我很久以後，都忘記不了那一刻那個面容瞬間糜爛、被嚴重燒傷的黎真琴。
我每天到醫院去探望她，她的臉上了藥，血肉模糊，花容月貌漸結成醜陋的疤痕。而她總是呆呆的望著窗子外面，口中喃喃自語：「不可能，不可能，怎麼可能是祝安好？祝安好，祝安好……」
醫生判定黎真琴的精神出了問題，我便央求葉墨給她一個好一點的環境，送她到了一家近海的療養院好好的度她的下半生。
我心裡很難過，雖然事後證明我是正當防衛。但我卻知道，黎真琴弄成這樣我難辭其疚。
夜裡，我好不容易稍稍睡安穩，一直撫著我小腹的疤痕的葉墨，在我的耳邊呢喃：「別怕，別傷心，這是她欠你的。欠了這麼久，她注定還是得還。」
我以為我的霉運會一直延續下去，每天心情都很鬱悶。小豬和葉墨擔心得很，常陪著我左右。我也不常想出去，甚至連上班都沒了興致。只感覺整個人懶懶的，除了睡覺，便只有吃飯能提起興趣來。
我不外出，葉墨倒省心，不用請一隊人跟著我。但是，我的臉色卻不見好，吃得多，睡得好，臉色卻差得要命，嘴唇沒有一丁點的血色，蒼白蒼白，還帶著紫黑。
我笑笑：「不曉得的，以為我中毒了。」
葉墨卻當了真，當天便拖了我去醫院全身檢查。
醫生拿著一堆檢驗單嚴肅的問我：「噁心嘔吐頻繁嗎？」
「不。」葉墨緊緊的捉住了我的手。
「胃口還可以吧？」
「比從前還要好。」
「嗯，妊娠反應並不算嚴重，多點休息、加強營養、定期產檢……」
「醫生……」我驚呼出聲，抬眸看著葉墨，他的眼珠子晶亮晶亮的，灼熱的望著我。
我從沒想過會懷上葉墨的孩子，但現在懷上了，又覺得應該是意料中事。他那麼的努力運動，我肚子也不能太不爭氣。
撫了撫還很平坦的小腹，再抬眼卻見剛才還眼睛晶晶亮的葉墨神色居然有點黯然，他拍了一下我的手，便把醫生拖到了一邊。在車床的後面說著秘密話兒。
我想，葉墨雖然不是初為人父，但也難免緊張，所以，與醫生多聊幾句，也可以體諒。便樂呵呵的在外面等。
晚飯的時候，我弄了半天，就是不肯抱小豬，小豬扁著嘴委屈得想哭：「媽媽為什麼不抱我？媽媽是不是不疼愛我了？」
「不是的，唔，媽媽……往後，不能常常抱你了。」
「為什麼？」小豬叉著腰。
「小豬啊，媽媽很快要生小寶寶了。現在小寶寶在媽媽的肚子裡，就不能常常抱小豬。」我雖沒懷過孕，但是聽說過，懷孕婦女要避免抱小孩子這種迷信話。
我的孩子才1個多月，說不定會小氣的。我是寧可信其有，不可信其無。要抱也等過了三個月再抱。
小豬差點從凳子上掉下來，盯了我好幾眼，便跑去向他爸爸套話：「爸爸，爸爸，媽媽說，我會有一個弟弟或一個妹妹，是不是？是不是？」
葉墨的神色很惆悵，只捏了一下小豬的臉。便回房間去了，飯也不吃。
我一個人躺在床上，望著天上的月光覺得很神奇。
幾個月前，我還在為了離婚一事與葉墨誓死抗爭，卻不想如今，我竟懷了他的龍種。
說是龍種，也不過份吧！葉墨富可敵國，我們的兒子將來雖然有個哥哥，但大太子做不了，倒還是可以做個富貴的二公子的。
當然要是女兒就最好了，即使只撿我和葉墨的小小優點，也一定是個美人胚子。和小豬一左一右的拖出去，穿著親子套裝壓馬路……
嘩，美都美死了。
我摸著自己的小腹，想像著那個震憾場面，心裡長久以來第一次這麼甜。葉墨一個人站在涼台上抽煙，他的背影偉岸而英挺，修長的腿，寬闊的肩，即使只是一個背影，也是我人生中見過的最讓人沉迷的風景。
眼前的幸福如此的顯而易見，我不用伸手也可以握住它。幸福不再是一個抽像的符號，我曾經牽強的婚姻，我曾經想要躲避的男人，正把那過去遙不可及的幸福帶來給我。
他從前是怎樣的，不重要，他往後會如何，不知道。我只知道，我應該活在當下，活在這一層不曾被塗染，自然散發著幸福的這一方空氣裡。
我赤著腳出了露台，從後輕輕的抱住他的腰，我很想對他說：「葉墨，我愛你……」但我只羞澀的、曖昧的喚他：「老公……」
他定定的回轉身來，托著我的臉，細細凝望。我是第一次如此濃情的喚他「老公」。他是我的老公，是我想要攜手一生，拖兒帶女的男人。
我知道現在的我一定很美麗，甚至可能比從前的祝安好更美麗。總有一天，他會忘記她，他的身邊、心裡都只會有我。畢竟，她已經死了，而我，還活著。還有與他糾纏一起的骨肉。
他（她）是流著我們的精血孕育的生命，是我們生命的延續。
沉浸在幸福情懷的我，永遠想不到，他會對我說出如此痛心殘忍的話。
「珠珠，我們把孩子做掉吧，趁他現在還小，不太傷身體。」
我才明白，葉墨是什麼人？
他不是人。
動物尚且護子情深，而他，不要我們的孩子，連來到這個世間的權利都不贈予給他。
我推開了他，任眼淚像潮水一樣四散奔流，他扶著我的腰，我像觸到冰塊一樣冰冷，我拍打著他的手，胡亂的想推開他向我撫來的一切。
我不要他，不要他碰我，他想殺了我的孩子，他再一次想殺了我的孩子。
「葉墨，我恨你，我恨你，我恨死你……」
「珠珠，你聽我說，聽我說……」他的聲音顫抖著，很暗啞，但我感覺不到他的沉痛，我很累，很迷惘，很絕望還瘋狂。