說起女性的頭髮，你是否會想到秀髮「如雲」、「如瀑」、「如絲」、「如緞」諸如此類的比喻？這是用以形容東方女子黑髮的柔順、細膩、潤滑、飄逸和光澤。看電視上那些惹人遐想的、讓人流連的洗髮水廣告就知道東方人是多麼喜歡黑黑的、直直的、亮亮、飄飄的頭髮。「黑頭髮飄起來」這歌詞讓人的思緒也隨之飄蕩、飛揚……
所以，曾經，紫是那麼那麼喜歡黑的、直的、柔順的頭髮；年少的歲月自不必說，即使是人到中年，依然癡心不改。總是把目光拋向長髮飄逸的女子，目光裡有流連、讚歎和羨慕。這樣的一頭秀髮，會平添了多少女性的嫵媚？
這樣的嫵媚不屬於她，遺憾！
雖然紫的頭髮多而密，可不是黑得發亮的那種，甚至有點黃。身邊人安慰她：膚色白的人一般頭髮都不黑。不黑就不黑吧，還不直；也不是自然捲曲的那種。所以你可以想像了，紫有一頭濃而密不黑不直的「亂」發！
愛美之心在作祟，老公也在一旁慫恿：拉直板去！
其實，大街上，不知從何時起，女性的頭髮早已五彩繽紛了。黑色，已被那些亮麗的顏色比得遜色，退居為老土的位置了。
所以紫的頭髮不黑這樣的缺點就不那麼突出了，拉直板時再稍稍上點顏色，還真是有那麼點感覺。三年里拉染了兩次。老公說了，第二次不如第一次的效果好。其實，是年齡不饒人吧？一頭直髮配上一張不再年輕的臉，有點不搭調呢。
所以，有很長的一段時間，紫不知再怎麼侍弄她的頭髮，一任它自由的生長。原來的缺點又*在光天化日之下。
老公受不了了：「趕緊再整整你的頭去，亂死了！」
「怎麼整？就這樣了！愛看不看！」
「要不，燙燙？」
「才不燙，燙了襯著這張臉更老。」大街上，常見和自己年齡相仿的人因燙了頭更顯一臉的老氣橫秋。堅決不燙！
老公不知說了多少次，紫的心自巋然不動。可是姐妹們也勸她了：「燙燙去吧？你的臉型適合燙髮。」紫有些動搖。
一天，M打電話來：「趕緊坐車過來，我們一起做頭髮去。」紫向來對M言聽計從，於是搭車到了「約會」地點。是一家並不惹眼的小店，不過生意很好。不大的店舖裡人來人往，很是忙碌。
洗罷頭髮，紫心裡還惴惴，再次問老闆：「不會讓我走不出去門吧？」
女老闆笑了：「咋這麼不自信呢？你情好吧！」
三個多小時以後，鏡子裡出現了另一張不同的臉。M由衷的說，好看。
回家，剛打開門，還沒來得及問老公，老公已轉過身來，隨看隨說：「漂亮，漂亮。早該燙的！」
週一上班，同事姐妹們也都連聲說；好看，好看。早該燙的。
自此，紫的頭髮完成了一次前所未有的革命，更主要的是，她的觀念也得以改變：燙髮，並不像她想的那樣慘不忍睹的。
紫依然喜歡黑直柔順光澤的長髮。但倘若你的頭髮不能順直，那就讓它彎曲吧。彎曲，也不失為另一種美，別有風情，另有韻味。
一隻雞掉在糞坑裡被淹死後，我想說的
我在難得的機遇下獲得了平和，於是，我寫不出什麼東西來了；也因為我的平和，我又不想寫這該死的東西了。
但是，她又在催促我寫了。
好吧，寫，我再一次抓起筆。
我只不過笑了笑，以慶賀我的平和；我只不過在臉上擠出了幾條皺紋，甚至不能引起空氣的震動。然而，我錯了。
是的，我錯了。錯在沒有能及時地觀察你的心思；錯在在你不高興時擠出了一張笑臉。
我知道，我不應該笑。因為一隻小雞掉在糞坑裡被淹死了，你因此很不高興。我本應該猜到你的心思：笑，幸災樂禍的東西，你沒有看到我正很不高興嗎？你自以為沒有本事很了不起是不是？
於是，我理應得到站也錯，坐也錯，做也錯，走也錯的教訓；於是，我理應背負人生的徹底失敗，連自以為是的寫文章，也是前言不搭後語的罵語。
一個人的人生，被別人毫不留情地全盤否定，是一種莫大的痛苦；一個人所熱心從事的事業，被別人貶笑為一文不值，是一種莫大的痛苦。
