空氣裡停頓了有那麼幾秒鐘，過了一會，弟弟打破沉靜，說道：「你記得我爸爸為什麼非得要買那套和光同雅嗎？爸爸說，即使傾家蕩產也要買，因為那很重要，很值得。在一個人的生命裡，一定有一樣，或者幾樣東西是值得去付出，去維護的，和那些東西相比，錢，生命，尊嚴，又算得了什麼。」
「姐姐是我的和光同雅。」
這句話就像流星，一閃而過，在天空裡劃下了一道璀璨的尾巴，又因為轉瞬即逝，璀璨隨即被天幕吃了進去，令人仰望低回之後，滿懷隱隱的遺憾與深深的惘然。
「姐姐說我是尊貴的，而你不過是平凡的芸芸眾生。其實不是這樣的，」弟弟在電話的另一端，可能是由於空間隔離的關係，他的表達比往常順暢和直白了許多：「我不會允許你愛關逸朗。那樣的感情，即使很真，可仍然給我不潔的，齷齪的，交易的，苟且的，不夠光明正大的感覺。假如他能離了婚來愛你，那我沒話說。可是事實上，你和他之間的感情越深，就越注定你一輩子都是他的情婦。我不要我的姐姐做情婦，媽媽說過，我們家的女人不會做任何人的情婦。我是男人，我也可以對女人說名分並不代表什麼，只要我愛你。可那真的是在自欺欺人，如果我愛一個女人，，我就要給她一個堂堂正正的名分，我要給她尊貴的地位。」
「古人說，名不正則言不順，言不順則事不成，我不會允許你愛他的，更不會允許你和他在一起。」
這是弟弟第二次提及他絕對不會允許我愛關逸朗。他的話雖然霸道，但是心思皎潔，因為他的態度猶如死諫，以前有「文死諫，武死戰」之說，弟弟越是這樣，我就越發感覺自己猶如昏君，充滿了令人羞愧的昏聵和執拗。
第二天我打電話給關逸朗，約他在家裡吃晚飯。他先是說沒空，後來大約很是嚮往一起在家吃飯的氣氛，自己打電話過來說晚一點可以嗎，大概9點鐘才忙完。我說行。
下了班很認真地做好幾個細緻的小菜，看看時間還早，發覺花瓶裡的花有點枯萎的樣子，還特意下去買了一大捧紫籐花，那粉紫色的紫籐和瀑布一樣垂掛下來，滿目都是絢爛之意。
「這花看上去好滿。」 關逸朗到的時候評論道：「我還是比較喜歡清淡一點的風格。」
我正把菜都端出來擺桌，聽了他的話就用筷子在他手背上一敲：「吃你的飯吧，哪有那麼多話可說。」
他笑笑沒答話，坐下來就吃，連連說自己其實早就餓了，秘書給他買了三文治都沒吃，就為了留著肚子吃我做的菜。
很快把飯菜掃蕩乾淨，我給他泡了一杯普洱。他做出受寵若驚的表情：「你有什麼要求？快點說出來，不然我心裡很不自在。」
我說什麼要求都沒有，我無慾則剛。
到了11點多的時候，他看了看表，穿上外套，說要走了，因為我一般12點就睡覺了。
「別走了。」我說。說這話的時候我沒看他，只顧埋頭看雜誌。
「你說什麼？」他問。
「我說別走了。」
「我可不可以把你的中文翻譯一下，翻成另一種中文，你的意思是，讓我今天留下來和你一起睡覺？」
「翻譯有三個要訣，那就是以下三個字：信。雅。達。」我聽了不由搖頭：「你看看你自己做到了哪一個？」
他大笑：「我是比較粗俗的直譯。」
我把他的外套接過來，掛在衣架上，然後低聲問：「是不是，不願意留下來？」
「沒有。」他也驀地收起那套慣常的調侃的表情，柔聲道：「其實，我常常都恨不得抱緊了揉碎你，可是，你脆薄的像一塊蘇打餅乾。」
我聽他說我像一塊「蘇打餅乾」，就由不得地問：「又在說我平胸了是不是？」
「是了，你能拿我怎麼著？」他低聲在我耳邊耍賴道。
我忽然想起妮妮前幾天從學校的小朋友那裡學來一句話，比如你讓她吃飯，她不肯吃，還做個鬼臉，耍無賴道：「怎麼著，過來咬我呀。」或者，讓她早點睡覺，她偏要看電視，說說她仍然是那麼一句：「不去睡覺怎麼了？過來咬我呀。」
我覺得在那時候他和妮妮是一樣的，就是個孩子。大概，但凡女人都有讓男人返老還童的能力；又或者，再是強悍的男人，也會像歌裡唱的那樣：「我願做一隻小羊，跟在她身旁，我願她拿著細細的皮鞭，輕輕地打在我身上……」
愛有時候是一個輕微的，病態的，若有若無的施虐與受虐的過程。
我告訴他妮妮的口頭禪，他聽了笑，忽然一言不發地連連在我肩上咬了幾口，肩上的衣領隨之猶如風中的落葉，緩緩飛落。
「哎，別咬了，」我低叫道：「我還沒打過狂犬疫苗呢。」
他沒再說話，而是把我放在床上，然後用舌尖開始舔我全身的肌膚，「喜歡嗎？」他低問：「舒服嗎？」從前與江南和天文也有過類似的親暱。天文說，像你這樣的女人，就喜歡男人伺候你。知道嗎，男人只有很喜歡很喜歡一個女人，才會這麼伺候她的，懂不懂？我沒想到他也竟然會如此的伺候我，並且伺候的那麼無所不至。
如果女人的身體是盛開的花蕊，那麼，他的舌尖就像是滋生了無數紛紛揚揚的潮濕的小蟲子，一個一個都在拚命地往花蕊裡鑽，然後，那些小蟲子慢慢地在一瞬之間開始蛻變，變成了輕盈絢麗的蝴蝶，飛散。
