不知道是不是因為我的悲傷還未到達頂點，總之我哭的一塌糊塗，彷彿置身於一個封閉的黑匣子，身體扭曲，心靈恐懼。我大哭著尋找出路，卻將匣子內的空氣迅速耗盡。我快要無法呼吸。我大口大口的喘氣，僅剩的空氣在我的肺裡不斷翻倒。
突然，我看見了一絲光亮。我像尋找救命稻草一般張望著。是你們的媽媽。那個總是一臉溫暖笑容的女人。她的手一遍遍的輕撫我的背，聲音裡滿是愧疚與悲傷。
熙，別哭了。是他不對，我替你罵他。別哭！
只是那一次，傷痕纍纍的心再也粘合不起來。我站起身來，擦乾眼淚。
我說，讓開，我要收拾東西。
北說，好，要滾就滾遠點！
我全身顫抖，幾乎要站不穩了。我握緊拳頭，咬緊下唇。粘稠的血從傷口流經牙齒和著眼淚*嘴中，鹹澀的血腥味充斥著我的嗅覺。
我說，這次別指望我再回頭。
啪！他那殘缺的手掌給了我一個響亮而疼痛的耳光。流淌的淚水瞬間止住。那個耳光，甩的不是我，而是我那曾一度夢想完美的世界，而如今，轟然倒塌，只剩下斷壁殘垣。
我說，你最愛的是你自己，如果你不能從你的自卑中走出來，你永遠看不到別人的好。你只是企圖讓別人在你身邊沒有任何值得驕傲的事和物。除了你。
我看見北的身子瞬間變得僵硬，目光呆滯，彷彿靈魂遊離出身體。
你們的媽媽拉著我不斷抽泣，似乎比我更加受傷。
我說，阿姨，別難過了。只是我不適合罷了。
拉著箱包走出那個曾經自以為會成為我歸宿的房子，遺憾中帶著釋然，悲傷中帶著解脫。
已不記得從何時開始，北不斷的挑剔我身上的缺點，那些或有或無的存在。
他說，我的頭髮太硬了，卻總是揉著我的頭髮叫我寶貝；我的皮膚不夠白，卻總是親吻我的身體；我連衣服都不會洗，卻總是穿著我洗好的衣服；我的CD根本不值1000塊錢，卻每天拿著聽；我的衣服都是便宜貨，沒品味。
太多太多細節，他總是試圖讓我知道，我不好，做的事情也是殘缺的。
他把我帶到朋友中，看到別人艷羨的目光，總是得意的告訴他們，根本沒費多少力氣就把我追到手。
他在朋友圈中，總是喜歡把我呼來喝去，顯示出我有多麼愛他，多麼聽他的話，多麼離不開他。
他總是跟我說，等我們結婚了，就住進新造的房子裡去；說那棟房子爸媽就是為他而建，根本沒有你的份。
他總是給我買一些名牌的衣服，告訴我以後不要再去那種可以討價還價的地方買衣服。
太多太多細節，他總是試圖讓別人知道，他很好，無論任何事情都能做的很完美。
可是我不知道，一次次縱容他的惡毒語言，和粗魯的打罵，並不能將他從自卑的深淵裡救贖。只是將自己傷的遍體鱗傷。我累了，我曾以為自己會是個偉大的救世主，我曾以為我的愛可以讓我們幸福的生活。終究，我還是個平凡的女人。我需要愛人的肯定和疼愛。我受不了永無止境的責難和看輕。雖然我有那麼多不捨。在那個男人面前，我前所未有的低*，我沒有自尊，沒有驕傲。我唯一擁有的，只有他。
我撥弄著杯中的飲料，苦澀的抬頭看向對面的南。北的弟弟。他的眼裡滿是**裸的心疼，這個男人，其實比他哥哥要好看一些，以前怎麼沒有發現？
可以給我一個機會麼？南直逼我的視線。
那一瞬間，宛如掉進一個無比滑稽的世界，好笑得讓我心疼。