然而，我習慣了。這是失敗者應得的報應。我還活著，便是證明。
一個人開心的時候，被別人強行要求必須痛苦，是一件痛苦的事；一個人十分地想頌揚人間的美好，卻被人強行要求寫招罵的文章，是一件痛苦的事。
然而，我習慣了。我習慣了隨時的不及預防的打擊；習慣了被做成藝術的嘲笑，挖苦，諷刺，咒罵的中傷。我還活著，便是證明。
我能忍受這一切，因為人生本來就是痛苦。任何一件在你看來的小小的事，都能傷害我脆弱的心。我的心，也便在這痛苦中忍受著。
然而，我不能忍受，在我極度的痛苦時，你又要我笑。
是的，一隻小雞掉在糞坑裡淹死了，你很不高興。你很不高興，可以讓我很痛苦；是的，有人打電話來向你請教問題，你當了一回老師。你當了老師，可以讓你很高興，可以讓你忘了一隻小雞掉在糞坑裡淹死了。
然而，我卻忘不了我的痛苦。
然而，你卻要讓我笑。讓我陪你嘻嘻哈哈，說出由衷的對你成為老師的讚歎。
我不能笑，我笑不出來——我無法忍受。
我無法忍受，我只有再一次抓起筆。
聽說，前幾年有一個男孩，因為不堪忍受母親的壓力，用鎯頭，把*擊死了。
我想，那鎯頭一定是飛快的重重地擊下的。腦漿，一定是飛濺地沫了一地；那血，一定是鮮紅得能照見人面！表情！
可惜，我沒有親見。
聽說，前些天，堂妹班有一個男孩，由於不堪忍受母親的壓力，而從八樓跳下了。
我想，那頭顱一定是飛快地重重地落下；腦漿，一定是飛快地解脫地離開了身體；那血，一定是鮮紅得能照見人面！表情！
可惜，我沒有親見。
——可惜，我活著。
我活著，坐在了這裡。
坐在這裡，我只有再一次抓起筆。
請恕我不是一個偉人，我不能坦坦蕩蕩地裝著這一切；請恕我不是一條狗，我不能把這一切，只當著油湯掛面吃掉。我只是一個平凡的人，我的心裝不下很多很多。我只是很想說出我想說的話；我只是想高聲地大叫：「請不要這樣，饒過我吧！」
然而，我不能。我一開口，就將是錯。我是一個失敗的人，我因此而喪失了說或者叫的資格。
我沒有這個資格，於是，我只有再一次地抓起筆。
請饒恕我，我很不情願地看到了：人生，是一場交易。
施捨與罵是同行的，特別是在不情願的情況下。左近與我同齡的人，都已經成了家，成了老子，以老子的身份，經營著他們的家國，並贏得「尊重」。而我，卻是一個被灌滿痛苦的囚徒。是我償還得不及他們多嗎？不，不是的。我已經能在窮困的情況下，騰出我的金錢來孝敬；我已經，能從事所有的重體力活；我已不再需要施捨，而有能力償還。
但我的罪過，在於讓她看不到償還的希望。看不到償還的希望，讓她很不高興，她，虧了。
施捨得越多，索要得也就越多。如果單是金錢與財物，我會很慶幸。然而，我欠得太多了：我欠她因為有了我而永逝的青春；我欠她因為有了我而定格的人生；我欠她因為有了我而失去的千千萬萬的成為老闆，大官，名家，偉人的機會。這些，我無力償還。因為我不能用成功給她帶來榮耀。
我不能給她帶來榮耀，讓她很不高興。她，虧了。
施捨與罵是同行的，特別是在不情願的情況下。而浩大的施捨卻得不到明顯的回報，更是讓人所不齒，更是應該招罵。
於是，今天可以一隻小雞掉在糞坑裡被淹死，明天可以耗子偷吃了幾顆糧食，後天可以豬頂開了圈門，外天可以……
於是，我便在這沉重的痛苦下過度著我的每一天……
八年了，整整八年了。你可以有許多隻雞，許多只鼠，許多隻豬，許多，許多。然而，我呢？我怎麼辦！
或許，辦法倒是有一個，那就是扔掉筆，去尋一份正當的職業。然後，成家，成老子，以老子的身份，經營一個家國。然後，施捨：施捨金錢；施捨糧飯；施捨永逝的青春；施捨定格的人生；施捨成為老闆，大官，名家，偉人的機會。然後，就是痛痛快快，永無休止的罵了！
