這都不是真的！不是真的！都是夢都是夢！
我不斷的提醒自己，快些醒來快些醒來。我搖著頭，雙手不自覺的抓緊這胸前的衣服，使勁的拉扯著，我知道我的面色慘白，豆大的汗珠從我的額頭漸漸滲出，冰涼的，黏黏的……
我厭惡被糾纏，更厭惡被糾纏後有這樣的心悸……
一個晚上的渾渾噩噩讓失眠的我疲憊不堪，直至凌晨十分，我才從噩夢中醒來。然，醒來後我再也無法再次入睡了。扭曲的事物，扭曲的時間，消失在天和海的盡頭！一切都是那麼的混沌不清！
當晨曦的第一縷不算溫暖的陽光斜射入辦公室的窗戶時，沙發上坐著一個精神恍惚面色凝重的憔悴男人。
『我這是怎麼了？難道是病了麼？』我喘著粗氣起身，跌跌撞撞的跑到飲水機旁，給自己倒了一杯熱水，希望喝杯熱水給自己壓壓驚，但沒想到的是我握著紙杯的雙手正在發抖，杯子中的液體也隨之不停的晃動。
感覺到自己的異常，我撥通了鴻的電話，鴻推薦我去找心理醫生咨詢。
我機械性的掛了電話，木訥的坐在座位上，目光呆滯。
『心理醫生？』我開始自嘲自己，居然淪落到這種地步了……難不成自己心理有問題？如果真的有，那也許從小就病了。
長期的壓抑情緒和心事，偽裝的自己很冷漠的樣子，其實都是在自我保護，想保護自己不受欺騙和背叛。可是自從遇見雨潼之後一切的保護全都被衝垮，害怕，擔憂，疑慮，緊張……等等的不安情緒像決堤的洪水排山倒海般朝自己湧來……
在她面前我會容易生氣，容易多疑，但自己憑什麼去多疑？我不斷的反問自己，一個和自己發生一夜情的女子出事了，和自己有關麼？我們很熟麼？雖然那麼想，但是心底還是不自覺的就那樣的在乎她……我在乎她到底是否真的有背叛我！
我胡思亂想了好一陣，不久就到了上班時間，大樓裡逐漸恢復往日的人氣，看著員工們進進出出忙的不亦樂乎，我的心空了，不知道自己在想什麼，好像自己不是這個空間的人，正在看著別人忙碌的生活，而自己是怎麼生活的呢？
我找到了鴻介紹的那個心理醫生的工作室，他年紀應該蠻大了，帶著老花眼鏡，頭頂有些禿，歲月的皺紋刻在臉上，一道又一道。他讓我講一些小時候的經歷，其實我並不願意對不熟悉的人透露自己的心聲，但是面對他我竟然十分『老實』的接受了。後來我才知道他給我下了催眠，所以我當時沒有反抗的權利。
我記得在幼稚園的時候，喜歡的玩具經常被人搶走，別人做了壞事也經常想到找我來背黑鍋，他們威脅我，因為他們知道我不喜歡說話，甚至好多人開始以為我不會說話，不會反抗，不會反駁。那時候經常被人欺負，有一天我終於忍不住了，既然不是我做的壞事大家都認為是我做的，那我乾脆就多做點。
我在外面捉來好多小蟲子放在女同學們的被窩裡。聽到女生們的尖叫聲我感到沒來由的滿足。
每次被搶走的玩具我最後都會想辦法把它們弄壞，我一邊狠狠的拆一邊咯咯的笑，自己得不到也不希望別人得到。我就像一個精神失常的病人般做著異於常人的舉動，那年我只有8歲。
老頭子那會就是我們幼稚園的常客，經常來幫我收爛攤子。而我只會抱著他給的布娃娃在一邊偷笑。我一直很喜歡那個娃娃，沒來由的就是喜歡。
直到布娃娃被老女人扯爛撕碎無情的扔在地上還重重的踩了幾腳，我看到娃娃身軀裡露出的朵朵的白色的茸毛棉球，但是她臉上的笑容依然美麗。
回到自己的房間，我把娃娃的身體縫好，放在自己工具箱裡，只是裡面的填充物不再是白花花的棉花，是老女人最喜歡的一件衣服。
我把她最喜歡的衣服也撕爛了，回想起她的表情，心滿意足，並沾沾自喜。
我不說話，大家覺得我冷漠；我對任何事情都不關心，大家覺得我冷酷，其實大家在做什麼我全部都看在心底，我只是不善表達。
遇到暮箏那會我覺得他就像一個天使，而我就是一個惡魔。
天使和惡魔是可以並存的嗎？我問他。他總會笑的很燦爛的告訴我說惡魔和天使其實只有一念之差，只要你願意你就可以變成天使。我看著他白皙的肌膚，大而靈動的眼睛，笑了。他喜出望外，直誇我笑起來很好看，很迷人，希望我以後不要老繃著臉，要多笑笑。之後他便一直粘著我寸步不離。