一到辦公室，我放下包包，就開始八卦：「藍浩風，現在是不是流行在地鐵上調情？」
藍浩風嘴裡一口咖啡，吐也不是，不吐也不是，好不容易吞了下去，大吼到：「馮妙蓮！你個八婆。」
我委屈極了：「你才八婆呢，我只是不懂就問罷了。」
「人家是做學問，不懂就問，不是你這種低級無聊的八卦。」藍浩風恨鐵不成鋼。
「也沒差啦，反正都是不懂的。你還沒回答我呢。」
「你哪根筋搭錯了，大清早的問這樣的問題？」
於是，我把如花和她男朋友在車上的春宮圖動作精益求精活靈活現的描述了一遍，藍浩風聽得津津有味意猶未盡。
最過份的是，藍浩風聽完了也不回答我的問題，竟然濫用職權，拿著份資料，裝模作樣的去了秘書課，這可是絕無僅有史無前例從來沒有過的情況，每次有什麼事兒，都是吩咐到秘書課組長柳如眉那裡，再讓柳如眉分配下去的。
所以，我敢肯定，並以人格擔保，藍浩風比我還八卦！還八婆！
小秘書們對於藍浩風突如其來出人意料的舉動很是適應不良，從人歡馬叫熱鬧非凡一下子成為人忙馬翻悄然無聲，一個一個埋首電腦前運指如飛，藍浩風看不到如花的臉，只好悻悻然，又回了辦公室，一個勁的感歎：「好可惜，沒有一睹如花沉魚落雁閉目羞花的芳容。」
「你怎麼知道她沉魚落雁閉目羞花？再說了，她好看不好看關你什麼事啊？至於這樣唉聲歎氣，難不成你想吃窩邊草？」我不解。
「通常呢，只有極品美女才能讓男人有勇氣在公共場合有忍不住的衝動。我好奇啊，秘書課竟然還有如此極品。」藍浩風的回答讓我很意外，同時也很反省。
「藍浩風，你看我，算哪個極別的美女？」為什麼從來沒有哪個男人在大庭廣眾之下對我衝動過？
藍浩風認真的看了我良久後：「就你這張殘臉，也好意思叫美女？」
我大怒，一拳放倒了藍浩風，咬牙切齒：「我哪是不是美女了？」要鼻子有鼻子，要眼睛有眼睛，要耳朵有耳朵的！我能容忍人家罵我笨，但無法忍受別人罵我醜。
藍浩風齜牙咧嘴：「就你滿臉豆豆，好意思自稱美女？」
我：「……」長豆豆又不是我願意的，我也討厭它們啊，我已經嚴格按照大師的指點在用藥和飲食了，可是臉上的豆豆有增無減，長勢那個迅速和茂盛啊，跟打了催長劑似的，萬惡的豆豆，我恨你們！誓死與你們鬥爭到底。
基於藍浩風對我無情的打擊，我決定今天罷工，放任藍浩風的安危不管，一心只上網，用百度查尋滅豆絕技，一條一條的點擊，看得我眼花繚亂，鬱悶的是，基本上和我正在做的差不多，都是要用產品，要吃清淡些的，可是成效沒有啊。
我一點都不死心，不厭其煩的不停的查找，快到下班的時候，功夫不負有心人，我終於找到一條很與眾不同很有用的信息，上書：「陰陽調和，無豆不滅。」
我喜出望外如久旱逢雨，越想越覺得有道理，結合我現在孤家寡人的實際情況，得出結論我確實是缺少愛情的滋潤，陰陽失調才導致臉上成了豆豆的窩。
源頭找到了，那麼下一步就是有針對性的開始解決問題。我想來想去，認為當務之急是去找個老公，我知道在法律上講，我有老公，但是，我指的是那種，像貼子上說的，可以親密接觸的老公。藍如天這掛牌老公一點用都沒有，我天天看到他，也沒見豆豆滅絕。
我開始認真的思考，人家都說女人做得好，不如嫁得好，所以，對於老公，一定要慎重考慮。翻出一張A4紙，開始羅列老公要素：