報復了！發洩了！甚至變本加厲了！
交易平衡了！
請饒恕我，不是一個偉人；請饒恕我，不是一條狗。我只是一個平凡的人，我實在裝不下很多很多。我需要發洩，需要報復，甚至需要變本加厲。請饒恕需要我施捨的人吧；請饒恕我將來顫弱的母親。
饒恕
我只有再一次抓起筆。
再一次抓起筆，這我只有划動才能體現的生命，你能向大家體現什麼呢？
我只是一個窮困潦倒的生命。沒有成功，沒有經驗，沒有能讓你們獲得支持的話語。
我只是一個窮困潦倒的生命，沒有陽光，沒有快樂，沒有能博得你們淺淺一笑的文字。
許多次嘗試都失敗了。我回到了我的這個家。我只有玩味我自己的痛苦，將它剖解開來，灑滿我前後漫長的歲月。
然而，我變態的心渴望快樂。我感激於她還為我保留了這寫作的時間；我感激於她偶爾賞賜給我的短暫的平和。我變態的心，總試圖用感激來回報生活中的丁點的快樂。
然而，在這感激之中，我卻說不出話來。於是，我一次又一次地又不想寫這該死的東西。
然而，摔跤的高手高高舉起對手的目的，只是為了讓他重重的摔下。我在這起起落落中，一次又一次地飽受創傷。這實比永遠生活在痛苦的深淵更其痛苦。
我的感激，我的良心，我的愛，一次又一次地飽受了創傷。我是在「啪啪」地給自己扇耳光；我是在給我的感激，良心，愛，以最大的諷刺。這實比別人打著自己的心，更痛一千倍。
更痛一千倍，我忍不住要*，我*的第一聲是在：
讓我永恆地痛苦吧，讓罵來得更頻繁更猛烈一些吧！
如此，我才現能握住我手中的筆，而沒有自尋的煩惱；如此，我才更心安理得，而沒有自加的包袱。
然而，我有一顆變態的心。我變態的心將讓我在明知的情況下，去如尋求那一丁點的快樂，去心存那滿懷的感激。
於是，我也就永遠無法擺脫那自尋的煩惱，那自加的包袱。
無法擺脫，讓我的字跡變得模糊。在這一頁空紙上，在這只有我一個人發言的地方，我都不能開懷地大哭或者大罵，這是我的痛苦，這是一種悲哀。
為了這一種悲哀，我再一次抓起了筆。
明眼的人，能從我這本書中找出許多矛盾；明眼的人，僅從這篇四天才寫成的文章中便可找出許多矛盾。然而，我就是在這矛盾中掙扎著生存。請恕我不能站在自己之外，來觀看我的喜怒哀樂，這只是一個浮浮沉沉的溺水者的呼喊。有希望，而更多是絕望；有氣，而更多是無力。
是在爭氣中生，還是在掙扎中死，我想，命中自會有個注定。然而，我必須為了我微漠的希望，而奮盡自己的最後一絲綿力。
我已經一無所有，我只有將我的痛苦剖解開來，灑滿我前後漫長的歲月。這是我唯一的希望，也是母親唯一的希望。
為了掉在糞坑裡淹死的小雞，為了我八年來的痛苦，為了我那溺水中微漠的一絲希望：
我再一次抓起了筆，寫下這些該死的文章。
饒恕我吧，母親。
冷漠的感覺
秋風慢慢的吹著，給人的感覺是秋天來了，秋天裡的冷漠是讓人難以承受的。
我們相識可能是在2006年的一個秋天，那個時候我是剛剛畢業，她也是剛剛畢業，我們是在一次偶然的機會相遇了。
我畢業了，離開了自己的母校，我的心裡很是淒涼，因為由很多相識相知的朋友，在我不經意的時候一個一個的離去，當我剛剛想要去珍惜的時候回頭在想一想已經晚了，我在不珍惜的瞬間我*了社會，社會的後面是黑暗的，沒有在學校裡那樣的單純那麼的天真，我著難得好想有個自己避風港，我不想在社會這個背景裡生活，但是那時不可能的，就在我想把這個念頭取消的時候終於有個人來到了我的面前——她。
