昨天，瘋了一樣的。所謂的瘋了一樣就是沒有哭泣和眼淚，自己狠狠地罵著自己，然後突然發現——我竟然那麼糟糕，那些沒有人做的蠢事我竟然都做了……
這次發瘋的導火線：他要結婚了，居然那麼快！
我覺得他很可笑，半年以前他說喜歡我，現在卻這麼快要做別人的丈夫；我覺得我很可笑，明明是自己放棄的這段感情，明明知道不喜歡他，可是心裡還是很堵很窒息的感覺。我到底是難過他放棄了我，還是難過終於知道了這個世界上沒有只是守護的愛情……
我是巨蟹座的女生，心情是和月亮一樣陰晴圓缺的，所以我想，昨天的發瘋也許不是什麼不捨得，只是天氣不那麼好，天黑漆漆的，沒有星星和月亮，所以我就鬱悶了……
我是巨蟹座的女生，總是活在過去，所以忘了時間是在走動的。我一個人活在過去，想念高中時候的陽光，和高中時候那個笑的很像陽光的男孩……我，用了七年去等待和尋找我愛的人，一絲不苟，不想妥協。可是愛我的人卻沒有我這樣的耐心，轉個背他就可以愛上別人。呵，我是在生氣什麼？我想我是傻瓜，但是沒有權利去要求別人都和我一樣做傻瓜啊！所以他結婚了，我應該高興這個世界上少了個傻瓜……
我是巨蟹座的女生，心情是和天氣一樣的。所以總有一段時間，我對生活是積極地，覺得陽光燦爛，覺得這世界總有一種永世不變的感情，像詩經裡的執子之手，與子偕老；也總有一段時間，我對生活是絕望的，整天都陰鬱得快要死去，這世界上哪裡還有所謂愛情，這些人類只是在找合適自己的同伴。所以昨天，我發了瘋，我鬱悶我窒息，我不相信誰說的愛，我不相信我是愛你的，他是愛我的；但是今天，我看見了天亮，看見了陽光，於是就像活在沙灘上的巨蟹慢慢回到海裡復活了——即使他不能再愛我，我也還是堅持要守護我自己的想法，一直愛你……
我是巨蟹座的女生，等待完美的愛情。我知道愛是平淡的，不像小說裡的那樣轟轟烈烈，可是我不允許我的愛情是為了婚姻，我不允許我自己只是一個被別人當做家庭必需品的人……
我是巨蟹座的女生，我那麼渴望家庭，可是我知道家庭不能夠和將就的男人一起組成，那樣我會因為和不喜歡的人睡一張床而厭惡睡覺，我會迅速得憂鬱症，我會因為失去夢想而死亡……
我是巨蟹座的女生，總是用厚厚的外殼包裹自己柔軟的心。所以即使我愛你，我也不會告訴你，只會像向日葵望著太陽那樣沉默地愛你；即使我不喜歡他，我堅決的拒絕過他，也會因為他那麼快就忘了我而悲傷；即使的即使，如果你們在路上遇見我，還是會看見我包裹著我的殼，寂寞而驕傲的活著……
我是這樣的巨蟹座，夜晚要睡在很深很深的海水裡看著天空的星星，一閃一閃的快樂；天亮要趴在很暖很暖的沙灘吹著帶有花香的風；晴天要細細地去數這一絲一絲的雨帶來的情意；雨天要快樂的欣賞天空燦爛的一縷縷陽光……
曇花飛落，一夢千年
再一次走向那一片蘆葦，已是深冬天氣。高高密密的它們，並沒有如我想像那樣消散在北風裡，沒入湖中。堅硬的冰面上，它們枯黃萎謝，大片大片地倒伏，依然是糾纏。遠遠望去，荒黃一片像蜇伏的巨獸，體量太大，竟然讓湖水一時消化不了它們的流連。沒有了挺立的身姿，湖面似乎一下子開闊了許多。當它們不再遮天蔽日地聳在我面前時，可以一眼將對岸的景色收入眼底。