我把眼睛閉的緊緊的，只覺驚鴻照影，花月正春風。
「我是無可救藥地喜歡你。」
我想說其實我也是。我也是無可救藥的喜歡你。
手機在這個時候響了起來。愛情一般都是與世隔絕，與外界不通音信的，可這時外界卻通過一束起伏的聲波，讓我感覺到自己身在何處。
「好。我知道了。」他接完電話，把手機一放，然後身體半伏在我面前：「我是真不應該開機的。不過沒辦法，我叔叔今天胃部出血，進了醫院，我得馬上過去。」
我當然知道他叔叔的健康關係著很多人的生活與命運。他不能不走。可我還是扯著他的衣角，試圖說服他：「明天去不行嗎？晚一點去不行嗎？」
「我明天來陪你，好不好？」他摸了一下我的臉，親吻著：「明天一定好好陪你。」
我緊緊地抱著他的腰，不肯放手。
「怎麼了？」因為很少如此直露地表達對他的依戀，他有點不忍，撫慰道：「我們有的是時間。可我叔叔已經是60多的老人了，要是萬一……你明白嗎？」
我點點頭。只是，他知不知道時間也是自有它的荒涼與值錢地段的，不過這話如果我說出來，他也許會通俗地理解為「春宵一刻值千金」，於是，我想不說也罷。
「明天吧，明天你等我，我想我明天晚上10點之後肯定能過來。」
「好的。」我回答道。
他走了之後很久。我一直感覺到自己的肌膚上還殘留著他舌尖滲出的氣息，像一種詭魅的香水；甚至，像一層白白的薄膜，覆蓋在我的皮膚上，揮之不去。
我沒有像往常一樣睡覺前細細地洗一個澡，而是帶著這種特別的味道，睡著了。
明天如約而至。可是明天，我卻不能再等他了，因為我已經答應了弟弟，明天就暫時搬回家去住，和他再無瓜葛。
弟弟說：對於男人來說，妻子是家，而情婦是別墅；我怎麼可以讓我的姐姐，因為我的過失，成為別人的度假別墅？
我只覺得惆悵。就像每天早上起來，都會有片刻的『我心惘然』一樣，我對自己再次睡在少女時代就擁有的睡房裡，形容不出的悵惘。又一次的「半途而廢」，我在心裡說：這大概就是我和他之間的宿命吧，我和他也許注定是連一次正式的，真正的，入骨的親暱都不會有的。對於我們來說，身體隨時唾手可得，可是如此唾手可得的東西，卻又為何如此的一波三折，得而復失？
回家兩天。兩天後，連報上都登了關老爺子住院的消息。我想老爺子大概這次情況真的有點嚴重了，所以，當第三天晚上關逸朗來找我時，我看到他的眼圈都是黑的，顯得那雙眼，越發的深潭一般幽深。
「到底怎麼了？」他問我。我想他肯定會認為我很不懂事，在他這麼心煩的時候，還出這樣的事來攪擾他。
「沒什麼。只是，我們以後不再見面。」我說。
是在我家樓下的街心花園裡見面。草坪上栽種著一種無名的小花，沒有什麼香味，只是顏色粉嫩嬌艷，但是到了晚上卻頓時黯淡了，色相模糊曖昧。
「哦。」他慢慢地吐出這麼一個字，然後說：「怪不得前天晚上，你對我特別親熱，是要給我一個臨別留念嗎？」
「我弟弟，」我沒有接他的茬，只是突然想起了弟弟，想起了弟弟的絕然和我對弟弟的承諾：「我弟弟現在在做的，你大概也明白，是自殺性行為，從來弟弟決定的事情，沒有人可以阻止他，所以……」
他慢慢從口袋裡取出打火機，一連打了好幾次，都沒能點上火，我過去用手幫忙攏了攏，擋住對面吹來的風，他才把煙點著。
夜色沉沉如水。煙霧就像水面上的漣漪，很快瀰散了開去。
「你是我的。」他低聲道：「你能跑去哪裡，或者，你還能躲在哪裡？你去哪我都會把你抓回來的。」
說這話時他沒有看我，只是看著煙頭閃爍紅紅的那一點光亮，「是我的女人，我絕對不會放手。」
「我只不過是你的一幢別墅。而且永遠都是別墅，不是你的家，你的歸宿。」我邊說邊把他往回家的方向推：「你回家吧，你叔叔說的對，你們家不需要，也不可能出一個情聖。你回去吧，你還有很多事情要去做，你身上還有很多責任。而我，對我來說，弟弟是重要的，很重要，弟弟是我的和光同雅，他是一個值得我為他付出和犧牲的男人。」
「那麼我呢？」他忽然問：「我想知道我是什麼？」
你是我一生中最愛的男人。我在心裡叫道：如果我現在才20歲，如果你是我的初戀，那麼，我就沒有資格說這句話，可現在我是28歲，我戀愛過，結婚，離婚，再次戀愛。年輕的時候，在我還不懂得愛的時候，我很幸運地獲得了男人們滿滿的愛情。我就像一個一夜暴富的人一樣，不懂得該怎麼去花那筆財富，不懂得該如何去承載這樣的感情，可是現在我懂了，我現在終於懂得什麼是愛情了，正因為你，金樽明月對影成三人舞影婆娑。是你再次賦予了我愛的能力，讓我知道，原來那種愛的能力對於我，是春風吹又生。
但是我卻沒有把這些話說出來。我知道，那片言語的沼澤，會再次將我和他淪陷。我只是說道：「古人說，白頭如新，傾蓋如故，你是我的傾蓋之交。」