我被學校分到了一個建築公司，我在那裡工作了一段時間，我發現我不適合這個工作，所以我辭職了，我就接著去找新的工作，我終於找到了一家建築公司，各個方面要比我以前的工作好的多，所以我就堅持留下來，我高高興興的工作了一個月，就在這期間公司來了一個資料員，當天我們見了一面，當時我就知道她是來應聘資料員的，剩下的我什麼也不清楚，可是過了幾天我又看見她了，我們當時打聲招呼，我走了，我就在想：她來做什麼呀？後來我才知道她已經被正式的應聘了，也就是在我們這個公司上班了。就這樣我們慢慢的也就認識了，並且她也給我的印象很好。
時間是最能考驗人心裡的一個證據，人都有感情，我們相處的時間很長了，我們也就像很好的朋友，天天的因為工作見面，可是當我見到她心裡有說不相互的感覺，當時我真的不知道自己心裡是怎麼想的？
可笑的是我們在她背後總議論她，什麼她有沒有男朋友啊！家是那的啊！多大的年齡等等一些話題，我的同事說她有男朋友了，當時我的心裡有種說不出的淒涼的感覺，最可笑的是我的同事對我說我給你介紹一下啊！我當時說不要開玩笑了，人家有男朋友了，能看上咱們嗎？就這樣開了幾次玩笑。
畢竟我們在一個地方上班，時間長了感情也就深了，我們也就是成了無話不說的好朋友，當自己有什麼不開心或有什麼困難都對對方說。有一次，他從早上上班來到晚上下班這段時間我發現她很不開心，心裡有很多的煩惱，當時我也沒有問，我也沒有好意思問。可是第二天也是一樣的，我想不通，我就問了一下，她說：「你不要問了，不管你的事。我說：」哦，不好意思啊！帶著尷尬的面孔我走了。
晚上我在玩電腦的時候忽然我的電話響了，我拿起電話一看是她的，我接了說：「你好。」她說：「你好。」今天的事真的不好意思啊！我說沒什麼呀！我說：「你到底是怎麼了，有什麼不能告訴我的嗎？我們是好朋友啊！我就聽見電話對方有哭的聲音，我說怎麼了，說話，她說：」我和他分手了。我說就這點小事啊！她說：「你知道我們相處多長時間嗎？我說多長時間啊！她說：」4年啊！整整4年啊！我們就這樣分手了。「我說：小事，他不要你，不是還有我那嗎？」我就覺得我說完這句話的時候，有點發燒。不知道為什麼？就這樣她告訴了我他們的事情。
就這樣過去幾天了，一天晚上我們公司領導安排去吃飯，我們都去了，吃完飯的時候天已經黑了，我想她一定不敢回去了，我還是去送她吧1就這樣我去送她了，就在走路的時候。她突然之間對我說：「你有女朋友嗎？」我說：「沒有啊！怎麼了？」她說：「沒什麼呀」！時間過的很快，一會的工夫她到家了，我和她告了一聲別，我回家了。我剛剛到家我的電話收到了一條短信。我打開短信一看是她，她說：「我可以做你的女朋友嗎？不用急著回答，你老濾一下。當時就不要說我有多高興了。我沒有想那麼多。我回短信告訴她：」可以啊！我很願意啊！
就這樣我們慢慢的相處1年，我們也和父母說了，父母也要求我們把對方帶回家讓父母看一看，我們也都同意了。
我們也都見過了父母，他的父母還可以，但是我的父母不同意，很堅決的態度。當時我著難得不知道怎麼辦啊！我要聽父母的話，我也是很愛她，我怎麼辦，我沒有辦法面對這樣的事情，她對我說：父母把你養大也真的不容易啊！你要聽他們的，他們對你說的也都是為你好啊！我聽了這些話我真的無法接受。我在次和家裡商量還是不同意，最後我還是選擇了父母，我真的不知道是對的還是錯的。我們最後一次見面的時候還是和往常一樣，高高興興的。但是在分手的那一瞬間，她哭著抱著我說：我愛你，當時我真的想和她在一起，我不想管父母了，但是我不能這樣做啊！上天對我著真的不公平啊！就這樣我們分手了。
過了幾天我發現她幾天都沒來上班了，我問了同事，他們告訴我，她已經辭職了，當時我……
就在這個秋天讓我感覺到涼爽又讓我淒涼，原來秋天給人帶來的淒涼也是讓人無法接受的。老天真的這麼無情嗎？