我沒辦法再去面對他，不管是以怎樣的身份。我聽見自己的聲音在虛空中迴盪著消失不見。
南之篇章一
我清楚的記得第一次見到你時的情景。
那一年暑假，我記得到家時是個很涼爽的清晨。我看見你和北坐在屋外乘涼，雖然早就聽說北新找了個很漂亮的女朋友，但是看見你那一刻，我還是驚呆了。你的美不算出眾，我想我是被你當時臉上的幸福笑容給迷住的。彷彿游弋於一個滿是爛漫櫻花的春天。你的笑容就像落下的櫻花花瓣輕觸著我的心靈，僅是短暫的一個停留，清香卻久久旋繞。
當時我注意到北惡毒的眼神，他狠狠的盯著我，沒有任何語言，我卻讀懂了。他在警告我，你是他的。別想覬覦。
我記得你很溫柔的跟我打招呼，說，你是南吧？我早聽你哥哥說過了。放假了？
我記得我當時幸福得忘記了回話，只因為你的一句禮貌性問候。
我已經無法記起有多少次，我躲在角落裡偷偷的看你；趁你不注意時拍下的照片陪我度過每個漫長的夜；偶爾的無眠我總會像潛入的賊一般走到屋外，緊貼著你新洗的衣服，嗅著屬於你的獨特體香，想像著把你擁在懷中的感覺。
我已經數不清有多少次，看著你和北在無人處相擁親吻時的心痛嫉妒；看著你為他洗衣疊被時的咬牙切齒；看著他不懂你的心卻總是責難你時的惋惜；直到那一次，看著他竟然出手打你時，我緊緊的攥著拳頭，全身顫抖，看著你的難以置信和瞬間的悲痛欲絕，我好想衝上前將你緊擁入懷。
可是，我不可以。我跟著北走了出去，我上前拽著他的衣領，將他壓制在牆角，我對他說：「對熙好點！不然你會後悔的！」我看到他眼裡的憤怒和嘲笑，他說：我知道你也喜歡熙，可是，她是我的！不過，如果哪天我不要了，我可以考慮讓你撿我吃剩的殘羹冷炙！他瘋狂的笑起來，彷彿看見了世界上最好笑的笑話一般。
我頹然鬆手，靠著牆大聲痛哭，淚流滿面。這麼多年，我從來沒有那麼痛快的哭過，我不僅是為你而哭，更為了自己。
自從他的手殘廢之後，我就變成了他的附屬品和跟班。無論上哪，媽媽總會讓我跟著他，生怕他受到傷害，或者做不了的我可以幫忙；所有他喜歡的我都不能碰，所有我喜歡的他都可以搶過去，媽媽會對說：「你哥哥手已經成這樣了，你就讓著他點。」難道因為他自己的過錯所失去的，就要由我來彌補嗎？！再也沒有屬於我的東西，即使這一刻是屬於我的，下一刻也會屬於他，就連我，都不再屬於自己。我想他似乎已經把奪我的東西變成了一種習慣，所以從我明白之後，我再也不敢輕易喜歡上任何東西，就算真的喜歡了，也會表現出很不屑的樣子，這樣，即使我得不到，那也不會屬於他，我還可以遠遠的看著我心愛的東西。如果他是真心喜歡好好對待的話，我還能接受，可是他完全只是一種佔有的心理，從我的手裡奪走了，再在我的眼前*著，他踐踏的不只是我所喜歡的事物，而是我的心！無數個夢裡，我一次次的置身於一條黑暗永無盡頭的路，周圍的霧氣像魔鬼一般壓抑著我，我艱難的前行著。我看見地上一個髒兮兮的娃娃，我把它抱緊繼續前行，而北總是帶著猙獰的笑臉在此時出現，他對我說：給我！把你手上的東西給我！我驚慌的奔跑起來，不斷回頭張望，我看見北嘲弄的看著我，我知道，只要他一伸手就能抓到我，搶走我的玩具。我一遍一遍的告訴自己這是夢，這是假的，可是當我醒來時，依舊顫抖著心有餘悸。