望著望著，我發現對面樹影憧憧，遊人如織。環顧四周，原來對面那一條湖邊路徑，是我經常散步的必經之地。怎麼會？原以為此處極其的荒僻，卻原來與繁華不過一水之隔。再細看，默想，忽然心中觸動。彼處堤岸是不是該有一個台階，下面應該是一個廢棄的游輪碼頭？眼裡恍惚，我帶上近視鏡，果然是那一段要命的台階。心裡轟隆一聲，我怎麼撞到這裡來？！
前幾年，我常在台階下那個臨水的廢舊碼頭上鍛煉身體，只因為可以面對這一片幽靜的湖面，可以背對喧鬧的公園。每次上下台階，我都是跑上跑下。後來跟男朋友到過這裡，他也看好這個台階。每次打完籃球，如果覺得運動量還不夠的話，路過這裡，就會跑台階來補充。他體力當然好我很多。二十幾級的台階我只能跑一兩趟，而他則可以跑二十幾次。我時常幫他拿著運動衣，腳下踩著他的籃球，同時幫他數數兒。台階上面堤岸上的那條路，是經過籃球場的必經之地。
到了現在我還時常會不知不覺地就走到籃球場去，看一會生龍活虎的男孩子打球，然後再走回來。只是再也不跑那段台階，也越來越不再去想他。
我與他分手已經兩年。兩年過去了，那個碼頭因為不安全已經拆除。我也早就不到那裡鍛煉。湖中枯黃的蘆葦還沒有消逝，而那一段感情已弭散風中，只留滿地亂紅。今日的黯然和昨日的戀情隔岸相望，面面相對，也不過是惻然。只是惻然。痛已不再。我把它放在哪裡了？
是在遠山青黛的迷濛中？在湖邊柳樹的樹洞裡？在秋水明艷氾濫的湖面？還是在冬日寒鴉點點的樹梢……
此時，我的視線越過蘆葦，一直遙望彼岸那個不存在的碼頭和依稀尚存的台階。情如彼岸之花，曾經的驚艷如此遙遠，又如此的清晰。恍惚如昨，亦非昨。即不是傷春，也非悲秋，冬日裡的傷懷，我，這算什麼呢？連節令都不配合。罷了，罷了。今日只是惻然，明日，再明日，來年，再來年，不過化作淡淡。能始終心心唸唸一個人，固然是好。然情何以堪？每一段情緣都是上天的賜予，分合聚散，長短濃淡皆由天定，自有其路數。有一個開始，就有一段春花秋月，總比那沒有開始就結束的好。
這驚鴻一瞥的短暫*，也許是我們前世的前世遺落的一個夢境，今生得以相逢，雖然是在不對的時間裡，但千萬年間，千萬人裡，畢竟還是遇上了，沒有錯過；遇上了又互相的驚動，似曾相識的默契，沒有形同路人，已是造化不淺。
或許，這是老天的意思，讓我將這一段感情冰封雪藏。我曾經把對親人的一段懷念冰凍在遙遠的哈爾濱的冰雪中，寄托在聖索非亞大教堂的穹頂下。人生路遙，情途是如此的漫漫。我如何能夠把所有的情，所有的愛都一直背負著，我瀛弱的軀體無論如何是承受不住的。且走一段，托付一段。寄情在一段段山水歲月之間，如此，我才能上路前行，繼續人生。
還是淡了罷。
愛淡成詞，意淡成詩，相思成炔。
斷鴻聲裡，立盡斜陽。歲末寒天，濃霧鎖青洲。佇立在冰湖岸邊，徘徊在冰湖之上，那些付出過、得到過的感情，那些在內心盤桓過的瀲灩和煎熬，牽過的、放開的手，記得的、忘記的人，都在心底鳴響成樂譜上的一串串音符，書寫成書簡上的一行行文字，在光陰中淡去身影，褪去光澤，還於虛幻，漸漸，隱入冰晶清冷的湖底……